Что выбрать разум или чувства
Что важнее: чувства или разум?
Чувства и разум. Хочу и надо
Если человек прислушивается исключительно к уму, он рискует подавить свои чувства, разучиться чувствовать, растерять свою интуицию. Такой человек вынужден жить в тисках «должен» и «правильно». Такие же требования он начинает предъявлять к окружающим, осуждать их и наказывать за «избыток» чувств, которых лишен сам.
Если человек прислушивается только к чувствам, он рискует быть захваченным своими страстями, заблудиться в своих желаниях, перестать различать «хочу» и «надо». Слепое следование чувствам ведет к тому, что человек потакает себе. И очень сложно потом вернуть себе волю.
Одни люди выбирают для себя опору на разум, а к чувствам прислушиваются – как к ориентиру. Человек неспроста испытывает тягу к чему-либо, неспроста симпатизирует кому-то или избегает кого-то. Для этого всегда есть и причина, и цель. Прежде чем принимать решения, важно понять и причину, и цель своих влечений.
Другие люди считают свои чувства более важными, а свой разум используют в качестве ориентира. Оценивают, как не сделать глупость и не потерять землю под ногами, следуя своим желаниям.
Однако между первым и вторым путем разница не существенна. Не столь важно, первичны чувства или разум. Важно, чтобы они были уравновешены.
Как найти равновесие между чувствами и разумом?
Когда перед вами встанет выбор между вашими «хочу» и «надо», не позволяйте себе принимать скоропалительных решений или делать поспешные выводы. Остановитесь и понаблюдайте за маятником внутри вас.
Не пытайтесь заглушить ни чувства, ни разум. Послушайте себя, сосредоточьтесь. Живите, дышите, смотрите. Маятник продолжает качаться, но очень важно не подталкивать его! Наоборот – с каждым его движением старайтесь замедлить качели. Продолжайте наблюдать.
В тот момент, когда маятник почти перестал раскачиваться между «хочу» и «надо», приходят самые легкие и верные решения. Умейте ждать, и, возможно, ситуация уладится сама собой.
Что выбрать разум или чувства
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Разум и чувства: включать голову или жить сердцем?
А давайте поговорим про эмоции. Про чувства. Про то, как вообще жить – опираясь на разум или на чувства? Как лучше? Как «правильнее»?
Наши чувства и разум не всегда находятся в ладу. Вот, скажем, пришли вы со свидания. Очень понравился вам молодой человек. На следующий день уже с утра вы ждете его звонка (или хотя бы смс-ки – неважно). А он не звонит. И сердце ваше стучит, стучит: позвони ему сама, позвони. А разум – не смей! девушки первые не звонят! Вот кого здесь послушать – сердце или голову?
Или возьмем, к примеру, жену, которую бесит, что муж стабильно не закрывает тюбик пасты (разбрасывает носки, опаздывает, забрызгивает пол в ванной, не выполняет обещаний, подставить свое). И вспыхивает ее раздражение в ответ на очередной тюбик, носок, etc. Она начинает на мужа орать. Откуда столько эмоций? И о чем оно – ее раздражение?
Давайте разбираться.
Очень часто приходится слышать: живите сердцем! Жить сердцем – значит, жить эмоциями и чувствами. Эмоции и чувства – разные вещи, вы знали? Эмоции кратковременны, просты и однозначно окрашены. Базовые эмоции – это радость, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, удивление, интерес, горе, вина.
Чувства же – это более длительные, стойкие и сложные эмоциональные состояния. Но самое важное то, что чувства по своей природе очень противоречивы и двойственны. Ну, например, любовь. Она приносит счастье. И она же – приносит страдания. Или зависть: может сжирать человека изнутри, а может – активизировать и сподвигать на поступки.
Отсюда можно сделать вывод, что жить чувствами сложновато. Поскольку чувства противоречивы и неоднозначно окрашены, непросто, опираясь на них, действовать последовательно и не мучиться сомнениями. Да и замечали ли вы, что люди, жизнь которых управляется эмоциями, очень импульсивны (т.е. действуют, повинуясь первому внутреннему порыву)? И эта импульсивность стабильно приводит к куче наломанных дров.
Но это вовсе не значит, что чувствам и эмоциям не нужно доверять. Нужно!
Эмоции никогда не врут!
В первую очередь, эмоции служат нам сигналом об удовлетворении наших потребностей. Ну, например: поставили вы себе какую-то цель (скажем, в новую квартиру от родителей съехать, ибо с родителями вам с мужем – не жизнь, вы из-за них постоянно ссоритесь). Копили, копили деньги, выискивали варианты. Переехали. Цель достигнута. Какие эмоции возникли? Если вы чувствуете радость, удовлетворение, спокойствие, значит, правильная была цель. Это то, к чему вы стремились. А если нет радости? Если вы как ссорились раньше, так и ссоритесь. Потребность в ровных отношениях с мужем не удовлетворена. Значит, не в родителях было дело, и не в квартире. И надо теперь думать, какими другими средствами эту потребность можно удовлетворить.
Те, кто скептически относится к жизни сердцем, предлагают «включать голову», т.е. жить разумом. Однако «разумное поведение» вовсе не гарантирует успехов и не исключает ошибок. Потому что чистый разум без подсказок сердца неспособен распознать и удовлетворить наши желания, неспособен верно понять окружающих и много на что еще неспособен. «Правильная» жизнь, где все логично, продумано и взвешено, никогда не сделает нас полностью счастливыми.
Истина, как всегда, где-то посередине: для гармоничного функционирования человеку нужен слаженный союз эмоций и разума. Надо просто понимать природу того и другого, и не забывать для чего они нам нужны.
Главная функция эмоций – дать нам тонкую информацию о нашем состоянии и состоянии другого человека. Любая эмоция – это сигнал, что что-то не так (или наоборот «так»). Вот сидите вы на вечеринке. Кругом все веселятся, и вроде бы все хорошо. А вам как-то не очень. Все спрашивают: что с тобой, что не так? А вы и сами не знаете. И здесь, на этом важном этапе, когда вы чувствуете какой-то внутренний дискомфорт, и должна включиться голова: чтобы понять, что не так. Прочувствовать, что не так, нельзя. Это можно только понять, перебрав множество вариантов.
В этом примере есть еще один интересный момент: цель как таковая в данном поведении жены отсутствует. Она просто не осознает свою потребность в теплом эмоциональном контакте и не стремится ее хоть как-то реализовать. Тыкается как слепой котенок. Он не закрыл тюбик, а она орет на него. А орет, собственно, от бессилия понять, что с ней не так, что ей нужно для счастья с ним? Я часто спрашиваю своих клиенток: зачем вы кричите на мужей? чего вы добиваетесь? Не могут они найти ответ на этот вопрос, кроме как: ну что сложно, что ли, закрыть пасту? А что даст этот закрытый тюбик? Счастье в личной жизни? Станет ли от этого контакт с мужем теплее? Да ничего подобного. Цели нет, поэтому поведение бесцельное, а следовательно и бесполезное.
Какой выход? Не копить в себе эмоции, а отслеживать каждую из них. Каждую! Почувствовали – отследили – отреагировали социально приемлемым способом. Т.е. увидели очередной незакрытый тюбик (носок, мокрый пол, невыполненной обещание) и пошли проорались в другую комнату. Потом проговорили свои чувства, подумали, о чем, о какой нереализованной потребности они говорят… Обычно нам самим очень сложно разобраться, чего же мы на самом деле хотим и чем недовольны. И вот тут на помощь приходят психологи :).
Если функция эмоций – подсказать, что не так (или наоборот «так»), то функция головы – принять решение. Очень важно, чтобы чувства оставались лишь инструментом, а последнее слово все же оставалось за разумом.
Если разум пасует, можно прислушаться к сердцу. Оно несомненно подскажет вам правильное решение, если только его мудрый шепот не утонет в криках эмоций.
Если же сердце с головой в явном конфликте, тогда…
Давайте вернемся к нашему самому первому случаю – звонить понравившемуся молодому человеку или нет?
Вот ты сидишь перед телефоном и мучаешься. Слушаешь стучащее сердце (позвони! позвони!). О чем тебе говорит желание позвонить? – О том, что молодой человек понравился. Очень. Ты испытываешь к нему огромную симпатию, может, даже влюбленность.
И вот на этом прекрасном моменте, как мы уже говорили, должен, в идеале, включиться мозг. И задать тебе вопрос: а что, собственно, тебя останавливает от звонка? Ведь на самом деле, если бы симпатия была взаимной, ты бы это и знала, и чувствовала. Тогда вопроса, звонить – не звонить, вообще не стояло бы. Ты жила бы сердцем. А поскольку возник конфликт и сомнения, значит, какой-то из твоих органов чувств говорит тебе, что твоя симпатия больше, чем его Или же симпатии с его стороны и вовсе – нет. А если симпатии нет, добиться его расположения ты уже вряд сможешь. Т.е время, потраченное на него, будет пустым, отношения, о которых ты мечтаешь, у вас не сложатся.
Какой вывод? Умом ты осознаешь, что звонить не надо. Но сознание не понимает всю ту цепочку, которую мы здесь только что проследили. Поэтому в нем (сознании) остается лишь смутный след, такой тихий внутренний голос, который шепчет: не звони.
И тут только ты можешь решить, что тебе делать дальше. Слушать сердце, которое гонит тебя в ловушку тупиковых отношений. Либо послушать голову и позволить сердцу немножко пострадать. Это полезно. Это закаляет. Это учит разбираться в людях.
Что выбрать разум или чувства
Наблюдая за окружающим миром, я прихожу в недоумение. Одни эмо и нытики вокруг. Причина все та же: война полов. Скажите, девушки! Вам проще с этим жить?! Вам реально нравится тонуть в собственных слезах и рассказывать всем, как не удалась ваша жизнь, потому что «мальчик изменил/бросил/ни во что не ставит» А вы, все такие бедные и брошенные не можете его забыть, плачете(((((9999девятьдевятьдевять, строчите ему пятьсот смс в день, достаете звонками и клятвами в любви до гроба. А он, негодяй такой, сначала вежливо говорит, что ему неудобно разговаривать, потом игнорит, а затем и вовсе сбрасывает ваши звонки, а в один прекрасный момент он подходит к телефону со словами: «Да достала ты названивать!» и отсоединяется навсегда. И кстати, могу позавидовать сдержанности мальчика, если он скажет именно так, а не матным народным. Позже, вы будете рассказывать всем своим подружкам, что ваше сердце рвется на куски и как подло он вытер об вас ноги и растоптал ваши чувства, но вы все равно: Да, вы все равно его любите! чОрт! =(
Не думайте, что я вся такая разумная, сильная и самодостаточная. Нет! Вы смело можете назвать меня идиоткой за то, что я тоже побывала в подобной ситуации. Но, Слава Богу, ровно через пол года я говорила себе: «Ну, дууууууууура. » Я уже достаточно остыла, что бы полагаться на разум, а не на чувства и когда наши пути пересеклись, то уже ОН, а не я, пускал слюни. Должно было пройти целых 4 года для того, что бы я смогла ответить на вопрос, ПОЧЕМУ так случилось. Хотите знать ответ? =) УЖЕ ответила «Я уже достаточно остыла, что бы полагаться на разум, а не на чувства» (С)
А теперь, к делу:
Если бы люди, полагаясь на разум перед тем, как что-то сделать/сказать, задавались вопросом «Зачем? К чему приведет мой поступок/слова?» то все наверняка были бы счастливы. Но почему-то все предпочитают, послать разум подальше и положиться на чувства, сказав себе «Да какая разница, к чему это приведет?! МНЕ(. ) так хочется! Я(. ) хочу услышать его голос. Я(. ) сильно по нему скучаю. » «Мне» и «я» выделено восклицательными знаками неспроста. Включим разум и хотя бы раз задумаемся о ком-то, кроме себя. Отключить эгоизм бывает полезно. Ответим на несколько вопросов: А ОН хочет вас слышать?! А ЕМУ нужны ваши клятвы в вечной любви?! ОН хочет видеть вас рядом? ЕМУ нужна ваша любовь?!
