Что значит комфортный человек
«Кто-то другой важнее, чем я сам». Психолог о том, почему быть удобным человеком – вредно и как выйти из этой роли
Кто такой удобный человек, как понять, что вы – из этой «компании», и как перестать таким быть, Intex-press объяснила психолог Марьяна Лабинцева, а читательница Татьяна рассказала, как неумение отказать мешало ей жить.
Марьяна Лабинцева. Фото: личный архив
Удобство там, где нет границ
Как правило, понятия «удобный человек» и «личные границы», о которых много говорят в последнее время, ходят рядом. Ведь человека, у которого выстроены личные границы и который умеет видеть и соблюдать границы другого, сложно представить в роли удобного. Чаще таковым мы считаем тех людей, чьи личные границы либо напрочь отсутствуют, либо достаточно расплывчаты.
Соответственно, удобными становятся тогда и там, где нет ощущения себя, собственной ценности и опоры на себя. Когда «кто-то другой» важнее, чем «я сам».
На удобных людей удобно перекладывать проблемы, грузить их негативными моментами своей жизни, обращаться с неудобными просьбами, зная, что отказа не последует.
Родом из детства
Эта проблема – неумение сказать «нет», как и многие другие, обычно родом из детства.
Когда родители или другие значимые взрослые решают за ребенка, чего он хочет, подавляют его желания и чувства, то, как правило, такой ребенок вырастает удобным взрослым. Маркерами навязанного в детстве удобства для других могут выступать, например, такие фразы: «хорошие девочки так себя не ведут» или «мужчины не плачут». Эти и подобные установки прививают ребенку ощущение, что любить его будут только тогда, когда он делает так, как ему говорят.
Также гиперопека со стороны родителей делает из детей будущих инфантильных взрослых и может приводить к тому, что они становятся удобными для других и не могут решить за себя, отдавая в этом инициативу другим людям.
Как понять, что вы удобный
Чтобы понять, являетесь ли вы удобным человеком, необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:
Ответ «да» хотя бы на один из этих вопросов свидетельствует о том, что с вами удобно.
Как выйти из роли
Перестать быть удобным человеком непросто, но можно. Для этого важно прислушиваться к себе: чего вы хотите, а чего – нет; работать со своей самооценкой и повышать собственную значимость; учиться видеть и выстраивать свои личные границы – как с вами можно, а как нельзя.
Также важно проявлять заботу и внимание по отношению к себе, говорить «нет» самым близким, друзьям, знакомым и незнакомым. Чем чаще вы будете отказывать, тем быстрее научитесь. Для этого, опять же, необходимо понимать, на какую просьбу хочется ответить согласием, а на какую – отказом.
Не стоит додумывать за других и фантазировать о том, кто и что о вас подумает. Вместо этого лучше говорить о своих чувствах, эмоциях и ощущениях другому человеку, чьи действия или просьбы ставят вас в неудобное положение.
Тема личных границ и собственного «удобства-неудобства» достаточно нелегка в проработке. Поэтому если самостоятельно выйти из роли удобного человека не получается, можно обратиться за квалифицированной помощью к психологу.
Из личного опыта читательницы Intex-press
«Во всем была хорошей»
Татьяна Слащинина, 35 лет:
– В детстве я была очень правильной и послушной, уважала старших, уступала места в автобусах, не могла сказать «нет» и во всем была хорошей. Мама даже говорила, что у меня не было переходного возраста как такового, потому что я вела себя идеально.
Осознание, что я не хочу делать некоторые вещи, что они мне вредят, что я переступаю через себя, выполняя какую-либо просьбу, и потом ругаю себя за это, пришло само по себе. Я стала больше прислушиваться к себе и своим желаниям и старалась тактично отказывать людям в их просьбах, если понимала, что их выполнение для меня в тягость и идет вразрез с моими убеждениями.
Безусловно, это давалось и дается не всегда легко и до сих пор бывают ситуации, когда я не могу отказать в просьбе близкому человеку и иду против своих желаний. Как правило, это мне выходит боком: либо у меня срабатывает психосоматика и что-то начинает болеть, либо я ругаю себя за то, что не смогла сказать «нет».
Когда я перестала в большинстве своем быть удобным человеком, мой круг общения качественно изменился. Сейчас рядом со мной нет токсичных людей, которые пользовались мной и моей добротой. И мне это нравится.
Удобный человек
Вам встречались в жизни удобные люди? Тихие, неконфликтные, всегда готовые помочь, выслушать, согласиться и поддержать, сегодня – вас, завтра – вашего оппонента. Они никогда не перебивают, всегда улыбаются и стараются всем угодить. Милые вроде и хорошие, но почему-то дружить с ними не хочется и вообще стараешься держаться от них подальше. Почему?
Удобным человеком быть нелегко
Вот вроде нашел человек идеальное место в обществе. Ни с кем не ссорится, со всеми в хороших отношениях, никого не обижает, ни с кем не ругается, но люди почему-то его сторонятся. Не желают принимать в свой близкий круг, с опаской относятся к его лояльности. И чаще всего воспринимают как приспособленца. И человек внутренне страдает. Внешне, может, и улыбается и виду не подает, а оставшись наедине с самим собой, чувствует свое одиночество и отверженность. А порой приходится наблюдать, как окружающие топчут ногами этого удобного для всех человека. Превращают его в мальчика для битья, в козла отпущения, в затычку для всех дыр. Присмотритесь, именно такие удобные люди часто работают без выходных, везут на себе весь воз рабочих и семейных проблем, остаются в одиночестве на праздник и последними в получении премий и наград. Думаете, им это нравится?
Одна добрая женщина как-то пришла к мудрецу за советом. «Что мне делать? Я так стараюсь быть доброй со всеми, всех выслушать, всем помочь. Во всеми приветлива и весела, но вместо ответной симпатии, вижу презрение и насмешки. Меня это обижает. Как мне быть?»
«Разденьтесь и пройдитесь по городу голой!» – посоветовал ей мудрец. «Что вы, я не могу этого сделать!» – воскликнула женщина. «Ты боишься обнажить свое тело, при этом каждый день обнажаешь перед другими душу, стараясь всем угодить. Ты распахиваешь перед людьми свое сердце! И все, кому не лень входят туда». «Но как же иначе, я ведь так хочу помогать людям». «Люди видят в твоих достоинствах не только хорошее, но и свои собственные недостатки. На твоем прекрасном фоне они выглядят уродцами. Поэтому и обижают тебя и стараются унизить. Им легче обидеть тебя, чем измениться и стать на тебя похожими». «Что же мне делать?» –и девушка готова была разрыдаться. Он взял ее за руку и повел в свой сад, полный чудесных цветов.
«Смотри, я ухаживаю за этими цветами, поливаю их и удобряю почву. И они дарят мне свой прекрасный аромат и красоту. Но я ни разу не видел, как они распускаются. Попробуй быть, как эти цветы. Раскрывай свое сердце тем людям, которые готовы поливать цветок твоей души, а не рвать лепестки и топтать ногами. Не пускай в свой сад грубых и неблагодарных людей».
Удобный человек – посредственность
Есть в образе удобного человека и другая сторона. Не страдательная, а конъюнктурная. Все дело в том, что нельзя быть одинаково хорошим со всеми. Каждую минуту жизни мы выбираем свет или тьму. И тот, кто стоит посередине, часто воспринимается нами, как противоположная сторона. Нельзя сидеть на двух стульях, служить двум господам, одновременно и плакать, и смеяться. Удобные люди пытаются сделать это. В каких-то ситуациях нас это устраивает, но порой не на шутку напрягает, потому что нам нужна определенность. «Ты с кем?» Когда касается сближения и полного доверия, то мы стараемся дистанцироваться от удобных личностей, подсознательно понимая, что конформисты удобны не для нас, а для самих себя. И вся эта игра то на одной, то на другой стороне поля нужна только для того, чтобы самому остаться ни при чем.
По существу, удобный человек – это некий усредненный человек, якобы олицетворяющий золотую середину. На самом деле, он чаще всего лишь посредственность, тот, кого называют «ни нашим ни вашим», «ни рыба ни мясо». И мы не испытываем симпатию к тому, кто не может определиться, за какую команду он играет.
Как это ни парадоксально, вся наша реальность будто нацелена на то, чтобы мы были посредственностями. Серостью легко управлять. У нее ни своего мнения нет, ни своих предпочтений. Она всегда готова проголосовать и подтвердить мнение большинства. Удобный человек – это идеальный избиратель.
Как воспитывают удобных людей?
