Что значит когда человек говорит о себе в третьем лице

Привычка рассуждать о себе любимом в третьем лице или во множественном числе, то есть вместо «я» говорить «она» или «мы», нарочито называть себя, как в детстве, по имени – есть у многих

Иногда такая манера речи раздражает окружающих, иногда вызывает улыбку.

Психологи уверяют – не всё так просто. Возможно, наша психика посылает сигналы: «Мне некомфортно. Я нуждаюсь в защите!» А возможно, подсознательно мы так ищем путь, чтобы стать мудрее. Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

«Саша хочет кушать»

Екатерина Пяткова – Гипотез, почему происходит такое «отделение» от самого себя, множество, – говорит Екатерина Пяткова. – С одной стороны, причина может скрываться в некотором инфантилизме. «Маша пошла. Саша хочет кушать» – так обычно говорят о себе дети лет до трёх. Но если в два-три года это звучит нормально, то в речи взрослого, считают представители гипотезы инфантилизма, это может свидетельствовать о внутренней незрелости, о желании занять позицию ребёнка или «присоседиться» к кому‑то: «Мы тут решили». По сути, решение‑то может быть единоличным, но это – способ спрятаться за «мы».

В основе другой теории – нарциссизм. Когда человек говорит так о себе, он любуется собой. Подобное явление – гибрис – было описано ещё в Древней Греции. И использовалось применительно к действиям человека, наделённого властью, который взирал на всех с оскорбительным высокомерием. То есть это такое королевское «мы» и открытое желание доминировать.

У «короля», как правило, утрачивается адекватная оценка ситуации. Получив власть, он ею упивается. Но интересный момент – когда эту власть у него отнимают, ощущение высокомерия уходит. «Король» теряет свою «корону», и его королевское «мы» исчезает.

Подобное «многоличие» свойственно и людям с психическими нарушениями, когда в силу заболевания сложно провести самоидентификацию. При этом «Я» очень часто теряется, и в речи происходит замена этого местоимения.

Держим дистанцию

Но в психологии есть и другие теории. Так, например, обращение к себе в третьем лице – ментальный приём, который успешно используют в психологических практиках. Приём помогает справиться с неприятными эмоциями. Эффект заключается в том, что мысли о себе и других людях обрабатываются у нас в разных зонах головного мозга. И мы легче прощаем ошибку кому‑то, чем себе самому. И гораздо легче переносим плохие новости о посторонних, не так стыдимся из‑за неудач приятеля, как могли бы стыдиться за себя.

Это ещё и такая возможность избежать самобичевания. Использование местоимения в третьем лице – «он», но не «я», своего имени вместо «я» – позволяет мозгу легче и более беспристрастно обрабатывать информацию при стрессовой ситуации.

Приём дистанцирования помогает психике защититься. Он широко используется в реабилитации людей, прошедших боевые действия.

Благотворный эффект дистанцирования, в частности, исследовали учёные Мичиганского университета. Было отмечено, что участники эксперимента более уверенно и убедительно выступали, когда говорили от третьего лица. Они испытывали меньше стыда, меньше смущались, чувствовали себя намного лучше эмоционально.

Это подтвердило и сканирование мозга подопытных – размышления от первого лица неизбежно активировали зоны, связанные с негативными процессами, относящимися к себе. А при рассуждениях от третьего лица такой активности не наблюдалось.

«Эффект Бэтмена»

В психологии хорошо известен и «эффект Бэтмена», который применяют в работе с детьми. Ребёнку, пережившему непростую ситуацию, предлагается рассказать об этом от лица значимого супергероя – дистанцирование от имени игрушки. И, включаясь в игру, «Бэтмен» начинает озвучивать то, что никогда бы не рассказал от собственного имени.

Взрослым надо быть очень внимательными. Если ваш малыш вдруг «ни с того ни с сего» начинает говорить от имени героя или своей игрушки: «А зайчик слышал…» – возможно, он пытается так донести до вас что‑то важное, поделиться своими страхами.

Иногда перенос подобной модели поведения переходит и во взрослую жизнь. И говоря о себе не «я», а по имени – «Люба видела» – легче рассказать о своих эмоциях и негативных переживаниях. Это ещё и сигнал нашей психики: «Я дистанцируюсь от проблемы».

