мать не дает устроить личную жизнь дочери
Мама против личной жизни взрослой дочери
– …А ведь еще полгода назад с мамой мы жили просто душа в душу! – рассказывает тридцатитрехлетняя Мария. – Я на нее после развода просто молиться была готова! И поддержала, и помогла, и ребенка на себя взяла почти полностью…
Развелась Мария четыре года назад, оставшись с кучей долгов, без работы и с полуторагодовалой дочерью на руках. Выжила и выплыла только благодаря маме. Отсудила у бывшего мужа свою часть имущества и алименты, устроилась на работу, расплатилась по кредитам. Купила квартирку-студию в мамином районе – крошечную, но зато отдельную и свою, дочку отдала в сад.
Можно сказать, более-менее встала на ноги, во многом благодаря бескорыстной помощи мамы.
Все эти годы мама была рядом, чуть что, неслась на выручку даже без просьб и намеков. Забрать внучку пораньше, посидеть, погулять, сходить с ребенком в поликлинику, свозить в театр или зоопарк в выходные, отсидеть на больничном – вообще без проблем. В маленькой внучке мама души не чает.
– Коллега, с которой в кабинете сидим, мне даже завидовала! – рассказывает Мария. – У нее тоже ребенок, она ни на один корпоратив не могла сходить с нами, даже просто задержаться с девчонками, неслась в садик. И я все удивлялась, ну неужели ее мама не сможет помочь, забрать, посидеть с ребенком. Моя это делала вообще без проблем. Бывало даже, в сад прихожу, а мне воспитатель говорит – а Алину бабушка уже забрала…
Надо сказать, маминой помощью после развода Мария не злоупотребляла. Никуда особо не ходила и не ездила (пару раз в год на корпоративы с работы – это же не в счет), жила только ребенком. Отношений никаких не заводила, на мужчин, после сложного развода с бывшим мужем, не хотела и смотреть.
А несколько месяцев назад на работе Мария познакомилась с Антоном – новым представителем организации-клиента их компании. Молодые люди долго приглядывались друг к другу, потом несколько раз пообедали вместе, потом встретились после работы… О чем-то определенном говорить пока рано, но симпатия уже явно возникла. Антон – внимательный, заботливый, интересный, с ним Марии легко и приятно.
И все бы хорошо, если бы …не мама.
Без всякой задней мысли Мария рассказала ей про Антона, и теперь прекрасные отношения с мамой остались только в воспоминаниях.
– Тебе одного идиота в жизни мало, второго нашла? – пошла мама в атаку. – Зачем это надо вообще? Жить стало хорошо? Проблем мало, не хватает, да? Надо добавить? Займись вон лучше ребенком, и так девочка тебя не видит целыми днями. Как не стыдно шляться.
Абсолютно ничего не зная про Антона, мама рисует его в своем воображении исключительно в мрачных тонах. Зачем молодому мужчине, не состоявшему в браке, нужна разведенная женщина с маленьким ребенком? Бездетных полно, молодых и беспроблемных, чем они его не устраивают? Почему он выбрал именно Машу?
– Мама, ну что ты несешь! – то и дело обрывает родительницу Мария. – Как тебе не стыдно вообще! Ты с ума сошла?
– А квартира у него своя есть? Не-е-ет? А-а-а, ну все понятно! Ему просто жить негде! Ясное дело, ему не ты нужна, а твоя жилплощадь. А ты дура! В свою студию хочешь привести мужика-нищеброда, мда-а-а-а…
– Никто никого никуда привести еще не хочет, об этом и речи нет! – злится Маша. – Антон снимает приличную чистую квартиру рядом со своей работой. Покупать свое жилье он пока не хочет, по ряду причин, съемное его вполне устраивает. С дочкой я его еще не знакомила…
– Вот и плохо, что не знакомила! – тут же переобувается на ходу мама. – С этого надо было и начинать! Потому что, если ребенок его не примет, нечего и продолжать эти отношения. Ребенок дороже мужиков!