Для тех, кто затрудняется ответить
Если он говорит, что ему неудобно разговаривать, то извинитесь перед ним и попросите, что бы он перезвонил, когда освободится. Если не перезванивает, значит, он НЕ хочет вас слышать/видеть/знать. Тоже самое, когда мужчина пропадет/стал груб/потерял уважение. Уверена, что каждая из нас попадала в ситуацию, когда вы не хотите строить отношения с мужчиной, потому что чувствуете, что он вам не подходит. Это жизнь! И это стОит принять, как должное.
Как?
Сейчас некоторые начнут вопить про то, что это тааааак сложно, но как только мы отключим чувства и положимся на разум, то сразу станет легко и комфортно. Вспомните период, когда вы мечтали о том, что бы он любил, ценил, понимал, заботился, бла-бла-бла: Туда, наверняка входил пункт «Что бы он хотел слышать/видеть/знать!» Соответственно, вышеописанный мужчина не попадает под ваши требования. Здесь разрешается включать эгоизм. Все хотят быть счастливыми. И никогда вы не будете счастливы рядом с человеком, который не хочет вас слышать/видеть/знать. Что бы стало совсем легко, можно отключить эгоизм и подумать о том, что он тоже не будет счастлив с человеком, которого не хочет слышать/видеть/знать. А разве не вы били себя в грудь, что хотите сделать его счастливым? Поблагодарите его за опыт и отойдите в сторону. Уверяю вас, что рано или поздно он наберет вам. Ваше понимание вызовет в нем уважение и благодарность. И, возможно, именно этот шаг даст ему понимание того, что вы именно та женщина, которая ему нужна. Один знакомый, однажды процитировал «Для того, что бы быть счастливой с мужчиной его нужно очень хорошо понимать и чуточку любить. А для того, что бы быть счастливым с женщиной ее надо сильно любить и даже не пытаться понять!» (С)
Как отпустить?
Самое главное понять, что на ВСЕ, что происходит в этом мире можно посмотреть двояко: как с негативной, так и с позитивной точки зрения. До сих пор не могу забыть фразу «Каждый сам выбирает свое настроение!» (С) И это действительно так. Если вы сели на окрашенную лавочку, не расстраивайтесь! Радуйтесь тому, что теперь можно креативно разукрасить «испорченные» штанишки (Привет Женьке ;)) Так же, в борьбе между полами! Радуйтесь! Теперь у вас появилась уникальная возможность найти того, с кем вы сможете воплотить свои мечты в реальность. Радуйтесь тому, что вы расстались с человеком, который вам не подходит! Это действительно счастье! Освободить себя от отношений, в которых вы чувствовали себя некомфортно. Радуйтесь! Впереди десятки: нет, сотни молодых людей, среди которых обязательно найдется ваша половинка.
Напоследок
Не пытайтесь отпустить экс бой-френда через ненависть! Он перестал быть вашим мужчиной, но он до сих пор остался человеком. Человеком, который точно так же нуждается в понимании и уважении. Вы не подошли друг другу, но отношения вынуждают вас остаться близкими людьми. Вы имеете право забрать у него свои чувства, но вы просто обязаны оставить ему свое уважение и благодарность за все. Ведь, намного приятнее расстаться с улыбкой и пожеланием удачи. Включите разум! И вспомните о том, что вы любите, когда о вас звучат только положительные отзывы. Будьте выше оскорблений! Сохраните достоинство!
Что выбрать разум или чувства
© 1997 by Albert Ellis Institute. All rights reserved
© Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2021
© Издание на русском языке, оформление ООО Издательство «Питер», 2021
© Серия «Сам себе психолог», 2021
© Предисловие, Д. В. Ковпак, 2021
© Предисловие, Е. А. Ромек, 2021
Предисловие Д. Ковпака
Труды Альберта Эллиса ценны и по-прежнему актуальны в первую очередь тем, что сам автор рационально-эмоционально-поведенческой терапии (РЭПТ) и сооснователь когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) излагает в них свои взгляды на природу человеческих проблем и пути их решения. Читателям этой книги по-настоящему повезло: они смогут познакомиться с этими важными идеями напрямую от их создателя, а не в пересказе.