Думаете, он сам таким стал, человеком, который всем старается понравится? Нет, его сделали таким родители и школа. Его приучали быть послушным, не спорить, не вырываться из общего ряда, помогать другим, забывать о себе, все делать ради коллектива. Вот он и стал таким. «Сиди прямо! Не разговаривай громко! Не показывай пальцем! Не спорь!»
Таких удобных людей полно вокруг. Всем нам хочется иметь рядом людей, с которыми приятно общаться. Работать. Обниматься. Целоваться. Заниматься сексом. Мы ищем комфортных отношений. Разве это плохо? Но тем самым часто провоцируем других и самих себя на то, чтобы стать удобными. Почему гуляют с одними, а замуж берут других, порой менее симпатичных, умных и даже успешных? Почему? Потому что с ними удобнее…
Удобная женщина
Если бы мы спросили мужчин, с какой женщиной им хотелось бы жить и встретить старость? Кто-то может быть и ответил бы, что предпочитает жить с постоянно действующим вулканом, но чаще всего мужчинам хочется, чтоб с женщиной было спокойно. Чтоб не скандалила, хорошо готовила, чтоб с ней приятно и интересно было общаться, чтоб не отказывалась от секса и к ней тянуло чисто физиологически.
Словно чувствуя мужские потребности, женщина порой просто вынуждена превращаться в удобную, ведь ей нужна стабильность и гарантии прочных отношений. Ради этого она готова прощать и терпеть, забыть о собственных потребностях, удобстве и мнении. Она превращается в жертву ради того, чтобы быть удобной для мужа, детей, свекрови, родственников, кота, собаки, соседей, начальников и т.д. Удобна любовница, которая ничего не требует, не выносит мозг и всегда готова выслушать и накормить, подарить свое тело и свое время. Порой такие отношения могут длиться вечность, при этом женщина знает, что у мужчины есть семья и он никогда из нее уйдет. На том же принципе удобства порой построены гражданские браки, в которых никто никому ничем не обязан, не несет никакой ответственности и в любой момент может безнаказанно свалить.
Удобную женщину, может быть, порой даже и ценят. Но часто не замечают, воспринимая как должное. Это бывает даже в самых на первый взгляд благополучных семьях.
Что же делать?
Конфликтовать? Заявлять о своих потребностях? Не обращать внимания на желания и потребности других? Думать прежде всего о себе и собственном удобстве?
Давайте не будем впадать в крайности. Я не призываю вас все время находится посередине, будто на границе добра и зла, света и тьмы, альтруизма и эгоизма.
Предлагаю просто помнить о том, что:
1. Невозможно быть удобным для всех и всегда.
2. Не существует идеальных условий и партнеров.
3. У каждого из нас своя жизнь, миссия, предназначение, потребности, желания и т.д. И у вас тоже.
4. В отношениях нужно искать не удобства, а взаимного счастья.
И еще, наверное, нужно помнить, что вы существуете на этой земле не для того, чтобы быть для кого-то удобным партнером, а для того, чтобы пройти свои уроки, стать счастливой, найти себя, свое место в мире и свою любовь.
Новое в блогах
Жизненная энергия или Комфортные люди.
На тему жизненной энергии написано много различных статей, но практически все они связаны с изотерикой что ли, даже не знаю, как правильнее сказать.
Понятия жизненная энергия связываются с понятиями энергии космоса, Божественной энергией, внутренними силами человека и способностями черпать эти силы из окружающего мира. Не в коей мере не ставлю это под сомнение. Скорее всего, как мне говорят люди духовно более развитые, чем я, я ещё не дорос до мироощущений высшего порядка. А я этого и не отрицаю, буду работать в направлении собственного развития, а пока позволю себе описать понятие жизненная энергия со своей сегодняшней позиции. Позиции обычного технаря, который понимает, что ковёр самолёт, утопия, не потому, что ничего тяжелее воздуха летать не может, а потому, что в его конструкции не соблюдены элементарные законы аэродинамики.
На первый взгляд, жизненная энергия человека формируется из всего многообразия аспектов жизни. Это в первую очередь здоровье человека и немаловажный фактор его внешний вид и сексуальность. Его социальный статус, финансовые возможности, образ жизни. Это и интересы и увлечения или их отсутствие. Всё, из чего складывается образ человека в жизни, можно и нужно, добавить в этот список. Очень важным является момент подпитки всего этого. А это уверенность в своей работе или бизнесе, положение в семье и коллективе. Все жизненные взаимодействия человека есть участники формирования жизненного статуса, включая его личные комплексы и всех тараканов в голове. Да, это всё архиважные факты, но является ли это мерилом жизненной энергии?
По моим понятиям однозначно нет. Практически весь этот жизненный коктейль, является просто точкой отсчёта, относительно которой формируется энергетическое поле человека. И это поле может быть любой величины и любого знака. Это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам.
Попробую объяснить свои слова. Давайте представим себе такую картину, Вы встретили очень красивого человека. Специально не разделяю мальчиков и девочек. Этот человек Вам очень нравится своей внешностью. Но, давайте, сравним свои ощущения от общения с этим человеком в хотя бы двух крайних случаях.
Первый случай это когда этот человек очень трепетно относится к своей внешности. Ему постоянно нужно повышенное внимание окружающих людей к своей персоне. Постоянное восхищение тем, как он или она выглядит. Его подчёркнутое внимание к самым незначительным деталям его внешнего вида. И как Вы будете себя чувствовать с таким человеком? Однозначно плохо, просто на основании того, что его жизненная энергия в области его внешних данных имеет очевидный и огромный провал. Этот человек, по этому параметру, энергетический вампир, не представляющий своей жизни без внешней подпитки в этом секторе. И как бы Вам не нравился он внешне, Вы не сможете с ним находиться долго. Этот человек Вас однозначно будет утомлять. Ведь постоянно восхваляя его, Вы будете отдавать ему свою жизненную энергию в этом секторе. А, отдавая, однозначно понижать свой потенциал касающийся Вашего собственного внешнего вида.
А теперь второй случай, когда Вы, общаясь с тем же очень красивым человеком, занимаетесь чем угодно, только не его внешностью. Вы куда-то ходите, вместе с ним, с кем-то встречаетесь, проводите время вместе. Да, хоть просто спорите и занимаетесь каким-то общим делом. И что же на выходе, Вам бесконечно комфортно оттого, что рядом с Вами красивый человек. Вы гордитесь, что у Вас такой спутник в жизни. А гордость за того, кто рядом, более всего повышает самооценку, жизненный тонус и жизненную энергию. Этот человек, просто своей красотой уже является энергетическим донором. Хотя, у него даже и мысли нет, что он что-то отдаёт. Просто по тому, что у него так много в этом секторе жизненной энергии, что он и не догадывается, о её существовании.
А если такой же подход перенести на остальные аспекты жизни, то всё встанет на свои места. Ну, предположим у человека есть некий набор, который определяет жизненный уровень. Допустим это дом, машина, работа, финансовые накопления, социальный статус, здоровье, сексуальность, допишите сами кто что хочет. Этот набор может быть совсем другим, это не важно. Главное не это, главное как человек себя ощущает, имея всё это богатство. Ведь во вселенной нет понятия много или мало.
А ощущать себя, мне представляется, можно всего в трёх состояниях.
Первое, это неудовлетворённость тем, что имеешь, т.е. своими возможностями относительно своих потребностей.
Второе, это полный баланс потребностей с возможностями.
И третье, избыток возможностей относительно своих потребностей.
Думаю, что не надо объяснять в каком случае человек имеет жизненную энергию, которая так привлекает нас. Какие люди нам максимально комфортны и желанны. Конечно, я описал скорее математическую модель идеального человека, в жизни так не бывает. В жизни, у каждого человека есть области и с избытком энергии, и с паритетным уровнем и с явным недостатком этой жизненной энергии. Но, всё равно, восприятие нами человека зависит от доминанты в его характере какого-то одного из перечисленных состояний.
Сразу стоит оговориться, в данном случае не нужно путать понятия жизненная энергия с любыми другими параметрами и характеристиками человека. Самая распространённая ошибка, когда он имеет то, к чему Вы стремитесь. Предположим более высокий уровень жизни, нежели Ваш или шикарный дом загородом о котором Вы мечтаете. Какой во всём этом смысл, если этому человеку самому не хватает имеющихся денег и дом он мечтает поменять, на больший предположим. В этом случае, восхищению подлежат явные энергетические провалы этого человека, и очень быстро наступит осознание ошибки. И ничего кроме разговоров о его жизненных трудностях и о том, как много ему не хватает, Вы от такого человека не получите.
Очень было бы интересно узнать Ваше представления о жизненной энергии, и понять, верен ход моих мыслей или ошибочен.
8 признаков того, что вашему партнеру комфортно в отношениях с вами
В самом начале нового романа, когда впечатления свежи и захватывающи, а в душе трепет, у каждого может закружиться голова. А знаете, что еще приходит с новыми отношениями? Целая прорва чертовой работы. Да, это прямо-таки волшебное время, но и бриться приходится чаще, и нижнее белье надеваешь красивое, но неудобное, и так далее. Да что я вам рассказываю, сами всё знаете. Но потом вдруг что-то происходит — и вам становитесь комфортно друг с другом. Как только вы замечаете признаки того, что вашему партнеру с вами комфортно, вы начинаете чувствовать себя гораздо более непринужденно.
Некоторые могут вам сказать, что это неправильно. Знайте, что они ошибаются. Чувство уверенности и безопасности в отношениях, когда можешь полностью расслабиться, — это удивительное чувство. Его можно охарактеризовать как ощущение комфорта, потому что человеку при этом очень приятно. Ощутить комфорт не означает сдаться или уступить обстоятельствам, ощущение комфорта — это цель! Не говоря уже о том, что это абсолютно необходимый шаг в любых развивающихся отношениях. Но что еще более важно — если вам очень комфортно друг с другом, то это означает, что вы действительно становитесь ближе друг другу. Это признак доверия и родства душ. Вы позволяете своему избраннику заглянуть внутрь себя.
С помощью этих восьми признаков вы можете определить, достигли ли высокого уровня комфорта ваши отношения с партнером.
1. Никаких ограничений при обсуждении любых тем
Когда вы достигнете зоны комфорта в своих отношениях, вы сможете говорить буквально о чем угодно. Вы будете доверять своему избраннику в достаточной мере, чтобы показывать ему свою незащищенность, раскрывать ему свое сердце и свои секреты, и при этом вы будете знать, что находитесь в безопасности.
2. Вы не боитесь ему возражать
Возможно, в первую встречу вы не будете беседовать так же откровенно, как всегда. Вы ведь захотите, чтобы у вас всё хорошо сложилось, правда же? Но когда вы достигнете комфорта в отношениях, вы сможете говорить всё, что у вас на уме, даже если это будет противоречить мнению вашего партнера, и он это воспримет как должное.
3. Вы не боитесь дать ему доступ к своему телефону
Мы зачастую носим с собой в кармане готовую черную папку с компроматом; называется она «смартфон». В первую встречу вы наверняка защитите свой смартфон всеми мыслимыми и немыслимыми образами. Может, вы на тот момент будете встречаться сразу с несколькими кандидатами, или же у вас целая галерея интимных фотографий своего бывшего или 75 копий селфи «через секунду после пробуждения». А вот когда вы достигнете той точки в отношениях, когда вы сможете спокойно отдать любимому в руки свой телефон и сообщить все логины и пароли, то это более чем красноречиво будет говорить о том, что вам комфортно друг с другом — и еще что содержимое вашего смартфона теперь вполне добропорядочное и неинтересное.
4. Вы легко находите повод для смеха
Это немного напоминает ситуацию «курица или яйцо». У вас легко получается смеяться, потому что вам комфортно? Или же вам комфортно, потому что смех просто так возникает внутри вас? В любом случае, когда вы находитесь в зоне комфорта, то ощущаете просто-таки невероятную приподнятость. Каждый их вас знает, как раскачать приунывшего партнера: для него это проще пареной репы.
5. Молчание для вас тоже вполне комфортно
Вы можете не только беседовать о чем угодно и ни о чем, вам так же комфортно ничего не говорить. Вы даже не замечаете наступившей тишины, потому что она так же естественна, как и разговор.
6. Вы шлете друг другу СМС-ки без всякого подтекста
Во время первых свиданий каждая ваша СМС-ка напоминает игру в шахматы в четырех измерениях. Каждое слово и каждый смайлик полны скрытых значений, точно рассчитанные паузы между СМС-ками призваны скрыть ваше нетерпение. Зато теперь тексты как от зубов отлетают. Никакого великого искусства игры, всё чисто по делу.
7. Уход за собой сдвигается вниз по шкале приоритетов
Нет, я не говорю, что вы непременно уподобитесь заскорузлому от грязи отшельнику. Просто пара дней без макияжа или бритья — это не страшно. На самом деле это даже хорошо: это означает, что вы знаете о том, что ваш партнер любит вашу внутреннюю сущность, а не умело подрисованные брови.
8. В присутствии партнера вы совершаете такие поступки, которых никогда не допустили бы в присутствии кого-либо другого
Это одна из самых больших степеней доверия. Если вы зеваете с неприкрытым ртом или спокойно обрезаете ногти на ногах, то это значит, что вы находитесь в самой середине зоне комфорта и что ваш избранник легко дает вам послабление в этом отношении.
Ну что, всё поняли про комфорт? Собственно, единственный способ узнать, действительно ли вы достигли этой степени отношений, это заметить, что каждый из вас не боится быть собой в присутствии другого партнера.
ЧЕЛОВЕК КОМФОРТА
Человек, который мерит жизнь с точки зрения «комфортно — некомфортно» и другого человека воспринимает только как функцию, обеспечивающую комфорт. И тогда, получается, «ты дорога мне ровно настолько, насколько ты меня не напрягаешь». Как это понять и не ошибиться?
«Мне с тобой было хорошо эти два года, но мы должны расстаться… Нет, я не полюбил другую. Нет, я не разлюбил тебя. Но мы с тобой уже сейчас иногда ссоримся, что будет дальше? Если мы поженимся, может оказаться, что нам некомфортно жить вместе». За последний год я слышала не менее десяти историй такого рода. У клиентов слово «комфорт» звучит всё чаще: «мне с ним стало некомфортно», «если я рожу ребенка, это нарушит мой комфорт» или, наоборот, «мне некомфортно оттого, что у меня до сих пор нет детей». Не «страшно», не «тревожно», не «боже мой, я не знаю, как с этим жить!». А «некомфортно».
Почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам
У меня нет статистики, но по моим наблюдениям, это европейский тренд. Стремление к ровному, отлаженному благополучию. Как бытовому, так и психологическому. Жизнь, где всё продумано. Жизнь, заточенная под потребности человека. Максимально их удовлетворяющая.
Именно за этим люди приходят к психологам — научиться жить без потрясений, чтобы жизнь стала «гармоничной». Начинаешь спрашивать, что такое «гармония», выясняется — контроль, психологическое удобство, умение избегать разочарований. Способность так жить становится новой, очень важной компетенций. Этому учат на тренингах и вебинарах. Только ведущие тренингов забывают сказать (а может, сами не знают), что единственный способ не разочаровываться — не очаровываться.
Западный мир становится всё более удобным для жизни: быстрая еда, одноразовые гигиенические средства, множество технологий, упрощающих быт. Большой выбор, доступность и взаимозаменяемость всего на свете. Почти невозможно что-то всерьёз потерять — потому что не так уж трудно снова приобрести. Главная трудность — понять, как именно ты хочешь обустроить свою жизнь. Но если понял, просто выбираешь нужные опции — как в конструкторе «Лего».
В принципе, комфорт — хорошая штука. Комфорт — это про надёжность и безопасность. Про умение слышать себя, свои потребности — и про многое другое, правильное и нужное. Но ещё это про одиночество и эгоизм. Человек, который мерит жизнь с точки зрения «комфортно — некомфортно» и другого человека воспринимает только как функцию, обеспечивающую комфорт. И тогда, получается, «ты дорога мне ровно настолько, насколько ты меня не напрягаешь». Как это понять и не ошибиться? Очень просто: «примерить» человека на себя, «попробовать» его. И если «не подходит», ничего страшного — просто не та деталь.
Психологически прокачанный современный человек знает свои потребности и при выборе партнёра исходит из них, а не из партнёра. Люди — функции, обеспечивающие психологический комфорт друг другу, — взаимозаменяемы. Как одноразовое полотенце. Оно мне дорого не само по себе, а только если хорошо вытирает. Очень удобно — делает современного человека практически неуязвимым. Клиенты так и описывают разрыв многолетних отношений: «Дело не в тебе, с тобой всё окей, ты просто не то, что мне нужно для счастья».
И тут мне вспоминаются слова несчастного Ипполита из «Иронии судьбы…»: «Всё-таки жизнь — удивительная штука, полна неожиданностей… И это, между прочим, прекрасно, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?! Не-а… Господи, как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости…»
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: