Что значит мамина дочка
Мамоцкина доця
О маменькиных сынках мы успешно поговорили, теперь пройдемся по маменькиным дочкам. Об этом явлении пишут не так много — то ли мужчины не имеют привычки жаловаться и просто молча уходят, то ли потому, что в отношениях матери и дочери «играют» другие стереотипы и другие ценности.
Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент. Интересно, правда? А все потому, что по умолчанию подразумевается, что мужчина должен быть самостоятельным, а женщина — покладистой и находиться в подчинении. И даже Библия как-то обходит этот момент стороной: если мужчинам даются конкретные указания оставить родителей и прилепиться к жене, то женщины такого предписания не получают — выходит, им как-то и необязательно отрываться от родительского гнезда.
Маменькиных дочек, как и в случае с маменькиными сынками, растят несчастливые в семейной жизни женщины. Причем в некоторых семьях образуются целые династии маменькиных дочек, каждая из которых взращивает свою собственную дочурку. И точно так же, как и в случае с мужчинами, маменькину дочку определяет зависимость от матери. Метод воспитания — директивность. Любое выражение дочерью собственного мнения немедленно пресекается, потому что «мама знает лучше, а у тебя еще опыта нет». Эту фразу дочь будет слышать в 10, 20, 40 лет, и, если мать доживет, то и в 60. У дочери всегда все еще недостаточно опыта, независимо от возраста.
Дочкины маменьки находятся во власти различных страхов. Один из способов избавления от страхов — тотальный контроль надо всем, что тебе подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно. С самого рождения дочек эти матери в плену фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задушилась пеленками, в 5 лет — как бы ее не украли, в 15 — как бы не изнасиловали, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не бросила, не покинула родные стены… Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было так, как хочет мама.
Отношения между мамой и дочкой будут развиваться по одному из двух сценариев:
Если мать умная, деликатная и хитрая женщина, то она подчинит дочь себе лаской. В таком тандеме будет идеальная розовая атмосфера, мама с дочкой будут «лучшими подругами», не разлей вода, и никакие мужчины им не нужны. Мать растит соратницу в святом деле противостояния «грубым волосатым существам» — мужчинам. Доча, конечно, сходит замуж, как положено, никаких гражданских браков: фата, лимузин и белые голуби, но только для того, чтобы зачать ребеночка, а уж «вырастим как-нибудь сами».
Зять обычно изгоняется из семьи после рождения ребенка. Мать не отрицает возможность личного роста дочери, с ее благословения «доця» даже может сделать карьеру, но такую, которая не разрушит их союза. Дочь обычно не чувствует себя угнетенной, с радостью следует указаниям матери, свято веря в то, что они и есть та путеводная ниточка, которая приведет ее к счастью.
Джулия Фуллертон-Баттен. Никогда не отпущу
Если же мать женщина излишне напориста, бульдозер в юбке, подавляет дочь грубо, в стиле «кулаком по столу», то между ней и дочерью сложатся патологические тяжелые отношения, смешение зависимости и ненависти. Ее дочери вряд ли удается выйти замуж даже на время, потому что бдительная мамуля охраняет дочку со рвением Цербера. Мать отрицает любую возможность личного роста для дочери, и в этих семьях дочки, если и получают высшее образование, то работать устраиваются на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, лишь бы как можно больше находиться около матери, которая к тому времени уже «тяжело больна и нуждается в уходе».
Но в обоих случаях прослеживается четкая тенденция: маменькина дочка может обожать или ненавидеть свою мать, но она не в состоянии существовать без нее хоть какое-то длительное время. Даже сделав попытку уйти, возможно, уехать в другой город или даже в другую страну, она все равно вернется под материнское крылышко. Особенно хорошо это видно в тех семьях, где между матерью и дочерью тяжелые отношения: они могут ненавидеть друг друга (дочь — за грубое вмешательство в личную жизнь, а мать — за «неблагодарность»), у них могут не стихать скандалы и даже случаться драки, но дочь, как верный пес, всю свою жизнь проведет у ног матери, снося всю беспощадную критику, унижения и оскорбления.
Джулия Фуллертон-Баттен. Напряженность
Маменькина дочка — это жертвенная женщина, отбросившая все личное ради мамы, которая «столько для нее сделала». Ни личной жизни, ни личных интересов, ни лыж зимой в парке, ни премьеры в кино — ведь «мама одна». Такие женщины, как правило, направляют свою энергию в то, что называется «богатым внутренним миром». Они могут обладать глубокими познаниями в квантовой физике, быть знатоками английской поэзии или французской живописи, но, увы, их энциклопедические познания остаются невостребованными.
Но в целом есть существенное отличие в самоощущении зависимых дочек и сынков: если маменькины сынки видят себя пупами земли, то маменькины дочки ощущают себя прислугой, которая «всем должна», и в первую очередь своей матери. И теперь мы вплотную подошли к очень интересному моменту: что будет, если сойдутся маменькин сынок и маменькина дочка? Каковы перспективы у такого брака?
Даже при обоюдном вмешательстве тещи и свекрови такой брак может продлиться довольно долго. Муж будет предаваться ничегонеделанию и унижать жену, а жена будет самоотверженно орудовать молотком, миксером, пилой и — главное ее достоинство — терпеть дурное обхождение со стороны мужа. При этом оба будут бегать каждый к своей мамочке жаловаться на тяжелую судьбинушку. Такой брак прекращает свое существование в тот момент, когда один из партнеров перестает играть отведенную ему роль: либо жена больше не захочет «батрачить на этого негодяя», либо муж вдруг чудесным образом возьмется за голову и начнет выполнять свои обязанности по отношению к семье. Как только шаблон разрывается, второму становится не интересно, и с фразой «мама была права» супруги разбегаются по своим матерям.
Как перестать быть маменькиной дочкой? Сам факт того, что человек задумался над этим, — уже процентов 50 победы; тем, кто об этом не задумывается, пробовать не надо. Теперь надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Оптимальный вариант — обзавестись отдельным жильем, где наконец начать жить так, как считаешь нужным, где нет маминых подсказок и стонущих причитаний: «Ну я же добра желаю!» Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу.
Джулия Фуллертон-Баттен. Отъезд
Кое-где придется и переступить через истерики и обиды мамы. Если женщина всерьез намерена начать самостоятельную жизнь, то она должна делать это без паники в душе («Как мама это переживет?!»), без гложущего чувства вины, но с установкой: «Я — взрослая самостоятельная личность. Я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу». Общение с матерью придется сократить, хотя это тяжело сделать — во-первых, из-за привычки, во-вторых, из-за того, что мама будет названивать семьсот раз на дню и требовать отчета за каждый вдох. Нельзя поддаваться на спекуляции здоровьем, чувством вины, дочерним долгом. Самое плохое, что может случиться — если сердце дрогнет и беглянка с виноватым видом вернется назад. Можно с уверенностью сказать, что каждое такое возвращение спровоцирует новый виток диктата: «Я тебе говорила?! Ну куда ты без матери?»
Джулии Фуллертон-Баттен. Снова одна
Лучше перетерпеть, все бытовые трудности переживутся, в новый ритм жизни втянешься, научишься строить отношения с мамой по-новому. Да, это обидно и болезненно для матери, но лечение редко бывает приятным, а зависимость — это болезнь. Может быть, обеим женщинам придется обратиться к психологу. Главное — следовать поставленной цели и помнить о том, что человек сам кует свое счастье. Бывает, что когда меняется дочь, вместе с ней меняется и мать, наконец-то поняв, что «доця» выросла, а в жизни есть много других интересных вещей.
В статье использованы фотографии из фотопроекта «Матери и дочери» Джулии Фуллертон-Баттен
Кто такие мамины дочки?
Человеческий, вернее, мужской тип «мамины сынки» достаточно хорошо описан в литературе и отражен в устном народном творчестве. Беспокойные мамы, часто без мужей или со слабовольными мужчинами в анамнезе, выращивают бесхарактерных, безответственных и безвольных сыновей.
Причины, по которым они это делают, можно рассматривать с разных сторон и доходить до необыкновенных глубин человеческой психики, антропологии и социологии. Но знание причин не помогает при общении с этими странными существами, которые могут веками не жениться, «чтобы не расстраивать маму».
