Что говорить детям при разводе
Как сказать ребенку о разводе
Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.
Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.
Объединитесь для разговора
Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.
Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.
Подходящее время для разговора
Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.
Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.
Расскажите о процессе развода
Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.
Говорите просто и лаконично
Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.
Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».
Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.
О чем говорить нельзя
Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:
Чем младше дети, тем меньше подробностей
Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.
Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.
У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.
Говорите сразу со всеми детьми
Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.
Следите за реакцией ребенка
Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.
Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.
Объясните ребенку, что он любим и это не его вина
Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.
Как правильно рассказать ребенку о разводе: советы психолога
Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.
Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.
Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей
Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.
Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.
Объединитесь для разговора с ребенком
Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.
Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.
Говорите сразу со всеми детьми
Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.
Объясняйтесь просто и лаконично
Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».
Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.
Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.
Что еще нужно знать ребенку о разводе
В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.
Что говорить нельзя
Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.
Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:
Реакция ребенка
Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.
Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.
Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:
Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.
Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.
Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.
Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.
Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.
Читаем также:
Видео: Ребенок после развода родителей
Взгляд ребенка на развод родителей
Как сказать о разводе ребенку: мнение психолога
Развод родителей — серьезное потрясение для ребенка любого возраста. Как сообщить об этом чаду, не навредив, рассказала психолог семейного центра «Семья» Фатима Абадиева.
«Мама и папа решили расстаться — такая новость может не просто стать ударом, но и нанести психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать ребенка в этой непростой ситуации», — считает специалист.
Давай поговорим
Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не оскорблять друг друга, сдерживайте свои эмоции, не демонстрируйте возмущенных жестов. Если разговор вызывает у вас тревогу, сомнение, слезы, ярость или вы просто не можете произнести некоторые слова — имеет смысл сначала проработать эту проблему и решить, что говорить, а уже потом начинать общение на эту тему с детьми.
Необходимо быть честными, однако не стоит вдаваться в подробности и детали вашего разрыва, также стоит учитывать и возраст детей. Чем младше ребенок, тем больше он себя отождествляет с близкими для него людьми. Маме с папой важно договориться участвовать в таком сложном разговоре вместе, это поможет справиться в случае тяжелой эмоциональной реакции.
Объясните, что решение о разводе окончательно и никто и ничто не способно его поменять. Важно, чтобы ребенок понимал: это трудное решение, но оно принято взрослыми, повлиять на решение и изменить его он не сможет.
Развод — это не вина ребенка. Дайте понять, что ваше решение никоим образом не связано с его поведением или учебой. Дети склонны взваливать на себя вину, могут превратно толковать факты. Поэтому стоит озвучить, что это связано только с вашими взаимоотношениями.
Не скрывайте, что в жизни грядут перемены. Покажите расставание как изменение, а не как трагедию. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, принимать активное участие в жизни, заботиться. Однако не стоит обещать того, что выполнить вы не сможете. Ведь в таком случае можно потерять доверие.
Заранее обсудите и подготовьте ответы на возможные вопросы детей. В зависимости от возраста они могут быть, например:
Старайтесь отвечать спокойно, доходчиво и честно. Если на некоторые вопросы вам сложно ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти.
Если дети не задают прямых вопросов, вы можете помочь им:
Проявите эмпатию
В этот сложный период уделите особое внимание психологическому состоянию ребенка, прислушивайтесь, наблюдайте за реакциями. Постарайтесь проводить с ним больше времени, поощрять беседы, спрашивайте о том, что он думает. Часто переживания бывают гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Важно вовремя реагировать на эмоциональные потребности ребенка.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку
Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.
Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?
Что говорить. Как детям сообщить о разводе
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:
«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.
Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.
Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.
Развестись безболезненно не получится
Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.
Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.
Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей
1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.
2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.
3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).
И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.
4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.
Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.
5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Чего делать не стоит:
Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.
Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!
Худшее, что вы можете сказать ребенку при разводе – и 5 правильных фраз
Почему ребенок становится агрессивным и неуверенным в себе после развода родителей
Наталия Преслер психолог
Надежный способ сделать развод родителей менее травматичным для ребенка – это говорить о нем. Такое поведение непривычно для нашей культуры, в которой сложные чувства и ситуации принято скорее замалчивать. Если вы готовы говорить о разводе с ребенком, важно делать это правильно.
Чтобы вести беседы с ребенком, важно понимать, что он чувствует при разводе. Родители же часто говорят с ним, исходя из собственных чувств: мне больно, обидно, значит, и ребенок это же чувствует, я должен его уберечь или успокоить.
А ребенку в этот момент скорее страшно, потому что грозит переезд, смена школы и пр. И он растерян, боится потерять весь свой привычный мир. Он совсем не думает, что отец — «подлец, изменил матери», его волнует, будут ли они теперь видеться, где собираются жить, как отразятся изменения непосредственно на нем.
