Что значит пропустить через себя
Как перестать всё воспринимать близко к сердцу: чужие проблемы пропускать через себя
Когда принимаете все на свой счет и начинаете пропускать через себя, вы немного похожи на Рим — все дороги ведут только к вам. И что бы ни случилось, быстро свяжете все факты друг с другом: плохой юмор друга, авангардные маневры водителя, едущего прямо перед вами, кислое лицо продавщицы в магазине и даже плохая погода.
Почему принимаете все на свой счет
Хорошо, давайте начнем с понимания этого явления. Идея, что все ситуации и реакции других людей приводят к вам, стоит на нескольких столпах.
Персонализация
Если принимаете все лично, это означает, ваш разум инстинктивно ищет причины всего, что происходит в вас. Не при данных обстоятельствах. Не в другом человеке. Не в плохой погоде и низком давлении. Но только в тебе.
Подобно тому, как поцарапанные очки искажают изображение, персонализация искажает ваше мышление. Вы берете то, что никогда не имело с вами ничего общего.
Понимаете, ничего сложного для тех, кто хочет чувствовать, что всё завязано именно на нём. Если будете стараться, привычка персонализации определенно свяжет вас с землетрясением в Японии и бурей на солнце.
Персонализация искажает реальность. И еще хуже, это приводит к довольно фатальным последствиям. Если считаете, ваш сосед обиделся (а не просто задумался), или продавщица обвинила вас в краже (а не просто делилась секретом, потому что вы ее любимый клиент), это повлияет на ваши отношения с ними.
Люди, которые ничего не имели в виду, никоим образом не хотели вас дразнить, они ни в чем не обвиняют, отсюда внезапно увидят то что вы злитесь на них, игнорируете и в чем то подозреваете.
Конечно, такие действия с вашей стороны вызовут какую-то реакцию.
Самое неприятное чувство, которое люди могут разделить, — это недоразумение. Взять всё вместе, и это создаст много недоразумений и, следовательно, отдаление в ваших отношениях. Это очень высокая цена.
Внутренний критик
Если думаете об этом более глубоко — ситуации, которые принимаете, являются просто негативными вещами. Другие смеются, обижаются, издеваются, злятся, критикуют или криво смотрят на вас.
Не из-за чего обижаться на других, ведь если ищете преступника, который оскорбляет вас, заставляет накручивать себя и плакать по пустякам – это ваш внутренний критик. При каждом удобном случае он кусает вашу самооценку и пожирает следующую часть. Это он обвиняет вас в том, за что вообще не несете ответственности.
А теперь самое главное — примите это к сведению: если смотрите на себя очень негативно и критически, знайте, что видите искривленную картину реальности. И, таким образом, автоматически интерпретируете обычные события и обстоятельства как личные атаки и критику. И держите их у себя.
Существует большая вероятность того, что данное слово или жест не имеют к вам никакого отношения, но ваш внутренний критик убедил вас (в доли секунды), это не так.
Щепотка нарциссизма
Американский писатель Андре Дюбюс сказал:
«У застенчивости есть странный элемент нарциссизма, вера в то, что мы думаем и делаем, действительно важно для других». Это очень похоже на чрезмерное самолюбие.
Вас заботит, и переживаете о том, что делают и говорят другие, но в основном потому, ставите себя в центр вселенной. Признайтесь, это немного эгоистичное отношение, верно? Что тут можно сказать, очень хорошо себе льстите.
Неизвестно кто был автором этих слов, но они поставили на место всю вселенную:
«В 20 или 30 лет вы беспокоитесь о том, что о вас думают другие. Когда вам 40, 50, вы перестаете беспокоиться об этом. И в возрасте 60, 70 лет ты понимаешь, что они никогда не думали о тебе «. — и это более адекватная картина реальности.
Как перестать воспринимать все лично
Вы, наверное, уже догадываетесь, что все психологические упражнения, которые можете сделать, чтобы не принимать как свои, так и чужие проблемы близко к сердцу, не имели бы никакого отношения к другим людям. Вместо этого они начнутся и закончатся на вас.
Начните с себя
Чем больше знаете о себе, больше понимаете, как действуете, думаете кто вы, тем меньше будете нуждаться, чтобы другие люди определили это за вас.
Будьте нежны с собой, обезоружите своего внутреннего критика, практикуйте самопринятие в любой момент, уделите себе время и терпение. Ваша самооценка зависит не от того, что другие люди думают о вас, а от того, что вы думаете о себе.
Не воспринимайте эту работу как внешнюю, вы должны работать над тем что внутри вашего сердца.
Не тратьте свою энергию
Беспокоиться о том, что думают другие, как и все принимать на свой счет, утомляет. Вы крепко держите свою охрану и сопротивляетесь (воображаемым) атакам, то есть живете в постоянном напряжении.
Поэтому, чтобы помочь себе, попрактикуйтесь в базовых техниках релаксации. Выберите то, что расслабляет и восстанавливает вас. Нечто, после чего вы восстанавливаете силу, внутренний мир и возвращаетесь к равновесию.
Ищите альтернативные объяснения того, что случилось
Ваш разум обычно приносит вам причину всех событий. И чтобы немного смягчить эту привычку и переключить ее на другие пути, подумайте о других объяснениях ваших обстоятельств.
Например, когда кто-то не приветствует вас, возможно, он просто устал, или не может перестать нервничать из-за личных проблем, застенчивый или близорукий (буквально, он может не распознать лицо на расстоянии более 5 метров!)
Почувствуйте себя в положении других, постарайтесь понять, что они чувствуют и почему они действуют именно так, а не иначе. Вы, вероятно, обнаружите, что у них есть свои причины, не связанные с вами вообще. Эта обратная стратегия персонализации приблизит вас к другим и улучшит ваши отношения.
Хватит верить всем своим мыслям
Тот факт, когда с вами что-то произошло в форме мысли, НЕ означает, что должны воспринимать это как неоспоримый факт.
Мысль все еще только мысль. Только ваша стойкая вера в ее истину превращает ее в большую проблему. Поэтому, когда вы чувствуете, что снова берете на себя весь мир, задайте себе несколько вопросов:
Критика — это ценный отзыв
Иногда случается, что вы на самом деле причина каких-то обстоятельств. Возможно, кто-то критиковал или обидел вас. Так бывает. Вы не исключите критику из своей жизни. Не избежите критических замечаний. Однако даже самые неприятные могут научить, направить к чему-то, чего раньше не замечали, подтолкнуть в новом направлении.
И чтобы это произошло, спросите себя. Чем точнее вопросы, которые задаете, тем лучше («Но что именно вы имеете в виду?», «Почему вы так думаете?»).
Не цепляйтесь к злобе или осуждению, просто попытайтесь выяснить, как выглядит мир с точки зрения вашего критика. Что он хочет вам сказать? Возможно, вы можете извлечь информацию, которая будет очень полезна для вас.
Поймите, что не будете всем нравиться и вам совсем не придется это делать
Не родился ещё такой человек который нравился бы всем. Даже если очень стараетесь, очень милы, приятны и добросовестны — всегда найдутся люди, которые будут вас презирать, завидовать и всячески будут стараться сделать вам больно.
Это трудно. Стоит помнить. И самое главное: помните, что вы имеете право ошибаться, совершать ошибки, делать глупости, показывать несовершенство.
Действенный метод для борьбы с проблемой
Этот метод часто советуют психологи пациентам, имеющим схожую проблему.
Каждый раз, когда вы чувствуете влияние чьего-либо комментария или реакции, записывайте то, что услышали, на листе бумаги. Напишите буквальную цитату. Некоторую понимаете, о чём кто-то говорит, а ту которую на самом деле услышали.
Письмо позволит вам дистанцироваться от сказанного, и будет легче изменить то, как вы понимаете эти слова.
Потому что вас ранят не столько слова, сколько содержание, которое вы им предаете. Так что не нужно угадывать смысл сказанных слов, нужно их хорошо обдумать и прийти к изначально заложенному смыслу.
Например, чувствуете, что кто-то не дал вам время договорить. Он быстро закончил разговор и сказал:
«У меня нет времени сейчас, мне нужно идти, мы поговорим позже». В этой ситуации вас трогает тот факт, что для этого человека важно что-то еще, и вы чувствуете себя отвергнутым. Вы думаете о словах «у меня сейчас нет времени …», как «вы не важны для меня».
Итак, ваша задача написать цитату «У меня нет времени, мне нужно идти» и не писать, что вы подразумеваете под этим.
Посмотрите на этот текст и скажите, что он говорит об этом человеке. Как еще вы можете понять это высказывание. Как незнакомец, который услышал это предложение, мог его понять.
«У меня нет времени, нужно идти», вы можете буквально понять, что этому человеку есть чем заняться. Этот человек ничего не говорит о вашей важности или ваших отношениях.
Вы думаете, что для вас понятие времени в этой ситуации просто означает, что вы не важны. Да, вы, конечно, понимаете это таким образом, но вопрос в том, понимает ли это и этот человек. Стоит ли для него знак равенства между «у меня нет времени» и «ты не важен»?
Подумайте сейчас о себе, и что было раньше в ваших отношениях? Может быть, вы неспроста чувствуете себя отвергнутым? Эта ситуация вызывает у вас сомнения относительно того, что происходит сейчас, в отношении этого человека или чего-то совершенно другого?
Чаще всего мы ожидаем отказа, когда у нас есть сомнения относительно нашей собственной ценности или обоснованности. То, что возникает в вашем уме, на самом деле предназначено для головы другого человека. Начинается впечатление, что он так и думает. Вы не знаете мысли другого человека. Любые невысказанные оценки окружающих вас — это ваша собственная самооценка. Поэтому, если вы цените себя, другие будут ценить вас тоже.
Вывод
Не ждите, что вы сможете изменить свою жизнь одним движением пальцев и прочитав один текст из Интернета или книгу о том, как перестать принимать всё слишком близко к сердцу. Этого не произойдет. Это непрерывный процесс и вопрос практики. Постепенно изменить свое мышление на новое, более полезные способы.
Это требует времени и работы. И если вы не идете так быстро, как хотелось бы — не принимайте это на свой счет. Просто продолжай практиковаться.
Как не брать на себя чужой негатив и болезнь во время разговора с человеком
Психологические приёмы, которые помогут не брать на себя чужой негатив
Психологи рассказали, как обезопасить себя от влияния чужих негативных эмоций:
При помощи несложных приёмов можно обезопасить себя от воздействия негатива со стороны окружающих людей.
Я за все переживаю,.все ситуации пропускаю через себя
Вся жизнь — это сколько себя помните? Дело в том, что это сейчас, когда Вы уже взрослая, имеете опыт, своим переживаниям Вы находите обоснования, объяснения, причины. И называете их Вы переживаниями сейчас. Но скорее всего они появились тогда, когда обьяснить самой себе Вы их не могли, не было сформировано сознание, не было опыта, который запомнил бы мозг. И назвать их можно было бы тогда «тревожность», «беспокойство», «напряжение». Какими-нибудь другими словами. Очевидно, что то окружение, в котором Вы расли и развивались, влияло на это состояние, поддерживало его. Оно стало для Вас привычным. А может быть была конкретная ситуация, вызвавшая шоковую травму, которую переварить Вы не смогли. Так или иначе, жить беспокоясь Вам сложно. Но жить другим способом Вы не знаете как.
сама себя во всем накручиваю
Ну не всегда же Вам говорят грубые слова, или говорите их Вы, или обстановка на работе слишком рабочая или Вы замуж выходите. В те периоды, когда все относительно спокойно, мозг стимулирует беспокойство фантазиями о жаре, о будущих и возможных страхах, помехах и т.п.
Все по той же причине. Вы идентифицируете себя привычным образом — как человека пугающегося и ответственного даже за погоду. Очевидно, это единственный способ для Вас расходовать энергию, чувствовать себя живой, устанавливать контакт с окружающими людьми, и даже с самой собой.
Силы обычно заканчиваются от того, что человек устал сопротивляться, бороться. Скорее всего Вы внутри себя сопротивляетесь своей тревожности. Пытаетесь ее не замечать, ее отрицать, подавлять, стыдитесь и ругаете себя за это. Энергия уходит прежде всего на это, а не на саму тревожность. Если бы Вы себе позволили войти в нее, при поддержке другого, то это переживание бы пришло к завершению, а у Вас появился бы новый опыт.
Как от этого избавиться?
Вернуться к источнику этого состояния, принять себя в этом, позволить себе это переживание в полной мере, ассимилировать опыт этого переживания. Когда энергия от завершения подобного процесса освобождается, человеку, как правило, становится легко, он многое себе может позволить, быть смелее, легче, раскованнее. Открываются творческие возможности.
Но это процесс практически возможен только в работе с психологом.
Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.
Хороший ответ2 Плохой ответ1
Как не взять на себя чужую болезнь
Люди могут не специально передать свою болезнь другому человеку. Однако некоторые пользуются этим. Особо восприимчивы к передаче эмоциональные люди. Стоит обратить внимание во время разговора с человеком на его поведение. Он может красочно рассказывать о болезни, а также показывать на собеседнике, где именно болело. Таким образом он старается передать всё плохое, что накопилось внутри.
Во время разговора с человеком стоит мысленно настраивать себя на то, что это исключительно его проблемы. Сочувствовать надо, но не принимать всё близко к сердцу. В разговоре с таким человеком также хорошо работает щит. Нужно мысленно представить, как болезнь не может подойти, так как вокруг непобедимая крепость. Церковнослужители советуют после неприятного разговора умыться святой водой. Она также способна смывать весь негатив.
Измените язык тела
Обратите внимание на ваше тело, когда вы охвачены негативными эмоциями. Посмотрите на своё лицо: опущены уголки рта, лоб нахмурен. Как вы держите спину? Сутулитесь?
Если у вас в голове рассадник негативных мыслей, тело ведёт себя соответственно. А когда такие мысли становятся постоянными, оно привыкает к такому положению. Вы наверняка видели людей с маской презрения или гнева на лице, которая сохраняется в любой ситуации.
Это действует и в обратную сторону: зажатое положение тела и нахмуренное лицо создают не лучшее настроение. Значит, вашим первым шагом по избавлению от плохих мыслей будет смена позы и выражения лица. Выпрямите спину и расправьте плечи. Почувствуйте, где в теле накопилось напряжение, и расслабьтесь, улыбнитесь. Уже через несколько мгновений вы почувствуете, что эмоциональный фон меняется.
Займитесь творчеством
Выплеск эмоций через творчество — это своеобразная арт-терапия, которая не только обеспечит разрядку, но и поднимет настроение. Негативные мысли пройдут через вас, воплотятся в форму и останутся в ней, а не в вашей голове.
Негатив: бороться или пропускать?
Эго считает, что отрицательные эмоции помогают ему манипулировать реальностью и добиваться желаемого. Отрицательные эмоции, конечно, неэффективны. Вместо того чтобы притягивать желаемые события, они в зародыше подавляют все хорошее, что могло бы с вами случиться. И «плохое» они не уничтожают, а просто оставляют всё как есть. В негативных эмоциях, как и в болезни, нередко заложено некое послание. Вы предпринимаете меры, пытаетесь улучшить отношения с партнером, уладить проблемы на работе, разобраться с окружением — но если нет изменений на уровне сознания, все это не более чем «косметический ремонт». А изменения на уровне сознания могут означать лишь большую степень присутствия. При определенной степени присутствия необходимость в отрицательных эмоциях и их «советах» отпадает.
Когда почувствуете в себе негативность, спровоцированную внешними событиями или мыслями — а может, вообще непонятно откуда взявшуюся, представьте, что чей-то голос вам говорит: «Внимание. Здесь и Сейчас. Проснитесь. Отъединитесь от разума. Присутствуйте».
Не отмахивайтесь даже от легкого раздражения — осознайте его и наблюдайте, иначе соберете целую коллекцию неотслеженных реакций.
