Что значит родителей не выбирают
Родителей не выбирают: плюсы и минусы этого факта (3 фото)
Сложный возраст
Обострение конфликтов между двумя поколениями характерно для подросткового возраста. Для стремительно взрослеющего человека это время такого же стремительного познания нюансов жизни в социуме и понимания собственного места в нем. Возникает масса соблазнов попробовать что-то новое, запретное, за что явно не похвалят и не погладят по голове родители. А причина в том, что они – представители другого поколения с другими ценностями, взглядами, правилами и устоями.
По этой причине отец и мать для подростка представляют собой что-то вроде представителей старой гвардии, и их советы он не будет воспринимать со всей серьезностью по причине их консерватизма. Взрослеющие дети думают, что причина непонимания родителями кроется в неумении принять новое. Отсюда упреки, претензии, критика. В итоге ребенок может внешне согласиться с ними, но в душе затаит глубокую обиду на самых родных для него людей.
Мудрость возраста
Только по мере взросления люди начинают понимать, что родители по больше части были правы. У кого-то возраст принятия теории грабель находит подтверждение в 25, у кого-то в 30 лет и позднее. Но до момента взросления проходят годы или даже десятки лет. Поэтому обиды на непонимание со стороны родителей остаются и продолжают мучить обе стороны конфликта.
Что по сути представляет собой воспитание? Навязывание собственной точки зрения другому человеку. Кому это понравится? Никому. И ребенок воспринимает такой подход заведомо отрицательно, сердясь и злясь. При этом он знает, что реакция родителей на его очередную попытку попробовать «запретный плод» тоже будет негативной, и старательно скрывает свои проступки. Однако если родители адекватно воспринимают признание в очередной оплошности, то подросток не будет стремиться замалчивать собственные проступки и научится нести за них ответственность, спокойно переносить следующее за ними наказание.
Почему родителей не выбирают?
Знаете, когда я была маленькой, я думала — моя жизнь была бы другой, если бы я родилась у другой женщины. Семья полная, состоятельная, есть другие дети. Там я наверняка не чувствовала бы себя одинокой, наелась бы огурцов и помидоров, меня бы защищал папа…. А ещё у меня не было бы такого носа!
Когда мне было уже много лет, но внутри я оставалась обиженной девочкой, я думала, что если бы родилась в другой семье, то иначе бы относилась к мужчинам, мне было бы можно это и это, и вообще было бы классно! И да, хотелось изменить это прошлое, чтобы был другой фундамент, другой старт! Почему так несправедливо — кому-то сразу все, а кому-то ничего!
Да, мы часто сравниваем себя с другими. С их исходными данными. Иной раз живешь вроде ничего, но вдруг встретишь другого человека и…. оказывается, у тебя все было не так!
Мы с мамой жили в двухкомнатной хрущевке. И так как весь наш район был из таких хрущевок, то все жили примерно одинаково. Просто у кого-то однушка, у кого-то трешка. И меня все устраивало — у меня ж была своя комната!
А потом в нашем классе появился одноклассник из другого района. И мы пошли к нему на день рождения. А там огромная квартира в коттедже, где он катался на роликах 😳🙈 И сразу наша квартира показалась мне крошечной. А потом ещё один друг, у которого квартира — целый этаж в коттедже, куча комнат, хотя в семье всего один ребёнок.
Жизнь никогда не станет прежней — мы все с завистью говорили о тех, кто живет иначе. Они и заграницу в отпуск могут ездить. За границу! И кроссовки у одного из них желтые, а у другого мобильный телефон! Когда связь стоит нереальных денег, и он звонит по 6 секунд, чтобы бесплатно было 😂
И нам казалось, что если бы мы были на их месте, то наша жизнь была бы другой. Совершенно. Почему мир так несправедлив? Почему у моей подруги очень пьющие родители, которые бьют ее головой об батарею за двойки, а у этого парня есть все и даже больше? Почему у меня нет отца, а у кого-то просто потрясающий отец? Почему все так несправедливо? А кто-то вообще родился в другой стране, с другой реальностью! Как много времени я провела в этом «если бы»… В борьбе с мнимой несправедливостью.
