Что значит проработать обиду
Схема проработки обиды
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
И чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. слияния с другим человеком
2. и нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай»Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
Обида — это когда:
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут ужасные последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: я чувствую себя обиженным.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!).
Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Что значит проработать обиду
На моем сайте есть пост о том, как проработать обиду. В нем я рассказываю, как разбить какую-то текущую обиду на составляющие и устранить из этих составляющих эмоциональный заряд.
В этом же посте пойдет речь не о каких-то частных обидах, а о всех твоих обидах и претензиях к людям в принципе.
Зачем прорабатывать обиды на людей
Обиды на людей являются фундаментом и источником целого комлпекса проблем. Вот, что делают твои обиды на людей.
Разумеется, внутренние ограничения и обусловленности органично вытекают в ограничения внешние. Поэтому, если ты хочешь исправить какую-то жизненную ситуацию, а не обвинять кого-то другого в своей непростой доле, то проработка обид должна быть одной из твоих первостепенных задач.
И вот тебе для начала две ключевых установки, которые, во-первых, позволят тебе настроиться на правильный лад, а во-вторых, не дадут тебе сбиться с пути или увязнуть в пучине самосаботажа.
Твоя обида — твоя вина
У меня есть статья об этой концепции, там я подробно о ней рассказываю.
Вкратце, суть в следующем.
Обида работает в связке с обвинениями. Если ты обижен на кого-то (неважно кого — конкретного человека или людей в целом), ты его обвиняешь. Полярность «обида-вина» используется твоим умом, чтобы снять с тебя ответственность и оправдать твое текущее жизненное положение.
Если ты хочешь это положение поменять, то на время я тебе рекомендую вооружиться установкой «моя обида — моя вина».
Если я обиделся на кого-то, это не он виноват, это я виноват. Мои эмоциональные реакции — это моя ответственность, и если мой ум сформировал у меня чувство обиды, значит, это мой ум так работает, будучи обусловленным тем или иным ментальным мусором, за который я тоже отвечаю.
Это не люди плохие, злые и жестокие, это мое восприятие так работает, что у меня формируется такое мнение о людях.
То есть каждый раз, когда в твоем уме всплывает какая-то обида или претензия на людей, ты сознательно осуществляешь рефрейминг этой обиды. Обида — это то, что твой ум сам сформировал, а не то, что было создано другими людьми.
Потом, когда ты в достаточной мере депрограммируешь свои подсознательные обусловленности, полярность «обида-вина» проработается и схлопнется. Вся иллюзорная природа как обиды, так и вины, будет видна тебе на ладони, и установка «моя обида — моя вина» больше не будет тебе ее нужна. Ты ее проработаешь так же, как и всё остальное.
Но пока ты еще не дошел до этого, пользуйся этой установкой как рабочим инструментом.
100% ответственность
Вторая моя рекомендация — это вооружиться концепцией абсолютной ответственности за свою жизнь.
Тему ответственности я уже затронул в разговоре про обиду и вину, но она выходит далеко за рамки обиды.
Думаю, тебе и так понятно, что обиды на людей влияют на твою жизнь во многих аспектах, и ответственность необходимо брать не только за свою обиду, но и за всю свою жизнь в целом.
В следующий раз, когда у тебя будет какая-то претензия или обида на людей, напоминай себе о том, что ты отвечаешь не только за свою обиду, но и за свою жизнь в целом.
Это необходимо для того, чтобы противоборствовать жертве внутри себя, которая так и норовит по умолчанию переложить ответственность за что-то на других.
Потом, когда менталитет жертвы будет полностью проработан, тебе не придется заморачиваться на тему ответственности. Ты будешь кристально ясно видеть, как формируется твоя личная реальность на основе твоих убеждений и представлений, и перекладывать за это ответственность на других будет примерно так же глупо, как перекладывать на других ответственность за твое зрение или, например, пищеварение.
Но пока что возьми на вооружение рабочую концепцию 100-процентной ответственности. Это полезно.
Теперь мы подошли к собственно вопросу проработки твоих обид.
Здесь вот, что тебе нужно осознавать. Это очень-очень важный момент.
Что нужно знать про претензии и обиды на людей
Твои претензии и обиды на людей не существуют в отрыве от всей твоей психологии в целом.
Они тесно переплетены с твои психологичесими обусловленностями, и ты не можешь освободиться от своих обид, не трогая эти обусловленности.
О каких обусловленностях речь?
Вообще, их очень много, но я назову тебе пять очень жирных.
Во-первых, это все травмирующие эпизоды из твоего прошлого.
Внимание! Твои былые психологические травмы продолжают жить в тебе и оказывать подсознательное воздействие на твое мышление, восприятие и реагирование в настоящем.
В частности, твои застарелые обиды во многом были сформированы именно болезненными эпизодами ссор, конфликтов, недопопониманий, недоразумений и прочих негативных ситуаций в твоем прошлом.
Во-вторых, это все модели поведения и реагирования, которые были тобой унаследованы из твоих отношений с родителями, как и сами твои отношения с родителями в принципе — причем и в детстве, и в твоей текущей, взрослой жизни.
Не нужно быть дипломированным психологом, чтобы понимать или хотя бы догадываться, что твои отношения с родителями в детстве во многом предопределили то, насколько тебе комфортно брать ответственность за свою жизнь на себя или, наоборот, перекладывать ее на других, обвиняя, выдвигая претензии и обижаясь.
А модели поведения, которые были у тебя сформированы в отношениях с родителями, во многом отвечают за то, как ты реагируешь на поведение людей сегодня.
И если ты обижаешься и выдвигаешь претензии, значит, следует копать свои отношения с родителями и устранять негативный заряд из всего ментального материала, который хоть каким-то боком соприкасается с родителями.
Если ты обвиняешь других людей и имеешь какие-либо претензии, это совершенно однозначно указывает на то, что твое восприятие обусловлено множеством ограничивающих убеждений, установок и постулатами о людях и социуме.
В частности, у тебя вероятно есть огроменный кластер убеждений под названием должен.
Внимание! Люди якобы что-то должны, как вообще, так и тебе лично. И подсознательно, эти убеждения формируют у тебя всевозможные ожидания. Когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, в тебе возникает чувство обиды.
Если ты хочешь перестать обижаться и выкинуть из головы все претензии к людям, тебе придется прорабатывать все свои ограничивающие убеждения, установки и постулаты. Это установки о людях, о тебе, о том, что они тебе должны, о том, что ты должен или должна им и весь смежный с этим ментальный материал.
Чувство несправедливости — это жирнейший подсознательный корень обиды. Обида, собственно формируется комбинацией субъективного ощущением несправедливости и чувства бессилия. И если ты хочешь перестать выдвигать претензии к людям, тебе придется прорабатывать все эпизоды своего прошлого, которые сформировали твое чувство несправедливости и вообще как-либо причастны к нему.
Все эпизоды, когда тебя обделили чем-то.
Когда перед тобой не сдержали обещание.
«Им досталось, а мне нет».
«Им легко, а мне тяжело».
Все это подлежит проработке. От всего этого необходимо освобождаться.
Ну и наконец, в пятых, твое мировоззрение в целом. В частности, менталитет жертвы или какие-то его аспекты, которые ты в себе носишь.
Хочешь перестать обвинять, выдвигать претензии и обижаться, придется полностью прорабатывать свое мировоззрение, обусловленное, опять же, травмирующими эпизодами прошлого, ограничивающими установками, убеждениями, постулатами, моделями поведения и прочим ментальным материалом.
Обиды на людей — это куда серьезнее, чем ты думал
Какой из всего этого вывод?
Обиды — это намного более серьезная проблема, чем тебе, возможно, казалось до чтения этого поста.
Обиды не существуют в отрыве от того, что ты за человек, от твоего прошлого, твоего мировоззрения, всех твоих представлений и убеждений, а также твоего восприятия, мышления и реагирования в целом.
Собственно поэтому всякие няшные техники прощения обид, которые ты можешь встретить в интернете, вроде написания писем прощения, не работают.
Они не затрагивают никаких твоих психологических обусловленностей. Ни твоих неосознаваемых моделей поведения, ни твоего менталитета жертвы, ни глубоко укорененных в подсознании установок насчет несправедливости, ни прочего ментального материала.
Эти техники слишком поверхностны и не затрагивают никаких психологических обусловленностей, на которые завязано твое чувство обиды.
Если ты хочешь действительно отпустить все свои обиды на людей, а не просто ментально помастурбировать письмами прощения, посыланием лучей любви и света и прочими радугами, тортиками и единорожками, то тебе придется браться за серьезную работу над собой.
Так как мне освободиться от обид на людей?
Необходимо комплексно прорабатывать свои обиды и устранять из них эмоциональный заряд.
Одновременно и параллельно с этим нужно депрограммировать и удалить из своего подсознания все те вещи, которые я перечислил — твои ограничивающие убеждения, застарелые модели поведения, ущербные установки и постулаты и прочий ментальный мусор.
Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, постулаты, унаследованные от родителей или неосознаваемые модели поведения, которым ты следуешь.
Кроме того, учитывая переплетение подсознательных корней твоих психологических обусловленностей, а также масштабы работы, которая тебе предстоит (а мы здесь говорим, помимо всего прочего, про проработку нескольких сотен или даже тысяч эпизодов из твоего прошлого), при сознательной работе над твоими внутренними ограничениями, например, с психологом, закончишь ты эту работу через пару десятков лет, что, как я надеюсь, совершенно для тебя неприемлимо!
Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все твои обиды и претензии к другим людям, а также все психологически обусловленности, так или иначе сопряженные с этими обидами.
Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.
Что такое Турбо-суслик
Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:
Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.
Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.
Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.
Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих заморочек, комплексов, предубеждений и ограничений, здоровая самооценка, иммунитет ко всевозможным абьюзерам и токсичникам, эмоциональный баланс, оздоровление отношений, раскрытие личного потенциала, радикально возросшее намерение и личная сила — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.
Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и тревог, устранить все свои комплексы, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве закономерного результата проработок — устранить все претензии к людям и самостоятельно построить ту жизнь, которую ты теперь хочешь, будучи не обремененным никакими внутренними ограничениями — подписывайся на бесплатную расылку о системе Турбо-суслик по этой ссылке, и скачивай PDF-руководство к системе.
Заключение
Чтобы устранить все обиды и претензии к людям, необходимо целенаправленно и систематически устранять подсознательный эмоциональный заряд из этих обид, вкупе со всеми психологическими обусловленностями, как-либо связанными с этими обидами.
Делать это следует с намерением обрести максимальную свободу от своих внутренних ограничений.
Тут напоследок следует сделать важное замечание.
Предлагаемый мной метод будет работать, если ты не просто стремишься пару-тройку своих обид простить, а намерен в принципе перестать иметь обиды и претензии и готов к серьезным изменениям в себе, которые последуют в результате такой работы над собой.
Невозможно перестать выдвигать претензии, не изменившись при этом полностью самому.
Впрочем, если ты дочитал пост до этого момента, я уверен, что ты прекрасно понимаешь это и дальнейшие разъяснения тебе нужны.
Тебе был нужен лишь подходящий инструментарий для работы, и теперь он у тебя есть.
Дальше все упирается в силу твоего намерения измениться и готовность систематически работать над собой.