Что значит растворяться в человеке
Как не раствориться в своем партнере
Раствориться в партнере рискуют те люди, которые не имеют интересных занятий, для которых цель жизни – отношения с любимым человеком. Они считают, что должен кто-то прийти, заполнить их душевную пустоту. Все их жизненные дела теперь связаны с человеком, который находится рядом с ними. Они перестают заниматься своими делами и интересами. Самое страшное для таких отношений — расставание с партнером. Оно происходит чаще всего потому, что ему становится неинтересно с человеком, который живет только им и только для него.
Чтобы не раствориться в своем партнере, нужно сохранять свою индивидуальность
Чем это опасно?
Сначала все выглядит совершенно невинно. Женщина просто хочет доставить радость любимому. Постепенно процесс приобретает болезненный характер. Партнер становится необходим, как воздух. Появляется страх потери. Женщина пытается подсознательно удерживать мужчину. Она усиливает контроль за его свободным временем, начинает подозревать в изменах. Мужчина пытается вырваться из плена, реже проводит время с подругой, чем повергает ее в полное отчаяние. Чем сильнее женщина пытается удержать партнера, тем больше он отдаляется.
Страх потери
Инстинкт охотника заставляет мужчин искать женщин, которых нужно завоевывать. С подругой, которая заглядывает в глаза и исполняет все желания, комфортно, удобно, спокойно. Только от уюта тоже иногда устаешь, хочется волнений, страсти. Именно это мужчина ищет на стороне.
У женщины появляются обиды. Она упрекает партнера в том, что всю жизнь посвятила ему, столько ему отдала, а он этого не ценит. Он защищается, говоря, что ее никто об этом не просил. Эти слова несправедливы, и он это понимает, но из чувства противоречия он начинает спорить. В конце концов, это выливается в конфликт. Чем дальше, тем больше таких конфликтов. Обстановка теряет комфорт, а это было единственное, что удерживало мужчину рядом с женщиной. Мужчина уходит от скандалов и конфликтов.
Все хорошо в меру. Забота, внимание, контроль тоже должны быть умеренными, чтобы партнер чувствовал свободу, имел личное пространство.
Нарушение личного пространства мужчины
Признаки того, что вы растворяетесь в партнере
Как определить, что вы не попали в зависимость своих чувств? Какие симптомы должны вас насторожить?
Как бы вы ни были близки, у вас должна быть своя жизнь и свои интересы
Если вы ходите на работу, это уже хорошо. Профессиональные интересы, общение с коллегами являются отвлекающими моментами. Если вы сидите дома, то чаще всего сосредоточены на партнере: что приготовить на ужин, как вы проведете выходные, почему он задерживается. Это постепенно затягивает.
Первое, что нужно сделать, это познакомиться с собой. Каковы ваши интересы? О чем вы мечтаете? Чем любите заниматься? Если ответы на все эти вопросы будут связаны с вашим любимым человеком, то это — повод задуматься. Конечно, нужно учитывать, на каком этапе находятся ваши отношения. Если вы только начали встречаться, это вполне объяснимо. Если же первый период влюбленности прошел, а вы увязли еще больше, то пора задуматься о себе.
Растворение в мужчине
Некоторые женщины даже делают прическу и покупают одежду только такую, чтобы понравилось партнеру
Как остаться интересным для партнера?
О том, как не раствориться в партнере и сохранить свою индивидуальность, следует подумать еще в начале отношений. Сразу нужно понимать, что вы с парнем должны дополнять друг друга, а не зависеть друг от друга. У вас должны быть общие интересы, ритуалы, традиции, приключения, впечатления, которые будут вас объединять. В то же время каждый из вас должен иметь увлечения, хобби, которые позволят сохранять индивидуальность. Ваша жизнь должна быть наполнена смыслом. Если говорить высокими словами, то у каждого человека есть свое предназначение. Вряд ли это предназначение заключается в том, чтобы жить жизнью другого человека, пусть даже и любимого. Подумайте над этим!
Распределите свою жизнь на несколько частей: работа, дом, семья, саморазвитие. Если в какой-то из частей что-то не заладится, у вас останется еще три, в которых вы сможете реализоваться. Конечно, благородно отдавать жизнь человеку, и все-таки это можно делать по-разному. Вы можете жить и совершенствоваться независимо друг от друга, сообразно своим интересам.
