Что говорит отец когда приходит с работы сто к одному

Что и кому должен папа

Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей

Как показывает жизнь, тема «невовлеченности» мужей в дела семейные, их нежелание помогать женам и заниматься детьми — одна из самых злободневных.

Как-то раз я стала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии по этому животрепещущему вопросу. На форуме велись такие горячие дебаты, что у меня чуть экран монитора не поплавился от накала страстей — так там было жарко.

Должен ли муж помогать по дому и с ребенком?

Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена «тоже человек», ей нужен отдых.

Муж-то как раз свои пункты «договора» выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей «работы» (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.

А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.

Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными «ты должен» (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.

Папа зарабатывает деньги, мама сидит с детьми?

На языке молодых мамашек это называется «закидывать тапками». Автор отбивалась, как могла, и даже была поддержана горсткой единомышленниц, но все равно оказалась погребена под грудой изделий обувной промышленности.

Суть шквальной критики сводилась к следующему. Нельзя очерчивать круг обязанностей мужчины только зарабатыванием денег. Ведь мужчина — он многолик, как Яхве. Он не только муж, глава семьи и спонсор. Он еще и отец. И он должен. Посвящать время своему ребенку, общаться с ним, играть. Не умеет? Всему когда-то приходится учиться. Не хочет? Минуточку! Что значит «не хочет»? Воспитание малыша (зачатого, между прочим, совместными усилиями) — это «зона ответственности» не одной только матери, а обоих родителей. Именно поэтому гордое прозвище «добытчик» неотделимо от почетного звания «отец семейства». А звания — они такие, раз получил, изволь соответствовать.

Параллельно развивалась другая ветвь дискуссии. О том, что работа по дому и уход за младенцем — это не отдых на Гавайях. А нелегкий труд, подчас рутинный, утомительный, однообразный. И жена, которая, как известно, «тоже человек», после своего трудового дня также имеет право на отдых. А то как-то несправедливо получается: один родитель, значит, изможденный, пришел с работы домой, переключился и «меня не трогать, я отдыхаю». А другой, «работающий» дома, так и продолжает пахать на ниве мытья посуды/подтирания поп без вечернего отдохновения.

Нет, без всякого отдохновения. Без выходных, отпусков да еще и с ночными дежурствами. Профсоюза на вас нет, дорогие мужья! Вы бы сами согласились на такой плотный рабочий график? Что, желающих совсем нет? А что так? Вы же домашнее «сидение» и воспитание ребенка и трудом-то не считаете. Так, ерундой сплошной. Ходи себе по квартире, немытая, нечесаная, таскай несколько килограммов соплей, в изоляции, почти без общения и впечатлений. Это ж не отчеты писать. И не выговоры от начальства выслушивать. И не киркой махать. Подумаешь, постоянный «день сурка». Мужнино-то поприще посложнее и поважнее будет.

Впрочем, суть поста была не в этом, а в том, что бессмысленно заставлять мужа проявлять заботу и участие, если он этого не хочет и не делает. И незачем тюкать его страшным словом «должен», от которого любые зачатки желания пропадут безвозвратно. На это автору ответили так: «взрослые много чего вынуждены делать не совсем по своей воле, но сваливать все на одного только потому, что второй не хочет, а по принуждению — ничего хорошего, это инфантильно». И малодушно. И не по-мужски.

Муж не готов отказываться от общения с друзьями. А жена?

А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.

«А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось. «

Вы понимаете? «Жить-то когда»?

«А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?».

Мореплаватель не ответил.

Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу «жизнь на жене и ребенке не заканчивается». Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после «трудовой каторги». Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого. Ведь существуют еще друзья-приятели, «кино, вино и домино», компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.

Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.

Почему молодые мамы пилят мужей

Я тоже хочу высказаться по этой злободневной теме. Где моя трибуна?

Сразу скажу, что ситуацию, когда пришедший с работы муж (молодой отец и добытчик) отдыхает/расслабляется/набирается сил после тяжелого трудового дня, а жена (молодая мать и домохозяйка) после не менее тяжелого «дежурства» продолжает носиться по дому, как заведенный веник, я нахожу неправильной. Ну, потому что я — отчаянный борец за равенство полов с обостренным чувством справедливости. И я считаю, что раз к концу дня ОБА устали, значит, обоим нужно отдохнуть. А лучший способ отдохнуть — это что? Правильно — сменить вид деятельности. То есть муж получает в зубы ребенка (и 100% отключение мозгов от проблем на работе), а жена идет, например, в магазин (не бежит! — а идет). Одна. И дышит полной грудью.

Но это так — для прояснения позиции. Дальше — по теме.

По моему глубокому убеждению, все женские обиды на мужей, которые «не помогают», «с ребенком не занимаются» и т.д. идут от огромной нечеловеческой усталости вкупе с глобальной гормональной перестройкой. Это раз. А еще они вызваны тем, что вымотанная и неадекватная молодая мама не чувствует и не видит мужниной поддержки. (Причем порой не чувствует ее, даже если она имеет место быть). Это два.

По поводу настроения и усталости. Нередко мужья вроде бы и стараются по мере своих возможностей и способностей подсобить жене. Но все равно в силу особенностей момента (буря и натиск гормонов) сидят на скамье подсудимых за черствость и бездействие. Рискую быть «закиданной тапками», но все же скажу: нередко проблема «ты, бездушный сухарь, мне не помогаешь» существует только в женской голове. А на самом деле, «сухарь» таки пытается изобразить содействие. Просто когда каждый день на его глазах извергается вулкан с негативом, разбрасывающий кипящее раздражение на все живое в пределах квартиры, самые благородные душевные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.

Фокус в том, что сами молодые мамы не осознают, что с ними творится. Им-то кажется, что проблема не в них. А в эгоистичных супругах, которым нет никакого дела до усталости жены, потребностей ребенка и сохранения гармонии в семье. Этот поспешный вердикт «виновен» еще больше накаляет обстановку в доме. Стычки, ссоры, пресловутое «ты должен» нарастают как снежный ком. И очень скоро оба начинают думать, что еще чуть-чуть и настанет «конец всему».

Нет, это не конец света, но кризис налицо. Впрочем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос — с какими потерями? А потери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет. А идет все от. гормонов, которые не так-то просто утихомирить.

Да, поначалу кажется (и мужьям в первую очередь), что этот постоянный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем и вся будут длиться вечно. И былого согласия не вернуть. Но это не так! Уж поверьте бывалой мамашке: как только женский организм придет в норму, когда закончится период лактации, свершится настоящее чудо.

Мамы, не пропустите этот момент! Запомните его!

Мир вокруг не изменится, изменитесь вы. И посмóтрите на него (а также на мужа и прежние проблемы) совсем другими глазами. Я прошла через это. Я знаю, о чем говорю. Очень многие претензии исчезнут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, не стоящими того, чтобы выяснять отношения. И будет очень даже странно: как это я могла так бурно реагировать на подобную ерунду?

Мы по-разному понимаем слово «должен»

Уверена, что сейчас в глазах у многих возник немой вопрос: период лактации может длиться больше года, и что же теперь — прощайте, мир и спокойствие в семье? И сколько дров можно наломать за это время?

Ну, во-первых, совсем не обязательно, что вы попадете (попали) в избранный круг тех «счастливиц», жизнь которым так сильно портят гормоны. А во-вторых, вполне возможно, что вы сможете как-то контролировать выбросы не самой положительной энергии, а ваш муж проявит огромную выдержку и научится их попросту не замечать (особенно, если прочтет эти абзацы). В любом случае, про силу и коварство гормонов забывать не стоит.

А теперь об отсутствии мужниной поддержки. Гормоны — гормонами, но ведь не так уж редки ситуации, когда супруг действительно не помогает. То есть совсем. Телевизор, компьютер, бар с друзьями после работы и все это под девизом «я деньги зарабатываю» и «меня не трогать, я отдыхаю». А жена ему: «ты должен». Тот в ответ: «отстань, мегера».

Что здесь можно сказать? Я сама женщина и понимаю негодование таких жен. Им кажется, что если для них семья — безусловный приоритет, если они всю себя отдают ребенку, мужу и дому, забывают про свои желания, во многом себе отказывают, то и муж должен поступать так же. Потому что это честно. И когда женщины не видят такого же рвения, возникают обиды и укоры.

Расскажу реальный случай из жизни моей знакомой. Через месяц после рождения дочки она попросила мужа заехать после работы в ЗАГС за свидетельством о рождении. На что он ей по телефону ответил:

— Может, сама заедешь, тебе ведь ближе?

Ну, вы все поняли. Естественно, что после таких слов, первое, что приходит в голову, это «где были мои мозги, когда я выходила за него замуж?»

На самом деле это огромное разочарование — когда ты думала, что вы, близкие, родные, любящие друг друга люди, будете идти по жизни вместе, рука об руку, деля все проблемы и радости. Будете заботиться друг о друге, жалеть, проявлять сочувствие, поддерживать. А при первом же серьезном испытании (рождение ребенка) оказывается, что муж — эгоист, лентяй, инфантил, не желающий взрослеть, брать на себя ответственность и беспокоиться о близких.

Да, это разочарование. Но! Я согласна с автором того самого поста: бесконечными упреками и даже скандалами добиться того, чтобы муж принимал участие в жизни семьи, почти невозможно. Но и бездействовать тоже нельзя. Потому что муж должен. Стоп! А вот теперь по поводу «должен».

Я все поняла! Это в нашей — женской — психологии существует такое понятие как внутреннее чувство долга. Я не хочу (готовить, гулять, мыть полы, по десятому разу рассказывать одну и ту же сказку), но я должна. Потому что надо. Потому что если я этого не сделаю, семья останется голодной, ребенок вырастет хилым и неразвитым, недополучит материнского внимания и т.д.

Мужчины же, как выясняется, думают по-другому. Когда мне собственный супруг (которого никак нельзя отнести к категории домостроевцев или инфантильных лентяев) заявил, что «не должно быть чувства долга, должно быть желание», я чуть не рухнула. Значит, так они мыслят, эти загадочные мужчины. Ну, не приемлют они слово «должен», нервирует оно их! Что тут поделаешь?

Получается, нужно убрать из своего лексикона это раздражающее и деморализующее мужчин понятие. И заменить его чем-то другим. Потому как мужья должны (тьфу ты!). В общем, как-то надо вызвать у них то самое желание помогать жене, заниматься с ребенком, думать, участвовать, сопереживать.

Как сделать так, чтобы муж помогал

Конечно же, читательницы, у которых именно такие «невовлеченные» мужья, спросят меня, как этого добиться. И если я скажу: «не знаю», меня закидают не только тапками, но и грязными памперсами, нечищеными сковородками и половыми тряпками.

Дорогие мои! Я действительно не могу точно сказать, как это сделать, потому что а) не имею личного опыта подобных мероприятий, б) каждая семья индивидуальна, и потому универсальные рекомендации могут не подойти, в) я вообще зареклась давать советы.

Я знаю, насколько эта тема актуальна для многих, поэтому в качестве наблюдателя со стороны могу сказать, что, как мне кажется, надо сделать. А надо поступить по-хитрому.

Я знаю, что это безумно сложно. Но, мне почему-то кажется, что если с мужиком поговорить по-человечески, он откликнется. Совесть-то у него есть, только пока она где-то мирно спит. Ну а если не откликнется, решать вам, сможете ли вы так дальше жить.

Как сделать так, чтобы муж занимался с ребенком

Вас наверняка мучает вопрос: как сделать так, чтобы между папой и малышом как можно быстрее установилась тесная связь? Как вызвать у папы желание общаться с ребенком?

Совершенно бесплатно делюсь, как мне кажется, лучшим способом решения этой жизненно важной задачи: сразу по приезду из роддома (и далее каждый вечер) папе выдается слинг (за неимением слинга подойдут и просто крепкие мужские руки). Туда помещается самый чудесный малыш на свете, и в течение пары часов в единение папы и ребятенка никто не вмешивается.

Никаких «не могу», «боюсь» и «устал». Папе ничто не мешает посмотреть по телевизору новости, помочить виртуальных монстров, пообщаться в Одноклассниках или просто подремать на диване. Главное — чтобы с малышом на пузе. И не забудьте: каждый вечер!

В мужскую «зону ответственности» выделяется также ежедневная процедура купания (опаздывает муж с работы — не опаздывает, малыш остается некупаным до прихода папы) и укладывание на ночь спать. После шестимесячного возраста в процесс укладывания добавляется обязательный пункт: сказки. Норма — три истории на ночь.

Так рождается привязанность.

Все просто. Чем больше контактов — тем глубже понимание. Чем плотнее общение — тем сильнее желание быть вместе.

На любое недовольство со стороны мужа ответ один: «Это твой ребенок, из 24 часов в сутки он должен хотя бы два-три провести с собственным отцом. Чтобы просто привыкнуть к тебе, запомнить и полюбить».

И последнее. Надо почаще под разными благовидными предлогами удаляться из дома. А мужа — на хозяйство и ребенка. Пусть поймет, как живется вам.

В общем, отвечая на вопрос этой главы — что и кому должен папа — скажу так. Папе нужно (забудем про «должен») в первую очередь понять, что это его семья, его ребенок. И если он останется глух к их нуждам, если так и будет жить, следуя собственным желаниям и порывам, всем будет очень-очень плохо.

Мужской взгляд

Вот это да! Практически все мужчины России приравнены к плохо воспитанным в детстве, упертым и ленивым эгоистам. Но теперь предоставим слово стороне защиты.