Поэтому попытайтесь абстрагироваться от своих переживаний и строить разговоры с ребенком исходя из его чувств. Вот что дети обычно ощущают при разводе – и как вам реагировать на эти чувства.
Страх: ребенок боится, что его перестанут любить
Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».
На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).
Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).
Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит. Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».
Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.
«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.
Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.
Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».
Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность
При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.
От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.
Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.
Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».
Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.
Грусть, разочарование
Здесь речь идет об утрате веры в хорошее, разрушении основ его мировосприятия и о потере доверия к родителям.
В этой ситуации можно сказать следующее: «Сейчас тебе очень грустно. Ты расстроен, что так получилось, и очень хотел бы, чтобы мы всегда жили вместе. Когда жизнь так сильно меняется, кажется, что теперь все будет плохо. Но ты постепенно привыкнешь к новому, и все наладится».
Чувство вины: ребенок винит себя в разводе родителей
Психика ребенка эгоцентрична. И чем он младше, тем ярче выражен этот факт. Ему кажется, что он — причина всего, что происходит вокруг него. Даже подростки часто винят себя в разводе родителей. Вина возникает всегда, даже если ребенок не говорит о ней. Из-за чувства вины могут появиться различные страхи, пугающие сновидения, тревожность.
Об этом чувстве важно говорить особо. «Ты не виноват в том, что мы разводимся. Ты мог видеть, что мы ругаемся из-за каких-то вопросов твоего воспитания. Но мы развелись не поэтому. Ты не имеешь никакого отношения к причине развода».
Повторяйте этот или похожий текст регулярно первое время, особенно если замечаете у ребенка самообвинительные речи или намеки на вину. Можно сказать, например, так: «Развод происходит только между мамой и папой. Он не связан с отношениями между ребенком и родителями. Твое поведение или чувства никак не повлияли на развод и не повлияют на него».
Далее повторяете текст про вашу и партнера любовь к нему и про то, что вы остаетесь его родителями. Тем самым вы снимаете с ребенка ненужный ему груз ответственности за ваши отношения. Посыл такой: он не виноват в разводе и не влияет на примирение. Это не его решение, не его ответственность, не его вина.
Также вспоминайте вместе с ребенком позитивные ситуации, когда он сделал что-то хорошее, был сильным, ловким, у него что-то получилось, он кому-то помог и т.д. Замечайте его нынешние успехи даже в мелочах. Это поможет ему противопоставить возникшему ощущению ущербности положительный опыт.
Гнев: ребенок стал агрессивным после развода
Ребенок не согласен с решением родителей и может злиться. Он может говорить или даже кричать: «Я не хочу, чтобы вы разводились!», «А как же я?», «Вы должны были меня спросить», «Вы не имеете права так делать», «Ты плохой/плохая, ты виноват/ виновата, что папа/мама ушел/ушла». Гнев может быть направлен на обоих родителей, на одного из них или даже на себя самого.
В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Если он высказывает свою злость таким образом, это хорошо, это означает, что между вами есть доверие: он не боится это сказать и потерять еще и вас. Позвольте ему позлиться: «Я понимаю, как ты зол. Ты ужасно расстроен нашим решением и имеешь на это полное право. Мне очень жаль, что так случилось. Мы старались что-то исправить в наших отношениях, но у нас не вышло. Поэтому мы приняли решение развестись. Мне очень-очень жаль».
Если вы видите, что ребенок стал более агрессивным, хамит, дерзит вам после развода, помогите ему осознать истинную причину своего поведения: «Ты говоришь мне обидные слова, потому что, похоже, сильно злишься на меня. У нас недавно произошло тяжелое событие — мы развелись с папой. И мне кажется, что твои чувства могут быть связаны с этим событием».
Если ребенок маленький, то приведенный выше текст для него сложноват. Столкнувшись с проявлением неадекватной злости в бытовой ситуации, вы можете сказать следующее: «Ты так сильно разозлился, что я забрала пульт от телевизора. Наверное, ты еще злишься, что мы развелись с папой».
Не бойтесь говорить о гневе ребенка, признавайте его нормальным, не осуждайте за него и ни в коем случае не стыдите. Худшее, что можно сказать, — это манипулятивная фраза в духе: «Ты же знаешь, как мне тяжело из-за ухода папы, а ты еще капризничаешь и обзываешься. Мы теперь с тобой только вдвоем и должны заботиться друг о друге».
При таком посыле ребенок будет стараться скрывать свои тяжелые чувства, заботясь о ваших. Это перекладывание на него ответственности за ваше состояние и верный путь к вытеснению им своих эмоций и невротическому конфликту в будущем.