Что выбрать работу или отношения
Карьера или отношения? Как сделать правильный выбор
В их понимании быть богатым, успешным и позволяющим себе летать в Испанию на выходных не клеится с «и жили они долго и счастливо со своей второй половинкой». Они видят в отношениях вторую работу и чувствуют, что две работы им сегодня не по плечу. Они — это люди, у которых рано или поздно наступает момент выбора: карьера или отношения?
Вместе с психологом, психотерапевтом и сооснователем платформы онлайн-психотерапии treatfield.com Ильёй Полуденным рассказываем, почему люди встают перед выбором между двумя главными сферами жизни.
«Первая причина — это ты», — спел бы Игорь Николаев и оказался бы прав. У появления метаний между любить и работать есть две причины или два сценария, в один из которых выбирающий человек когда-то вступил. Какие?
«Я не могу уделять тебе столько времени», — говорит парень девушке, отправляясь после тяжёлого трудового дня к себе домой пить пиво, смотреть телевизор и играть в телефон. Ему хочется расслабиться, ведь днём его изрядно потрепали аврал за авралом, а завтра будет не лучше.
Неправильно построенный день и низкая личная эффективность стали для него оправданием для того, чтобы не уделять времени отношениям. Вместо того, чтобы заняться тайм-менеджментом и найти способы работать и расслабляться эффективно, парень предпочитает сохранять уже привычную зону комфорта. Даже авралы уже стали частью этой зоны.
Если перед человеком становится выбор, ему нужно понять, почему он пришёл к такому формату отношений, где ему приходится выбирать. Если нужно выбирать между отношениями и профессией, то, скорее всего, у него какая-то жопа с отношениями, потому что он не может или не умеет найти в них баланс, договориться об этом балансе. Почему баланс не находится? Потому что у человека нет навыков. Тогда ему нужен тайм-менеджмент или другие инструменты, более широкий взгляд на свои возможности. Например, многие до сих пор не понимают, как заводить ребёнка, когда у тебя много работы, хотя есть миллион тысяч нянь и сервисы доставки еды детского питания. То есть это что-то про «я не знаю, как оптимизировать свою жизнь».
«Либо работа, либо я», — заявляет девушка, ради которой парень только что отменил свою командировку в Гонконг. Всё-таки собирались вместе провести выходные. Ну, как отменил? Вместо субботы и воскресенья полетит только в воскресенье. Девушке в этом (уже не в первый раз) привиделась недостаточная любовь к ней.
Когда хотя бы один человек в паре претендует на нечеловеческий размах внимания, обвиняет партнёра в недостатке любви/ласки/общих выходных — задыхающийся на работе партнёр может медленно и грустно прийти к осознанию того, что дальше так жить нельзя. И ставит себя перед выбором: либо я сейчас отказываюсь от части работы, либо рву с партнёром. Этот выбор появляется из-за того, что фонят отношения. Тут нужно думать не о выборе, а о качестве отношений.
Если вы слышите много обвинений по поводу того, что много времени проводите на работе, нужно найти баланс. То есть понять, почему так сложилось, что вы должны чувствовать себя виноватым, и можно ли решить это диалогом или психотерапией. Это такая вещь про договор. Если договорённости не работают, отношения сами по себе разрушатся. Не из-за работы, а потому что с этим партнёром просто невозможно было договариваться.
Трудоголики живут работой и иногда всерьёз надеются, что дети у них появятся сами собой, когда в их квартиру случайно забредёт новый человек, разложит там свои вещи и тихо поселится в уголке. Настолько тихо, что не будет мешать работе.
Верить, что всё приложится: и жена, и дети — это как встретить динозавра. 50 на 50. Можно встретить, можно не встретить. Отношения, которые появляются легко и спонтанно, — это обычно опыт из юности. Когда влюбился, за ручку взял, и всё — вы вместе.
В более взрослом возрасте переменных в поиске второй половинки становится в разы больше. И с каждым годом количество этих переменных всё растёт. А спадает, только когда человек выходит на пенсию. Но вряд ли кто-то хочет ждать пенсии, чтобы влюбиться.
Если человеку мешают отношения, он не живёт ПРО отношения. Он живёт про бизнес. Когда у него созреет потребность, он будет искать себе партнёра. Я думаю, что все интуитивно начинают чувствовать нехватку отношений. Как Маугли. «Скажи мне, что это, Багира?» «Это любовь». Любой предприниматель придёт к тому, что ему не хватает отношений. И тогда ему придётся учиться интегрировать их в свою жизнь. И тогда его половинкой, скорее всего, станет человек, который также интересуется своим развитием.
Твоя карьера не проснётся однажды утром, чтобы сказать, что не любит тебя. Это вещь более постоянная и человеку кажется, что контролировать своё положение на работе, свою зарплату и место, на котором он сегодня трудится, намного проще.
Это страх привязываться к людям, страх близости. Зачем пытаться реализоваться в отношениях, если для самореализации есть такая крутая штука, как работа?
Если человек замещает потребность близости с партнёром работой, то рано или поздно это приведёт к сильному кризису. Действительно, работа никогда не проснётся и не скажет: «Я тебя больше не люблю». Но проблема в том, что работа никогда не проснётся и для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя». Работа может быть безопасна: «Меня никто не бросит». И опасна, потому что она не даст чего-то очень важного. Человек может говорить про отношения: «Мне это не надо». Но нифига. Скорее всего, он уже поранился в отношениях, но потребность-то никуда не исчезла. Это как «я хочу конфету, но я порезался о стекло, когда за ней тянулся. И с этого момента я перестал тянуться за конфетой, потому что я боюсь порезаться. Но это не значит, что я перестал её хотеть».
Выбор между отношениями и карьерой в пользу второй в постсоветском пространстве сегодня возникает чаще, чем ещё в конце прошлого века. С ним сталкивается поколение людей, которые родились после 1985-го года.
Это поколение людей, которые видели на примере своих родителей, как отношения заводятся слишком рано, как рано рожают. Они видели последствия всего этого: родители были не удовлетворены карьерой и им не хватало денег, потому что они нифига не успевали. И поэтому у людей зашился месседж: «О нет, семью лучше заводить, пока я не встану на ноги». Мы, это поколение, этот опыт прожили и не желаем своим детям такого будущего. Сначала мы хотим заработать все деньги мира, а потом уже отношения строить. Это, между прочим, серьёзный макропроцесс постсоветских стран: переход к тому, что сначала деньги, а потом дети. А раньше было наоборот.
Если вы оказались в паре с человеком, который вдруг решил выбирать между отношениями и работой, задумайтесь: а почему вы в этой паре? Зачем вам такой мужчина или женщина, если с ним или с ней вы недополучаете внимания?
Выбирая себе трудоголика, это вы берёте на себя большую долю ответственности за то, что вам будет некомфортно и одиноко в этих отношениях.
Хуже может быть разве что ситуация, когда карьерист переносит негатив со своей работы в жизнь второй половинки.
Карьера и семья — это разные сферы на колесе жизненного баланса. Если они пересекаются, это странно. Это значит, что человек переносит потребности одной сферы на другую. Например, потребности в социальной агрессии и конкуренции у человека перекочёвывают из сферы бизнеса в отношения с женой. И он начинает конкурировать с женой, вместо того чтобы бороться с конкурентами на своём рынке.
Когда нужно выбрать карьеру вместо отношений
Вот так, например, профессиональный геймер и личность Дуглас Мартин (так же известный как FaZe Censor) объявил на видео своим 2,5 миллионам подписчиков, что он расстался с прогнозистом погоды, знаменитостью и моделью Янет Гарсия, чтобы больше времени уделять своей профессиональной карьере в компьютерной игре Call of Duty. Вот что он сам сказал по этому поводу: «Это карьера, которую я хочу. Я хочу выиграть кубок. Хочу выиграть чемпионат мира. Конечно, я мечтаю успокоиться и иметь детей и все такое в будущем. Но сейчас я хочу в своей жизни соревноваться в Call of Duty, потому что мне это очень нравится. Я действительно люблю соревноваться, и я собираюсь сделать все возможное, чтобы стать чемпионом».
Так что она сейчас без парня — вот ссылка, по которой можно ей написать СКУЧАЮ.
Вскоре после этого дебил и неудачник Дуглас Мартин завершил свою карьеру, так и не завоевав кубок, был выгнан из команды (видимо, за то, что бросил такую модель ради игр) и остался ни с чем, но он по крайней мере был честен перед собой и своей девушкой.
Спроси себя, что для вас имеет наибольшее значение
Если ты чувствуешь, что партнер не так важен, как продолжение карьеры, — возможно, это просто не твой партнер, а возможно, ты карьерист и любовные отношения стоят на втором плане. Это происходит во всех отношениях время от времени, хотя никто никогда не собирается причинять боль своему любимому. Для кого-то нет ничего в жизни более ценного, чем научиться любить и быть любимым взамен: вместе отмечать неудачи, заниматься сексом и заставлять друг друга смеяться. Для некоторых чувство любви способствует успеху: трудно представить какую-либо карьерную возможность, которая могла бы начать конкурировать с нахождением в отношениях у таких людей. Другими словами, сам факт того, что ты даже рассматриваешь это решение, вероятно, означает, что отношения пошли по наклонной, и карьера — просто повод, чтобы выйти из них.
Сейчас так много возможностей работать удалённо — было бы желание. Но самая важная работа за всё время — это воспитывать хороших детей, чтобы они принесли стакан воды в старости. Но с другой стороны, если ты будешь сказочно богат, тебе стакан воды принесёт слуга в фарфоровой или хрустальной посуде.
Как видно из примеров, люди чаще выбирают карьеру вместо любви, но любовь ли это, если ей так легко могут поступиться? Она же могла взять его с собой в Москву, или тот геймер — просто поговорить со своей девушкой, что не сможет определённое время уделять ей внимание.
Не говори лишнего в отношениях
Если у вас серьёзные отношения, то чего делать не стоит, так это угрожать, что ты уйдешь. Одна из худших вещей, которая может быть в отношениях, — это угроза расставания, даже если это делается по уважительной причине. Уважительная причина для тебя не обязательно является уважительной причиной для неё. Всегда нужно ставить себя на место партнера: как бы ты отреагировал, если бы твоя половинка заявилась вечером с новостями, что она теперь не просто работает в Бершке, но отныне она там администратор и ты ей не ровня? Неприятные новости, конечно.
Смотри по обстоятельствам
В конечном счете всё зависит исключительно от партнера: если ты карьерист и твой партнер всегда помогает тебе и поддерживает тебя, верит в твой успех, подсказывает, как поступить в той или иной ситуации, то и уходить от такого подспорья, даже будучи карьеристом, глупо, но если твоя девушка вечно вставляет тебе палки в колёса, не верит в твой успех, ноет, эгоистично заявляет, что ей не хватает времени, то ты карьеру даже в Макдоналдсе не построишь с таким человеком. Поэтому, если твоя половина адекватная и верно подобрана, эти вопросы, как правило, отпадут естественным образом.
Работа или личная жизнь?
И снова тема, активно обсуждаемая посетителями форума: чему отдать предпочтение — долгожданной «работе мечты» или отношениям с «настоящим мужчиной»? Разбираемся с семейным психотерапевтом Татьяной Потемкиной.
Переживания, которые мы испытываем, когда нам предстоит что-то выбрать, очевидны, объяснимы и понятны. Еще бы! Выбор — это всегда перемены, это всегда ответственность. Выбирая что-то одно, мы беспокоимся о том, что потеряем другое. В момент выбора тревога неизбежна — это механизм мобилизации, который помогает человеку справляться с неизвестностью.
Когда речь идет о выборе в таких значимых сферах жизни, как семья, личная жизнь и работа, профессиональный рост, наше замешательство может быть особенно долгим. В этом случае часто возникает ощущение, что от того, как мы поступим сейчас, зависит вся наша дальнейшая жизнь.
Читайте также
На такое фатальное восприятие ситуации влияют правила и установки семьи, в которой мы воспитывались, а также времена, на которые пришлось время нашего взросления. Не секрет, что многочисленные болезненные перемены и крушения надежд, которые сопровождали российские семьи в 90-х годах и в начале 2000-х, привели к тому, что работа, карьера, стабильный заработок стали символом безопасности. Между тем карьера, профессия — это то, что в значительной степени зависит от самого человека. Если раньше человек получал специальность и работал в выбранной области всю свою жизнь, то в настоящее время стало практически нормой поменять три-четыре профессии, сделать несколько карьер в течение жизни.
Для девушек есть еще один источник напряжения. Это социально одобряемая установка, что девушка должна выйти замуж, рожать детей, и подходящий возраст для этого, как правило, до тридцати лет.
Мысль о том, что время уходит (цейтнот!) и другой шанс вряд ли представится, также усиливает тревогу, парализует принятие решения. Между тем общемировая практика показывает, что создание семьи, прочных отношений все больше сдвигается в сторону более зрелого возраста. Нормальными становятся первые браки и рождение детей после 35 и даже 40 лет.
Читайте также
Автор темы обеспокоена тем, что к своим 27 годам она еще не сделала достойную, с ее точки зрения, карьеру и у нее только-только складываются настоящие отношения. Но и отношения, по мнению автора, находятся под угрозой из-за отъезда из Петербурга на учебу/работу в Москву. И хотя, судя по словам нашей героини, выбор уже сделан, она все еще пребывает в состоянии беспокойства.
В чем, с моей точки зрения, героиня поступает разумно?
И даже если что-то пойдет не так, как хотелось бы, каждый новый день подарит ей (как и всем нам) новую возможность для перемен.
Как важно найти баланс между работой и личной жизнью
Когда в 80-е годы стали появляться относительно продвинутые ЭВМ, а в воздухе отголоском зазвучала перспектива развития интернета, многие думали, что цифровые технологии облегчат рабочий процесс, оставив больше времени на личную жизнь. Уже спустя 20 лет ни один офис не обходился без компьютеров. Цифровая технологическая революция не просто свершилась, а победоносно маршировала по всему миру, охватывая все сферы деятельности. Но очередной огромный скачок компьютерных технологий был еще впереди.
Сегодня жизнь человека в развитом обществе немыслима без смартфона или другого портативного устройства, которое обеспечивает выход в интернет повсеместно. А это значит, что твоя работа сопровождает тебя повсюду в любое время суток, а не только в офисе по 8 часов в день. В итоге технологии не упростили жизнь, а лишь увеличили продуктивность работы, тонким слоем распределив ее по цельному куску жизненного графика.
Домашний ужин приходится совмещать с деловой перепиской с шефом, а гуляя с девушкой, вдруг вспоминаешь, что должен срочно проверить электронную почту. И так становится все чаще, пока твоя жизнь не превращается в рутинное обслуживание собственной карьеры. Впоследствии это может привести к выгоранию и стрессу. Избежать подобного можно, если найти правильный баланс между работой и личной жизнью.
Что значит баланс между работой и жизнью
Современный ритм жизни многих людей выглядит так, что одни интересы накладываются на рамки других интересов. Никого уже не удивишь фразой «задержусь на работе», «давай встретимся на следующих выходных, а то я на этих работаю» и т.п. Причин, по которым человек незаметно для себя отказывается от личной жизни, может быть несколько. Нехватка денег и карьерные амбиции — это одна сторона дела, скорее материальная, а значит, более осмысленная. Но есть и другая — психологическая. Вынужденный трудоголизм может стать причиной неудовлетворенности личной жизнью. В этом случае причина и следствие меняются местами, но негативный эффект для человека остается тем же.
Баланс позволяет с одинаковой степенью ценить обе составляющие жизни — работу и удовольствие, которые не просто не взаимоисключают друг друга, а привносят дополнительный смысл.
Насколько важен баланс
Дело в том, что высокая профессиональная занятость в наше время уже не воспринимается как вынужденная жертва. Нарушение баланса между работой и жизнью в пользу первой сейчас становится все более популярным, превратившись в модный тренд, указывающий на востребованность или успех человека. Дошло до того, что многие воспринимают вмешательство работы в личную жизнь как единственный способ закрепить высокий рабочий статус и оставаться конкурентоспособным в глазах руководителя.
Мнение это ошибочное и скорее напоминает попытку оправдать неумелое распределение рабочего времени либо нежелание заниматься чем-либо другим. В данной статье мы не нацелены дискредитировать сверхурочную работу как таковую. Работать выше нормы в некоторых случаях полезно и даже необходимо. Например, на зачаточном этапе карьеры, начальной стадии бизнеса или при ведении сложного проекта. Но когда это превращается в нескончаемую череду заполнения пробелов, то тут речь идет скорее о неправильности подхода.
Твоя продуктивность на рабочем месте вряд ли улучшится, если ты предоставляешь себе карт-бланш на исправление недочетов дома. К тому же, сокращая внимание к другим аспектам жизни, в какой-то момент ты можешь поверить в их меньшую значимость. Если ты отодвигаешь на второй план, допустим, отношения со своей девушкой, то в ответ получишь соответствующий негативный отклик. А это станет еще одним ошибочным аргументом первостепенности работы относительно личной жизни.
Почему личной жизни мы все же предпочитаем работу
Чрезмерная преданность своей профессии часто аргументируется крылатым выражением: «Выбери работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни». Это высказывание можно принять за истину с той лишь поправкой, что любовь к своей работе не исключает значимости всего остального. Если твое любимое блюдо — жареный цыпленок, то это не значит, что ты должен исключить из рациона все остальные продукты.
Другие составляющие твоей жизни требуют не меньшего внимания. Большая удача — найти любимое дело, за которое к тому же можно получать неплохие деньги. Но подумай, согласился бы ты на это, если бы тебя лишили прочих жизненных удовольствий.
Работа vs отношения: что выбрать?
Сонечке заказали колонку. Тему редактор обозначил расплывчато: что-то про работу и отношения. Точнее, про то, как работа мешает отношениям или как отношения, наоборот, мешают работе, что-то в таком духе.
Тема Сонечке показалась близка и понятна, ей всю жизнь мешало и то, и другое, сколько она себя помнила.
Решение проблемы тоже лежало как на ладони: чтобы работа и отношения не мешали друг другу, не должно быть ни работы, ни отношений. Вот Будда Гаутама не имел ни того, ни другого и прекрасно себя чувствовал.
Собственно, этим бы Сонечка охотно и ограничилась, она вообще была не болтлива, но реальность была такова, что платили ей с объема, и тему следовало раскрыть, по возможности, со всех сторон. Вернее, как минимум с двух.
Сонечка сварила себе кофе и села клепать текст. На часах было два ночи, за стеной похрапывал Сонечкин бойфренд. Собственно, конфликт любви и долга можно было показать уже на этом примере, но это был неудачный пример, потому что бойфренд Сонечке давно осточертел и ее работа давно уже ничему такому не мешала.
Пришлось припоминать прежние отношения. Их было не так много, и, если не отвлекаться на ностальгию, можно было управиться часа за полтора.
Первым вспомнился Паша. Паша ходил на работу пять дней в неделю. Вот как бывают мужчины глубоко женатые, так Паша был глубоко трудоустроен на фуллтайме, и Сонечка часто ловила себя на мысли, что будь Паша женат, от него было бы больше толку.
Паши никогда не было в поле зрения, он появлялся после захода солнца, как вампир. При свете дня он находился где-то в недрах своей корпорации, где занимался неизвестно чем, но если судить по зарплате – раскладывал пасьянс «косынка». Любая внерабочая активность, начиная с «получить посылку» и кончая «купить гвоздей», приберегалась для выходных, а поскольку выходные не резиновые, то до отпуска. Учреждения, работавшие в параллельном с Пашей режиме, были ему недоступны: поменять загранпаспорт или оформить доверенность было квестом на несколько месяцев, а к дантисту Паша не ходил вообще, поскольку тот заканчивал работу одновременно с ним.
Сонечка быстро привыкла к тому, что проблемы не решаются, а только копятся. Пока Паша пребывал на пятидневке, как-то крутилась сама, добывала справки и покупала гвозди, а вечерами Паша восстанавливал силы у телевизора и был, соответственно, тоже вне доступа.
С романтикой в их союзе дело тоже обстояло не очень, поскольку романтика подразумевает хоть какую-то спонтанность, а Паше требовалось уложиться строго в нерабочее время. Какие-то поездки были возможны только в федеральные выходные, что означало либо билеты втридорога, либо их отсутствие, и это при условии, что Паша нашел время оформить документы.
Кроме того, в Пашином лексиконе имелись слова «начальство» и «отпустят», отчего у Сонечки бывало ощущение, словно она живет не с директором по маркетингу, а с солдатом срочной службы, как какая-то, прости Господи, Лили Марлен.
После Паши Сонечка зареклась связываться с конторскими служащими и решила, что ее любви достоин только фрилансер. Хозяин своего времени, господин своей биографии и вообще шерстяной волчара.
Шерстяного волчару звали Леша, он устанавливал какой-то софт в свободном, так сказать, полете, то есть ездил по клиентам в одно рыло не по расписанию, а как договорится.
Первое время Сонечка не могла нарадоваться. С Лешей стал возможен романтический досуг, начиная с прогулок по парку в дневное время и вплоть до совместных завтраков. Ей стали даже закрадываться в сознание робкие мечты о каких-нибудь уикендах в Париже посредством лоукостера. Кроме того, наконец-то было кого послать за гвоздями. «Счастье пришло в мой дом», – думала Сонечка.
Довольно скоро, однако, обнаружилась неприятная закономерность. Если Леша был свободен в смысле гвоздей, это означало, что у Леши нет заказов. И, соответственно, вопрос не стоял не только о парижских прогулках. О кафе за углом от дома вопрос тоже не стоял. Также не стоял он в итоге и о покупке гвоздей в широком смысле слова, то есть сходить-то было можно, а вот купить было уже как-то не на что. В такие дни совместный досуг сводился к просмотру видео с торрентов и к чаю с печенькой в условиях собственной кухни.
Если же заказы были, Леша исчезал с радаров так, как и не снилось фуллтаймовому Паше, не появляясь на глаза по нескольку суток. Ни отменить, ни перенести заказ невозможно было помыслить, ибо это означало торренты с печенькой. Тем самым тема Парижа отпадала в принципе: если на Париж было время, то не было денег на билеты, если были деньги на билеты, их требовалось зарабатывать, не отлучаясь даже в сортир. То же самое касалось всех прочих удовольствий; время и деньги существовали только по отдельности, как дудочка и кувшинчик.
Параллельно выяснилась еще одна особенность жизни одинокого корсара. Если Паша, получая зарплату раз в месяц на карточку, думал о работе, только находясь на работе (и то не факт), а придя домой, полностью и без остатка погружался в дивный мир Первого канала, то независимый Леша ментально пребывал на работе 24/7. С телефоном он не расставался даже в постели: во-первых, нельзя было пропустить заказ, а во-вторых, он умел налаживать свои программы дистанционно, и клиенты широко этим пользовались. Звуковой фон в доме если и изменился, то только к худшему: теперь на всю квартиру не бубнили теледикторы, зато Леша в режиме нон-стоп инструктировал какого-нибудь чикагского заказчика на такой громкости, словно не пользовался при этом телефонной связью.
Если с подневольным Пашей Сонечке казалось, что она поджидает новобранца у казарм, то с Лешей было полное ощущение, что она живет на стройплощадке в период авральных работ и путается под ногами у прораба.
С Мишей у Сонечки дело даже не дошло до совместного проживания, Миша сразу врезал по больному.
Миша был фитнес-тренер, зарабатывал неплохо, время для свиданий находил без труда и при Сонечке по понятным причинам не работал. Он делал кое-что похуже: он о работе говорил.
Не так, как о ней говорят нормальные люди, мол, «в этом месяце выходит неплохо». Или наоборот – «дела сейчас как-то не очень». Или – «заказчик, скотина, кинул на бабло». То есть кратко и только самое главное.
Миша рассказывал свой день поминутно. Он излагал биографию каждого клиента, состав его семьи и нюансы взаимоотношений. Плюс особенности его, клиента, телосложения и метаболизма. Плюс что клиент сказал на сегодняшней тренировке, а что на давешней. И что он, вероятнее всего, скажет на следующей.
В каком-то смысле Миша тоже никогда не переставал работать, продолжая в свободное время непрерывно осмыслять свои впечатления, а также делиться ими с любимой женщиной.
Любимая женщина сперва поперхнулась от изумления, потом за пару недель научилась полностью отключать слух, сохраняя на лице выражение нежного участия, а через месяц Миша, ни разу не начав разговора на постороннюю тему и на задав за отчетный период ни одного вопроса, отправился на поиски новых ушей.
Сонечка, конечно, обладала кротким нравом, но есть же, в конце концов, какие-то основы. Сонечка была воспитана в убеждении, что рассказывать о работе – это все равно что вести прямую трансляцию из туалета, не упуская ни одной подробности.
Кофе в кофейнике закончился, а из спальни донеслось недовольное покашливание Саши.
Саша был последним Сонечкиным приобретением и выбран был с учетом предыдущего опыта.
Сонечка не желала больше присутствовать при чужом производственном процессе, слушать о нем скучные глупости она тоже не желала, а еще она не желала подстраивать под чужой производственный процесс свою единственную жизнь. Саша покорил ее тем, что вообще не работал, имея какой-то пассивный доход. Интересовался историей и архитектурой, а также кухней народов мира. «Теперь заживем», – мечтала Сонечка. Станем говорить об интересном, ходить и ездить куда захотим в любое время и вообще будем далеки от всей этой пошлости.
Первый звоночек прозвенел еще на букетной стадии.
Спонтанный и романтичный Саша позвонил снизу от парадной и проинформировал, что они прямо сейчас идут на вечеринку, двадцать минут на сборы, в программе шампанское и рассвет на крыше. Сонечка, нечесанная и в пижаме, писала в этот момент статью, причем дедлайн был вчера. Она так и сказала, мол, за статью мне платят сто долларов. Не сдам сегодня – не заплатят. Надо сдать. Сто долларов все-таки.
На что спонтанный Саша заявил, что она думает только о деньгах, а жизнь тем временем проходит мимо.
Вернувшись утром с крыши и получив от заказчика по шее вместо гонорара, Сонечка весело (шампанское вообще многое упрощает) подумала, что заплатила сто долларов за это свидание.
В следующий раз ей уже не было так весело, и, вернувшись на этот раз с пикника, она всю ночь сидела над заказом и сдала его в срок.
Дальше уже как-то так повелось, что свою работу она делала, пока Саша спал. Когда он не спал, он был влюблен, и она была ему нужна то для романтического завтрака, то еще для какой-нибудь фигни.
Когда ей случилось пожаловаться, что работой завалили и голова пухнет, Саша попросил не посвящать его в эти дела, но, пожалуйста, закончить до полуночи, потому что ему надоело спать одному.
С Парижем все тоже оказалось не так просто. В Париж действительно с Сашей можно было метнуться когда угодно, но с нюансом: когда угодно ему. И когда она отказалась от поездки, потому что в эти дни должна была вести мастер-классы, Саша был очень разочарован и заявил, что ей надо менять приоритеты.
А Сонечка подумала, что пусть этот бездельник уже куда-нибудь денется и даст спокойно поработать.
А еще она подумала, что если работа мешает отношениям, то она выбирает работу.