Мама в данной ситуации ведет себя как эгоистка, думает только о себе? Или эгоистка, наоборот, дочь? Вы на чьей стороне?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Как матери ломают жизнь своим дочкам. Секреты Семейного Счастья
Бог любит нас и выше неверующего мужа, так твердят богомольные старушки своим дочкам.
Результаты исследований причин разводов и распада семей показали, что свыше 40% разводов, то есть грубо говоря — Половина разводов и распадов молодых семей — происходит в наше время только из-за ВМЕШАТЕЛЬСТВА в семейную жизнь молодых супругов — их родителей и чаще всего это происходит по вине матери.
Я знаю очень много случаев, когда мамы — РАЗВЕЛИ своих дочерей – РАЗРУШИЛИ их семьи и у этих дочерей – больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – РОДИТЕЛЬСКИЙ Эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть. Это, к сожалению, частенько случается, когда одинокие, незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока семья у дочери не развалится, они всё, никак успокоиться не могут. Также многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…
Решить проблему с тёщей бывает куда сложнее в силу многих причин. Во первых, тёща – это как правило другая семья. Во вторых, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие чем отношения сына с матерью. Бывает, что для того, чтобы угодить матери, иной дочери ничего не стоит — разрушить собственную семью. Также бывает, когда взрослые дочери — находятся в самом настоящем РАБСТВЕ у своих матерей, не смея даже подумать о замужестве, они находятся — под полным руководством своих матерей – что те им скажут – то они и делают. Допустим невзлюбит тёща из-за чего-нибудь своего зятя, часто это бывает из-за материальных и денежных проблем или из-за ссоры и несогласий с родителями зятя, и скажет мать развестись своей дочери со своим мужем – та и разводится незамедлительно, даже не обращая внимание на то, что дети любят своего отца и не хотят с ним расставаться, как и он с ними.
Но тем самым тёща рушит не только судьбу своей дочери, но и свою собственную. Бог не простит такого злого дела — ни тёще, за то, что она заставила свою дочь разрушить свою семью и оставить детей без отца, ни её дочери – за то, что дочь слепо, не рассуждая послушалась своей матери и согласилась с ней, разведясь со своим мужем. Всё, больше уже ничего доброго у тёщи вместе с её дочерью в жизни не будет!
Любовь естественная, не возвышенная до любви Христовой – убывает. Скрытые же Эгоистичные мотивы, заложенные в ней всё более увеличиваются и обостряются. Возникает явление называемое — «Родительским Эгоизмом». Причем родительский ЭГОИЗМ это не состояние родительской любви к своим детям, нет – наоборот, это явление, ЗАМЕНЯЮЩЕЕ — родительскую любовь при её ОТСУТСТВИИ. Господь за грехи родителей, за их нераскаянность отнимает любовь, а диавол подменяет её Эгоизмом. Но сами родители при этом абсолютно уверены, что они также сильно любят своего ребенка, как и двадцать лет назад. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому доверяет им свою жизнь.
Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый Эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко Неправильный совет и часто даже Роковой для семьи их ребенка, вот почему и их дети принимая такие советы — Разрушают свою личную семейную жизнь. Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский Эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божией.
Бог говорит: «Возлюби ближнего своего – как самого себя», то есть Бог говорит этими словами — не делай Больно человеку, который рядом с тобой, не Обижай его, Уважай его, Считайся с ним, Уступай ему, Помогай, когда ему плохо, сделай всё, чтобы ему было Легко и Радостно с тобой – в этом и заключается весь Закон Божий. Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит и не причинит боль другому человеку, а значит, сохранит свою семью, его будет любить и уважать его жена и дети, его родные и близкие. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет настоящих друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить каждый день на работу и добьётся хороших результатов.
