Что значит потакать детским капризам
12 вопросов о детских капризах: отвечает психолог Елена Кравцова
Время на чтение: 6 мин
В инстаграм-аккаунте ФрутоНяни @frutonyanya_official родители могут обсудить со специалистами волнующие их темы. В этом материале мы собрали ответы на вопросы, которые давала детский и подростковый психолог Елена Михайловна Кравцова во время большого прямого эфира. Надеемся, они помогут вам понять, как поступать в той или иной ситуации и реже теряться.
Что такое детские капризы и какова их природа?
Это вопрос, на который нет энциклопедического ответа. Все взрослые вкладывают в это слово разные смыслы. По сути, родители чаще сталкиваются с бурной эмоциональной реакцией ребёнка на какие-то нежелательные для него события, называя это нытьём, истериками, капризами, что таковым на самом деле не является. Малыш ещё не умеет другими способами выражать свои желания и ощущения. Многое зависит и от темперамента ребёнка: если он легко возбуждается, ему трудно остановиться, то кричать, драться, плакать и топать ногами он будет чаще сверстников. И это вовсе не значит, что ребёнок плохо воспитан — просто процессы саморегуляции в нём ещё не созрели. И это, конечно, требует большого терпения от родителей.
Что может спровоцировать капризы и нытьё?
Существует ли классификация причин?
Вот ситуация на примере детской песочницы. К ребёнку подходит другой малыш и забирает лопаточку. Реакция может быть очень разной: один будет кричать, плакать, прятаться за маму, а другой всем видом покажет, что не очень-то и хотелось и начнёт играть с чем-то другим. Так что это — исключительно индивидуальные реакции и единую классификацию составить невозможно. Каждый родитель может выявить причины для своего ребёнка, и то не факт, что он угадает. Потому что бурные эмоциональные реакции возникают по совокупности причин, а не потому, что одна конкретная вещь раздражает ребёнка. Ребёнок устал, хочет спать, при этом ему не разрешили сделать что-то интересное – он начинает плакать и капризничать. А в другом настроении он может спокойно отнестись к запрету.
Представьте: вы приходите в поликлинику, перед кабинетом очередь, а малыш не хочет тихонько сидеть в уголочке и «делать человечков из желудей». Он хочет бегать. И ограничивать физическую активность ребёнка в этом случае нельзя, потому что это может спровоцировать истерику. Просто встаньте и подвигайтесь вместе с ребёнком.
Можно ли потакать капризам?
Как родителю поступать, если ребёнок начинает капризничать?
Рассмотрим ещё один пример: малыш говорит, что не хочет домой, а хочет ещё погулять. И как быть: сделать то, что хочет ребёнок или мягко подвести к вашему решению? Вот для такой ситуации уже есть некоторые универсальные правила. За распорядок дня, выполнение режимных моментов, количество просмотренных мультиков и тому подобное отвечает взрослый. Ребёнок это не в состоянии контролировать. Что делать? Предупреждать ребёнка заранее: «Через пять минут уходим», «Это — последняя серия. Через пять минут выключаем мультики».
Важно не отменять важный запрет из-за эмоциональной реакции ребёнка, иначе у ребёнка сформируется привычка отвечать слезами на ваши ограничения. А если ребёнок старше 4 лет ложится на пол и начинает кричать, то это уже говорит об ошибках в воспитании или неврологических особенностях, и пора обратиться за консультацией к психологу и неврологу.
Стоит ли родителям до конца стоять на своём?
Договориться с маленьким ребёнком до трёх лет практически невозможно. Дети — ситуативны. У ребёнка сильнее всего сиюминутное «хочу». Поэтому, если вы уверены в правильности своего запрета, то не отменяйте его, даже если ребёнок кричит и топает ногами.
Включайте родительскую хитрость, когда можно переключить внимание ребёнка на другую деятельность: уложить мишку спать, вызвать ребёнка на разговор и обсудить мультфильм.
Как реагировать на истерику?
Самое правильное — временно прекратить взаимодействие с ребёнком. Но если малыш бежит за вами, вцепился в ногу, то не отталкивайте, а дайте ему возможность успокоиться. После — пожалейте его, обнимите, скажите, что вы его любите и очень рады, что он перестал кричать.
Если вы идете в какое-то место, где от ребёнка требуется хорошее поведение, заранее продумайте, что вам в этом поможет (книжки и игрушки, интересные для малыша вещи, перекус, возможность иногда вставать с места и так далее).
Всегда ли небольшой каприз перерастает в истерику?
Универсального ответа на это нет. Скорее нет, то есть не каждый каприз перерастёт в истерику. Иногда нытьё – это привычный способ общения со взрослыми, но малыш не так уж и расстроен. К тому же, взрослея, дети понимают, где можно, а где нельзя предъявлять требования и капризничать.
В каком возрасте может возникнуть первый каприз?
Важно понимать, что если малыш до года плачет и кричит, то это не капризы. Значит, что-то пошло не так, малыш испытывает дискомфорт и важно ответить на его потребность. После года и до 6-7 лет развивается способность ребёнка к саморегуляции, то есть он учится понимать и сдерживать собственные эмоции. Особенно много капризов бывает у детей, которые ещё не умеют говорить – они не способны выразить словами свои желания и огорчения.
Можно ли на раннем возрастном этапе предугадать темперамент и характер ребенка?
Темперамент — это врождённая характеристика. Ребёнок может только научиться контролировать своё поведение. А характер формируется на основе темперамента, связан с условиями воспитания, проживания, моделями поведения в семье. Какие-то прогнозы делать можно, но это очень большой процесс.
Ребёнок бьётся головой об стену, бьёт родителей. Как быть?
Самая большая неприятность для ребёнка — игнорирование. Как бы вам ни было больно слышать, как ребёнок стучит головой, не поддавайтесь. Если это возможно – отвлеките его интересным делом. Но никак не акцентируйте внимание на его поведении. Если переключить не вышло – просто переждите.
Как научить малыша и ребёнка постарше иначе выражать свои эмоции?
Во-первых, проговаривать вслух его и свои эмоции, и позитивные и негативные. Во-вторых, важно быть для малыша примером сдержанного и конструктивного поведения. В-третьих, в развитии эмоционального интеллекта детям 3-4 лет помогают игры с плюшевыми игрушками, когда вы разыгрываете разные сценки: например, медвежонок и зайчонок поссорились, зайчонок дерётся, ему говорят: «Не дерись!». Медвежонок всё понимает и прощает зайчика за его реакцию, а зайчонок больше не дерётся. Не обязательно делать из этого поучительные выводы: «Вот и ты себя так веди». Детская психика очень легко присваивает схемы, которые с ними проигрывают, но это имеет накопительный эффект. Так что запаситесь терпением, позитивным настроем и ребёнок обязательно научится.
В этой статье мы писали о том, что такое эмоциональный интеллект и как развить его у ребёнка.
Что рекомендуют для эмоциональных детей?
Попробуйте завести дома какую-нибудь подушку-злюшку и сказать ребёнку, что в неё можно кричать, колотить её, когда ты сердишься. Можно учить ребёнка в те моменты, когда он сердится, топать ногами, кричать, мычать. Ваша задача показать ребёнку, что злиться, плакать и протестовать — это нормально. А наносить кому-то вред — нельзя. Плохо, когда ребёнка заставляют терпеть, не дают плакать и проживать свои эмоции.
Как реагировать на капризы старшего ребёнка, вызванные ревностью к младшему?
— Почему вы его кормите ложкой, а меня нет. Я тоже хочу!
В такой ситуации речь идёт не о капризах. Это называется регрессией. Это — нормативное явление, когда старший ребёнок видит, что все крутятся вокруг малыша и ему хочется тоже оказаться в центре внимания. Гораздо эффективнее не объяснять ребёнку, что он уже большой, а наоборот, потакать его желанию.
Скажите: «Ты мой маленький, давай я тебя покормлю с ложечки». Покормите. Купите соску, если ребёнок просит. Ребёнку очень быстро это надоест. Поиграли и хватит. Часто условия для ревности создают сами родители, отменяя детство старшего, потому что родился младший. Важно не только уделять всем детям равное количество внимания, но и разрешать старшему оставаться ребёнком.
Что значит потакать детским капризам
Когда ребёнок плачет, кричит и ведёт себя «неподобающе» дома либо в общественных местах, родители говорят об истерике. «Катя у меня чуть что – сразу истерить начинает», «Мишенька мой любой свой шаг сопровождает истерикой!» – именно такими подробностями делятся друг с другом уставшие мамы. Но насколько они правы?
В подавляющем большинстве случае речь идёт о детских капризах. Казалось бы, разница незаметна и несущественна. На самом же деле от того, капризничает или истерит ребёнок, будет зависеть и то, как нужно будет его успокаивать. Ведь подход мамы и папы к малышу в случае истерического приступа и каприза нужен разный.
Капризы ребенка
Это слово к нам пришло из французского языка и означает причуду или прихоть. И действительно, малыш под влиянием сиюминутных желаний и эмоций пытается чего-то добиться от родителей. Иногда запретного или даже невозможного. Пример: ребёнок хочет шоколадку, но знает, что сейчас дома её нет. Но всё равно пытается добиться желаемого всеми способами.
А способов тут несколько: плач, громкий рёв, крики, топанье ногами, бросание игрушками, молчание, игнорирование родителей и пр. При этом малыш целиком и полностью осознаёт собственные действия, контролирует «накал эмоций». Он слышит родителей и других взрослых, реагирует на их слова и поступки.
Истерики
Истеричный приступ, в отличие от капризов, возникает по причине накопленных отрицательных эмоций и переживаний. Из-за этого истерика проявляется намного ярче: громкий рёв, дикий ор, катание по полу, битьё головой об стену, махание руками и ногами, судорожное выгибание дугой. Лицо у малыша краснеет, заметны капли пота, можно заметить и другие вегетативные реакции организма.
Часто истерический приступ сопровождается игрой на публику, особенно если начинается в общественном месте. При этом ребёнок входит в раж, своеобразное состояние аффекта, когда он не слышит родителей, а его мыслительный процесс целиком блокируется. То есть взрослый не может «достучаться» до малыша, объяснить неправильность и опасность подобного поведения.
Может ли капризничать новорождённый ребёнок
Итак, мы выяснили, что детские капризы – это скорее прихоти и следование сиюминутным желаниям. Но как понять, капризничает ли младенец или пытается нам о чём-то сигнализировать? Психологи уверены: нельзя называть новорождённого малыша капризным или истеричным. Ведь плач и крики – пожалуй, единственный способ донести до взрослых информацию о своём дискомфорте.
Почему ребенок капризничает в 4 месяца? Поводов для плача несколько:
Причины детских капризов и варианты реагирования родителей
По мере взросления базовые потребности уступают главенствующее место, и на их смену приходят более сложные нужды и желания, обусловленные социализацией и воспитанием. Давайте узнаем, почему ребёнок капризничает постоянно или время от времени.
Недостаток внимания
Маленький ребёнок хочет, чтобы родители на него обращали внимание постоянно. Психологи это объясняют тем, что уже с ранних лет малыш ощущает потребность в признании. Но часто взрослые попросту не могут дать крохе столько внимания и заботы, сколько ему нужно. Из-за загруженности на работе, домашних хлопот, семейных неурядиц и пр.
В результате малыш требует к себе внимания доступными ему способами: капризами, слезами, криками, нежелательными поступками. Если до этого родитель не находил времени на общение с ним, а после капризов внезапно обратил внимание, то ребёнок запоминает свой «успех» и закрепляет его в последующих действиях.
Что делать родителям?
Несогласованность между родителями
Часто случается так, что один родитель что-либо запрещает малышу, а другой взрослый (мать, отец, бабушки/дедушки) разрешает. Допустим, вы разрешили своему сыну смотреть мультики не дольше получаса в день, а ваш супруг оставляет телевизор включенным часами. Ещё один пример: дома ребёнку запрещено есть конфеты до обеда, а бабушка позволяет таскать сладости в течение всего дня.
Примеров масса, а смысл всех этих действий один: несогласованное поведение взрослых в отношении воспитания детей. Из-за этого малышу сложно усвоить однозначные правила, вот почему он капризничает, истерит, требуя исполнения своих желаний. Виноват ли в этом ребёнок? Конечно, нет. Главные виновники детских капризов – сами взрослые.
Что делать родителям?
Сначала необходимо чётко установить перечень строго запрещённых и разрешённых для ребёнка вещей. Но главное – изменить воспитательную «политику», договорившись с остальными членами семьи придерживаться этих запретов. Малыш очень наблюдателен и сообразителен, и если мама не даёт конфеты, то он обратится к бабушке или папе. Наберитесь терпения и идите вперёд к намеченной цели.
Непоследовательность взрослых
Следующая воспитательная ошибка тесно связана с предыдущей. Часто происходит так, что непоследовательные и неуверенные родители меняют правила поведения для малыша, запрещая то, что можно было вчера, и наоборот. К примеру, иногда вы разрешаете ребёнку часами сидеть за компьютером, а потом понимаете, что это неправильно и приступаете к «завинчиванию гаек».
Что делать родителям?
Ответ очевиден – быть последовательным в вопросе воспитания ребёнка. Чтобы перебороть детские капризы и упрямство, нужно установить чёткие, понятные малышу правила, ограничения и запреты. Кроме того, они должны действовать постоянно, а не меняться по настроению либо желанию мамы или папы.
Возрастные кризисы
В психологической практике принять выделять определённые периоды взросления ребёнка, которые называются кризисами. Например, одного года, трёх и семи лет. На этих возрастных этапах детская психика претерпевает существенные изменения, становится качественно иной, более совершенной, но при этом менее стабильной.
Ребёнок растёт, требует от родителей большей независимости и самостоятельности, идёт наперекор взрослым, противопоставляя своё «Я» личности мамы и папы. Вот почему так часто встречаются капризы ребенка в 3 года. Во время кризиса трёхлетнего возраста малыш упрямится, капризничает, включает «режим истерики». Всё это нужно, чтобы отделиться от родителей и почувствовать свою «самость».
Что делать родителям?
Набраться терпения, понимания того, что ребёнок растёт, меняется его характер, появляются новые привычки и черты личности. Важно предоставлять больше свободы, поощрять детскую независимость. Но одновременно с этим устанавливать жёсткие правила и границы дозволенного. Через которые малыш не должен переходить.
Потакание и вседозволенность
Довольно часто родители потакают всем детским требованиям, не понимая того, что тем самым взращивают настоящего семейного тирана и деспота. Ребёнок с ранних лет понимает, как можно добиться своего: с помощью слёз, криков, надутых губ. Капризы быстро превращаются в инструмент манипулирования взрослыми. Мама не купила новую игрушку? Ребёнок плачет и капризничает. Папа задержался на работе? Опять слёзы и крики.
Что делать родителям?
Взрослым нужно учиться не потакать детским капризам и требованиям. Конечно, иногда можно побаловать малыша, но это «иногда» не должно трансформироваться в привычку и способ воспитания. Грамотный и взвешенный подход поможет вырастить ребёнка, который умеет договариваться с родителями, отстаивать свою точку зрения словами, а не криками и капризностью.
Чего не нужно делать
Мы рассказали о том, что можно делать родителям в том или ином случае.
Теперь необходимо поговорить о том, чего не стоит делать, чтобы не ухудшить ситуацию.
Заключение
Капризы – это нередко единственный доступный ребёнку способ продемонстрировать родителям свои желания или недовольство. Нужно не ругать малыша или корить себя за воспитательские промахи, а наладить детско-родительские отношения, постараться уделять больше времени общению с ребёнком. И совсем скоро поведение маленького капризника придёт в норму.
»Хочу!» Нытье, капризы, истерика: как вести себя родителям
Почему потакать ребенку опасно для его развития
Робин Берман психиатр, доцент Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе
Детская истерика в магазине или кафе по поводу не купленной игрушки или сладости — примета исключительно последних десятилетий. Дети стали другими? Нет, это родители перестали понимать, как быть настоящими родителями, считает психотерапевт и мать троих детей Робин Берман. Почему родителям полезно настаивать на своем и есть ли у нас шанс исправиться?
Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка. Вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.
Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!». Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться.
Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!».
Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто совершенно обычное? Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Раньше детей никто не слушал — зато теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между этими двумя крайностями воспитания.
Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня — и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну. Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля.
Сюзи и мороженое
На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да». И вот, когда настало время десерта, раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Это не с шоколадной крошкой! Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!». Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».
Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь.
«Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.
Почему вседозволенность опасна
Если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.
Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в гормоне стресса — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.
Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему: «В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».
Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?
Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного нытья?
Торг неуместен
Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики.
Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.
Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:
РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
РЕБЕНОК: Но это слишком рано!
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.
Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель.
Советы для мамы Сюзи
Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!». Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки. Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:
Шаг 1. Остановитесь на секунду, успокойтесь.
Шаг 2. Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».
Шаг 3. Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».
Шаг 4. Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».
Шаг 5. Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».
Шаг 6. Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.
Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы.
Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему?