мать портит мне жизнь
Если родители испортили вам жизнь: 2 совета для взрослых
Ошибки родителей: как не передавать их из поколения в поколение
Ричард Темплар английский писатель и издатель, автор нескольких десятков бестселлеров по саморазвитию
Проблемам между супругами, улучшению семейных отношений сегодня посвящено много книг, статей, тренингов. Но не меньшее напряжение порой вызывают отношения взрослых, состоявшихся людей с собственными родителями. Да, родителей не переделаешь — и все-таки не стоит все пускать на самотек: ради ваших детей, которые тоже когда-то станут взрослыми.
Не вините своих родителей
Все маленькие дети обычно считают, что их родители делают все правильно. Если это не какой-нибудь вопиющий случай, до определенного момента ребенку не приходит в голову, что родители не всегда знают, что они делают. Но по мере взросления человек замечает, что родители друзей ведут себя по-иному. Может быть, лучше, с его точки зрения, а может быть, и хуже. Тогда возникает либо зависть к другим семьям, либо, наоборот, осознание собственной удачи. Со временем нас может осенить, что кое-что родители делают действительно неправильно.
Так когда-то произошло и со мной. Вера в отца оказалась подорвана достаточно рано просто потому, что он с нами не жил. Скоро я понял, что мать, хотя и была рядом, но на свой лад оказалась так же безнадежна, и у нее не очень получалось и сдерживать свою любовь к нам, и проявлять ее.
В моем случае дело обстояло настолько плохо, что я был вынужден что-то предпринять. Передо мной стоял выбор: или провести остаток жизни, обвиняя родителей во всех своих горестях, или двигаться дальше. Я решил признать, что просто моя мать не создана для материнства, а роль матери-одиночки с шестью детьми оказалась совсем непосильной для нее. Если бы мне вдруг пришлось стать тренером футбольной команды, начальником буровой или директором школы, я точно так же был бы не на высоте. У каждого из нас есть что-то, к чему мы просто не способны. Вероятно, моя мать просто слишком поздно осознала, что роль родителя — не для нее.
Поэтому я ее простил и начал жить собственной жизнью. Благодаря этому я избежал в жизни многих проблем и разочарований и смог с помощью позитивного образа мыслей устранить тот ущерб, который был нанесен моей психике в детстве. Если вам кажется, что кто-то испортил вам двадцать первых лет жизни, единственная разумная вещь, которую вы можете сделать, — не дать им испортить и оставшиеся пятьдесят или сколько там.
Как ни странно, нередко люди, у которых замечательные родители, также склонны винить их во всех своих проблемах. Видимо, если родители хорошо справлялись со своими обязанностями, существует искушение обвинить их в том, что они не были совершенны. Но почему, собственно, они должны быть безупречными? Разве возможно ни разу ни в чем не ошибиться за восемнадцать лет?
Ваши родители — просто люди, и, скорее всего, что-то в процессе вашего воспитания они действительно сделали не так. Именно это происходит, если человек без специальной подготовки занимается какой-то работой на протяжении целых восемнадцати лет. Уж что-нибудь у него обязательно не получится. Но поверьте, они старались, и они сделали все, что могли. Остальное можете сделать вы: перестать винить их и простить. Хотя, собственно, что прощать? Они не делали ничего плохого намеренно, они просто допустили некоторое количество ошибок.
Но теперь в любом случае поздно пытаться что-то исправить, предъявляя претензии родителям. Зато не поздно успокоиться, признать, что они хорошие люди, и разобраться в собственных недостатках.
Не позволяйте родителям контролировать ваши чувства
В детстве у каждого из нас формируется установка на необходимость родительского одобрения любых наших действий. А иначе разве стали бы мы их слушаться? Но в подростковом возрасте может возникнуть обратная реакция — мы нарочно делаем противоположное тому, что хотят от нас родители; тем не менее и в этот период в глубине души каждый надеется на их любовь и поддержку.
Подобная программа, заложенная с детства, пускает глубокие корни. И бывает нелегко одним махом «отключить» ее, когда мы становимся взрослыми и самостоятельными. Даже сорокапятилетний директор компании вполне способен почувствовать себя ничтожеством, если его начнет критиковать мама или папа не признает ценность его достижений.
Один мой знакомый влюбился по уши в замечательную женщину, а потом долгие годы не мог решить, жениться на ней или нет. Его друзья никак не могли понять, почему он сразу же не предложил ей руку и сердце, но проблема была в том, что она не нравилась его матери. Господи, неужели взрослый разумный человек может всерьез принимать во внимание такие мелочи, когда речь идет о его судьбе?! Увы, для него это не было мелочью: он с детства привык больше думать о чувствах своей матери, чем о своих собственных.
Если ваши родители понимали и одобряли вас, такие проблемы вряд ли будут вас мучить. Но если они не поддерживали, критиковали вас и не были склонны проявлять чувства, это могло поселить тревогу в вашей душе. Что же вам в таком случае делать?
Процесс освобождения от гнета родительского мнения требует сил и времени. Первым делом вам следует несколько ограничить ваше общение с ними. Я не имею в виду, что вы должны резко оборвать с ними все контакты, но если вы будете проводить в обществе друг друга меньше времени, проблема перестанет быть настолько острой.
И обязательно как можно чаще повторяйте про себя: я поступаю правильно, и не важно, что они думают по этому поводу. Вероятно, поначалу такое упражнение покажется вам бессмысленным, однако не стоит недооценивать силу позитивного мышления; и рано или поздно нужная установка обязательно просочится в ваше подсознание и вытеснит вредную.
Во многом эта проблема обусловлена тем, что у любого человека с детства закладывается программа родительской безупречности. Со временем вы начинаете прекрасно понимать, что это не так, однако какая-то часть вашего разума все равно цепляется за эту идею. Но даже если в каких-то отношениях они действительно могут быть правы, это никак не касается вашей личной жизни и ваших самостоятельных решений.
Как я уже говорил, некоторые люди, подобно моей матери, просто не в состоянии справиться со своими родительскими обязанностями. И если ваши родители не склонны поддерживать и одобрять вас, значит, вы оказались в таком же положении, что и я. По крайней мере, этой функцией ваши родители овладеть не смогли. И это не ваша, а их неудача. Стоит вам признать это, жить станет легче, поверьте.
Способно помочь и ваше понимание, почему у них проблема с этим. Может быть, их родители тоже не выражали им поддержки и одобрения? Это не оправдание, однако это может помочь вам перестать постоянно ждать одобрения от них.
И последняя мелочь. если у вас есть взрослые дети, пожалуйста, держите свои отрицательные чувства и мнения при себе. Вы даже не представляете, каким облегчением для них могут быть ваши слова: «Прекрасно! По-моему, у тебя получается просто замечательно!». При этом на самом деле неважно, сколько им лет — 45 или 5.
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.
Материнская травма: зачем женщины рушат жизни дочерей?
Быть удобной. Не высовываться. Подстраиваться под интересы других. Так живут многие женщины. Как проявить себя настоящую? И правда ли, что этот разрушительный сценарий берет начало в детстве?
Безропотность, пассивность, неспособность отстаивать свои границы — эти качества, сильно мешающие жить хорошо, могут передаваться из поколения в поколение, от одной женщины к другой, считает психолог Беттани Уэбстер.
В книге «Обретение внутренней матери» она рассказывает о механизме передачи материнской травмы и объясняет, почему некоторым матерям хочется видеть дочерей слабыми и тихими.
А еще делится стратегиями, которые мы можем использовать, чтобы исцелить себя и не дать нашим детям пережить ту же боль.
Материнская травма: что это?
Материнская травма возникает у тех женщин, которые растут в патриархальных семьях и которым с детства внушают: «рожать детей — твое предназначение», «если тебе с трудом дается материнство, с тобой что-то не так», «мало успеваешь — сама виновата».
Такое давление со стороны родителей и окружения вызывает у женщины сильное беспокойство, эмоциональную боль, гнев, депрессию. И если не проработать этот негативный опыт, он будет неосознанно передан детям — через пассивные (а иногда агрессивные) формы эмоционального отчуждения. Лишь признав то, что мы пережили, мы можем все изменить.
Сочувствие, которое мешает
Как правило, дочери сильнее, чем сыновья, сочувствуют материнской травме и ее нереализованности. Они воспринимают мать как жертву мужского пренебрежения. И это провоцирует девочек принимать боль на себя, что приводит к токсичному слиянию и мешает жить счастливой жизнью.
Часто это происходит бессознательно. Чтобы не лишиться любви и поддержки самого значимого человека, дочь присваивает себе ограничивающие установки. Это некое подобие преданности и залог эмоционального выживания.
Девочка может думать, что реализовать свой потенциал до конца опасно, так как в этом случае мать отвергнет ее. Она интуитивно понимает, что ее полное самоопределение вызовет горе и ярость матери, поскольку той пришлось жертвовать собой.
Сострадание к матери, желание угодить ей и страх конфликта могут убедить дочь в том, что безопаснее быть незаметной и не высовываться.
Мой ребёнок сломал мою жизнь
Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Alisonka » 12 дек 2017, 08:33
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Лето_лето » 12 дек 2017, 08:49
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Swetushka » 12 дек 2017, 09:46
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Ol_2011 » 12 дек 2017, 10:59
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Миртеб » 12 дек 2017, 14:25
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Ewe » 12 дек 2017, 15:54
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Мамочка » 13 дек 2017, 01:15
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Alisonka » 13 дек 2017, 18:22
Силы и энергия? Вы пошутили? я сплю по 4 часа в сутки и то не подряд. Да конечно я прям бодра весела и энергична. Думаю тут дело но в возрасте.
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Swetushka » 13 дек 2017, 20:49
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Мамочка » 14 дек 2017, 00:44
Мать портит мне жизнь
Здравствуйте! Что если сходить к психиатру и узнать что у вас за диагноз, в конце концов пройти обследование и аннулировать прежнее заключение. Если вы здоровы, то никто не станет намерено писать обратное. С тройками поступить можно, поищите колледжи, где меньше конкурс. Для отношений вам пока рановато, а друзья ещё встретятся. Держитесь.
Уезжайте в любой другой город, поступайте в любое учебное заведение, где при поступлении нет конкурса и не требуется справка от психиатра, заканчивайте его, выходите замуж за доброго хорошего человека и меняйте фамилию, заводите детей, и не рассказывайте на каждом углу о поступке вашей мамы, как она с Вами обошлась, а говорите, на крайний случай, что Вы её давно простили и всё плохое оставьте в прошлом, не тяните его за собой в будущее, если хотите стать счастливым человек. И всё наладиться само собой. И не тяните с этим. Действуйте!
Привет тебе от почти такого же закрытого человека как ты. Судя по твоему рассказу ты девушка. Я парень мне 26 лет, боюсь раскрывать себя, свой потенциал 2 раза лежал в ПНД потому что наговорил всякого психологу по глупости в молодости. Первое что мне бросилось в твоем рассказе это начало ты сразу описываешь проблему что у тебя нет друзей, парня и будущего. Ты хочешь правильных друзей. Займись собой, спорт, сила воли. Сколько раз показывают людей без ног, рук но какая у них сила воли ты хоть раз замечала. Только вдумайся, сколько в тебе потенциала в сравнении с ними хотя они карабкаются и иногда даже превосходят большинство людей. Сила воли нам нужна для того чтобы разработать свой план на будущее придерживаться правильного графика жизни. Займись самообразованием, не будь как мои родственники приносящие горя только потому что они не поверели в себя. Они пошли по легкому пути, а вляпались куда хуже чем сейчас и только так приходят к осознанию что они были не правы. Наши суждения, мысли меняются прочитав автобиографии великих людей, мысли философов, книг. Во всех нас есть свой потенциал. Возможно у тебя есть хобби или то что тебе нравится расскрой себя. Поверь у тебя все получится. Начни с малого не беги вперед паровоза. Найди работу если нету. Не получается найти работу по душе. Найди ту что будет тебя кормить и возможность жить отдельно от семьи. У меня брат есть не родной, так вот он наркоман и сейчас попал в тюрьму. Там он понял что оказывается спорт это круто. А раньше в жизни до этого он думал что надо жить одним днем и промышлять всякими нехорошими делами типа от этого счастье и деньги польются рекой. А сейчас он даже там стал уверенней и надеется что все у него наладится. Человек не сдается заметь. Надеюсь в отличие от меня у тебя будет больше силы воли идти к цели по улучшению своей жизни. Оторвись от компьютера, читай книги настоящие в библиотеках. Запомни сила воли как и любая другая сторона личности развивается только тобой и ни кем другим. Побей грушу, начни бегать просто по городу. Возможно жизнь изменится. Многие люди добиваются большего проводя не сидячий образ жизни. Ты долж(ен)на интересоваться всем чтобы ты был интересен собеседнику, научись выслушивать других. Не думай что только у тебя такая проблема. Главное не рассказывай всем подряд что у тебя такая проблема. Друзей можно найти начни просто разговаривать с людьми так не навязчиво. Чем люди старше тем проще общаться поверь. Они не будут тебя высмеивать, может дадут дельный совет. Найдешь похожего на тебя человека и тебе станет интересней общаться. Был у меня период в жизни когда я на 1 год стремился к своим целям и знаешь я удивлялся от того что со мной люди пытались говорить а не я с ними. И это от того что у меня была сила воли работать на 2,3 работах заниматься собой. Вот тебе и пример как стать лучше. Пойду пытаться поднимать свой дух контрастным душем. Все в твоих руках я верю в тебя.
В принципе, можно доучиться в школе, они не имеют право тебя выгнать, если Огэ сдано хорошо. Моя знакомая, которой не понравилась в колледже, вернулась в школу и не приняли. Законченное среднее лучше, чем нечего. Или поступить на платку, там всех берут. Если хорошо будешь учиться, то можно потом перевестись на бесплатное.
Но вот ещё вариант, вечерняя школа. Туда точно примут, а дальше институт.
А так же советую сходить к психиатру и выяснить, что у тебя за диагноз. Если тебя посадили в психушку просто так, то пиши заяву в полицию. Они примут, ибо врачи не имеют право сажать в психушку здоровых людей.