Что говорить ребенку если нет отца советы психологов
Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?
Ушел из семьи, умер, исчез — ситуации, когда ребенок растет без отца, бывают разные. И отношение матери к отсутствующему партнеру тоже. Но ребенку необходимо опираться на обоих родителей, и лишать его этой опоры нежелательно, напоминает психотерапевт Екатерина Сигитова. В книге «Как бы тебе объяснить…» она подсказывает ответы на трудные детские вопросы.
Печальный факт: 76% мужчин после развода теряют всякий интерес к детям и с легкостью отказываются не только от финансового участия в их жизни, но и от общения с ними.
Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и будет интересоваться папой, даже если не знает его, даже если тот опасен. Задача матери — позволить ребенку опереться на то хорошее, что еще осталось (оно обычно остается даже в случае, если контакта с ушедшим папой совсем нет).
«Пожалуйста, не сердитесь на ребенка за желание найти эту опору, — пишет Екатерина Сигитова. — Не ругайте за интерес к отцу, за вопросы и за то, что ребенок не разделяет ваших (возможно, вполне справедливых) негативных чувств к исчезнувшему отцу. Для ребенка совершенно нормально задавать вопросы, тосковать, расстраиваться и переживать. Вы со всем этим справитесь, надо только набраться терпения и знать, что отвечать».
Примеры ответов, которые предлагает Екатерина Сигитова, — некий общий вектор для разговора, который родители строят уже сами, учитывая особенности своего ребенка. Но есть правило, актуальное для всех: нельзя показывать агрессию к ушедшему партнеру. Любые упоминания о конфликтах между отцом и матерью буквально сводят ребенка с ума, и по статистике, часто приводят к поведенческим проблемам.
Ребенок только к подростковому возрасту учится мириться с агрессией родителей друг к другу, замечает Екатерина Сигитова. Думайте, что говорите ребенку об отце, и поверьте — это окупится.
Вопрос 1. Какой он, мой папа (был)?
Чтобы воссоздать образ отца, ребенку нужно знать о нем хоть что-то. В ответах сообщайте, по возможности, только факты — без эмоций и без моральной оценки. Если есть фотографии или какие-то вещи отца — покажите или даже отдайте. Неплохо сделать «коробку воспоминаний» с предметами, которые связаны с папой или принадлежали ему (в том случае, когда папа жив, это тоже помогает).
Как объяснить ребенку, почему он растет без отца
Маме, которая растит ребенка одна, сложно. Ей не с кем разделить ответственность за него, не с кем порадоваться его успехам. Она сталкивается с многими проблемами, и одна из них – как объяснить ребенку, почему у него нет папы.
Настоящая причина, по которой папа не принимает участие в жизни сына или дочери, не так важна. Но мама не знает, как рассказать ребенку, что его отец ушел из семьи, а может, умер или, например, пропал без вести. Что ей стоит сказать и какой вред может нанести «игра в молчанку»? Разбираемся с психологами и психотерапевтами.
«Где мой папа?»
– Когда мать всячески скрывает правду об отце и пытается заменить его собой или кем-то другим, это всегда приводит к тяжелым переживаниям для нее и для ребенка. Дети очень чувствительны к настроению родителей. Даже не зная правды, они поймут, что от них что-то скрывают, – говорит семейный психолог, гештальт-терапевт Екатерина Кошкарова.
Часто мама не может ответить на простой вопрос «Где мой папа?», потому что сама не до конца прожила болезненное расставание.
Может быть, не отгоревала или до сих пор злится на мужа. И, конечно, ребенок со своими вопросами, сам того не желая, вновь и вновь напоминает ей про эту боль.
Но детям нужен родитель, который не будет уходить от ответа или злиться после подобных вопросов. Им нужна мама, которая отделит свои эмоции от ситуации и спокойно ответит, где же папа и почему он больше с ними не живет.
Что ему сказать? Разберем несколько ситуаций.
Если отец не участвует в жизни ребенка
Причины могут быть разными. Он переехал в другой город. Пропал. Умер. Просто не хочет общаться с сыном или дочерью. А ребенок спрашивает: «Мама, почему у всех есть папы, а у меня нет?»
Важно изложить основные факты об отце правдиво: «Ты родился так же, как и любой другой ребенок. Но твой родной папа не смог о тебе заботиться (заболел, умер, уехал). Он захотел, чтобы ты жил со мной, и я заботилась бы о тебе».
Если случился развод, то сказать можно: «Мы не ладили с твоим папой уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым. Но ничего не получилось. Тогда мы с ним решили, что нам нужно развестись. И ты после развода остался жить со мной».
Если отец приходит по выходным или праздникам
Если отец продолжает свои отношения с детьми так, важно в разговоре с ребенком сделать акцент на том, что это было общее решение. Марина Новикова советует подробно описать, что и как будет происходить во время его встреч с папой. Бывает, что ребенку «не по себе» от них.
Иногда ребенок совсем не хочет видеться с отцом. Важно быть чутким к его эмоциональным реакциям, идти на компромиссы.
Например, побыть вместе в другое время или остаться дома.
Мама может сказать: «Я понимаю, как ты грустишь (огорчен, злишься) на своего папу, потому что он так мало времени проводит с тобой. Но он поступает так не потому, что не любит тебя. Ты ни в чем-то виноват. Он находится с тобой столько, сколько может».
Если у отца ребенка другая семья, в которой есть дети
В такой ситуации детям может казаться, что папа любит «новую» семью больше. Если вы понимаете, что ребенок страдает, ощущает себя ненужным, завидует детям из новой семьи отца, то нужно с ним проговорить эти чувства.
Скажите: «Наверное, тебе больно, грустно и обидно, что папа теперь меньше уделяет тебе времени? Я уверена, что он любит тебя так же сильно, как раньше. Просто теперь у папы другая семья. Так случается в жизни. Но он по-прежнему твой папа».
Как объяснить ребёнку, что папа с нами больше не живёт?
Даже если ребёнок никогда не видел своего папу, он думал о нём. У детей всё равно формируется в голове какой-то образ отца. Каким он будет? А это уже зависит от того, каким его видит мама. Кстати, именно поэтому женщине стоит проработать отношение к мужчинам, если у неё за плечами неудавшийся брак.
Что мамы рассказывают детям об их отцах? Твой папа – капитан дальнего плавания. Или, например, он на небесах. Ну не скажешь ведь, что он испарился, когда увидел две полоски на тесте. Правда выходит слишком горькой. Но, какой бы ни была правда, эти обстоятельства не оправдывают ложь.
Если в семье есть замалчивание, у ребёнка всегда будут какие-то проявления невроза. Всегда. А родители все эти страхи, болезни, агрессию или навязчивость связывают с чем угодно, но не со своими тайнами. И стоит только рассказать ребёнку правду доступными словами, все симптомы невроза сходят на нет.
Как работает детский мозг?
Дети очень хорошо чувствуют все тона и полутона эмоций. И то, что их обманывают, они тоже осознают. Так устроены дети. При этом у них отлично работает фантазия. Если в картинке не хватает детали, её можно придумать. Мозг ребёнка «достраивает» недостающие части, заполняя пустоту.
Так и в ситуации с папой. Если его образ неполноценный и расплывчатый, ребёнок сам додумает, какой у него отец. Тут всё будет зависеть от того, насколько развито у него воображение. И очень часто образы у детей выходят пострашнее реальности.
Между фантазиями и реальностью
Мужчина уходит из семьи, разрывая отношения с женщиной. Это с ней он не планирует и не хочет больше общаться. С ребёнком он перестаёт контактировать, потому что не успел полюбить, не попытался или не смог. Может, испугался.
А что думает ребёнок? «Папа понял, что я плохой и не достоин его любви. Поэтому он ушёл». Есть разница?
Папы от мам практически никогда не уходят из-за того, что не сложились отношения с ребёнком. Они даже не успели сложиться. Или, например, общение с женой настолько тяжёлое, что с ребёнком связь выстроить просто-напросто невозможно. Это, конечно, не оправдывает такого отношения. Но важно понимать, что есть реальность и есть фантазии ребёнка. Как в таком случае донести до ребёнка правду?
Как рассказать ребёнку, где его папа?
Часто мамы задают этот вопрос, надеясь на то, что они получат волшебную таблетку. Такой ответ, который и правду покажет, и ребёнку плохо не сделает. Но такой таблетки нет. Развод всегда несёт в себе стресс для ребёнка. Даже если не сказать правду, травма произойдёт. Сам факт отсутствия отца – это травма. И что тогда можно сделать? В ваших силах помочь ребёнку пережить боль потери, не маскируя ситуацию.
6 правил для разговора об отсутствии отца в жизни ребёнка
Не нужно ждать подходящего возраста. За это время ребёнок успеет придумать слишком много ненужного. Кроме того, говорить об отце потом будет значительно тяжелее. Создавайте атмосферу открытости с самого начала.
Ребёнку не так важно, что он появился на свет от женатого человека, что в отношения мамы и папы влезла свекровь, что его отец — алкоголик, изменщик или просто безответственный человек. Это не его правда. Всё это касается только отношений бывших партнёров. Но почему-то именно такие факты пытается донести до ребёнка мама, объясняя отсутствие папы.
