Что говорить чтобы дети слушали
25 способов сделать так, чтобы ребёнок вас слушал
Ирина Антонова
25 способов сделать так, чтобы ребёнок вас слушал
25 СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ВАС СЛУШАЛ
1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).
2. Обpaщаться по имени.
3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.
4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.
5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.
6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться (Оденься, чтобы пойти и играть на улицу).
7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).
8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.
9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».
10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.
11. Давайте «нужный»выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».
12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3-летние дети (да и не все взрослые)могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?»,лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».
13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.
14.Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» – «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант,лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».
15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.
16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».
17. Сначала успокоить, потом говорить.
18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.
19. Дайте малышу закончить мысль.
20. Давайте задания в рифму.
21. Отказывая,давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».
22.Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мишке».
23. Избегайте вопросов «Да-нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».
24. Говорите о том, как вы себя чувствуете,дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».
25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен»
Детство-каждодневное открытие мира, поэтому надо сделать так, чтобы оно стало, прежде всего, познанием человека и Отечества «Истоки способностей и дарования детей-на кончиках пальцев. От пальцев, образно говоря, идут тончайшие нити-ручейки,которые питают источник.
Консультация «Чтобы ребёнок рос здоровым и послушным» Чтобы ребенок рос здоровым и послушным Чтобы ребенок рос здоровым и послушным он с первого дня жизни должен непрерывно чувствовать безусловную.
Фотоотчёт «Чтобы не было пожаров, чтобы не было беды» Огонь может быть помощником и защитником. Он обогревал пещеры и жилища, отпугивал свирепых хищников, готовил еду. Затем люди придумали.
Интерактивная игра с родителями «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» Ведущий. Сейчас я познакомлю вас с некоторыми приёмами, которые я использую в работе с детьми. Предлагаю вам поучаствовать в интерактивной.
Консультация для родителей «Как сделать так, чтобы ребенок Вас понял» Страничка психолога. Как сделать так, чтобы ребенок понял Вас. Родители, в силу различных жизненных обстоятельств, испытывают разные эмоции:.
Конспект занятия по ОБЖ «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» во второй младшей группе Конспект по ОБЖ на тему: «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» во второй младшей группе № 2. Воспитатель: Кукина О. А. Программное содержание:.
Конспект родительского собрания второй младшей группы «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» План: 1. Вступительное слово ведущего (обозначение проблемы). 2.«Поиграем» с родителями. 3. Презентация проекта. 4. Подведение итогов.
Консультация «Чтобы ребёнок рос здоровым!» Консультация для родителей на тему: «Чтобы ребенок рос здоровым!» Симагина Анастасия Петровна Мулюхина Наталья Николаевна Консультация.
Консультация педагога-психолога для родителей дошкольников «Шесть советов, чтобы вас внимательно слушали» Складывается впечатление, что у детей в определённом возрасте появляется избирательность слуха. Они отлично слышат телевизор, друзей и даже.
Консультация для воспитателей «Как общаться с детьми, чтобы тебя слушали, и как слушать, чтобы дети говорили?»
«Ребенок рождается с потребностью быть любимым, и в этом смысле остается всю жизнь ребенком». Фрэнк Кюрк
Дети старшего дошкольного возраста имеют свои особенности. Одни непоседливы, другие могут часами играть в настольные игры. Одни никак не реагируют на наши слова, замечания, другие сразу начинают плакать.
У каждого ребенка есть свои достоинства и недостатки.
Ребенок видит этот мир через три канала восприятия информации (сенсорные системы): визуальный, аудиальный и кинестетический.
Для создания благоприятных условий развития детей в соответствии с их возрастными и индивидуальными особенностями и склонностями, развития способностей и творческого потенциала мы учитываем особенности внимания, мышления, памяти и познавательных способностей каждого воспитанника.
Известно то, что информация воспринимается детьми в виде образов, звуков и ощущений. Модальность детей является «одним из самых мощных фильтров, определяющих модель мира человека. Если одну и ту же вещь последовательно дать визуалам, аудиалам и кинестетикам, то можно обнаружить, что первые будут ее рассматривать, вторые попросят рассказать о ней, а третьи начнут ее ощупывать»
Чтобы выработать и максимально использовать возможности восприятия, вначале необходимо установить, какой канал восприятия является ведущим у ребенка.
И так, каналы восприятия информации:
Визуал. Часто употребляются слова и фразы, которые связаны со зрением, с образами и воображением.Например: «не видел этого», «это, конечно, проясняет все дело», «заметил прекрасную особенность». Рисунки, образные описания, фотографии значат для данного типа больше, чем слова, принадлежащие к этому типу люди, моментально схватывают то, что можно увидеть: цвета, формы, линии, гармонию и беспорядок.
Кинестетик. Тут чаще в ходу другие слова и определения,например: «не могу этого понять», «атмосфера в квартире невыносимая», «ее слова глубоко меня тронули», «подарок был для меня чем-то похожим на теплый дождь». Чувства и впечатления людей этого типа касаются, главным образом, того, что относится к прикосновению, интуиции, догадке. В разговоре их интересуют внутренние переживания.
Когда на занятиях и в общении мы используем и учитываем индивидуальные особенности детей в восприятии информации, используя видение, слышание, прикосновение, тем самым мы создаем условия, при которых дети в целом получают информацию по нескольким каналам восприятия, что способствует снижению риска возникновения не успешности, созданию условий комфортности и тем самым сохраняем здоровье воспитанника.
Многосенсорное представление информации позволяет детям не только получать её, используя ведущий канал восприятия, но и развивает другие сенсорные каналы, что открывает новые возможности для усвоения материала.
При воспитании и обучении дошкольников необходимо учитывать особенности детей с разным типом восприятия, используя определённые методы и приёмы воздействия на сенсорные системы.
Вопрос к воспитателям: Каким каналом восприятия информации пользуетесь Вы?
Давайте попробуем определить ваш ведущий канал. Кто хочет, исследовать ваш ведущий канал восприятия информации, выходите ко мне.
Вопросы для определения канала восприятия:
1. Вернитесь в детство. Как вас называли ласково в детстве? Я вас буду называть именно так, можно?
2. (Ласковое имя) вспомните, как вы в детстве понимали, что вас любят?
3. Что и где вы чувствовали? Что при этом слышали? Что при этом представляете?
4. Как вы понимали в школе, что с вами хотят дружить?
5. Как понимали в школе, что не хотят с вами дружить?
Попробуйте сначала самостоятельно определить ваш канал восприятия информации, вашего ребенка, или любого другого человека. Задав себе эти же вопросы.
Что вам поможет определить ведущий канал восприятия ребенка?
Понаблюдайте, какими игрушками любит играть ребенок?
Ребенок-визуал любит рисовать, раскрашивать, рассматривать книжки, картинки.
Ребенок-аудиал любит шумовые игрушки любит, а также он любит сидеть в тишине или слушать музыку, сказки, хорошие приятные слова про него.
Ребенок-кинестетик любит мягкие игрушки, моторные и подвижные игры, такой ребенок любит ласки, прикосновения к нему.
Предложите ребенку рассказать, когда он чувствует себя любимым.Посредством вопросов: «Что ты чувствуешь и где?», «Что ты при этом слышишь?» или «Что ты при этом представляешь?», определите доминирующий сенсорный канал.
Попросите родителя ребенка ответить на эти же вопросы о его ребенке.
Дайте родителю задание понаблюдать, какой канал восприятия доминирующий у его ребенка и доносить информацию преимущественно через этот канал.
Еще хочу подчеркнуть, что канал восприятия информации, который является ведущим, является и каналом восприятия любви ребенком от родителей. А понимание канала любви ребенка помогает родителям вырастить его эмоционально здоровым, помогает ребенку понимать, что его любят, поддерживают в семье и он может прислушиваться к советам своих родителей. Чтобы ребенок доверял своим родителям, он должен чувствовать, что его любят, безусловно. Уметь донести это чувство до сердца ребенка через эти каналы восприятия.
Рекомендуйте родителям и сами прочитайте книгу Г. Чепмен и Росс Кэмпел «Пять путей к сердцу ребенка», в которой подробно описывается, как определить канал восприятия ребенком любви и как дать ребенку любовь и информацию именно через тот канал, через который воспринимает ребенок.
Попрактикуемся разберем отдельные сюжеты повседневной жизни в детском саду.
Ребенок не хочет спать в тихий час. Что делать?
Вопрос участникам консультации: Ваши размышления на эту тему?
Ребенок-визуал. Пусть принесет свою пижаму, расстелет сам свою постельку, покажите ему картинки, где нарисованы режимные моменты, покажите, что будет после сна картинкой.
Ребенок-кинестет. Обнимите ребенка, приласкайте его, поправьте его одеяло подушку, чтобы ребенку было удобно и комфортно, дайте его любимую игрушку в руки.
Ребенок-аудиал. Скажите ему ласковые слова, расскажите ему сказку, спойте колыбельную песню.
Ребенок не хочет утром расставаться с мамой. Что делать?
Вопрос участникам консультации: Ваши размышления на эту тему?
Ребенок-визуал. Показать новую игрушку, новую книжку, новую настольную игру, посмотри, пришел ли твой друг уже в группу, предложите посмотреть и помахать маме из окна.
Ребенок-кинестет. Дать потрогать мягкую игрушку, попросить слепить из пластелина. Поиграть в «Разлуку» спросить, что чувствует мишка или собачка? Посидеть, обнявшись с мамой 3 минуты. Воспитателю дать руку ребенку провести его в группу, присесть с ним рядом.
Ребенок-аудиал. Поговорить маме с ребенком, чем ему было бы приятно заняться вечером дома, после детского сада. Воспитателю сказать добрые слова ребенку. Прочитать ему сказку. Дать музыкальную или шумовую игрушку. Разрешить посидеть в тишине в спальне. Попросить поговорить с друзьями. Поиграть в подвижную игру с машинкой, полазить в лабиринте.
Ребенок отвлекается на занятиях. Что делать?
Вопрос участникам консультации: Ваши размышления на эту тему?
Ребенок-визуал. Любит зрительные образы, иллюстрации, картинки, схемы, карточки, просите его рисовать картинки во время освоения материала.
При общении такой ребенок смотрит или прямо в лицо, или поверх головы. Кстати, если мы видим на занятиях отсутствующий взгляд у такого ребенка, то это вовсе не означает, что он не слушает, как раз в этот может, скорее всего, и идет напряженная умственная работа. Если приходится что-либо вспомнить, взгляд их может быть направлен вверх.
Сидеть лучше подальше от педагога, так как он видит всю картину целиком.
Для ребенка-визуала важен укоризненный или поощрительный жест, он его понимает даже лучше чем замечание, высказанное вслух.
Визуал. Тихий, задумчивый. С трудом завязывает контакты с детьми. Послушен. Учится легко (успешно). Любит конструктор, телевизор, компьютер. К животным равнодушен, хотя может и полюбоваться. Гулять не любит. Очень разборчив в еде и одежде. Зрелища производят сильное впечатление, но рассказывает о них мало. При переживании стресса замыкается в себе.
Визуалы. Эти дети с большим трудом находят себе друзей, так как немногословны и малообщительны. Обычно, прежде чем войти в чужую игру или просто в любой детский коллектив, они долго наблюдают. И если их что-то в игре не устроило, то предпочтут оставаться в одиночестве.
Визуалы, рассказывая о чем-либо, постоянно используют глаголы со значением «видеть».
Визуалы — самые усидчивые из детей, их трудно отвлечь, заставить переключиться на что-то иное. Они могут часами заниматься делом, которое им нравится.
Во время игр такие дети предпочитает тишину, и спокойная обстановка дарит ему комфорт.
Говорит без умолку. Без труда вступает в контакты с детьми и взрослыми. Любит слушать, когда читают или рассказывают. С трудом запоминает написание букв. Непослушен. На замечания взрослых возражает. К еде и одежде равнодушен. Не любит красочных зрелищ. При переживании стресса срывается на крик. Не способен сосредоточиться. Склонен к всевозможным угадываниям.
Знает много стихов наизусть, легко запоминает, любит слушать музыку, аудиосказки, беседовать. Он с удовольствием что-то обсуждает, отстаивает свою точку зрения.
У детей богатая фантазия: они придумывают свои истории, сказки, игры. Занимаясь своими делами, тихонько бормочут что-то под нос. Аудиалы стараются достичь желаемого, уговаривая и убеждая.
В группе бывают самыми разговорчивыми, вступают в споры.
Реагируют на интонацию.
Уверены в себе, легко беседуют со всеми.
В игре — заводилы и лидеры.
Без труда выполняют задания на занятиях, но монотонная работа им быстро наскучивает. Аудиалам сложно усидеть на месте и долго работать над самостоятельным заданием.
Главное во время отдыха — вдоволь наболтаться и пошуметь. Особенно это заметно после долгого вынужденного молчания.
Стараются обратить на себя внимание друзей: шумят, громко разговаривают. Кажется, что слышно только их.
При разговоре следует использовать голосовые вариации (оперировать громкостью, паузами, высотой тона). Нужно отражать телом ритм речи (головой) со скоростью, характерной для аудиалов.
Ребенок быстро отреагирует на словесные замечания. Когда он нарушает дисциплину, эффективнее сказать шепотом «ш-ш-ш».
Дети-аудиалы часто плохо рисуют и неаккуратно пишут. Сильно ругать их за это не стоит, такова уж природа. Со слухом у них все в порядке, а вот зрение развито хуже.
Ребенку должно быть удобно на занятии, с ним можно присесть рядом подержать его за плечо.
От таких детей нельзя требовать быстрого решения задачи или немедленного повторения услышанного материала. Если кинестетик что-то держит в руках, ему проще понять педагога.
С такими детьми воспитателям трудно. Они их называют «гиперактивными», «необучаемыми». Кинестетик, которого вынуждают сидеть спокойно, чрез некоторое время начтет стучать пальцами, двигать ногами или что-то в этом роде. При неправильном отношении к ребенку 90% усилий воспитателя тратится впустую.
Дома кинестетика нельзя через силу заставлять сидеть неподвижно и что-то делать.Ему нужна разрядка: пусть сходит к доске, поможет вопитателю раздать что то, подаст что-то из другой комнаты, выглянет в окно.Ему так легче запомнить материал: порциями, во время движения.
Кинестетик не выучит стих, если будет просто сидеть и читать его. Когда он возьмет что-то повертеть в руках, начнет лепить или рисовать, результат получится совершенно другой.
В разговоре большое внимание уделяет внутренним переживаниям.
Этот ребёнок просто обожает домашних животных.Он постоянно к ним прикасается: гладит, носит на руках.
Любит телесный и эмоциональный комфорт. Одеть его в колючий свитер практически невозможно.
Во время диалога смотрит не в глаза собеседнику, а вниз. При этом совершает множество движений и жестов, старается стать поближе к нему. Даже может начать крутить пуговицу на одежде другого человека.
Склонность к ручному труду.
С кинестетиком сложно изучать точные науки, но выход есть.Пусть ребенок как можно больше вырезает из бумаги: цифры, знаки, неизвестные, даже формулы. Если ребенок держит что-то в руках, ему вообще проще понять.
Любые образы можно связать через ассоциации. Бумажная аппликация напомнит об усвоенном материале. Вопрос «Что мы учили, когда вырезали машинку?» запускает механизм ассоциативного мышления.
Ребенку с кинестетическим ведущим каналом полезно:
Иметь набор материалов для разных поделок, экспериментов, практических занятий дома.
Читать большие энциклопедии, где он найдет много ответов на интересующие его вопросы.
Смотреть познавательные мультфильмы.
Кинестетикам трудно справится со стрессом и дискомфортными ситуациями. Они полностью погружаются в свои переживания. Родителям важно больше говорит с ребенком о его чувствах, выяснить источник беспокойства.
Как бы ни было сложно с такими детьми, у них есть один огромный плюс. Это открытые миру маленькие человечки, интересующиеся всем подряд.
Кинестет. Очень подвижен. Главное – заниматься делом. Очень самостоятелен и талантлив. Всё надо потрогать. Хорошо воспринимает запахи. Отлично развит вкус. Очень любит животных.
Использование ведущих каналов восприятия ребенком информации расширяет возможности достижения целей обучения и создает условия для развития всех сенсорных систем детей, процесс обучения становится более успешным. При этом подача нового материала одновременно по нескольким каналам восприятия – зрительному, слуховому, тактильно-кинестетическому предупреждает психосоматические и эмоциональные перегрузки ребенка, облегчает понимание новой информации и развивает каналы восприятия, которые у данного ребенка не являются ведущими.
«Проявляйте свою любовь к людям везде, где это возможно, и прежде всего – у себя дома. Дарите любовь своим детям, своей жене или мужу, своим соседям… Пусть не один человек не уйдет из вашей жизни без того, чтобы не стать хоть немного лучше или счастливее. Станьте живым выражением доброты Бога. Пусть люди видят доброту, светящуюся в вашем лице, в ваших глазах и в вашем дружеском приветствии» Мать Тереза
Семенова Е. М.тренинг эмоциональной устойчивости педагога: Учебное пособие. Москва, 2005
Брэдвэй Л., Альберс Хил Б. Ребенок от 7 до 14 лет. Как научить вашего ребенка учиться. – М. : ЮНВЕС, 1997 г.
Ковалько В. И. Азбука физкультминуток для дошкольников. – М. : Вако, 2005 г.
Дзятковская Е. Н. Здоровьесберегающая работа общеобразовательных учреждений. Мониторинг и диагностика. –Иркутск: ГлавУОПО, 2003г.
Дзятковская Е. Н. Учитель – ученик –родитель: как им понять друг друга! – Изд-во «ЭО» РАО РС, 2003 г.
Л. Г. Богославец, О. И. Давыдова Тайм-Менеджмент в работе образовательных учреждений, Москва, Методическое пособие, 2013 г.
Журнал Методист дошкольного образовательного учреждения выпуск №9 /2012
Адель Фабер Эйлен Мазлиш Свободные родители, свободные дети. Издательство Эксмо, Москва, 2012 г.
«Чтобы не было беды». Консультация для родителей по ПДД Памятка для родителей по обучению детей правилам дорожного движения. Не спешите, переходите дорогу размеренным шагом. Выходя на проезжую.
Язык одобрения. Как научиться слушать так, чтобы детям хотелось с вами разговаривать Одобрение другого человека – т. е. принятие его таким, каков он есть – является важным фактором развития таких взаимоотношений, в рамках.
Консультация для родителей «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» Обеспечение безопасности детей и сохранения здоровья-одна из важнейших задач человечества. Особую тревогу мы испытываем за самых беззащитных;маленьких.
Консультация для родителей «Чтобы ребёнок вырос добрым» Споры, жаркие дискуссии, множество вопросов… и все вокруг одного и того же. Главный герой наших сомнений – это наши дети. Мы хотим, чтобы.
Консультация для родителей «Главное, чтобы дети были здоровы!» Средняя группа УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ПОИГРАЙТЕ С ДЕТЬМИ! Подвижная игра «Чего не стало». Цель: развивать зрительную память, умение правильно.
Мастер-класс для воспитателей «Чтобы шея не болела» Часто бывает, что к вечеру устает и болит шея. Предлагаемый комплекс упражнений не требует специального помещения, спортивной одежды и.
Родительское собрание с родителями старших дошкольников: «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» Цель: сохранение жизни здоровья детей; информирование родителей о совместной работе в области безопасности дошкольников и стимулирования.
Сценарий конкурса чтецов «Чтобы не было пожара, чтобы не было беды» для всех возрастных групп Цель: Формирование у детей осознанного отношения к соблюдению правил пожарной безопасности,через художественное слово. Задачи: Систематизировать.
Выставка рисунков «Чтобы не было пожаров, чтобы не было беды!» В последнее время, к сожалению, выявляется закономерность роста такого стихийного бедствия, как пожар. При планировании работы с детьми.
Текст книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
Автор книги: Адель Фабер
Детская образовательная литература
Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Как читать и использовать эту книгу
Нам кажется слишком самонадеянным говорить всем, как надо читать книгу (особенно если учесть, что мы обе начинаем читать книги с середины или даже с конца). Но поскольку это наша книга, мы бы хотели уведомить вас, как, по нашему мнению, надо за нее браться. После того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картинки, начните с первой главы.
Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». Если у вас есть друг, с которым вы могли бы работать над упражнениями, то так даже лучше. Мы надеемся, вы будете разговаривать, спорить и подробно обсуждать ответы с ним.
Мы также надеемся, что вы запишете ваши ответы так, чтобы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите аккуратно или неразборчиво, меняйте свое мнение, зачеркивайте или стирайте, но пишите.
Читайте книгу медленно. У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы в ней рассказываем. Мы не призываем вас так же долго читать ее, но если методы, изложенные здесь, вам интересны, то, возможно, вам захочется что-то изменить в вашей жизни, тогда лучше делать это потихоньку, а не резко. После прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе неделю на выполнение задания, перед тем как снова двигаться вперед. (Вы можете подумать: «Столько всего нужно делать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Тем не менее опыт подсказывает нам, что применение знаний на практике и запись результатов помогают обрести навыки.)
В заключение скажем слово о местоимениях. Мы постарались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/ сама», свободно переходя от мужского к женскому роду. Мы надеемся, что не пренебрегли при этом ни одним полом.
Вы можете также удивиться, почему некоторые части книги, у которой два автора, написаны как бы от лица одного человека. Это решило неприятную проблему постоянного уточнения, кто ведет рассказ и о чьем опыте идет речь. Нам кажется, что «я» читателями будет восприниматься легче, чем «я, Адель Фабер…» или «я, Элейн Мазлиш…». Что касается нашего убеждения по поводу ценности идей, изложенных в книге, тут мы говорим в унисон. Мы обе видели, как эти методы общения работают на примере наших семей и тысяч других. Для нас огромное удовольствие – поделиться ими с вами.
Часть 1. Помогаем детям справиться со своими чувствами
Глава 1. Четыре правила
Я была прекрасной матерью, до того как у меня ро дились дети. Я отлично знала, почему у всех людей воз никают проблемы с их детьми. А потом у меня появи лось трое собственных.
Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каж дое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне. », «Это розовая чашка. Я хочу го лубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина»,
«Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!»,
«Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»
В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа соби ралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел мо лодой психолог доктор Хаим Гинотт.
Собрание оказалось довольно интересным. Его те мой были чувства ребенка, и два часа пролетели неза метно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:
* Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.
* Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут се бя хорошо.
* Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?
* Принимая их чувства!
Проблема – родители обычно не понимают чув ства своих детей. Например:. «Ты на самом деле чув ствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так рас страиваться».
Постоянное отрицание чувств может сбить ре бенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я – нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных раз говоров, произошедших у меня дома за один день.
Р е б е н о к. Мамочка, я устал!
Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.
Р е б е н о к ( громче).Но я устал.
Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.
Р е б е н о к ( вопит).Нет, я устал!
Р е б е н о к. Мамочка, здесь жарко.
Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.
Р е б е н о к. Нет, мне жарко.
Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»
Р е б е н о к. Нет, мне жарко.
Р е б е н о к. Это телешоу было скучным.
Я. Нет, оно было очень интересным.
Р е б е н о к. Оно было глупым.
Я. Оно было поучительным.
Р е б е н о к. Оно мерзкое.
Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеж дала детей не доверять своим ощущениям, а положить ся вместо этого на мои.
Однажды я осознала, что делаю. Я решила изме ниться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что на конец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чув ствую…»
Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испы тывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала техни ческие приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал».
Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конеч ном счете мы были двумя разными людьми, способ ными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.
В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьши лось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:
– Я ненавижу бабушку.
Она говорила о моей маме.Я не колебалась ни се кунды.
– Нельзя говорить такие ужасные вещи! – рявкнула я. – Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в ви ду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.
Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из Них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.
С тех пор я узнала, что моя реакция не была стран ной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматиче скому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуй ста, прочитайте каждое высказывание и кратко запи шите, что, по вашему мнению, должны сказать родите ли, если они отрицают чувства своего ребенка.
1. Р е б е н о к. Мне не нравится новорожденный.
Р о д и т е л и (отрицаяэто чувство).
2. Р е б е н о к. Это был тупой день рожденья. (После того как вы из кожи вон вылезли, чтобы сделать этот день чудесным.)
Р о д и т е л и (отрицая это чувство).
3. Р е б е н о к. Я больше не буду носить пластинку.
Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит!
4. Р е б е н о к. Меня так взбесило! Только из-за того, что я пришел на две минуты позже на физкультуру, учи тель меня не ввел в команду.
Р о д и т е л и ( отрицаяэто чувство).
Вы поймали себя на том, что пишете:
«Это не так. Я знаю, что в глубине души ты на самом деле любишь своего братика/свою сестричку».
«О чем ты говоришь? У тебя был замечательный день рожденья – мороженое, праздничный торт, воз душные шарики. Ладно, это последний праздник, кото рый для тебя устраивали!»
«Твоя пластинка не может тебе причинять сильную боль. В конце концов, мы столько денег вложили в это, что ты будешь ее носить, нравится тебе это или нет!»
«У тебя нет права злиться на учителя. Это твоя ошибка. Не нужно было опаздывать».
Почему-то нам эти фразы приходят нам в голову легче всего. Но что чувствуют дети, когда слышат их?
Чтобы понять, каково это, когда ваши чувства не при нимают во внимание, выполните следующее упражне ние.
Представьте, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, что бы она была готова к концу дня. Подразумевается, что вы должны немедленно за нее приняться, но из-за се рии появившихся неотложных дел вы совершенно за были про нее. Это такой сумасшедший день, что у вас едва найдется время пообедать.
Когда вы и некоторые сотрудники готовы уйти до мой, начальник подходит к вам и просит отдать ему го товую часть работы. Вы быстро пытаетесь объяснить, как были загружены целый день.
Он прерывает вас. Громким злобным голосом он орет: «Меня не интересуют ваши оправдания! За что, черт возьми, вы думаете, я плачу вам, за то, что вы це лый день сидите на заднице?» Как только вы открывае те рот, чтобы что-то сказать, он говорит: «Хватит».
И направляется к лифту.
Сотрудники делают вид, что ничего не слышали.
Вы заканчиваете собирать свои вещи и покидаете офис.
По дороге домой вы встречаете друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что начинаете рассказывать ему о случившемся.
Ваш друг пытается «помочь» вам восьмью разными способами. Читая каждый ответ, настройтесь на немед ленный спонтанный отклик и запишите его. (Нет пра вильных или неправильных реакций. Что бы вы ни чув ствовали, это нормально для вас.)
1. Отрицание чувств:«Нет никакой причины так рас страиваться. Глупо испытывать подобные чувства. Ты, наверное, просто устал и делаешь из мухи слона. Не мо жет быть все так плохо, как ты описываешь. Давай, улыбнись… Ты такой милый, когда улыбаешься».
2. Философский ответ:«Слушай, жизнь именно та кая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим.
Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокой но. Ничто не идеально в этом мире».
3. Совет:«Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать?
Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи:
«Простите, я был не прав». Затем сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сегодня. Не от влекайся на срочные дела. И если ты умный и хочешь оставить эту работу за собой, ты должен быть уверен, что ничего подобного больше не повторится».
4. Вопросы:«Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл об особом требовании начальника?
«Ты разве не понимал, что он рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?»
«Это когда-нибудь раньше случалось?»
«Почему ты не последовал за ним, когда он покинул комнату, и не попытался объяснить все еще раз?»
5. Защита другого человека: «Японимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное, жуткий цейт нот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще».
6. Жалость:«Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочув ствую, я сейчас просто заплачу».
7. Попытка психоанализа:«Тебе не приходило в го лову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, воз можно, боялся доставить отцу неудовольствие, и, когда твой босс отругал тебя, к тебе вернулись твои ранние страхи вызвать неприятие. Это не так?»
8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека):«Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагруз ки, – это нелегко пережить!»
Вы только что изучили ваши собственные реакции на некоторые совершенно типичные манеры людей раз говаривать. Теперь я хочу с вами поделиться некоторы ми моими личными реакциями. Когда я расстроена или мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это совет, философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставляет меня чувствовать се бя несчастной, вопросы – защищаться, а больше всего меня бесит, если я слышу, что у меня нет причин чувст вовать то, что я чувствую. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь… Какой смысл продолжать?»
Но как только кто-нибудь готов по-настоящему вы слушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее рас строенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой.
Я даже могу сказать себе: «Мой начальник обычно справедлив… Думаю, я должна была сразу же приняться за этот отчет… Но я все еще не могу ему простить то, что он сделал… Ладно, я просто приду завтра рано утром и первым делом напишу этот отчет… Но когда принесу его ему в кабинет, дам ему понять, как я рас строилась из-за того, что он так разговаривал со мной…
Также я дам ему понять, что начиная с сегодняшнего дня, когда он захочет высказать мне какую-то критику, я буду ему признательна, если он это сделает не при всех».
С детьми то же самое. Они тоже могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопережи вать им. Но слова сопереживания не приходят нам в го лову естественным образом. Это не наш «родной язык».
Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приемы и поупражняться в них.
Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.
ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ
1. Выслушайте его внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…»,
3. Назовите его чувства
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, по дарите ему желаемое в фантазии.
Далее, на рисунках, вы увидите контраст между эти ми приемами и тем, как обычно люди отвечают детям, если у них проблемы.
ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ СЛУШАТЬ ВПОЛУХА
Попытки достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние
I. СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО
Гораздо легче рассказать отцу о своих неприятностях, если он действительно слушает. Ему даже необязательно что-то отвечать.
Часто сочувственное молчание – это все, что нужно ребенку
ВМЕСТО ВОПРОСОВ И СОВЕТОВ
Ребенку сложно думать ясно ИЛИ конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему
II. РАЗДЕЛИТЕ ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ («Да…», «Хм…», «Понятно») Простые слова «да», «хм…» или «понятно» очень помогают.
Подобные слова вкупе с внимательным отношением – это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы
ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ОТРИЦАТЬ ЧУВСТВА
Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается
Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства
ВМЕСТО ОБЪЯСНЕНИЙ И ЛОГИЧЕСКИХ ВЫВОДОВ
Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие
ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ ПОНЯТНЫ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНКА
Иногда, если КТО-ТО понимает, как сильно ты желаешь чегото, реальность гораздо легче пережить
Теперь у вас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого пробле ма: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фан тазии.
Но гораздо важнее, чем все слова, наше отноше ние. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Толь ко когда наши слова пронизаны искренним сопере живанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.
Из четырех навыков, которые мы проиллюстри ровали, самый сложный – это способность выслу шать детские излияния, а затем «назвать чувство».
Нужны практика и сосредоточенное внимание, что бы вникнуть в то, о чем говорит ребенок, и опреде лить, что он или она может испытывать. Кроме того, очень важно дать ребенку запас слов для описания его внутренней реальности. Как только у него поя вятся слова для обозначения чувства, он сможет по мочь себе сам.
В следующем упражнении есть шесть фраз, которые ребенок может сказать своим родителям. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и подумайте: 1) каким словом или несколькими словами вы мог ли бы описать то, что чувствует ребенок?
2) какой фразой вы могли бы показать, что пони маете его чувство?
Используйте это слово
Слово, которое во фразе, которая описывает,
Ребенок говорит что он может понимаете чувство чувствовать
(не задавая вопросов и не давая советов)
«Водитель автобуса смутило тебя».
как будто ты очень смущен!»
1. «Я бы хотел уда рить этого Майкла в нос!»
2. «Всего лишь из-за дождя учи тельница сказала,
что мы не поедем на экскурсию. Она тупая».
3. «Мэри пригла сила меня к себе на день рождения,
4. «Я не знаю, почему учителя должны нагружать нас такими боль шими домашними заданиями на вы ходные!»
Используйте это слово
Слово, которое во фразе, которая описывает,
Ребенок говорит что он может понимаете чувство чувствовать
(не задавая вопросов и не давая советов)
5. «У нас сегодня были занятия побаскетболу,
и я один раз не смог попасть мячом в корзину».
а она моя лучшая подруга».
Вы заметили, сколько мыслей и усилий вам требует ся, чтобы показать ребенку, что вы понимаете его чув ства? Многим из нас не приходят в голову такие слова, как:
«Сынок, ты как будто злишься!»;
«Это, наверное, стало разочарованием для тебя»; или
«Хм. У тебя как будто возникли сомнения, идти ли на эту вечеринку»;
«Звучит так, как будто тебя действительно возму щает эта домашняя работа»;
«О, это, наверное, очень расстроило тебя!»; или
«Когда лучшая подруга уезжает, это может очень огорчить».
Тем не менее подобные высказывания приятны детям и помогают им самим начать разбираться со своими проблемами. (Кстати, не бойтесь использовать «слож ные» слова. Самый легкий способ выучить новое сло во – это услышать его в контексте.) Вы могли подумать: «Ладно, в этом упражнении я смог дать такой ответ, который показал, что я понял чувства ребенка в той или иной степени. Но куда даль ше потечет разговор? Как мне его продолжить? Нор мально будет дальше дать совет?»
Удержитесь от того, чтобы давать советы. Я знаю, как это заманчиво – попытаться моментально решить проблему ребенка:
«Тогда ложись и отдохни».
«Ну, тогда съешь что-нибудь».
Удержитесь от соблазна мгновенно «улучшить си туацию». Вместо того чтобы дать совет, продолжайте принимать и отражать чувства ребенка.
Вотпример того, что я под этим подразумеваю.
Один отец в нашей группе рассказал, что его сын влетел домой с фразой, над которой вы уже работали: «Я бы хо тел ударить этого Майкла в нос!» Отец рассказывал:
«Обычно разговор протекал бы так».
С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!
О т е ц. Почему? Что случилось?
С ы н. Он кинул мою тетрадь в грязь!
О т е ц. Так, ты что-нибудь ему сделал перед этим?
Сы н. Клянусь, я его вообще никогда не трогал.
О т е ц. Майкл – твой друг. Если последуешь мо ему совету, то забудешь обо всем этом. Ты не идеа лен, ты это знаешь. Иногда ты что-нибудь делаешь, а обвиняешь кого-то другого так же, как поступаешь со своим братом.
Сы н. Неправда. Он первый начал… Да что с то бой разговаривать.
Но отец только недавно посетил семинар, посвя щенный теме, как помочь детям разобраться со своими чувствами, и вот как в действительности разворачивал ся разговор:
С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!
О т е ц. Сынок, ты злишься!
С ы н. Я хочу набить ему его толстую морду!
О т е ц. Ты так рассержен на него!
С ы н. Знаешь, что этот хулиган сделал? На авто бусной остановке он схватил мою тетрадь и бросил ее в грязь. Без всякой причины!
С ы н. Уверен, он подумал, что это я разбил его тупую глиняную птицу на студии.
О т е ц. Ты так думаешь?
С ы н. Да, он все время смотрел на меня, когда плакал.
С ы н. Но я не разбивал ее. Не разбивал!
О т е ц. Ты знаешь, что не разбивал.
С ы н. Ну, я сделал это не нарочно! Я не мог ниче го сделать, потому что эта тупая Дебби толкнула ме ня на стол.
О т е ц. Значит, Дебби толкнула тебя.
С ы н. Да. Куча всего упала, но единственное, что разбилось, – это птичка. Я не хотел разбивать ее.
Его птичка была хорошей.
О т е ц. Ты действительно не хотел разбивать ее.
С ы н. Да, но он не поверил бы мне.
О т е ц. Ты не думаешь, что он поверит тебе, если ты скажешь ему правду?
С ы н. Не знаю… Я все равно собираюсь сказать ему, поверит он мне или нет. И я думаю, он должен будет извиниться за то, что бросил мою тетрадь в грязь!
Отец был изумлен. Он не задавал вопросов, и все равно ребенок рассказал ему всю историю. Он не давал советов, и тем не менее ребенок придумал свое соб ственное решение. Ему показалось невероятным, что он так помог сыну, просто выслушав его и признав его чувства.
Одно дело – выполнять письменное упражнение и читать образец диалога. Другое дело – применять умение слушать на практике в реальной ситуации с на шими собственными детьми. Родители в наших группах сообщают о том, что полезно сначала разыграть сцену по ролям и немножко потренироваться перед тем, как столкнуться с такой ситуацией у себя дома.
На следующей странице вы найдете упражнение для тренировки с другом или второй половиной. Решите, кто из вас будет играть роль ребенка, а кто – роль роди теля. Затем прочтите только вашу роль.
1. Врач сказал, что у тебя аллергия и тебе надо делать уколы каждую неделю, чтобы ты не чихал так часто.
Иногда уколы очень болезненны, а иногда ты их почти не ощущаешь. Сегодня тебе сделали очень болезненный укол. После того как ты вышел из кабинета врача, тебе захотелось рассказать об этом родителям.
Твой отец/твоя мать ответит тебе двумя разными способами. Первый раз твои чувства будут отрицаться, но все равно постарайся, чтобы отец или мать поняли тебя. Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли.
Начните сцену с почесывания руки и фразы:
2. Ситуация та же самая, но теперь твой отец или мать ответит тебе по-другому. Опять, когда разговор по дойдет к логическому завершению, спросите себя, ка кими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом.
Начните сцену точно так же фразой:
После того как вы дважды проиграли сцену, вам, воз можно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения отца или матери.
1. Вам нужно каждую неделю водить ребенка на противоаллергические уколы к врачу. Хотя вы знаете, что ваш сын или ваша дочь страшно боится уколов, вы также знаете, что довольно часто во время укола бывает больно всего несколько секунд. Сегодня после посеще ния врача ваш ребенок горько жалуется.
Проиграйте сцену дважды. Первый раз постарайтесь остановить жалобы ребенка, отрицая его или ее чувства.
Используйте следующие высказывания (если хотите, вы можете сочинить свои собственные):
«Да ладно, это не может быть так больно».
«Ты делаешь из мухи слона».
«Твой брат никогда не жалуется, когда ему дела ют укол».
«Ты себя ведешь как ребенок».
«Ну, тебе лучше привыкнуть к этим уколам. В кон це концов, тебе их будут делать каждую неделю».
Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом с партнером, с которым вы разыг рывали роли.
Сцену начинает разыгрывать ребенок.
2. Та же самая сцена, только на этот раз вы будете действительно слушать. Ваши ответы покажут, что вы можете одновременно слушать и принимать любые чув ства, которые выражает ваш ребенок. Например:
«Кажется, тебе действительно было больно».
«Это должно быть болезненно».
«Похоже, такую боль можно только врагу пожелать».
«Нелегко терпеть эти уколы каждую неделю. Уве рен, ты будешь очень рад, когда все это закончится».
Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом.
Снова сцену начинает ребенок.
После того как вы дважды проиграли сцену, вам, воз можно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения ребенка.
Когда вы играли роль ребенка, на чьи чувства не об ращают внимания, вы ощущали, что вас это все больше и больше злит? Вы начали с того, что были расстроены уколом, а закончили тем, что рассердились на отца или мать?
Когда вы играли роль отца, который пытается оста новить жалобы, вы ощущали, что вас все больше раз дражает ваш «неразумный» ребенок?
Так обычно и происходит, когда чувства отрицают.
Родители и дети испытывают все большую враждеб ность по отношению друг к другу.
Родитель, когда вы принимали чувства вашего ре бенка, вы ощущали, как борьба уходит из ваших отно шений? Вы ощущали, что оказали ребенку настоящую помощь?
Ребенок, когда ваши чувства принимали, вы чув ствовали большее уважение к себе? Больше любви по отношению к отцу или матери? Было ли легче перене сти боль, когда кто-то еще знал, как вам больно? Вы сможете снова перенести ее на следующей неделе?
Когда мы признаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутрен ней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы, чтобы с ней спра виться.
1. По крайней мере раз в неделю в разговоре с ре бенком принимайте его чувства. Внизу кратко впишите, о чем вы говорили, пока это еще свежо у вас в памяти.
2. Прочитайте вторую главу. Здесь вы найдете до полнительные сведения о навыках, наиболее часто за даваемых вопросах и личном опыте других родителей, который показывает, как они используют свои новые умения у себя дома.