Но разве стартовые условия определяют то, как мы жизнь проживем? Разве мало детей из полных и богатых семей закончили печально? И наоборот? Но мы тратим столько сил и времени на эти переживания! У меня должно было быть иначе. По-другому! Это нечестно!
На самом деле у вас не могло быть другой судьбы. Других родителей. Других отношений с ними. Не могло быть другого старта. Никак!
Вы могли родиться только у этой женщины и этого мужчины. Только в этой стране. Только в таких условиях и реалиях. С таким состоянием здоровья и такой внешностью. Никак иначе быть не могло. Все математически точно.
Мир — не случайная череда событий, не хаос. Все точно, упорядочено, справедливо. В мире столько переплетений и закономерностей, мы просто этого не видим! Родившись в другой семье, я могла бы никогда не дойти до увлечения психологией — а туда редко кто идёт из «здоровых» 😅 Если бы у меня была семья обеспеченная, я не пошла бы работать после вуза туда, куда пошла — за копейки и без перспектив. Но тогда я не встретила бы мужа.
Если бы я родилась в Европе, где бы я была сейчас и кем? Была бы вообще? Как бы мне жилось в той семье, которая мне казалась идеальной снаружи (а внутри оказалось совсем не так, и их дети сейчас разбираются с последствиями). Если бы у меня был другой нос, другое имя — что изменилось бы в моей жизни? И во мне самой? И на благо ли было бы это?
Должен ли родитель быть другом?
У меня не могло быть другой мамы. Пусть она была неопытной, пусть ее личная история была непростой, и это не давало ей любить меня в полную силу. Пусть она не умела и не могла что-то. Но мне нужна была именно такая мама. Она дала мне много того, чего не дала бы другая. Именно такая мама описана в моей натальной карте, и было очень забавно узнать об этом в 35 лет, что, оказывается, все справедливо и обозначено.
Я должна была родиться в Сибири и замерзнуть там за 25 лет настолько, чтобы уехать жить на Бали 😂 Мне нужны были эти рюкзаки, походы, пиво, чтобы найти своё, себя! Мне нужен был весь тот опыт, что у меня был, чтобы стать собой.
Прошлое не изменить. Исходные данные тоже. Когда мы перестаем бороться и сопротивляться реальности, когда мы способны принять то, что нам дано, как самое лучшее для нас — именно для нас — освобождается огромное количество энергии, очень сильно меняется жизнь.
Как только мы можем благодарить вместо того, чтобы жаловаться, ныть, завидовать, меняется все.
Просто примите как факт. У вас не могло быть других родителей, другой семьи, другого достатка, другой истории. Все справедливо и закономерно, даже если мы этих закономерностей не видим. Мир — не хаос. Мир — упорядочен и справедлив. Мы все получаем то, что заслужили. У кого-то стартовые условия лучше, у кого-то хуже. Но это ровным счетом не значит ничего, потому что старт — это точка. А жизнь — это путь из этой точки. Куда и как она вас поведёт — зависит не от того, сколько комнат было в вашей квартире, и даже не от того, сколько раз в день вас обнимали. Ваш путь зависит от того, что вы сделаете со своей жизнью. Какой выбор сделаете вы сами.
Если жизнь дала вам лимоны, превратите их в лимонад, какой смысл ныть, что у кого-то арбузы! Ведь иной раз арбуз может просто прокиснуть. И многие люди имеют замечательные исходные данные, отличную точку старта и накопленное благочестие, но не могут этим правильно распорядиться, просто сжигая всё дотла. И замечательная точка старта в итоге ведёт их в никуда.
Если у кого-то — солнце, а у вас — дождь, радуйтесь своему дождю, не завидуйте чужому солнцу. Ваш дождь питает почву, помогает расти цветам. Сосредоточитесь на тех цветах, которые вы можете вырастить благодаря своему дождю. А если же у вас, наоборот, солнце жарит, тогда когда у других — тот самый живительный дождь, радуйтесь своему солнцу, используйте его мощную силу на благо.
В вашей жизни всё справедливо, закономерно и все на своих местах. Изначально! Вы получили именно тех родителей, которые были нужны вам, к вам пришел именно тот муж, который нужен был вам. К вам пришли ваши дети, именно такие, даже если порой кажется, что должно было быть иначе, легче и интереснее.
Вы получили именно ту внешность, которая вам нужна — именно тот размер груди, разрез глаз, нос, рост, вес и так далее. Все, то что дано вам изначально, не случайно. Вы не могли быть мужчиной, не могли родиться в Африке или Америке. Вы — это вы.
Нет правильно и идеально. Вы всегда найдёте, что исправить в прошлом. Но это бессмысленно. Прошлое вам не принадлежит. Зато перед вами — настоящее. Оно станет вашим будущим.
И только от вас зависит, что вы сделаете с этим. И в нем у вас есть огромная свобода выбора и творчества.
Принять свою точку старта как идеальную для вас и единственно возможную. Найти сильные стороны — и развивать их. Прорабатывать места сложные, травмы, отпускать обиды. И этот путь сам по себе ценен, понимаете? То, что вам необходимо включать осознанность, меняться, становиться лучше. Сам этот процесс уже бесценен — и стоит быть благодарной своей точке старта за то, что у вас это есть!
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Родителей не выбирают?
Трудно быть в семье не таким, как все, «белой вороной». Родственники считают, что ты нарушаешь все правила, законы, принципы, которые есть в семье. Постоянно пытаются «наставить на путь истинный», «научить жизни», «указать на ошибки», «помочь жить, как люди». И ладно, если бы это были просто дальние родственники. Хуже всего, когда самые близкие люди, родители, не понимают тебя, и стремятся перестроить твою жизнь по их образу и подобию. А ты не хочешь, понимая, что имеешь полное право жить так, как хочется тебе.
Ты ведь тоже человек. Мало того, взрослый, отдающий полный отчет своим действиям и поступкам. И все бы ничего, но особенно тебе не понятно, почему они не хотят признать ТВОЕ ПРАВО на эту жизнь? Почему родители считают, что лучше пить пиво на даче с друзьями, чем сидеть за компьютером или читать книгу? Ну, это еще не самый худший пример развития ситуации. Случалось мне слышать от чужих родителей в адрес своего чада такую фразу: «Лучше бы ты ребенка родила, чем карьеру строила». Обидно, не правда ли? Особенно, когда подобные слова вылетают из уст самого близкого тебе человека, мамы.
И вот, в очередной раз ты понимаешь, что ничего страшного не произошло, они привыкнут. А ты сможешь сам себя успокоить, по крайней мере, когда-нибудь научишься не так сильно эмоционировать по поводу мнения родителей и их грубого вмешательства в твою жизнь. Своими мыслями ты делишься с подругами/ друзьями, и часто они утешают тебя одной единственной фразой: «Ну что поделать, родителей ведь не выбирают!» Ты соглашаешься, и понимаешь, как же несправедливо устроена жизнь. И почему у тебя такие родители, а вон у того соседа по дому – совсем другие. И как было бы здорово иметь таких родителей, как у соседа!
И мысли твои начинают крутиться вокруг того лица, которое решает, какому ребенку назначить каких родителей.
А действительно, кто этот персонаж, который выбрал тебе ТАКИХ родителей?! Наверно, ты многое бы ему рассказал, предъявил кучу претензий, высказал бы свое «фи». А что если, этот персонаж, который выбрал тебе родителей, ты сам? Ты об этом не думал?
Конечно приятно осознавать, что в этом вопросе кто-то «нехорошо пошутил», и именно поэтому (по злому умыслу какого-то персонажа) ты страдаешь от непонимания в семье. Но, совсем другое осознание приходит, если посмотреть на этот вопрос с той позиции, что каждый человек, отправляясь в путешествие под названием «жизнь на планете Земля», сам себе выбирает родителей, условия жизни и прочие параметры своего пребывания в бренном теле.
Не правда ли очень смелая мысль?!
Получается, что ты сам выбрал себе таких родителей. Ты сам заранее выстроил себе такие условия, такие отношения. И ты сам должен найти выход из сложившейся ситуации, быть может, изменить ее, принять. Или понять, по какой такой причине ты выбрал себе таких родителей.
Как только ты начнешь смотреть на взаимоотношения с самыми близкими для тебя людьми под другим углом, ты сможешь увидеть много потаенного и скрытого. И быть может, поймешь, осознаешь, что именно ты должен принять в отношениях с этими людьми.
Твои родители не виноваты, что твоя душа выбрала их. И твоя душа не виновата, что выбрала их. Это надо принять, как аксиому. А дальше – попытаться найти ответ, на извечный вопрос «Что делать?» Задавая самому себе вопросы, об опыте, который ты получаешь, имея таких родителей, ты сможешь понять, почему выбрал именно этих родителей, а не тех, других, которые на первый взгляд лучше.
Простой прием — смещение фокуса рассматриваемого вопроса. Он поможет в полной мере разрешить многие конфликты в отношениях с родителями, и стать благодарным им за то, что они приняли твой выбор: согласились стать твоими родителями.
Родителей не выбирают?
Большинство людей считает, что родителей не выбирают, но так ли это на самом деле?
Для того чтобы понять эту тему, необходимо представлять основные аксиомы вселенной. Это реинкарнация и закон кармы. Если Вы не читали данные статьи – рекомендую начать с них, иначе Вам будет сложно понять.
Итак, есть душа, у которой существуют задачи на данную жизнь – кармы + есть кармические герои (положительные и отрицательные), с которыми душе необходимо обязательно встретиться. Поэтому душа будущего ребенка сама выбирает себе родителей (обычно это кармические герои).
Если у Вас проблемы с родителями (родителем), подумайте, почему Вы (Ваша душа) их выбрали? Какие у Вас есть кармические привязки? Ваша задача в современной жизни сгладить все проблемы с ними – выйти на нейтральные отношения, иначе по закону кармы Вы с ними будите встречаться и работать в следующей жизни.
Вторая причина выбора родителей – это поиск своих зеркальных отображений. Чтобы понять свои проблемы (кармы, грехи) Вам нужно зеркало – человек с подобными «заморочками», чтобы Вы увидели свои проблемы и смогли от них избавится.
Третья причина. Для выполнения своих кармических задач Вам необходим нужный статус, образование, раса, нация, город, страна и т.д. Все это Вы (Ваша душа) выбираете сами вместе с родителями.
Обычно все три причины присутствуют при выборе родителей.
Отдельно хотелось бы заметить, что маленькие дети помнят, как и почему они выбрали своих родителей. У них еще «не заглушено» шестое чувство – ясновидение, поэтому рекомендуется родителям прислушиваться к высказываниям маленьких детей, а не «плющить» их своим «кривым» мировоззрением.
В заключение хотелось бы заострить Ваше внимание, что именно Вы выбрали своих родителей, таких, какие есть. И ваша задача в течение жизни свести отношения с ними к нейтральным.
Родителей не выбирают
Конечно, каждый сейчас знает, что всё родом из детства. К этому по-разному можно относиться, но паттерны нашего поведения, нашего реагирования на другого, нашего способа контактировать, обходиться с собой и другими закладывались в детстве. И сложно недооценить влияние наших родителей на нас в этом процессе. Самые важные, самые близкие, самые главные – они несомненно способствовали (осознанно или не очень) формированию того, какими мы выросли, что мы умеем и как живём.
А что, собственно, дальше? Как с этим быть? Ну, вот выяснил я, что причиной образования моего невротического симптома служило определенное мамино поведение в три моих неполных года – и? Как это поможет мне прямо сейчас? Должен ли я винить маму за то, как устроен сейчас, в настоящем? Должен ли, забыв прошлое, пытаться взять свою жизнь в свои руки (мало ли кому что сделали в их три с лишним года)? Как обращаться с этим знанием? Чем может быть полезно мне это копание?
Работая психологом, я замечаю несколько стадий, которые проходят клиенты на сложном пути осознавания, что «всё родом из детства».
Стадия первая: это не про меня.
Довольно часто всё начинается с отрицания. Да, у меня есть такая вот сложность. Да, я слышал, что всё родом из детства. Да, возможно, мои родители не всегда были правы и справедливы. Да, я даже замечаю, что в трудные моменты веду себя так, словно передо мной все еще моя мама, а не другой человек, но…
— на родителей нельзя злиться, это же родители!
— моя мама ни в чем не виновата, у нее самой была очень сложная жизнь;
— у меня нормальные родители – не пьющие там какие-нибудь, не били меня;
— как я могу обижаться на мою мать, если она меня родила?!
— мои родители так много сделали для меня, я не могу быть неблагодарным;
— наверно, я плохой(ая) сын(дочь), если я думаю о своих родителях плохо;
— это не разумно – ведь сейчас я уже взрослый(ая);
— мне страшно, я не могу так о них говорить;
— я понимаю, что они меня не слышат, но мне все равно очень страшно;
— не знаю, у меня ощущение, что меня кто-то накажет или отвергнет…
— а еще мне стыдно перед тобой, когда я говорю плохо о своих родителях;
— думаю, они наказывали меня по делу, я сам(а) это заслужил(а);
— ну, кричали… ну, выпороли разок, но я ведь жив(а), с кем не бывает;
— было и было – проехали, я ничего не чувствую.
То есть первая стадия – это стадия полного отрицания гнева на своих родителей. Это нащупывание тех мыслей и чувств, которые делают злость на родителей невозможными. Это нормально, я не настаиваю. На родителей действительно сложно злиться. Когда этот текст был уже написан и я искала к нему иллюстрацию, я набрала «Родителей не выбирают» в поисковике. Знаете, что я обнаружила? Множество «прекрасных» произведений на тему «Родителей не выбирают, но если бы я мог выбирать, выбрал бы вас, мои лучшие родители в мире!». И с подтекстом, что вообще нельзя, мол, о родителях плохо. Это естественно, все дети обожествляют родителей, чтобы выжить. Но когда стыд, страх, смущение прожиты, когда посылы «хорошие дети не злятся» пережеваны и выплюнуты как ядовитые, тогда наступает время второй стадии.
Стадия вторая: я тебя ненавижу.
Разворачивание гнева прекрасно. О, эти крики семиэтажного мата в моем кабинете. О, эти порванные в мелкие кусочки листы бумаги. О, эти летающие стулья (да, да). О, бедный фикус, несколько лет служивший виртуальным родителем многим людям – сколько всего он выслушал. А топанье ногами и бросание различных предметов! А расплющенный до молекул пластилин! А выкручивание, избивание, разрывание подушек…
Но главное – слова. Те чудесные, великолепные слова, вылетающие из уст клиентов. То, что нельзя привести в виду наличия цензуры. То, что годами было не замечаемо, не проговорено. То, что хранилось в их желудках, гортанях, головах – все эти комки, сжатия, сдавливания – как красиво фонтанирует это всё, оформляясь в слова, обращенные к их мамам и папам. Как восхитительно свободны, живы и наполнены энергией становятся люди в этот момент. Как расправляются их плечи, как наполняются легкие, как появляется твердая опора в ногах и ясность, уверенность во взгляде. Каждый раз очаровываюсь.
Стадия третья: как вы могли.
Под залежами гнева прячется боль – мы так устроены. Выразив злость, клиенты обнаруживают горький вкус боли, которая кажется порой нескончаемой.
Как они могли. Почему они так со мной. Как могли не любить меня, как могли поступать со мной так жестоко. Как могли не замечать меня, бить меня, причинять мне страдания. Как могли отвергать, игнорировать, заставлять. Как могли врываться в мою комнату, в мою душу, как могли топтать там – небережно, неаккуратно. Как могли не откликаться на мое желание быть любимым, родным, защищенным. Как могли оставлять меня одного перед лицом сложности или опасности. Как могли не считаться с моими чувствами, как могли считать меня неживым. Как могли выкинуть мои игрушки, как могли обмануть, как могли насильно кормить, как могли оставить у бабушки, как могли выключить свет и уйти, закрыв двери…
Этот список большой, бесконечный, у каждого свой, и перечисление его сопровождается слезами, проживанием боли.
Стадия четвертая: попробуем это исправить.
Потоки гнева вылиты, я снова дышу, крылья расправлены. Я живой, я живу, я вижу жизнь, я всё чувствую. Я испытал боль, я рыдал, я плакал – я пережил и это. Пришла пора что-то наладить.
И они идут к своим родителям в надежде быть услышанными и понятыми. Теперь они знают, чего хотят от своих мам и пап, чего никогда не получали, и что так нужно для того, чтобы вдруг наполниться, вдруг ощутить себя сытым, счастливым. И они действительно верят, что это возможно – ведь раньше они просто не пробовали. Раньше они хорошо учились, чтобы заслужить одобрение, никогда не звонили мальчикам первыми, чтобы не встретить осуждения, глотали слезы, чтобы папа ощутил гордость и сами не знали, зачем они это делают, для чего. А теперь – вооружены знанием, осознаванием, трезвостью, ясностью, пониманием. Можно больше не стараться, можно просто сказать, попросить. Не может же быть, чтобы родители на самом деле не хотели любить их и дать то, что так нужно. Родители просто не в курсе, просто не умеют. Нужно им объяснить, нужно их научить, нужно откровенно поговорить. Сейчас всё получится.
Если у кого-то получается (один случай на миллион), то фильм окончен хеппи эндом, дальше можно уже не читать. Но чаще всего, конечно, нет – ничего не получается. Потому что родителей не изменить. Потому что если они не признавали (не принимали/не любили/не давали тепла и т.д., нужное подчеркнуть) долгие годы, то, скорее всего, всё так и останется. Ну, или мама пойдет в терапию, проведет в ней долгих 5-10 лет, всё там поймет и всё осознает, и, пережив свои детские травмы, свою вину по поводу вас, а также еще десяток более мелких проблем, вдруг станет другим человеком и даст вам желаемое. Но это больше похоже на сценарий мексиканского сериала, чем на реальность, да и пойдет ли мама в терапию – дело, честно сказать, не наше. А наше дело – переходить к следующей стадии.
Стадия пятая: адское разочарование.
Мир не идеален. Мои родители никогда (никогда, да) не будут теми, о ком я мечтаю. У меня никогда не будет принимающей мамы, не будет теплого, заботливого отца. У меня есть только те, что есть. Они даже любят меня, но никогда не поймут, что мне от них нужно. Если и поймут, то не смогут мне это дать – они не умеют. И как бы я ни пытался, мне это не изменить. Бесполезно. Безрезультатно. И это на совсем, да.
Пятая стадия – очень сложная. Разочарование в родителях сопровождается переживанием потери. Человек проживает горе сродни такому, какое испытывает тот, кто хоронит родителей. В каком-то смысле, это и есть похороны – ведь умирает надежда, умирают образы тех родителей, которые могут дать мне желаемое. Бесконечно больно всякий раз встречаться с невозможностью получить от родителей то, что мне нужно, но еще больнее – признать, что пробовать бесполезно. Что их нет – этих родителей, могущих дать – что обращаться не к кому, они исчезли, умерли, испарились. Есть только эти – реальные, другие совсем.
Однако, период этот очень ресурсен. В адском разочаровании прячется ключ к настоящей свободе.
Стадия шестая: освобождение.
Возможно, вы уже слышали, что настоящая взрослость приходит после смерти родителей. Я бы сказала – после психологической смерти родителей внутри ребенка. Потому что родитель может фактически умереть, но психологически жить во мне, я могу ежедневно слышать его голос («девочка должны быть красивой», «мальчики не плачут», «чай пьют за чистым столом» и т.д.). А может быть и наоборот: родители живы и прекрасно себя чувствуют, но я прошел пятую стадию и похоронил идею сделать что-то, чтобы добрать, наконец, от них то, чего мне так всегда не хватало.
И вот тогда из слёз, из темноты, из бедного невежества былого приходит вдруг понимание, что я свободен. Жаль, что нет больше тех, на кого я могу опереться, кого я могу искать в темноте, кто будет для меня чем-то божественным, чем-то ограждающим, чем-то правильным, идеальным. С другой стороны, это означает и то, что я сам предоставлен себе. Что нет никаких правил и сводов, что я могу делать всё, что хочу. Меня никто не накажет и никто не одобрит, я просто могу выбирать, передо мной целый мир, и делать в нём можно – всё. Всё доступно и всё открыто.