Но единственное, что волнует ребёнка – есть ли у него папа, где он и какой он. Он пытается понять, как он сам повлиял на исчезновение отца из жизни семьи. Ему важно услышать, что он ни при чём. Что это не его бросили.
Какое объяснение подойдёт? «Мы с твоим папой поняли, что нам плохо жить вместе. Мы приняли решение жить раздельно». Так можно сказать, если развод прошёл спокойно. И точно так же – если папа ребёнка был, например, алкоголиком или агрессором. Такое объяснение допустимо и при случайной или ранней беременности. Если же отец ребёнка умер, об этом нужно рассказать. И это действительно важно.
Другая ситуация – если отец ребёнка в тюрьме. В таком случае простыми словами нужно объяснить, что папа сейчас находится в таком месте, куда отправляют людей после плохих поступков. И что он вернётся, когда пройдёт назначенное ему время. Но ему можно написать письмо.
Ребёнку сложно понять про «разлюбили». И про то, что «чувства очень быстро угасли», тоже не очень понятно. А вот «Мы с папой поняли, что не сможем жить вместе, ещё до того, как ты родился», — объяснение, которое ребёнок сможет понять. Будьте аккуратны в своих словах. Думая о том, что родители перестали любить друг друга, дети запросто могут представить, что их тоже разлюбят.
Об этом не только говорить нужно. Когда вы скрываете правду об отце, замалчиваете ситуацию, ребёнок понимает, что эта тайна какая-то постыдная. Он начинает воспринимать эту часть своей жизни, как что-то неполноценное. И из этого вытекает ощущение собственной ущербности. Поэтому важно не только словами донести до ребёнка эту мысль, но и у себя формировать такое мироощущение.
Детям свойственно задавать вопросы. И это нормально – когда они пытаются в очередной раз выяснить, почему родители всё-таки приняли решение не жить вместе. Но это «Почему?» ребёнок повторяет не потому, что ему надо узнать, что его отец был алкоголиком. Нет. Этот вопрос показывает, что ему больно. Что он не согласен с ситуацией. Вот и говорите с ним об этом. Позвольте ему проживать эту боль и поддержите.
«Маме и папе было сложно вместе заниматься делами. Мы поняли, что не сможем жить друг с другом. Так порой случается. Да, тебе очень грустно. Ты бы хотел, чтобы папа жил с нами».
Ребёнок может вас спрашивать, любит ли его папа. Очень сложно отвечать на такие вопросы. Ведь если ушёл, — значит, не любит. Но помните о том, что правда не может быть субъективной. Вы ведь не можете быть абсолютно уверенной в том, что папа ребёнка точно его не любит. Вы не знаете, что происходит у него в душе. А ребёнку не нужны ваши выводы, основанные на разочаровании. Поэтому не пытайтесь в этом разбираться. Можно сказать ребёнку, что папа его любит, но по-своему. Попытайтесь донести до него мысль, что не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь.
Ребёнку важно, чтобы он мог говорить о своём папе. И чтобы в его пространстве присутствовал образ отца. И поскольку по большей части этот образ зависит от мамы, женщине очень важно проработать и принять происшедшее. Если не получается справиться с этим самой, возможно, лучшим решением будет обратиться за помощью к психологу.
Где же мой папа?
Что делать, если ребенок постоянно спрашивает про папу
Наталья Алешина журналист, психолог, эксперт по вопросам воспитания детей
Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью-одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью, не получится. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.
Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их «вымышленный» папа, как правило, либо летчик, либо космонавт либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть «настоящие» папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит такой момент, когда придется объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.
Где папа? Лгать или не лгать?
Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом «формате». Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе «про папу».
Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: «Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим». Если кто-то из окружающих против вашей воли рассказал совсем маленькому ребенку «горькую» правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.
Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что «вы отняли у него отца». Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваши терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.
Никогда так не говорите
«Папа нас бросил»
Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?»
«Папа когда-нибудь вернется»
«Папа умер»
Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
«Папа не хочет тебя видеть»
После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят, и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.
«Папа плохой человек»
У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.
«Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)»
Его не ждали, а он пришел
При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос «Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?». Поэтому, придумывая «небылицы» обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.
К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.
И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.
Согласитесь, лучше «совет да любовь» в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).
Великолепная статья, пропитанная ненавистью к мужчинам. Браво, бабоньки!
А теперь вспомните про брачную проституцию. Когда Вы выходите замуж не за человека, а за московскую прописку, за квартиру в центре Москвы, за положение в обществе, за деньги. И прикладываете к этому все мыслимые и немыслимые методы манипуляции, лжи и обольщения, что и Черта провести сможете! У Вас есть этот дар.
И рожаете детей не по любви к мужчине, а из своей социальной несостоятельности, как женщина в обществе, или «чтобы не одиноко было», или чтобы сделать себе игрушку. (знаете такую женскую фразу «я родила ребенка для себя»), думая при этом не о будущем ребенка, а либо о том, как покрасоваться перед своими подружками (вот и я не хуже!), либо, чтобы сделав из них заложников, манипулировать мужчиной.
Понимаю, что пишу в разрез с Вашими мнениями. Я уже прочел, как Вы здесь отшили одного мужчину. Вы лишь подтверждаете этим свои мужененавистнические убеждения и свою асоциальность. Мать одиночка – это диагноз. Приговор, который она, к огромному сожалению, переносит с себя на своих детей.
Это очень больная тема. Особенно, когда женщины, в силу своей психологической безграмотности (увы, у нас нигде не учат быть хорошей женой и матерью), пытаются решать свои проблемы либо методом силы (через суд), либо подлостью, превращая своих детей в заложников. И сознательно используют детей для решения своих психологических проблем.
Однако, вне зависимости от чего бы то ни было, каждый взрослый человек сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Вне зависимости от того, признает он за собой эту ответственность или нет. И женщин это тоже касается в полной мере! Все, что есть в Вашей жизни создано Вами! И хорошее и плохое. Автор Вашей жизни – в зеркале!
И то, что у Вашей детей нет отцов – Ваша заслуга!
В нашей стране в вопросах семейного законодательства все права у женщины, а все обязанности и все «собаки» повешены на мужчину. Женщина – всегда хорошая мать! А мужчина – всегда кобель, подлец и хулиган. И этот стереотип сделан теми, кому это выгодно. Мало того, он еще и накрепко забит в пресловутую «судебную практику», которой ВМЕСТО ЗАКОНА (. ), пользуются судьи. А среди судей – 90 процентов женщин – официальная статистика. Вот Вам и ответ на вопрос, почему мужчина подлец и почему у теперь уже только Вашего ребенка нет отца (потому, что Вы его сами отбили, отвоевали!).
80 процентов детей, потерявших своих отцов в малолетнем возрасте из-за того, что так захотела «мама», а мужчина в семье бесправен (вернее из-за преступной позиции судей, подменяющих Закон женской солидарностью – «Давить, мол, их гадов!»), и воспитанные матерями-одиночками в духе мужененавистничества, повзрослев, не желают и знать своего второго родителя. – Это официальная статистика. Получив поддержку у судей, матери-одиночки преднамеренно уродуют своих детей, воспитывая их в ненависти к отцам (тихой сапой, исподволь), чтобы прикрыть этим свою несостоятельность в жизни. И потом паразитируют на Обществе, вымогая льготы и подачки.
Пора вводить в Уголовный Кодекс статью за брачную проституцию (мошенничество с использованием для этого института брака). И лишать таких женщин родительских прав пожизненно. И убирать тем самым из «судебной практики» дискриминацию мужчин по половому признаку.
И тогда не нужно будет писать такие статьи – учебные пособия по лжи своим же детям. Вместо того, чтобы набраться смелости и честно сказать: «Знаешь, а я продала твоего папу и твое детство вот за эту квартиру в Москве и вон за ту, уже напрочь проржавевшую машину». А помогла мне в этом судья.
Что делать в такой ситуации? Ведь внешне папа не наркоман, не алкоголик. Кстати, даже людей из этой категории не лишают родительских прав, а тут внешне приличный человек. Ну как такой мужчина, при галстуке, миленько улыбающийся, мог быть агрессивен к ребенку, Как он может преследовать корыстные цели? Да, даже если и так, все равно он ведь БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОТЕЦ! Ах-ах, это звучит так гордо. только вот звук пустой:( Обидно:(
Ну-да. ну-да. Теперь, все такие пушистые и милые.
Папаня гад и подлец, а я тяну, мол, лямку. Только, зачастую, Вы изначально сами не пошевилить пальцем для того, чтобы дать минимальное внимание мужу, в котором он нуждается.
Дико, с видом оскорбленной невинности устраиваете мужу хай, когда он, устав от невнимания. зарулил к примеру к друзьям (даже не для того, чтобы отомстить, изменить и т.п.,
а просто дать выход постоянному стрессу и депрессии. Или считается, что мужчины не способны переживать и пр.).
Так что Вы ноете, когда мужик пережив все это. начинает жить собственной жизнью? Или он должен с переживаний стать алкашом и у забора сгинуть или инфаркт схватить?
Тут хочется, но в хай ехать не хочется. Не хочется слышить постоянные оскорбления.
Научитесь изначально сами. быть не «стервой бытовой», а человеком, который не лишен внимания, чуств и т.п. А если не можите, то. научится отвечать за свои поступки.