Уберечь семью от дурного Эгоистичного ВЛИЯНИЯ тёщи, если такая проблема возникла, крайне трудно. В спорах за жену, тёща, пользуясь сильным доверием своей дочери к себе, имеет явное преимущество, тогда как мужу приходится уповать только на благородные чувства своей супруги, то есть на чувство долга перед семьей и детьми. Тёща же, со своей стороны, воздействует на низменные страсти дочери: «Где твоя гордость? Как ты можешь это терпеть?! Да бросай ты его — найдешь другого!» и т. д. В этом случае нужно всем супругам знать одну истину. Бог дает хорошего человека в супруги только один раз в жизни и это бывает довольно не часто. Поэтому, если Бог дал в супруги хорошего человека, то нужно радоваться и благодарить Бога и беречь свою семью, и помнить народную мудрость: «Что имеем не храним – потерявши плачем». Поэтому, если вы по каким-либо причинам хотите развестись с супругом, хотя в душе своей понимаете, что он хороший человек и возможно ни в чем не виновен, то знайте, что Господь уже не будет больше к вам милостив — никогда, да и Бог говорит: «Человек, Обижающий или Бросающий добрую жену – изгоняет своё Счастье!» Больше Бог ему счастья в жизни не даст!
Многие родители из-за своего Родительского ЭГОИЗМА и своего Неразумия — часто ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮТ своей властью над детьми и самовольно ВМЕШИВАЯСЬ в жизни своих повзрослевших детей, в их семьи – РАЗРУШАЮТ семьи своих детей! Вот одна из главных причин, почему родители должны быть — Порядочными, разумными и добрыми, а главное, верующими людьми.
Родители должны понять одну простую истину. Если их дети создали свою семью, то это означает их, и только их полное ПРАВО на свою собственную Семейную жизнь! Как бы дети не стали жить, и как бы их семейная жизнь и порядки не нравились их родителям – родители не должны вмешиваться в семейную жизнь своих детей! Мудрые родители радуются и благодарят Бога, что их дети создали семьи и дружно живут со своими супругами, а Неразумные родители — начинают вмешиваться в семейные дела своих детей, начинают настраивать детей — против супругов, пытаются их рассорить и развести, часто только из-за того, что им — не понравились сноха или зять, или новая родня.
Родители не имеют никакого права — УКАЗЫВАТЬ и Приказывать своим ВЗРОСЛЫМ детям, Навязывать им свое Мнение, даже если дети пока живут вместе с ними в одной квартире, в своей комнате – эта комната их – Дом, и никто, кроме детей не имеет права хозяйничать в их Доме и наводить свои порядки! Это чужой Дом. Мы же не идем к соседям не указываем им, как надо жить.
Так и здесь мы, родители, должны — Научиться УВАЖАТЬ Право детей на свою Семейную жизнь – и никогда туда НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ. Если мы хотим, чтобы супруги наших детей, нас хотя бы немного уважали, если мы хотим, чтобы у детей сложились — крепкие счастливые семьи.
Любое непрошеное посягательство на дом и семью молодожёнов со стороны родителей, любая самовольная попытка вмешаться — в семейную жизнь молодых супругов — сразу же ПОРТИТ отношения молодых супругов и родителей, но главное, молодые — могут ПЕРЕСТАТЬ Уважать родителей. А это всё аукнется в своё время, когда родители состарятся и станут больными и немощными. Таких родителей часто оставляют одних без помощи и заботы. Испортить отношения легко, а вот потом попробуй ИСПРАВЬ!
Но если человек видит, что его любят, и всё же в угоду мнению своих родителей, родственников или друзей – сам ОТКАЗЫВАЕТСЯ от любимого человека – Бог ему счастья больше не даст. Господь это допускает для того, чтобы люди поняли, что каждый лично отвечает за все свои дела и поступки.