Свежая история из жизни: 30-летний сын проводит вечера в семье, где у него трехлетний малыш. Когда ребенок засыпает, он уходит домой — иначе у невзлюбившей невестку мамы шалит давление, обмороки и прединсультное состояние. Уверена, у каждого читателя наберется десяток схожих историй.
Но почему-то гораздо меньше описан женский схожий типаж — мамины дочки. Их тоже страшно любят и воспитывают мамы. При этом обычно любовь мам к дочкам выражается в стремлении не только дать дочкам все лучшее, а вырастить из них лучших. Они таскают их на уроки английского, танцы, массажи и не пускают лазить по горкам. В то время как все дети играют в куклы, мамины дочки учат математику. Пока другие дети пьют и зажимаются в парадных, мамины дочки учатся варить борщи и вышивать крестиком. По-моему, самые бесполезные во взрослой жизни навыки — гораздо полезнее курить, правильно пить водку или бить в морду, когда тебя в чем-то ущемляют.
При этом существует главное отличие маминых дочек от маминых сынков. Ведь если маминым сынкам все должны, то мамины дочки должны всем сами. Именно поэтому они находят друг друга, и тогда получается страшная в своей гармоничности парочка: стремление маминых дочек угодить и вызвать любовь падает на восприимчивую, благодатную почву.
Со свойственной им пылкостью мамины дочки начинают показывать все, на что они способны. Они самоотверженно варят борщи, гладят шторы, белят потолки и орудуют шуруповертами. Зачастую они бегают на работу, имея грудного малыша и диванного мужа. Надеюсь, последнее определение понятно всем, кто хоть раз слышал или видел неработающих мужчин. В результате мамины дочки не добиваются желаемого эффекта. Сильнее любить и ценить их никто не начинает.
Ведь их мужья — «мамины сынки», и не знают, как может быть по-другому — как можно их, маленьких принцев, любить за что-то, а не просто любить? «Какие цветы, джипы и романтические ужины? Какие такие кухни на заказ, диванные уголки, цветы и подарки на годовщину свадьбы? Я знаю английский и прочитал всех братьев Стругацких! Что от меня еще надо? Могу продекламировать Пастернака со стула! Недостаточно? Что ты вечно всем недовольна? Нет для меня работы, понимаешь, нет! Я дипломированный специалист, я не пойду работать на стройку!»
Какой же вывод можно сделать из всего вышесказанного? Если за время общения сынок успевает повзрослеть, то он может хлопнуть дверью и показательно уйти. Если в процессе семейной жизни сынок не набирается ума и не взрослеет, маминой дочке через длительное время надоедают безрезультатные инвестиции, и она выгоняет мужа на мороз.
А то, что получается в итоге — похоже в разных поколениях на замкнутый круг. Одинокая мама всю свою пылкую любовь вымещает на детях — правильно, растя достойную смену маменьких дочек-сынков…
The Jizn
Вечная маленькая девочка. Синдром маменькиной дочки
Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось… Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше […]
Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…
Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.
В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.
©Anne Claire de Breij
Самостоятельность
Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.
И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.
Ответственность
Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.
Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.
Выбор своего стиля поведения
Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.
Встреча с собой
Жизнь в одиночестве – это период
Это проверка:
Результат — созидание интересной жизни!
Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.
Вам будет интересно
Новое в блогах
Семейная жизнь с «маменькиной дочкой»
Елена ДУНАЕВА
Семейная жизнь с маменькиной дочкой
http://www.kp.ru/daily/25970/2907163/
Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.
Кто в доме хозяйка
Хотела как лучше
— Ты поезжай, дочка, я уж тут как-нибудь… Звони мне… А то, боюсь, помру, никто и не хватится…
Никуда, конечно, Эля не поехала. Свадьбу отложили, а потом вопрос потерял актуальность. Мама очень переживает, что Эля опять одна. Ну да ничего. Главное, приступы прекратились.
ОТКЛИКИ
Тут многое зависит от мамы
Лина:
Лара:
Маменькиных дочек можно только пожалеть, потому что чаще всего это несчастные одинокие женщины, которым любящие мамы сломали жизнь. Мужья от них ушли, не выдержав тещиного прессинга, дети тоже с тараканами в голове,которых им бабушка насадила, и живут такие маменькины дочки как бы по инерции, делают, что мама велит, и уже нет у них силы воли и желания избавиться от маминого диктата.
Тата:
У маменькиных дочек есть большой шанс остаться одинокими. В силу того, что, с одной стороны, это, как правило, незрелые личности, не умеющие нести ответственность и принимать самостоятельные решения. С другой стороны, авторитарная мать начисто пресекает все попытки приобрести свой, уникальный
Гостья:
Лана:
Девочки, не торопитесь во всем слушаться маму. Не надо игнорировать мужа.
Мы женаты 23 года. Всякое было, но всегда и во всех ситуациях я была на стороне мужа, а не матери или моих родственников. К слову, муж мой мне дал больше, чем родственники. Благодаря мужу я получила высшее образование, в чем мама мне отказала, вместе мы вырастили сына, мать мне при этом никак не помогала. Кроме того, мама состарится и умрет, дети вырастут, с кем тогда вы останетесь?
===============================================================
Гость №117128.10.2012, 17:40
Ну и тетки бывают, матери в смысле… зачем в молодую семью лезть? Меня так вот сын наоборот попытался запрячь на хозяйство, а я ему говорю: продолжи фразу:«Мама, ты должна жить НАШЕй жизнью и не иметь своей личной жизни, потому что…» Подобрать приличный вариант он не смог, и вопрос отпал сам собой.
Ната24.10.2012, 20:50
Как вам не стыдно про мам такое писать? Вот не станет у вас мамы, тогда посмотрим, какие песни будете петь. Мама — это святое, когда мы были маленькие-она отдавала нам все, и без неё нам бы было ой как трудно, а когда выросли, а мамы постарели и они уже нуждаются в нашей заботе и внимании-началось, что мешают и надоедают. наступит момент, когда мешать не будут-вот тогда вспомните свои грязные слова. берегите мам, уделяйте им время, заботьтесь о них не только рублем, но и морально-к вам также и будут ваши дети относиться. Все в жизни возвращается бумерангом.
для Наты27.10.2012, 10:23
Ната, мамы разные бывают. Вам повезло,что у вас хорошая мама. Но есть и другие,так сказать,варианты..
Гость30.10.2012, 14:07
Ната, чуть-чуть уменьшите Вашу любовь — для Вашего-же блага.
Гость №281724.10.2012, 14:58
В комментариях прочитала, что семья должна жить у родителей мужа.. Это с какой такой кстати? У меня 2 сыновей, и получается, я все их семьи должна к себе принять? Я то детей люблю, конечно, но что за утверждение? Пусть дети сами решают, где им жить, да и невестки ведь тож не сахарные бывают.
Гость №448024.10.2012, 13:21
кризис жанра, тему снова перетряхивали….
Кондей23.10.2012, 17:17
Раньше я любил ЛИЮ, а типерь — нет! Обскобрёзилася она совсем! С Брудиром-то была получче!
Внимательная23.10.2012, 10:56
У васчто,кризис тем?Все это я читала,а вы пкчатали минимум пол-года назад.Теперь моль вытряхнули и снова на полосу?
Гость №442323.10.2012, 10:00
Хорошо сказано: «Мама состарится и умрет» — так ведь и муж состарится. Женщины живут дольше мужчин. А ваши дети поступят с вами так же как и вы со своей матерью. Яблочко от яблоньки, как говорится… Впрочем изначально мать не должна лезть в семью со своими советами, но в пределах разумного.
Гость24.10.2012, 2:31
О, да))) Как я Вас понимаю))))
Гость №928526.10.2012, 5:27
какая же вы умница! Я то же самое хочу сделать. Хотя у меня тоже всё в плане работы благополучно. Дай Бог чтобы у меня хватило духу
Гость №627422.10.2012, 1:28
Моя ближайшая подруга — маменькина дочка, и ей это нисколько не мешает. Ее вообще устраивает, что мама за нее все решает и делает, она даже этого не скрывает, ее муж, кстати, оже не пртив. Подруга работает много, деньги в дом приносит, а все остальные проблемы мама решает: внучку воспитывает, в сады-школы ребенка устраивает, досуг организует, плюс стирает-готовит. И никого ничего не гнетет.
