Что значит принять ответственность за свою жизнь
Как взять на себя ответственность за свою жизнь
Содержание:
Однозначно у каждого в окружении есть такой знакомый, которому что-то в жизни мешает. Ему всегда чего-то не хватает для полного счастья. Это может быть государство и его неважная политика, начальник, который мало платит, а требует много, или родители, которые не дали квартиру, машину, образование. Такой неугодный список можно продолжать бесконечно.
Люди вокруг нас разные, но объединяет всех недовольных одно – все они переложили ответственность за свою жизнь на других. Может, и за вами есть такой грешок? Давайте обсудим вопрос подробно и найдем на него ответы.
В чем смысл принятия ответственности
Осознание и принятие ответственности за свою жизнь означает, что вы четко понимаете: всё, что с вами происходит, по большому счету – результат ваших действий и вашего выбора. Да, сегодня мы живем результатами того, к чему шли вчера. Работа, любовные отношения, окружение, ваше место под солнцем – это всё последствия вашего и только вашего выбора.
Есть в Духовной Экономике хорошее выражение: «Пусть ваше «да» будет действительно «да» и ваше «нет» – действительно «нет». Всё же, что к этому добавлено, – от лукавого» (NRT, Мф. 5:37). В своей жизни вы должны принимать решения. Если вы ищете отговорки и оправдания, ищете подсказки от других, то так вы складываете с себя всякую ответственность.
В чем плюсы
Плюсы принятия ответственности за свою жизнь:
Наш курс «Сам себе психолог» поможет вам лучше понимать себя и свои потребности. Вы также сможете больше узнать, как мыслят разные типы людей, и выстроить с ними гармоничные отношения.
Как понять, что вы не контролируете свою жизнь
Здесь очень подходит выражение «проживание чужой жизни». Да, именно так. Человек живет, но не так, как ему на самом деле хотелось бы. Он делает всё по накатанной, перенимает чужие сценарии поведения и подвержен постоянному влиянию извне.
Характерные признаки того, что это жизнь не ваша:
Почему не стоит брать ответственность за других в ущерб себе
Живя в обществе и создавая семьи, людям присуще брать на себя лишнюю ответственность. Но как можно отвечать за то, что не подвластно вашим силам? Можно оказать помощь и содействие, если человек сам к вам обратился. Но нельзя пытаться всё сделать за него.
Например, можно помочь получить образование сыну, но вы не должны тащить его за уши к успешной карьере. Или вот еще бытовой пример – попытка перевоспитать алкоголика. Кормить его, выслушивать нытье о его нелегкой судьбе, водить его за ручку по врачам, обеспечивать и ждать, что он вот-вот одумается. Ничего так не изменится, вы обеспечиваете комфорт и несете за него ответственность. Зачем ему что-то менять!
Почему ответственность за других людей вредит
Тому есть ряд причин:
Еще раз: оказывать помощь хорошо, и даже порой без согласия, когда дело касается жизни и здоровья. Нехорошо со всех сторон опекать взрослого и здорового человека. Ему такой расклад может быть и в удовольствие, но зачем вам проживать чужую жизнь? Еще опаснее, если это вдруг приносит вам скрытую радость.
В Духовной Экономике есть отличная цитата: «Кто наблюдает за ветром, никогда не посеет, и кто смотрит на облака, никогда не пожнет» (NRT, Еккл. 11:4). Распределяйте свои ресурсы и возможности правильно. Иначе, решая задачи посторонних людей, вы не заметите, как проходит ваша единственная и неповторимая жизнь.
Как взять на себя ответственность за свою жизнь: советы экспертов
Это, наверное, самый актуальный запрос при обращении к психологу. Поверьте, что можно обойтись и без личной консультации. Отечественные и мировые эксперты уже давно и неоднократно на всех площадках СМИ подробно разобрали проблему инфантильности взрослых людей. Специалисты в области психологии определили в помощь людям ряд рекомендаций, следуя которым, человек учится брать ответственность за свою жизнь и быть счастливым.
Путь к своей настоящей жизни таков:
В Духовной Экономике есть правильное изречение: «Тогда узнаете истину, и истина сделает вас свободными» (NRT, Иоанн, 8:32). Только взяв ответственность за себя, вы увидите множество возможностей вокруг. Быть хозяином своей жизни, а не рабом обстоятельств – почувствуйте разницу!
Наш курс «Жизненный навигатор» поможет вам услышать свое внутреннее я. Вы научитесь быстро находить решения в любых жизненных ситуациях и жить счастливо.
Получите тренинг бесплатно, после регистрации на сайте
Принять ответственность за свою жизнь
Беседа владыки Афанасия с молодежью в Лимасоле 23 января 2020 г.
В этом году мы с вами решили уделить внимание тем насущным вопросам, которые вас особенно волнуют. Один из вопросов, которые ко мне поступили, звучит следующим образом: определяет ли Господь того человека, с которым нам предстоит создать семью?
Мы все должны знать, что Господь ничего не предопределяет в нашей жизни. Ведь если бы Бог предопределял события нашей жизни, то это означало бы, что Он взял на Себя ответственность за все, что произойдет в нашей жизни. Например, я стал монахом. Если это было предопределено Богом для меня, то тогда я мог бы возразить Богу: «Почему меня никто не спросил, хочу ли я быть монахом?» Или, в случае неудачи сделанного мной выбора, я мог бы предъявить претензию: «Я не хотел становиться монахом, и потому Бог во всем виноват». И наоборот, в случае, когда я сам делаю выбор, чего бы это ни касалось, – тогда я сам несу ответственность за этот выбор, ведь никто мне не навязывал это решение, даже Сам Господь. То же самое и с браком. Господь не предопределяет человека, который станет нашим супругом. Это исключительно наш выбор. Вы спросите: «А Господь знает, кто будет моим супругом?» Конечно, знает. Для Бога нет ничего неизвестного. Господь все знает, но есть один момент, который нам необходимо понять.
Господь не предопределяет человека, который станет нашим супругом. Это исключительно наш выбор
Знание Бога о том, что мы совершим, не определяет наших поступков. Господь знает потому, что именно мы принимаем такое решение. К примеру, если я женюсь на Марии, это не значит, что я ее выбрал потому, что Господь уже знает. Господь знает, на ком я женюсь, потому что я выбрал ее себе в жены. Не Бог определяет, что я должен создать семью с Марией. Я действую в рамках своей свободы. Я могу изменить свое решение в любой момент.
Почему столько людей разводятся? Вы думаете, это воля Божия, чтобы люди разрушали свои семьи? Совсем нет. Знает ли Бог, что эти люди разойдутся? Конечно, знает. Почему же они разводятся? А это их собственный выбор. Люди решают, быть им вместе или нет. Единственное, чего хочет от нас Господь, – это чтобы через супружество мы спасли свои души, чтобы стали истинными Его детьми, чтобы соединились с Ним и вечно пребывали рядом с Ним. То есть воля Божия заключается в том, чтобы мы проживали свой брак духовно. Как мы уже говорили на наших прежних беседах, главной целью брака является не наше счастье, рождение детей или радостная жизнь. Все это важно, конечно. Мы хотим быть счастливыми, хотим родить детей, хотим иметь хорошую работу, большую зарплату, чтобы у нас было все необходимое для нашей семьи, для наших детей, для нашей жизни, и все это неплохо. Но мы должны знать, что каждое действие, которое мы совершаем, должно иметь главную цель – это быть рядом со Христом, как в этой жизни, так и в вечности. Поэтому, что бы ни случилось в твоей жизни или в твоей семье (например, случится ли какое испытание, трудность, неудача, искушение, твой брак распадётся, все что угодно, независимо от того, есть в том твоя вина или нет, это уже второстепенное), – ты должен использовать этот поворот событий на пользу для твоей души.
Каждое действие, которое мы совершаем, должно иметь цель быть рядом со Христом, как в этой жизни, так и в вечности
Даже свои ошибки ты должен воспринимать духовно. Как это происходит? Смиряясь и осознавая свою ответственность, вплоть до осознания своей вины, молясь Богу, чтобы Он помиловал тебя и благословил, чтобы Он помог тебе пройти эти трудности духовно. Таким образом, наши ошибки могут быть очень полезны, если мы умеем их воспринимать через призму покаяния. Вот, например, навоз – это экскременты животных. Что может быть более неприятным? Но и их можно употребить на пользу. Мы используем навоз в наших огородах, и нет лучшего удобрения. Благодаря его действию мы имеем богатый урожай. Поэтому нам необходимо научиться употреблять на благо даже наши ошибки.
Таким образом, друзья, когда вы смотрите на человека, и вам надо решить, будет ли он вашим супругом, конечно, прежде всего, необходимо помолиться Богу, чтобы не совершить ошибку. Однако когда вы будете принимать решение, не нужно задаваться вопросом: хочет ли этого Бог, или этот ли человек мне уготовлен в супруги? Лучше спросите себя: хочу ли я сам, чтобы этот человек стал моим супругом, подходит ли он мне. И если вы почувствуете, что да, это подходящий для вас человек, то смело идите вперед. Но будьте осторожны, чтобы не перекладывать свою ответственность на Бога! Потому что решить, станет ли этот человек вашим супругом, необходимо именно вам. Поэтому, если завтра или послезавтра мы совершим ошибку в своем выборе или вообще никого не выберем, то не будем перекладывать ответственность на Бога: «Господи, Ты виноват, что заставил меня выбрать этого человека, и что теперь я страдаю рядом с ним», или «что я не могу никого встретить» и т.д. и т.п. Это я сам выбрал этого человека, эту работу, такой образ жизни, и я сам несу за все это ответственность. Если все пойдет хорошо, то я восхвалю и поблагодарю Господа. Если же все пойдет не очень хорошо, то и тогда не нужно отчаиваться, но надо посмотреть: вот эта моя неудача, например, в браке, или какая-либо другая трудность, – как она может послужить на пользу моей духовной жизни? Ребята, поймите, важно только то, насколько духовно мы проживаем нашу жизнь. Т.е. какие бы ни были обстоятельства моей жизни, то ли счастье, то ли несчастье, – важно лишь одно: употребляю ли я эту ситуацию на пользу для своей души.
Будьте осторожны, чтобы не перекладывать свою ответственность на Бога!
Я знал одну женщину (она уже отошла в мир иной), которая вышла замуж за человека, сущего тирана, в прямом смысле этого слова. Рядом с ним она прожила настоящую мученическую жизнь, однако, будучи человеком Божиим, она относилась к своему супругу по-христиански. Конечно, ей пришлось много пострадать из-за него, перенести унижения и бесчестье, но все эти события она смогла употребить для спасения своей души. Эта женщина поистине была «жилищем Духа Святаго», и кончина ее была святой. Она могла бы сказать: «Это Бог виноват, что дал мне такого мужа», но она сказала: «Вот этот человек мой муж, и я постараюсь претерпеть это испытание, которое выпало на мою долю, и употребить его на духовную пользу». Ей пришлось много потрудиться, но в итоге она победила в этой духовной борьбе.
Но бывают ситуации, когда человек не может потерпеть. Он скажет: «Хорошо, эта женщина смогла и понесла свой крест, но я так не могу» или «не хочу». Ладно, если ты не хочешь, ты имеешь право сделать другой выбор, смириться и сказать: «Извини, но я больше не могу или не хочу продолжать. Прости меня, Боже, простите меня, люди, простите меня все, но я больше так не могу. Здесь предел моим силам». Признать свое бессилие – это тоже смирение. Говорю, что мне больше не по силам такая жизнь, и со смирением принимаю решение изменить ее.
Признать свое бессилие – это тоже смирение
Помните только, что не нужно обвинять в этом Бога или других людей. Не нужно также и отчаиваться из-за своей ошибки. Смиренный человек не станет перекладывать ответственность за свою ошибку на кого-то другого. Он не будет унывать, он не скажет: «Я совершил ошибку, и теперь мне придется за нее расплачиваться. Жизнь моя кончена». Но он скажет иначе: «Да, я совершил ошибку. Прости меня, Господи! Но я не могу больше так продолжать, я не смогу это терпеть до конца». То есть я говорю Богу, что я могу сделать, и делаю то, что в моих силах. Вот так, со смирением и в простоте, человек продолжает свою жизнь, пытаясь в тех условиях, в которых он находится, выстраивать свои отношения со Христом.
Мирская логика говорит, что если ты совершил зло, то ты обязательно должен за это заплатить
Вам всем хорошо известно, что в Греции ежегодно горят леса, а вместе с ними погибают и люди. Один человек приехал на Святую Гору и, будучи в гневе от происходящего, стал ругаться: «Я хочу, чтобы те, кто поджигает леса, сами сгорели в этих пожарах. Нужно привязать их к деревьям и оставить там, в пылающем лесу». Несомненно, то, что происходит, это большое зло. Безо всякой причины поджигаются леса, отчего погибают люди или сгорают дома. Тем не менее этот человек был не готов принять тот факт, что поджигатели могут раскаяться и попросить прощения. Да, они подожгли свою родину, но даже если они подожгли весь мир, они все равно могут получить прощение. А если кто-то решит отомстить им за это и поступит так, как предлагал тот господин? Что будет тогда? Так работает мирская логика, мы с ней не согласны.
Нельзя говорить, что за все те ошибки и преступления, которые я совершил в своей жизни, мне нет прощения и спасения
Таким образом, ребята, все решения, которые мы принимаем в нашей жизни, – это наш собственный выбор, а не Господь предопределяет нашу жизнь. Мы сами выбираем направление нашей жизни и сами же несем ответственность за свой выбор. Все свои ошибки, грехи, падения или несчастья необходимо воспринимать спокойно и с достоинством, стараясь употребить их на пользу для души. Эгоизм же приводит нас к отчаянию, унынию, к неправильному восприятию вещей. Такой образ мышления чужд верующим людям. Мой выбор заключается в том, смогу ли я со смирением сделать то, что в моих силах, при этом имея внутри уверенность, что если я смиренно попрошу помощи у Бога, то Он поможет мне завершить начатое.
Как я выходила из депрессии. Часть 14. Ответственность за свою жизнь
О какой, блин, ответственности можно говорить человеку в депрессии? Ему пофигу это все, только оставьте в покое. Нет смысла говорить «соберись», «твоя жизнь в твоих руках», «ты сам виноват в своих проблемах», «это все в твоей голове». Не поможет. Лишь добавит желания отмахнуться от вас как от назойливой мухи. ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ.
Невротика слова о личной ответственности выбесят, потому что вокруг все виноваты в его бедах.
Как взять ответственность за свою жизнь, когда ты лежишь и нет сил встать даже в туалет? О чем вообще речь, если ты скукожилась на диване и нет сил пошевелиться, тебя пожирает боль, постоянная и невыносимая. И только религиозные убеждения не дают покончить с этим всем, потому что ты искренне убеждена, что ты застрянешь в этом состоянии навсегда. А пока ты жива, с этим можно что-то сделать, изменить.
Даже осознать ответственность за себя не проблема. Ты все осознаешь. Только нет сил двигаться дальше.
Я не знаю какими словами сейчас побудить того, кому плохо начать действовать. Могу лишь рассказать, что меня побудило.
Боль. Страдание. Бессоница. Дикая слабость от недоедания. Страх потерять работу и остаться без достаточных денег.
Господи, как я пережила это, я сама не понимаю. Я молилась. Я умоляла спасти меня, помочь мне.
Я больше ни минутки не хочу терпеть всего того пистеца, который терпела все эти годы. Я изначально не лезу в это все.
Я не требую от кого бы то ни было что-либо. Никто мне ничего не должен. Есть взаимные обязательства, взаимное принесение пользы друг другу, забота о детях и требование от них помогать по дому. Я больше почти не кричу. Просто спокойно объясняю, что к приходу мамы первый этаж должен быть приведен в порядок. Не сделано? Смартфоны мне на стол и не прикасаться сутки.
Здесь важно не перекосить и не начать обвинять себя саму во всех грехах: вот ты же впустила в жизнь этого человека, ты сама давала ему деньги, сходились-расходились по твоей воле в том числе и прочее и прочее. Да, было. Да, случилось. Это изменило меня. Это мой опыт. И он ценен для меня и я буду использовать эти знания в будущем для созидания и построения грамотных отношений с людьми.
Психология | Psychology
8.1K постов 43.9K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Эх. В детстве даже ангиной не удалось поболеть ибо денег у родителей не было на лекарства и прочее. Но сейчас уж я могу себе позволить всяческий спектр заболеваний.
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.
5 способов взять на себя ответственность и перестать обвинять окружающий мир
Ответь на этот вопрос правдиво: ты действительно живешь своей жизнью? Ты принимаешь все важные решения, которые меняют твою жизнь, или позволяешь другим решать за себя?
У тебя есть возможность решать, кто ты, каждый день, когда ты открываешь глаза. Ты можешь быть человеком, который перекладывает ответственность за свою жизнь на других, или сам можешь взять все в свои руки.
Вот несколько самых действенных способов, с помощью которых ты прекратишь обвинять в своих несчастьях окружающих людей и общество.
1. Прекрати оправдывать себя
Хуже всего — это когда ты не просто перекладываешь ответственность за свою жизнь на других людей, но и всячески пытаешься оправдать себя. Причем чаще всего оправдания направлены даже не на то, чтобы убедить в чем-то окружающих. Ты пытаешься заставить самого себя поверить в то, что ты не несешь ответственность за свои поступки и их последствия.
2. Не обвиняй в своих неудачах обстоятельства
«Я потерпел неудачу, потому что было неподходящее время/изменились погодные условия/было неудобное оборудование и т. д.» Люди, которые обвиняют в своих ошибках обстоятельства, просто не умеют принимать и исправлять последствия своих решений или не хотят чувствовать себя неудачниками. Вот только они забывают о том, что, если упорно отрицать свою причастность к неудаче и игнорировать процесс работы над ошибками, можно действительно приобрести клеймо лузера.
3. Прекрати искать виноватых — лучше ищи решение проблемы
4. Слушай только себя
Чаще всего человек перекладывает вину на других людей тогда, когда он следует чужим советам, но получается вовсе не так, как ему обещали. Кто виноват в этом? Разве окружающие люди, которые всего лишь поделились советом? Виноват в своем разочаровании только ты. Тебя не заставляли делать что-либо определенным образом или принимать решение, отличное от твоего. Ты сам так решил. А значит, ты должен взять ответственность на себя.
Для того, чтобы лишить себя соблазна обвинять окружающих в своих ошибках или своих эмоциях, лучше всего признать, что единственный человек, который точно знает, чего ты хочешь, — это ты сам. Другие люди могут давать тебе советы, критиковать тебя, предлагать готовое решение твоих проблем, но только тебе решать, воспользоваться этим опытом или положиться на себя и свою интуицию.
Ну а если уж ты решил сделать так, как тебе посоветовал кто-то другой, то будь добр в случае неудачи не делать виноватым другого человека.
5. Ищи причину своих действий
Человек никогда не делает что-то просто так. Вот и у твоего желания оправдать себя и переложить ответственность на кого-нибудь другого есть своя причина. Их может быть огромное множество. К примеру, причина твоей проблемы может скрываться в твоем детстве — когда из-за страха быть наказанным родителями ты мог сваливать вину на кого-то другого в надежде, что ты избежишь ремня. Или ты боишься заслужить клеймо неудачника, поэтому стараешься переложить ответственность на других людей, чтобы не запятнать свою репутацию.
perevestnik
perevestnikблог эзотерики
самопознание, просветление и эзотерика
Можно ли улучшить свою жизнь, если мы не принимаем за нее ответственность?
Ответ очевиден: невозможно.
Ответственность за свою жизнь: перед кем и за что мы отвечаем
В наше прекрасное время, когда так далеко зашел технический прогресс, до небывалой высоты поднялся уровень жизни, сделаны всевозможные открытия в различных научных областях, серьезно процветает инфантильность, отсутствие ответственности за жизнь. Многие люди неохотно берут на себя ответственность за то, что происходит в их жизнях, не желают отвечать за свои поступки и решения.
Человек, психологически и социально зрелый, отличается от незрелого тем, что берет на себя ответственность. Незрелой личности необходим «контролер», перед которым надо отвечать за свои поступки, результаты собственной деятельности. Настоящая (внутренняя) свобода невозможна без ответственности!
Отвечать за свою жизнь – значит, взять на себя управление ею! Логическая цепочка: если мы отвечаем за жизнь, значит, влияем на то, что в ней творится, значит, можем это менять. Управлять ею куда сложнее, чем клясть судьбу-злодейку!
На кого только мы не перекладываем ответственность!
Если бы я делала топ факторов, которые, по мнению многих, отвечают за события в нашей жизни, на первое место поставила бы родителей. Отчасти это объясняется детскими обидками, которые остаются у выросших людей. Даже самые образцовые и правильные родители причиняют немало обид и неприятностей своим чадам. Что уж говорить о детях алкоголиков, садистов, асоциальных элементов! Обостряется это обилием информации в Интернете. На многих сайтах и в статьях пишут, как родители отвечают за комплексы, оставшиеся с детства. Эта информация обычно попадает в благодатную почву. Стало модно перекладывать ответственность за жизнь на родителей. Часто от взрослого человека можно услышать что-то наподобие: «Мне тяжело устроить свою личную жизнь, потому что в детстве родители привили мне много комплексов». Если считаете, что родители отвечают за то, что происходит с вами сейчас, надо разграничить ответственность. Конечно, родители несут 100% ответственность за то, как ведут себя со своим ребенком. А вот подросший ребенок способен отвечать за то, как относиться к тому, что происходило с ним в детстве, какие выводы вынести из этого во взрослую жизнь. Взрослый вполне в состоянии принять свою долю ответственности, прорабатывать оставшиеся с детства комплексы и самостоятельно идти по жизни.
Внешние обстоятельства – фактор, на который тоже любят спихнуть ответственность за жизнь. В жизни на самом деле встречаются обстоятельства, отвечать за которые мы не в силах. Зато мы отвечаем за свою реакцию! Как выразился Жан Поль Сартр: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня». Это и есть ответственность!
Партнеры (супруги) – те «козлы отпущения», на которых мы тоже частенько перекладываем ответственность за свою жизнь. Часто партнера используют «для прикрытия», утверждая, что он мешает развиваться, расширять контакты, жить полноценной жизнью. Например, некоторые домохозяйки жалуются, что оказались заживо погребены под грудой домашних дел, а безраздельно отвечают за это мужья, из-за которых те не могут устроиться на работу, развиваться профессионально. При этом женщины даже не пытались говорить с супругами, искать компромиссные варианты, разделить ответственность. Кроме того, на супругов порой возлагают полную ответственность за отношения, хотя за них всегда отвечают оба.
Дети – как ни странно, те, кого тоже нередко «одаряют» такой ответственностью. Часто еще до рождения. Например, не так редки случаи, когда родители обзаводятся детьми во время семейных кризисов для того, чтобы разрулить их. Супруги надеются, что рождение ребенка наладит отношения. Получается, что человечек еще не успел появиться, а на нем уже лежит непосильная ответственность за жизни собственных родителей. Кроме того, некоторые люди всерьез считают, что ребенок отвечает за неудачи, происходящие в их жизнях. Часто напрямую заявляют: «Если бы не ребенок, я закончила бы институт, и жизнь сложилась бы по-другому», или «Без ребенка я бы удачнее вышла замуж!». Но, если посмотреть в лицо правде, ребенок не способен отвечать за жизни родителей, не от него зависят карьера, супружеские отношения и прочие сферы жизни. Хотя, безусловно, наличие ребенка – отличная отмазка, чтобы не отвечать за собственные неудачи, ошибки, недоработки.
Государственные структуры, политика и другие глобальные вещи. Возможно, вы, как и я, не раз слышали от друзей и знакомых: «Моя жизнь сложилась бы куда лучше, если бы я проживал в другой стране». Конечно, чужой газон завсегда зеленее, а чужие проблемы скрыты за красивым фасадом, но… В другой стране вы столкнулись бы с другими проблемами, и не факт, что они решались бы проще, чем те, что происходят у нас с вами. Например, в США огромные налоги, во многих европейских странах куда более строгое законодательство, в мусульманских странах ограничены гражданские права (особенно, у женщин), на Африканском континенте процветают голод, болезни и эпидемии. Ни государство, ни один человек свыше не отвечает за жизнь кого-либо из нас. Мы либо способны отвечать за свою жизнь, либо нет, и это не зависит от политики, страны, государства.
Конечно, это не полный перечень. Тот, кто настроен на избавление от ответственности, отыщет, кому бы ее подсунуть. Тот, кто настроен отвечать за свою жизнь перед собой, отвечает, независимо от обстоятельств.
А вам хотелось бы делиться с другими ответственностью за свою неповторимую и уникальную жизнь, дарованную только вам? Чтобы жить счастливо и полноценно, нужно брать на себя ответственность, даже в мелочах!
Самооценка ответственности. Отвечайте честно!
· На сколько процентов, или баллов из десяти, вы отвечаете за собственную жизнь?
· Кто разделяет с вами ответственность за вашу жизнь? В чем ответственность заключается?
· Кто отвечает по большей части за свою жизнь?
· За чьи жизни, кроме своей, вы отвечаете? Что вам это дает?
Надеюсь, статья была вам полезна и помогла принять свою степень ответственности!
Автор статьи Татьяна Ч.
И в дополнение темы.
Успехов в улучшении жизни!