Что говорят маленькие дети
Говорят дети — смешные высказывания, фразы и умозаключения детей
Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная.
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+».
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Вверх мордашками: смешные фразочки малышей сибмам
Везде объявления: «помощь призывникам». Ребенок спрашивает: «Зачем им помощь? Призы раздавать?»
— У нас есть кошка, и она очень любит спать с детьми. При этом она начинает урчать от удовольствия, как трактор. Младший ребенок (5 лет) улегся вечером спать, кошка с ним. Через некоторое время выносит ее: «Заберите Асю, она громко хрустит, мне спать мешает». Так что теперь у нас кошки хрустят!
— В аквапарке мама уговаривает Вероничку: «Двигай ручками и ножками, не бойся! Давай будем вместе с тобой учиться плавать!». Потом ее берет на ручки сестричка. Вероничка крепко цепляется ей за шею и кричит в ухо: «К маме не поплывем, пусть она сама учится!»
— Дочка проснулась утром, лежит, потягивается и говорит: «Мама, а знаешь, кого так называют – «симпатяга»? Мама заинтересованно спрашивает: «И кого же?». «Да того, кто вот так па-аа-тя-яя-г-ивается, тот и сим-па-аа-тя-яя-га!»
” — Когда в первый раз в этом летнем сезоне ходили купаться на водохранилище, вода была мутная из-за разлива рек. Чуть позже к нам в гости приехали знакомые и мы повели их на пляж. По дороге Вероничка без умолку рассказывает, какое у нас море чудесное, теплое, мелкое и так далее. Гости спрашивают: «А как ваше море называется?» На что Вероничка уверенно отвечает: «Черное! Да, черное! Грязное такое. »
— Услышала, как взрослые говорят: «выбросим на помойку», и спрашивает: «А что такое – помойка?». Объяснили, что это место, куда выбрасывают мусор. Дочка удивляется: «А зачем мусор мыть?» Взрослые недоумевают: «Кто моет? Зачем?». А она рассуждает: «Сами сказали – помойка, значит, там моют. Зачем мусор мыть?»
— Везде объявления: «помощь призывникам, тел. » Ребенок спрашивает: «Зачем им помощь? Призы раздавать?»
” — Сын поточил карандаши: «Ну вот! Как молодые стали!»
— Когда сыну было около 7 лет я решила, что ему пора узнать, что Деда Мороза нет. Рассказала. А он говорит: «Знаешь, мне все равно, есть он или нет, если он приносит мне подарки!»
— Едем в метро с сыном. Спрашиваю его: « А тебе на чем больше нравится ездить: на метро или на электричке? » Ответ сына: «На эскалаторе».
” — Дочка перед сном: «Сейчас я усну и вокруг моей кроватки начнут танцевать сны!»
— Родился младший брат, старший (5 лет) говорит: «Вот, все люди сначала обезьянами рождаются, а потом человеками становятся, а наш Миша не такой, он сразу человеком родился!»
— Едем не автобусе, планирую на метро пересесть. Рассказываю сыну о планах, а он как вскочит: «Ура, мы на метле поедем!»
” — Буквально вчера ребенок долго и упорно рассказывал мне «о бедной говняшке», жившей на улице. Всю голову сломала, пока пыталась выяснить кто это, оказалась – дворняжка!
— Требуем от старшего сына, чтобы всегда говорил, где он. Например, если гуляем на большой площадке, а я у песочницы занята с младшим, значит надо хотя бы направление показать, где играть собрался. Саша очень любит конструировать. Сделал ракету (маленькую), нарисовал декорации, приходит ко мне в другую комнату и говорит: «Мама, ты меня не теряй, я сейчас быстренько в космос слетаю».
— Мой сын недавно рассказывал мне сказку. Финал: «И полетела лиса вверх мордашками!»
— Вчера слышу разговор 7-летнего сына с трехмесячной сестрой: «Маша, ты немного подрастешь и пойдешь в ясельки… потом в садик. потом в школу, потом в институт, потом на работу. а потом на пенсию!»
” — Дочь, посмотрев наш свадебный альбом (возмущенно): «Папа! Вы почему на свадьбу пошли и детей с собой не взяли (это про себя и брата). Разве можно ддтей дома одних оставлять? Это я большая, а карапуз маленький, как вы карапуза оставили!»
