Что говорить человеку который заболел
Как поддержать тяжело заболевшего человека
Когда близкий узнает страшный диагноз или становится жертвой несчастного случая, важно помочь ему пережить это испытание. Но как подобрать верные слова? Что делать, а чего не делать? Рассказывают психологи, врачи и больные.
«Мир рухнул», «почва ушла из-под ног» — так описывают свое состояние после страшного известия больные и их близкие. «Узнав о случившемся, вы, скорее всего, растеряны, шокированы, напуганы», — предполагает Анне Мойер, доцент отделения психологии Университета в Стоуни-Брук.
«Какие бы чувства вы ни испытывали, они нормальны. Любые серьезные проблемы со здоровьем означают значительные перемены в жизни, а это всегда пугает, — соглашается невропатолог и нейрофизиолог из Колумбийского университета Мелоди Уинэвер. — Вашим планам и ожиданиям приходит конец. И вам, и самому больному трудно осмыслить и осознать эту внезапную перемену».
Универсальной формулы того, как справиться с ситуацией, нет. Есть детали, о которых надо помнить, стараясь поддержать близкого.
1. Первая реакция: скажите хоть что-нибудь
Вы только узнали, что с близким случилось несчастье. «Лучше найти хоть какие-то слова, чем промолчать, — считает Рон Блейк, страдающий от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) из-за пережитого сексуального насилия. — Произнесите хоть что-нибудь: например, что не знаете, какие слова подобрать. Тишина в такой момент очень угнетает».
Главное, ясно показать, что вы понимаете всю серьезность ситуации. Говорите искренне и с сочувствием, например: «Я пока не знаю, чем помочь, но ты очень важен для меня» или «Я хочу помочь тебе всем, чем смогу».
2. Не переключайте внимание на себя
«Все мы в первую очередь думаем о себе — такова человеческая природа», — объясняет Мелоди Уинэвер. Но, общаясь с тяжело больным близким, постарайтесь не поддаваться этому естественному желанию. «Вынесите себя за скобки» и дайте ему возможность поделиться чувствами и переживаниями. Например, можете сказать: «Мне трудно даже представить, что ты сейчас чувствуешь. Хочешь этим поделиться?»
3. Не спрашивайте, чем помочь, а просто помогайте
Казалось бы, естественно предложить больному: «Если нужна будет любая помощь, только скажи». «Но это может поставить его в неловкое положение, и ему придется думать, что вы можете для него сделать, — поясняет Ник Аркетт, основатель и руководитель благотворительной организации, которая помогает родственникам онкобольных. — Лучшее, что можете сделать для близкого, — избавить его от необходимости просить вас о помощи».
Возьмите на себя какую-то из его повседневных обязанностей: стирку, оплату счетов, готовку. Или просто предложите пройтись: во время прогулки он сможет выговориться, поделиться наболевшим.
Сделайте что-нибудь, что подарит больному и его семье радость и ощущение нормальной жизни
Кристина Пандапас, у которой в 46 лет обнаружили рак кишечника третьей стадии, согласна, что даже самые простые знаки внимания и поддержки много значат. «Лучшая помощь — приготовить ужин для всей семьи, отвести детей в школу, сводить их на какие-нибудь мероприятия или даже оставить у себя на ночь. Сделайте что-нибудь, что подарит больному и его семье радость и ощущение нормальной жизни».
Если не хотите докучать больному вопросами, можно уточнить, чем лучше помочь, у его или ее партнера. Некоторым людям неудобно прямо просить о помощи, даже если они в ней очень нуждаются.
4. Не стройте из себя эксперта
Даже если вы врач или перенесли подобную травму или заболевание, помните, что опыт каждого человека уникален. «Чаще всего лечением тяжелобольного занимается группа специалистов. Вряд ли им нужны советы от дилетантов, которые якобы все знают, потому что жена их троюродного брата болела тем же», — объясняет Кристина Пандапас. Не нужны им и ваши чересчур оптимистичные прогнозы, пусть даже вы делаете их из лучших побуждений. «Не надо говорить больному, что все будет хорошо, ведь на самом деле никто точно не знает, будет ли», — считает Рейчел Соупер Сандерс, страдающая хроническими болями после серьезной автомобильной аварии.
Не стоит делать поспешные выводы о состоянии больного по его внешнему виду. Многие проблемы со здоровьем незаметны со стороны, и больному может быть неприятно слышать, что с ним якобы все в порядке.
Когда трудно подобрать слова: психолог рассказывает, как поддержать тяжело больного родственника
5 февраля 2020 года
Болезнь внезапно вмешивается и переворачивает жизнь с ног на голову. Когда-то полный сил, человек уже не может встать с постели, проходит тяжелое лечение или ожидает опасную операцию. Непросто в этот период приходится близким и родным. Как правильно выстроить общение с тяжелобольным родственником, рассказывает психолог «Мой семейный центр СЗАО» Екатерина Виниченко.
ШОК — ЭТО НОРМАЛЬНО
Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом, внимательны к его состоянию.
ВЫПЛЕСНУТЬ ЭМОЦИИ
Шок может перейти в стадию протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость. Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.
Дайте человеку выговориться, пусть выскажет свое возмущение, выплескивает наружу все страхи, переживания, негодование. «При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается», — отмечает специалист.
НАРИСОВАТЬ СВОЕ ГОРЕ
Когда агрессия стихнет, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, слепить или даже пропеть.
ПОВЕРИТЬ В ПОБЕДУ
Специалисты также выделяют стадию сделки (торга) — человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом. Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».
На этом этапе важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего. «Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле — он делает все необходимое. А если он „верит“, но ничего не предпринимает — чаще всего такая „вера“ прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние», — рассказывает психолог.
ПОДСТАВИТЬ ПЛЕЧО
На стадии депрессии больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы. «Дайте больному максимальную поддержку, покажите, что он не один на один со своим горем. Продолжайте говорить о его и своих чувствах и самое главное — просто быть рядом», — советует специалист.
НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ
Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос». Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают.
Когда больной в депрессии, нужно просто общаться без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, радовать мелочами.
«Тяжелая болезнь члена семьи всегда влечет за собой перераспределение семейных ролей, дополнительные обязанности и эмоциональную нагрузку. Поэтому если вы понимаете, что болезнь близкого человека тяжело сказывается на вашем психологическом состоянии, лучше обратиться к специалисту», — подвела итог психолог.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Когда все слова бессмысленны: как поддержать человека в тяжелой жизненной ситуации
Вот встречаете Вы старого знакомого и узнаете, что он тяжело болен. Или подруга сообщает Вам о болезни отца, не оставляющей шанса на светлую веру. Или друг говорит о смерти близкого. В такой ситуации повисает та самая мучительная пауза, которая, кажется, длится целую вечность. Страх? Ступор? Растерянность? Эмоциональное онемение? Злость? Жалость? Возникает целая гамма эмоций, которая сводит все стандартные «держись», «ты справишься», «все будет хорошо» к насмешке, злой шутке, безучастию и даже равнодушию. Однако в подобных случаях помогать, поддерживать, быть рядом важно, но придется найти «те самые» слова. Не знаете, что сказать – так и скажите: «у меня нет слов», «я не знаю, как помочь, но ты очень важен для меня» гораздо лучше обесценивающего «не переживай».
Как вести себя, чтобы действительно помочь?
Не тяните одеяло на себя
Все, что мы говорим, думаем, делаем, – это о себе. Ситуация с тяжелой болезнью – не исключение. Узнав, к примеру, о том, что кто-то болен, мы невольно скатываемся в соблазн вспомнить, что долго не ходили к врачу, начинаем переживать, бояться до панической атаки. Но не стоит забывать, что помощь нужна Вашему собеседнику – акцент сейчас именно на нем. Скажите ему, что Вам сложно представить, каково ему сейчас, спросите, не хочет ли он поговорить.
Помогайте, а не говорите о помощи
Не умничайте
Когда мы узнаем шокирующее известие, сразу активируется наш опыт – а вот у троюродной сестры второго мужа было так, а у друга соседа этак. И «компетентные» мнения насчет народных средств, знакомых врачей и прочего сыплются, как снег в январе. Хотя мнения бывают действительно «компетентными» – например, когда Вы – врач. Но и здесь нужно быть осторожным: давайте совет и высказывайте свою точку зрения, только если Вас об этом просят.
Не спрашивайте о внешности
Замечания типа «ты так похудела», «а что с твоими волосами», «а почему такой бледный» бестактны и некультурны. Здесь и обсуждать нечего: промолчать – оптимальная позиция. Но бывает, что Вы хотите приободрить, поэтому говорите что-то из разряда «ты выглядишь сегодня лучше», «замечательно выглядишь». Фразы вроде безобидны, но могут вызвать у человека протест: он ведь точно знает, как выглядит и как себя чувствует, и может воспринять комплимент за неосторожную насмешку.
Комплименты делать нужно, но не цвету волос и тонкости талии, а тому, что не затронула болезнь или депрессия: ответственности, доброте, заботе, уму.
Приободряйте
«Все будет хорошо», «ты победишь», «мы справимся» не подойдут. Во-первых, к сожалению, никто не может сказать, что точно будет хорошо, что Вы победите или справитесь. Во-вторых, в моменте, когда собеседник погружен в свою боль, тяжело думать о хорошем. И это нормально: весь спектр эмоций от гнева и торга до принятия нужно прожить.
Поддерживать веру в хорошее лучше опосредованно: рассказывайте истории, когда люди преодолели сложные жизненные обстоятельства, смотрите вместе мотивирующие фильмы, читайте книги. Но есть один важный аспект: все это не должно быть про болезнь или трагедию.
Не принимайте резкости на свой счет
Человек, переживающий трагедию или болезнь, часто замыкается и вовсе не хочет говорить. Не настаивайте. Возможно, тишина – то, что сейчас нужно. Некоторым людям жизненно важно, чтобы вокруг не напоминали о болезни или драме, «отстали» с ней. Просто будьте рядом, а человек восстановит силы (удивительно, но многим для этого нужна именно тишина).
Кроме того, люди нередко агрессивны, злы, раздражительны – так организм пытается справиться со стрессом. Они могут ругаться, что суп недостаточно теплый или котлета недостаточно соленая (пожалуй, с этим сталкиваются все, кто ухаживает за тяжело больным). Что на улице дождь. Что никому не интересно их состояние. Не рассматривайте это как личное оскорбление или претензию – это болезнь говорит о себе, а не человек о Вас.
И быть рядом в полном молчании, и переносить раздражительность тяжело. Но помните, что человеку рядом тяжелее.
Поддерживайте ритуалы обычной жизни
Они помогают держаться на плаву и чувствовать себя среди людей, отвлекают от грустных мыслей. Например, если Ваш друг после аварии оказался запертым в четырех стенах квартиры, приходите попить с ним чаю. Если Ваша коллега в дострессовой жизни любила гулять по парку, поддержите это. Таких повседневных дел множество: вместе ходить на йогу, выгуливать собаку, делать уборку, даже мыть посуду. Можно вместе посещать психолога, лепить из глины, делать аппликации, создавать картины.
А еще важно обращать внимание на позитивные мелочи, которые напоминают, что для радости жизни не нужно много. Подойдет все: вкусная булочка на завтрак, солнце за окном, верещание птиц или смешная «йога» кота, выполняющего свои размеренные умывательные процедуры.
Помогайте чувствовать себя нужным
Человек держится, когда понимает, что кому-то нужен, что кому-то может помочь. Ваш друг, знакомый или родственник, который оказался в тяжелой жизненной ситуации, тоже может кому-то помочь. Об этом, конечно, не думаешь в момент горя, но Вы можете мотивировать подумать об этом. Помогите ему поделиться с теми, кто оказался в такой же жизненной ситуации, своим опытом восстановления. Можно вместе волонтерить – заботиться о животных в приютах, отвозить подарки в детские дома или дома престарелых.
Поддерживайте постоянно
Восстановление после аварии или тяжелой операции, борьба с болезнью, возвращение к жизни посте утраты близкого – это длительный процесс. И если Вы хотите пройти этот путь, идите до конца.
Обычно пострадавшему достается максимум внимания в начале, а потом оно постепенно угасает, что делает гигантский откат в состоянии. Чаще встречайтесь, а если не можете присутствовать лично, звоните или пишите смс, общайтесь в соцсетях.
Немного отступлений
В прошлом году я получила много неожиданных известий. Рак победил мою однокурсницу – совершенно живую, очень позитивную, целеустремленную девушку. Через неделю пришло известие о смерти учительницы, которая долго боролась с этой же напастью. Удивительно, но ранее, когда я распространяла в своих соцсетях информацию о смерти однокурсницы (помогала подруге информационно – она занималась организацией прощания), учительница написала мне (я уже знала о ее болезни) и спросила, может ли она чем-то помочь родственникам девушки. Вот как раз яркий пример того, как важно быть нужным.
Потом пришла весть о смерти брата подруги. Да, болел, но не смертельно, и был так молод. Затем у ее отца обнаружили онкологию.
А потом случилась, пожалуй, самая близкая трагедия: у моей соседки, которая за 7 лет в новом городе, стала для меня даже не сестрой – второй мамой, умер муж. К слову, не просто муж как муж, а настоящая стена (кстати, не только для семьи, но и для нас – соседей), единственная любовь, с которой бок о бок всю жизнь. И все, кто был рядом, невероятно сплотились. Уже прошло много времени, но у человека по-прежнему болит, а мы по-прежнему рядом. И знаете, на пути этого «рядом» я делала ошибки: и пыталась уверить, что все будет хорошо, и пыталась подбодрить. И делать ошибки – это нормально. Не бойтесь этого пути. Главное, что Вы все поймете – интуитивно, с помощью статей и книг, Вы адаптируетесь. И станете не просто другом, соседом или голосом в телефоне, а возможно, единственным стимулом жить дальше. И это того стоит.
Болезнь близкого человека. Как поддержать его и себя: мнение московского психолога
20 апреля 2021 года
Всегда страшно сталкиваться с тяжелой болезнью близких людей. Важно суметь не только поддержать человека в такой ситуации, но и не дать угаснуть собственным жизненным силам. Как пройти это жизненное испытание, рассказывает психолог семейного центра САО ДТСЗН Москвы Наталья Шустова.
Поддержать словом
Важно понимать, что человек с хроническим заболеванием, прогноз которого уже ясен и он плохой, часто оказывается социально изолирован, у него развивается депрессия, и помимо медицинского ухода он нуждается в поддержке близких, общении.
И это отдельная задача: порою привычные слова, которые мы говорим друг другу, становятся просто неуместными. И тогда близкие больного чувствуют растерянность. Как не ранить неосторожной фразой дорого человека? Предлагаем список тем, которые могут помочь проявить сочувствие и понимание.
Не забывайте про мелкие радости
Порой это может быть что-то из обыденной жизни: горсточка ароматной клубники, букет любимых цветов, какое-то художественное произведение. Часто люди находят опору в творчестве — рисовании, написании мемуаров, составлении книг рецептов семейных блюд для детей и внуков.
Кому-то нравится, когда им читают вслух, вместе разгадывают кроссворды. А бывает, наоборот, что самое важное — побыть вместе в тишине с дорогим человеком.
Как поддержать себя
Если болеет близкий человек, то очень важно, чтобы у вас было достаточно сил пройти с ним этот путь. Ищите поддержку и не забывайте восполнять свои ресурсы: отдыхайте, чаще бывайте на свежем воздухе, больше общайтесь с дорогими людьми, уделяйте время любимым занятиям. Нельзя позволить этой ситуации управлять вами полностью. Нужно четко определить для себя, что кроме ухода за родственником в вашей жизни есть и другие сферы.
Также полезно будет задать себе несколько вопросов:
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как поддержать близкого, который тяжело болен
Очень тяжело узнать, что человек, которого любишь, заболел, попал в аварию или получил страшный диагноз. Возможно, это самое тяжелое, с чем многие сталкиваются в жизни. Но к сожалению, никто не застрахован от такой ситуации.
«Человек может быть в шоке, испуган, может быть поглощен своими мыслями или переполнен чувством тревоги за своего близкого», — говорит Анна Мойер, профессор психологии в университете Стоуни Брук.
«Все эти чувства совершенно нормальны. Любая значительная проблема со здоровьем — это мощная перемена в жизни, это всегда страшно», — добавляет Мелоди Винавер, невролог и нейрофизиолог Колумбийского университета.
«Внезапно все планы идут прахом: рушатся ожидания и представления о том, как вообще должна была идти жизнь, — продолжает Мелоди. — И эту внезапную перемену очень сложно пережить. Обоим».
Четких правил и установок, как справиться с кризисом, нет. Но есть некоторые ключевые принципы, о которых стоит помнить, чтобы поддержать близкого. Итак, что стоит и чего не стоит делать, если близкий человек тяжело заболел.
Разговаривать
РазговариватьЕсли человек не знает, что сказать, но дает понять, что признает и видит сложившуюся ситуация, значит, он ее не отрицает. Стоит попробовать искренне выразить эмпатию, например: «Не знаю, как я могу помочь, но я с тобой» или «Чувствую себя ужасно, но я сделаю все, чтобы тебе помочь», — предлагает Мойер.
Думать только о себе
Думать только о себе«Человеку свойственно фокусироваться на собственной личности», — говорит невролог Мелоди Винавер. Но нужно постараться удержаться от этого при общении с близким человеком, узнавшим страшный диагноз. Важно абстрагироваться от себя, не брать себя в расчет, а дать другому человеку возможность сказать, что он чувствует, и постараться не быть навязчивым.
«Можно сказать что-то в духе: «Мне даже представить страшно, что ты сейчас чувствуешь. Как ты?» или «Я понятия не имею, как себя вести в такой ситуации, но я бы очень хотел понять, каково тебе», — предлагает доктор Винавер.
Предлагать конкретную помощь
Многим кажется вполне нормальным предложить помощь примерно так: «Если тебе что-то понадобится, только дай знать». «Однако это ставит человека, который узнал о тяжелом диагнозе, в сложное и странное положение: ему придется думать о том, как именно вы можете ему помочь, — говорит Ник Аркетт, основатель и генеральный директор благотворительного фонда «Идем вместе с Салли» (Walk with Sally), который помогает семьям, чьи близкие больны раком.
«Когда ваш друг или близкий человек узнает о тяжелом диагнозе, один из самых лучших способов показать поддержку, это избавить их от необходимости просить, — говорит Ник. — Иными словами, возьмите на себя их повседневные заботы, например, стирку или оплату и отправку счетов вовремя, приготовление ужина на всю семью. Или просто предложите пройтись вместе по улице и подышать свежим воздухом, чтобы человек мог поговорить, раскрыться и проветрить голову, если ему это необходимо».
Кристине Пандапас в 46 лет поставили диагноз колоректальный рак третей стадии. «Если кто-то будет готовить еду на всю семью, это огромная помощь. Если кто-то может отвезти детей на их утренники в школу. Или может взять их к себе на ночь, — говорит она. — Все, что как-то может добавить веселья и ощущения нормальности, снижает стресс всей семьи».
Также можно спросить партнера заболевшего человека, какая помощь принесет максимуму пользу. «Далеко не каждому легко принять помощь, которую предлагают, — делится Кристина. — Мой муж стал в этом настоящим экспертом и помогал друзьям справиться с моим эго».
Изображать эксперта
Даже если подержать друга хочет врач с опытом ведения пациентов с аналогичным заболеванием, нужно помнить, что у каждого человека свой личный, всегда индивидуальный опыт. Что уж говорить о других ситуациях.
«У большинства людей, которые столкнулись с проблемой со здоровьем, есть команда специалистов, которые их курируют, — говорит Кристина Пандапас. — И скорее всего, вашему близкому не нужны некомпетентные рекомендации, которые будут базироваться на опыте внучатого племянника вашей двоюродной бабушки».
«Также не стоит давать чрезмерно оптимистичные прогнозы, какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, — уточняет Рейчел Сопер Сандерс, которая попала в тяжелую автомобильную аварию и живет с хронической болью. — Не говорите человеку „все будет хорошо“, потому что на самом деле никто не знает, что будет».
По словам Рейчел, не стоит предполагать, что у человека все в порядке просто потому, что внешне он хорошо выглядит. При многих заболеваниях нет никаких видимых изменений, поэтому комментарии по поводу внешнего вида могут прозвучать безапелляционно и даже ранить.
Подбадривать
Конечно, знать, как дела у человека, которого вы любите, важно. Но лучше не задавать вопросы «Как ты? Как твои дела?», потому что они могут ненамеренно напомнить человеку о его недуге.
«У меня всегда все было в порядке до тех пор, пока кто-нибудь не спрашивал, как у меня дела. И тогда я еле сдерживала слезы», — делится Кристина Пандапас.
Если узнать о лечении или самочувствии человека действительно нужно, лучше спросить «Какие новости?»
Принимать близко к сердцу отказы
«Каждый человек индивидуально реагирует на свое заболевание и состояние. Большинству обсуждение их проблем приносит облегчение, но будут и те, кто не захочет открываться», — комментирует Мелоди Винавер.
Не стоит давить на человека, если он не готов говорить. Лучшее, что можно сказать: «Просто дай знать, если захочешь, чтобы я ушел или перестал задавать вопросы — меня это не обидит», — говорит Винавер. — «Постарайтесь научиться держать паузы, не пытаться заполнять их какими-то фразами о себе. Иногда человеку нужно оказаться рядом с кем-то, но в тишине».
Дарить ощущение «нормальности»
«Поймите, быть рядом с человеком, который испытывает проблемы со здоровьем, это постоянный поиск баланса. — говорит Кристина Пандапас. — Может быть, ему нужна поддержка. Но может наступить и момент, когда он устанет быть пациентом. Если вы будете рядом и будете вести привычную жизнь, как и всегда — смотреть телевизор, говорить о повседневных вещах, гулять с собакой и беседовать о чем угодно, кроме заболевания, — это принесет большое облегчение».
Рейчел Сандерс не могла долгое время после аварии выйти из дома. Ее отношения с людьми и социальное взаимодействие сильно пострадали из-за этого. «Какое счастье, когда рядом со мной был кто-то, с кем можно было просто потрепаться, кто мог просто побыть со мной дома», — вспоминает она.
Исчезать
«Когда все узнают о диагнозе или сразу после происшествия, обычно следует всплеск активности и желания помочь, — говорит Мелоди Винавер. — Но через несколько дней или недель многие люди исчезают, не смотря на то, что человек продолжает жить в условиях болезни и своего диагноза. Будьте рядом как можно дольше, отправляйте время от времени смски, это покажет, что вам небезразлично состояние близкого, подарите ему или ей сертификат на массаж или маникюр».
Кристина Пандапас говорит, что во время восстановления ее друзья постоянно были рядом и выражали поддержку, что очень много для нее значило.
«У них было какое-то потрясающее, иррациональное чувство времени. Когда я уставала и у меня был упадок сил, внезапно звонил курьер и приносил мне цветы, или кто-то из друзей писал мне очень проникновенное письмо, чтобы просто узнать, как я», — делится Кристина. — «Возможно, самым главным для меня было то, что они высоко ценили мои силы. И это очень помогало мне те самые силы поддерживать».