Усидеть на двух стульях

В психологической практике есть особая техника – «два стула». Она используется, когда необходимо «достать» свою внутреннюю субличность, например, внутреннего критика или плаксу. Цель практики – разобраться в себе, понять, как уживаются эти личности внутри меня. Пересаживаясь со стула на стул, находясь в таких качелях, при помощи терапии мы осознаём эти состояния и учимся управлять ими.

Интересна и другая точка зрения о пользе дистанцирования. Канадский психолог Игорь Гроссман на протяжении многих лет изучает такое состояние как мудрость. Опираясь на результаты исследований, он утверждает, что привычка говорить о себе в третьем лице способна сделать нас мудрее.

В работе Гроссмана используется такое понятие как иллеизм – термин был придуман в начале XIX века, его значение – «Я не Я». То есть, опять же, рассуждение не о своей ситуации, а о проблеме условного друга позволяет взглянуть на проблему с точки зрения фактов. А туман из эмоций рассеивается.

Люди всегда были склонны к самокопанию. Это вечный путь стремящихся к познанию себя, стремящихся к мудрости. Но зачастую идти по этому пути мы не умеем. И пытаясь поразмышлять о себе, начинаем ворошить тягостные мысли и заботы. В итоге делаем ещё хуже – это не самокопание, а, скорее, самозарывание.

Поэтому приём иллеизма, который Гроссман успешно использовал при психологическом сопровождении людей с депрессиями, может помочь и при познании себя, так как не позволяет нам утонуть в эмоциях.

Секрет мудрости раскрыт?

Гроссман, пытаясь создать методику измерения мудрости, экспериментальным путём пришёл к выводу, что мудрость – это некая «конструкция», состоящая из разумных рассуждений, которая определяет то, как мы ориентируемся в жизненных проблемах. То есть раз существуют определённые показатели мудрости, то их можно улучшить, а значит – развить собственную мудрость.

Суждения подопытных измерялись по специальной шкале: беспристрастность, принятие во внимание других точек зрения, способность находить компромиссы… Было обнаружено, что показатель мудрости значительно точнее, чем показатель тестов на интеллект. А благополучие и удовлетворённость отношениями напрямую связаны с мудростью.

Эксперименты продемонстрировали силу отстранённого подхода. Оказалось, что участники вели себя скромнее и с готовностью принимали альтернативные взгляды, когда говорили о себе в третьем лице. Они также на протяжении месяца вели дневник, в котором описывали всё, что происходило в их повседневной жизни. Но по условиям эксперимента половина группы вела дневник от первого лица, половина – от третьего. В итоге «якающая» группа не показала особой динамики, а те, кто практиковал иллеизм, напротив, стали более рассудительными.

Возможно, этот метод обучению рассудительности стоит и нам взять на вооружение? И попробовать вести личный дневник иллеистического направления в качестве ежедневной практики: «Какой замечательный день! Катя сегодня проснулась в хорошем настроении…» Появляется ощущение – я смотрю на себя и события, которые со мной происходят, со стороны – на расстоянии. А ведь не зря говорят, что большое видится именно на расстоянии.

Источник

Я, то есть он: почему привычка говорить о себе в третьем лице делает нас мудрее

Когда мы слышим, что взрослый человек говорит о себе в третьем лице, как Голлум из «Властелина колец», нам кажется, что это одно из проявлений инфантилизма или нарциссизма. Однако ученые, взявшиеся всерьез исследовать, к чему приводит замена «я» на «он», выяснили, что на самом деле это может быть крайне полезным навыком. Читайте в нашем материале об их эксперименте и следующих из него выводах.

Сократу приписывают афоризм «Неосмысленная жизнь не стоит того, чтобы жить» и призыв «познай самого себя» — кредо стремящихся к мудрости. Но существуют ли на самом деле правильные и неправильные способы размышлять о себе?

Обычное ворошение мыслей, процесс проговаривания про себя своих забот — точно не вариант. От такого вы, скорее всего, только завязнете в привычных убеждениях и утонете в эмоциях, от которых пытались отстраниться.