Хотя, если честно — большинство родителей ВМЕШИВАЮТСЯ в семьи своих детей — не из желания навредить, а руководствуясь благими намерениями. Вроде бы они уже эту школу прошли и знают, как лучше сделать в той или иной ситуации, но обычно в конечном результате своими действиями вместо пользы – РАЗРУШАЮТ семьи своих детей. Есть также категория родителей, которые хотят найти для своих детей — ИДЕАЛЬНЫХ спутников жизни, причем сами же понимают, что таких нет, но все равно хотят, чтобы зять или сноха – ОБЛАДАЛИ бы всеми известными хорошими достоинствами, и потому — у них обязательно не должно быть недостатков. А в жизни так не бывает… Вот и рушатся опять семьи их детей, а потом через какое-то время — родители начинают понимать, что они натворили и сильно переживают, глядя на своих несчастливых, одиноких и никому не нужных детей…
Поймите же наконец, нужно радоваться, и благодарить Бога, что ваши дети создали семью. Нельзя строить свои отношения с мужем вашей дочери или с женой вашего сына только по принципу — НРАВИТСЯ вам зять или сноха — или нет, материально обеспеченные они — или нет, тем более, если у вас вдруг — не сложились отношения с их родителями. Не должно быть такого, что если вам не понравился зять или сноха, или вы узнаете, что зять или сноха из бедной семьи, то вы начинаете делать всё для того, чтобы их развести и разрушить молодую семью.
Нельзя — РАЗРУШАТЬ молодую семью только из-за того, что вам – НЕ ПОНРАВИЛИСЬ родители — мужа вашей дочери или жены — вашего сына.
Если ваши дети любят своих супругов, и Бог им дал хороших мужей и жен и они между собой ладят – не МЕШАЙТЕ своим детям ЖИТЬ, если не хотите помогать, то хотя бы не МЕШАЙТЕ чужому счастью.
Вред для семьи бывает — не только от тёщи и от свекрови, но есть еще – и ДУРНЫЕ и друзья и подруги, которые часто вмешиваются в отношения молодых и стараются их рассорить, есть и ДУРНЫЕ соседи и Общественное Мнение.
Поэтому, в первую очередь, молодым нужно просто ДОГОВОРИТЬСЯ между собой, что они никогда, никого – СЛУШАТЬ НЕ БУДУТ — ни друзей, ни знакомых, ни родственников, ни даже своих родителей, если те им будут говорить что-то ПЛОХОЕ друг о друге, что они не будут ВЕРИТЬ ни каким сплетням и оговорам, не станут торопиться делать окончательные выводы, а сначала должны убедиться в правдивости услышанного, и спросить об этом обязательно у своего супруга, зная о том, что всё это может быть просто обыкновенная ложь, то спрашивать надо очень спокойно и доброжелательно для того, чтобы сохранить Мир и Добрые отношения в своей семье.
Не ВЕРЬТЕ – непорядочным, злым и завистливым людям и всяким СПЛЕТНЯМ! Обычно как бывает в жизни: некоторые завистливые «доброжелатели», видя как дружно живут между собой молодые, не могут этого спокойно перенести, очень такие люди не любят, когда кто-то лучше их живет, и начинают: жене наговорят про ее мужа, что такой он и сякой, и видели его с любовницей, а мужу наговорят о его жене — и всё, начинаются дома скандалы, драки, слезы, ругань, что часто приводит к разводам. А эти люди радуются. Вот про это нужно знать и не забывать.
Вот почему никому из ЧУЖИХ людей: ни соседям, ни учителям, ни коллегам по работе и просто хорошим знакомым — НЕЛЬЗЯ ничего рассказывать о своей семье и своих близких, о том какие отношения в семье, о своих детях, как они учатся, как живут, какое у них здоровье – НЕЛЬЗЯ никогда и никому ничего рассказывать, иначе может быть много неприятностей. Начиная даже с обыкновенного сглаза – порчи от зависти. Например, порадовалась мама за детей и поделилась с соседкой, что они послушные у нее и хорошо учатся, да еще и по дому помогают, а соседка взяла да и позавидовала, и вот уже случилась беда, дети начали болеть, им стало трудно учиться, и стали и непослушными, сколько таких трагедий – вот к чему приводит наша болтливость. Если случилось подобное, то лучшее лекарство от человеческой зависти – исповедь и Причастие Святых Тайн.
Также большую опасность для семьи представляют Неблагочестивые, Дурные Друзья и Подруги, знакомые, сослуживцы и дурные соседи. Нельзя водить дружбу и знакомства с кем попало — это обычно приводит к ПЛОХИМ последствиям.
И муж, и жена, должны всячески БЕРЕЧЬ свои семейные отношения от всех — ПОСТОРОННИХ людей, не только от своих родственников, но и от друзей, подруг и соседей. Не надо особенно откровенничать с другими людьми даже о том, что вас беспокоит. И совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». — «А ты ему вот так-то ответь!». И вот уже посеяно семя будущего развода.
Семья – это ТАЙНА для всех остальных людей на земле – БЕРЕГИТЕ свою семью и не пускайте в неё Посторонних! Никто – ничего НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ о том, как вы живёте.
Не имейте Дурной привычки ОБСУЖДАТЬ с посторонними людьми, какими бы они хорошими не казались, любые свои Семейные проблемы — это СОХРАНИТ вашу семью от многих Неприятностей и тяжелых проблем.
Прочитал недавно автобиографию известного французского актера Жан-Поль Бельмондо. Он прожил более 70 лет и многое в жизни повидал и знает, и он поделился тремя своими — ГЛАВНЫМИ Правилами в жизни. Привожу их ниже и считаю, что они смогут быть полезными для многих людей.
1. Не обращайте внимания на мнение о вас людей – которых вы НЕ УВАЖАЕТЕ или эти люди для вас — не важны. Многие люди действительно сильно ЗАВИСЯТ от чужого мнения и живут с оглядкой, многие стараются угодить людям и потому эти люди – не имеют своего мнения. Как уважать подобных людей? Даже неприятно с такими людьми общаться. Все-таки человек должен ИМЕТЬ своё собственное мнение, человек должен УМЕТЬ отстаивать свою точку зрения и не подражать и не оглядываться на других людей, опасаясь — что они скажут. К мнению порядочных и мудрых людей — НУЖНО прислушиваться, потому что эти люди — никогда не посоветуют плохого.
2. Никогда и ничего — никому не доказывайте. И это действительно так. Если человек вас — НЕ СЛЫШИТ, и НЕ ЖЕЛАЕТ вас ПРАВИЛЬНО понимать – то и НЕ НАДО с ним спорить, и пытаться что-либо ему доказывать. Напрасная трата времени и нервов. Оставьте его – пусть живет как сам знает – жизнь таких «ВСЁ ЗНАЮЩИХ» неразумных людей — сама УЧИТ.
Не слово, а НЕСЧАСТЬЕ — ЕСТЬ Учитель — ГЛУПЦОВ. (Демокрит).
Умный человек наоборот, постарается всё правильно понять и даже вас попросит, чтобы вы всё подробно изложили ему, и если вы действительно правы, то он вас поддержит, а если не правы – по доброму спокойно скажет, где и в чём вы — не правы, но теперь — уже вы должны постараться понять и зря не спорить, если видите, что человек действительно прав.
С глупыми людьми – лучше совсем НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ. Если вы видите, что человек – ГЛУП, тогда вообще — о чём можно говорить? Разве дураку и глупому человеку – можно что-либо ДОКАЗАТЬ? Поэтому надо уметь видеть и различать — глупых и недалеких людей.
А непорядочному и гордому, высокомерному человеку, сложно доказывать то, что ему — НЕ НРАВИТСЯ или НЕ ВЫГОДНО – он этого НЕ ПРИМЕТ и не согласится. И тут надо быть повнимательней, надо уметь разбираться с кем мы разговариваем и если вы видите, что человек НЕПОРЯДОЧЕН и гордый – то зачем напрасно тратить время на таких людей? Толку все равно не будет, да ещё и ВРЕД может быть и врага можете себе ненароком нажить. Этот человек может использовать то, о чём вы ему говорите – ПРОТИВ вас самих. Иди и потом доказывай, что ты не верблюд.