— Дочке 4 года. Сидим за столом. Спрашивает: «Мам, а зачем ты ешь? Ты же уже не растешь!»
Говорят дети: новые смешные фразы наших малышей
Говорят дети: новые смешные фразы наших малышейШашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»! Наши дети каждый день радуют своими перлами – только успевай записывать.
В новой подборке сибмамы делятся смешными словечками и оригинальными ответами детей на важные вопросы: почему у кукушки нет гнезда? Какие достоинства у волка? И какой цвет называется «лёлтый»?
У внучки Катюши рано выпал зубик. На даче она подбегает и докладывает:
— Там короладский жюк!
— Ты говоришь неправильно. Надо сказать: КОЛОРАДСКИЙ.
Моя дочка (4 года) недавно придумала новые слова:
— Мы с Дашей завтра идём на выжопись (живопись).
— На даче кусается кошмара.
— Девочка всегда должна выглядить красиво и ходить в платьюшке, а то ее никто замуж не возьмет
— Бабушка, а ты знаешь что? Вот мама берет еду с собой на работу, а нам потом есть нечего!
” Мой ребенок (2 года 10 мес.) мучает кошку, она в положении, я ему говорю:
— Не трогай кису, она скоро будет мамой, у нее внутри котята!
Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:
— Сейчас яички покрасим, и они будут красные…
Когда я была маленькой, мы ехали всей семьёй на машине, и вдруг видим стоят гаишники (тогда ещё были не ГИБДД), а я говорю:
— Смотрите, гаВишники стоят!
Помню, взрослые ещё долго смеялись и постоянно вспоминали это слово. В точку!
Маше 11 лет, недавно нас повеселила. В школе задали перечислить достоинства любимого животного. На тот момент любимым животным был волк. Маша написала, что волки отличаются высокой порядочностью и справедливостью.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя зарядит шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
— Мама, а я знаю, почему кукушка не вьет гнёзда!
— А она в часах живет!
— Мама, у меня сейчас случайность случилась!
— Мама, мама, не стриги мне волосы. Если ты мне подстрижешь волосы, то я мальчиком стану.
Мы как-то купили корейскую морковь, накрыли стол, доче 4 годика — было уж очень интересно попробовать, что за морковка такая. Положив её в рот, сказала: «Душнит, душнит», и замахала руками, мол, горит! Было забавно.
— А какой ты знаешь цвет на букву «Р»?
— Розовый. А ты на букву «Л»?
— Что-то не знаю таких.
— Это что еще за цвет такой?
— Это если все цвета смешать!
Я трехлетнему стригу ногти:
— Ну посмотри, что за грязь, что за земля у тебя под ногтями?!
А сын серьезно так:
” — Сын, ты знаешь смысл поговорки «Дареному коню в зубы не смотрят?»
Сын со вздохом: «Знаю. Это значит, тебе не купят то, что ты хочешь!»
Маша вроде большая уже, а недавно выдала:
— Что такое шашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»…
Я с сыном ехала в машине мимо дома, где прошло все мое детство. Я ему говорю: «Смотри, в этом доме я родилась». А он мне: «Удивительно, что его еще не снесли». Я вообще выпала в осадок, для своих детей я родилась, видимо, при динозаврах.
Сын зашел в самолет, а там много китайских туристов, и говорит мне тихонько:
— Мама, ты посмотри, здесь китайцев больше, чем людей!
Смотрели мультик с сыном «Босс-молокосос», там по сюжету младенцев производит компания BabyCorp. Сын (4 года) говорит:
— Мама, ты у нас BabyCorp! Ты же меня и Яну родила.
Хохотали всей семьей.
” В пять лет считали с сыном что-то. Я начала:
— Первый, второй, третий, четвертый.
Сын продолжает считать:
Пришли в гости, там их сынишка (4 года) у меня спрашивает:
— У тебя какая машина?
— Это она, — говорит, — все поджирает, да?
— Если ты не дашь мне шоколадку — я буду есть козявки.
— Сама закрыла, сама и открывай — это поговорка такая.
— А если дождь пойдет?
Мама всегда мне напоминает мне о моем детском перле. Когда была я малышка, мама забрала меня из сада. Асфальт был мокрый от первого дождя, а я не видела этот дождь, и так кричу восторженно: