Что значит право на ошибку
Право на ошибку.
Из цикла «Размышления о нравах»
Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется.
. Нередко мы слышим такую фразу. Вот и недавно вновь прочёл в одном рассказе, мимоходом оброненную: «Каждый человек имеет право на ошибку. ».
Еще с юности этот стереотип вызывал у меня недоумение и внутреннее несогласие. Человек имеет право на ошибку? Значит и сапёр имеет право на. (?). Но сапёр никогда такое не скажет. Потому что глупо утверждать право на фатальную (смертельную) ошибку. Значит мы просто неправильно, не замечая их нелепости, повторяем кем-то сказанные неверные или неточные слова, выражения.
Человек может ошибаться, это верно. Потому что человеческая жизнь – это путь проб и ошибок. Но это не означает, что он ИМЕЕТ ПРАВО (!) на ошибку.
Прав без Обязанностей не бывает. Это аксиома. Если человек имеет право на что-то, то он имеет соответствующие этому праву обязанности. Следовательно, каждый, «имеющий право на ошибку», должен иметь обязанности, связанные с этой ошибкой, и особую ответственность. Скажем, обязанности по устранению последствий ошибки. Обязанность загладить свою вину перед пострадавшими. Потому что чья-то ошибка в сфере общения людей, всегда расходится кругами по окружающим, по их отношениям, по их судьбам, или, хотя бы, по их настроениям.
Когда люди утверждают, что имеют право на ошибку, они не задумываются и даже в голове не держат мысли о том, что они ОБЯЗАНЫ (!). Более того, они не желают признавать такой парадигмы: иметь право быть обязанным.
И вот тут возникает конфликт интересов, тихо перерастающий в конфликт между людьми.
То, что вы повторяете достаточно часто, становится частью вас.
Том Хопкинс
А стремление оправдывать свои ошибки, чревато формированием в себе чувства вседозволенности и безнаказанности. Не на этой ли мотивации и произрастают когорты махровых чиновничьих бюрократов, из-за прихоти которых страдают миллионы простых и безвинных людей. Или племя современных пошляков, отстаивающих своё непременное право вести себя и изъясняться так, как им вздумается.
Слова, которые вы выбираете, определяют ваше будущее.
Энтони Роббинс
. Сама по себе эта, казалось бы, безобидная фраза не стоила такого внимания. Мало ли какие слова и фразы мы бездумно повторяем в жизни, в обиходе. Если бы не одно НО.
В Библии (Евангелие от Иоанна), наверное, не случайно сказано: Вначале было Слово (в славянском переводе).
Культура языка, культура речи – это показатель внутренней культуры человека! Влияние наших мыслей на психологию, соответственно на тип характера, на наше поведение, на наше отношение к окружающему миру – очевидно. Наша мораль, наши нравы (нравственные установки), наше поведение, наш психотип – в целом, уровень нашей культуры – суть нашего мировоззрения и суть нашего к миру отношения.
Мы, как правило, не замечаем, как наши мысли формируют нас, формируют наш характер (нрав, норов). В детстве и в юности мы еще мало чего знаем об этом и потому бездумно повторяем слова, фразы, мысли, не ведая о том, что они, становясь нашими спутниками по жизни, формируют не только определенные знания, но и наш характер. Дальше живем, как правило, по тем представлениям и убеждениям, которые сложились у нас ранее и редко задумываемся над истинными причинами наших недостатков, пороков, проступков, над причинами нашего поведения, которые напрямую связаны с образом нашего мышления и наших пристрастий.
Детские ошибки милы и безобидны в силу их наивности, малозначительности и безответственности. В том смысле, что с них нельзя спросить по полной мере.
Ошибки взрослых, претендующих на это «право» (!), отравляют и укорачивают жизнь окружающим.
Право на ошибку: как его признать
Осознать ошибку как часть обучения
«Ты же только учишься», — спокойно говорят нам в пять, шесть, семь лет, когда мы делаем первые шаги в обществе и пытаемся найти свои границы возможного. С возрастом запросы окружающих по отношению к нам растут — уже с подростковых лет от нас ждут, что мы что-то читали, что-то точно знаем и умеем и наверняка не подведем. Если же мы размениваем четвертый или пятый десяток на новой работе или в новых отношениях, от нас ждут всемогущего опыта и всезнания, особенно если за спиной 20 лет карьеры и пара браков. При этом мы можем продолжать учиться, но никто не берет это в расчет.
Обучение действительно занимает у многих людей немало времени. Умея радовать других и никого не подводить, перфекционисты часто всю жизнь учатся беречь себя и рассчитывать собственные силы. После долгого перерыва на работе или в учебе отличники заново вспоминают, как добиваться целей. Люди с детьми учатся всю жизнь совмещать работу и домашние обязанности. Любители путешествий мечтают сочетать гибкий график и стабильный заработок. Но, к сожалению, окружающая среда не так внимательна и снисходительна к нам, как много лет назад, когда мы только делали первые шаги.
В новой и незнакомой ситуации оказывается очень важным проговорить: «Это для меня новое дело, я сейчас буду учиться». Это не вредно говорить на работе и в отношениях, не зазорно повторять при появлении детей или освоении трудного хобби. Если нет возможности говорить это вслух, говорите про себя. Разделяйте обучение на этапы, анализируйте промахи, но не драматизируйте, потому что, скорее всего, ваши ошибки в первую очередь видите вы сами.
И самое главное в этом — понимающая команда, будь это партнер или сотрудники на работе. Если они внимательно относятся к вашему росту, вникают в ваше положение и терпеливо учат, а не нервно прикрикивают и чуть что выходят из себя — вы, скорее всего, научитесь быстрее и не усвоите вредное для самооценки чувство вины.
Выяснить необратимость ошибки
Большинство ошибок сразу после обнаружения кажутся катастрофическими — грубая реплика, провальная встреча, дурацкое свидание, гигантская ссора. Главное — не бросаться в мгновенные реакции, а остыть и «переночевать» с ситуацией один день, взять дистанцию. Большинство необратимых ошибок — это на самом деле обратимые действия, которые можно изменить (с дискомфортом, но изменить) или извиниться за них.
Спокойный самоанализ и искренние извинения могут выровнять эмоциональный фон, а четкий порядок действий поможет рационализировать потери. В оценке ошибок принципиальна их системность — разовая это ошибка или постоянная проблема, которая не дает вам покоя.
Например, вы доверились не тому человеку и потеряли из-за этого много денег. Это в первый раз или предчувствие вас уже подводило? Может быть, пора просчитать гарантии и риски с помощью документов? Или расставание с нынешним партнером проходит по тому же сценарию, что и с прежним. Что изменилось? Есть ли постоянные факторы? Чему вы научились за эти отношения? Системность ошибки помогает понять корни проблемы.
Принятые на нервах скоропалительные решения обходятся вам слишком дорого? Выход простой — никогда не бросаться закрывать все вопросы в один момент, растянуть решение во времени. Ссоры с детьми строятся по одному и тому же паттерну? Прочитайте литературу по воспитанию и решите, где раз за разом даете сбой. Большинство системных ошибок исправляется, если вовремя включать самокритику. За большую часть случайных промахов можно себя простить — если от этого никто не пострадал: просто предпримите действия по их исправлению или пообщайтесь с человеком, на которого ваш неправильный поступок сильно повлиял. Если же вы виноваты в фатальной ошибке, которая не дает вам покоя многие годы, лучше решать это противоречие в компании опытного психотерапевта.
Не фиксироваться на негативных сценариях
Уверенность в необратимости ошибок автоматически включает тревожное мышление — для разных людей это свои негативные сценарии. Кто-то страдает комплексом самозванца (страх, что ты занимаешь чужое место и тебя раскроют), кто-то чувствует наступление знакомого физического расстройства, кто-то боится провала в важном проекте, кто-то в память о прошлых неудачных отношениях заранее предрекает и нынешним только проблемы и взаимную боль.
Зацикленность на негативных сценариях чаще всего связана с болезненной реакцией на прошлые ошибки и неприятный опыт. Некомфортные сексуальные контакты, давний конфликт с родителями, травматичное увольнение — все это, не отболев, может быть причиной для выстраивания нового негативного сценария: с новым партнером, во время следующей встречи с родителями, на новой работе.
Думать об ошибке, не размышляя о ее исправлении, мучительно и непродуктивно, так что вместо мыслей об апокалиптическом сценарии провала проанализируйте, что есть в ваших руках для облегчения ситуации. Представлять самые трудные исходы событий не стоит — во-первых, люди и обстоятельства меняются со стремительной силой, во-вторых, вы не можете предсказать, какие возможности и шансы получите после следующей ошибки. Подумайте, как распорядиться удачными стечениями обстоятельств, и обращайте внимание на них: прошлые ошибки часто все равно знаете только вы и вы же всегда свободны поступить иначе.
Учиться просить помощи
«Я не умею, я только учусь», «Это для меня в новинку» — это, казалось бы, нетипичное поведение взрослого человека: стыдно признаваться, что тебе что-то не удается. Принято комплексовать, если в жизни никогда «не было серьезных отношений». Принято хоронить социальную жизнь, если после института не получилось завести друзей, а маленькие дети отдалили тебя от окружения. Принято бояться новой работы, если на старой было не все гладко. И конечно, принято говорить «Я справлюсь» и «Я все понял» — если не хочется прослыть ничего не умеющим дураком.
С одной стороны, прося помощи, мы, конечно, становимся уязвимы. С другой — учимся понимать людей: согласитесь, когда на одну и ту же просьбу один человек отвечает раздражением, а другой — участием, нам становится понятно, что в целом за люди перед нами. Просить о помощи нужно уметь — и этому взрослых тоже не учат. Чтобы не совершить ошибку, при новом и незнакомом задании на работе попросите раздробить его на много мелких частей и сверяйте с коллегами или руководителем промежуточные этапы. Если это новые отношения, в которых вы с партнером двигаетесь интуитивно, честно признайтесь: «Я не могу понять, что ты просишь. Пожалуйста, объясни мне». Конкретные инструкции лучше обтекаемых руководств к действию. Простые договоренности о ежедневных правилах комфорта нагляднее наполеоновских планов о совместном будущем.
Если на ваши простые запросы о помощи окружающие реагируют обтекаемо и уходят от ответа, это плохая новость. Скорее всего, они сами не очень представляют, какой результат им нужен. Но и за ошибку вы не отвечаете целиком, а делите ответственность. Потому что выбор и в работе, и в отношениях всегда делают двое — и часто ошибки относятся к двум сторонам. Если окружающие неспособны сформировать требования к вам, озвучьте вашу свободу действий и поступайте по собственному разумению, сверившись с другими, тогда эта ошибка уже точно не будет персонально ваша.
Вовремя признавать неправоту
Извиняться и признавать ошибку — еще один навык, которому не учат: проще держать лицо и не опускаться до объяснений, чем продемонстрировать неспособность к диалогу и глухость к собеседнику. Меня неправильно поняли? Это потому, что у них неправильный тип мышления, а не я высказался сбивчиво и не по делу. На меня обиделись? Это потому, что они эмоционально реагируют. Меня раскритиковали? Это потому, что нужно хоть к чему-то придраться. Мы редко видимся? Наверное, мы просто не самые близкие друзья.
Причины для внезапного охлаждения, отдаления, потери эффективности и конфликтов на работе часто лежат в наших случайных или систематических ошибках. Уметь извиняться, когда задеты чувства другого, и переводить конфликт в прагматичную плоскость решений, когда требуется практический подход, — это важное свойство человека, который смирился с тем, что он не ведет себя идеально.
Если вы чувствуете напряжение в рабочих или личных отношениях, нет более эффективного средства, чем прямой разговор. Он может быть не очень приятным (мы предупреждали), но если сохранение отношений вам дорого и вы ощущаете промах со своей стороны, чистосердечное извинение — первый шаг к тому, чтобы в следующий раз вы подумали, как чувствует себя человек, на которого направлено ваше решение.
Право на ошибку
Человеку свойственно ошибаться. Мы давно знаем эту истину. И вполне терпимо относимся к собственным ошибкам. То есть всегда вспоминаем эту фразу, когда дело касается лично нас. Но порой совершенно забываем ее, если речь идет о ком-то другом. Нам почему-то кажется, что истины ради, а может ради собственно правоты, можно и нужно обязательно указать человеку на его ошибку. Размазать его по стенке… и наблюдать, как он трепыхается, оправдываясь…
Имеем ли мы на это право, сами не застрахованные от ошибок? Кто вообще имеет право критиковать других людей? И нужно ли это делать? Давайте попробуем об этом порассуждать.
Полное отсутствие критики вредно
Никто не застрахован от ошибок. Значит, никто не имеет право менторским тоном указывать на них кому-то. Но каждый может сказать об этом мягко и дружески, может быть, даже с юмором. И человек с благодарностью примет эту критику. Потому что это сделали не для того, чтобы показать свое превосходство, а чтобы искренне помощь человеку, дать ему стимул к развитию, вдохновить и направить. Цель критики – не унижение, а возвышение, если хотите. То есть изменяя направление своей критики с возвышения себя на возвышение оппонента, вы выигрываете вдвойне. Приобретаете благодарного друга в его лице и сохраняете свое собственное лицо человека, которому тоже свойственно ошибаться. Теперь вы равны. И это придает уверенности тому, кто совершил ошибку, и он в тысячу раз качественнее будет работать, чтобы в будущем этой ошибки избежать. Вы ведь именно для этого указывали ему на его недочеты. Или еще для чего-то?
Ошибки бывают разные
Независимо от того, указали вы на ошибку другого или нет, он неизменно столкнется с ее последствиями и без вас. То есть рано или поздно нам всем приходится отвечать за свои ошибки. В зависимости от их тяжести и наказание бывает разное. Это закон жизни. Именно жизнь только и может выступать тут в качестве единственного и непреложного судьи. Именно в этом смысл библейских слов: «Не судите да не судимы будете». То есть не берите на себя чужую работу. Бог, небо, жизнь сами накажут виновных, без вашего участия. Каждый из нас несет единоличную ответственность за собственные ошибки.
И соответственно мера расплаты за них предусмотрена разная. Но иногда мы не ориентируемся в типах ошибок и придаем слишком большое значение тем ошибкам, которые можно просто не заметить. Это у нас с детства. Так нас воспитывали, без права на ошибку, как идеальных солдат. Помните детскую задачку по грамматике из книги Л. Гераскиной «В стране невыученных уроков»? Герою нужно было поставить всего лишь одну маленькую запятую, от которой зависела его судьба. Помните? «Казнить нельзя помиловать». На этом простом примере нас учили придавать значение самым маленьким мелочам. Вроде бы здорово! Какой стимул для изучения правил грамматики!
Очень важно понимать, что кроме того, что ошибки бывают разные, бывают разными и ситуации, когда совершаются эти ошибки. Какие последствия может иметь врачебная ошибка? А перевернутый на белую скатерть вишневый сок? В первом случае, цена такой ошибки – человеческая жизнь. Во втором – испорченная вещь. Что важнее для вас? Это уже вопрос человеческих ценностей. Можно раздуть любую, даже самую незначительную ошибку до вселенских масштабов и уничтожить виновника словом или одним гневным взглядом. А можно сделать вид, что ничего не произошло и сгладить ситуацию, сглаживая и межличностный конфликт. Это лишь вопрос такта и чуткости.
Чем опасен перфекционизм
Перфекционизм – убеждённость в том, что совершенствование, как собственное, так и других людей, является той целью, к которой должен стремиться человек. Перфекционизм – желание и стремление сделать работу идеально и быть идеальным.
С одной стороны, это прекрасное качество. С другой – очень опасное, отрицательно влияющее на всю жизнь человека и, в том числе, на его здоровье. Нас приучают к нему в детстве, постоянно указывая на наши ошибки. Потом мы вырастаем и начинаем указывать на ошибки окружающим, детям, сотрудникам, друзьям, родным. Надо же отыграться за годы унижений.
Хорошие родители, понимая последствия детских ошибок, конечно же, обращают на них внимание. Помогают ребенку их преодолеть. Внушают мысль, что на ошибках человек учится. Но когда малыш будет поставлен в жесткую ситуацию как перфекционист, когда он должен поступать только правильно и хорошо, не имея права на ошибку, это убьет его инициативу. Как бы это странно ни звучало, такая позиция родителей может привести к полной блокировке познавательных возможностей ребенка. Боясь совершить ошибку, он будет просто бездействовать. «Лучше я ничего не буду делать, чтобы не ошибиться!» – думает ребенок. Думает так и каждый из нас, если распространить это на любую жизненную ситуацию. Страх ошибки блокирует все начинания.
Почему многие люди, имея мечту, никак не могу ее осуществить? Почему они отказываются от нее и идут другими путями, прозябают на нелюбимой работе, делают то, что им не нравится? В этом виноват перфекционизм.
• Страх ошибиться и быть осужденным, распятым, четвертованным и посаженным на кол из-за ошибки убивает вдохновение.
• Страх ошибиться в человеке обрекает нас на одиночество. Мы перестаем верить людям, не имеем настоящих друзей.
• Страх ошибки не дает нам заниматься тем, что приносит удовольствие и удовлетворение. Мы занимаемся не тем, к чему лежит душа.
• Страх ошибиться не дает нам любить, то есть выбирать того партнера, на которого откликнулась наша душа. Мы включаем мозг, начинаем анализировать, сравнивать, взвешивать и логикой своей убиваем чувство. В результате умственных построений понимаем, что это неидеальный партнер и у нас вряд ли будут идеальные отношения.
Но послушайте, нет никаких идеальных отношений, партнеров, условий и мест работы. Мир – это воплощенное несовершенство в каждом своем проявлении. Даже в самых благополучных странах и в самых комфортных условиях жизни. Позвольте себе и другим ошибаться и принимать этот мир во всем его многообразии!
Если вы будете думать, что указав кому-то на ошибку, вы сделаете мир совершеннее, вы ошибаетесь. А вы не думали о том, что указав на ошибку, вы, может быть, уничтожили чью-то мечту, растоптали чье-то вдохновение? По сравнению с той не поставленной в нужном месте запятой, которая ничего не решает, вы совершили более грубую ошибку. Ошибку против человечности.
Цена ошибки
Цена некоторых ошибок измеряется трагическими последствиями для судеб мира. Но иногда мы об этом не задумываемся. Мы делаем выбор каждый день, но в результате одних ошибок, например, голосования не за того кандидата, возникают проблемы у множества людей. Иные ошибки всего лишь шаги в освоении профессии, путь к совершенствованию. А некоторые ошибки становятся причинами настоящих трагедий и катастроф. Какой-то боязливый чиновник на Чернобыльской атомной электростанции сделал ошибку в расчетах, отдал не тот приказ. И произошла величайшая техногенная катастрофа века. Другой чиновник совершил другую ошибку, не объявил об опасности людям, живущим в этой зоне, и они вынуждены были получить смертельные дозы радиации. Только потому, что кто-то боялся ошибиться или честно признаться в своей ошибке.
Что такое признаться в ошибке? Для многих из нас это значит, расписаться в собственной ничтожности, безграмотности, невежестве и т.д. А это ведь смерти подобно для детей, воспитанных на сказке «В стране невыученных уроков». Этот совковый перфекционизм идеальных рабов впитан на генетическом уровне, стал частью менталитета.
• Лучше указать кому-то на его огрехи, чем работать над своими собственными. В чужом глазу соринки виднее.
• Лучше скрыть свои ошибки, чем признаться в них. Пусть даже это сокрытие приведет к массовым человеческим жертвам. Зато как чиновник ты чистенький вроде и невинный. Чудовищная и преступная логика!
Не бойтесь ошибаться
Кто-то может подумать, что я призываю людей совершать ошибки, не быть добросовестными, не выполнять качественно свою работу. В принципе, да. Но не совсем. Я призываю не становиться рабом лампы и не бояться своих ошибок. И еще позволить другим людям совершать их ошибки, на которых они учатся. И помните, даже если вы досконально знаете математику, не факт, что в какую-то минуту своей жизни вы не ошибетесь в расчетах. Точно так же и с грамматикой. Неправильно выставленные кем-то запятые, которые смущают вас в чужом тексте, запросто могут появиться – в вашем собственном.
Дайте себе право на ошибку
19 ноября 2018 244
«Я не имею право ошибиться! Я должен то… это… и далее по списку…» — в этой фразе чувствуется огромное напряжение. Каждый имеет право на ошибку, и вы тоже, именно так мы получаем опыт. Да, натыкаясь на стены, ступая по граблям, мы прокладываем Путь, на котором излишняя строгость к себе ни к чему.
Нас с самого детства воспитывали не правильно, внушая страх перед ошибкой, наказывая и ругая за ошибки. С годами такая установка сложилась уже в чёткую программу, подавила творчество и инициативу.
Когда-то взрослым было удобнее, чтобы ребёнок был покладистым, инертным, малоподвижным, чётко соблюдающим любые правила и поменьше думающий. Так проще, но тем самым ему была оказана медвежья услуга, из такого подавленного ребёнка вырос несамостоятельный, запуганный и тревожный человек.
Я сам видел взрослых, наказывающих своих детей там, где можно было быть для них не тираном, а наставником, похвалить за попытку, поддержать, вместе разобрать, что пошло не так, и как сделать лучше. Чувствуете разницу в отношении? Между тиранией и наставлением, опорой и поддержкой?
В первом случае, человек вырастет со страхом перед ошибкой, тяжело переживать любую неудачу. Он будет стремиться к стерильными условиям отсутствия нового опыта и перфекционизму, с огромным внутренним напряжением – не дай Бог попробовать новое, а вдруг не получится? Лучше тогда и не пытаться. Между тем, в жизни невозможно пройти всё «идеально», не ошибаясь.
Люди, добивающиеся успеха, воспринимают ошибки иначе, как опыт, обогащающий их жизнь. «Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» – вот так воспринимал свои неудачи Т.Эдисон.
Не становитесь тираном ни для себя, ни для близких, разрешите себе ошибаться – это нормальный здоровый путь развития и становления!
Я имею право ошибаться, извлекать из этого опыт и становиться совершеннее! — возьмите эту фразу на вооружение, и жить станет куда спокойней и интересней.
Даже наши авторитеты ошибаются, да-да, это так, хоть они и кажутся непогрешимыми! В самом начале пути моего развития и личностного роста это истина стала для меня большим откровением. Она обрушилась на меня лавиной.
Теоретически, я это конечно, знал, но сам момент осознания, что за этим стоит, стал для меня озарением, инсайтом! Я до сих пор ярко вижу, как это произошло: мы с другом стоим у озера, падает снег, я рассказываю о том, что воспитывался в таком ключе, что некоторые вещи являются просто неприемлемыми, их не должно быть! На что мой приятель меня спрашивает: «А эти люди, они могли ошибаться?» И я встал, как громом поражённый – действительно, отношения в моей семье трудно назвать эталоном счастья и гармонии, и сейчас, следуя этим «заветам», я иду таким же путём. А ведь они могут иметь ложные убеждения, которые и привели к негативным последствиям – отсутствию в отношениях любви, гармонии и доверия друг другу.
В этот момент я всем своим существом, каждой клеткой своего тела познал, что кто бы ни был для нас авторитетом – отец, начальник, кумир детства и юности – он тоже может заблуждаться. Каким бы уверенным тоном он не вещал свои безапелляционные истины, это всё не догма, у него свой опыт и путь, возможно ошибочный, а нам нужно следовать своим путём.
Поэтому вот мой алгоритм действий в том случае, если вас приучили бояться ошибки, а всё новое вызывает страх и приступ неуверенности
Новый подход и отношение к самому себе поможет избавиться от напряжения, сопутствующее страху ошибиться, высвободит много энергии, которую вы сможете направить на созидание.
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Консалтинговая группа Донских
Право на ошибку: позвольте ошибаться себе и окружающим
В русском языке есть одна очень показательная поговорка: знал бы где упаду – соломку бы подстелил. Проблема в том, что мы запасаемся соломкой скорее там, где она вероятнее всего уже не понадобится: беремся за работу, которую знаем вдоль и поперек. А когда видим места, где падения нам обеспечены, решаем туда просто не идти. И пропускаем из-за этого множество возможностей, достижений и приключений.
Почему? Просто со временем человеческий страх совершить ошибку и нанести ущерб своей самооценке становится сильнее природного любопытства. Банальный пример, который вы наверняка слышали: в год-полтора любой ребенок по степени бесстрашия, упорства и любопытства даст фору любому взрослому. Он учится ходить, бегать, и этот процесс буквально связано с падениями. Сдается ли он при первых попытках? Нет. Ну разве что может заплакать от усталости (что не чуждо и взрослым), но и это проходит, и он с новыми силами пробует вновь.
Ситуация осложняется, если человек требует сразу идеального результата не только от себя, но и от окружающих. Часто подчиненные такого руководителя до смерти боятся совершить ошибку и потому постоянно находятся в стрессе. Они бы, может, и рады пробовать, ошибаться и учиться на собственных ошибках, вырастая как специалисты, но часто у них просто не бывает выбора. Они топчутся на месте, и в конце концов это приводит к эмоциональному выгоранию. Грустно? Конечно.
Разумеется, все всегда идет от головы. По-хорошему, чтобы разобраться со страхом ошибаться на самом глубинном уровне, нужно обращаться к специалистам: психологу, психотерапевту, лайф-коучу, тренеру. Мы это понимаем, но все равно хотим дать несколько советов, как вернуть себе право на ошибку.
Поставьте цель правильно
У страха глаза велики, потому что перед ними встает огромная, как слон, задача. Вы наверняка знаете, что слона нужно есть по кусочкам, но мозг все равно при осознании масштаба задачи бьет тревогу. Есть тысячи методик, которые помогают распланировать свои дальнейшие действия правильно. Самое главное – запланировать и делать маленькие шаги, которые не вызывают у вас страха и желания отложить начатое. Страшно забраться на Эверест, но посмотреть документальный фильм о скалолазах и погуглить школы скалолазания в городе не составит труда.
Вообще, даже просто наличие плана – это уже первая ступенька к осуществлению вашей мечты. Страх постепенно будет становиться меньше, а в процессе вы втянетесь и будете вспоминать про него все реже и реже. Однако, есть одно но.
Откажитесь (!) от визуализации
Одна из самых частых рекомендаций, которую можно встретить – это составление “доски мечты”, или просто визуализация намерения. Да, кому-то это действительно помогает, вдохновляет, мотивирует. Но есть и те, кого визуализация может стопорить. Почему? Человек ощущает себя в моменте и видит перед собой картинку из прекрасного будущего – но не видит конкретный путь, который его к этой картинке приведет. Нет пути = не понятно, в какую сторону идти = страх ошибиться пойти не туда.
К тому же, для нашего мозга, в общем-то, без разницы, действительно ли мы делаем что-то для осуществления своих планов или только размышляем, как мы это делаем. Хороший выход из ситуации – все же сделать коллаж о своих мечтах (или просто прописать), но потом убрать его подальше.
Метод “100 отказов” или как научиться жонглировать
Знаете ли вы, чему в первую очередь учится жонглер? Ронять. Не подкидывать, не ощущать вес шарика в руке, а именно ронять. Ронять до бесконечности, пока мозг не примет правду: да, Наташ, мы все уронили, но это нормально! Ведь мы можем все поднять.
Хороший метод для работы над страхом ошибок – поставить себе конкретную цель ошибаться. “Я буду ошибаться. И я ошибусь и получу 100 отказов. И не успокоюсь, пока не получу именно 100!” И все. Во-первых, каждый промах теперь будет засчитан за победу. Во-вторых, вы привыкнете к этому процессу и перестанете его бояться. Ошибки будут казаться вам естественной частью жизни.
Кстати, возможно, что собрать 100 промахов быстро будет не так уж просто: смирившись с реальностью, где каждый может ошибиться, человек – удивительным образом! – начинает ошибаться меньше.
Метод быстрых побед
Маленькие быстрые победы укрепляют вашу веру в себя. Ставьте задачи на пять минут: позвонить, написать, отправить, встать, дойти, купить, прочитать, поговорить. Небольшие шаги в нужном направлении будут вызывать у вас всплеск эндорфинов, который подстегнет вас не бросать начатое.
Выходите из зоны комфорта комфортно
Отличной тренировкой по возвращению себе права ошибаться будет освоение нового хобби. Особенно, если оно творческое. В творчестве вообще не существует ошибок, там есть только одно негласное правило: “я художник (писатель, фотограф и т.д.), я так вижу”.
Вообще в любом хобби не страшно лажать. Это же хобби! Никто вас не укусит за ошибку. И вы себя тоже не кусайте. Пожалуй, новое хобби – это комфортный выход из зоны комфорта.
Аккуратно загляните в будущее
Используйте этот метод с осторожностью – у него схожий механизм с визуализацией. Тем не менее, вспомните: когда вам впервые пришла в голову ваша светлая идея. Месяц назад? Год? Три года, пять лет назад? Допустим, год назад. Теперь представьте два варианта развития ситуации:
Какой вариант вам больше по душе? Послушайте свои ощущения. Кстати сказать, не удивляйтесь, если вам ближе второй вариант, а ощущения не вызывают дискомфорта: возможно, вы подхватили чужую мечту, и вам на самом деле это не нужно. Тогда самое время вычеркнуть ее из своего списка дел.
Попросите помощи
Этот совет мы давали уже в самом начале. Чтобы разобраться в своих страхах досконально, лучше обратиться к специалистам. Однако, тут есть и другой пример.
Допустим, всю жизнь хотели вручную собрать обеденный стол и стулья на дачную веранду, но не имеете понятия, как к этому подступиться. Здесь имеет смысл найти “тренера” профессионала: столяра, плотника, дизайнера мебели. То есть того, кто может вам помочь конкретным профессиональным советом по вашей теме. Обычно люди с опытом с удовольствием помогают новичкам и делятся своими техниками.
Успехов! И помните: право на ошибку – ваше естественное право 🙂