3. Не ждите и НЕ ТРЕБУЙТЕ к себе – УВАЖЕНИЯ, признания и любви — от людей. Это тоже очень важно. Те, кто нас любит и уважает – они нас и так уважают.
А которые нас — не замечают и равнодушны к нам – зачем пытаться им угождать? Зачем стараться производить на них хорошее впечатление, чтобы они наконец-то проявили к нам свою благосклонность? Это уже смахивает на ПОДХАЛИМАЖ чистой воды.
Запомните – ПОДХАЛИМОВ нормальные люди – НЕ УВАЖАЮТ и ПРЕЗИРАЮТ.
А знаки внимания к нам со стороны НЕПОРЯДОЧНЫХ людей – нас должны НАСТОРОЖИТЬ – Непорядочные люди никогда — так просто, без какой-то либо ВЫГОДЫ для себя – ничего НЕ ДЕЛАЮТ, или из-за какой-то замышляемой ими подлости или гадости в отношения нас – они не поступают. Доверять – НЕПОРЯДОЧНЫМ людям — НЕЛЬЗЯ.
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит. Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит
На тех, кто вас не любит и не ждёт На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто без сомнений вам изменит, На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот «. Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит, Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
На тех, кому вы просто не нужны, Цените каждый вдох, момент и час,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Кто видит жизнь с обратной стороны. Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
Эгоизм и опека родителей не дает строить личную жизнь
Автор: Гость Lenaa26,
12 мая 2015 в Форум о любви и отношениях ❤️
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Возможно раздел не тот выбрала, но не знаю куда написать.
Ситуация в следующем.
Мне 32, у меня есть сынишка, ему 6,5 лет. Я давно в разводе, а именно 5 лет. После развода я ушла жить к маме. Она одна живет в большой трешке. Вставать на ноги самостоятельно тяжело. Ведь разводились мы, когда я была в декрете и не работала. Денег вообще не было. О личной жизни я не думала долго. Да почти никогда. Сначала года два переживала болезненный развод, потом занималась садиком ребенка, воспитанием, работу нашла кое-какую. Сразу скажу, что я не карьеристка, высоких должностей нет. Я работала простым офис-менеджером на зп в 18000 рублей. В целом жизнь нормально шла. Денег хватало и хватает на нужды типа садики, одежда, кружки, питание, витамины, развлечения, ну и с мамой оплачиваю коммуналку. Это так..к слову.
По сути сын и сам уже может себя в чем-то обслужить. Он играет самостоятельно, читает, рисует, смотрит мультики, сам включить может ТВ, да и уснуть тоже. Ему почти 7 лет! Он больших неудобств не приносит на самом деле. Бабушке только надо иногда поглядывать, чтоб он пальцы в розетку не засунул. А она в истерике. Ощущение, что ее бесит сам факт того, что я с мужчиной общаюсь. И это все при том, что я даже не остаюсь ни у кого на ночь. Я ухожу прогуляться по городу, в кафе заходим или в киношку. Потом домой.
Пробовала предложить няню пригласить на время, пока я не дома. Пусть ей стыдно станет, что бабушка дома, а с любимым внуком чужая тётя сидит. Она истерику закатила. Сказала выставит тётку шваброй за порог. В общем..как правильно и грамотно люди с детьми строят свою личную жизнь? Может я что-то не так делаю?
Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме «отношения» или «родители и дети».
Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, «впитала в себя» ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:
– Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).
– Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).
– Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема «борьбы» за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).
– Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за «подружку», постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).
– Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).
Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
Читать долго, но прошу помочь мне.
Работаю уже три года в компании, из которых 2,5 работала в одном отделе.
С руководителем отдела (женщина) отношения сложились изначально дружеские,вплоть до того, что я ночевала у нее дома, познакомилась с ее родителями, да и вообще я очень привязалась к этому человеку, всегда прислушивалась к ее советам.
Работать вначале с ней было хорошо, я оставалась часто допоздна, хотела доказать и себе и ей, что я сильная и могу справляться ежедневно с большим объемом работы, без нареканий и мыслей о том, чтобы свалить побыстрее домой. Хотя, важный момент в том, что работа мне эта никогда особо не нравилась и я скорее просто влюбилась в образ, созданной своей начальницей, поэтому я слепо выполняла все ее задания, борясь с ощущением, что занимаюсь я не тем, что мне по душе.
В общем, все шло более-менее нормально (были, конечно, рабочие моменты, но я относилась к ним терпеливо, думая о том, что это путь к успеху). Пока у меня не появился молодой человек, с которым естественно мне хотелось проводить все свободное время. Отсюда возникли пожелания уходить с работы как большинство, в конце рабочего дня. Следующим стал конфликт, столкновение интересов: работы и личной жизни. И выбрала я личную жизнь. А в ответ получила треплю нервов, вечное недовольство в мой адрес, придирки и прочий негатив. Все было обоснованно, косяки в работе были, я не справлялась уже с тем объемом ( а он рос каждый день).
Мне даже показалось, что она мне завидует, что личная жизнь у меня есть, а у нее нет. Хотя, может и показалось.
К слову, начальница моя не замужем, без детей и посвящает своей работе все свободное время, даже выходные
Когда ситуация накалилась до предела, когда игнор любых моих вопросов, касающихся заданий, достиг предела, я приняла решение уволиться.
Вообще это решение у меня созревало давно, но когда она попросила распечатать мою переписку с коллегой, чтобы посмотреть, не страдаю ли я там фигней,это была последняя капля.
Я слезно просила получить увольнение, но директору компании я показалась слишком ценным кадром и он перевел меня в другой отдел, в котором я параллельно работала некоторое время.
Здесь сейчас все прекрасно, отношения со всеми хорошие, работу я успеваю переделать в первую половину дня. Все встало на свои места.
НО от своей предыдущей начальницы я получаю ПОЛНЕЙШИЙ игнор. Игнор всех моих вопросов, ни ответа ни привета, ни здравствуйте ни до свидания.
Сидим мы все в одном кабинете, обстановка, мягко говоря, напряженная.
После такой длительной тирады (спасибо всем, кто это дочитал), у меня вопрос: как меня с ней себя вести в такой ситуации? как избавиться от мучительного чувства какой-то тревоги или даже я бы сказала чувства вины? Я чувствую, что в чем-то виновата. Так ли это? Пожалуйста, рассудите меня.
Здравствуйте, думала писать или нет. Так как вроде бы все в порядке, и не знаю даже правильный ли топик. Последние три года только и делаю что занимаюсь налаживанием отношений с семьей и гармонизацией жизни.
Моего последнего ухажера они просто третировали, выражали не симпатию к нему в открытую. И каждый божий день жужжали мне в уши, что он мне не пара. Может быть. Но если схема повторяется из раза в раз? Как из этого вырваться?
Спасибо за то что выслушали. Иногда нужна отдушина. А поговорить не с кем. Буду рада вашим ответам.
Доброго времени суток всем!
Моя история началась еще в школе, в пятом классе. Совершенно незнакомый мне мальчик проходя мимо с другом обратился к нему и сказал «посмотри, какая у неё рожа страшная». Я сильно смутилась, и побежала домой плакать. Примерно через неделю мы на субботнике убирали территорию школы, он вышел уже с другим мальчиком, показал на меня пальцем и на глазах у половины школы громко повторил свои слова. Никто не отреагировал, он засмеялся и оба ушли. Кстати, он был старше нас на 2 или 3 года, но оставался пару раз на второй год и школу мы заканчивали вместе. Мне было обидно и стыдно, я не хотела ходить в школу. Несмотря на это, от отсутствия внимания противоположного пола я не страдала, были поклонники среди сверстников, но в основном мальчишек постарше, т.к. я рано развилась физически, на вид мне было лет 18-20.
До конца одиннадцатого класса он продолжал повторять одно и то же, но говорил не только друзьям но и мне, когда проходил мимо. Говорил вскользь, не громко, но так чтобы я слышала. Я научилась не обращать внимания. Мои друзья и знакомые в ответ на расспросы пожимали плечами или просто шутили. С личной жизнью все было хорошо, правда в конце 5 курса университета я рассталась с молодым человеком, но я не сильно переживала. Мы расстались хорошо, просто разошлись взгляды на дальнейшую жизнь.
Я закончила университет, вернулась домой. Через пару месяцев встретила снова этого мальчика и все повторилось. На этот раз мы встретились на заправке, уже садилась в машину и услышала за спиной «вон видишь ту, скажи у неё морда страшная!». Мне было 23 года на тот момент, сейчас 26. Все повторяется снова, он продолжает так поступать. Я стала сильно комплексовать, мне кажется, что все на меня смотрят, обсуждают. Я до сих пор одна, сложно даже говорить с мужчиной, боюсь услышать что-нибудь подобное в ответ. Несмотря на то, что я получила 2 высших образования, живу в собственной квартире, у меня хорошая работа, в основном мужской коллектив и на работе меня уважают и ценят (как по словам коллег, в т.ч. из других офисов и компаний), многие из клиентов пытаются заигрывать со мной или познакомиться ближе, в неформальной обстановке, приглашают на свидания. Я все равно боюсь, мне кажется что это шутки, что они просто смеются надо мной. Постоянно жду от людей насмешки и издевки, боюсь незнакомых компаний. Я слежу за собой, пытаюсь бороться со своим страхом. Родители и друзья беспокоятся за меня, не понимают что происходит, а я стесняюсь им рассказать. Уже очень устала и опускаются руки.
Пожалуйста, посоветуйте как быть? Очень нужна поддержка.
P.S. Прошу прощения за такое длинное сообщение, наболело.
Здравствуйте! Меня зовут Людмила, я студентка. Я живу с родителями в двухкомнатной квартире, и у меня есть своя комната. Моя основная проблема заключается в том, что мать не может научиться в нее стучать. Она в отличие от преисполненного чувства такта отца имеет привычку врываться ко мне в любое время дня и ночи, чем бы я не занималась. Я не имею ничего против контакта с родителями, однако я уже давно не маленькая и могу делать кое-что, что лучше оставить за закрытой дверью.
Например, я могу переодеваться. Появления моей матери всегда внезапны (она никогда не стучит, не спрашивает, можно ли войти, а попросту одним легким движением руки распахивает дверь настежь), и загулявший в коридоре отец в это время может застать застывшую в шоке меня с обвисшими сиськами и небритым лобком. Стоит заметить, что на месте отца вполне могут оказаться соседи или мамины/отцовские гости.
Порою я разговариваю по скайпу. Влетающая в одних труселях пузатая мамаша редко кого не повергнет в шок.
Иногда я могу пить чай. В этом случае тот грохот, с которым распахивается дверь, действует как кара небесная. Я не раз давилась печенькой, и иногда у меня дергается глаз. Но это мелочи.
В ответ на мои аргументы (я уже взрослая, у меня может быть личная жинь бла-бла-бла) мать приводит свой: мы одна семья, что тебе от меня скрывать. А теперь поговорим о том, что мне есть от нее скрывать.
Кроме основной «дверной» проблемы существует ряд других.
У меня странные интересы. Они действительно странные, но почему бы ей их не уважать?
Я честно не вижу выхода из этой ситуации. Как объяснить матери хотя бы то, что нужно просто научиться стучать в дверь.
Спасибо тем, кто дочитал это до конца. Печенек вам и счастья в личной жизни.