Исследования показывают, что у любителей такого самокопания часто возникают проблемы с принятием решений в стрессовых ситуациях, а еще они гораздо больше расположены к депрессии.

Альтернатива — древний риторический прием, поклонником которого были Гомер и Юлий Цезарь: говорение о себе в третьем лице. Термин «иллеизм» для него придумал в 1809 году поэт Сэмюэл Кольридж, образовав слово от латинского ille — он, оно, то есть «не-я». Если рассуждать не о своей ситуации, а о проблеме условного друга, позиция «Дэвид был расстроен тем, что…» позволяет взглянуть на проблему с другой точки зрения и рассеять сгустившийся вокруг нее туман из эмоций.

Опубликовано множество исследований о пользе иллеизма; в свежей статье группы американских и канадских ученых под руководством Игоря Гроссмана также обнаруживаются долгосрочные позитивные последствия этого подхода: большая ясность мышления, лучшая эмоциональная регуляция.

Авторы полагают, что благодаря методу иллеистского дневника развитие мудрости становится простой ежедневной практикой.

Гроссман и его команда задались целью подвести основательную экспериментальную базу под исследования такого свойства, как мудрость, до сих пор не изучавшегося научно из-за расплывчатости его определения. В одном из предыдущих исследований ему удалось создать методику измерения мудрости, коррелирующую с цифрой IQ. Суждения подопытных измерялись по шкале, факторами которой были интеллектуальная беспристрастность, принятие во внимание других точек зрения, осознание неопределенности и способность находить компромиссы.

Гроссман обнаружил, что «показатель мудрости» значительно точнее, чем результаты тестов на интеллект, указывал на эмоциональное благополучие и удовлетворенность отношениями. Разрабатывая это направление, психолог и обнаружил силу отстраненного подхода: участники экспериментов вели себя скромнее и с большей готовностью принимали альтернативные взгляды, когда говорили о себе в третьем лице.

В следующем исследовании группа Гроссмана попросила триста участников фиксировать сложные для них социальные ситуации. Два независимых психолога оценивали их мышление по упомянутой выше шкале мудрости. Респонденты должны были на протяжении четырех недель вести дневник, описывая подобные ситуации, с которыми они сталкивались в повседневной жизни — например, спор с коллегой или плохие новости. Половину участников попросили делать записи от первого лица («сегодня я»), другую половину — от третьего («сегодня он/а»). Через месяц тест на мудрое мышление повторялся.

Итоги эксперимента оказались такими, как и предполагали ученые: контрольная «якающая» группа не показала сколько-нибудь значимой динамики, те же, кто практиковал иллеизм, стали более рассудительными.

Эти результаты удивительны, в частности, потому, что привычка рассуждать о себе в третьем лице в нашем обществе считается детской — или же воспринимается как проявление нарциссизма (явная противоположность мудрости). Кольридж считал иллеизм хитростью, призванной прикрыть эгоизм. Кстати, Дональд Трамп часто говорит о себе в третьем лице — что бы это ни значило.

В заключении группы Гроссмана говорится, что было бы полезным узнать, распространяется ли эффект иллеизма и на рассуждения о других вещах, а не только на волнующие участников эксперимента проблемы и конфликты. Вполне возможно, что отстранение помогает и там: раньше, например, было доказано, что внутренний монолог ведет к ошибкам при игре в покер, а успешность при игре на бирже зависит от умения владеть эмоциями.

Источник

О себе в третьем лице

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Third Person Person. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

Некоторые вымышленные персонажи и реальные люди имеют привычку выражаться о себе в третьем лице, как о ком-то другом (по-умному это называется иллеизм). В комиксах, голливудских фильмах и произведениях «лёгкого» жанра такой персонаж с вероятностью 99 % либо имеет уж очень завышенное представление о себе, либо сильно не дружит с головой (причём то и другое нередко сочетается). Бывает и противоположный вариант: самооценка персонажа настолько низка, а индивидуальность настолько задушена, что он просто не считает себя человеком и поэтому не может сказать «я». Это характерно, например, для рабов, которых с большой вероятностью накажут за такую дерзость, как употребление слова «я».

В реальной жизни (и в более продвинутых художественных произведениях), ВНЕЗАПНО, такая привычка может означать совсем иное: склонность смотреть на себя «со стороны», самоиронию и не слишком серьёзное отношение к себе. Поскольку восточная философия проповедует идею отказа от Эго, такая манера выражаться встречается у некоторых индуистских и буддийских святых и мистиков. Что интересно, психологические исследования подтверждают, что привычка думать и говорить о себе в третьем лице способствует развитию мудрости и эмпатии.

С четвёртой стороны, учёные отмечают подобные проявления у маленьких детей, а также у представителей первобытных племён; психологи связывают это с ещё не сформированным осознанием себя как отдельного человека, или неоконченной самоидентификацией (что частично перекликается с предыдущими случаями).

В японском и китайском языках такая форма звучит более естественно, поэтому в аниме и манге это встречается чаще, чем в западных произведениях. Обычно таким образом показывают либо наивность и мечтательность (у детей и юных девушек), либо наличие психологических проблем (у более взрослых персонажей), либо же скромность и учтивость (по традиции самураи и вельможи при обращении к вышестоящему называли себя в третьем лице).

Также манера говорить о себе (и о собеседнике) в третьем лице наблюдается у одесских евреев: в идише обращение к собеседнику в третьем лице является знаком почтения (особенно когда речь идёт о раввине или служителе синагоги), а возможно, накладываются и какие-то особенности менталитета (скажем, та же самоирония).

А ещё это может быть связано просто с тем, что персонаж весь из себя эксцентричный и неординарный, «не от мира сего». В особо тяжёлых случаях, когда ещё и грамматика хромает на обе ноги, это уже странный грамматика.

Источник

Почему человек говорит о себе в третьем лице

Содержание статьи

Иногда приходится общаться с такими людьми, привычки которых могут показаться необычными, а кому-то особенно чувствительному – даже неприятными. К числу таких индивидуальных особенностей, которые не всем приходятся по нраву, относится и привычка говорить о себе в третьем лице, то есть, не «Я пойду прогуляться», а, к примеру, «Антон пойдет прогуляться». Почему некоторым людям свойственно говорить о себе в третьем лице и о чем это может свидетельствовать?

Причины говорить о себе в третьем лице с точки зрения психологии

Так вот, если участник эксперимента говорит о себе в третьем лице – то есть, вместо местоимения «Я» использует «Он/Она» или называет себя по имени – ему становится как никогда легко шутить над собой. Кроме этого, такая форма донесения информации до собеседника позволяет максимально четко и искренне заявить о своих истинных намерениях и интересах. Дело в том, что, говоря таким образом, человек видит ситуацию как бы со стороны и не чувствует себя эмоционально вовлеченным в нее, оставаясь в то же время максимально собранным и сосредоточенным.

Почему люди говорят о себе в третьем лице – как они сами думают?

Окружающие людей, которые часто говорят о себе в третьем лице, нередко считают, что такая привычка свидетельствует о чрезмерно завышенной самооценке. Иногда это предположение не так уж и далеко от истины. Некоторые люди, которые говорят о себе именно так, действительно упиваются собственной важностью и значимостью, ощущая себя едва ли не всемогущими. Нередко это может быть свойственно высокопоставленным персонам; порой они говорят о себе не только в третьем лице, но и используют державное «Мы».

Однако в большинстве случаев то, что человек говорит о себе как бы со стороны, используется им именно для выражения иронического отношения к самому себе. Возможно, ему было бы неловко рассказать что-то от первого лица, тогда как говоря о себе, как о ком-то стороннем, он словно бы находится вне ситуации. Одновременно такая манера изложения информации о себе позволяет как бы снизить градус ответственности, словно перекладывая ее на другого человека, о котором идет речь. Таким образом, эта привычка может свидетельствовать и о неуверенности в себе и даже комплексе неполноценности.

В любом случае, люди несовершенны, и у каждого из них должно быть право на маленькие особенности характера, например, такие как привычка говорить о себе точно о ком-то другом.

Источник

Почему разговор с самим собой от третьего лица делает вас мудрее

Сократу приписывают высказывания о том, что «неисследованная жизнь не стоит того, чтобы жить» и что «познать себя» — это путь к истинной мудрости. Но есть ли правильный и неправильный способ такой саморефлексии?

Простые размышления чаще всего превращаются в обычное перемешивание мыслей, что приводит к образованию их рутины и появлению не очень приятных эмоций. Кроме того, различные исследования говорят о том, что люди, склонные к постоянным размышлениям, часто не могут качественно принимать решения, находясь под давлением времени или ситуации, а также подвергаются значительно большему риску депрессии, пишет ZZA.

Вместо того, чтобы постоянно прокручивать в голове разные мысли, научные исследования рекомендуют использовать древний риторический метод, который очень нравился Юлию Цезарю — иллеизм (говорить о себе в третьем лице). Термин «иллеизм» был придуман в 1809 году поэтом Сэмюэлем Тейлором Колериджем от латинского слова ille, которое означает «он, тот». Если вы попробуете рассмотреть какую-либо ситуацию, говоря о себе в третьем лице, вы сможете очистить эмоциональный туман и посмотреть на все без собственных предубеждений и стереотипов.

Такой тип общения с собой может улучшить процесс принятия решений, а в долгосрочной перспективе развить мышление и урегулировать эмоции.

Один из основных исследователей этой темы — психолог Игорь Гроссман из Университета Ватерлоо в Канаде — поставил перед собой цель создать сильную экспериментальную основу для изучения мудрости. В одном из своих ранних экспериментов он установил, что можно измерить разумные рассуждения и что, как и в случае с IQ, этот уровень имеет значение.

Гроссман попросил участников исследования обсудить вслух личную или политическую дилемму, которую он затем оценил по различным элементам мышления, которые долгое время считались решающими для мудрости, включая интеллектуальное смирение, принятие точки зрения других, признание неопределенности и способность искать компромисс. Гроссман выявил, что эти оценки разумного мышления были намного лучше, чем тесты интеллекта при прогнозировании эмоционального благополучия и удовлетворенности отношениями.

Работая с Итаном Кроссом в Мичиганском университете в США, Гроссманн также искал способы улучшить эти показатели с помощью нескольких поразительных экспериментов, демонстрирующих силу иллеизма. В серии лабораторных экспериментов они обнаружили, что люди, как правило, более скромны и готовы рассмотреть другие варианты, когда их просят описать проблемы от третьего лица.

Эти примеры описывают краткосрочное воздействие иллеизма. А что в долгосрочной перспективе?

Чтобы выяснить это, исследовательская группа Гроссмана попросила около 300 участников описать сложную социальную ситуацию, в то время как два независимых психолога оценили их по различным аспектам разумного мышления. Затем участники должны были вести дневник в течение четырех недель. Каждый день им приходилось описывать ситуацию, с которой они только что столкнулись, например, несогласие с коллегой или плохие новости. Половине было предложено сделать это от первого лица, в то время как другим было предложено описать свои проблемы с точки зрения третьего лица. В конце исследования все участники повторили тест разумного мышления.

Результаты Гроссмана были именно такими, как он надеялся. У участников контрольной группы результаты первого и второго теста были примерно равнозначны. У тех же, кто использовал иллеизм, улучшились показатели интеллектуального смирения, понимания перспектив и способности находить компромисс.

Дальнейшая стадия исследования позволила предположить, что эта вновь обретенная мудрость также способствовала лучшему регулированию эмоций и стабильности. После того как участники закончили вести дневник, их попросили предсказать, как их доверие, разочарование или гнев по отношению к члену семьи или другу изменится в течение месяца. Те, кто «общался с собой» от первого лица переоценили свои положительные эмоции и недооценили интенсивность своих отрицательных эмоций. Те же, кто говорил от третьего лица, были точнее. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что их негативные чувства в целом были более приглушенными, и поэтому их прогнозы были более точными. Есть вероятность того, что их мудрые рассуждения позволили найти лучшие способы справиться с ситуацией.

Было бы интересно узнать, можно ли применять этот метод в принятии решений не только личных вопросов, но и рабочих, например. Скорее всего, так и есть. Ведь, например, в покере опытные игроки стремятся к эмоционально отстраненному отношению к игре. И на фондовом рынке чаще более успешными становятся брокеры, умеющие регулировать свои эмоции и смотреть на ситуацию со стороны.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник