Что вы ищите в партнере
3 качества, которые я всегда ищу в своих партнерах
Слишком часто мы превращаем поиски нашей второй половинки в сличение кандидатур с длинным-длинным списком самых разных требований и критериев — большая часть которых по сути никак не влияет на то, сможете ли вы построить с этим человеком крепкие и настоящие личные отношения.
Мы осыпаем других людей ворохом требований и придирок, чтобы избавить себя от необходимости определения того, что для нас действительно важно.
И… нет, я вовсе не собираюсь рассказывать вам, что вы должны хотеть от потенциального спутника всей вашей жизни, я лишь советую вам обращать внимание на главное, а не на всякие блестки и мишуру, без которых вы вполне можете обойтись. Порою люди зацикливаются на куче вещей, которые абсолютно не важны ни для любви, ни для личных отношений. Они забывают о том, что для того, чтобы поставить что-то в приоритет, нужно что-то отодвинуть на периферию. И если вы попытаетесь заполучить все и сразу, в итоге вам не достанется ничего.
Итак, какие же 3 качества я ищу во всех моих партнерах, и которые, как считаю, стоит включить в свой короткий список настоящих требований к спутникам жизни и вам?
Первое, и, пожалуй, главное качество: эмоциональная зрелость и стабильность.
Самодостаточность. Эмоциональная зрелость и стабильность. Ответственность. Такт.
Без всего этого у вас просто не будет никаких личных отношений, а если и будут, долго они не продлятся.
Если же у вашего избранника и вас самих будет все вышеперечисленное, остальное со временем приложится — рано или поздно, так или иначе.
Это не только первый и главный пункт в моем списке, это самые важные вещи в любых отношениях, особенно ответственность… ответственность и за себя, и за свою «вторую половинку».
Как говорит об этом Марк Мэнсон, «Такие люди способны держать неуверенность в себе под контролем», а также «У них есть способность видеть и признавать свои недостатки».
Карен Салмансон считает, что такие личностные качества должны быть у каждого человека, «если только он не психопат».
Примерно то же говорила и Анна Фэрис о том, как она впервые встретила своего будущего мужа Криса Прэтта: «Самым привлекательным в нем было то, что он умел быть счастливым». Раньше она принимала «цинизм, неудовлетворенность и гнев» в других людях, включая своих партнеров, как должное, но с Крисом она впервые поняла, что все может быть иначе… и это делает ее счастливой.
Лео Бабута из «Дзен-привычек» использует термин «эмоциональная самодостаточность», говоря о таких людях следующим образом: «Как правило, мы ищем свое счастье в других людях, но это довольно ненадежный источник счастья… И еще кое-что: другие люди вовсе не обязаны обеспечивать наши эмоциональные потребности».
Заид Дахай описывает эмоциональную самодостаточность, как «теплые отношения с самим собою», говоря об этом следующим образом: «Если вы не будете любить себя сами, активно заботясь об удовлетворении собственных потребностей, вам будет очень и очень непросто делать это для других».
И учтите, говоря об «активной заботе об удовлетворении собственных потребностей», мы не имеем в виду, что мы должны настойчиво и постоянно просить других делать это за нас. Мы просто не можем просить других людей постоянно решать наши проблемы с неуверенностью в себе, ревностью, тревожностью, страхом, гневом, токсичностью и ранимостью — с ними можем справиться только и исключительно мы сами, другие же люди могут лишь помочь нам в этом, и то не всегда.
Способность четко воспринимать мир вокруг и собственные жизненные ситуации, понимание, что нам нужно и как этого добиваться, а также принятие ответственности за собственные ошибки и привычка четко и недвусмысленно доносить свои мысли до окружающих — все это в совокупности и делает нас взрослым человеком.
Эмоционально полноценные и здоровые отношения предполагают, что оба участника таких отношений способны самостоятельно позаботиться о своих глубинных потребностях, даже если им и не приходится этого делать.
А теперь перейдем к другим 2 качествам, которые я хочу видеть в своем партнера, и которые мне действительно нужны…
Я люблю точность и простоту описательных «троек», особенно когда дело доходит до человеческих качеств. Классический (хотя и неудачный) пример описания идеального парня звучит примерно как «высокий, стройный и красивый», что же до меня, то я выбрала для себя следующее: «Эмоциональная стабильность, дружелюбие и критическое мышление».
Второе качество: Дружелюбие и понимание.
Когда я действительно кого-то люблю, мне нужно от него и то, и другое.
Я хочу, чтобы мой мужчина завершал начатое мною, даже когда у меня опускаются руки, и заставлял меня улыбаться, когда мне это сильнее всего нужно, и чтобы у нас было несколько шуток, понятных лишь нам самим. Мне нужен от него комфорт, легкость и умение идти по жизни, играючи, чтобы он понимал меня, даже когда я лежу в полудреме на кровати, смотря в потолок, и говоря все, что придет мне в голову. Мне нужен искренний смех и человеческое тепло, работа, оставленная за дверью нашей квартиры в конце рабочего дня, и все те крохотные слова и поступки, которые только и делают жизненный путь достойным того, чтобы хотеть идти по нему дальше.
Третье качество: Критическое мышление.
Слишком часто люди считают, что быть «умным» – значит «знать много всего», «хорошо справляться с викторинами», «получить высшее образование», или, к примеру «занимать ответственную должность». К сожалению, такой подход все слишком упрощает.
Прежде всего потому, что настоящий ум, настоящий интеллект заключается не в том, чтобы знать множество полезных и бесполезных фактов, а в том, что вы с ними делаете, и как мыслите в целом. Это умение решать проблемы — умение придумывать свой собственный ответ, даже если вы не можете найти готовый. Это умение, получив запутанную, словно клубок спагетти, проблему, распутать ее, докопавшись до истины.
У моего нынешнего партнера есть все три этих качества в изобилии — и это делает меня очень счастливой.
И лишь это на самом деле и имеет значение.
Мы слишком легко упускаем из вида то, что действительно важно.
Мы находим человека, с которым могли бы счастливо прожить всю жизнь, но проходим мимо него, потому что убеждаем себя, что спутник всей нашей жизни должен быть для нас всем и вся — набором идеальных качеств в изящной упаковке, даже при том, что некоторые из этих качеств противоречат друг другу. Или же мы находим кого-то, и даже начинаем жить с ним вместе, но после того, как проходит первая эйфория влюбленности, начинаем требовать от него все большего и больше, идеальности в том, о чем мы даже не думали, когда с ним знакомились — что со временем разрушительно действует на наши отношения, и портит образ партнера в нашем сознании, который, как ни крути, обычный человек, а не супермен, которого мы пытаемся из него сделать.
Старайтесь быть проще, и обращать внимание на то, что следует.
Как я уже писала выше, я вовсе не настаиваю на том, чтобы описанные мною выше человеческие качества стали и вашими критериями для поиска партнера. Вам, и только вам решать, что для вас важнее всего. Возможно, яркие эмоции и впечатления. Может быть, вовлеченность, постоянство и чувство безопасности. Может быть, искусство, поэтичность натуры и яркость образов. Я не знаю, ведь недаром говорят, что сколько людей — столько и мнений.
Но в любом случае, когда дело доходит до любви, вам стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, отсеяв все лишнее. Сосредоточьтесь всего на трех, зато действительно важных для вас качествах — одном самом-самом важном, и двух других, которые бы его приятно дополнили.
Новое видео:
6 КАЧЕСТВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ИСКАТЬ В ПАРТНЕРЕ
Шесть качеств, которые следует искать в партнере
Качество 1 — стремление к самоусовершенствованию
Стремление к самоусовершенствованию означает:
Человек хочет узнать как можно больше о себе, о том, как усовершенствовать свою личность. Человек готов обратится к профессионалу за помощью и поддержкой, а также к книге, семинару.
Человек хорошо осознает свои недостатки, свою эмоциональную программу и те проблемы, которые он(а) привнес(ла) в Ваш любовный союз.
У такого человека есть конкретные цели самоусовершенствования, и Вы можете воочию видеть, как происходит трансформация.
ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ЗАДАТЬ ПАРТНЕРУ:
Что нового узнал ты о себе за последние десять лет? Изменило ли это тебя?
Какие уроки ты вынес из прежних любовных связей? Стал ли ты вести себя иначе?
В чем твои основные слабости? Каково_ по-твоему, их происхождение?
Если бы я попросила твоих бывших подруг составить список претензий к тебе, какие качества они бы туда включили? Согласен ли ты с этим или нет?
Пользовался ли ты помощью (книгами, консультациями и т. д.), когда твои прежние любовные отношения заходили в тупик? Помогла ли тебе эта помощь?
Каким образом ты хотел бы измениться в ближайшие пять лет? От каких качеств ты хотел бы избавиться? Какие качества хотел бы приобрести?
Качество 2 — эмоциональная открытость
Ваш партнер должен:
Разбираться в своих чувствах
Делиться своими чувствами с Вами
Уметь выражать свои чувства
ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ЗАДАТЬ ПАРТНЕРУ:
Легко ли тебе говорить о чувствах с любимым человеком? Часто ли ты произносишь слова «Я люблю тебя»?
О каких чувствах тебе трудно говорить? О каких легко? Меняется ли что-нибудь в этой области с течением времени?
Есть ли в твоей натуре черты, о которых тебе не хочется говорить? Если есть, то почему?
Как ты чувствуешь себя после того, как откровенно поговорил о своих чувствах?
Не считаешь ли ты, что твоя недостаточная открытость мешает нашим отношениям?
Если бы я спросила твоих прежних женщина, считают ли они тебя эмоционально открытыми, что бы они ответили?
Качество 3 — честность
Ваш партнер честен с собой
Честность с другими людьми
Не будет утаивать от Вас фактов своей биографии и качеств своей натуры
Не будет говорить Вам одни только приятные вещи
Будет говорить правду сам, без просьб и принуждений.
(Если ваш партнер — патологический лжец, он и на эти вопросы ответит нечестно. Доверьтесь своему инстинкту, пусть он вам подскажет, откровенен ли с вами партнер).
Считаешь ли ты, что мы должны честно говорить друг с другом обо всем? Или ты полагаешь, что некоторые вещи можно утаивать? Если да то какие?
Сталкивался ли ты с ложью или предательством в любви? Что именно произошло? Как ты себя при этом чувствовал?
Приходилось ли тебе обманывать или предавать любимого человека? Как это произошло? Способен ли ты на такое вновь?
Если ложь, с твоей точки зрения, все-таки возможна, то в каких случаях? Интрижка на стороне? Недовольство тем, как я выгляжу? Что-нибудь еще?
Если бы я спросила твоих бывших женщин, можно ли тебя назвать честным человеком, как бы они ответили? Почему?
Есть ли нечестные поступки, которые ты за грех не считаешь (утаивание налогов, прикарманивание найденных на улице денег, мелкие хищения на работе)?
Честно ли ты отвечал на мои вопросы? (Здесь важно смотреть партнеру в глаза!)
Качество 4 — зрелость и ответственность
Он может существовать без посторонней помощи, т. е. зарабатывает достаточно денег, содержит в порядке свое жилище, может сам готовить себе еду.
Он — человек ответственный, т.е. он поступает в соответствии со своими словами.
Он относится с уважением к окружающим, т.е. относится ли он, например, с уважением к Вашим чувствам, Вашим обязательствам, Вашему времени, Вашему имуществу, своей собственности, чувствам других людей, коллегам по работе.
Часто ли ты опаздываешь на встречи?
В какой сфере жизни ты проявляешь больше всего безответственности (финансы, здоровье, светские условности и т. д.)?
Увольняли ли тебя с работы? Может быть, ты увольнялся сам? И если да, то по каким причинам?
Как ты считаешь, кто больше заботится о партнере — я или ты?
Если бы я спросила твоих бывших партнеров, считают ли они тебя человеком ответственным, безответственным или чем-то средним, как бы они ответили? Чем бы они обосновали свое суждение?
Считаешь ли ты, что относишься с уважением к чувствам других людей?
Возвращаешь ли ты деньги и вещи, которые брал в долг?
Как ты относишься к разбрасыванию мусора в общественных местах?
Качество 5 — уважение к себе
Он(а) гордится собой
Не приносит себе вред, заботиться о своем здоровье
Не позволяет плохо обращаться с собой
Уверенность в себе проявляется активной жизненной позицией
Внимание! Человек с низкой самооценкой влюбляется для того, чтобы чувствовать себя лучше, человек с высокой самооценкой влюбляется потому что чувствует себя хорошо
Чем ты больше всего гордишься в себе и в своей жизни? (Обратите внимание на то, долго ли будет раздумывать партнер над этим вопросом.)
Часто ли тебя обижали и унижали? Почему ты с этим мирился? Будешь ли ты мириться с подобным отношением к себе в будущем?
Как ты проявляешь любовь к собственной персоне (массаж, ароматические ванны, развлекательные поездки и т. д.)?
Что ты считаешь своей самой дурной привычкой?
Склонен ли ты к медлительности? Если да, то в какой степени?
Приходилось ли тебе рисковать? Назови последний из этих случаев? Часто ли ты избегаешь риска?
Качество 6 — позитивная жизненная позиция
Люди с негативной жизненной позицией:
Жалуются на проблемы, но не решают их
Всегда находят людей, виновных в их бедах и несчастьях
Живут в постоянном страхе и беспокойстве
Цинично или с пессимизмом относятся к будущему
Люди с позитивной жизненной позицией:
В любой ситуации пытаются найти решение
Превращают препятствия и неприятности в свои преимущества
Верят в то, что им под силу изменить свою жизнь
Пытаются рационально изменить свою жизнь
ВОПРОСЫ К ПАРТНЕРУ:
Как по-твоему — люди изначально хорошие или изначально плохие?
Как ты себя ведешь, когда все в жизни не ладится? О чем ты при этом думаешь? Приведи пример из своего недавнего прошлого.
Какие важные уроки ты извлек из жизненных неудач?
Если суммировать свою жизненную философию в нескольких предложениях, каков будет результат?
Изменилась ли твоя жизненная позиция с юных лет?
Если бы тебе нужно было объяснить своим детям, каким образом устроен мир, что бы ты сказал?
Как ты считаешь, все ли на свете к лучшему? Объясни, почему ты так думаешь?
Источник: Бaрбара де Aнджелис «Сeкреты сeмейного счастья»
Признаки того, что партнер вам действительно подходит
Как понять, что мужчина предназначен вам судьбой?
Каждая женщина мечтает об идеальном партнере. О том, как понять, что мужчина предназначен вам судьбой, читайте в этой статье.
Вы встретились в нужное время
У каждого бывает период, когда поддержка особенно нужна. Если вы встретили своего мужчину, когда вы искали утешения и даже нового направления в жизни – это верный знак того, что партнер послан вам свыше. Как маяк, указующий новый путь и правильную дорогу в будущее.
Ваш партнер поддерживает вас
И словом, и делом. Конечно, нас всем нужна разная поддержка, но если мужчина дает вам то, в чем вы так нуждаетесь, значит, он по-настоящему ценит вас. Забота – явный признак глубоких отношений.
Вы переживаете трансформацию
«Нужный» партнер меняет вас. Вы отмечаете, что изменились с момента вашей встречи: стали более сильной и живой, более уверенной в себе и чувствительной. Ваши эмоции теперь более яркие, вы не стесняетесь предъявлять себя настоящую. В свою очередь, ваш мужчина тоже меняется, как бы добирая недостающие качества, приближаясь к себе истинному.
Вы очень похожи
То, с чем вы сталкивались на протяжении жизни, очень похоже на путь вашего партнера. У вас возникали похожие ситуации, и действовали вы в них тоже похоже. Вероятно, у вас за плечами идентичный опыт, поэтому вы чувствуете, что действительно понимаете друг друга.
Вам не трудно и помолчать
Если это действительно ваш человек, вы будете себя комфортно ощущать и в молчании. Нет необходимости заполнять пустоту, напряжения тоже нет – вам просто хорошо и спокойно, когда вы рядом.
Секреты притяжения. Как мы выбираем партнёров
Люди считают, что любовь с первого взгляда — случайное совпадение. На самом деле выбор предопределён всем былым ходом нашей жизни, потому что на него влияет семья, причём не только родители, но и более старшие родственники. Мамы, папы, бабушки, братья, сёстры, первые педагоги, тренер — это те люди, с которыми ребёнок проводит много времени и доверяет им.
Психолог Олег Денисенко объясняет, что психика людей и их основные нейронные связи формируются ещё в детстве, в возрасте до шести лет.
— Взаимодействие с родителями закладывает в голову человека те эмоциональные ассоциации, которые он впоследствии будет искать в своих партнёрах, — объяснил он.
Выбор партнёра, похожего на родителя, вероятен в случае как хороших отношений в семье, так и в результате негативного влияния
По словам психолога Василия Пузикова, в случае недостатка внимания ребёнок может выбрать также подобную модель, но при этом будет несчастен. Поскольку супруг или супруга продолжат отрицательно влиять на своего избранника. Например, в ситуации, когда папа не принимает девочку и даёт понять «вот если бы был сын, наследник, то я бы его любил», дочь, выбирая партнёра с похожими установками, как у отца, буквально «идёт на второй круг» и не может выбраться из психологической травмирующей ловушки.
— То есть её партнёр тоже начнёт относится к ней как ко второму сорту. Она будет пытаться решить эту проблему, но может ничего не получиться, потому что изначально был сделан неправильный выбор. Если человек этого не поймёт, то рискует повторять эту ошибку во всех последующих отношениях, — рассказал Василий Пузиков.
Такой выбор происходит на фоне острого конфликта с отцом или матерью, ребёнок осознанно выбирает непохожего партнёра
— Если родители критикуют, подавляют, бросают, подвергают стрессу своих детей, то, к сожалению, последние всё равно будут искать подобную модель отношений, поскольку она заложена в их подсознании, — отметил психолог.
Специалисты объясняют, что осознанный выбор модели антиродителя не спасает. Например, дочь будет искать не похожего на отца внешне или по каким-то явным характеристикам бойфренда. Но он в итоге окажется таким, как отец. А после окончания конфетно-букетного периода перестанет заботиться и уделять внимание, а затем найдётся причина для нового стресса.
Похожи на учителя или тренера
Часто так происходит, когда папы, мамы в жизни ребёнка не было (ушли до его рождения, погибли). И воспитатель для него пример
С одной стороны, при таком выборе поддержка и помощь со стороны партнёра обеспечены, но с другой — есть вероятность не достичь психологической зрелости. Психолог Денис Кожевников полагает, что такую модель отношений выбирают те, кто боится изменений.
Наша психика работает по закону повторения. По словам психолога Василия Пузикова, часто мы выбираем человека, в котором проявляются именно негативные черты, потому что они воспринимаются намного острее и болезненнее. На это тратится больше внимания и энергии. И главным для человека становится проблема преодоления этого сценария в следующих отношениях.
— Это объяснение того, почему редко бывает пятый или шестой брак. Например, мужчина после развода женится на другой. Все друзья говорят: «Она копия твоей первой». Он отвечает: «Вы что? Они абсолютно не похожи! Та была блондинкой — эта брюнетка», — рассказал специалист. — Но конфликты повторяются и с третьей, и с четвёртой женой. И после четвёртого развода мужчина решает больше не жениться, сказав друзьям, что четыре разные женщины, а проблемы одинаковые. И начинает жить один.
Специалисты утверждают, что каждый случай индивидуален и не существует единого совета. Но тем, кто каждый раз влюбляется в один и тот же тип людей, стоит понять, что конкретно их в этих людях притягивает и почему. Для этого необходимо найти ответ на вопрос в своём прошлом, тогда они и смогут освободиться от подобного повторения. Их просто перестанет это цеплять.
— Мы будем постоянно выбирать одних и тех же партнёров, с которыми нам не будет комфортно. Пока мы не поработаем с этим психологическим фактором, не сформируем новые нейронные связи, нас будет интересовать только такой тип партнёров, — резюмирует психолог Олег Денисенко.
Подобную терапию можно пройти самостоятельно, но чаще всего люди обращаются к специалистам.
Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог
Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.
Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».
В интервью Елена рассказала:
Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 🙂
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Идеальные отношения и важность эмоционального отклика
— Идеальные партнёрские отношения — какие они?
— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.
Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:
— А из-за чего пары расстаются чаще всего?
— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.
Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.
— И как в таком случае быть?
— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.
— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?
— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».
— А как правильно откликаться?
— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.
Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.
И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».
— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?
— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.
— Как это проявляется внешне?
— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»
В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».
Четыре всадника апокалипсиса в отношениях
— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?
— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».
— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?
— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂
Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.
— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.
— Как в таком случае правильнее себя вести?
— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?
Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»
— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.
— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.
По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…
— Расскажу о двух эффективных подходах:
— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».
Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.
— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.
Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.
«Проблема одного — проблема пары»
— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?
— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.
Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.
— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?
— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»
Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»
— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?
— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.
«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.