Что значит общаться на равных
Как на равных вести переговоры с человеком выше по статусу?
Диалог с человеком выше по статусу вызывает волнение, мы начинаем путаться, входить в ступор, чувствуем себя неловко. Если с этим не совладать, большинство переговоров может быть проиграно.
Примеров таких ситуаций множество:
Как вести диалог на равных, практические советы?
Мы все люди
Осознание, что напротив вас сидит такой же человек как и вы, снизит напряжение на добрые 50%.
Взаимный интерес в переговорах
В любых переговорах всегда есть взаимный интерес. Поищите нужду (интерес) у вашего оппонента, задайтесь вопросами:
Поменяйтесь местами, расширьте картину мира
Представьте себя на месте человека, с которым предстоит диалог. Попробуйте «примерить» на себя его статус, почувствуйте себя им. С позиции этого человека задайтесь вопросом: «какую задачу вы решаете?», «что хотите получить от переговоров?»
Кроме снятия напряжения, этот приём также поможет вам глубже понять заинтересованность опонента. Осознание взаимной полезности поможет вести диалог на равных.
Статус не равно компетентность
Ваш собеседник может быть менее компетентен в том вопросе, который вы будете обсуждать. А значит ваша важность автоматически возрастает, осознайте это. Однако, будьте аккуратны, конструктивные переговоры – переговоры на равных, важно не только не «прогибаться», но и не превозносить себя.
Фокус на цели
Перед встречей поставьте конкретную цель: чего вы хотите достичь и какой результат вам нужен. В ходе переговоров отслеживайте: как то, что вы говорите способствует достижению цели?
Внимание на конкретной задаче поможет вам абстрагироваться от статуса противоположной стороны и вести диалог в нужном ключе.
Разговор на личные темы
Это один из приёмов снятия напряжения в переговорах (подробнее тут). В начале встречи начните диалог на отвлечённые темы: спорт, путешествия, музыка и.т.п. Рекомендую обратить внимание на предметы, фотографии, сувениры (если встреча проходить на территории собеседника) – они могут служить поводом для диалога. Обсуждение общих интересов сделает встречу более неформальной, создаст дружелюбную атмосферу и позволит забыть о разнице в статусах.
Приёмов быть с собеседником на равных множество, пользуйтесь и достигайте своих целей в переговорах!
Если вы хотите получить ещё больше полезных материалов по продажам и переговорам, заполните форму ниже, это займёт менее 10 секунд! И уже в течении минуты вы получите письмо с материалами
Искусство общения НА РАВНЫХ
Экология жизни. Психология: Когда вы атакуете чужие границы или сливаете свои, вы можете этого совершенно не замечать.
Споры или Дискуссии?
Когда вы атакуете чужие границы или сливаете свои, вы можете этого совершенно не замечать.
Могу спорить, на страничках в сетях вы этого часто не замечаете.
Вам кажется, что вы «общаетесь на равных», но вы приходите и оспариваете точку зрения человека, словно хотите сказать: я лучше тебя знаю то, о чем ты хотел сказать, я научу тебя, как надо.
Если человек реагирует недружелюбно на такое ваше выступление, вы думаете: ишь ты, не нравится ему общение на равных, хочет быть умнее всех.
Попробуйте на возражение вам сказать что-то миролюбивое, например: да, Вы правы. Или: возможно и так. Вы сразу же почувствуете, что пришел босс и вы согласились. Но если вы кинетесь доказывать свою правоту, вам очень скоро покажется, что человек заставил вас попрыгать и попотеть. В любом случае оспоривший вашу точку зрения атаковал ваши границы, сколько бы раз вы или он ни повторили слово «равный». От повторения слов суть не меняется.
В одном только случае дискуссия не является атакой ваших границ: если вы не свою точку зрения высказали, а ту, с которой и сами не согласны или не имеете пока своего взгляда и предлагаете читателям обсудить.
Чтобы избегать конфликтов, высказываться слишком категорично нельзя. Тогда же никакие чужие мнения не будут вас задевать. «Как вам новая Москва? Нравится?» здесь любые точки зрения от «очень да» до «очень нет» никак вас не трогают. Но если кто-то написал «безумно нравится», а следующий «отвратительно просто!», будьте уверены, тот, кто написал первым, почувствует напряжение и оппозицию со стороны второго, и если они знакомы, между ними может возникнуть конфликт.
Одного единственного спора для конфликта недостаточно, особенно если людей многое связывает, но спор за спором раздувают конфликт, даже в самой любящей паре, даже в самом сплоченном до этого коллективе. Причем будь даже один миролюбив и уступи второму, он все равно будет чувствовать себя задетым. А может быть еще более задетым, чем если бы не уступал. И желание отыграться будет в нем зреть.
Самая опасная для вас ситуация, если вы совсем не замечаете, как атакуете чужие границы, вам кажется, что вы общаетесь «на равных», но когда вам в ответ прилетает, вы считаете, что на вас нападают просто так. Опасна такая ситуация тем, что вы постоянно ходите обиженный и считаете людей неадекватными, а себя жертвой. И вы не можете никак изменить эту ситуацию, поскольку даже не видите своих выходов из границ.
Совсем другое дело, если вы атакуете сознательно и специально. Вы видите, что происходит и вас устраивает результат, вы хотите потеснить человека в чем-то и заставить его признать ваш авторитет. Иногда такая агрессия бывает вполне оправдана.
Не лучше, если вы так напуганы, что боитесь высказываться даже о параллельных вещах, не считаете себя вправе судить ни о чем вообще, только собираете и собираете чужие мнения, не имея своего, а когда вашей точке зрения, высказанной максимально размыто, все-таки возражают, спешите согласиться. В этом случае вас не воспринимают как миролюбивого человека, вас воспринимают как того, на кого нельзя рассчитывать, поскольку он только пристраивается снизу ко всем и поддакивает всем, стараясь быть незаметным, не в силах выносить малейшее недовольство им. Такой человек все время будет оказываться меж двух огней, поскольку соглашаясь с кем-то, автоматически вызывает раздражение того, кто с тем не согласен. В конце концов он решает, что лучше не поддакивать никому, а просто отрешенно молчать, меньше прилетит.
То есть иметь позицию все-таки придется, чтобы не исчезнуть совсем. Но если вы не готовы к войне, лучше высказывать эту позицию не в пику тому, кто уже высказался, или не на чужой территории, корректно и избегая лишней категоричности. А вот если готовы к войне, воюйте, осознавая риски. Например то, сколько времени вы потеряете и сколько энергии потратите. Особенно если вы не свою территорию защищаете, а все время лезете на чужую и навязываете там свое первенство, не замечая этого и думая, что говорите «на равных». опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Автор: Марина Комиссарова
Иллюстрации: ©Jonathan Wolstenholme
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Развитие Цель Успех
Сайт о личностном росте и достижении целей
Боковая колонка
Поиск по сайту.
Что делать в кризис? Учись.
Свежие записи
Мы в контакте — Присоединяйтесь
Опросы
Свежие комментарии
Путешествуй!
Будь в курсе новостей
Рубрики
Общение на равных и ассертивность
Друзья, вам приятно иметь дело с человеком, который ценит себя и уважает окружающих? Умеет поддерживать общение на равных?
Таких людей называют ассертивными. Уж простите, буду в статье пользоваться данным словом.
Ассертивные люди умеют продуктивно взаимодействовать с окружающими, добиваются своих целей, умеют отказывать и отстаивать собственную точку зрения. При этом сохраняют достоинство свое и партнера по общению в любых ситуациях и условиях.
Общение на равных и ассертивность
Как это происходит? Как проявляется ассертивное поведение?
Оно исключает манипулятивные действия, давление, агрессивность, шантаж. Исключает получение выгоды (любой, в том числе и психологической) в ущерб партнеру.
Оно проявляется как общение и взаимодействие на равных, с уважением, с бережным отношением к личности (своей и других участников) как к ценности, неповторимости, имеющей равные права на мнения, действия, ошибки, победы, желания, отказы и т.д.
Общение на равных
И параллельно с этим ассертивный человек соблюдает свои интересы, идет к своим целям, решает свои задачи, добивается своего, берет ответственность на себя за происходящее в его жизни. Вот такой баланс. Можно ли его добиться?
Можно порадоваться – это реально!
Для начала, предлагаю узнать уровень вашей ассертивности – пройдите тест.
Автор теста – Мануэль Смит – американский психотерапевт.
Тест на ассертивность
Правила:
Каждое предложение читайте в утвердительной форме.
В это время внимательно слушайте внутренний голос, как предложение отзывается внутри, насколько соответствует вашему мировосприятию и принципам.
Оцените каждое высказывание по 10-балльной шкале от 0 до 10:
0 – не имею права быть таким
10 – всегда имею право быть таким, независимо ни от чего.
Баллы лучше выставлять письменно.
— Я имею право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
— Я имею право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.
— Я имею право решать должен ли я брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли мне дело до чужих проблем).
— Я имею право передумать, изменить свое мнение.
— Я имею право делать ошибки и отвечать за них.
— Я имею право сказать: «Я не знаю…»
— Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.
— Я имею право быть нелогичным в принятии решений.
— Я имею право сказать «Я не понимаю. »
— Я имею право сказать «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»
Интерпретация.
1. У вас высокие баллы по всем высказываниям (8-9-10). Это здорово! Замечательно!
Вам легко общаться с окружающими. К вам относятся с уважением, вас ценят, считаются с вашим мнением. Вы без сильных затруднений достигаете желаемых результатов, обозначенных целей. Везде и всегда вы чувствуете себя «как рыба в воде».
Вас очень сложно поставить в неудобное положение. Вы с уважением относитесь к себе, имеете отличную самооценку и уважаете других людей. Вы понимаете, что сами отвечаете за все, что происходит и не происходит в вашей жизни. Осознаете ответственность за себя, свое поведение, действия, мысли, поступки.
Тут нужно задуматься и поискать причины, почему вам не хватает ассертивности.
3. Вы категоричны во мнении, что данные фразы вредные, неправильные, ужасные.
Или считаете, что в наше время, в вашей стране, в вашей семье, в вашем коллективе или окружении, в вашей жизни это невозможно, невыполнимо.
Здесь предстоит работа по изменению себя и не из легких.
Каждое высказывание взято «не с потолка». Все они – итог многих исследований, имеют научное обоснование и подтверждены жизненным опытом. Ассертивная личность живет в соответствии с вышеперечисленными принципами.
Низкие баллы по всем или некоторым пунктам теста связаны с определенными причинами.
Причины низкой ассертивности.
1. Сниженная самооценка и самоуважение
2. Программа, заложенная родителями еще в детстве: «будь хорошим для других», «будь идеальным», «угождай», «надо понравиться этому и тому» и т.д.
3. Уверенность, что открытое выражение своих потребностей – проявление эгоизма
4. Мнение, что окружающие должны догадаться о моих желаниях и потребностях
5. Табу на открытое и искреннее проявление чувств
6. Убеждение, что свое мнение нельзя изменить, оно обязано быть постоянным
7. Страх, что я потеряю друзей, если откажу им в помощи.
8. Боязнь, что люди от меня отвернутся, если я буду открыто выражать свое мнение.
9. Запрет на помощь от других людей. «Я никогда ни у кого ничего не прошу».
В этих случаях необходимо либо самостоятельно меняться, либо прибегнуть к помощи психолога, психотерапевта.
Что можно сделать самостоятельно?
Освоить принципы и научиться тому, что умеет ассертивный человек.
Ассертивный человек умеет:
— Сохранять самоуважение
— Постоять за себя
— Говорить приятные слова, комплименты, хвалить партнера по общению
— Принимать комплименты в свой адрес
— Принимать критику в свой адрес
— Быть хорошим собеседником
— Находить решения, устраивающие обе стороны
— Четко, ясно, открыто выражать свою позицию, желания, потребности
— Говорить «нет», если это необходимо.
Все эти умения укладываются в определенные принципы.
Принципы ассертивного поведения:
1. Принятие ответственности на себя за собственные действия. В любом случае, что бы ни произошло, вы соблюдаете это правило. Если вас обдала грязью проезжающая мимо машина, если вас обсчитали в магазине, нагрубили в транспорте, плохо подстригли в парикмахерской, все равно вы сами решаете, как реагировать на сложившиеся обстоятельства, сами отвечаете за то, что происходит в последующем. Вы исключаете перекладывание вины за проблемы в жизни на другое лицо или обстоятельства.
2. Позиция уважения к себе и уважения к любой другой личности. Это не значит, что если вам нахамили, нужно молча «проглотить обиду» или сделать вид, будто ничего не произошло. Ваше поведение ясно дает понять, что вы не миритесь с неуважением к вашей персоне. И если для кого-то это неочевидно, четко даете ему это понять, сохраняя уважение к нему и применяя общение на равных.
3. Быть честным и открытым в отношениях. Избегать желания угождать и нравиться всем, желания давить, насаждать свое, приносить ущерб. Если вас что-то не устраивает, вы говорите об этом и действуете соответственно. Вы понимаете, что каждый из нас автономен, каждый имеет свои интересы. И при этом вы действуете так, чтобы ваше взаимодействие оставалось взаимовыгодным и способствовало достижению вашей цели. Все происходит без обид, недовольства, злости и прочей гадости.
4. Быть хорошим собеседником. Уметь слушать и слышать. Уметь слышать и понимать. Об этом подробнее читайте в статьях «Успешное общение Правила» и «10 качеств хорошего собеседника».
5. Твердость в собственной высокой самооценке и положительной установке на мир (позитив!). Уверенность в себе и хорошая самооценка условие ассертивного поведения. При низкой самооценке и неуверенности включается механизм компенсации – человек подстраивается к собеседнику снизу (позволяет ему управлять, вести за собой, сам остается пассивным, ведомым) или сверху (ведет себя агрессивно, давит, вынуждает подчиниться). Вера в себя, высокая самооценка помогает позитивно смотреть на мир, владеть собой и контролировать ситуацию какой бы она ни была.
Права ассертивной личности читайте статье «Билль о правах личности».
Умение следовать выше перечисленным принципам, позволяет уверенно двигаться по жизни и получать от нее удовлетворение. Желаю успехов!
Как вам статья? Поделитесь в комментариях своим мнением. Что вы думаете об этом?
10 советов психологов, которые помогут найти общий язык с кем угодно
Если ты считаешь себя интровертом или признаешь, что общение — это не то, в чём ты силен, советы психологов помогут тебе прокачать навыки общения. Научись применять их в повседневной жизни — и ты сможешь находить общий язык с кем угодно.
1. Найди информацию о собеседнике в социальных сетях или расспроси о нём у ваших общих знакомых
Почувствуй себя Шерлоком Холмсом: если тебе предстоит встреча с кем-то, кого ты не знаешь или знаешь весьма поверхностно, поищи об этом человеке информацию в его социальных сетях. После изучения его страницы ты получишь целый список тем, которые заинтересуют твоего собеседника и избавят вас от неловкого молчания.
Если просмотреть профили в соцсетях не представляется возможным, расспроси о своем будущем собеседнике человека, который собирается вас друг другу представить. Наверняка он сможет в двух словах описать, кто придет на встречу, чем он интересуется и где работает. Исходя из этой информации ты сможешь найти темы, интересные вам обоим.
2. Раскрывай свои недостатки
Если ты неуверенный в себе человек, который считает, что у него куча недостатков, — что ж, ненавязчиво расскажи о них своему собеседнику. Во-первых, это на самом деле сближает: человек охотнее вступает в доверительные отношения с тем, кто, как и он, неидеален и не боится об этом заявлять.
Во-вторых, ты получишь критический взгляд на свои недостатки, которые окружающие люди могут считать достоинствами. Как итог — налаженный контакт с человеком и плюс один к самооценке.
3. Избегай поспешных суждений
Другими словами, признайся, что первое впечатление чаще всего бывает обманчивым, и не выстраивай мнение о человеке после первой беседы. Это ошибка подавляющего большинства людей — думать, что по внешности, манере разговора и описанным интересам можно составить полную картину того, что из себя представляет человек, стоящий напротив.
4. Задавай уточняющие вопросы
Это поразительно эффективный прием, суть которого заключается в перефразировании того, что говорит твой собеседник. Делается это в первую очередь для того, чтобы продемонстрировать человеку, что ты внимательно его слушаешь. Также этот прием помогает проверить, правильно ли ты истолковываешь его мысли.
5. Будь в курсе последних новостей
Если узнать об интересах человека, с которым тебе предстоит встретиться, не получилось, направь свои усилия на собственный кругозор. Когда ты в курсе последних новостей культуры, спорта, кино, науки и других сфер, поддержать разговор становится намного легче.
Самое приятное в том, что необязательно иметь какие-то глубокие познания во всех предложенных выше темах. Достаточно всего лишь прочитать пару-тройку последних новостей, чтобы суметь подцепить собеседника на крючок и выстроить с ним интересную беседу.
6. Не ожидай, что собеседник будет согласен с тем, что ты говоришь
Когда мы вступаем с кем-либо в диалог, мы почему-то автоматически ждем, что собеседник будет соглашаться с нашей позицией, если мы приведем убедительные аргументы. К сожалению или к счастью, но это не так. В жизни нам часто будут встречаться ярые противники того, о чём мы говорим.
Главное — не теряться и не пускаться в бесконечные попытки переубедить собеседника. Для этого тебе нужно заранее приготовиться к тому, что твою точку зрения могут не разделять. Но это необязательно должно приводить к конфликту. Помни: ты общаешься не для того, чтобы победить в дебатах. Оставь это политикам, а сам постарайся получить удовольствие от увлекательного спора, который сможет расширить твое представление о предмете беседы.
7. Больше слушай, меньше говори о себе
Часто для того, чтобы заполнить паузы в разговоре, мы начинаем много говорить о себе. Это неправильный подход, ведь собеседник может воспринять это как проявление эгоизма.
Гораздо выгоднее предоставлять человеку больше времени для самопрезентации. А когда контакт будет установлен, вам уже не придется беспокоиться о том, кому и когда говорить. В хорошем диалоге каждый собеседник успевает высказаться и послушать, что скажет другой.
8. Определяй, когда лучше всего промолчать
Не все люди любят общение — многие привыкли проводить большую часть времени в одиночестве и прекрасно себя чувствуют. Так что старайся определять, когда человек настроен на разговор, а когда его лучше оставить в покое. Поверь, твоя внимательность в данном вопросе поможет найти общий язык с кем угодно.
9. Не загружай собеседника большим количеством информации
Некоторые люди уверены в том, что случайным незнакомцам можно рассказать обо всех своих проблемах, ведь вы в скором времени расстанетесь навсегда. Доля здравого смысла в этом есть, но если задуматься — мир тесен, и лучше перестраховаться. Вполне вероятно, что случайный попутчик знаком с кем-то из твоего окружения или судьба сведет вас еще раз. Тем более твоя личная информация в большинстве случаев станет грузом для него — ему будет сложно принять и переработать все те сведения, которыми ты любезно поделился.
Чтобы такого не произошло, заботься о своем времяпрепровождении — бери с собой в транспорт книгу или наушники, чтобы слушать музыку или подкасты. А если разговор с соседом всё же завяжется — не грузи его огромным количеством информации. Ограничьтесь непринужденной беседой о работе или последних новостях.
10. Будь искренним
Это самый честный и простой способ завоевать доверие и интерес собеседника. Просто будь собой и говори то, что думаешь. Правда, постарайся выражать свои мысли вежливо и аккуратно, чтобы не обидеть и не задеть собеседника. Поверь, искренность способна открыть перед тобой любые двери — пользуйся этим.