Саморазвитие
При этом не забывайте дарить друг другу заботу и внимание. Научитесь радоваться жизни. Делайте что-то потому, что это нравится лично вам. Возможно, от ваших занятий польза будет и вашему любимому. Помогайте ему тогда, когда ему это действительно нужно, не душите заботой. Растворяясь в партнере, вы и его хотите приучить к себе, лишить индивидуальности. А это, согласитесь, уже мало похоже на любовь.
Как не раствориться в парне и сохранить свою уверенность, вы узнаете, посмотрев видео:
Темная сторона любви: почему люди растворяются в своих партнерах?
Слияние — первая стадия отношений, она сама по себе способствует растворению в партнере. В этом состоянии влюбленные сонастроены друг на друга, ощущают себя как единое целое. Почему люди растворяются в своих партнерах? Об этом нам расскажет семейный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.
По сути слияние — это влюбленность, во время которой партнерам постоянно хочется быть вместе, дышать одним воздухом, разделять разные эмоции и события в жизни. Но эта стадия отношений неизбежно заканчивается и для одного из влюбленных окончание этой стадии и переход в другую фазу отношений переживается как катастрофа. Особенно, когда новая фаза/стадия — отделение.
В зависимости от того, кто этот человек и какой у него багаж, эта «катастрофа» будет воспринята по-разному:
В связи с темой статьи мы остановимся на внутренних переживаниях людей, которые готовы и дальше пребывать на стадии слияния и остро переживают ее окончание. Слияние или растворение воспринимается за истинную любовь, а поведение отделяющегося (или независимого) партнера они интерпретируют как окончание любви.
А на самом деле в отношениях существуют циклы: когда-то партнерам хочется быть вместе, когда-то хочется отдаляться. И важно уметь регулировать дистанцию. Когда партнеры не осознают и соответственно не умеют регулировать дистанцию в отношениях, у них возникают бесконечные ссоры, исчезает страсть, появляются злокачественные симптомы в отношениях, которые в итоге и регулируют эту дистанцию.
Вот, например, как выглядит жизнь в паре, когда один из партнеров растворяется в другом и игнорирует общую потребность в периодическом отдалении друг от друга:
Как вы поняли — варианты неутешительные.
Что же происходит во внутреннем мире человека, который стремится жить ради других, искренне полагая, что это любовь?
У такого человека нарушен здоровый нарциссизм, он в дефиците. А это значит, что собственная ценность ему не знакома, он не верит, что его интересы и увлечения важны, а его потребности и желания имеют право на существование. Возможно, когда-то его обвиняли в эгоизме и он научился отказываться от себя, чтобы не потерять любовь и расположение, тех, кто упрекал его в эгоизме.
Так он мог утратить связь со своим здоровым нарциссизмом, который необходим каждому из нас, чтобы чувствовать уважение к себе, гордость за свои достижения и бережно к себе относиться.
Теперь он верит, что все вокруг не хотят видеть его настоящим, а ждут, что он будет притворяться и подстраиваться.
Если вы обнаружили в себе черты сливающегося партнера:
1. Важно понять что вы, ваши желания, потребности и интересы абсолютно нормальны и вы имеете право быть собой и быть при этом любимым!
2. Вы можете получить совершенно новый опыт в отношениях, если начнете понемножку рисковать и открываться партнеру. Благодаря этому можно увидеть, что не все считают вас ненормальным, недостойным, соответственно, вы начнете принимать себя через этот опыт.
Конечно, эти задачи не из простых и многим понадобится помощь психолога.
Предостережения
Да, существуют люди, которые подтвердят все ваши опасения. Такие люди вступают в отношения, чтобы использовать других и отвергают партнеров, если те начинают заявлять о себе. Но в жизни гораздо больше тех, кто нуждается в отношениях и тоже боится их потерять. Для вас эти люди могут совершенно одинаково себя вести, пока вы будете молчать о себе: человек со здоровым нарциссизмом может легко сойти за злокачественного нарцисса или психопата, который думает только о себе.
Но если начнете говорить о своих желаниях партнеру, тот кому вы важны — начнет перестраиваться, тот кому не важны — начнет унижать, винить и манипулировать.
И если не выстраивать границы в отношениях, то есть не заявлять о себе, о своих желаниях, потребностях, сложно будет понять, кто перед вами. Лучше всего это делать на начальных этапах отношений. И запомните, если вас отвергли это не означает, что вы плохой, это может означать, что вас сложно использовать!
Чтобы вы не воспринимали переходы в отношениях на другие стадии как катастрофу и смогли регулировать дистанцию важно развивать контакт с собой и здоровый нарциссизм.
Для этого нужно:
Согласно теории привязанности мы всю жизнь нуждаемся в надежной привязанности и каждому из нас нужен дом, в который мы можем возвращаться и греться о близких. Но самое интересное, что именно независимые партнеры (реализованные и те, кто вступают в отношения не из нужды) могут создать долгий и счастливый союз. Такую закономерность вывел психолог и исследователь Джон Готтман, который с точностью до 90% может прогнозировать будущее той или иной супружеской пары.
И он вывел такой парадокс: люди более независимые могут построить длительный и счастливый союз и вероятность развода в такой паре очень низкая, а те, кто выходят замуж или женятся из нужды (например, чтобы поправить свое финансовое положение) имеют очень высокую вероятность развода в будущем.
Поэтому, развивайте свою здоровую независимость и нарциссизм и тогда вы сможете по-настоящему получать удовольствие в отношениях.
Автор: Анжелика Гиниятова (семейный психолог)
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Растворяюсь в человеке
Добрый день! Вначале о себе, парень 25лет, приятной внешности, работаю инженером на севере вахтовым методом, довольно-таки обеспечен, очень заботливый и любящий, есть четкие цели в жизни, чувствую себя цельной личностью… но не в отношении с девушками. Вначале отношений все шикарно, но на протяжении определенного периода времени начинаю растворяться в человеке, не чувствую собственной цельности, девушка это чувствует и это ее отталкивает, в итоге разрыв отношений. Причем я все это понимаю, но не знаю как с этим бороться. Было несколько прецедентов в моей жизни и понимаю что проблема у меня в голове… На данный момент я расстался с девушкой неделю назад, ей 22, очень сильная и цельная личность на мой взгляд. Переломный момент наступил с моим предложением, она вначале согласилась, но видимо у нее внутри сработало отрицание, и она остыла ко мне. Боль в груди, возможно любовь переросла в любовную зависимотсть. Чувствую что человек мой. Возможно ли восстановить такие отношения? И как не наступить на те же грабли в плане растворения?
Доп.информация: Последние отношения развивались 5 месяцев, которые провели в море любви. Я живу в другом городе, возможность переехать есть.
сентябрь 26, 2013 г.
Нона Бухутовна
сентябрь 26, 2013 г.
С уважением, Нона Бухутовна!
Борис Никифоров
сентябрь 27, 2013 г.
В Москве уже ночь, поэтому доброй вам ночи, Вадим! Во-первых, я вам очень сочувствую. Я понимаю, что мужчине, конечно, безумно важна работа, важно быть целостным и имеющим чёткие цели. Это реализация, это понимание, это стабильность. Но этим мужчина не заканчивается. И работа, цели, средства, стабильность, цельность в какой-то момент меркнут без женщины, ради которой во многом мы все это делаем. Это очень важная часть жизни — личные отношения, любовь, доверие, тепло, нежность и в конце-концов семья. Что мы имеем? Симпатичного молодого человека, который любит свою девушку, он готов ей дать то, о чём мечтают другие и не могут добиться от своих мужчин — замужество, тепло и, внимание, то самое растворение — в психологии это называется слиянием — самым ярким, сильным, нежным периодом отношений. Это та самая химия, это когда общие желания и вы за неё договариваете фразы, додумываете мысли и открываете свою душу. Но в вашей истории есть проблема — из этого состояния нельзя выйти. «Любовная зависимость, отсутствие цельности, отторжение» — вы примерно так охарактеризовали свои чувства в конце этого периода. И это важно. Потому что это чувства периода №2. Да, в отношениях, есть периоды, их много, но обобщаются они в 3 основных: (1)слияние, (2)дифференциация и (3)принятие.
Характеристики второго периода «дифференциация» (заодно, рекомендую к чтению Москаленко — «Когда любви слишком много»):
«Эта стадия редко бывает легкой! Это «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем – это не жизнь». По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?»……… Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация – это медленный и постепенный процесс, для других – это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.»
Вадим, думаю, что те «другие», о которых пишет доктор медицинских наук и специалист в области семейных отношений Валентина Москаленко — это и есть про вашу стадию. Это тот самый пресловутый «кризис». Причём первый кризис в отношениях — это именно дифференциация. Поэтому, отвечаю на ваш вопрос «возможно ли восстановить такие отношения?». Если «такие», это где вы растворяетесь — да, возможно, но с человеком, который так же, как и вы, склонен к зависимости. Но, к сожалению, там будут свои нюансы. Союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «болото». Возможен противоположный по поведению вариант – откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».Не имея личного пространства люди начинают искать другие пути. И усталость может даже выражаться в изменах. Но многие так живут.
И второй ответ на ваш вопрос и я позволю себе его переформулировать — «Возможно ли продолжить отношения?». Да, возможно. Для этого вам необходимо понять, что вас удерживает в первой стадии слияния. И пока что из вашего сообщения этого выделить нельзя. И, полагаю, что если тут работать, то тема выйдет, скорее всего, на отношения в вашей собственной семье, и отношения вас с вашей мамой. Но психологи на то и нужны!
Пожалуйста, оцените ответ! Мне это и приятно, поскольку это оценка моей работе, но и полезно — это мой рейтинг. Удачи вам!
ღ Наталья ღ
сентябрь 27, 2013 г.
Здравствуйте, Вадим! Причина может быть в том, что Вы не любите себя подсознательно, что Вы не уважаете и не цените себя подсознательно, пытаетесь стать значимым для кого-то, чтобы убедить себя в своей ценности подсознательно. Возможно, у Вас размыты или не существуют пока личностные границы. Исцеление от созависимости начинается при условии работы над собой, желательно со специалистом. Восстановить отношения возможно, если Вы начнете меняться, работая над собой.
С уважением, Наталья.
Кудряшов Игорь Леонидович
сентябрь 27, 2013 г.
Вы верно заметили «зависимые отношения». Давайте попробуем понять, что такое зависимость, а что — любовь. Любовь — это свобода, она рождается у самодостаточной цельной личности. Зависимость же возникает когда человек, не способный полюбить себя, ищет любовь (подтверждение любви к себе) в партнере, таким образом как бы замещая ее отсутствие внутри себя. И тогда он становится зависимым от этого «стороннего» чувства. Он как наркоман ищет любви вне себя, тогда как она должна быть внутри.
Отчего так случилось у Вас? Ответ даст анализ Вашего детства и детско родительских отношений. Найдем первопричину, исправим положение вещей. Обращайтесь, помогу.
Кандыбина Людмила
сентябрь 27, 2013 г.
Вадим, все возможно в нашей жизни, так как мы являемся творцами и если это так в вашей жизни, можно все исправить и направить. Будет желание это сделать закажите индивидуальную консультацию
Пирогова Ирина Викторовна
сентябрь 27, 2013 г.
Вадим, доброго времени суток!
Вы пишете, что девушка сильная и цельная личность, а Вы, цельная личность или, как написали, только чувствуете, что Вы цельная личность, и это определённая роль которую Вы играете в самом начале отношений, потом же, когда собственных ресурсов начинает не хватать, Вы начинаете как бы «цепляться»за ресурсы девушки, предлагая поделиться, и присваивая некоторые черты себе? Вы пишете, что последние отношения развивались 5 месяцев, т.е. у Вас есть рабочий алгоритм поведения на конфетно-букетный период, который, видимо срабатывал не с одной девушкой… а дальше, дальше, пока, ключевое слово«пока Вы не умеете, и вместо того, чтобы развиваться, Вы начинаете саморазрушаться, теряя самого себя в отношениях, что и приводит каждый раз к расставанию.
Восстановить такие отношения конечно можно, но это потребует от Вас определённых усилий! Ну и конечно, грабли, грабли надо менять, на другие, на рабочие грабли))
Желаю Вам искренней любви!
Лилия
сентябрь 27, 2013 г.
Здравствуйте Вадим! Вы сами все про себя верно осознали- у Вас любовь на определенном этапе перерастает в любовную зависимость, когда Вы начинаете буквально обожествлять любимую, поставили ее почти что на пьедестал, и здесь уже любви нет, уже возникает потребность получать от другого то удовольствие, ту радость, ту любовь, которую Вы в себе отыскать сейчас, похоже, не можете, поэтому, то, что Вы чувствуете себя цельной личностью, это хорошо, но теперь Вам нужно научиться по-настоящему любить себя, принимать полностью все, что происходит в Вашей жизни без осуждений, вины, обиды, уныния, без сожалений и др. проявлений нелюбви к себе, тогда любимый человек будет для Вас не смыслом жизни, не источником радости, а прекрасным спутником жизни, которому Вам, независимо от того, рядом он или нет, независимо от ее чувств к Вам, Вам хочется дарить любовь, делиться своей радостью, неважно мысленно или реально, ведь тогда Вы сами станете источникой и любви и радости, независимо от внешнего источника, от любимой!
Nina Prokhorova
сентябрь 27, 2013 г.
Доброго вам дня, Вадим!
Самое удивительное в вашей истории, что вы всё понимаете, но, как выбраться из тупика, в который себя засунули, не знаете. А всё просто. Как вы верно заметили, проблема в голове, т.е. вам нужно изменить некоторые мысли о себе и своей жизни. Для этого существует множество методик и техник, поэтому дело за малым — иметь желание менять мысли и начать это осуществлять. Уверена, у вас получится, потому что вы, действительно, всё понимаете. Теперь за дело!
Удачи вам и всех благ!
Аннаஜ♥☆
сентябрь 27, 2013 г.
Когда человек растворяется в другой, это говорит о том, что собственная личность не собранная. Ей необходимо быть к кому-то или к чему-то прикрепленной. Это вводит в зависимость, т.к. человек ощущает необходимость быть рядом с объектом «любви». Ведь в нем же находится ваша часть души. И разрыв всегда болезненный, потому что с объектом отрываться от вас ваша часть.
Причиной этого могут быть проблемы в отношениях с родителями. Особенно с матерью. Когда ребенок был рано от нее оторванным или не получил любовь и заботу в первый год жизни, был не желанным ребенком и пр. Утратив привязанность, получив травму, во взрослой жизни появляется потребность гиперкомпенсации утраченного, т.к. «прилипать» и растворяться в ком-то. В девушках, которые могут символизировать утраченную мать
Татьяна Очкур
сентябрь 27, 2013 г.
Здравствуйте, Вадим. Возможно, срабатывает некий сценарий, мешающий Вам развивать отношения дальше. Возможно, Вы делаете что-то так, чтобы девушки меняли своё решение. Было бы очень желательным разобраться со всем этим в сопровождении психолога. Выберите специалиста, с которым Вам будет комфортно работать — и действуйте. Удачи Вам.
Александр Печёрский
сентябрь 27, 2013 г.
Вадим, вы пишите, что вы заботливый и любящий, но по опыту могу предположить, что ваша забота и любовь проявляются по женскому, а не мужскому, типу.
Замеча ли ли вы, что девушки больше любят тех, кому они сами отдают много чувств, а не тех, кто их больше проявляет. Потому что мир женщины — это мир чувств и отношений. А мир мужчины — это мир действий. Мужчина, много говорящий о чувствах, не интересен (вернее интересен для большинства женщин чисто теоретически, в мечтах).
Вам необходимо учиться любить женщину не так, как вы хотели бы, чтобы она любила вас (потому что вы-то мужчина, у вас потребности другие), а так. как нужно самой женщине, чтобы она могла себя проявить, как женщину.
Будет желание поработать над этим — обращайтесь. Пока рекомендую почитать вот этот раздел у меня на сайте: man-to-man.ru/razdel/kachestva-man
Кристина
сентябрь 27, 2013 г.
здрвствуйте, Вадим. Возможно причина расстования вовсе и не в этом? Скажите хоть одна из ваших девушек упрекала вас в этом? И в чём проявляется ваше «расстворение в человеке?» Как оно проявляется? Возможно вы ищите ответного растворения в вас? Или это переходит в тотальный контроль любимого человека? Постарайтесь проводить больше свободного времени «вне друг друга». Тогда ваша половинка будет скучать за вами и не сможет заметить вашей «растворённости». А о возможности востановления отношений скажу так: всё зависит толькото вас, вашего желания и ваших целей в жизни и конкретно целей касающихся этой девушки. Удачи вам Вадим. Если необходимо обращайтесь в чат. Всего Вам хорошего.
Почему не стоит «растворяться» в отношениях?
✅Взглянув на проблему «растворения» более осознанно и с позиции взрослости, вы, скорее всего, сможете себе признаться, что альтруизма в таком подходе к отношениям практически нет, а вот эгоизма – хоть отбавляй. Именно поэтому ваши партнеры в какой-то момент начинают чувствовать «подвох», а затем удаляются из отношений, дабы сохранить свою целостность и не раствориться вместе с вами.
Как часто вы замечаете за собой, что ваши границы размываются и появляется так называемое «слияние»? Вы «сливаетесь» с партнером, с родителями, с детьми, с коллективом, в котором трудитесь… Иногда даже доходит до того, что вы не мыслите своего существования в отрыве от значимых для вас людей.
Берегите свои границы в отношениях
И ничего плохого в этом не видите. Как минимум, до тех пор, пока слияние не начинает вызывать побочные эффекты. Можно описать их примерно так:
Вы теряете себя, а вскоре теряете и тех людей, слияние с которыми принимали за «жизнь душа в душу».