Первопроходец
ЛИА22.10.2012, 7:27
Конечно…..если мама всё делает по дому, отчего же дочке не реализовываться на работе.
Гость №584522.10.2012, 20:05
Только путать не нужно — есть мама-прислуга и мама-диктатор. вашей подруге повезло — ее мама живет на правах домашней прислуги, а потому никого и не напрягает. А вот если бы мама брала на себя не только бытовые заботы, но и указывала, кому и что делать, при этом контролируя каждый шаг и дочки и зятя, а дочь с нею соглашалась, вот это —ужас.
Гость
Надо маму склонить к выполнению «дочернего» долга по запросу мужа. И все станет на свои места. Зачем жениться? Пусть мама жены уже до конца «помогает», именно «до конца»….
А дочуру тогда зачем дома держать? Пусть идет работать…..Яичницу и мама сварганит….
Мамина дочка — жена, тёща и муж — проблемы в семье
Проблемы в семье: Жена — мамина дочка. Жена, тёща и он — муж
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Кто такая мамина дочка, и почему с ней неизбежны проблемы в семье
Для тех, кто не вполне понимает, кто такая мамина дочка (маменькина дочка). И почему это обстоятельство создаёт проблемы в семье, поясню.
Мамина дочка — это взрослая женщина (любого возраста). Основным свойством личности, которой, является доминирующий жизненный статус «Дочка».
Притом, это главенство состоит не только в идее «Мама важнее и главнее всего и всех».
А именно в ОЩУЩЕНИИ этой женщины себя маминой дочкой – ребёнком. Для которого мама: и опора, и защита, и советчик, и самый близкий и дорогой человек.
Грубо говоря: Эта женщина, мамина дочка, вовремя не стала полностью взрослой самостоятельной личностью.
А так и осталось «под маминым подолом» — в полной психической, моральной и житейской зависимости от волеизъявления своей мамы.
И здесь очень важный момент:
— Раз не стала вовремя, то, так уж происходит развитие личности, она ей не станет уже никогда. Мамина дочка, это — навсегда.
И если эта женщина становится чьей-либо женой — проблемы в семье гарантированны и неизбежны.
Всем женщинам, в той или иной степени, свойственно желание быть (побыть) «маминой дочкой».
Разница, и колоссальная, лишь только в том, что на некоторых это желание находит время от времени.
Как желание расслабиться и почувствовать себя под защитой «маминого крыла» — вернуться в детство.
А для некоторых женщин, жён, это — не желание и не временное состояние, а отношение к жизни и способ жизни, навсегда.
Если вы считаете, что в наше время маминым дочкам не осталось места, то это не так.
— Когда в женской половине населения стали в моде и заняли реальное место в жизни всяческие «стервы». И «пробивные тётки», «бизнес-вумен», и просто женщины и девушки «оторви голова».
Увы и увы, к беде мужской части населения, их, маминых дочек, есть, и наверное будет всегда, очень много.
Беда мужчин совершенно очевидна: многие из них женятся на маминых дочках. А это, извините, полный писец!
Проблемы в семье: Как можно жить с маминой дочкой
Существует только два варианта дальнейшей жизни для этих несчастных мужчин, женившихся на маминых дочках:
1. Стать двойным подкаблучником – влачить жалкое, не мужское существование, под каблуком не только жены, но и тёщи.
И здесь, тяжело определить, какой из них, каблуков, более «приятен». Ибо, они принадлежат паре одинаковых туфлей.
С разницей, лишь, что один, правый – тёщин, а второй, левый – жены.
2. Намучившись, решая проблемы в семье, — бежать от этой жены — маминой дочки, и тёщи, как можно дальше.
Потому что они не только создают проблемы в семье. А сами есть — неразрешимая проблема.
Причём, что самое печальное, придётся бежать уже не только от жены и тёщи. Но и оставлять им своих детей, если они есть.
Ибо, эти каблуки начинают давить с особым усердием и безжалостностью после того, как у них появляются на руках козыри – дети. Куда, он — муж, зять, теперь, от детей денется!?
Проблемы в семье с женой — маминой дочкой, ужасны.
Вы жаждете примеров: как тяжело жить, когда жена — мамина дочка!? Мог бы их привести бессчётное количество. Притом, к сожалению, и из собственной жизни, тоже.
Как легко можно жениться на маминой дочке
Зачем приводить примеры жизни с маминой доской?
Кто знаком с проблемой не понаслышке, тот и сам прекрасно понимает, о чём идёт речь. А кто не имеет такого опыта…
Ну, тут, для мужчины, этот чужой опыт бесполезен. То есть, влюбиться и жениться на маминой дочке, ему ничто и никто не помешает.
Ибо это — что, жена, оказывается, — мамина дочка, выясняется только потом – попозже.
А в качестве невесты – это прелестнейшее существо, со всех точек зрения.
Более того, вы будете ценить то, что она вас полюбила и дала согласие выйти замуж. ХОТЯ «мама была против» или мама сказала: «Решай сама – тебе жить».
Только такая мама никогда не добавит, конечно, ни вам, ни дочке: НО, жить вы будете ТОЛЬКО так, как я захочу.
Да и зачем? Разве она сомневается в «благоразумности» своей любимой, преданной дочки?
Если мужчине уже «повезло» стать мужем маминой дочки, то тут, тоже:
— Каждый решает для себя сам, как ему жить. Есть же примеры, когда мужчинам по кайфу жить подкаблучником.
А какая разница: один каблук или два? От двух, при решении жить подкаблучником, только кайфа больше будет.
А что изменится, если этот пост прочитает мамина дочка
Не встречал ни одной, из них, маминых дочек, которая ни то-что не признала этого — что она мамина дочка. А даже была способна это понять.
Мамина дочка выглядит в своих глазах так:
— «Просто я маму люблю и уважаю – она так много сделала и делает, всю жизнь, для меня. Разве кто-то может быть дороже и ценнее мамы?».
Одна мамина дочка, будучи моей женой, мне сказала: Кто ты, и кто ОНИ!? Моим родителям золотой памятник поставить нужно.
Ну да, конечно, как минимум половину этого памятника нужно им отлить за то, что они оставили свою дочь и своих двух внучек без мужа и отца.
Уж как старались, так старались, чтобы дочка при них осталась: не самим же старость коротать, в самом деле!?
Да и вообще: разве с кем-то дочке может быть лучше, чем с мамой?
А муж? Ай, разве мужиков вокруг не хватает – «гуляй не хочу!». А там и внучки – новые мамины дочки, подрастут. Жизнь удалась!
Откуда берутся мамины дочки
Понятно, что маминых дочек выращивают и воспитывают такими их матери. Они не так заботливые, любящие, а как «умные» мамы.
«Умность» их состоит в том, что, они, как минимум, одного ребёнка «рожают для СЕБЯ».
Не для того, нет, «чтобы было кому стакан воды подать». А именно для себя, как полное и неотрывное ПРИЛОЖЕНИЕ к своей жизни.
Как они это делают, воспитывают маминых дочек и маменькиных сынков, – это отдельная педагогическая тема.
Но, лично я, не вижу в ней ничего сложного. На мой взгляд, это что-то типа дрессировки тех же собак: методика та же самая.
Хотя, возможно, такое воспитание — некий рудимент матриархальной семьи. Когда все члены большой родовой семьи подчинялись, беспрекословно, матери рода.
Ну, так, извините, последний матриархат у славян исчез около 4 тысяч лет назад.
И уже сколько лет мы живём «малыми семьями», – которые таковыми и являются в силу своей ПОЛНОЙ автономии – независимости.
В том числе и от предыдущего поколения — своих родителей.
Разговор идёт не о взаимопомощи между родственниками, а именно о семейной независимости – мы сами по себе.
А как вы смотрите на это явление: мамина дочка? На ваш взгляд, возникают ли проблемы в семье по этой причине?
Кстати, мужской аналог этого явления «маменькин сынок». Ну, как говорится, хрен редьки не слаще. Лично я не усматриваю большой разницы между ними.
Только с мамиными дочками мучаются и страдают мужья. А с мамиными сынками – их жёны. А проблемы в семье, в общем и в принципе, те же самые.
Ещё статьи по этой теме
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях
Комментарии 69
Мамины дочки, маменькины сынки — тяжелый случай. Не дай бог никому из супругов испытать судьбу браком с такими.
Геннадий, то-то и оно!
Тема очень злободневная. Маменькин сынок по-моему еще хуже. С удовольствием бы прочла статью на эту тему. Спасибо.
Я, повторяю, не вижу принципиальной разницы между «маминой дочкой» или маменькиным сынком.
Что для первого, что для второго случая, самое главное свойство: эти люди, притом в любом возрасте, остаются детьми своих мам — им похрен, что у них есть муж или жена и, даже, собственные дети.
В их сознании ГЛАВЕНСТВУЕТ, над всем и над всеми, отношения с мамой или родителями.
То есть, по сути, человек не может и не хочет жить свою самостоятельную ВЗРОСЛУЮ жизнь — он остаётся ребёнком при маме. Хоть этому ребёнку, уже самому, «под сраку лет».
Проблема! Трудно оторвать дочку или сыночка от маминой юбки, да еще и пытаться жить наперекор «маминым правилам и принципам». Самое главное, что выясняется это не сразу, а взрослый и казалось бы, самостоятельный человек, при виде мамы, преображается в беспомощного ребенка, бесправного и беззащитного, и только мама может решить, как ему поступить, как «правильно» жить и строить «свой очаг». Надежды на то, что согласятся с другой стороной равны нулю, а значит, постепенно станешь врагом, портящим жизнь «моему дитяти». И не приведи господи, сказать, что это не правильно или не так. В общем, любите родителей, но желательно на большом расстоянии и будет вам счастье! 🙂
Наталья, чувствуется, что Вы «в теме». И конечно же правы, но может, всё-таки, проблему совместного проживания с родителями (родителем) можно решить, если построить правильные отношения? Хотя редко у кого получается.
Да даже если и пытаться жить с «маменькиным сыночком» отдельно от таких тоталитарных мамашек, все равно адский ад… (((( Ибо мамочка будет постоянно во все дела лезть и выслеживать по-черному «именем матери», а привыкший и изуродованный мамашкой сыночек будет рваться «под юбочку».. По-моему, это не лечится! Но, что самое поганое, выясняется это после свадьбы…. Можно сколько угодно пытаться строить отношения с неуравновешенной свекровью, но построить их можно исключительно на ее условиях. Грустно…
Грустно, Ирэн, это очень мягкое определение здесь.
Я не знаю, почему никто из женщин не упомянул о таком факте, что если вы какими-то путями и оттянете сыночка от мамочки, то толку с этого мало будет, а может быть ещё и хуже.
Ибо, сынку всяко-разно нужна мамочка, и этой мамочкой тогда станете вы, или он найдёт её на стороне.
Уважаемый автор!
Уж вы слишком категоричны, когда пишите, что «мамина дочка» — это навсегда, и что разделить такую жену с ее мамой невозможно.
Пишу, основываясь на личном опыте: я — мамина дочка, я это понимаю и признаю.
Может быть, слишком поздно, но я очень надеюсь, что вы не правы, и что это можно изменить.
Ну, так, Оля, мамина дочка, которая поняла сама, что она мамина дочка, — она такой перестаёт быть.
В статье говорится о тех девушках, женщинах, которые этого не понимают и не признают.
И, извините, у меня тоже есть весьма печальный опыт в этом плане.
Да, я понимаю, что опыт есть, иначе вы бы, вероятно, этого не писали. Просто не надо так уж обобщать, а то совсем уж все безнадежно выглядит.
Я не думаю, что мамина дочка вот так вот сразу может перестать ею быть, даже если поймет. Я все-таки всю свою жизнь такой была, а сейчас нужно меняться, и чувствую, это будет долго и непросто. Но надеюсь, у меня все получится!
Спасибо вам!
прочитал вашу статью не случайно! я, встречаюсь с «маминой дочкой» я бы это не писал, если бы, не увидел явных совпадений! для нее мама-это единственный авторитет и она без ее ведома ничего не сделает, мама для любого человека, самый близкий человек, но в моём случае, всё доходит до фанатизма! мама моей невесты, обеспеченный человек, и далеко не глупый, она имеет на дочь, такое влияние,что ни в сказке сказать ни пером описать! при этом, к сожалению, мама разведена, и дочь у нее единственная! более того меня раздражает, что дочь по 5 раз в день ей звонит, и докладывает, всё что с ней происходит, если мы собрались куда-нибудь пойти, то мама, об этом будет знать через минуту! у меня вопрос! с этим возможно как-нибудь бороться. или это уже диагноз?
Лично моё мнение, не подлежащее никакому для меня сомнению: Это диагноз и бороться с этим можно, по победить НЕЛЬЗЯ.
Если вы не верите, то рискните в этом убедиться сами.
Диагноз, это потому, — что свойства маминой дочки — это сущностные свойства этой девушки, женщины.
А как известно, со стороны сущность человека изменить нельзя, в исключительных случаях, это может сделать только сам человек.
НО, похоже, это на маминых дочек не распространяется. Ибо ей хорошо быть маминой дочкой, и она не видит никаких оснований становиться другой.
С одним только не согласна — некоторые из нас это признают! — мы мамины дочки) вот я например) абсолютно точно уверена. и муж это понимает. а я с переменным успехом работаю над собой. так что — не приговор. не все так печально)) хотя мамино воспитание оставило отпечаток на мне, пожалуй, навсегда) но ведь и мужа кто-то воспитывал…
ооооо, Ирэна) как все правильно пишите) был у меня один такой персонаж) он вообще молодец — работал, учился сразу на двух высших.. и каждый день любил принимать горячую ванну. часа по два. так вот именно там он уделял внимание своей драгоценнейшей мамочке!!)) он ей звонил) и рассказывал «обо всем обо всем». нет, на меня у него не было и получаса! а два часа сидя в ванне с мамой — это норм. О_о
Анастасия, я писал выше в комментариях, что мамина дочка, признавшая и понявшая, что она таковой является, уже не может быть таковой, в полном смысле этого понятия.
Ибо, настоящие мамины дочки этого никогда не признают и, ПОЭТОМУ, никогда не встают на путь некоего пересмотра себя и своей жизни.
Это общий принцип человеческого развития и изменения. Так же, как, например, человек, который не признаёт что он не прав — не сомневается в своей правоте, никогда не приблизится к истине.
как-то все пессимистично с вашей стороны) вы не даете шанс своим женщинам. ) позвольте разрешите! верьте в нас, наконец) и все у нас получится! ЭТО принцип человеческого развития и изменения)
Настя, я ребячеством не занимаюсь: знаю, извините, «что горбатого — могила исправит». И не только теоретически, а ещё больше — в жизни.
В общем и целом автор прав. Но хотелось бы кое-что добавить. По моим наблюдениям мамина дочка о-о-очень внушаема со стороны своей мамы. Настолько внушаема, что принимает мамины доводы за свои собственные мысли. Однажды моя бывшая мне заявила: «Слушай, после рождения ребенка ты так сильно изменился…» На самом деле я остался прежним, изменилось ее отношение ко мне. Просто мама начала ковровые бомбардировки по ушам своей дочери и результат не заставил себя долго ждать. Самое интересное, что где-то далеко внутри у маминой дочки все-таки есть свое маленькое «Я». Как-то раз у меня получилось вывести ее на откровенный разговор и я задал ей вопрос:
— У тебя есть хотя бы одно мнение, различное с мнением твоей мамы?
— Я хочу сохранить семью… Но мама хорошая, она не вмешивается в наши отношения.
Еще хотелось сказать, что от такого воспитания страдают и сами мамины дочки. Так случилось, что ребенок родился «солнечный». Мы планировали второго. Но мама подумала, что двоих им вытянуть будет гораздо труднее, решение было принято. Такая мама как правило жестокий эгоист. Мне сложно придумать наказание для дочери хуже, чем заставить в одиночку воспитывать такого ребенка. Мама старый человек. Сейчас она занимается внучкой, чувствует себя нужной, ей хорошо. Будущее дочери и внучки ей абсолютно безразлично.
Виталий, спасибо за комментарий! Надеюсь, Вы понимаете, как я Вас понимаю, ибо не писал бы такую и так статью, без знания предмета в живую — всё это, к сожалению, пришлось пережить, и не с одной женой. Ведь, они, это, — свою принадлежность к маминым дочкам, вместе со своими мамами, тщательно скрывают, пока не получат козыри на руки, как правило, в виде ребёнка, а то и двух.
Три года живу с такой «дочкой», и сын должен вот-вот родиться, а эти две сволочи уже все решили как и что с ним нужно делать, не спрашивая меня!
Теща вообще сказала: «сейчас главное бабку найти грыжу загрызать», на что я ответил, что не будет никаких бабок, но кто меня спрашивает? Жена там меня сразу в бок затыкала и проч.
А перед рождением сына решили сделать в квартире ремонт, теща с женой всем рулили там… ну у меня настроение вообще до нуля село, а теща мне говорит: «Что ты такой хмурый? Не хочешь нормально работать — не делай». И тут меня больше не хватило: я спросил: «что вы сказали?» (Сразу жена начала меня затыкать, но я повторил вопрос трижды) и теща мне говорит: «ты тон смени понял да?» на что я ей ответил, что не понял да!
Тут повисла гробовая тишина… жена отвела меня в сторонку и давай что-то предъявлять, но я решил что с меня хватит и сказал чтоб шла к мамаше с такими претензиями.
Вечером меня жена уже выгоняла из квартиры (квартира ее, но с кучей кредитов которые я платил отдавая жене всю зп). Я говорю что это не справедливо, но что там…
Работаю я неофициально, платила все она лично…ничего не догонишь…
Рубашки соберешь и все…
(самое что еще интересное это то, что мамашка ее все это время не работала, а жила на мои с женой деньги и алименты на вторую дочь от второго брака! Сука) ведь и второго мужа запилила так что он от нее сбежал!
А теща у него еще и половину имущества отсудила (сама бы на этот дом ни в жизнь не заработала, тварь)
Трутень такой сидит и пьет с людей деньги (в Тайланд на наши деньги слетали мамаши и ее дочери)
Обидно за сына: ведь вырастят из него «маменькиного сынка».
Сейчас хочу уходить… и алименты не платил бы (зная на что они пойдут) но они своей копейки не упустят, это же не я….дурачок.
Всем всем всем! Всем кто еще не женился на такой «дочке», совет всей жизни: ВАЛИТЕ ОТ НЕЕ ПОДАЛЬШЕ.
Мне остаётся вам, Валентин, только посочувствовать и пожелать здоровья и сил.
Не отчаивайтесь, не наделайте, только, ещё больших глупостей, типа как жениться ещё раз на маминой дочке или остаться с этой. Жизнь наладится, уверяю вас — у вас ещё всё впереди!
Крепитесь, и только не вздумайте начать пить, а то они вас и в тюрягу могут укатать — подстроят запросто.
Имейте в виду, что после рождения ребёнка, вы им будете нужны ТОЛЬКО для добывания денег, и чуть что, будут выгонять, но алименты будут тянуть до последнего. Но, все эти проблемы решаемы, главное не делайте лишних телодвижений, и идите в СВОЁМ направлении. Больше о вас думать и заботится некому, судя по всему.
Я как будто прочитал биографию своих последней двух лет жизни. Спасибо автору и комментаторам, открыли глаза на многие вещи. Где был мой мозг, когда она отказалась переезжать в мой город под предлогом того, что не может бросить маму!? А теперь так и говорит: «Для меня мама всегда будет на первом месте». Я чувствую себя мебелью. И вроде бы самое время послать их подальше и уехать, но она беременна, разве я могу бросить ребёнка? Хотя уже понимаю, что мне воспитывать его не дадут!
Михаил, при всём сочувствии к вам, хочу спросить вас: А на что вы рассчитываете?
Поймите до конца: ваша судьба, даже не в руках вашей жены, а вашей тёщи. А какую она вам роль отвела и будут отводить? Снабженца и прислуги, заработчика денег и безмолвного исполнителя её желаний и указаний.
Наверное, всё же, эту «чашу нужно испить до конца», чтобы быть твёрдо уверенным в безысходности ситуации.
И поймите, что, если сейчас уже против вас идёт такая игра, то ребёнок будет в ней лишь козырем на их стороне.
Советую почитать последнюю статью на эту тему:
Плохой муж, плохая жена. Какие причины и что делать
Благодарю Вас, Владимир, за полезные и интересные статьи, а так же за оперативные просмотры и ответы на комментарии. С огромным интересом прочитал статью про плохих мужей и жён. Очень много схожего нашёл, много параллелей провёл. Например во многих наших ссорах я действительно стал винить себя, убеждаю себя, что я не прав, я погорячился и первым иду на контакт, извиняюсь. Оправдываю её тем, что она беременна (гормоны играют). Но дело в том, что началось это всё задолго до беременности. Работа (спокойная, физически лёгкая работа на предприятии, без общения с людьми, без стрессов) и еда на скорую руку, вот и всё на что хватает моей девушки. На остальное, как она говорит, нет сил, устала, и сразу заваливается в кровать. Но я же вижу, что у неё нет даже желания. Зато она не забывает пять раз в день позвонить маме и через день ходить к ней в гости желание тоже есть (родители живут в соседнем доме). Целыми днями я слышу:»мама сказала так то, мама делает так то, мама сказала, что для меня это лучше… Моя мама всегда так делала… Мама знает, как лучше…» Постоянно приносит готовую еду от мамы. Совместно со мной не хочет делать ничего, изредка только гуляем, зато с мамой всегда на ура. Меня даже не взяли с собой, когда поехали к врачу по поводу беременности, поехала вдвоём с мамой, так что первое узи я пропустил и ребёнка своего не увидел. А мотивировала девушка это тем, что втроём нам не о чем разговаривать, у них свои «женские» темы и было бы глупо, приедь мы втроём. Первое время все домашние дела я делал сам, хочется ведь чистоты и уюта, но теперь она в открытую говорит, что домашние дела на мне, потому что она беременна. Вроде бы и не поспоришь, согласился. Я уже молчу о сексе, его просто нет, она ведь устаёт, да и желания нет. Я реально чувствую себя под каблуком, хотя всегда был уверен, что у меня крепкий мужской характер. Вся моя сущность против такой жизни, внутри всё бушует, но я молчу, беременна ведь, да и нервничать нельзя. А мама её в общении со мной всегда такая хорошая и заботливая женщина, мило разговаривает со мной, но что там за кулисами, знают только они. Мама ей и одежду выбирает, решает, что носить, за покупками всегда только вдвоём. Я теперь похоже понимаю почему отец моей возлюбленной постоянно бухает, его тоже не допускают в отношения мамы и дочери.
Вы извините, что так много текста, просто накипело, хочется выговориться. А девушке моей ничего сказать нельзя, сразу в истерику, я мол беременна, а ты меня не бережёшь, если я из-за тебя ребёнка потеряю, то я тебе жизни не дам!
Михаил, ну, что сказать: Вы и сами видите, что попали в весьма проблемную ситуацию.
Что могу посоветовать: крепитесь — несите свой крест, ПОКА.
НО, готовьтесь к разводу и к жизни отдельно, по-новому — это неизбежно, вопрос только времени. Чувствуется, что Вы не из тех людей, готовых себя «похоронить заживо», ради чужих интересов и придурей. А рассчитывать на изменения в отношениях к вам у жены и тёщи не приходится: по опыту, в таких ситуациях становится всё только хуже.
И, советую, для размышления, почитать статьи:
А я товарищи, больше 15 лет живу с, как оказалась, маминой дочкой. Особенно я это почувствовал, когда у тещи мама умерла. И пошло дело…. А у тещи всегда мама была на первом месте, выше всех, чуть ли не идол. Только и слышал: я к маме, мама, вот мама, вот у мамы. Это просто пипец. С Померал мама и через некоторое время началось, все тоже самое у моей жены. Мама для неё это все, а муж и семья так себе. Жена 100 процентная мамина дочка. Все суждения о жизни, типаж отношений в семье, о работе, все как у мамы. Ребята это полная ж**а. Сейчас сам не знаю как быть, а у нас двое детей.
А-лёша, вариантов дрессировки маменькиных дочек и маменькиных сынков, есть несколько. Кто-то из родителей, приучает их к мысли, что мама, реже, папа или оба родителя, — это «святое», и раз и навсегда, самое главное в жизни.
В вашем случае, схема другая: когда у мамы умрёт мама, то дочь обязана посвятить себя маме. Так сказать, подхватить знамя дочерней любви и заботы.
И, извините, похрен такой маменькиной дочке, что у неё самой семья, муж, дети, — она начинает жить, или живёт изначально, с одной единственной ценностью и извилиной в голове: Мама — это всё в моей жизни! А всё остальное и все остальные, кто мешает осуществлению её этой миссии, становятся явными или скрытными врагами, несмотря на свой статус мужа, жены, и, даже, детей.
Что вам делать? Живите, как получится и получается. А что ещё остаётся? Главное: не сломаться и остаться самим собой, в подобных ситуациях.
Владимир, так и есть. Для жены только мама и папа авторитет. Мое мнение не в счет. И еще «мама» масла подливает, приводит в пример свои отношения в семье, другие не катят. Жена может на несколько дней или недель уйти к маме, чаще без детей (она у меня не работает несколько лет). Сложно, очень сложно с такими людьми общаться и жить, а развода не хочу. Может у кого мысли какие, подкинет, буду благодарен.
Я вот расстаться решил, это безнадёжно, изменить их невозможно, лучше порвать со всем как можно раньше. Так что собираю вещи и отчаливаю домой, тем более, после очередной еженедельной крупной ссоры, я был послан прямым текстом, чему был несказанно рад, аж на душе полегчало, камень с плеч.
Солидарен с Михаилом: «это безнадёжно, изменить их невозможно, лучше порвать со всем как можно раньше».
НО, дети… Если, судя по всему, как в ситуации у А-лёши, когда он УЖЕ взял ответственность за них на себя, когда они уже «вкипели» в его сердце, а они рассчитывают на него…
Прервать такие отношения и не начать чувствовать себя, мягко говоря, предателем собственных детей, нормальному человеку невозможно.
Нужно терпеть жену и поднимать детей на ноги, а уж потом можно будет уйти от жены.
И нужно воспитывать детей так, чтобы они не выросли такими, как их мамочка.
Владимир, терпеть… так и приходиться, но под каблук не могу себе позволить, из за этого и воюем больше 15 лет.тесть уже под каблуком, ни звуку ни пуку в сторону жены, а жена (теща)с гордостью: у нас очень уважительные и теплые отношения )))) а мне тестя по мужски аж жалко. Вот так и приходиться терпеть и жить. Хотя я очень люблю свою жену, а вот она—это вопрос.Она наверно только себя и маму любит. Но самое неприятное, что супруга не хочет иметь свое мнение и быть на стороне мужа.
А-лёша, вы всё не можете до конца понять, принять и смириться с мыслью, что такие расклады вашей жизни с этой женой НАВСЕГДА. И, прежде всего, что жена никогда и ни в чём не изменится — не станет другой.
Взрослый человек может развиваться только в русле своих свойств и качеств. Значит, ваша жена, будучи уже маменькиной дочкой, таковой и останется и будут только укрепляться в этом своём качестве. При этом, вы можете делать всё что угодно, чтобы изменить её взгляды и отношения, но это только будет ею восприниматься в штыки, и ещё более накалять ваши отношения. Ибо она ТАКАЯ, и никогда не станет, уже, другою. Даже, если она, иногда, заверяет вас, что она «всё поняла и будет другою».
Вам, собственно, остаётся только два варианта:
— Или принять ситуацию таковой, и жить в ней «до скончания века»;
— Или находить варианты жизни без этой жены, учитывая детей (как я писал, лучше уходить, когда они уже повзрослеют).
Гг, интересно было случайно откопать эту статью и прочитать свои комменты, оставленные два года назад ))
Ну, что я могу сказать. Диагноз мамина дочка — это излечимо! Всего два года терапии, слез и соплей у психолога — и я другой человек.
Ольга … поподробнее пожалуйста, это для меня в данный момент очень важно, решается судьба семьи, развод или ……. буду очень признателен.
Ольга, «Всего два года терапии, слез и соплей у психолога — и я другой человек.» Это как понимать? Что, при помощи таблеток и психологических манипуляций, из вас сделали другую личность, в частности, «не мамину дочку»?
Лично я, не верю, что такое возможно. И судить об этом могут только те люди, с которыми вы имеете отношения, в частности, муж, близкие мужчины. Ваше мнение и мнение лечащих врачей, а тем более психологов, может быть заинтересованным.
А-лёша, а вы уверены, что, даже, если это и лечится, что вы сможете заставить лечиться жену? Быстрее, она, со своей мамой, затолкает вас в психушку.
Владимир, во-первых, без таблеток, и я бы не назвала терапию манипуляциями. Ну, и я, конечно, не стала полностью другим человеком, но изменилось мое восприятие всего окружающего. Изменились отношения с родителями, отцу я высказала все, что накопилось за 20 лет, несмотря на угрозу «больше никогда не общаться». Маму теперь воспринимаю как маленького ребенка, общаюсь реже, уже не завишу от ее мнения, и от мнения мужа тоже не завишу, как раньше, принимаю решения и беру ответственность за них.
Жаль, что вы не верите, что такое возможно.
Ольга, насколько я помню, два года назад, я писал вам, что женщина, жена, которая осознала, что она — мамина дочка, — это, уже, не вполне мамина дочка. Ибо, если человек САМ видит и понимает проблемы в своём сознании и поведении, то он не только может, но и быстрей всего, сделает это, встанет на путь исправления и корректировки своей личности. НО, именно, САМ!
Увы, большинство людей, не признают проблемность своих личностей или отдельных проблемных черт в себе, в частности: невозможно себе представить, только в виде редчайшего исключения, чтобы мамина дочка признала себя таковою.
А-леша, если подробней, то я сама осознала, что мне мешает жить зависимость от чужого мнения, пошла разбираться на терапию, ходила полгода, и сейчас время от времени хожу, когда возникает необходимость. Я поняла, что изменить я могу только себя, а не окружающих, даже если очень хочется. Тут все зависит от желания, если человек сам не хочет меняться, то его никак не заставишь, к сожалению.
Еще я учусь правильно вести себя в конфликтах, говорить «я чувствую, я думаю, мне от этого так-то и так-то». Не начинать со слов «ты», потому что это звучит как обвинение. А когда мужу говорю про себя, это действует.
Ольга, я называю вещи общепринятыми словами: терапия — это лечение различными средствами, а психолог, работает с пациентом, при помощи различными психологических манипуляций, воздействуя на его сознание.
Очень рад, что именно ВЫ, САМА, при помощи медиков и психологов, смогли скорректировать свою личность в нужном направлении. НО, повторяю, что это, — быстрее, редчайшее исключение, чем правило и способ решения проблемы «Мамина дочка».
Владимир, да, вы так писали. Может быть, у меня не самый запущенный случай 🙂
Очень рад за Вас, Оля! И за Вашего мужа, тоже! Всего Вам доброго!
Спасибо, Владимир! И вам того же!
Всё правда, только когда понимаешь что происходит, уже поздно, есть ребенок, и это главный инструмент манипулирования, но жить с такой женщиной невозможно, потому что она сама не развивается как личность, и не дает развиваться своей половине. Поэтому выход только один — не жить с такой женщиной.
Да, уж… Создать ситуацию, когда «поздно», мамина дочка, под чутким и бдительным руководством своей мамы, всегда, не то что может, а это смысл отношений с мужем и зятем.
Ведь муж, в данном случае, нужен лишь как раб семьи родителей или мамы и дочки. Другая жизнь для него, в отношениях с ними, не предусмотрена, изначально.
Бороться БЕСПОЛЕЗНО и не нужно. Не стоит оно того. Что делать? БЕЖАТЬ.
Владимир, я эту статью прочитал ещё в январе. Просил жену прочитать её. Распечатал её (статью). Зачитывал её вслух жене… Но мамочка оказалась сильнее нас.
Статья и Ваш последний комментарий 100% про меня. С меня писали «картину».
Самоубийство? Да пошли они все к черту! Я, млин, неделю как только жить начал.
Владимир, я удивляюсь Вашим познаниям в психологии отношений. Откуда? Все из личного опыта? Намучались как и я?
Ну, да, Шавкат, было дело… Только меня, когда я начал отходить в сторону от ТАКОЙ семейной жизни: маминой дочки и тёщи, через братков ещё попробовали прессануть. Ну и милиция, и даже военкомат, — а куда ж без этого у них.
Пока не убедились, что я «гол, как сокол», что бизнес весь свой прикончил, пока не откупился от них последними деньгами, и не остался со ста баксами и блоком сигарет. Только тогда выслали, под надзором, из города, — чтобы не имел претензий ни на что. Да ещё отцовства лишили — чтобы на будущее закрыть доступ.
Они ведь думали, что мне всё, — конец. А по сути, хоть и без всего, но выпустили меня на волю из рабской жизни.
И всё у меня ещё было и есть.
Чего и вам, Шавкат, желаю от всей души.
Ушёл оставив деньги, золото, валюту, машину жене и ребёнку. Гол как скала.
Благодарю Вас за поддержку, Владимир!
Шавкат, главное в этом вопросе, когда оказываешься втянутым в войну с маминой дочкой и, прежде всего, с её мамой, не забывать сути, чтобы не расслабиться и не повестись:
— Тёща объявляет войну, быстро и умело сманипулировав в очередной раз дочкой (как она часто манипулирует ею, и выдавая её замуж — давая ей разрешение на это), когда видит, что муж дочери вовсе не собирается жить ради её, мамы-тёщи, благополучия и танцевать под её дудку.
То есть, когда настоящий мужчина, если он таковым есть, хочет жить своей семьёй и по своему уставу — самостоятельно.
Даже, её не устраивают нормальные родственные отношения и обычная помощь родителям. Она, хочет, именно, полного подчинения (не мытьём, так катаньем), и чтобы жизнь дочери, вместе с её семьёй, вращалась только вокруг неё. В этом суть ситуации.
И, главное ещё то, что: мамина дочка — взращенная в виде овцы, которая признаёт только одного барана — свою мать (иногда и отца). Муж, для маминой дочки — это приложение к её жизни с мамой.
И если это приложение начинает не нравится маме — начинает показывать свою самостоятельность — не хочет быть безропотной овцой — рабом, мама быстро настраивает дочь — он плохой, он тебе не нужен, и прочее.
Апеллировать и взывать к разуму и чувствам маминой дочки, когда она включена в войну против мужа, — это только ещё более распалять её против себя. Ибо, муж будет трогать святое: маму. А этого она никогда не простит. И всё будет докладывать маме, которая будет выдавать ей новые ходы и доводы против мужа. Ибо, повторяю, она так выращена и воспитана этой мамой, всю свою жизнь, начиная с пелёнок.
Братки, что? Им заплатили или по дружбе-знакомству, они и постараются или запугать, или сильно или слегка покалечить. У меня, просто, по везению и некоторым армейским навыкам, получалось от них уходить, когда пасли.
Ну, разгромили мою дачу, во главе с женой тёщей, когда меня там не было. Раз приловили там, но удалось вырваться и уйти. Пару раз пасли на чужих дачах и квартирах. Но они были не за деньги, а по знакомству. Поэтому особо и не старались, чтобы кругом меня обложить.
НО, как бы там ни было: пока я им всё не сдал и не отдал, они бы никогда не успокоились: с раба нужно выжать всё, и отпустить его голым.
Это война, настоящая, без жалости и пощады. Ибо этих чувств нет и не может быть, ни у жены — маминой дочки, а, тем более, у тёщи. Они любят и жалеют только себя, по определению.
А вот милиция, и прочие органы, куда они кляузничали, на удивление, относились доброжелательно, так и говорили: Вам нужно, как можно быстрей, уезжать далеко-далеко — здесь, они (видать посмотрев на них и поняв ситуацию), вам жить не дадут.
Владимир, а как сейчас Ваша жизнь сложилась? Вы уже оправились от издевательста со стороны тёщи? Материально и психологически восстановились?
Довольны ли своей нынешней жизнью?
Шавкат, той поры прошло 20 лет: я и думать про это забыл — у меня совершенно другая жизнь. Какая? Не хотелось бы это придавать публичности, по понятным причинам.
Шавкат, если у вас есть хоть малейшая возможность, вам лучше полностью сменить обстановку. Будет тяжело, может очень тяжело, но это единственный шанс избавиться от всех этих тёщ-дочек и начать новую жизнь.
Типа: Если б я был султан, то имел трёх жён… тёщи тоже три?
И дело не в том, что мама жены плохая или жена- мамина дочка, дело в том что авторитет матери у дочери с рождения, она знает и доверяет ей больше чем мужу, как бы это не грустно звучало, а мужу новоиспеченому, нужно не винить жену или тещу, а найти с мамой жены общий язык, уверить в том, что он как и все предыдущие годы мама будет заботится и оберегать жену от всех недоразумений, и тогда мама не станет вмешиваться или уверять, что ее мнение истинно верное в новой семье. Проверено опытом длительного семейного стажа.
Татьяна, вы так пишите: «Что за ерунду здесь пишут…» — это неприлично и некрасиво.
Надеюсь, это ваше выражение вырвалось по привычке, а не говорит о том, что вы считаете себя умнее всех, которые писали, читали и читают и комментировали эту статью. А это сотни, если не тысячи, уже, людей. Во всяком случае, умнее всех, в вопросах взаимоотношений в семье и в семьях родителей и детей.
Судя по вашим комментариям, которые, в общем-то, состоят, извините, из прописных истин — идеалов взаимоотношений, которые должны быть в семьях, складывается впечатление:
— Или вы не в курсе — не знаете, что и кто такие мамины дочки и мамины сынки. В таком случае, вас можно поздравить с таким счастьем — не иметь дел с подобными явлениями в жизни.
— Или вы и есть мама маминой дочки или (и) маминого сыночка. Но за словоблудием скрываете это, и от себя и от людей.
Владимир, стыдно было вам не внимательно изучив мой комментарий и не зная меня лично делать какие либо выводы. Судя из вашего ответа на мой комментарий, именно вы являетесь яростным ненавитстником родителей вашей половины. Мне очень жаль, но мое мнение повторюсь основано на опыте личном из нашей большой семьи, в которой мне удалось побывать во всех ролях и дочери и невестки и тещи и свекрови. Не стоит вам принимать яростно мое мнение. Удачи вам и всем у кого в жизни не все так гладко. Мира и добра вашим семьям.
Татьяна, ваш личный опыт может ничего не значить, если он не подкреплён знаниями теории и, главное, не подтверждён опытом и знаниями других людей.
А свои вымыслы относительно того, как я живу, можете оставить при себе.
Вы зашли на этот сайт обсуждать темы, а не автора и прочих людей. Во всяком случае, здесь, на этом сайте, заведён такой порядок.
Вы написали своё мнение, свои суждения, — вам ответили по существу ваших комментариев. Если вам не нравится, как вам ответили, то, извините, нечего валить с больной головы на здоровые. Типа, как вы пишите: «Владимир, стыдно было вам не внимательно изучив мой комментарий и не зная меня лично делать какие либо выводы.»
С чего это я должен ВНИМАТЕЛЬНО ИЗУЧАТЬ ваши опусы? Может быть, это вы внимательно почитаете мою статью и поймёте, что, кроме вашего опыта, есть и что-то и кто-то другие.
Тема в точку)) сам развелся 4-5 месяцев назад.
Вместе были 3 года, любила меня, постоянно везде со мной, маму свою ненавидела, вечно на нее гнала, один раз за столом при всех даже оскорбила) 2 года встречались, 1 год законный брак и вот этот год был бытовой ад, я вообще ничего не понимал) причем с бывшей жили у меня, её мать на другом конце Москвы. Сначала они стали лучшими подружками, разговоры, ватцап по 7-8 на дню, постоянно всех обсуждали) потом бывшая заговорила, не своим языком, такие вещи несла, что я просто был в шоке, ставил ее на место, а через время опять) они две тупые дуры, то что ее мать днище я сразу понял, младшая рассказывала, что ее воспитала бабка и дедка, замечал тупость, но скидывал на возраст, ей было 23, мне 31. Не хочется долго расписывать, но это правда ад)) в итоге под новый год сора, дочурка едет к мамке, я забиваю на нее, потому что не считаю, что ее отъезд своей виной, она и драться лезла и все швыряла)) В итоге 5 дней тишина, звонит младшая, такая вся на понтах, что делать собираешься? Я отвечаю, если тон не сменишь, то вещи тебе твои привезу) в ответ, не спеши и трубку вешает) у ее мамки такая же привычка была, когда я не шел на ее уговоры, касательно нашей семьи, она трубки вешала)) в итоге вечером, звонок в дверь, открываю дверь, стоит бывшая, а из за угла выползает падла эта))) я, ок. Заходите) младшая ей говорит, мы за вещами, а старшая ей поговорите доченька: в итоге идём на кухню, она спрашивает: как дела? Я говорю нормально) она встает и дет собирать вещи)) я ей помогаю и мамаша подходит ко мне, можешь нас довести, я тебе 1000 дам, я эту мра3ь не переваривал давно и меня понесло)) в итоге старшая вылетела в дверь вперед головой, младшая в слезах) куча мусорных пакетов с вещами))) шмоток у нее много было, потребительская лядь, обе такие) ну и уехали. Через 2 дня пригласил ее в загс, пытался с ней поговорить, но быстро понял, что это больной человек) поначалу пофиг было, но потом новый год ч перебрал с алко и прочим) потом была сильная депрессия) но я прекрасно понимал, хотят прогнуть под 2 каблука. Неее, я лучше бы умер. Они моим родителям названивали, типо я плохой, но те сказали, не лезь старая, пусть сами разбираются, что ее тоже задело))на развод приехал, развелись, жалко было младшую, вся синяя трясется и ноет. Я вещи оставшийся привез, говорю давай отвезу, едем и она как завезжит, ты что не мог приехать с букетом цветов как настоящий мужчина и помирится?)) ее мама этого хотела, те эта бы и сама вернулась, но та держала, старая типо опытная, прогибала) в итоге с тех пор их нет в моей жизни, но это страшно и очень жалко, бывшая как ребенок, очень было ее жаль, но мне было понятно, что это уже клиника и жить так я не хочу, родился бы бебик, все конец) причем старая то одна всю жизнь, у нее бабка так же себя вела и отец моей ненаглядной сбежал) вообще было много приколов, но суть в том, если у вас так, как пишет автор, бегите. У меня друг попал, но он слабак и каблук, по началу весело было, сейчас как старик с опущенными глазами) Маменькина дочка это очень жестоко, это не лечится 100%. Я дал ей совет на прощание, бежать от мамки в другую страну, но та меня все завинить пыталась, типо я ее на такси в тот день отпустил, а ночь была))) сейчас наверное ищут с мамкой лоха, на автобусе ночами по свиданкам гоняет. Кстати не подруг, никого у них нет. Конченные люди! Еще у обеих завышенная самооценка, старая уборщицей работает, младшая мастер маникюра была, со мной 3 года не работала, корона была огонь) автор молодец, все дельно написал)
Архип Нахальных, спасибо за проникновенный пост!
Думаю Вас не обидит, но на мой взгляд, ваша семейная история, несмотря на особенности и нюансы, всё же — классика жанра по названию: Жена — мамина дочка.
Сразу скажу, что многие ошибаются, считая, что главную роль в этом явлении играет тёща — мать жены.
Отнюдь, если смотреть в суть вещей, то главная роль, и соответственно, ответственность, принадлежит жене, которая на поверку оказалась маминой дочкой.
И вот почему:
1. Мамина дочка, безусловно, принадлежит к тому большинству населения, которое не способно жить самостоятельно — не обладает САМОСТЬЮ — самосознанием на уровне «Я».
Оно у них явно или скрытно подменено «Мы» — групповым, массовым сознанием. То, что у нас ассоциируется с понятием «жить, как все».
То есть, такие люди, как ваша жена, не способны к самостоятельному мышлению, исходя из СВОИХ интересов — решать свои жизненные проблемы, исходя из, именно, СВОИХ размышлений, принципов, и так далее.
Вместо этого, они группируются с себе подобными и, буквально, живут одним, массово-стадным умом. Иначе говоря: под руководством, своего близкого и понятного окружения или одного представителя этого стада-группы.
Назвать этого, такого человека, жертвой манипуляции, в нашем случае мамы, на мой взгляд, не верно.
Ибо эта «овца» САМА бежит в своё стадо, даже если «пастух» — муж и другие люди, не пускают её туда всякими способами.
То есть, первый фактор появления маминой дочки: отсутствие, буквально, у человека развитого ума. Он не способен осознавать и вычленять СВОИ жизненные интересы — жить СВОЕЙ жизнью.
Вопрос: А почему такая жена не прибивается к мужу, который старается выстроить СВОЮ семью, свою жизнь — стремится, чтобы всё было нормально — по-человечески?
Почему она выбирает маму, жизнь с ней, а не жизнь с мужем?
Тогда как вся её сущность — её «нутро», требует жить по своему предназначению: легко и понятно, не неся ответственность ни за себя, ни за мужа, ни за семью — под крылом мамы и таких же, извините, богом обиженных.
То есть, как ни парадоксально на взгляд мужа и других нормальных людей, но ей лучше с мамой, чем с мужем, в своей семье. Несмотря на то, что муж реально показывает ей хоть и сложный, но реальный путь счастливой, человеческой, нормальной жизни.
Ещё раз: с мужем, нормальным, она жить не способна — не может, а вот с мамой или под её руководством, — может и хочет.
Ибо с мужем и в семье — это быть вне стада, вне своей привычной среды и без своего козла — вожака. Тут всё просто и понятно, а там, с мужем, в своей семье, всё сложно, тяжело — не её, чужое-чуждое.
2. Когда человек не обладает развитым сознанием-самосознанием на уровне своего «Я», то он живёт, буквально, не задумываясь — не заморачиваясь свои житием-бытием.
Зачем, когда и так всё ясно и понятно. Стадно-групповое окружение даёт ему и мысли, и способ жизни, и образы отношений и поведения.
Более того, как правило, по сути, такой человек живёт животную жизнь — где нет духовности, которая возможна только на уровне осознания своего «Я».
И здесь, проявлению маминой дочки способствуют древние рефлексы-инстинкты.
В частности неразрывный вековой симбиоз матери-дочки.
Исторически мать и дочь накрепко связаны социальными, психическими, генетическими корнями. Именно, наследственно-генетическими. Мать и дочь, буквально, кровно повязаны.
Если нет у дочери ума жить свою жизнь, а не копировать мамину или реализовать ей больные амбиции и желания.
Тогда она, несмотря на детско-юношеские трепыхания: Не буду такой, как мама, и не буду так жить! — быстренько об этом забывает и меняет на: А как же без мамы, и не как мама!
В общем, Архип Нахальных, как видите, картина БЕЗНАДЁЖНАЯ.
Безнадёжная для нормального мужчины и мужа.
Можно или смириться и жить с маминой дочкой ради детей, если нет других вариантов, или принять такую жизнь, как данность. Опять же, ради каких-либо «ради».
С мамиными дочками могут прекрасно уживаться или маменькины сынки, если своя мама не против. Или подкаблучники, которые, как вы верно заметили, живут под двумя каблуками: жены и тёщи.
Остальным мужчинам, такая жизнь — полный …
Владимир, спасибо большое вам за вашу статью и подробные комментарии. Самое ужасное — это постоянно насаждаемое чувство вины за то, что ты отстаиваешь свои границы, а также дешёвые манипуляции типа «мужчина должен/обязан…[жить как олень под двумя каблуками]».
Дониёр, да уж, жить с плохой женой — ужасно. А жить ещё и с плохой тёщей — это, как минимум, тяжелей вдвойне. А, быстрей: ужасней в квадрате.
Тут уж, или превратить себя в «овоща», или в «терпилу» (как правило, ради детей), или бросить все и уйти.
Бороться с этим невозможно и бесполезно.
Притом, обратите внимание: этот ужас — мамина дочка, не кончается с устранением её мамы.
Даже, если мамы нет рядом или уже её нет, мамина дочка остаётся сама собой. За редчайшим исключением — в случае, если женщина самостоятельная личность, что, априори, для неё невозможно.