Что значит не было детства
Я не помню своего детства
Некоторые из нас совсем ничего не помнят о своем детстве — ни хорошего, ни плохого. Возможно, такая забывчивость — защита от прошлого? И надо ли в таком случае возвращать утраченные воспоминания?
«Брат с удовольствием рассказывает о том, как мы строили шалаши на даче, вспоминает и наши споры, и ссоры, и то, как втайне от родителей мы подкармливали бродячую собаку… У меня же не осталось никаких воспоминаний», — удивляется 34-летняя Елизавета.
Психофизиолог Юрий Гринченко напоминает, что мозг фиксирует все происходящие с нами: «Эта информация продолжает храниться и никуда не исчезает». В чем же причины такой амнезии?
1.Ранящие переживания
«Неспособность вспомнить, как правило, связана не с потерей памяти, а с бессознательным желанием забыть прошлое, — объясняет детский психоаналитический психолог Наталия Зуева. — Забвение защищает от пережитых в детстве минут стыда или унижения, чувства горя или острого одиночества. Оберегает и от приятных ощущений, которые находятся под запретом».
Так может быть «забыто», например, запретное возбуждение, испытанное во время игры с братом или сестрой, — а вместе с ним уходит в темноту и сама игра, и весь тот день, а иногда и более существенный отрезок времени. Если такое воспоминание всплывет, оно приведет к ранящим переживаниям в настоящем.
2.Осознанный отказ
Отказ вспоминать может быть и вполне осознанным, если человек по тем или иным причинам хочет вычеркнуть какой-то период из жизни.
«До седьмого класса я была настоящим аутсайдером, — вспоминает 30-летняя Юлия. — Потом мы переехали, и в новой школе, где меня никто не знал, я твердо решила, что никому больше не позволю с собой плохо обращаться. Я вычеркнула из памяти предыдущие семь лет своей жизни и начала все заново».
Возвращая себе воспоминания, мы восстанавливаем свою целостность
Как объясняет психоаналитик Виржини Меггле, «те, кто избегает своих воспоминаний, не готовы признать в себе того ребенка, каким они когда-то были и который все еще живет в них. Они боятся того, что, позволив прошлому ожить, обнаружат там вместо себя иное, неприятное им существо. На самом деле это лишь напуганный ребенок, который нуждается в любви».
3.Сила семейных правил
Еще одна причина «забывчивости» — правила поведения, принятые в семье.
«Когда в доме есть секреты и тайны, ребенок учится, наблюдая за старшими, не задавать вопросов о прошлом, а значит, не иметь и памяти, — говорит Наталия Зуева. — Он непроизвольно подчиняется этим правилам общения и применяет их, намеренно или по привычке, и к собственному прошлому». В зону молчания, например, могут попасть сведения о попавших в тюрьму родственниках, о предыдущих браках родителей, внебрачных детях или болезнях.
Однако «каждый из нас — это история нашей жизни, — подчеркивает Наталия Зуева. — И если мы что-то из нее вычеркиваем, то живем лишь частью себя и не можем воспринимать мир во всей полноте». Возвращая себе воспоминания, мы восстанавливаем свою целостность.
Что делать?
Быть внимательнее к своим эмоциям
«Какое-то событие или переживание в прошлом может причинять такую сильную боль, что вы непроизвольно стараетесь не помнить об этом, — говорит Наталия Зуева. — Попробуйте нащупать границы забытого. Спросите себя: что вызывают сильные чувства? Эти эмоции могут быть связаны с текущей ситуацией, а может быть, они уже встречались в прошлом. Когда, почему? Цель — постепенно проследить происхождение негативных эмоций до самого детства».
Возвращаться в места детства
«Оживите воспоминания с помощью ассоциаций, — подсказывает Юрий Гринченко. — Их могут вызвать сохранившиеся с детства предметы, игрушки или книги… Если у вас получится, побывайте в тех местах, где вы росли». Понаблюдайте за детьми. При виде маленькой девочки, которая плачет на снежной горке, пока другие катаются с нее, у вас сжимается сердце? Смысл этого переживания откроется вам, если вы заглянете в cобственное детство.
Делиться чувствами и слушать других
Прислушиваться к рассказам других об их детстве и быть чуткими к своим чувствам, которые возникают во время этих рассказов, советует Виржини Меггле. Часто достаточно начать обмен случаями из жизни, и что-то вспоминается. Она рекомендует умеренно доверять семейным источникам: «Это не объективный рассказ о событиях, их могут толковать и объяснять по своему усмотрению».
Но даже и такое субъективное изложение помогает нам заполнять пробелы в нашей истории, считает Наталия Зуева. Особенно если у нас получится задать себе вопросы или сопоставить разные версии. Постепенно расширяя прошлое, мы начинаем больше принимать самих себя.
Что такое раннее взросление и почему говорят, что у детей нет детства?
В современной России очень часто можно услышать фразы что типа дети лишены детства, оставьте детям детство и т д. В родительской среде даже бытует мнение, что якобы современные дети сразу вступают во взрослый мир, а времени побыть ребенком не остается. Ретство раньше не было столь счастливым и беззаботным, каким хотели бы себе вообразить. Его могло не быть вообще, когда ребенок был с рождения поставлен на грань выживания, голодал, умирал без медпомощи, просил милостыню, замерзал насмерть. К примеру 20 и 40 годы. Или, в высших кругах, с детства уже был маленьким офицером, готовым жизнь отдать за отчизну. И где они себе видели детство, о котором мечтают, непонятно.
Но ведь прощание с детством, а значит взросление подразумевает наличие определенной ответственности, дальновидности, осознавания своих действий. А это у наших современных детей очень, мягко говоря, хромает по сравнению с добрыми советскими временами. Не редко, особенно во время войн Гражданской и Великой Отечественной, дети взрослели рано. В 10-12 лет ребенок мог, например, полностью себя обеспечить и даже взять на себя ответственность за младших братьев и сестер. Притом с учетом неблагополучной криминогенной обстановки, отсутствием элементарной инфораструктуры и даже медицинской помощи. Толчком к раннему взрослению может быть только необходимость выживания, притом, без посторонней помощи.
Очень контрастно прощались с детством в дореволюционной России. Там замуж выдавали с 14-16 лет под жестким надзором родителей и получалось, что сегодня ребенок, а завтра уже полноценная взрослая женщина. А сегодня наоборот. Временной промежуток между прощанием с детством и полноценной взрослой жизнью вырос чуть ли не на 15 лет. Часто приходится собственными глазами видеть, что девочка или девушка 14-23 лет уже не ребенок, а до полноценной взрослой женщины как до луны пешком. С парнями еще хуже. Они зачастую по-настоящему взрослеют лишь в 25 лет. А до этого уже не мальчик, но и не мужчина.
Также часто шокируют многие молодые мамы, которые по паспорту уже полноценные взрослые женщины, живущие по взрослым законам, но ведущие себя как дети малые. Например куда-то уйдут, а маленького ребенка оставляют дома в смертельной опасности. В новостях часто можно увидеть, что пока мама куда-то ушла веселиться, дома дети остались одни, и произошел несчастный случай. Таких мам еще называют «кукушками». Иногда даже хочется сказать, что во времена Великой Отечественной Войны дети 5-7 лет и то были более взрослее в плане ответственности, чем некоторые сегодняшние молодые люди 18-25 лет.
Таким образом, пришлось сделать вывод, что сейчас дети наоборот поздно взрослеют. Тем более что многие взрослые до сих пор не могут выбраться из детства. Есть даже такое выражение «детство в заднице». Оно имеет большую долю правды.
Люди, которые говорят, что у них не было детства. как вы думаете, о чём они?? У вас было детство?
Наверное, Они плакали в детстве и ждали Маму и Папу.
Может быть им мало внимания в детстве уделяли Мамы и Папы.
А Кого-то из Детей спасли во время абортов, когда Женщины были в отключке под анестезией, то спасли Жизнь Их Родных Детей и увезли выращивать в Монастыри, и Военные Организации, в Преступные Организации.
Вот надо создать условия жизни для рождения Счастливых Малышей с Раем в Душах в Счастливые и Благополучные Семьи с Любящей Мамой и с Любящим Папой, которые живут в Рае для Всех без исключения.
А Кто вместо Людей за Людей будет трудиться, учиться смело и отважно сражаться за власть над управлением своего тела, своих мыслей, своих чувств, эмоций, страстей, желаний, поведения, ориентируясь на Заповеди без рабства и в своих мыслях никого не ставить на место Единого Бога,
вовремя распознать хакерские атаки и попытки взлома управления Их Мозгами,
не подчиняться вредоносным программам Хакеров Взломщиков Системы,
организовать и создать Счастливый, Благополучный и Справедливый для Всех без исключения Мир, в котором не будет тюрем и не будет лагерей,
а будет возможность устроиться на мирную, честную, законную высокооплачиваемую работу по чести и совести по Заповедям без рабства за достойные зарплаты Всем без исключения,
чтобы хватало честнозаработанных денежек на благополучную жизнь Всем без исключения, чтобы каждый Человек смог на честнозаработанные денежки купить квартиру или дом,
чтобы каждый Человек смог раскрыть свои лучшие Духовные качества Человека Разумного в мирных, честных, законных, полезных делах по чести и совести по Заповедям без рабства,
чтобы каждый Человек смог создать Свою Семью по взаимной любви за достойные качества Человека Разумного и жить счастливо и благополучно с Раем в Душах в Уважении и в Душевной Любви Окружающих Людей и Всех Миров во Вселенной,
быть Достойными Примерами для Малышей, для Детей, для Взрослых, для Всего Человечества, для Всех Жителей Вселенной на этом участке Вселенной?
В детстве у меня не было детства
Моей собеседнице двадцать восемь лет. Миловидная молодая женщина, школьный психолог. Мы познакомились с ней во время кофе-брейка на научной конференции «Дети в кризисных ситуациях — профилактика нарушений психического здоровья». Казалось, что продолжения знакомства не последует. Но Карина — так зовут мою сегодняшнюю героиню — после моих публикаций о конференции сама разыскала меня по телефону, посетовав, что в них обойдены наиболее распространенные кризисные ситуации, в которые попадают большинство детей. Детей обычных, из благополучных семей, с нормальными любящими родителями.
Но больше всего меня поразила история собственного детства Карины. Она впитала все, буквально все, что теоретически Карина профессионально, но суховато обосновала в нашей беседе о еще одном аспекте детских кризисных ситуаций. Мне эта история показалась гораздо интереснее научных психологических выкладок. С разрешения Карины я привожу ее почти дословно.
— Мои мама и папа искренне уверены, что у меня было замечательное детство, — рассказала Карина. — И в лагерь я ездила, и на дачу, и в театры и музеи ходила. Да, было дело. Только если брать в расчет чистую математику, то настоящего счастья в моем детстве наберется процентов пять. Остальные девяносто пять… Судите сами.
Я еще не училась в школе, когда кто-то из родственников подарил мне детские импортные двухполозные коньки. Родителям взбрело в голову, что мне обязательно надо на них кататься. Для своего удовольствия, разумеется. Удовольствия я ни разу не испытала, коньки возненавидела, орала, вопила, отказывалась гулять, если родители брали их с собой. Но они меня не слушали, говорили, что таких коньков ни у кого нет, зачем подарок зря пропадает? Я спотыкалась, падала, обдирала коленки на корявых ото льда тротуарах, но каталась. Года два меня мучили этими коньками, слава Богу, потом они стали мне малы.
Рядом с нашим домом было две школы, на нашем квартале и через дорогу. Меня отдали в ту, что через дорогу, где работала моя мама. Именно к ней в первый класс я и пошла. Этот год был для меня, наверное, одним из лучших.
А потом дедушка (папин папа) вдруг решил, что надо бы мне научиться играть на пианино. Ему очень хотелось, чтобы я, когда он приезжал к нам в гости, играла ему на пианино вальсы Штрауса. Инструмент стоил очень дорого, поэтому дедушка не решился взваливать бремя его покупки на плечи моих молодых родителей, а, скопив деньги, подарил мне его сам. Разумеется, меня никто не спросил, хочу ли я играть на пианино. Главное, что захотел дедушка.