Это грустно и невыносимо больно, когда уходит партнер, которому вы отдавали себя целиком… Когда теряется эмоциональная связь с детьми, которым вы посвятили лучшие годы жизни… Когда взаимопонимание с родителями кажется совершенно недостижимым…
Получается, что отношения, в которых вы растворялись без остатка, словно бы выбрасывают вас волной на берег… Вы сразу ощущаете себя ненужными, обманутыми и преданными. Но, как известно, нет худа без добра: «выброшенные на берег», вы внезапно осознаете свои собственные границы. И если вы сразу же не бежите в растрепанных чувствах обратно в «выплюнувшее вас море», тогда вы становитесь сами центром своей Вселенной, и понимаете, что даже ВНЕ потерянных отношений вы продолжаете жить, дышать и видеть мир вокруг. А если уж вы и возвращаетесь в отношения, то уже совершенно в другом состоянии и с другим мироощущением.
Это один из ценнейших уроков, которые может преподать вам жизнь. Но что если попробовать и выйти из слияния (не из отношений, а именно из слияния в отношениях) раньше и по своей воле, не дожидаясь «волны», которая выбросит на берег жестко, не сильно заботясь о том, больно вам или нет?
Сделать это непросто, но необходимо. И самый главный шаг на этом пути – осознать причину слияния. Почему вы склонны «растворяться» в отношениях?
Для начала, давайте проанализируем ваше отношение к границам как таковым.
Первое представление о границах (точнее сказать – их отсутствии) вы получили в детстве. В первые годы жизни к ребенку относятся как к маленькому царю: его потребности и желания (в большинстве своем) реализуются как по мановению волшебной палочки. Так уж повелось, что в большинстве семей ребенок до поры до времени вообще не имеет никакого понятия о том, что у других людей тоже могут быть свои потребности и желания. А потом наступает время, когда родители вдруг резко начинают считать ребенка «уже взрослым» (в каждой семье этот возраст может варьироваться) и перестают считать его мнение хоть сколько-нибудь значимым. И объясняют это чем-то вроде: «Довольно ему уже потакать. Не маленький уже!»
Получается, что опыт отсутствия границ в детстве был для вас самым приятным и сладким, а вот резкое появление каких-то границ вызвало глубочайший шок и возмущение.
Соответственно, эталоном для вас являются отношения, в которых границы размыты и практически отсутствуют. Именно поэтому идеалом романтической любви во все времена считались отношения, в которых партнеры полностью растворяются друг в друге: «Я – это ты, ты – это я…» Однако, как всем нам хорошо известно, такого типа отношения в подавляющем большинстве случаев заканчиваются трагичным разрывом. Причина в том, что слияние ставит под угрозу не только личностное развитие, но и полноценное существование обеих сторон в отношениях.
Та безопасность и стабильность, которую вы ищете в отношениях слияния, является, по сути своей, всего лишь мнимой, иллюзорной. А настроение жертвенности, самоотдачи и всепоглощающей заботы о партнере – не более чем замаскированная приманка, которую вы используете, чтобы привязать к себе партнера и сделать его зависимым от вашей милости.
Взглянув на проблему «растворения» более осознанно и с позиции взрослости, вы, скорее всего, сможете себе признаться, что альтруизма в таком подходе к отношениям практически нет, а вот эгоизма – хоть отбавляй. Именно поэтому ваши партнеры в какой-то момент начинают чувствовать «подвох», а затем удаляются из отношений, дабы сохранить свою целостность и не раствориться вместе с вами.
Как видите, впасть в слияние и «раствориться в отношениях» – дело нехитрое, вполне даже естественное, поскольку продиктовано это поведение глубоко заложенной в детстве потребностью быть «центром Вселенной».
Но, в отличие от ребенка, которому для ощущения себя «центром Вселенной» нужны внешние опоры, внешние элементы (родители, например), взрослый человек вполне может создать себе внутренние опоры, заложенные в его собственной индивидуальности, в его собственном бытии.
И тогда он не будет зависеть от отношений, и партнера не будет стараться поставить в зависимость от себя. Это будет красивое взаимодействие двух целостных личностей (заметьте, не половинок!), двух отдельных Вселенных. И только в таком взаимодействии может родиться любовь – истинная, взрослая, возвышающая.
Но это уже тема отдельной статьи.опубликовано econet.ru.
Ирина Котова, специально для Эконет.ру
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: