Что говорит отец когда приходит с работы сто к одному
Что и кому должен папа
Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей
Как показывает жизнь, тема «невовлеченности» мужей в дела семейные, их нежелание помогать женам и заниматься детьми — одна из самых злободневных.
Как-то раз я стала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии по этому животрепещущему вопросу. На форуме велись такие горячие дебаты, что у меня чуть экран монитора не поплавился от накала страстей — так там было жарко.
Должен ли муж помогать по дому и с ребенком?
Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена «тоже человек», ей нужен отдых.
Муж-то как раз свои пункты «договора» выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей «работы» (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.
А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.
Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными «ты должен» (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.
Папа зарабатывает деньги, мама сидит с детьми?
На языке молодых мамашек это называется «закидывать тапками». Автор отбивалась, как могла, и даже была поддержана горсткой единомышленниц, но все равно оказалась погребена под грудой изделий обувной промышленности.
Суть шквальной критики сводилась к следующему. Нельзя очерчивать круг обязанностей мужчины только зарабатыванием денег. Ведь мужчина — он многолик, как Яхве. Он не только муж, глава семьи и спонсор. Он еще и отец. И он должен. Посвящать время своему ребенку, общаться с ним, играть. Не умеет? Всему когда-то приходится учиться. Не хочет? Минуточку! Что значит «не хочет»? Воспитание малыша (зачатого, между прочим, совместными усилиями) — это «зона ответственности» не одной только матери, а обоих родителей. Именно поэтому гордое прозвище «добытчик» неотделимо от почетного звания «отец семейства». А звания — они такие, раз получил, изволь соответствовать.
Параллельно развивалась другая ветвь дискуссии. О том, что работа по дому и уход за младенцем — это не отдых на Гавайях. А нелегкий труд, подчас рутинный, утомительный, однообразный. И жена, которая, как известно, «тоже человек», после своего трудового дня также имеет право на отдых. А то как-то несправедливо получается: один родитель, значит, изможденный, пришел с работы домой, переключился и «меня не трогать, я отдыхаю». А другой, «работающий» дома, так и продолжает пахать на ниве мытья посуды/подтирания поп без вечернего отдохновения.
Нет, без всякого отдохновения. Без выходных, отпусков да еще и с ночными дежурствами. Профсоюза на вас нет, дорогие мужья! Вы бы сами согласились на такой плотный рабочий график? Что, желающих совсем нет? А что так? Вы же домашнее «сидение» и воспитание ребенка и трудом-то не считаете. Так, ерундой сплошной. Ходи себе по квартире, немытая, нечесаная, таскай несколько килограммов соплей, в изоляции, почти без общения и впечатлений. Это ж не отчеты писать. И не выговоры от начальства выслушивать. И не киркой махать. Подумаешь, постоянный «день сурка». Мужнино-то поприще посложнее и поважнее будет.
Впрочем, суть поста была не в этом, а в том, что бессмысленно заставлять мужа проявлять заботу и участие, если он этого не хочет и не делает. И незачем тюкать его страшным словом «должен», от которого любые зачатки желания пропадут безвозвратно. На это автору ответили так: «взрослые много чего вынуждены делать не совсем по своей воле, но сваливать все на одного только потому, что второй не хочет, а по принуждению — ничего хорошего, это инфантильно». И малодушно. И не по-мужски.
Муж не готов отказываться от общения с друзьями. А жена?
А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.
«А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось. «
Вы понимаете? «Жить-то когда»?
«А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?».
Мореплаватель не ответил.
Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу «жизнь на жене и ребенке не заканчивается». Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после «трудовой каторги». Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого. Ведь существуют еще друзья-приятели, «кино, вино и домино», компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.
Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.
Почему молодые мамы пилят мужей
Я тоже хочу высказаться по этой злободневной теме. Где моя трибуна?
Сразу скажу, что ситуацию, когда пришедший с работы муж (молодой отец и добытчик) отдыхает/расслабляется/набирается сил после тяжелого трудового дня, а жена (молодая мать и домохозяйка) после не менее тяжелого «дежурства» продолжает носиться по дому, как заведенный веник, я нахожу неправильной. Ну, потому что я — отчаянный борец за равенство полов с обостренным чувством справедливости. И я считаю, что раз к концу дня ОБА устали, значит, обоим нужно отдохнуть. А лучший способ отдохнуть — это что? Правильно — сменить вид деятельности. То есть муж получает в зубы ребенка (и 100% отключение мозгов от проблем на работе), а жена идет, например, в магазин (не бежит! — а идет). Одна. И дышит полной грудью.
Но это так — для прояснения позиции. Дальше — по теме.
По моему глубокому убеждению, все женские обиды на мужей, которые «не помогают», «с ребенком не занимаются» и т.д. идут от огромной нечеловеческой усталости вкупе с глобальной гормональной перестройкой. Это раз. А еще они вызваны тем, что вымотанная и неадекватная молодая мама не чувствует и не видит мужниной поддержки. (Причем порой не чувствует ее, даже если она имеет место быть). Это два.
По поводу настроения и усталости. Нередко мужья вроде бы и стараются по мере своих возможностей и способностей подсобить жене. Но все равно в силу особенностей момента (буря и натиск гормонов) сидят на скамье подсудимых за черствость и бездействие. Рискую быть «закиданной тапками», но все же скажу: нередко проблема «ты, бездушный сухарь, мне не помогаешь» существует только в женской голове. А на самом деле, «сухарь» таки пытается изобразить содействие. Просто когда каждый день на его глазах извергается вулкан с негативом, разбрасывающий кипящее раздражение на все живое в пределах квартиры, самые благородные душевные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.
Фокус в том, что сами молодые мамы не осознают, что с ними творится. Им-то кажется, что проблема не в них. А в эгоистичных супругах, которым нет никакого дела до усталости жены, потребностей ребенка и сохранения гармонии в семье. Этот поспешный вердикт «виновен» еще больше накаляет обстановку в доме. Стычки, ссоры, пресловутое «ты должен» нарастают как снежный ком. И очень скоро оба начинают думать, что еще чуть-чуть и настанет «конец всему».
Нет, это не конец света, но кризис налицо. Впрочем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос — с какими потерями? А потери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет. А идет все от. гормонов, которые не так-то просто утихомирить.
Да, поначалу кажется (и мужьям в первую очередь), что этот постоянный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем и вся будут длиться вечно. И былого согласия не вернуть. Но это не так! Уж поверьте бывалой мамашке: как только женский организм придет в норму, когда закончится период лактации, свершится настоящее чудо.
Мамы, не пропустите этот момент! Запомните его!
Мир вокруг не изменится, изменитесь вы. И посмóтрите на него (а также на мужа и прежние проблемы) совсем другими глазами. Я прошла через это. Я знаю, о чем говорю. Очень многие претензии исчезнут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, не стоящими того, чтобы выяснять отношения. И будет очень даже странно: как это я могла так бурно реагировать на подобную ерунду?
Мы по-разному понимаем слово «должен»
Уверена, что сейчас в глазах у многих возник немой вопрос: период лактации может длиться больше года, и что же теперь — прощайте, мир и спокойствие в семье? И сколько дров можно наломать за это время?
Ну, во-первых, совсем не обязательно, что вы попадете (попали) в избранный круг тех «счастливиц», жизнь которым так сильно портят гормоны. А во-вторых, вполне возможно, что вы сможете как-то контролировать выбросы не самой положительной энергии, а ваш муж проявит огромную выдержку и научится их попросту не замечать (особенно, если прочтет эти абзацы). В любом случае, про силу и коварство гормонов забывать не стоит.
А теперь об отсутствии мужниной поддержки. Гормоны — гормонами, но ведь не так уж редки ситуации, когда супруг действительно не помогает. То есть совсем. Телевизор, компьютер, бар с друзьями после работы и все это под девизом «я деньги зарабатываю» и «меня не трогать, я отдыхаю». А жена ему: «ты должен». Тот в ответ: «отстань, мегера».
Что здесь можно сказать? Я сама женщина и понимаю негодование таких жен. Им кажется, что если для них семья — безусловный приоритет, если они всю себя отдают ребенку, мужу и дому, забывают про свои желания, во многом себе отказывают, то и муж должен поступать так же. Потому что это честно. И когда женщины не видят такого же рвения, возникают обиды и укоры.
Расскажу реальный случай из жизни моей знакомой. Через месяц после рождения дочки она попросила мужа заехать после работы в ЗАГС за свидетельством о рождении. На что он ей по телефону ответил:
— Может, сама заедешь, тебе ведь ближе?
Ну, вы все поняли. Естественно, что после таких слов, первое, что приходит в голову, это «где были мои мозги, когда я выходила за него замуж?»
На самом деле это огромное разочарование — когда ты думала, что вы, близкие, родные, любящие друг друга люди, будете идти по жизни вместе, рука об руку, деля все проблемы и радости. Будете заботиться друг о друге, жалеть, проявлять сочувствие, поддерживать. А при первом же серьезном испытании (рождение ребенка) оказывается, что муж — эгоист, лентяй, инфантил, не желающий взрослеть, брать на себя ответственность и беспокоиться о близких.
Да, это разочарование. Но! Я согласна с автором того самого поста: бесконечными упреками и даже скандалами добиться того, чтобы муж принимал участие в жизни семьи, почти невозможно. Но и бездействовать тоже нельзя. Потому что муж должен. Стоп! А вот теперь по поводу «должен».
Я все поняла! Это в нашей — женской — психологии существует такое понятие как внутреннее чувство долга. Я не хочу (готовить, гулять, мыть полы, по десятому разу рассказывать одну и ту же сказку), но я должна. Потому что надо. Потому что если я этого не сделаю, семья останется голодной, ребенок вырастет хилым и неразвитым, недополучит материнского внимания и т.д.
Мужчины же, как выясняется, думают по-другому. Когда мне собственный супруг (которого никак нельзя отнести к категории домостроевцев или инфантильных лентяев) заявил, что «не должно быть чувства долга, должно быть желание», я чуть не рухнула. Значит, так они мыслят, эти загадочные мужчины. Ну, не приемлют они слово «должен», нервирует оно их! Что тут поделаешь?
Получается, нужно убрать из своего лексикона это раздражающее и деморализующее мужчин понятие. И заменить его чем-то другим. Потому как мужья должны (тьфу ты!). В общем, как-то надо вызвать у них то самое желание помогать жене, заниматься с ребенком, думать, участвовать, сопереживать.
Как сделать так, чтобы муж помогал
Конечно же, читательницы, у которых именно такие «невовлеченные» мужья, спросят меня, как этого добиться. И если я скажу: «не знаю», меня закидают не только тапками, но и грязными памперсами, нечищеными сковородками и половыми тряпками.
Дорогие мои! Я действительно не могу точно сказать, как это сделать, потому что а) не имею личного опыта подобных мероприятий, б) каждая семья индивидуальна, и потому универсальные рекомендации могут не подойти, в) я вообще зареклась давать советы.
Я знаю, насколько эта тема актуальна для многих, поэтому в качестве наблюдателя со стороны могу сказать, что, как мне кажется, надо сделать. А надо поступить по-хитрому.
Я знаю, что это безумно сложно. Но, мне почему-то кажется, что если с мужиком поговорить по-человечески, он откликнется. Совесть-то у него есть, только пока она где-то мирно спит. Ну а если не откликнется, решать вам, сможете ли вы так дальше жить.
Как сделать так, чтобы муж занимался с ребенком
Вас наверняка мучает вопрос: как сделать так, чтобы между папой и малышом как можно быстрее установилась тесная связь? Как вызвать у папы желание общаться с ребенком?
Совершенно бесплатно делюсь, как мне кажется, лучшим способом решения этой жизненно важной задачи: сразу по приезду из роддома (и далее каждый вечер) папе выдается слинг (за неимением слинга подойдут и просто крепкие мужские руки). Туда помещается самый чудесный малыш на свете, и в течение пары часов в единение папы и ребятенка никто не вмешивается.
Никаких «не могу», «боюсь» и «устал». Папе ничто не мешает посмотреть по телевизору новости, помочить виртуальных монстров, пообщаться в Одноклассниках или просто подремать на диване. Главное — чтобы с малышом на пузе. И не забудьте: каждый вечер!
В мужскую «зону ответственности» выделяется также ежедневная процедура купания (опаздывает муж с работы — не опаздывает, малыш остается некупаным до прихода папы) и укладывание на ночь спать. После шестимесячного возраста в процесс укладывания добавляется обязательный пункт: сказки. Норма — три истории на ночь.
Так рождается привязанность.
Все просто. Чем больше контактов — тем глубже понимание. Чем плотнее общение — тем сильнее желание быть вместе.
На любое недовольство со стороны мужа ответ один: «Это твой ребенок, из 24 часов в сутки он должен хотя бы два-три провести с собственным отцом. Чтобы просто привыкнуть к тебе, запомнить и полюбить».
И последнее. Надо почаще под разными благовидными предлогами удаляться из дома. А мужа — на хозяйство и ребенка. Пусть поймет, как живется вам.
В общем, отвечая на вопрос этой главы — что и кому должен папа — скажу так. Папе нужно (забудем про «должен») в первую очередь понять, что это его семья, его ребенок. И если он останется глух к их нуждам, если так и будет жить, следуя собственным желаниям и порывам, всем будет очень-очень плохо.
Мужской взгляд
Вот это да! Практически все мужчины России приравнены к плохо воспитанным в детстве, упертым и ленивым эгоистам. Но теперь предоставим слово стороне защиты.
Прежде всего, хочется сказать, что проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях (наша — не исключение). У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других — аквабайк, у третьих — телик по вечерам. И у всех — ворох маленьких и больших претензий друг к другу.
Вариаций много, а суть одна: жена упахалась, а муж не участвует в быту, и этих самых упахиваний не видит, не чувствует и не ценит.
А в действительности с появлением детей начинает происходить примерно следующее.
После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу — и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это — вот так сразу, без подготовки — очень тяжело.
Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью), и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?
У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет — любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.
Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, «я устала», во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и т.д. и т.п.
А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе.
Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли — вокруг ребенка. А твои, увы, не все.
Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом.
И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия «папа рано пришел с работы, какой молодец!». Во сколько бы ни пришел — всегда поздно. Не бывает термина «папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку». Всегда мало.
В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул.
Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь — не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. А справиться с ними помогают Большая любовь и Большое терпение.
Папа приходит с работы
Есть разные сценарии возвращения главы семейства с работы домой, разные варианты того, как именно он приходит, и что приходит в дом вместе с ним.
Он может появляться дома, как лучезарный праздник, взрываться, как салют на домашнем небосклоне. Вот он стоит на пороге, а в руках у него, к примеру, арбуз. Дети, конечно, вопят: «Ура, папа пришел», а он жестами фокусника достает из портфеля удивительные вещи, хохмит и балагурит, танцует и поет, подбрасывает малышей к потолку.
Другой вариант: он вплывает в дом, как тяжелая туча, и уже по его будто окаменевшему лицу всем должно стать отчетливо ясно, как тяжело он трудился для того, чтобы обеспечить семью. В этот момент все должны обязательно увидеть насколько ему плохо а, может быть, и почувствовать свою вину за горечь отцовской доли. Папа в суровой тишине идет на кухню и ест свой ужин (и горе той, которая не успеет ничего приготовить к моменту мужниного возвращения). Папа тяжело вздыхает, когда кто-то из детей позволяет сделать что-то слишком громкое, а потом уходит в тот угол, где можно укрыться в одиночестве.
Еще вариант: папа появляется дома как ежевечерняя инспекция, которую все ждут и боятся. Он пристально следит за тем, как убраны комнаты, как сделаны уроки, как приготовлена еда, ну и вообще, за тем, чтобы все было очень хорошо. Этого он добивается настойчиво и систематично.
Всё это крайности, среди которых трудно выбрать самую хорошую и самую плохую. В каждом из вариантов есть свой толк и свой вред. Даже пример с мрачным папой отражает естественную потребность человека в отдыхе и одиночестве. Как было сказано в нашей семейной конституции, которую мы когда-то составляли со старшим сыном: «Каждый из членов семьи имеет право на отдых от других членов семьи».
Недавно я встретил Интернет-обсуждение того, каким должен быть многодетный отец. Там говорилось, что, возвращаясь домой, он должен проверять уроки, читать книжки, а еще при этом быть «большим ребенком» и «непререкаемым авторитетом». Но, подумал я, кроме всего этого или даже более чем все это он должен чувствовать, что дом, семья – это не только место, где он всем что-то должен, а еще и место, где ему хорошо.
Лично мне хотелось бы научиться приходить домой спокойным потому, что спокойствие отца и есть та самая ровная водная гладь, в которой каждый из членов семьи может увидеть своё собственное отражение.
Когда-то я прочёл совет старца Паисия Святогорца: «Возвращаясь домой в нервозном, взвинченном состоянии лучше двадцать минут прогуляться в парке и прийти домой спокойным и улыбающимся, пусть и с опозданием». Когда папа появляется дома в мирном состоянии духа, все могут почувствовать, что, несмотря на несделанные уроки, разбитую салатницу, драку сыновей, капризы дочек и смертельную усталость жены, все, в общем-то, в порядке, или говоря иначе:
Ничего, что кричат наши дети,
Ничего, что спокойствия нет,
Мы с тобой проживаем на свете,
Не заметив, что все это свет,
Ничего, что терзает тревога,
Ничего, что протек наш балкон,
Мы стоим на ладонях у Бога,
Не заметив, что все это Он.
У нас, действительно, может быть множество проблем и поводов для тревоги и недовольства. На нас лежит ответственность за работу, семью, будущее детей. Беготня из дома на службу и обратно, метро, душные офисы, конфликты и простудные заболевания выматывают нас. К вечеру часто нет ни энергии, не радости. Такими мы приходим домой. Что нам остается? Остаётся просто быть. Прийти, снять костюм, надеть домашнюю одежду, взять ребенка на руки, поцеловать его в затылок, выпить чашку чая с женой пусть даже в молчании. Если нет сил читать на ночь книжку, просто поговорить с детьми, если нет сил поговорить, просто обнять их перед сном.
Это может прозвучать странно, но забота отца о семье во многом начинается с его заботы о самом себе, о покое своей собственной души и ума. Мы ведь все понимаем, что нервозное, скомканное внутренне состояние родителей проецируется вовне и проявляется в интонациях, издерганности, судорожности самой атмосферы семейной жизни. И наоборот, пусть даже только стремление к внутреннему покою, миру привносит в жизнь семьи воздух и простор.
Хорошо, когда дети ждут нашего прихода, когда возвращение папы домой становится чем-то вроде ежедневного ритуала, после которого семья, например, садится за ужин. Папа своим появлением обеспечивает связь с большим внесемейным, взрослым миром, из которого он приносит вести, вещи, идеи, энергии. Папа как большой маятник, который уходит и возвращается, отбивая тем самым ритм семейной жизни и обеспечивая стабильность мироздания. Он усаживается вместе со всеми членами семьи за стол, как за праздничный пир, на котором собираются для того, чтобы снова вспомнить себя. Но все это возможно только в том случае, если наш дом является для нас не территорией отработки трудовой повинности под названием «Идеальный отец возвращается 125», а пространством, где нам по-настоящему хорошо, местом нашего живого присутствия. И именно оно здесь и нужно. Нужны не мои функции, обязательства, чувство долга и прочие прекрасные вещи, нужен лично я.
PS. Хотя балкон все-таки надо залатать.
Источник: православный журнал для пап «Батя»