Пианино поставили в большой комнате, разобрав при этом мой любимый спортивный уголок. Папа сказал, что пианино важнее. Решили отдать меня в музыкальную школу. Только вот незадача — «музыкалка» находилась в одном здании с общеобразовательной школой на нашем квартале. Меня сразу решили туда перевести, чтобы я после окончания школьных занятий сама не переходила дорогу. Не хотелось расставаться с мамой и одноклассниками, но в восемь лет меня спровадили в другой коллектив.
Ладно, Бог с ним, с классом, я привыкла к другой школе, подружилась с ребятами. Но пианино и «музыкалку» ненавидела. Учительницу по фортепиано — тоже. Она это чувствовала и вечно меня шпыняла, говорила, что я бездарная. У меня был хороший слух, и я могла играть любое произведение по памяти. Но учительница утверждала, что настоящий пианист должен уметь играть с листа, и постоянно заставляла меня смотреть в ноты, прекрасно зная, что они мне не нужны.
Чтобы она на меня не орала, я поднимала глаза на нотную тетрадь, естественно, сбивалась и тут же получала злорадное замечание, что я бездарь. Мои родители верили учительнице. Раз сказала бездарь, значит бездарь.
Я искренне не понимала, почему должна ходить в музыкальную школу, тратить свободное от уроков время на разучивание гамм и упражнений. Ладно бы я сама этого захотела. Но нет — этого хотели мои родители и дедушка. Если я, роняя слезы на нотную тетрадь, плакала и просила забрать меня из музыкальной школы, папа строго возражал: дедушка потратил столько денег на пианино, что я просто не имею права отказываться.
Мое зрение ухудшалось каждые полгода, но никто и не думал забирать меня из музыкальной школы. Лишь только когда встал вопрос об офтальмологической операции и у меня случилась истерика, родители, подумав, пошли на уступку — все-таки забрали из музыкальной школы, а пианино продали. Правда, не забыли сообщить, что дедушка очень возмущен этим поступком.
Как-то меня решили отправить в пионерский лагерь. И даже, помнится, спросили, хочу ли я туда поехать. Я не знала, что это такое, поэтому решила съездить.
Заскучала сразу же. Лагерь находился в соседней Николаевской области, в Коблево, часто туда не наездишься. Когда родители приехали меня навестить, я попросилась домой. Они наотрез отказали. Сказали, что я просто пока не привыкла. Я заплакала, но мама с папой быстренько вручили мне гостинцы и ретировались.
Потом, дней через пять, приехал папа. Я опять попросилась домой. Он разозлился и велел не капризничать: «Живут же здесь другие дети, чего ты разнылась? Нечего держаться за мамину юбку, надо привыкать быть самостоятельной».
С тех пор меня никто не спрашивал, хочу ли я поехать в лагерь. Просто покупали путевку — и отправляли. Из-за этого летние каникулы всегда казались мне ужасными.
В двенадцать лет я очень захотела котенка. Просила, умоляла, клятвенно обещала, что буду за ним ухаживать. Мама сказала, что котенок в квартире не нужен, от него будет везде шерсть.
Когда в третий раз я со слезами завела разговор о котенке, папа сказал: «Ладно, как-то решим этот вопрос». И… купил мне попугая. Ладно, хоть попугая, я была и этому рада.
Но попугай нам попался больной, у него был недоразвит клюв. Родители сочли негуманным возвращать его в зоомагазин и решили оставить. Клюв у Гоши потом вырос, но ужасно криво, так что когда попугай закрывал его, верхняя и нижняя части не соприкасались, а расходились в разные стороны. Попугай не мог, как все птицы, клевать смесь из овса и проса. Мог клевать только маленькое круглое просо. Но оно продавалось только на «Привозе», куда родители не имели времени ездить, а меня одну не пускали. Поэтому в зоомагазине они покупали смесь, и мне приходилось, как Золушке, каждый день по часу отделять просо от овса, чтобы Гоша мог поесть. С моим-то зрением!
Однажды зимой к нам на балкон залетел другой попугай, и папа поймал его. Когда я увидела красивого здорового попугая, очень обрадовалась. Но папа рассудил, что два попугая — это слишком. Здорового и красивого он отвез бабушке с дедушкой. Не бабушке же перебирать смесь для попугая, отделяя просо от овса!
А еще мне мое детство запомнилось фазендой. О-о-о! Коньки плюс пианино, плюс ненавистный пионерлагерь, плюс больной Гоша — это ничто по сравнению с фазендой, как тогда называли дачу.
В восьмидесятые годы всем выделяли участки на лиманах под Одессой. Мне было шесть, а мама с папой еще были полны сил и энтузиазма. Сразу решили, что будем строить домик. Своими силами. Чем можно занять ребенка шести лет на участке, на котором нет ни забора, ни сарая, ни туалета? Не догадались?
Для постройки дома родители покупали по дешевке рыжий битый кирпич. Так вот, как только приезжала очередная машина с кирпичом, мне доверяли растаскивать его на три кучки: более-менее большие, неплохо сохранившиеся куски, затем — половинки кирпича, а третья кучка включала в себя не кирпич, а крошку. Очень весело, скажу я вам!
Когда я подросла, мне доверили лопату. Теперь я наравне с родителями копала огород, окучивала картошку и занималась прочим земледелием. Разумеется, я ныла, протестовала, просилась на пляж. Ведь я знала, как проводят свободное время мои соседи, друзья, одноклассники. Сколько раз я видела, как другие ребята с восторженными воплями мчались с горы на лиман! Этот покрытый жесткой травой и лиловыми цветками бессмертников спуск снился мне по ночам и мерещился среди пропалываемых грядок. Ну почему другие дети целыми днями лежат пузом вверх на берегу лимана, а я торчу здесь? Но мне говорили, что надо помогать родителям, надо знать, как тяжко достается хлеб, что белоручку никто замуж не возьмет. Или грозили: не хочешь быть на даче — поедешь в лагерь на все лето.
Нет, мы, конечно, каждый день купались в лимане. После работы. Окунались — и домой. Лично мне это было не в радость. Вечерние омовения после жаркого, потного рабочего дня превращались вместо пляжного празд-ника в обычную гигиеническую процедуру.
Сколько раз просила маму оставить меня вместо фазенды дома! Соглашалась вылизать всю квартиру, лишь бы только не полоть грядки. Но нет, они неизменно насильно везли меня на фазенду. А когда мы продали машину, в мою жизнь вошла дачная электричка. Подумаешь, духота, подумаешь, постоять полчаса, подумаешь, тащить на спине огромный рюкзак с едой! Фазенда — рай земной. Как я ее ненавижу до сих пор!
А еще на всю жизнь остался в душе осадок, связанный с днями рождения. Мой день рождения мы всегда справляли «по-семейному»: я, мама, папа, бабушка и дедушка. Подарок мне всегда делали «нужный», один от всех — пальто, сапоги, диван, когда я выросла из своей кровати… Это всегда было неинтересно, и я всегда заранее знала, что «нужное» купят мне на этот раз. Так что никаких воспоминаний от собственных дней рождения не осталось.
Зато я на всю жизнь запомнила, какой мучительный стыд испытывала, приходя на дни рождения своих друзей и одноклассников. Мало того, что им всегда устраивали нормальные веселые детские праздники, со сладким столом, играми и танцами, чего у меня никогда не было, так мама всегда ухитрялась найти в качестве подарка книгу, вазу, уродливую китайскую рамку для фотографий или дешевую картину — все, что ей самой дарили как учительнице и что было жаль выбрасывать. Когда запасы подобного барахла иссякали, мама покупала в качестве подарка коробку конфет. Думаю, не надо объяснять, с каким чувством я вручала эту коробку, когда другие дети дарили красивые, полезные и оригинальные подарки.
Знаете, детским психологом я стала потому, что мое собственное детство, в котором оказалось так мало настоящего беззаботного, не замутненного неуважением родителей и пренебрежением к ребячьим потребностям детства, очень многому меня научило. Сейчас в моей жизни нет ни дачи, ни пианино, ни давления с чьей бы то ни было стороны. И в жизни моего ребенка этого точно никогда не будет. Я очень хочу, чтобы в жизни всех детей из школы, где я работаю, да и вообще всех детей нашей страны, ничего подобного никогда не происходило. Ведь детские годы, с самого рождения малыша, закладывают фундамент его способности быть счастливым и ощущать себя самодостаточной личностью. Я стараюсь убедить в этом родителей. Они всегда уверены, что все делают правильно, а если ребенок чем-то недоволен, то на эти «выбрыки» и внимания не стоит обращать. Главное, чтобы был здоров, сыт, одет, обут. А всякие там душевные кризисы — это не про нас.
Кстати, дедушке совсем не нравилось, как я играю на пианино вальсы Штрауса. И дом из битого рыжего кирпича так и стоит у нас недостроенный.
Когда в детстве не было детства
Со слов женщины, пожелавшей остаться неизвестной.
Это абсолютно реальная история, рассказанная мне одной хорошей знакомой. По понятной причине, имя женщины я не называю, хотя и повествование будет идти от первого лица.
Родилась, потому что отказались делать аборт
Отца я своего никогда не видела, разве, что слышала о нем от матери, что меня он называл ошибкой молодости. Мама не скрывала, что родилась я от изнасилования (отцом), мать хотела сделать аборт, но ей не разрешили врачи. Вот с таким совершенно диким коктейлем я начала свою жизнь и осознание мира. Теперь уже мне совершенно понятно, почему все детство я «стремилась» умереть» т.е. переболела всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями. Я понимала, что никому не нужна и хотела «исправить ошибку». Мать, свою жизнь так и не выстроила, она все время «болела», поэтому я все детство чувствовала себя виноватой, потому что своим рождением испортила ей жизнь.
Хорошая девочка
Взрослая жизнь
Потом была череда браков и каждый мой избранник обязательно маме не нравился, я, пытаясь ей угодить и вымолить любовь, шла на попятную. Я не могла никуда уйти из дома, мы жили с мамой, потому что она не могла работать и уволилась. Просто пришла домой и сказала: я больше не могу. Я тогда только родила Светку, была в декрете и работал один муж, за которого я уже вышла замуж, лишь бы не сойти с ума от «вечно больной» мамы.
Я очень старалась вымолить любовь, теперь я понимаю, что испортила себе жизнь именно этим: я старалась быть лучше всех и круче, вышла на работу, когда Светке было 2 года. Я дарила дорогие подарки маме, мужу и дочери, заваливая их всем тем, чего у меня никогда не было. Я добилась высот в карьере, ожидая, что меня похвалят и наконец-то полюбят, но никогда не слышала и доброго слова в семье.
Карточный домик
Мне было чуть больше тридцати, когда я узнала, что у мужа любовница, вполне себе логичное завершение моей нелюбви к себе. С мужем я рассталась, конечно, в это время мама как всегда «слегла» с очередным недугом. Если мне была необходима любая, мало-мальская помощь или поддержка, она всегда заболевала. Всегда. И все внимание теперь должно было принадлежать ей. Я предлагала ей лечиться и находила врачей, «но ничего не помогало».
Дочку я растила одна по всем правилам: я давала ей то, чего была сама лишена в детстве. Я никогда не болела, а если и болела, то держалась на ногах. У меня не было депрессий, и если я рыдала всю ночь в подушку, то утром я провожала дочку свежим завтраком. У Светки были самые крутые шмотки и путешествия, как вы понимаете, по привычке теперь я пыталась заслужить любовь собственного ребенка. Мне так хотелось, до слез, быть хоть кому-то нужной и любимой. В Светке теперь было мое все: мать, муж и ребенок, и я старалась в три раза сильнее, глупая дура.
Надо ли говорить, что как только Света выросла, я ей стала не нужна? Так же как и моя мать она цинично использует меня для получения желаемого. Точно так же обесценивает все мои достижения и откровенно хамит. Вполне логичное продолжение моей истории.
Мне 50 лет. У меня никогда не было детства, я всю жизнь прожила, вымаливая чью-то любовь, в глубине души совершенно уверенная в том, что меня любить не за что.
И вот наконец-то я все поняла, и как жить дальше?
От автора статьи: наша героиня внешне очень успешная и красивая женщина, у нее свой бизнес, но только я знаю, насколько она одинока и несчастна. Я не знаю, что ей посоветовать, я не психолог.