Что значит опыт в отношениях
Почему большой опыт в отношениях — не гарантия хорошего брака
Древняя идея cекcа после свадьбы стала уже практически пережитком прошлого. 95% американцев занимаются cекcом до свадьбы. У большинства мужчин было по меньшей мере 6 отношений, а у женщин – 5, перед тем как они связали себя узами брака. Что значит весь этот опыт для качества брака?
По крайней мере, количество разводов начало уменьшаться с 1980-х. Даже несмотря на то, что люди продолжают использовать статистику «50% браков заканчиваются разводом», браки улучшаются с десятилетиями.
Когда затрагивают тему брака, можете быть уверены, что кто-то начнёт спорить, вновь и вновь приводя известную статистику: половина браков заканчиваются разводами. Это кажется стопроцентным вымышленным фактом, из-за которого люди должны избегать алтаря.
Это может не иметь связи с тем, что у людей становится больше опыта в отношениях, но это не выглядит негативным фактором. Давайте перейдём к тому, как работают длительные отношения, и может ли больше опыта означать более здоровый брак.
Секрет длительных отношений в персональном росте
Здоровые отношения не сложные, а вот люди – да. Много секретов здоровых отношений начинаются из-за того, что люди сосредотачиваются не на том. Многие винят внешние источники в своих неудачах и успехах.
Для начала, перед тем как начать здоровые отношения, нужно хорошенько посмотреть на самих себя. Когда дела идут не так, легко обвинить других. В отношениях две половинки не составляют целое. Наоборот, два целостных человека дополняют друг руга.
Любой багаж, который мы приносим в отношения, повлияет на их длительность и качество. Именно поэтому так важно заниматься собственным ростом. Чем мы лучше, тем лучших людей мы будем привлекать и тем лучше будут наши романы.
Это повлияет на то, как наш опыт в отношениях отобразится на браке. Более качественный опыт научит внимательного человека лучшим урокам. Для качественного опыта сперва работайте над собой.
Личные качества пар, которые могут влиять на отношения включают:
Суть не в том, чтобы иметь больше, а в том, чтобы учиться с умом
Влияет ли количество наших отношений на лучший брак? И да, и нет.
Мы учимся благодаря опыту. Мы можем научиться хорошо делать практически всё, если посвятим этому время и усилия. Мы также можем потратить много времени, делая что-то и всё равно будем делать это ужасно. Подумайте о плохих водителях; многие за рулём уже годами и всё равно ездят, как на детском аттракционе с машинками.
Для того, чтобы опыт отношений что-то значил, мы должны активно обучаться. Просто иметь отношения – недостаточно. Мы должны сознательно за всем наблюдать и выключить автопилот.
Некоторые люди учатся благодаря опыту и улучшают свои умения. Другие – учатся плохим привычкам и повторяют их в каждых отношениях. Одна катастрофа за другой; отношения с нарциссами, манипуляторами и психопатами не помогают.
Чтобы научиться чему-то в здоровых отношениях, держитесь подальше от токсических людей. Есть вероятность, что если вы постоянно будете оказываться с токсическими людьми, то тут есть урок о вашей собственной личности, который вы упускаете.
«Всё дело в личности. Некоторые люди готовы встретить «единственного» сразу же; другим нужно больше отношений, чтобы понять, что работает, а что – нет»
Много опыта в отношениях может нам помочь, если мы извлекли уроки из этих отношений. Часто эти уроки о самих себе. Чтобы эти уроки чего-то стоили, нужно использовать полученные знания. Заполните пропуски в знаниях, чтобы улучшить себя для настоящих или следующих отношений.
Получение cекcуального опыта, обучение общению, установление границ и чёткое понимание того, с кем и что вы хотите в отношениях, может сделать брак лучше.
Тут секрет даже не обязательно в том, чтобы иметь больше отношений, а в обучении от тех, которые есть. Некоторым людям нужно больше опыта, чтобы усвоить одинаковые уроки.
Подготовьте себя к любящим отношениям
Люди планируют всё на свете, но часто пренебрегают личной жизнью. Если вы идёте к персональному тренеру, он составит для вас план питания, график тренировок и интервалы для отдыха. Если построение лучшего тела стоит составления плана, почему у нас нет плана действий для нашей любовной жизни?
Статистика может помочь составить лучший план. Также как и много отношений или несколько высококачественных романов. В любом случае, обучение на опыте, в то время, как вы будете учиться становиться лучшими людьми, будет иметь наибольший эффект.
Понимайте реальность отношений
Много людей функционируют на автопилоте и не пытаются научиться тому, что нужно для успешного брака. Осознайте разницу между мужчинами и женщинами, чтобы лучше понять cекcуальную полярность, привлекательность и наши разные потребности.
Уделяйте внимание вашим отношениям и развивайте навыки, нужные в будущем. Учитесь у жизни для лучших результатов.
Будьте терпеливыми при выборе правильного партнёра
Не соглашайтесь на второй сорт. Это как раз та сфера, где отношения со многими партнёрами может окупиться. Часто для того, чтобы найти правильного партнёра нужно находиться в активной стадии поиска. Многие люди соглашаются на того, кто уделяет им хоть немного внимания. Это эмоционально зависимое поведение, и оно не может создать сильный брак.
Конечно, возможно пожениться с первым человеком, с которым вы встречались и иметь хороший брак, но чаще всего это чистое везение. Расширьте свои варианты, чтобы выбрать подходящего вам человека.
Не спешите к алтарю
Поспешный брак может иметь множество последствий. Во-первых, чтобы кого-то по-настоящему – узнать нужны годы. На поверхность вылезут многие вещи, после того, ка вы проведете вместе много времени. Во-вторых, если вы подождёте несколько лет, то научитесь управлять отношениями.
«Отношения, которые длятся 3 и более лет перед тем, как обручиться, приводят к более стабильному браку. Это, наверное, не вызывает удивления, но это должно быть предупреждением для тех, кто хочет жениться сразу. Не спешите с браком, пока действительно не узнаете друг друга»
Вот один из факторов, где много отношений не будет считаться преимуществом. Вы можете выучить важные уроки, находясь в отношениях с одним человеком.
Вкладывайтесь в личностный рост
Наверное, самый важный фактор. Никакие отношения не выдержат плохой характер. Важно искать в себе причины любых проблем.
Вкладываясь в личностный рост, вы лучше узнаёте себя, других людей, и важные жизненные навыки. Быть лучшей версией себя – значит, что что мы можем предложить нашему идеальному партнёру больше.
Новое видео:
Большой опыт отношений – хорошо или плохо?
Даже в наше время часто можно встретить мужчину, который принципиально хотел бы жениться на девственнице, или женщину, которая не хотела бы, чтоб у ее мужчины было очень много бывших подруг. Но так ли это хорошо — начинать отношения с человеком почти или совсем без опыта?
Дело в том, что жизненная мудрость, при желании постоянно учиться новому и совершенствоваться, появляется с годами. А мудрость в построении отношений с противоположным полом появляется исключительно с опытом работы над ними. Да, возможно, всем этот опыт требуется в разных «количествах», но, тем не менее, не имея его совсем, человек просто не знает, как себя вести и как понять другого.
Разберем по порядку. Почему это может быть плохо?
В-первых, есть с чем сравнивать, а точнее, с кем. С одной стороны, это замечательно, потому что некоторые моменты начинаешь ценить, только имея возможность сравнить. Но, с другой стороны, есть некая подсознательная (а может, и осознанно сложившаяся) «планка», которую опускать и не хочется, да и вряд ли получится. Во-вторых, случается так, что человек просто избалован большим количеством внимания со стороны противоположного пола, и теряет ощущение важности того, что в его жизни появился кто-то еще, потому что привык, что всегда не одинок. Соответственно, скорее всего, он будет вести себя эгоистично, по принципу, что ему все должны, а сам мало что будет делать для построения отношений.
А теперь о плюсах. Человек с опытом отношений хорошо понимает психологию партнера, его потребности. Он учитывает ранее допущенные ошибки, чтобы не повторять их вновь, уже зная, к каким это привело последствиям в прошлом. Он просто знает, как общаться, особенно в конфликтных ситуациях, как и что нужно сделать или сказать, где лучше промолчать и выслушать. Он знает, как правильно вести себя в быту при совместном проживании. Он осознает необходимость идти на компромиссы, договариваться и вообще обговаривать, например, какие-то пусть даже небольшие ссоры, чтобы это не накапливалось и не выливалось впоследствии в один большой скандал. В конце концов, он уже лучше чувствует того, кто рядом, его настроения и желания.
Конечно, я говорю лишь о тех, кто «созрел» для серьезных отношений (прошу прощения за банальную формулировку). Только в таком случае все вышеописанное работает. Вполне вероятно, что вы встречаете человека, которому нравится жить так, как он живет, вступать в «недолгосрочные», легкие отношения и дальше «порхать» по жизни, никаких выводов из предыдущих взаимодействий он не делает и учиться ничему не хочет.
Но при таком раскладе изменить человека вряд ли получится, да и себе дороже, и тогда это просто не ваш вариант. Про «отпускать и идти дальше» мы все и так прекрасно знаем. Но лучшего совета пока действительно не придумали.
Проверьте: у вас отношения для опыта или для счастья?
На прошедшем прямом эфире по теме «Любовь и отношения» Татьяна Самарина раскрыла интересную мысль: «Нам даются отношения либо для жизни в счастье и наслаждении, либо – для опыта. И, если вы видите, что у вас отношения не складываются, значит вы проживаете какой-то опыт».
Как проверить – вам даны отношения для опыта или для счастья? Прежде всего – растождествиться с происходящим, выйти на энергетическом уровне из ситуации и посмотреть со стороны на всё, что происходит между вами.
Вы можете представить, что находитесь в зрительном зале на сеансе мелодрамы, и смотрите фильм о вас и вашем партнёре. Взгляните на эту историю любви со стороны – так, как будто она не про вас. Посмотрите на ваши отношения из позиции стороннего наблюдателя, зрителя. И ответьте на ряд вопросов…
Чек-лист для проверки отношений
В этих отношениях, которые вы видите на экране, партнёры ценят и уважают друг друга – или один из них позволяет себе постоянно оскорблять другого, кричать на него, говорить и делать неприятные, обидные вещи?
Принимают ли оба партнёра друг друга такими, какие они есть – или кто-то настойчиво пытается изменить своего близкого человека, переделать его «под себя», чтобы он стал «удобным»?
Предъявляет ли один другому в паре ряд требований и претензий? Часто ли в ссорах повторяется фраза: «Ты должен…» или «Ты должна…»?
Любят ли оба человека в паре – мужчина и женщина – себя? Осознают ли свою собственную ценность – или растворяются в партнёре, подстраиваются под него, пытаются соответствовать его требованиям?
Не находится ли один из партнёров в позиции жертвы или обиженного, постоянно обвиняя во всех своих бедах другого?
Не завышена ли в этих отношениях важность? Или кто-то постоянно ревнует, боится потерять любимого и придумывает несуществующие проблемы?
Вторгается ли один из партнёров в зону личного пространства другого? Имеют ли место быть такие вещи, как: просмотр личных сообщений, запреты на что-либо, непозволение проводить свободное время с друзьями и так далее?
Подумайте и выпишите на листе бумаги: что вы увидели на экране? О чём была эта история любви? Ответили ли вы на какие-то из вышеперечисленных вопросов положительно?
видеофрагмент прямого эфира «любовь. отношения»
Татьяна Самарина рассказывает об отношениях для опыта и об отношениях для счастливой жизни.
Зачем вам даны отношения: для опыта или для счастья?
Теперь настало время прислушаться к себе, к своей Душе, и спросить себя: «Зачем мне даны эти отношения?». Может быть, вы можете исправить все ошибки и сделать эти отношения счастливыми и гармоничными. А, может быть, они даны вам для опыта, который нужно прожить и с благодарностью отпустить?
Здесь вам помогут техники Смотрителя и перевода внимания на ваши цели, на то, что вы хотите в жизни получить, а также медитации, позволяющие поговорить со своей Душой и достичь внутреннего баланса.
Узнайте больше об осознанности и позиции Смотрителя! Также в статье «Осознанность – ваш ключ к счастливой, успешной и гармоничной жизни!» вы найдёте практики, которые помогут вам проснуться.
Отношения для счастья. Когда вы действительно встречаете родную душу, которая предназначена вам для счастливой жизни – вы цените, уважаете и любите друг друга. У вас есть личное пространство и вы ощущаете, что вы – две цельных, самодостаточных личности, но при этом присутствие любимого человека ещё больше вас наполняет. Вы понимаете друг друга без слов, вам хорошо просто быть рядом и молчать. У вас гармоничные отношения во всех областях: и в сексе, и в общении, и в отдыхе, и в движении к целям, вы вдохновляете и поддерживаете друг друга.
Отношения для опыта. Когда вам даётся человек для опыта, вы всё время испытываете внутренний дискомфорт, непонимание, сомнения или чувство созависимости. У вас нет ощущения надёжности и душевной радости рядом с этим человеком. Также у вас могут проявляться резкие всплески настроения – от любви до ненависти – и общая эмоциональная неустойчивость.
Что делать дальше?
Если вы осознали, что ваши отношения не работают, что они даны вам для опыта, то посмотрите: а о чём вам этот опыт сообщает? Может быть, вам необходимо стать более гармоничной личностью, научиться уважаться и ценить себя? Например, если вы находитесь в неработающих отношениях, где вас не любят, оскорбляют, где ваш партнёр – тиран, а вы занимаете позицию жертвы – это может значить, что вам необходимо встать в свою силу, начать уважать себя и заниматься собой из состояния энергетически наполненного, светящегося существа.
Если же вы поняли, что вам нужны эти отношения, что они наполняют или могут в будущем наполнять вас любовью, светом и энергией, и что их возможно вывести на качественно новый уровень – то настало время решать проблемы и менять внутреннее состояние.
Как создать гармоничные отношения? Читайте ответ Татьяны Самариной в статье с видео: «Как создать счастливые отношения и уменьшить число конфликтов в семье?»
Трансерфинг и техники Тафти позволяют нам найти тот вариант реальности, в котором вы находитесь в счастливых отношениях, которые сами для себя задали. И, как только вы ощутите эти техники как родное знание, они начнут приносить вам грандиозные результаты.
Из ваших отношений исчезнут ссоры и конфликты, обиды и разногласия. Вы начнёте уважать, любить и поддерживать вашего партнёра – и он искренне начнёт отвечать вам тем же. Отношения станут для вас обоих источником радости, любви, заботы, тепла, вдохновения, энергии – они больше не будут забирать ваши силы, а будут лишь наполнять вас. Такие отношения – норма и естественное явление для Нового Времени!
Успейте присоединиться! «Магическая Сила Женщины», 3-дневная онлайн-мистерия
Милые девушки, дорогие женщины! Приглашаем вас на волшебную, загадочную программу-мистерию! Это то, о чём бы сказала женщинам Тафти.
Откройте в себе магическую женскую Силу и привнесите в свою жизнь любви и волшебства!
Только у вас есть уникальная возможность выбрать, где вы будете находиться. Останетесь в прошлом с его проблемами и заботами? Или переместитесь в ту жизнь, которая даст вам истинную реализацию намерений?
За эти 3 знаковых дня вы:
Световая голографическая инициация для женщин «Я – уникальная!» (смотрите в записи!)
Вы способны сами, своим состоянием и своими чувствами, создавать волшебную реальность вокруг себя!
Неважно, какую жизнь вы проживали до этого и что происходит с вами сейчас – именно с этого момента вы начинаете проживать свою уникальную жизнь!
К чему приводит отсутствие опыта в отношениях (часть 1)
Эта история произошла, когда мне было 29 лет на рубеже 90-х и 2000-х. Я работал в банке в головном офисе и часто выезжал на проверки в филиалы банка в другие города Казахстана. Был август месяц, мы с командой проверяющих приехали в филиал на 2 недели. В воскресенье после первой недели проверки филиал организовал для нас пикник на природе. Я сначала не хотел ехать (было много работы), но директор филиала меня уговорила. В разговоре с ней прозвучала фраза «наши девушки хотят познакомиться», но я тогда как-то не придал этому значения.
Девушке, о которой пойдет речь, было 26 лет, назовем ее Алена. В автобусе по дороге на пикник на ровном месте она начала отпускать в мой адрес колкие замечания. Меня это задело и я уже хотел сказать ей какую-нибудь резкость, но ее заставили замолчать сотрудники банка. Я тогда решил держаться от нее подальше. Но на пикнике она села рядом со мной. Сначала я не обращал на нее внимания. У меня был с собой фотоаппарат и ребята из филиала фотографировали на него участников пикника. Вдруг Алена попросила меня ее сфотографировать. Мы отошли метров на 100, углубившись в лес, она сама выбрала место и я сделал 2 фото. Она была очень симпатичная, и на фото получилась отлично. Когда мы шли назад, я еще держался с ней настороженно, она даже спросила «все нормально?», когда мы вернулись к остальным, парень из филиала пошутил с сексуальным подтекстом: «вы так быстро все сделали?».
Потом были танцы, я ее пригласил, сначала танцевал как пионер, без телесного контакта (на расстоянии), остальные пары (девчонки с головного офиса и парни из филиала) танцевали совсем прижавшись друг к другу и я тоже стал ее прижимать. Она сказала мне на ухо, что теперь у меня получается «гораздо лучше». Я обнимал ее в танце уже совсем откровенно и у меня сложилось впечатление, что будь это в темноте на дискотеке, мне ничего не стоило ее поцеловать, но при всех днем это бы выглядело вызывающе. Потом нас отвезли обратно в город, мы вышли из автобуса, она ушла вперед, я с остальными проверяющими немного отстал (на пару десятков метров) и вдруг слышу, она кричит в мою сторону: «Денис, можешь меня проводить?». Я (естественно) согласился.
На следующий день я предложил встретиться в среду. В ответ услышал: «есть смысл сегодня-завтра, а потом – все равно когда». Еще рядом сидела ее подруга-коллега и все комментировала. Говорила мне: «соглашайся». Из-за этой подруги у меня и, видимо, у Алены появилось смущение, я тянул время, не соглашаясь на сегодня, Алена молчала, подруга что-то трындела, в итоге я сказал «ладно давай сегодня, во сколько за тобой зайти?». Но тут уже передумала Алена, сказала: «много работы, давай в субботу». Подруга начала уговаривать Алену соглашаться, но ничего не получилось.
Алена спросила, когда у меня были последние отношения, когда я сказал, что больше года назад, ей это понравилось (что я готов к новым). Сама она уже побывала замужем (без детей), развелась больше года назад. Еще она спрашивала, кто, по моему мнению, в семье должен быть главный. Я сказал, что должно быть равноправие, она сказала, что у нее в семье главный – папа. Почему-то ее эта тема волновала, она еще доказывала мне, что не может быть равноправия, всегда кто-то должен быть главный. Еще она демонстрировала востребованность у мужчин – рассказывала, что все-время около нее трутся мужчины, приглашают замуж, переехать в Москву и т.д. Это вскользь прозвучало еще на первой встрече, а на второй продолжилось. Мне интуитивно это не понравилось, и после того, как она рассказала о каком-то эпизоде, я ответил: «ну и чего-ты растерялась, нужно было соглашаться» и добавил, что у нее вообще нет проблем в личной жизни и что это мы вообще вдвоем тут делаем? Она ответила, что если бы у нее все было хорошо, она бы не пришла на встречу со мной, но эту тему свернула.
Она высказывала желание продолжить общение, а я высказывался в таком духе, что не верю в отношения на расстоянии. Мы обменялись контактами и я на следующий день уехал.
2. Роман по переписке
После выхода на работу я получил по аське письмо от какой-то тетки, которая была на пикнике. Она писала, что мы с Аленой видимо поссорились и просила ей позвонить, т.к. она совсем грустная, скучает обо мне. И через час звонит сама Алена мне на служебный телефон. Т.к. в кабинете было много людей, я сказал, что перезвоню ей вечером домой. Вечером она предложила «дружить» и вместе встретить Новый год в ее городе. При этом в ее голосе чувствовалось напряжение, она как-будто боялась, что я не соглашусь. Я уже попадал во фрэндзону и не хотел туда снова, поэтому ответил, что идея «дружить» мне не нравится и сказал, что дружба мне не нужна, а нужны «серьезные отношения». На это она ответила, что тоже так думает и добавила: «давай попробуем». Еще я попросил ее сразу сказать мне, если она поймет, что отношений не получится. Она согласилась и воскликнула: «Ура, теперь мы друзья!». Меня это немного покоробило, но я ничего не сказал. Кстати, идея встретить вместе Новый год, высказанная в конце августа (т.е. примерно за 4 месяца) меня напрягла и я сказал ей об этом, но она не считала это проблемой. После этого началась переписка в аське (в то время мобильного интернета еще не было) и телефонные разговоры. У нее была идея переехать в мой город и я по ее просьбе узнавал в головном банке, можно ли перевестись. Перевестись можно было, но нужна была прописка. Я мог прописать ее у своей мамы, т.к. жил на съемной квартире, но ей такая идея не понравилась.
Поначалу она очень эмоционально на все реагировала, как будто боялась, что я прекращу общение. Мне показалось, что либо она очень эмоциональна, либо переигрывает. Практически при каждом телефонном разговоре она спрашивала: «Что делал, на свидание ходил?» типа ревновала(хотя, как показали дальнейшие события, скорее всего судила по себе). Я либо игнорировал такие вопросы (хотел, чтобы она боялась меня потерять), либо отвечал «думал о тебе». Она подстраивалась под меня, у меня сложилось впечатление, что мы на одной волне. Я делал ей комплименты, писал какая она красивая, милая, нежная, классная в общении и т.д. Однажды она сказала, что во мне много нерастраченной нежности.
Постепенно ее значимость для меня стала возрастать и я что называется «залип». Я считал, что нашел родственную душу и думал, что она тоже нашла родственную душу во мне. Моя ошибка была в том, что я считал, что она сильно «залипла» на меня и сам стал делать все, чтобы залипнуть на нее: рассматривал ее фотки (фотки – зло в такой ситуации, тем более, что она была реально красивая), думал о ней. В Алматы в тот момент у меня не было девушки и я не пытался кого-то найти. Помню, вскоре после знакомства с Аленой я увидел на улице в своем городе очень симпатичную девушку, но не познакомился, т.к. подумал об Алене. Это продолжалось где-то месяца полтора. Один друг посоветовал мне не ждать до нового года, а съездить к ней раньше и как-то по телефону я сказал ей, что хочу приехать. Первая ее реакция была «нет, категорически нет». Я уже собирался ей сказать, что теперь видно, что все ее слова вранье. Но она как-то моментально сориентировалась и заявила, что я могу приезжать, она не боится. Про то, что не боится, повторила 2 раза. Чего она должна была бояться, я так и не понял. И еще начала меня отговаривать, говоря, что это дорого, я потрачу зря свои деньги, а мы все-равно встретимся на Новый год и может быть она приедет в командировку. Я спросил, хочет ли она, чтобы я приехал. Она сначала ответила, что ей все-равно, но потом быстро поправилась, и сказала, чтобы я сам решал, нужно мне это или нет, но она будет рада меня видеть. Сказала, что когда я выясню, смогу ли взять отпуск, сказать ей предполагаемые даты приезда, т.к. возможно у нее будет командировка в мой город и мне приезжать не нужно будет, т.к. она сама приедет.
В итоге я решил не ехать. В то время я не понимал, как правильно должны развиваться отношения на расстоянии. Я подумал, что Алена сильно запала на меня и ничего не случится за какие-то 2 месяца, которые остались до Нового года. Также у меня была масса дел помимо работы и на работе начальство не поощряло уход в незапланированный отпуск. При следующем разговоре она спросила, что я решил и по ее реакции понял, что ее это расстроило(если это конечно было искренне). Я переспросил, может, стоит приехать, она сказала «нет». Я чувствовал, что сделал ошибку – пообещал и не сделал. Возможно, она бы сказала, что у нее будет командировка и мне не пришлось бы ехать, но этого мы теперь уже не узнаем.
Еще я сделал одну глупость: написал ей, что люблю ее. Она перезвонила, спрашивала, что это – шутка или проверка? Видно было, что она не знает, как на это реагировать. Я понял, что сделал глупость, в итоге сказал, что в один прекрасный момент у меня было такое настроение. В общем, не стал утверждать, что это шутка и не стал развивать эту тему.
Спустя некоторое время она позвонила и спросила, могу ли я встретить ее подругу-коллегу (все ту же), которая приедет на 2 недели в мой город. Т.е. в ту командировку, о которой она говорила раньше, поехала не она, а подруга. Я спросил, почему она сама не приехала, она как-то с агрессией ответила «ей нужнее». Я спросил, в силе ли наша договоренность о встрече Нового года. Она ответила: «А если нет(не состоится), то что? Не будешь встречать?» Я настаивал на ответе. Она сказала «наверное». Что значит наверное? Ну еще много времени, мало ли что случится. Еще я спросил: «а не боишься, если я увлекусь твоей подругой?» Она сказала, что тогда будет видно, что я человек ненадежный. Но для себя я сделал вывод, что она не боится меня потерять. Будет ли девушка в здравом уме просить парня, на которого имеет виды, общаться один на один с ее подругой? Сомневаюсь. Еще я спросил, кто ей важнее, я или подруга? Она ответила, что хотя она дорожит дружбой со мной, но подруга для нее важнее, т.к. ее она знает давно, а меня совсем недавно. Я сказал: «так может нам прекратить общение?». Она ответила: «может и прекратить». В итоге я спросил, «если ничего экстраординарного не случится, то состоится ли встреча» и она подтвердила. Еще я не мог представить, что Алена уже «слила» меня и теперь просто использует. Это как-то совсем не вязалось с нашим предыдущим общением. Я ошибочно считал, что если я «слит», то Алена мне сразу об этом сообщит (как мы и договаривались). Оглядываясь назад, мне кажется, именно в этот момент я был отправлен на скамейку запасных.
Я встретил ее подругу-коллегу в аэропорту, а также вечером прогулялся с ней по городу (недалеко от гостиницы). Когда зашел за ней в номер, мне показалось, что подруга пыталась меня соблазнить(или скорее спровоцировать). Вместо того, чтобы сразу выходить, она как-то многозначительно на меня посмотрела и сказала то-то вроде «пойдем или здесь посидим?» Я сказал «пойдем». Подруга, по ее словам, была замужем. Она хотела, чтобы я проводил с ней больше времени, но это не входило в мои планы. В итоге, чтобы не поссориться, я еще провел с ней полдня в воскресенье и проводил обратно до аэровокзала на такси. Еще я передал с подругой Алене фрукты. Кстати, меня удивило, что Алена ничего мне не передала с подругой (хотя бы как-то могла отблагодарить за то, что я встретил ее подругу или показать расположение ко мне). Я пытался выяснить у подруги, почему приехала она, а не Алена, но подруга сразу заявила, что Алена ее подруга и она ничего про нее рассказывать не будет и что мне лучше спросить у самой Алены.
В это же время интенсивность переписки с Аленой сильно снизилась. Алена писала, что «много работы» (сделала «дальше»). Я ответил на это тоже «дальше» (сам не был инициатором переписки, отвечал сухо). Как-то она позвонила и спросила: «У тебя было мало опыта в отношениях?» Я подтвердил. Она сказала, что если у нас будут отношения, то она будет лидером, либо мы все время будем конфликтовать и спросила, согласен ли я с этим? Я ответил, что никто не будет мной командовать и что я за равноправие в отношениях.
И вот где-то в конце ноября (через 3 месяца после знакомства) уже надо было покупать билеты на самолет и я сказал ей об этом. Она предложила обсудить этот вопрос через неделю. Через неделю уже открылись продажи билетов и я снова поднял этот вопрос. Ответ был такой: «Позвони через неделю и я точно скажу, когда мы встретимся и все организую.» Я понял, что меня водят за нос и сказал, что технические вопросы мы можем обсудить позже, а сейчас я хочу получить ответ, состоится ли наша встреча. (дни встречи мы обговорили еще в августе). Алена, сказала, что известит меня об этом тоже через неделю. Я настаивал, чтобы сказала немедленно. В ответ прозвучала какая-то хрень с угрозой, что если я буду настаивать, то мы поссоримся, а она потом очень тяжело мирится. Причем, я почувствовал, что она хочет поссориться. Интуиция мне подсказывала, что нужно было занимать жесткую позицию, но мысль, что «это такая ценная девушка» не позволила эта сделать. Я всего лишь сказал, что мне это не нравится.
Перед последним разговором у меня не было особых иллюзий, и в случае ответа «нет» я собирался прекратить общение. Через неделю она сказала «нет» (сказала это как-то тихо и сразу замолчала), никаких дополнительных комментариев не последовало. На тот момент я уже очень сильно «запал на нее», я боялся, что если резко распрощаюсь с ней, то моя грубость оттолкнет ее и она, даже если передумает, то не перезвонит мне и мы окончательно расстанемся по моей вине. Вместо того, чтобы прекратить разговор, я не очень умело начал вытягивать из нее информацию. Почему-то я хотел, чтобы она сказала, что не хочет продолжать общение или что я ей не нравлюсь и уже тогда сказать, «ну тогда пока». И я все пытался подвести к этому, но она явно хотела отправить меня во фрэндзону и избегала категоричных высказываний.
Основные ее реплики, которые мне запомнилось (в скобках – моя интерпретация):
Она пыталась свести к тому, что изначально это была «дружба». Когда я напомнил, что у нас была не дружба и что она сама согласилась на отношения, она сказала «не помню такого». Также она отказывалась признать, что флиртовала. «Это было просто дружеское общение».
Ее слова: «я сначала проявляла активность, а потом мне надоело» (быть активной в наших отношениях и поэтому нашла другого мужика). Она сказала, что если я хотел отношений, то надо было приезжать сразу. Когда я заметил, что она сама сказала, что не нужно приезжать, она ответила «сам должен был догадаться».
Также я спрашивал, «может нам прекратить общение?». Она отвечала «Может и прекратить», на мой вопрос «что ей от меня надо? (учитывая, что она была инициатором переписки и флирта), она ответила «ничего».
Через неделю она опять сказала «нет». Я не отвечал и пауза затянулась, она сказала с вопросительной интонацией «Дени-и-ис» (чтобы я что-нибудь ответил). Получается, мой конкурент не согласился на такой план, она еще вскользь упомянула об этом, что-то типа «Все такие категоричные». После того, как она убедилась, что я не прекращаю общение, инициатива перешла к ней, она начала немного жестить, навязывать мне свои правила, говорила «да, я такая» (что типа если не согласен, вали). Я даже сказал, что «со мной так нельзя» (но это прозвучало как-то немного истерично). В первый раз я почувствовал сильный дискомфорт в общении с ней. Я предложил ей поехать вместе в Арабские эмираты. Она опять произнесла «Дени-и-с» с такой укоризненной интонацией (мол, я уже все решила).
В конце разговора она спросила меня «все хорошо?» я ответил нет, что меня не устраивает просто дружба. Она ответила «пока только так». Я сказал, что больше не буду звонить ей. Она сказала: «давай теперь я буду сама звонить тебе». Дальше я молчал. Это вовсе не было молчаливое согласие. В тот момент я решил, что после Нового Года прекращу общение с ней также без всяких объяснений (втихую), точно так же, как и она «слила» меня. Она еще говорила мне: «Спасибо! Чмоки! (повторяла несколько раз). Очевидно, благодарила меня за то, что я «согласился» с тем, что она будет встречать Новый год с другим парнем и в то же время буду терпеливо ждать, когда она снова рассмотрит мою кандидатуру, если у нее не сложится с другими. Мы положили трубку практически одновременно.
Я прекрасно понимал, что встречать Новый Год означает заниматься сексом и для меня это ее решение было как смачный плевок в лицо и проявление неуважения ко мне. О каких-то отношениях с ней после этого не могло быть и речи, а ради возможного секса междугороднее общение (с расстоянием более 1000 км) не имело смысла. Также мое доверие к ней упало практически до нуля, после этого разговора я всегда относился к ней с недоверием.
После Нового Года я выкинул бумажку с ее телефоном и удалил ее в аське, переписка прекратилась, она не звонила.