Что значит не сойтись характерами
Не сошлись характерами: существует ли психологическая совместимость
Валерия Шаповалова
Фразу «Не сошлись характерами» можно услышать в разных ситуациях: ее употребляют как в личных отношениях при расставании с партнером, так и в карьере, когда работодатель отказывает потенциальному кандидату или прощается с сотрудником без видимых причин. Разбираемся, какой смысл кроется в этой фразе на самом деле и есть ли у несовместимых хоть какая-то возможность совместиться.
Конечно, когда мы говорим о том, что кто-то не сошелся характерами, мы предполагаем, что между людьми произошел определенный конфликт, из которого не было другого выхода, кроме расставания. Конфликт может быть как открытым, в виде ссоры и жаркой дискуссии, так и закрытым, когда два человека ощущают витающее в воздухе напряжение, но не предпринимают никаких попыток вернуть ситуацию под контроль. В конечном итоге недовольство берет верх, люди ругаются и наконец расстаются, а в качестве причины избирают загадочную формулировку «Не сошлись характерами».
4 популярные типологии (совместимости)
MBTI / Соционика
Способ сосредоточения внимания и восполнения энергии : экстраверсия / интроверсия.
Способ восприятия информации : сенсорика / интуиция.
Способ принятия решения : логика / этика.
Способ взаимодействия с внешней средой : рациональность / иррациональность.
В России большей популярностью пользуется адаптированный аналог соционика — такая же псевдонаучная теория, придуманная в 1970-х годах на основе учения Юнга и теории информационного метаболизма А. Кемпинского.
Шкала нейротизма Г. Айзенка
Акцентуация характера по К. Леонгарду
Помимо них, существуют еще педантичный тип, демонстративный, паранойяльный, циклотимичный, аффективно-экзальтированный, невротический, возбудимый и эмотивный.
И… гороскопы!
Что о совместимости говорят ученые
Если попробовать переложить теорию на практику, можно предположить, что, например, авторитарный и подчиняемый типы могут работать в консенсусе, так как один отдает приказы, а другой, наоборот, их выполняет, за счет чего партнеры достигают взаимного удовлетворения от сотрудничества. Некоторые HR-менеджеры, опираясь на эту и другие типологии, до сих пор применяют личностные опросники при приеме сотрудников на работу или при оценке личной эффективности и коммуникации в коллективе. В смысле этот подход может быть уместен и даже полезен, так как любой опросник — это легкий способ получить всю необходимую информацию о человеке.
Однако сама по себе концепция психологической совместимости с научной точки зрения не совсем состоятельна и рискует сильно упростить и ограничить понимание такого сложного существа, как человек, если будет применяться повсеместно.
Несмотря на то что мы друг на друга похожи, в определенных аспектах мы можем отличаться, а еще менять свое поведение в зависимости от времени, ситуации и настроения
Учесть все эти факты даже посредством множественных исследований вряд ли получится, так как психологическая совместимость должна охватить слишком много индивидуальных и общих характеристик одновременно, сохранив при этом непредвзятость. Например, каковы объективные критерии психологической совместимости? Отличаются ли они при выборе сексуального партнера и партнера по бизнесу? От чего именно зависит совместимость тех или иных черт характера? Ответить на эти вопросы так, чтобы можно было экстраполировать данные на генеральную совокупность, непросто и, вероятно, даже невозможно (по крайней мере, пока что).
Почему типологии все равно существуют
Если мы говорим про личную коммуникацию без попытки переложить определенный шаблон на большинство, разумеется, типологии могут быть полезны. Так или иначе, они описывают и подробно раскрывают ключевые характеристики личности — например, ее ценности, потребности, реакции на типовые ситуации и многие другие качества, которые могут быть интересны в том или ином контексте. С помощью типологий можно, например, легко определить, как лучше выстроить коммуникацию с определенным человеком и добиться максимальной эффективности от сотрудничества с ним.
Поэтому, если ловите себя на мысли о том, что невольно пытаетесь категоризировать окружающих людей для более системного и качественного понимания, не забывайте об индивидуальных качествах, а также вероятности того, что человек изменится, обретет новые ценности и, возможно, станет совершенно другой личностью. Отсутствие совместимости сейчас не означает, что вы не обретете крепкие, доверительные и взаимовыгодные отношения в будущем. Относитесь к этому критически!
Не сошлись характерами: существует ли психологическая совместимость
Валерия Шаповалова
Фразу «Не сошлись характерами» можно услышать в разных ситуациях: ее употребляют как в личных отношениях при расставании с партнером, так и в карьере, когда работодатель отказывает потенциальному кандидату или прощается с сотрудником без видимых причин. Разбираемся, какой смысл кроется в этой фразе на самом деле и есть ли у несовместимых хоть какая-то возможность совместиться.
Конечно, когда мы говорим о том, что кто-то не сошелся характерами, мы предполагаем, что между людьми произошел определенный конфликт, из которого не было другого выхода, кроме расставания. Конфликт может быть как открытым, в виде ссоры и жаркой дискуссии, так и закрытым, когда два человека ощущают витающее в воздухе напряжение, но не предпринимают никаких попыток вернуть ситуацию под контроль. В конечном итоге недовольство берет верх, люди ругаются и наконец расстаются, а в качестве причины избирают загадочную формулировку «Не сошлись характерами».
4 популярные типологии (совместимости)
MBTI / Соционика
Способ сосредоточения внимания и восполнения энергии : экстраверсия / интроверсия.
Способ восприятия информации : сенсорика / интуиция.
Способ принятия решения : логика / этика.
Способ взаимодействия с внешней средой : рациональность / иррациональность.
В России большей популярностью пользуется адаптированный аналог соционика — такая же псевдонаучная теория, придуманная в 1970-х годах на основе учения Юнга и теории информационного метаболизма А. Кемпинского.
Шкала нейротизма Г. Айзенка
Акцентуация характера по К. Леонгарду
Помимо них, существуют еще педантичный тип, демонстративный, паранойяльный, циклотимичный, аффективно-экзальтированный, невротический, возбудимый и эмотивный.
И… гороскопы!
Что о совместимости говорят ученые
Если попробовать переложить теорию на практику, можно предположить, что, например, авторитарный и подчиняемый типы могут работать в консенсусе, так как один отдает приказы, а другой, наоборот, их выполняет, за счет чего партнеры достигают взаимного удовлетворения от сотрудничества. Некоторые HR-менеджеры, опираясь на эту и другие типологии, до сих пор применяют личностные опросники при приеме сотрудников на работу или при оценке личной эффективности и коммуникации в коллективе. В смысле этот подход может быть уместен и даже полезен, так как любой опросник — это легкий способ получить всю необходимую информацию о человеке.
Однако сама по себе концепция психологической совместимости с научной точки зрения не совсем состоятельна и рискует сильно упростить и ограничить понимание такого сложного существа, как человек, если будет применяться повсеместно.
Несмотря на то что мы друг на друга похожи, в определенных аспектах мы можем отличаться, а еще менять свое поведение в зависимости от времени, ситуации и настроения
Учесть все эти факты даже посредством множественных исследований вряд ли получится, так как психологическая совместимость должна охватить слишком много индивидуальных и общих характеристик одновременно, сохранив при этом непредвзятость. Например, каковы объективные критерии психологической совместимости? Отличаются ли они при выборе сексуального партнера и партнера по бизнесу? От чего именно зависит совместимость тех или иных черт характера? Ответить на эти вопросы так, чтобы можно было экстраполировать данные на генеральную совокупность, непросто и, вероятно, даже невозможно (по крайней мере, пока что).
Почему типологии все равно существуют
Если мы говорим про личную коммуникацию без попытки переложить определенный шаблон на большинство, разумеется, типологии могут быть полезны. Так или иначе, они описывают и подробно раскрывают ключевые характеристики личности — например, ее ценности, потребности, реакции на типовые ситуации и многие другие качества, которые могут быть интересны в том или ином контексте. С помощью типологий можно, например, легко определить, как лучше выстроить коммуникацию с определенным человеком и добиться максимальной эффективности от сотрудничества с ним.
Поэтому, если ловите себя на мысли о том, что невольно пытаетесь категоризировать окружающих людей для более системного и качественного понимания, не забывайте об индивидуальных качествах, а также вероятности того, что человек изменится, обретет новые ценности и, возможно, станет совершенно другой личностью. Отсутствие совместимости сейчас не означает, что вы не обретете крепкие, доверительные и взаимовыгодные отношения в будущем. Относитесь к этому критически!
Давай поговорим
Клуб для тех, кто еще хочет и может мечтать
Не сошлись характерами
Не сошлись характерами
Давайте поговорим о наших характерах, которые не сходятся. Как часто мы произносим эти слова: “Не 
сошлись характерами“, даже не вникая в смысл этих слов. Наверно вы со мной согласитесь, что нет людей с одинаковыми характерами.
У каждого свой, индивидуальный характер. Когда два человека знакомятся, влюбляются, не могут жить друг без друга, а потом, по истечению времени становятся чужими, то причина не в характерах, он у каждого остается прежним.
Наверное причина не в характере. Ведь до разрыва, характеры устраивали друг друга? Могли же находить точки соприкосновения? Находили нужные слова, произносили красивые речи, организовывали романтические вечера, дарили цветы, совершали безумные поступки ради любимой или любимого.
И друг не сошлись характерами. Как ни банально я скажу, но причина в том, что мы не хотим слышать и слушать друг друга. Мы не хотим признаться в своих ошибках, мы боимся взять на себя ответственность уладить возникшую проблему.
Для этого надо иметь силу воли, уважение друг другу, мозги, душу и сердце. Легче всего сказать волшебные слова: “Мы не сошлись характерами”, и все проблемы решены. А жизнь – это борьба, действия, а не слова. Давайте искать причину не в характере, а в самом себе. Давайте уважать себя и других, любить себя и других. Давайте уметь брать ответственность за свои поступки и слова. Любви и добра вам!
Притча “Не сошлись характерами”
Пришла к судье супружеская пара с просьбой развести их. Судья выполнил их просьбу без каких-либо возражений. Супруги остались довольны. Но второй вопрос, с которым они пришли к судье, оказался сложнее. Каждый из бывших супругов хотел сам воспитывать ребенка, но судья сказал им, что никого из них не считает достойным того, чтобы заниматься воспитанием детей.
— Но почему. – удивились оба.
— Вспомните, когда я спросил вас, почему вы не хотите жить вместе, что вы ответили? – спросил судья.
— Не сошлись характерами.
Противоположность привлекает, а после свадьбы — атакует. Чаще всего людей привлекает то, чего у них нет. Из-за несхожести характеров и судеб мы женимся и из-за неё же и разводимся. Но на самом деле пресловутая несовместимость характеров — это только недостаток общения, коммуникации. Если мы честно попытаемся любить свою супругу так, как хотели, чтобы любили нас самих, то мы попадём в западню. До тех пор, пока вы не научитесь общаться, вам будет сложно понять, как надо любить другого человека.
Рекомендую еще к прочтению:
Отзывов (33) на «Не сошлись характерами»
Существует книга пять языков любви! Всем рекомендую! Отличная статья!
Совершено правильно, я с вами вполне согласна.
Сойтись характерами – очень важно. Но любовь и уважение ещё важнее.
Я также считаю, что к проблемам в отношениях часто ведет недостаток общения.
Иногда у некоторых людей бывает такой характер, что с ними вообще ни кому общаться не возможно, но все равно находятся потом для них пары и нормально живут.
Сколько раз слышала, когда супруги спорят, каждый гнет свою линию, а говорят об одном и том же, просто каждый говорит своё, при этом не слушая, что говорит собеседник. Когда я им рассказываю, что конфликта на самом деле и нет, оба хотят одного и того же, сначала сильно удивляются, потом спокойно разговаривать начинают, когда всё выясняется. Но так разговаривают не только супруги. Даже просто разговаривая друг с другом собеседники часто просто выговариваются и совершенно не слушая, что говорит человек напротив.
А надо ли сходится характерами? Может лучше уважать и понимать друг друга? Как Вы считаете?
Согласен с вами Аксана! Спасибо!
Возможно Вы правы! Но может быть мы считаем несносным характером человека только потому, что не понимаем его?
Так в жизни бывает. А зачем всю жизнь бороться? Кому от этого будет хорошо.
Алла, а зачем вставать каждое утро и ложиться спать? Зачем любить, зачем мечтать, творить? Зачем рожать детей? Кому от этого будет хорошо? Алла, так устроен мир! Это закон природы! Кто его не соблюдает, тот погибает. А кому от этого будет хорошо? Я думаю что это прежде всего необходимо для самого человека.
Спасибо Анечка за комментарий! Я с вами согласен! Мне приятно, что Вы меня цитируете!
Согласен с вами! К сожалению это бывает очень часто! Спасибо, Надежда!
“Не сошлись характерами” – эту причину часто пишут в заявлениях о разводе. Казалось бы, людям с разными характерами действительно сложно друг с другом. Но, с другой стороны, есть немало пар, в которых партнеры являются практически полной противоположностью друг другу. И они успешно строят отношения! И наоборот…
Люди могут оставаться вместе или расставаться совсем не по тем причинам, которые считаются общепринятыми, полагают психологи. Дело, прежде всего, в том, насколько удовлетворяются в этих отношениях наши внутренние потребности. А они у каждого – свои.
Ольга, спасибо за комментарий! Каждый преследует свои личные потребности! Всегда.
Согласен с вами, Оля! Спасибо!
Всё правильно. Если человек тебе дорог и возникли какие-либо проблемы, подозрения, то ты пытаешься их решить разговором и становится понятно, что все проблемы – пустяки.
Внутренние потребности – это, конечно, очень важно. Однако люди в отношениях часто начинают только потреблять, забывая о том, что нужно и отдавать. Ведь приходя в магазин человек платит за хлеб. Отношения – это тот же магазин. Отношения – это бизнес. И, так же как и бизнес, отношения могут рушиться, если играть не по правилам. Подходя осознанно к построению отношений, отдавая себе отчет в поступках и словах, мы закладываем фундамент и возводим стены. И насколько прочными они окажутся, зависит от нас. Самое простое сказать: “Не сошлись характерами”. Это тоже самое, что развалить компанию в первые годы ее жизни, когда она еще не приносить дохода.
Анечка! Во-первых спасибо за интересный комментарий. Во-вторых с Вами интересно общаться! Анечка, как это не странно прозвучит, но в отношениях, да и в жизни любой человек действует только лишь в своих интересах, только ради себя. Не верите? Приведите любой пример, и я Вам докажу правоту этого парадокса.
Согласен Лилия! Спасибо!
Спасибо Анечка! С Вами трудно не согласиться!
Помимо сходства характеров, необходимо что то большее, нужны какие то чувства. Спасибо за статью.
Конечно же, не в характерах дело, а в нежелании возродить свои отношения… Ведь зачастую это намного сложнее, чем начать новые. Хотя кто сказал, что новые не приведут к тому же результату?
Зачем возрождать то, чего не было? Если были отношения, а потом пропали, значит это были фиктивные отношения. Как Вы считаете? Спасибо Оксанка!
Вот вы все такие тут положитильные, оптимистичные. “Дело не в характерах…надо отдавать, а не брать… отношения – это бизнес… Десять лет прошло, так и не поняли друг друга, и единственная причина, которую я вижу – не сошлись характерами, мы настолько разные, что это просто невозможно преодолеть, а когда начинаешь постоянно играть в одни ворота, через некоторое время ты понимаешь, что уже сам с собой несовместим, что ты зомби… Так что не надо отрицать очевидное, не сошлись характерами – такое бывает, и нельзя сказать, что никто не виноват, виноваты оба, как говорит мой папа – “сама доченька выбирала”, так что статье не зачет, слишком банально и поверхностно. Я за этот десяток пол инета прочитала (даже религиозными статьями не гнушалась). А мучиться больше не буду, теперь я точно могу сказать, что ХОЧУ жить в гармонии с собой, и никакая статья меня не убедит в обратном.
Во-первых спасибо за прекрасный комментарий! Во-вторых, что плохого в том, что здесь собрались положительные и оптимисты? В третьих, эта статья не шла в зачет))))) как впрочем и все остальные. Если Вы считаете, что единственная для Вас причина – это не сошлись характером, пусть будет так, кто же против вашего мнения? Когда мне говорят: не сошлись характерами, то я задаю себе вопрос: А разве люди, которые живут вместе всю свою жизнь, с одинаковыми характерами? Эта фраза просто набор слов, за которыми легко можно спрятать истинную причину. А жить в гармонии с собой можно как в одиночестве, так и вдвоем!))))))) И последнее – задача этой статьи ни в коей мере не ставила своей целью убедить Вас в обратном! Просто все зависит от самого человека: если он хочет жить с другим человеком, он живет. Если нет – не живет! Вы ведь когда начали жить со своим человеком, тогда Вам не мешали характеры? А характеры в таком возрасте меняются очень редко, если не меняются вообще. Спасибо Вам еще раз! Надеюсь что Вы живете в гармонии с собой! И это здорово!
MaryAnn, спасибо Вам!:)Вы абсолютно правы! Все, что происходит с нами, есть следствие нашего характера! По причине несхожести характеров жизнь в нужное время соединяет людей, по этой же причине, когда это будет необходимо, разводит их. Все мы встречаемся друг с другом для обучения, все мы являемся друг для друга временными обучающими попутчиками. А вот каким будет это совместно прожитое время – счастливым или не очень, целиком и полностью зависит от личностных качеств нашего характера! В любом случае нам необходим был именно этот опыт, этот урок для дальнейшего нашего развития и изменения себя. Любой опыт, любой урок заслуживает благодарности.
Это глубинный, универсальный закон жизни. Наш характер – это и есть наша судьба! Недаром говорят:”Посеешь характер – пожнешь судьбу”!
Желаю Вам обретения внутреннего покоя, тишины, гармонии с собой и окружающим миром. Удачи!
Как сойтись характерами?
Не сошлись характерами. Именно так чаще всего объясняют причину расставания супруги, решившиеся на развод. А что значит — быть несовместимыми в паре? И можно ли это преодолеть?
Эти вопросы мы задали члену Профессиональной психотерапевтической лиги Европейской ассоциации психотерапии, гештальт-терапевту Людмиле Викторовне Гатич.
— Когда люди начинают встречаться, они не всегда показывают себя такими, какие есть. Как правило, каждый старается продемонстрировать лучшие черты своего характера. Но долго в этом состоянии трудно находиться. И наступает момент, когда проявляется истинное лицо. Вот тут-то и могут обнаружиться различия в характерах. Есть черты, которые мы можем принять в человеке. И есть такие, которые при всем желании не позволят нам быть вместе. Тогда и возникает несовместимость. Допустим, мужчина вырос в семье, где всего можно было добиться только с помощью скандала, агрессии. А женщина — в такой, где все бережно относились друг к другу. Если эти два человека соединят свои жизни, им будет очень трудно вместе. Женщина станет бояться агрессии. А муж не будет понимать, почему она так остро реагирует на каждую его вспышку гнева.
— И как же быть? Расставание — единственный выход?
— Это очень серьезная несовместимость. Но если проблема у супругов только в этом, а в остальном они вполне устраивают друг друга, то можно попробовать поговорить на эту тему. У меня в семье было так, а меня — этак. Пара может прийти к компромиссу. И муж постарается сдерживать свои агрессивные порывы, а жена попробует не пугаться каждый раз, когда он кричит. Если люди смогут преодолеть различия, научатся договариваться, то эта пара окажется даже более жизнеспособной, чем та, в которой нет серьезных противоречий.
— Сейчас говорят, что главная предпосылка крепкого брака — одинаковое социальное происхождение супругов…
— Не думаю, что это однозначно так. Есть люди, которые воспитывались в разной социальной среде, но они вполне могут быть вместе. Хотя, конечно, это наложит свой отпечаток на отношения. В таких парах трудность заключается в том, что одни и те же вещи супруги могут видеть по-разному. Это касается людей не только неодинакового социального уровня, но и разных менталитетов. Например, у меня много клиенток, которые вышли замуж за иностранцев. «Ах, он меня не любит!» — восклицает какая-нибудь из женщин. А почему ты так решила? Что значит для тебя — любить? А он что имеет в виду под этим словом? И выясняется, что муж дарит подарки, меняет ей машину на более новую, помогает по дому. Но не говорит о своей любви, не носит цветов, не устраивает романтических вечеров с шампанским и свечами. «Он от меня откупается», — заявляет женщина, когда напоминаешь ей о его подарках, его помощи. Ей нужны слова. А для какой-то другой дамы частые признания в любви будут просто трескотней. Ей важно, чтобы свою любовь мужчина доказал делами: заботой о ней, поступками, уважением к ее личному пространству.
— Да, когда люди уже живут вместе, можно все выяснить, поговорив с партнером. А как на раннем этапе знакомства узнать, совместимы мы или нет?
— А почему нас часто тянет к тем людям, которые нам не подходят? Вот, например, письмо одной читательницы: «Я — человек очень спокойный, домашний. Но я всегда влюблялась в мужчин авантюристического склада.
— Это называется наступать на одни и те же грабли. В опыте такой женщины, вероятно, есть отношения, которые когда-то принесли ей боль. И если этот опыт не был переработан, то подсознательно она станет искать человека, вызывающего такие же драматические чувства. И снова и снова пробовать разрешить эту ситуацию. Не добившись своего, такая женщина приходит к выводу, что «все мужики — одинаковые». На самом деле она сама все время ищет того, кто будет приносить ей боль. И окажется с ней несовместимым.
— Чем бы мог психолог помочь такой женщине?
— Ну, во-первых, надо было бы разобраться, откуда у нее такая тяга к авантюристам. Возможно, в детстве у этой женщины были слишком строгие или гиперопекающие родители, которые не позволяли ей самостоятельно ни двигаться, ни дышать. Но когда человека все время подавляют, он потом уже не может понять, что он собой представляет, что он хочет. И вот эти мужчины-авантюристы, в которых влюблялась читательница, просто давали ей возможность почувствовать себя живой. Психолог помог бы этой женщине увидеть ее собственные ресурсы, научить ее поддерживать самою себя. И тогда автору этого письма не понадобился бы мужчина, который своими непредсказуемыми поступками все время будил ее. И она выбрала бы того, с кем оказалась бы совместимой.
— Но не скучно ли это — все время быть с человеком, который похож на тебя? Вот еще одна ситуация: «Я встречалась с мужчиной, который идеально подходил мне. Мы одинаково думали, мы читали одни книги. Но как же мне было скучно с ним!»
— У женщины просто появилось второе «я». Поэтому тут все ясно, предсказуемо и… скучно. Различия — это то, что притягивает нас к другому человеку. Весь вопрос — готовы ли мы с уважением отнестись к тому, чем он отличается от меня? И оставаться рядом, когда он не похож на меня — не обижаться, не ругать, не пытаться его изменить.
— А что важнее: любовь или совместимость?
— Тут каждый решает сам. Кто-то выбирает чувства и будь что будет! Но не всех, кого мы любим, мы можем видеть рядом с собой в качестве супруга. Строить близкие отношения, основываясь только на одной любви, довольно опасно. Мне трудно представить, чтобы кто-то делал выбор партнера исходя только из чистого расчета: вот с этим человеком мы совместимы, и хотя чувств к нему я никаких не испытываю, я выйду за него замуж. Хотя, возможно, такие люди есть. Совместимость — очень важный фактор в отношениях. И совместимым партнерам можно строить отношения, даже если между ними нет пламенной любви. Более того, если два человека ощущают уверенность друг в друге, надежность, если у них одинаковые ценности, то нежные чувства просто не могут не возникнуть. Но чаще всего, делая выбор, мы и любовь испытываем, и разум включаем. Это наиболее безопасный вариант.