Это не единственный способ отпустить негативную реакцию. Можно, например, представить себя прозрачным для тех внешних обстоятельств, что вызывают в вас эту реакцию.
Вы раздражаетесь. Какая у раздражения цель? Никакой цели нет. Зачем же вы его вызвали? А вызвали его не вы. Кто же? Ваш разум. Он сделал это машинально, совершенно неосознанно. Зачем разуму раздражение? Разум подсознательно надеется, что сопротивление, которое вы ощущаете как негативность, поможет разобраться с неприятной ситуацией. Это, безусловно, заблуждение. Порожденное разумом сопротивление (раздражение, гнев) — куда более серьезная проблема, чем первопричина гнева, которую призвано устранить это сопротивление.
Представьте, что ваше тело прозрачно, оно утратило плотность материального предмета. И шум, как любая другая причина негативной реакции, просто проходит сквозь вас. И не наталкивается на глухую «стену» внутри.
Начните с мелочей: скажем, автомобильная сигнализация, лай собаки, детский плач, транспортная пробка. Не выстраивайте внутри себя стену, на которую то и дело, причиняя вам боль, натыкаются всяческие «недоразумения, которых не должно было быть». Пусть события текут сквозь вас.
Вот кто-то сказал вам нечто такое, что должно было вас обидеть или огорчить. Вместо ответной негативной или неосознанной реакции (напасть самому, занять оборону, отдалиться) предоставьте словам свободно течь сквозь вас. Не сопротивляйтесь. Представьте, что того, кого эти слова оскорбили бы, просто не существует. Это и есть прощение. Такое прощение сделает вас неуязвимым.
Если сочтете нужным, можете сказать человеку, что его поведение недопустимо. Но теперь этот человек не сможет управлять вашим внутренним состоянием. Теперь вы хозяин себе — над вашим душевным равновесием не властен никто; разум вами больше не помыкает. Механизм сопротивления всегда одинаков — и в случае с грубияном, и со сработавшей сигнализацией, и с наводнением, землетрясением и даже при полном разорении.
Не ищите покоя. Не пытайтесь найти другое состояние, отличное от вашего нынешнего состояния. Иначе вы обрекаете себя на внутренний конфликт и неосознанное сопротивление.
Простите себя за то, что вы не пребываете в состоянии покоя. Когда вы полностью примете отсутствие покоя, это отсутствие превратится в покой. Полное осознание чего-либо возвращает человека в состояние покоя. Это и есть чудо сдачи.
Когда вы принимаете то, что есть, каждое мгновение становится лучшим мгновением вашей жизни.
Экхарт Толле: Практика «Power of Now»
Как не обращать внимание на негативных людей: установка психологических границ
Часто у тех, кто излишне зависим от общественной оценки, попросту нарушены психологические границы. Они невольно предоставляют окружающим право критиковать каждый аспект собственной жизни, вплоть до личных предпочтений. Человек, который обращает внимание на мелочи такого рода, сильно рискует утратить собственную индивидуальность, превратившись в тень общественного мнения. Для начала ему надо задаться вопросом Чацкого: кто же его судит? Неужели совершенные существа, лишенные недостатков? Необходимо решить, кого и до какой степени он готов подпускать к себе. Пресекать любые попытки посторонних высказываться по тем вопросам, которые не должны их волновать, поскольку слишком личные.
Спроектировать окружение, чтобы перестать быть жертвой
Почти так же, как проверка Фейсбука или принудительное слушание музыки, чрезмерное потребление видео — это симптом неспособности принять наше несовершенство.
«Вам нужно создать способность, быть самим собой, не делая чего-то другого. Умение просто сидеть… вот так… значит и быть человеком», — Луи Си Кей.
Нам нужно увидеть собственную скуку, но это требует создания пространства для скуки. Вот два инструмента, которые могут помочь. Первый для Нетфликса, второй — для Ютуба.
СтэйФокусд
«СтейФокусд» — расширение для Хрома, которое ограничивает потребление видео: оно лимитирует число минут на конкретных сайтах на протяжении дня
.
Всего две серии максимум. Сделано.
После того, как вы его установите, можно будет установить максимальное количество времени на телесмотрение, например, 2 эпизода сериала. Потом, в пункте «Заблокированные сайты» наберите «netflix.com» и нажмите «Добавить».
Теперь после 45 минут нахождения на сайте расширение будет блокировать доступ до конца дня. «Активное время» по умолчанию стоит на протяжении всего дня, «Активные дни» позволяют вам делать исключения, например заблокировать Слак в воскресенье. «Ядерная опция» выглядит по-настоящему интересно.
Она позволяет вам настроить «полное отключение», когда вы достигните максимального дозволенного времени. Его нельзя будет отменить, кроме как через систему управления компьютером.
Это именно то, что нужно. Начните скучать! Вот несколько советов, которые помогут зайти ещё дальше.
Уберите рекомендации Ютуба
Вы можете добавить Ютуб в СтейФокусд, но я часто использую его для исследований, так что пришлось найти альтернативу. Так как залипание на Ютубе начинается с одного и того же места, достаточным будет убрать всего одну вещь: секцию «Рекомендаций»
.
Где Ютуб начинается…
Когда вы смотрите видео, эта секция переносится в правую часть экрана. Большинство языков читаются слева направо, так что наши глаза движется в этом направлении, когда мы рассматриваем веб-страницы.
…и никогда не заканчивается.
Самая первая вещь, которую вы хотите сделать на Ютубе, если ещё не сделали:
выключить автопроигрывание
. Вы можете увидеть это в правом верхнем углу скриншота выше.
Следующий шаг установить ещё одно расширение для Хрома, которое удаляет рекомендации Ютуба полностью. Оно добавляет простую иконку в строку расширений, из которой вы можете отключить многие визуальные элементы, которые делают ваш экран не такой манящей чёрной дырой.
Просмотр видео теперь выглядит так:
Это делает процесс просмотра Ютуба максимально осознанным, мы начинаем использовать платформу вдумчиво. Приходится искать и выбирать что-то, что хочется посмотреть, вместо того, чтобы выбирать хоть что-то, что выглядит неплохо в сложившейся ситуации.
Как не обращать внимание на глупых людей: отсутствие обидчивости
Тот, кто обижается на чужую критику, делает хуже исключительно себе. Обидчикам это не приносит негативных чувств, а некоторые из них — с тролльскими наклонностями — порадуются ухудшению настроения того, на кого вылили эмоциональные помои. Вариантов продуктивных действий относительно того, как не обращать внимание на вредного человека, несколько:
Как не обращать внимание на мнение людей: повышение самооценки
Трудности с тем, как научиться не обращать внимание на людей, обычно становятся следствием низкой самооценки. Почему она занижена — второй вопрос. Часто подобный стиль поведения и неадекватная оценка собственной личности происходит из детства. Значимые взрослые порой при воспитании юного члена общества и не замечают, что ломают его, унижают его личные достоинства, убеждая, будто они не представляют ценности. Если такое происходит годами, а характер ребенка априори не слишком силен, у него на почве такого негатива развиваются серьезные психологические комплексы. Для их искоренения придется трудиться над повышением самооценки. Здесь помогут аутотренинги, анализ собственных талантов и достоинств, развитие их и применение на практике.
Как не обращать внимание на неприятных людей: познание себя и отсекание неконструктивных суждений
Для устранения зависимости от чужих оценок придется основательно поработать над собою. Сначала надо научиться отделять личное от навязанного извне. Придется провести анализ, каковы собственные желания, к чему стремится душа. Составить план достижения подобных целей. Отсечь те стремления, которые проявляются из-за требований родителей или других окружающих и противоречат персональным потребностям. Задаваясь вопросом, как можно не обращать внимание на человека, несущего осуждение, нужно четко осознавать: не всегда посторонними в подобных высказываниях движет доброжелательность. Некоторые руководствуются завистью, жаждой унизить. Если кто-то льет негатив просто из желания покритиковать, имеет смысл игнорировать его слова.