Прежде всего, хочется сказать, что проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях (наша — не исключение). У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других — аквабайк, у третьих — телик по вечерам. И у всех — ворох маленьких и больших претензий друг к другу.

Вариаций много, а суть одна: жена упахалась, а муж не участвует в быту, и этих самых упахиваний не видит, не чувствует и не ценит.

А в действительности с появлением детей начинает происходить примерно следующее.

После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу — и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это — вот так сразу, без подготовки — очень тяжело.

Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью), и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?

У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет — любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.

Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, «я устала», во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и т.д. и т.п.

А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе.

Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли — вокруг ребенка. А твои, увы, не все.

Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом.

И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия «папа рано пришел с работы, какой молодец!». Во сколько бы ни пришел — всегда поздно. Не бывает термина «папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку». Всегда мало.

В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул.

Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь — не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. А справиться с ними помогают Большая любовь и Большое терпение.

Источник

Папа приходит с работы

Есть раз­ные сце­на­рии воз­вра­ще­ния гла­вы семей­ства с рабо­ты домой, раз­ные вари­ан­ты того, как имен­но он при­хо­дит, и что при­хо­дит в дом вме­сте с ним.

Он может появ­лять­ся дома, как луче­зар­ный празд­ник, взры­вать­ся, как салют на домаш­нем небо­склоне. Вот он сто­ит на поро­ге, а в руках у него, к при­ме­ру, арбуз. Дети, конеч­но, вопят: «Ура, папа при­шел», а он жеста­ми фокус­ни­ка доста­ет из порт­фе­ля уди­ви­тель­ные вещи, хох­мит и бала­гу­рит, тан­цу­ет и поет, под­бра­сы­ва­ет малы­шей к потолку.

Дру­гой вари­ант: он вплы­ва­ет в дом, как тяже­лая туча, и уже по его буд­то ока­ме­нев­ше­му лицу всем долж­но стать отчет­ли­во ясно, как тяже­ло он тру­дил­ся для того, что­бы обес­пе­чить семью. В этот момент все долж­ны обя­за­тель­но уви­деть насколь­ко ему пло­хо а, может быть, и почув­ство­вать свою вину за горечь отцов­ской доли. Папа в суро­вой тишине идет на кух­ню и ест свой ужин (и горе той, кото­рая не успе­ет ниче­го при­го­то­вить к момен­ту муж­ни­но­го воз­вра­ще­ния). Папа тяже­ло взды­ха­ет, когда кто-то из детей поз­во­ля­ет сде­лать что-то слиш­ком гром­кое, а потом ухо­дит в тот угол, где мож­но укрыть­ся в одиночестве.

Еще вари­ант: папа появ­ля­ет­ся дома как еже­ве­чер­няя инспек­ция, кото­рую все ждут и боят­ся. Он при­сталь­но сле­дит за тем, как убра­ны ком­на­ты, как сде­ла­ны уро­ки, как при­го­тов­ле­на еда, ну и вооб­ще, за тем, что­бы все было очень хоро­шо. Это­го он доби­ва­ет­ся настой­чи­во и систематично.

Всё это край­но­сти, сре­ди кото­рых труд­но выбрать самую хоро­шую и самую плохую. В каж­дом из вари­ан­тов есть свой толк и свой вред. Даже при­мер с мрач­ным папой отра­жа­ет есте­ствен­ную потреб­ность чело­ве­ка в отды­хе и оди­но­че­стве. Как было ска­за­но в нашей семей­ной кон­сти­ту­ции, кото­рую мы когда-то состав­ля­ли со стар­шим сыном: «Каж­дый из чле­нов семьи име­ет пра­во на отдых от дру­гих чле­нов семьи».

Недав­но я встре­тил Интер­нет-обсуж­де­ние того, каким дол­жен быть мно­го­дет­ный отец. Там гово­ри­лось, что, воз­вра­ща­ясь домой, он дол­жен про­ве­рять уро­ки, читать книж­ки, а еще при этом быть «боль­шим ребен­ком» и «непре­ре­ка­е­мым авто­ри­те­том». Но, поду­мал я, кро­ме все­го это­го или даже более чем все это он дол­жен чув­ство­вать, что дом, семья – это не толь­ко место, где он всем что-то дол­жен, а еще и место, где ему хорошо.

Лич­но мне хоте­лось бы научить­ся при­хо­дить домой спо­кой­ным пото­му, что спо­кой­ствие отца и есть та самая ров­ная вод­ная гладь, в кото­рой каж­дый из чле­нов семьи может уви­деть своё соб­ствен­ное отражение.

Когда-то я про­чёл совет стар­ца Паи­сия Свя­то­гор­ца: «Воз­вра­ща­ясь домой в нер­воз­ном, взвин­чен­ном состо­я­нии луч­ше два­дцать минут про­гу­лять­ся в пар­ке и прий­ти домой спо­кой­ным и улы­ба­ю­щим­ся, пусть и с опоз­да­ни­ем». Когда папа появ­ля­ет­ся дома в мир­ном состо­я­нии духа, все могут почув­ство­вать, что, несмот­ря на несде­лан­ные уро­ки, раз­би­тую салат­ни­цу, дра­ку сыно­вей, капри­зы дочек и смер­тель­ную уста­лость жены, все, в общем-то, в поряд­ке, или гово­ря иначе:

Ниче­го, что кри­чат наши дети,
Ниче­го, что спо­кой­ствия нет,
Мы с тобой про­жи­ва­ем на свете,
Не заме­тив, что все это свет,
Ниче­го, что тер­за­ет тревога,
Ниче­го, что про­тек наш балкон,
Мы сто­им на ладо­нях у Бога,
Не заме­тив, что все это Он.

У нас, дей­стви­тель­но, может быть мно­же­ство про­блем и пово­дов для тре­во­ги и недо­воль­ства. На нас лежит ответ­ствен­ность за рабо­ту, семью, буду­щее детей. Бегот­ня из дома на служ­бу и обрат­но, мет­ро, душ­ные офи­сы, кон­флик­ты и про­студ­ные забо­ле­ва­ния выма­ты­ва­ют нас. К вече­ру часто нет ни энер­гии, не радо­сти. Таки­ми мы при­хо­дим домой. Что нам оста­ет­ся? Оста­ёт­ся про­сто быть. Прий­ти, снять костюм, надеть домаш­нюю одеж­ду, взять ребен­ка на руки, поце­ло­вать его в заты­лок, выпить чаш­ку чая с женой пусть даже в мол­ча­нии. Если нет сил читать на ночь книж­ку, про­сто пого­во­рить с детьми, если нет сил пого­во­рить, про­сто обнять их перед сном.

Это может про­зву­чать стран­но, но забо­та отца о семье во мно­гом начи­на­ет­ся с его забо­ты о самом себе, о покое сво­ей соб­ствен­ной души и ума. Мы ведь все пони­ма­ем, что нер­воз­ное, ском­кан­ное внут­ренне состо­я­ние роди­те­лей про­еци­ру­ет­ся вовне и про­яв­ля­ет­ся в инто­на­ци­ях, издер­ган­но­сти, судо­рож­но­сти самой атмо­сфе­ры семей­ной жиз­ни. И наобо­рот, пусть даже толь­ко стрем­ле­ние к внут­рен­не­му покою, миру при­вно­сит в жизнь семьи воз­дух и простор.

Хоро­шо, когда дети ждут наше­го при­хо­да, когда воз­вра­ще­ние папы домой ста­но­вит­ся чем-то вро­де еже­днев­но­го риту­а­ла, после кото­ро­го семья, напри­мер, садит­ся за ужин. Папа сво­им появ­ле­ни­ем обес­пе­чи­ва­ет связь с боль­шим вне­се­мей­ным, взрос­лым миром, из кото­ро­го он при­но­сит вести, вещи, идеи, энер­гии. Папа как боль­шой маят­ник, кото­рый ухо­дит и воз­вра­ща­ет­ся, отби­вая тем самым ритм семей­ной жиз­ни и обес­пе­чи­вая ста­биль­ность миро­зда­ния. Он уса­жи­ва­ет­ся вме­сте со все­ми чле­на­ми семьи за стол, как за празд­нич­ный пир, на кото­ром соби­ра­ют­ся для того, что­бы сно­ва вспом­нить себя. Но все это воз­мож­но толь­ко в том слу­чае, если наш дом явля­ет­ся для нас не тер­ри­то­ри­ей отра­бот­ки тру­до­вой повин­но­сти под назва­ни­ем «Иде­аль­ный отец воз­вра­ща­ет­ся 125», а про­стран­ством, где нам по-насто­я­ще­му хоро­шо, местом наше­го живо­го при­сут­ствия. И имен­но оно здесь и нуж­но. Нуж­ны не мои функ­ции, обя­за­тель­ства, чув­ство дол­га и про­чие пре­крас­ные вещи, нужен лич­но я.

PS. Хотя бал­кон все-таки надо залатать.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для пап «Батя»

Источник