Ценность публикаций Эллиса и в сохранении традиций и преемственности поколений, в возможности взять лучшее у известных мастеров своего дела. К сожалению, уже нет с нами Альберта Эллиса, ушедшего из жизни в 2007 году. К еще большему сожалению, многие специалисты забывают его богатое и важное наследие. Звучат и критические голоса в его адрес, в том числе обвинения в жесткости подхода и в отношениях с клиентами и коллегами. К моему, уже персональному, сожалению, мне не удалось застать Эллиса в живых и пообщаться с ним очно, хоть и посчастливилось учиться в созданном им институте в Нью-Йорке у его коллег и учеников уже после его смерти. Но все же мне очень повезло иметь возможность переписываться с ним в процессе написания диссертации в конце 90-х, посвященной когнитивно-поведенческой психотерапии тревожных расстройств. Это было незабываемое общение. Поэтому я на своем опыте могу составить впечатление о нем и сказать, что это был очень отзывчивый и замечательный человек. Он помогал понять очень многие вещи буквально в нескольких строчках своих ответов.
Что интересно, благодаря усилиям известного петербургского психотерапевта К. В. Павлова Эллис даже стал почетным членом Санкт-Петербургского студенческого психологического общества, дав официальное согласие. И во многом это символично, поскольку родители Эллиса (как и А. Бека) в начале двадцатого века эмигрировали из России. В 1982 году он был признан вторым по влиятельности психотерапевтом мира после Карла Роджерса (третьим был назван Зигмунд Фрейд), а в 1993 году – первым (Эллис, Роджерс, Бек). Альберт Эллис и Роберт Харпер в этой книге смогли изложить концептуальные идеи психотерапии и ее когнитивно-поведенческого направления ярко, наглядно, доходчиво и с фирменным юмором, который всю жизнь отличал Альберта Эллиса от многих других специалистов и стал его своеобразной визитной карточкой. Наглядно излагая модель возникновения эмоциональных расстройств под аббревиатурой АВС, авторы приводят много живых примеров, наполненных юмором и позитивным отношением к жизненным перипетиям.
В качестве главных причин психоэмоциональных проблем людей и их психических расстройств в РЭПТ рассматриваются ошибочные, иррациональные когнитивные установки (ложные убеждения, ошибочные верования, идеи, предположения и тому подобные «иррациональные верования»). Десять ложных верований и десяток иррациональных установок, таких как долженствование, огульная оценочность и катастрофизация, непереносимость фрустрации, предсказания будущего и чтение мыслей, перфекционизм и прокрастинация, – как много вам предстоит узнать подробностей о себе, своих привычках думать и вести себя и, конечно, преодолеть с помощью эллисовской технологии эти необязательные для сохранения обременения, не позволяющие жить полноценной жизнью. Эта книга не только раскроет перед вами основные идеи одного из самых эффективных направлений психотерапии, позволит гораздо глубже понять себя, увидеть закономерности в своем поведении и жизни, тесно связанные со спецификой нашего мышления, но и позволит измениться настолько, насколько вы действительно, не на словах, а по-настоящему, хотите и готовы для этого приложить все усилия и имеющиеся у вас ресурсы. Эллис показал эту удивительную возможность и человеческую способность всей своей активной и творческой жизнью. До последнего своего дня, уже будучи больным в 93 года, Эллис продолжал общаться и помогать своим пациентам, коллегам и ученикам. Его революционные идеи, сохраненные в статьях и книгах, продолжают обогащать опыт многих профессионалов и увлеченных своим развитием людей. Эта книга может стать вашим отличным помощником на пути значимых изменений себя, своих отношений и своей жизни. Увлекательного и полезного вам чтения, настойчивого применения полученных знаний и формирования навыков проживания качественной жизни!
Врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, доцент кафедры психотерапии, медицинской психологии и сексологии Северо-Западного государственного медицинского университета им. И. И. Мечникова
Председатель Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии
Вице-президент Российской психотерапевтической ассоциации
Член исполнительного совета Международной ассоциации когнитивной психотерапии (IACP board member)
Член Международного консультативного комитета Института Бека (Member of the Beck Institute International Advisory Committee)
Дмитрий Викторович Ковпак
Правила независимости Альберта Эллиса. Предисловие Е. Ромек
Независимости А. Эллис (1913–2007) научился рано: «заброшенным» он почувствовал себя в два года, когда появился на свет его брат Пол, а в четырехлетнем возрасте Альберт начал ходить в детский сад: дважды в день он самостоятельно преодолевал довольно большое расстояние – целый квартал – до детского сада и обратно, так как у его матери, занятой уходом за младшим сыном, не было ни времени, ни сил сопровождать его. В 1918 г. семья Эллисов переехала из Питтсбурга в Нью-Йорк и поселилась в Западном Бронксе, там-то Альберт и сделал открытие, которое не только помогло ему справиться со многими жизненными трудностями, но и стало краеугольным камнем созданной им через полвека рационально-эмоциональной поведенческой терапии. Еще в Питтсбурге он с нетерпением ждал, когда ему исполнится пять лет, чтобы пойти в школу, но оказалось, что в Нью-Йорке учиться начинают с шести лет. Поначалу Альберт ужасно расстроился, а потом, немного успокоившись, начал размышлять о том, как разные люди относятся к тому, что им не нравится. «Уж точно не одинаково! Некоторые – счастливы, другие впадают в уныние, третьи остаются безразличными в одних и тех же условиях. Похоже, у нас есть выбор, что чувствовать… Вот именно – выбор!
Так вот, в пятилетнем возрасте я сделал выбор. Я решил не отчаиваться из-за того, что меня не взяли в школу. Мне это не нравилось, и время от времени я вспоминал (с некоторым огорчением), что не получил того, что хотел. Однако нытью по этому поводу я предпочел неудовольствие. Мне это не нравилось. А почему, собственно, должно было нравиться?
Избрав, вопреки ограничениям, с которыми мне пришлось столкнуться, наслаждение жизнью, я с головой погрузился в освоение чтения вместе с Доном и исследование окрестностей со Стивом и начал жить хорошо. К моему удивлению в то время и в соответствии с моими “нормальными” ожиданиями позже, так случалось всегда, когда я отказывался потакать себе в страдании. Всякий раз, когда я отчаивался по какому-нибудь поводу, а потом по собственной воле прекращал переживать, я очень скоро находил приятные отвлекающие занятия, благодаря которым чувствовал себя хорошо. Я не просто переставал быть несчастным, я становился счастливым» (Ellis, p. 36–37).
Разум, или чувства?
Вопрос психологам
Спрашивает: Вит
Категория вопроса: Отношения
В итоге сильно тогда обиделся, много чего наговорил и решил поставить точку! ВСЁ! Хватит этой Санта Барбары.
Прошёл месяц, другой. Она не звонит, а я думаю что и слава богу. Ура! Только на четвёртом месяце я понимаю что думаю о ней всё чаще и чаще. Хотел завести другие отношения, отвлечься, но хватает сил ухаживать за девушками максимум на две недели. Потом тупо «извини, я не хочу отношений» итд. Начал вести одноразовые встречи, и понял что после акта мне становится не приятно общество партнёрши. Даже стал реже пить, потому что все мысли вылезают на ружу.
Прошло пол года, потихоньку начинаю привыкать без неё. Но блин, она глубоко залезла ко мне в голову. Хоть и глупо, но в июле выпил с друзьями за то, что было бы 4 года отношений. Даже вспомнив какую-нибудь вечеринку, или когда были проблемы, неважно, последние годы с любой историей мелькает её имя.
И вот, пару дней назад раздаётся звонок. Она, давай встретимся, поговорим. Я знал что этого лучше не делать, но остались нерешённые проблемы, да и ноги сами пошли к ней. Встретились, как дела? что нового? Я без эмоций интересуюсь. У неё поменялся круг общения, увлекается автомобилями, даже типа хорошо водит и. как будто ножом в сердце. был другой парень! 4 или 5 месяцев, даже жила с ним.