Что значит не долюбил
Лайфхаки: что делать, если вас недолюбили в детстве
Взрослые «дети»
И так вырастают взрослые, которые только с виду кажутся взрослыми. А внутри они — раненые дети. Они ведут самостоятельную жизнь, ходят на работу, возможно, даже добиваются какого-то социального статуса, но в эмоциональном плане остаются на той стадии развития, на которой произошла травма.
И если присмотреться, можно обнаружить, что этому брутальному суровому мужчине на самом деле четыре года — именно тогда родители сказали ему, что плакать нельзя («не будь девчонкой!»). И с тех пор всю свою боль он скрывает за грозным выражением лица. А этой чересчур броско одетой девушке не более трех. И внутри она до сих пор слышит слова матери о том, что она серая мышка и никогда не встретит достойного партнера. А этот очень успешный предприниматель работает не покладая рук для того, чтобы доказать своему папе, что он чего-то стоит.
Как родители травмируют нас
Как бы родители ни любили и ни старались дать нам самое лучшее, очень часто, даже сами того не осознавая, они наносят нам глубокие раны тем, что:
Из-за слишком сильных или повторяющихся травм психике может быть нанесен настолько сильный урон, что образно этот процесс можно описать как «умирание души» (ведь наш внутренний ребенок — это наше глубинное, подлинное «я»). Так происходит с людьми, которые перестают чувствовать себя, живут как будто не своей жизнью, не испытывают настоящего удовлетворения или радости. Доступ к этим чувствам у них просто закрыт. Потому что они потеряли очень важную часть себя — себя настоящего. Поэтому так важно обнаружить в себе «внутреннего ребенка», который прячется там, где прячется ваше истинное «я», и воссоединиться с ним.
Что делать
1. Перестать ждать любви от родителей и взять ответственность на себя.
Мы часто требуем любви и заботы от тех людей, которые нам просто не могут этого дать. Как нищие, с протянутой рукой стоим у родительского дома в ожидании понимания, поддержки, похвалы. Хотя стоит просто туда зайти и обнаружить, что там нет того, чего мы требуем. Это как просить питьевой воды в пустыне. Скорее всего, ваши родители просто сами не получили того, что вы от них требуете, у них этого нет. А вы продолжаете просить еды у бездомного. Осознайте это и не пытайтесь их поменять. Просто возьмите ответственность за исцеление своего внутреннего ребенка на себя.
2. Важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше даже не взаимодействовать с ними какое-то время, но иметь гармонию в душе, чем постоянно соприкасаться с родителями и раниться друг об друга.
3. Вспомнить все свои раны.
Необходимо обнаружить и повторно прожить все свои детские травмы в присутствии поддерживающего человека — лучше всего психотерапевта. Если нет этой возможности, попробуйте выполнить эту работу самостоятельно. Вспомните все фразы и события, которые задели вас в детстве. Это может быть что-то вроде: «не мешай мне», «не лезь», «руки у тебя не из того места», «ты еще слишком маленький, чтобы что-то знать», «кем ты себя возомнил», «мне некогда заниматься этой ерундой с тобой», «если бы я тебя не родила, я бы сделала карьеру/нашла мужа», «я всем пожертвовала ради тебя», «лучше бы я сделала аборт», «какой же ты неловкий/рассеянный/глупый», «ничего у тебя не получится» и т.п.
Задумайтесь, не общаетесь ли вы точно так же со своим внутренним ребенком в настоящем времени? Произносите ли эти высказывания самому себе?
4. Возьмите своего внутреннего ребенка под защиту.
Запишите самые обидные выражения и после каждого подпишите опровержение: «нет, ты не такой», «да, ты имеешь право это чувствовать», «мне тебя жаль», «я прощаю тебя», «ты хороший», «я люблю тебя» и так далее.
5. Установите связь со своим внутренним ребенком.
Это очень глубокий процесс, поэтому уделите ему достаточно внимания, создайте особую атмосферу.
Совершите путешествие в детство с помощью старых фотографий и видеозаписей. Вспомните все важные моменты. Что вы больше всего любили, как воспринимали мир, о чем мечтали, какими вы были. Пусть эти фотографии будут запечатлены в вашей памяти, поскольку они будут служить вам все время на протяжении вашей работы с внутренним ребенком.
Спросите своего внутреннего ребенка, как он себя чувствует. Что заставляет его грустить? Может, он даже не верит, что кому-то до него есть дело? Или он чем-то напуган? Боится проявлять себя, делать то, что ему хочется? Чувствует груз ответственности перед кем-то и считает, что не имеет права на что-то? Спросите, что бы он хотел? Может, ему одиноко? Скажите, глядя ему в глаза, что теперь у него есть вы и никогда его не оставите. С этого момента вы всегда будете рядом, будете слушать, замечать и оберегать его. Вы обещаете никогда не осуждать и не ругать его.
Чтобы установить тесную связь со своим детским началом, очень поможет игра. Вспомните, во что вы любили играть больше всего в возрасте до десяти лет, и попробуйте сейчас воспроизвести эту игру. Может, вам захочется полепить куличики в песочнице, покачаться на качелях, на коньках, возможно, построить крепость/шалаш или попрыгать «в резиночку». Попробуйте «впасть в детство» и подурачиться от души. Вероятно, вначале эта идея может показаться вам странной. Но поверьте, что стоит попробовать, как вы почувствуете необычный прилив энергии и ощущение особой теплоты и близости, контакта с самим собой.
Каждый ребенок любит творить — лепить, рисовать, сочинять стихи и песни, танцевать, играть на музыкальных инструментах, петь, мастерить поделки, конструировать, шить одежду для кукол, фотографировать, делать гербарии, придумывать истории и рассказы и т.п. Внутренний ребенок — это творец внутри нас. Вспомните тот вид творческой деятельности, который доставлял вам наибольшую радость в детстве, и попробуйте как-то встроить эту деятельность в вашу жизнь. Вы любили петь? Запишитесь на курсы вокала. Мечтали о танцах? Начните ходить в танцевальную школу. Может, всегда хотели сделать собственную фотовыставку? Дерзайте. Ваш внутренний ребенок отблагодарит вас за это, потому что творчество действует поистине целебно.
6. Проведите его по своей сегодняшней жизни.
А теперь очень важный момент. Покажите вашему ребенку все, что вас окружает, как вы живете, чем занимаетесь. Спросите у него, нравится ли ему ваша нынешняя жизнь. Что бы он изменил в ней? Внимательно наблюдайте за тем, как он смотрит на вашу жизнь, что чувствует, какие у него появляются идеи. Внутренний ребенок — источник ясности и мудрости внутри нас. У него незамутненное сознание, и он видит вещи более чисто и непосредственно, чем мы, взрослые. У него есть глубокая связь со своей природой, своим внутренним импульсом и своим сердцем, его невозможно обмануть или ввести в заблуждение.
7. Побалуйте своего внутреннего ребенка.
Устройте ему праздник. Отведите в самые лучшие магазины, купите красивую одежду, книжки, милые игрушки или безделушки, вкусные угощения. Спросите у него, чего ему хотелось бы сейчас больше всего. Даже если это будет чем-то абсолютно невообразимым, обязательно примите это к сведению и подумайте, о чем это говорит вам. В чем вы себе отказываете, считая, что должны жить как «взрослый человек», мыслить только рационально, что у вас куча важных дел и ответственности? Измените установки в своей голове. Создайте в своей жизни меньше «надо» и больше «хочу». Начните говорить себе: «Чем больше я занимаюсь собой и наполняю свою жизнь тем, что мне нравится, тем радостнее и счастливее я становлюсь».
Прислушивайтесь к вашему внутреннему ребенку как можно чаще, и по мере этой глубокой работы ваша жизнь начнет наполняться новыми невероятными красками и событиями. Иногда это похоже на чудо: вы можете захотеть поменять профессию, прическу, партнера, город, окружение, гардероб и даже полностью образ жизни. Не бойтесь этих желаний, если они идут из самой глубины вашего сердца. Вероятнее всего, именно их реализация сделает вас по-настоящему счастливым.
Здесь вы можете задать вопрос психологу.
Синдром недолюбленности
Не путайте: актеры гибнут от недохваленности,
настоящие люди — от недолюбленности.
Чаще всего синдромом недолюбленности страдают женщины.
И дело тут не столько в нехватке материнской любви,
сколько в женской способности идеализировать
ситуацию и окружающих людей.
Если ребёнок не получил любви за то, что он просто есть,
то ему очень трудно в будущем заполнить
внутреннюю пустоту. Недолюбленность — страшная вещь.
Синдром недолюбленности как качество личности – склонность увериться в том, что меня никто не любит, что я никому не нужен, что меня не за что любить и, вследствие этого, испытывать страх, комплекс неполноценности, неуверенность и жалость к себе.
Недолюбленность зачастую является главной причиной страданий человека. Он жаждет любви. Именно об этом пишет М. Эпштейн: «Недолюбленность – это не просто нехватка любви, это болезнь-к-любви (как у Сёрена Кьеркегора есть «болезнь-к-смерти»): боль обделённости любовью, боль одиночества, остылости, любооставленности, которая неумолимо толкает к любви как единственному выходу и спасению».
Синдром недолюбленности во многом связан с тем, что человек мало получал от близких ему людей уверений в любви, в своей нужности и желанности.
Один мужчина рассказывает, как его в детстве временно поместили в детском садике, просто потому, что сложилась такая ситуация в семье, когда ребёнка не с кем было оставить. В садике нашёлся мальчишка, который в конце дня, когда за всеми детьми приходили родители, а за этим мальчиком родители пока ещё не пришли, подходил к нему и говорил: – Уверяю тебя, что твоя мама больше за тобой не придёт. Она никогда не придёт. За всеми приходят, а за тобой не придёт.
И став зрелым мужчиной, он, вспоминая об этих уверениях, с ужасом в глубине сердца вспоминает то ощущение брошенности и одиночества, которое буквально охватило всё его маленькое существо. Уверения, что он больше никогда не увидит маму, казались малышу очень правдоподобными.
Подсознание прочно хранит детскую недолюбленность, недостаток тепла и ласки, отсутствие должного внимания и заботы со стороны родителей. Статистика утверждает, большинство равнодушных людей в детстве были обделены материнской любовью и заботой. В дальнейшей жизни осуществляется обыкновенный «перенос» отношений к себе в детстве на супруга, детей и остальных людей. Родителям равнодушие возвращается обратно бумерангом.
К примеру, человек не помнит как родители обращались с ним, когда он был ребенком, как они оставляли его плакать в течение многих часов в кроватке, как он не получал от них даже любящего взгляда. «Меня никто не любит. Этот мир плохой», – думал ребенок. С каждым днем он все больше ожесточался на мир. Став взрослым, он, конечно, забыл о своей недолюбленности со стороны мира. Однако подсознание все запомнило.
Человек неосознанно выставляет счёт миру. В свой внешний потенциал он вложил всю недополученную любовь и заботу мира, все обиды и горести детства. Между тем, что он хотел получить в детстве и тем, что реально получил, образовалась гигантская трещина в подсознании. Эта трещина и стала причиной скрытой ненависти к людям и миру в целом. Человек может сам страдать от скрытой формы ненависти, направлять ее против всего живого и не догадываться об истинных ее причинах.
Как писал О.Мандельштам: «Я ненавижу человечество Я от него бегу спеша Мое единое отечество – Моя пустынная душа …”
Недолюбленность понижает самооценку и порождает жалость к себе. Жалость рождается в отношениях ребенка с родителями, когда он испытывает комплекс «меня не любят»: «Раз меня не любят, значит, я не достоин любви. Мне так жалко себя, ведь я такой несчастный. Так хочется, чтобы меня пожалели, как недостойного любви».
Вступив во взрослый мир, он переносит свою недолюбленность на партнера. К примеру, если невнимание и нелюбовь исходила от матери, женщина играет благородную роль любящей и заботливой мамы. Какой она хотела видеть свою маму, такой она и предстаёт перед мужем. Жалея мужа, она повышает свою самооценку, самоутверждается: «Хочешь жалости? Дай сначала полюбоваться твоим унижением». Себе она говорит: «Если я его брошу, он сопьется». Жалость женщина принимает за любовь. Она не хочет понимать, что если вывести ее из роли любящей мамы, то в сухом остатке будет только грусть, неуважение или презрение к мужу. Все что угодно, но только не любовь. Это настолько типовой пример, что нельзя не сказать о соответствующей закономерности: человек, недолюбленный в детстве, испытывает из-за этого жалость к себе и поэтому притягивает партнера, вызывающего жалость.
Верность этого вывода мы постоянно наблюдаем в жизни. Женщина, выросшая в атмосфере любви, обладает высокой самооценкой, любит и уважает себя. Встретив ходячую жалкость в мужском обличии, она обойдет его, как грязную лужу. Женщина, в которой сидит маленькая, недолюбленная, обиженная и неуверенная в себе девочка, потянется к этой жалкости. Почему? Да потому что этот мужчина вызывает такую же жалость, как и девочка у нее внутри.
Подобное притягивает подобное. Девочка внутри и мужчина снаружи подобны. Объединяет их жалость. Капкан сработал. Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор. Встретились две жалости. От суммы жалостей любви не бывает. Когда жалость вытесняет любовь, остается лишь шаг до презрения.
Следовательно, пока ваша внутренняя девочка не простит своих родителей, пока не станет благополучной, вы будете снова и снова спотыкаться о жалость в мужском облике. Почему женщины натыкаются на алкоголиков? Потому что они их неосознанно с помощью своего подсознания ищут. В маленькой внутренней девочке сидит жалость к пьющему отцу. Вот она и спасает его. Только теперь это уже не отец, а муж.
Долюбленный ребёнок самодостаточен. Приведу цитату из рецензии Н. Габалова на книгу М.Эпштейна «Sola amore. Любовь в пяти измерениях»: «Трагедия Обломова, оказывается, не в том, что он бездеятелен или слабоволен. А в том именно, что, в отличие от всех окружающих, он долюблен в детстве. И оттого постоянно недоумевает: почему и окружающий мир, и даже близкие и любимые люди подсовывают ему контрабанду? Почему ему все советуют, как себя менять, а он не чувствует в себе недостатка, потому что прогрет на всю жизнь искренней и жаркой любовью! «Как ты мог сравнить меня с другими?!» — этот монолог лишь по форме каприз не повзрослевшего и к 35 годам барчука. По сути это протест любви, это манифест любви! Потому что для любви нет других и нет сравнения! Признаться кому-то в любви – это сказать: есть ты, ты единственный».
Как проявляется синдром недолюбленности?
Психолог Светлана Ахи пишет: «Недолюбленная женщина сложна в личных отношениях. В браке она не ощущает нужной любви, поэтому периодически устраивает мужу истерические сцены или жалуется на свою судьбу. «Ты меня обещал любить! Со мной ты должен вести себя только так, и никак иначе!» — типичная фраза женщины, которая страдает синдромом недолюбленности. Ей всегда кажется, что к ней несправедливо относятся и не любят в достаточной мере. На такую манипуляцию нельзя вестись и постоянно убеждать человека в обратном. Недолюбленной женщине никогда не будет достаточно слов любви. Она всегда будет страдать от недостатка внимания. Но есть одно положительное качество таких женщин: они так ценят и жаждут любви, что становятся самим преданными партнерами и женами».
Недолюбленность…
Недосказанность…
Недоласковость…
Безнаказанность…
Если мужчина мудр и добр, он будет бережно относиться к своей женщине, ибо осознаёт, что жизнь – это вспышка молнии, и за этот миг нужно научиться делиться любовью, суметь отдать максимум любви своей спутнице. Нет времени для обид. Нужно любить живых, а не мёртвых. Поздно сокрушаться и страдать на могиле от мыслей, что не берёг и часто обижал близкого человека. Теперь его нет, а жуткое чувство вины за недолюбленность, за не бережное отношение остаётся на всю жизнь. Бережно относитесь к любимым, не обижайте вас любящих, ибо у них нет защиты от любви к вам.
Истинное дарение очищает сердце от чувства недолюбленности и недоотданности. Наше сердце и разум всегда мучит мысль о том, что мы не доотдали и не долюбили, что мы не додарили любимым всё, что хотели подарить. Особенно эта мысль мучает, когда уже любимого человека больше нет рядом. Если после вручения подарка на сердце уютно, радостно и тепло, значит, дарение действительно состоялось.
Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?
«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым. На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.
На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:
Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.
«Долюбили» – это когда:
В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.
«Недолюбили» – это когда:
«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.
На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.
Как формировать безопасную привязанность
(Подход работает не только с детьми).
1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка.
Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.
Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.
Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.
2. Давать ребенку достаточное количество любви.
Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.
Сравните два поздравления:
«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать.
Для этого нужно уметь поддерживать себя.
3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность.
Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.
Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.
4. Понятная система поощрений и наказаний.
Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.
Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.
Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.
Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.
Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.
Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.
Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.
Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.
Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно, сквозь травму это почти невозможно.
Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».
Примерные этапы работы с психологом:
1. Оценить степень недолюбленности.
2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.
3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.
4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.
5. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.
6. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.
7. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.
8. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.
9. Начать воплощать.
На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.
Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.
Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как «правильно» любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.
Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:
1. Познакомиться со своей эмоциональной сферой. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой.
2. Тренировать осознанность и освоить практику внимательности, об этом много рассказывает Виктор Ширяев.
3. Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой.
4. Научиться слышать себя и других.
Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.опубликовано econet.ru
Автор Юлия Сыпачевская
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: