Что говорит библия о ревности

Что говорится в Библии о ревности в браке?

Я очень прошу вас рассмотреть ревность в браке с точки зрения Библии. Например, одни люди представляют себе всевозможные необоснованные ситуации, в которых спутник жизни может им изменить, а у других есть веские причины беспокоиться о супружеской неверности. Как подходить к этому вопросу с обеих точек зрения — того, кто ревнует, и того, кто якобы виноват и вызвал ревность своего партнёра? Большое спасибо. Да поможет вам Бог!

Ревность действительно доставляет большие проблемы многим семьям, и она разрушила немало браков. Бывает оправданная ревность, но часто для неё нет оснований.

Закон о ревности

В Ветхом Завете Бог дал следующий закон для предупреждения проблем, которые вытекают из беспочвенной ревности, а также для наказания тех, кто совершил прелюбодеяние, будучи в браке. Вот что говорится в этом законе о ревности:

«…объяви сынам Израилевым и скажи им: если изменит кому жена, и нарушит верность к нему, и переспит кто с ней и излиет семя, и это будет скрыто от глаз мужа ее, и она осквернится тайно, и не будет на нее свидетеля, и не будет уличена, и найдет на него дух ревности, и будет ревновать жену свою, когда она осквернена, или найдет на него дух ревности, и он будет ревновать жену свою, когда она не осквернена, – пусть приведет муж жену свою к священнику и принесет за нее в жертву десятую часть ефы ячменной муки, но не возливает на нее елея и не кладет ливана, потому что это приношение ревнования, приношение воспоминания, напоминающее о беззаконии; а священник пусть приведет и поставит ее пред лице Господне, и возьмет священник святой воды в глиняный сосуд, и возьмет священник земли с полу скинии и положит в воду; и поставит священник жену пред лице Господне, и обнажит голову жены, и даст ей в руки приношение воспоминания, – это приношение ревнования, в руке же у священника будет горькая вода, наводящая проклятие. И заклянет ее священник и скажет жене: если никто не переспал с тобою, и ты не осквернилась и не изменила мужу своему, то невредима будешь от сей горькой воды, наводящей проклятие; но если ты изменила мужу твоему и осквернилась, и если кто переспал с тобою кроме мужа твоего, – тогда священник пусть заклянет жену клятвою проклятия и скажет священник жене: да предаст тебя Господь проклятию и клятве в народе твоем, и да соделает Господь лоно твое опавшим и живот твой опухшим; и да пройдет вода сия, наводящая проклятие, во внутренность твою, чтобы опух живот твой и опало лоно твое. И скажет жена: аминь, аминь. И напишет священник заклинания сии на свитке, и смоет их в горькую воду; и даст жене выпить горькую воду, наводящую проклятие, и войдет в нее вода, наводящая проклятие, ко вреду ее. И возьмет священник из рук жены хлебное приношение ревнования, и вознесет сие приношение пред Господом, и отнесет его к жертвеннику; и возьмет священник горстью из хлебного приношения часть в память, и сожжет на жертвеннике, и потом даст жене выпить воды; и когда напоит ее водою, тогда, если она нечиста и сделала преступление против мужа своего, горькая вода, наводящая проклятие, войдет в нее, ко вреду ее, и опухнет чрево ее и опадет лоно ее, и будет эта жена проклятою в народе своем; если же жена не осквернилась и была чиста, то останется невредимою и будет оплодотворяема семенем. Вот закон о ревновании, когда жена изменит мужу своему и осквернится, или когда на мужа найдет дух ревности, и он будет ревновать жену свою, тогда пусть он поставит жену пред лицем Господа, и сделает с нею священник все по сему закону, – и будет муж чист от греха, а жена понесет на себе грех свой» (Числа 5:12-31).

Этот закон был дан не для того, чтобы причинить кому-то вред, а для того, чтобы спасти женщину от постоянных беспочвенных обвинений. Если же она совершила прелюбодеяние, то, благодаря Божьему наказанию, все узнали бы о совершённом грехе. Интересно, что в этом тексте мужчина освобождался от вины за то, что обвинил жену в неверности. Почему? Причина в том, что были какие-то подозрения, которые заставили его пойти к священнику. Бог дал этот закон, чтобы муж не придирался к жене каждый день и не предъявлял ей ложных обвинений, в которых он не был уверен и которые он не мог обосновать.

Но такой закон действовал в Ветхом Завете и был дан Израильскому народу. Он не работает в наших странах и у христиан. Естественно, мы спросим…

Как поступать тому, кого терзает ревность?

Если жена заставляет мужа ревновать, или если муж вызывает ревность жены, то необходимо сказать об этом мудро и уважительно, чтобы супруг понял это и больше не давал поводов для ревности. На самом деле в христианской семье, где муж и жена служат Богу и во всём слушаются Иисуса Христа, не бывает таких разговоров, потому что оба супруга знают, что живут правильно перед Богом. Так как в их сердце Божья любовь, они не думают друг о друге плохо, ведь любовь не мыслит зла. А если кого-то и охватит дух ревности, то следует рассказать об этом спутнику жизни, а также сказать, что именно заставляет вас ревновать и подозревать неладное.

Что делать, когда вы становитесь жертвой ревности?

Тот, кто стал предметом ревности, должен вести себя мудро и не давать поводов для ревности. Если вы снова и снова не приходите домой, приходите поздно, не говорите, когда придёте, или говорите, что придёте в одно время, а приходите в другое, то будьте осторожны, ведь так можно вызвать плохие подозрения. Никогда так не поступайте, а если вы уже делали подобное, то перестаньте это делать, чтобы не вызывать ревность. Но ещё есть…

Люди, одержимые ревностью

Поскольку они сами неверные, безнравственные и развращенные люди, они всегда обвиняют в подобном своего супруга и закатывают истерики из-за ревности. Многие честные женщины всю жизнь выслушивают несправедливые обвинения в измене от безнравственных мужей.

Однажды человек, который был развратником и пьяницей, пришёл домой посреди ночи. Но он был так пьян, что заснул на лестнице, снаружи, прислонившись к двери. Его жена привыкла к такому поведению мужа (хотя не должна была привыкать), и поэтому она проснулась утром, накормила детей, одела и собрала их в школу и в детский сад. Но когда она хотела открыть дверь, она не смогла этого сделать, потому что её пьяный муж спал на полу, прислонившись к двери. Тогда, чтобы не раздражать его ещё сильнее, она сказала:

— Дорогой, пожалуйста, дай мне открыть дверь, чтобы отвести детей в школу и в детский сад.

Такое часто происходит в семьях, где один из супругов изменяет. Часто именно тот, кто неверен, одержим беспочвенной ревностью. Другими словами, вор кричит: «Вор!».

Как поступать, если вы живёте с человеком, который одержим ревностью?

Совет тот же. Не давайте поводов для ревности. Если же он продолжает несправедливо вас обвинять, обличите его. Если он не успокоится, подойдите к пастору или священнику и расскажите ему о проблеме. Затем пусть пастор побеседует с мужем и с женой, чтобы положить конец этим беспочвенным обвинениям.

Источник

Что говорит библия о ревности

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Библейское значение слова “ревность”

Слово «ревность» неоднократно встречается в Писании, однако его новозаветное значение достаточно сильно отличается от современного употребления оно. Мы хотели бы уделить немного времени размышлению над его библейским значением, чтобы лучше понимать советы новозаветных авторов.

Интересно, что греческое слово «ζῆλος» происходит от корня «ζέω», который означает: быть горячим, закипать, бурлить, а еврейский корень «קנּא» буквально обозначает красноту, вспыхивающую на лице человека, охваченного какой-либо страстью. Таким образом, еврейский и греческий корни подчеркивают сильную эмоциональную реакцию в нашем слове. То есть ревность, как усердие, это не просто чувство обязательности и долга, а сильный эмоциональный подъем – бурление, почти как в Евр.10:27 «ярость (ζῆλος) огня, готового пожрать противников». Остается уточнить, есть ли что-то общее в источнике вызывающем такую эмоциональную реакцию. Что вызывает подобное закипание?

Описанию зависти и ревности посвящены объемные труды философов и психологов, мы же не станем вдаваться во все нюансы этих понятий. В общем, сравнивая их, хочется подчеркнуть сходную природу зависти и ревности (в его современном значении) в сравнение себя с более «совершенным» ближним, заставляющим нас ощущать болезненное чувство неполноценности. Отличаются же они тем, что ревность хочет сохранить нам наше достояние или то, что мы считаем таковым, между тем как зависть сконцентрирована на том, чего у нас нет, но есть у ближнего.

Другими словами ревность это реакция человека на недостатки, проблемы или опасности, замеченные в очень ценном для него объекте. Противоположность ревности в этом значении – безразличие, отстраненность. Призывать человека к рвению в делах ему безразличных просто бессмысленно, усердие, основанное на самодисциплине нельзя назвать ревностью. Если что-то достаточно важно человеку, то ревность (рвение) вспыхнет сама собой, когда он увидит какие-то осложнения, также как и зависть или ревность (недоверие) возникают при своих запускающих факторах.

Конечно, сила и способ проявления этой эмоциональной реакции зависит от особенностей человека и обстоятельств, и тем ни менее, насколько для нас что-то важно, насколько мы чувствуем себя частью этого, насколько мы ощущаем свою роль или ответственность в этих процессах и деятельности, настолько сильна наша ревностность.

Итак, прямые или косвенные призывы Писания к ревности в христианской жизни, в конечном итоге сводятся к побуждению любить Бога, ценить и переживать за Его дело, на самом деле быть частью тела Христова, а не просто пользоваться Божьей благодати. И не только потому, что потребительское отношение к Богу не до чего хорошего не доведет ни здесь на земле, ни, тем более, в вечности. Христос сделал нас частью Своей семьи не стесняется называть нас братьями, доверил нам Своё дело на земле и достоин любви и посвященности!

P.S. Возможно, у нас переживание и забота о деле Божьем трансформировались в чувство собственности, оно стало важным только лишь потому, что это «наше дело» и этим осквернило рвение в деле Божьем, но это уже другой разговор.

Литература:
«Зависть и ревность: критерии сходства и различия понятий», Бескова Т.В.
Словарь библейского богословия (Брюссель)
Программы BibleWorks 9, GreekNT Explorer.

Источник

Ревность

Ре́вность – 1) состо­я­ние веру­ю­щего, выра­жа­е­мое в пла­мен­ном, реши­тель­ном стрем­ле­нии к испол­не­нию Божьей воли, к добру и обострен­ном нега­тив­ном отно­ше­нии ко злу ( Чис.25:13 ); 2) усер­дие (пример: рев­ность к работе); 3) сомне­ние чело­века в вер­но­сти, любви к нему со сто­роны дру­гого чело­века; 4) обострен­ное чув­ство сопер­ни­че­ства (пример: рев­ность к успе­хам других людей); 5) про­яв­ле­ние Правды Божьей по отно­ше­нию к чело­веку ( Ис.9:7 ).

В учении Свв. Отцов, рев­ност­ное начало души также име­ну­ется гневом, рве­нием и энер­гией. В свя­то­оте­че­ской пись­мен­но­сти эта сила обычно назы­ва­ется словом, про­ис­хо­дя­щим от гла­гола зажи­гаю, горю, пла­ме­нею.

В своем пер­во­здан­ном состо­я­нии (до чело­ве­че­ского гре­хо­па­де­ния), рев­ность озна­чала усер­дие к уго­жде­нию Богу, имела воз­вы­шен­ный духов­ный смысл. В своем изна­чаль­ном виде рев­ность – закон­ная сер­деч­ная (чув­ству­ю­щая) сила души, пови­ну­ю­ща­яся разуму. Однако после гре­хо­па­де­ния про­изо­шло повре­жде­ние чело­ве­че­ского ума. Чело­ве­че­ский ум стал стре­миться не к веч­ному Богу, а к пред­ме­там види­мого мира, пора­бо­ща­ясь им. Отсюда и рев­ность стала не рев­но­стью о позна­нии Бога, а рев­но­стью о полу­че­нии удо­воль­ствий в крат­ко­вре­мен­ной жизни. Про­ти­во­есте­ствен­ная рев­ность в соче­та­нии с про­ти­во­есте­ствен­ной направ­ле­нием ума и воли стала гре­хов­ной стра­стью, то есть неесте­ствен­ным дви­же­нием чело­ве­че­ской души.

Истин­ная рев­ность имеет осно­ва­нием любовь, а ложная — тще­сла­вие и гор­дость. Истин­ная рев­ность обли­чи­теля чужих поро­ков совер­ша­ется с болью и состра­да­нием, а ложная — со зло­стью и пре­зре­нием.

Исце­ляя чело­ве­че­скую при­роду, хри­сти­ан­ство учит о необ­хо­ди­мо­сти изме­нить про­ти­во­есте­ствен­ную рев­ность о вре­мен­ном и пре­хо­дя­щем изна­чально при­су­щей чело­веку рев­но­стью к позна­нию Бога и соеди­не­нию с Ним. Такая замена пред­по­ла­гает как жела­ние чело­века, так и дей­ствие помо­га­ю­щей ему Боже­ствен­ной бла­го­дати.

Рев­ность в духов­ной жизни не должна исклю­чать такую доб­ро­де­тель, как рас­суж­де­ние. Рев­ность без рас­суж­де­ния в пат­ри­стике име­ну­ется рев­но­стью не по разуму, нера­зум­ной рев­ностью ( Рим. 10:2 ).

С ослаб­ле­нием рев­но­сти при­хо­дит теп­лохлад­ность.

архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин):
Рев­ность – это огонь, без кото­рого не может ожить чело­ве­че­ское сердце. Рев­ность про­яв­ля­ется в том, что чело­век, услы­шав зов бла­го­дати, немедля при­сту­пает к делу спа­се­ния, а не обма­ны­вает себя тем, что он сна­чала закон­чит мир­ские дела, а затем при­мется за спа­се­ние своей души.

игумен Нек­та­рий (Моро­зов):
Раз за разом убеж­да­ешься: чем реши­тель­нее обра­ща­ется, идет чело­век к Богу, тем легче ему пре­одо­леть те пре­пят­ствия, кото­рые неиз­бежно воз­ни­кают на его пути. И чем больше сомне­ний, коле­ба­ний, оста­но­вок, тем, напро­тив, труд­нее дается это пре­одо­ле­ние. Порой — и вообще не дается. Сомне­ния, коле­ба­ния, нере­ши­тель­ность — то же самое для врага рода чело­ве­че­ского, что кусок сырого мяса в воде для акулы…

пре­по­доб­ный Иосиф Оптин­ский:
Рев­ность, жела­ю­щая иско­ре­нить всякое зло, на самом деле сама есть самое страш­ное зло.

Источник

Я страдаю от ревности. Что делать?

Отвечает семейный психолог

Приблизительное время чтения: 14 мин.

Что делать если беспочвенная ревность изнуряет и не дает покоя? Откуда берется это чувство и как от него избавиться? Как связаны между собой ревность и любовь? И что делать человеку, который страдает от чужой ревности без причины? На эти и другие вопросы отвечает психолог, проректор Института христианской психологии Ольга Красникова.

— Ольга Михайловна, как и по каким причинам в человеке возникает ревность?

— Давайте сразу определимся с терминами. В отношениях между двумя людьми мы сталкиваемся с ревностью как эмоциональной реакцией и ревностью как чувством. Есть такое выражение «укол ревности». Оно про ревность как эмоциональную реакцию. Эти неприятные уколы — всегда сигнал к тому, чтобы разобраться в отношениях или в себе. Представьте картину более или менее здоровых супружеских отношений: люди вступают в брак, потому что любят друг друга и хотят быть вместе всю свою жизнь. Такие муж и жена друг для друга — единственные. А остальные мужчины и женщины для них становятся просто людьми. Да, муж может отметить, что эта женщина симпатичная, а жена, что этот мужчина приятный, но они смотрят на них, как и на тысячи других симпатичных и приятных людей, не более. Поэтому причин для ревности здесь просто нет!

Если между супругами любовь и согласие, вряд ли кто-то будет смотреть на сторону и искать себе каких-то приключений. И вряд ли найдется повод постоянно не доверять и подозревать своего супруга в неверности. Конечно, увы, бывают исключения из правил, иногда и у человека, состоящего в счастливом браке, случаются влюбленности, увлечения. Но все же это именно — исключительные ситуации.

Если у одного из супругов возникают уколы ревности — это повод разобраться с причинами. Задуматься: есть ли у моей ревности реальная почва? Мой супруг (или супруга) охладел ко мне и действительно испытывает интерес к другой женщине (мужчине)? И если вы понимаете, что ни в какую сторону ваш супруг не смотрит, что он по-прежнему любит вас без памяти, но при этом вас почему-то задело то, как приветливо он общается, к примеру, со своей коллегой по телефону, тогда вопрос к вам: что заставляет вас испытывать эту неприятную ревностную реакцию? Нет ли у вас проблемы, связанной с вашей самооценкой? Возможно, вы почувствовали себя уязвимой, или у вас временно утратилось ощущение собственной безусловной ценности как личности? С этим надо обязательно разбираться.

Ревность как эмоциональная реакция — явление неприятное, но с ним несложно справиться, и не обязательно срочно бежать за помощью к специалисту. Если вы обращаете внимание на этот сигнал и начинаете разбираться с его причинами, то дальше, скорее всего, ревность уже не будет вас мучить.

А вот ревность как чувство — это длительное, глубокое и болезненное состояние. У человека, который в него погружается, начинаются разные мучительные мысли, домыслы и фантазии, которые не дают спокойно жить.

— А можно ли сказать, что ревность как эмоциональная реакция — это первый этап, который может перерасти в ревность как чувство?

— Бывает и так, но не обязательно. У ревности как эмоциональной реакции есть конкретный повод. Например, мужчину задело, когда жена, как ему показалось, слишком кокетливо говорила с их общим знакомым. Этот повод может быть раздутым, надуманным, но он, как правило, есть. А вот ревность как чувство может возникнуть абсолютно на пустом месте, когда человек начинает что-то придумывать, фантазировать, начинает подозревать, выслеживать, интерпретировать совершенно нейтральные вещи как опасные для себя. Это мучительно и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют: это всем отравляет жизнь и нередко приводит к печальным последствиям.

— К Вам на консультации часто приходят люди, которые мучаются ревностью?

— Чаще все-таки приходят люди, которые страдают от чужой ревности — ведь очень тяжело, когда тебя постоянно подозревают, следят за тобой. И нередки случаи, когда человек, который никогда не изменял и не думал уходить из семьи, оказывается настолько изведен ревностью, что хочет уже сбежать.

— Если это ситуация беспочвенной ревности, то может ли человек что-то сделать? Или никакие оправдания, признания в верности, попытки доказать, что никаких поводов ревновать нет, не сработают?

— Человек, которого ревнуют, обычно мало что может сделать. Ревность на пустомместе говорит о том, что у человека есть психологические сложности личностного характера. Может быть, он в себе не уверен, а потому постоянно сравнивает себя с окружающими. А может, этот человек и сам способен на измену (изменял раньше или собирается изменить) и, зная, что он сам неверный, подозревает в неверности и своего супруга. Самая опасная, на мой взгляд, ситуация, когда постоянная, можно сказать, маниакальная беспочвенная ревность — симптом психического отклонения или начала заболевания. Сложность здесь в том, что ставит диагноз только врач, но ревность не считается поводом для обращения к психиатру. Не начав вовремя лечения, «ревнивец» рискует запустить болезнь, а развитие заболевания может угрожать как ему самому, так и его близким.

В любом случае страдают обе стороны — и тот, кто ревнует и мучается, и тот, кого ревнуют, потому что в этой ситуации от него почти ничего не зависит. Здесь бесполезно оправдываться, что-то доказывать.

Если у ревнующего проблемы с самооценкой и с ощущением безусловной ценности своей личности, нет смысла уверять его: ты у меня единственный, я только тебя люблю, — он все равно этому не верит, потому что не чувствует себя достойным любви.

Ему сложно принять, признать, что его могут любить «просто так», могут выбрать как единственного, что ему могут хранить верность. То есть собственные комплексы неполноценности он начинает проецировать на своего любимого человека: «я себя не люблю, значит, и ты меня не любишь». И конечно, боится, что в какой-то момент тот одумается, разглядит всю его неполноценность и найдет себе кого-нибудь получше, побогаче, помоложе, подобрее, поумнее.

— Понятно, что человеку, страдающему от беспочвенной ревности супруга, крайне непросто жить в таких условиях. Как вести себя, чтобы не усугубить положение, а наоборот, помочь своему ревнующему супругу справиться с этой проблемой? Как самому не подлить масло в огонь и своими действиями, реакциями, словами не подталкивать к разрушению брака? Что можно и чего ни в коем случае нельзя делать?

— Я понимаю, что многим людям хочется рецепт, следуя которому они надеются получить гарантированный результат. Но отношения — всегда риск. Не существует универсальных советов для «налаживания» отношений — ведь все люди настолько разные и взаимоотношения между ними настолько разные, что придется для каждой конкретной пары разрабатывать свои способы взаимодействия. При этом искать ответ на вопрос «что мне делать, как мне быть?» человек все равно будет сам путем проб и ошибок. Если же мы начнем предписывать какие-то «правильные» действия, то это может помешать прислушаться к себе, почувствовать своего любимого человека. Например, я скажу: «Ни в коем случае не проявляйте к ревнивцу ласку — положительные эмоции подкрепят его негативное поведение, и он станет ревновать еще больше, чтобы почаще получать от вас такую необходимую ему нежность». Логично? Да. В каких-то случаях это даже может сработать. Но вдруг лично у вас с супругом возникнет ситуация ревности, где ваша интуиция подскажет: «Подойди к нему, обними молча, вам обоим это так сейчас нужно», но тут же вмешается разум: «Ты что забыла, что в статье было написано — никакой ласки?!» Пока разум с интуицией будут спорить, момент будет упущен, проблема не решена.

Или я скажу: «Надо подойти и поцеловать ревнивца, чтобы он получил доказательство вашей любви». А он вам так нагрубил, что не хочется его целовать… но ведь надо — психолог рекомендует. Мне кажется, вместо поиска «готовых решений», можно попробовать чуть больше себе доверять — ведь мы самые лучшие эксперты в знании себя и своих близких.

Простые вопросы можно себе задать: Что я сейчас, в этой ситуации, чувствую? Чего хочу? Что могу? За что, из того что я сейчас могу сделать, я потом скорее всего скажу себе спасибо? О чем, если сделаю или не сделаю, пожалею?

— А как связаны между собой ревность и любовь? Кто-то говорит, что ревность — ужасное чувство, которое мешает любви, а кто-то считает, что ревность — проявление любви и что если человек совсем не ревнует, значит, он сухарь.

Мне как-то в Интернете попалась любопытная фраза: «Ревность — это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять». Но ведь подлинную любовь нельзя заслужить, ее не получится добиться, так как она — дар. И потерять ее тоже нельзя — она не перестает (1 Кор 13:1–8).

Как правило, у людей, которые ревнуют, представления о любви искажены. Потому что все, что связано со сравнениями, оцениванием, выставлением условий или с «собственничеством» — это не любовь. Ведь если мы друг друга любим, если мы выбрали друг друга, то откуда взяться недоверию? Многим ревнующим кажется, что любят обязательно за что-то. И надо иметь в виду, что культура воспитания подталкивает нас к такому восприятию любви: любят хороших, любят красивых, любят богатых. «Пока я не похудею, кому же я нужна, кто меня полюбит?», «пока я не заработаю определенную сумму, если у меня будет машина не такая, а сякая, то кому я нужен?» Эта идея обусловленной любви нередко и приводит к ревности.

Есть и иные ситуации, где ревность правомочна, так как она сигнализирует, что во взаимоотношениях назревает проблема. Здесь функция ревности — обратить внимание супругов на то, что их любви что-то угрожает. Например, жена слишком много внимания начинает уделять детям или своей маме, а мужа ее забота обходит стороной. Тогда муж начинает ревновать — не к какому-то гипотетическому или реальному мужчине, а к собственным детям или теще. И в подобных случаях мужчина бывает прав, его возмущение и ревность оправданы: жена действительно слишком увлеклась материнством или никак не отлепится от своих родителей.

— Но бывает и так, что, сколько бы жена ни уделяла времени и внимания своему мужу, ему все равно будет мало, он все равно будет ревновать, упрекать, обижаться…

— Такая ревность, скорее всего, признак инфантилизма, когда взрослый мужчина ведет себя наподобие маленького ребенка: мое, никому не дам. То же самое встречается и у женщин, которые начинают ревновать мужа к работе, к друзьям, к увлечениям — как будто у него не может быть никакой своей жизни, и он постоянно должен сидеть с ней рядом и выполнять ее желания и капризы.

В семье очень важно уважать право каждого человека на уединение, на личное пространство, личные границы, личное время, личные интересы. Мы все разные, и кому-то достаточно одного часа личного времени в день или нескольких часов уединения в выходной, чтобы чувствовать себя комфортно, а кому-то требуется гораздо больше времени, чтобы отвлечься от дел, отдохнуть от общения и восстановить свои силы.

У любящих людей обязательно должно быть чувство меры в отношении друг друга и чувство такта в вопросах личного времени другого человека.

— Нужно ли на ранних этапах отношений обговаривать и устанавливать правила открытости или закрытости границ пары?

— Это касается не только темы ревности: чем больше молодые люди обсуждают свои отношения, тем лучше они будут друг друга знать и понимать. И тем выше вероятность, что их выбор не станет ошибкой. Можно, конечно, не затрагивать в своих беседах тему взаимоотношений, надеясь, что как-то все само собой выстроится, но уже спустя полгода совместной жизни может оказаться, что супруг живет в совершенно ином измерении, где другие представления о жизни, ценностях, нормах, правилах. Поэтому чем больше люди разговаривают, тем лучше.

Важно понимать, что ревность может быть следствием элементарного незнания своего избранника. Когда у нас недостаточно информации, мы начинаем что-то домысливать, у нас появляется мнительность, подозрительность. Незнание — богатая почва для ревности. Чтобы как следует познакомиться, нужно время. Поэтому прежде чем вступать в брак, важно задаться вопросом, а достаточно ли мы друг друга знаем, можем ли мы друг другу доверять.

Также важно не скрывать от своего любимого человека собственные слабые, уязвимые места и максимально честно говорить и предупреждать о своих особенностях. Если у вас есть какой-то травматический опыт, связанный с ревностью (или чем-либо другим), то лучше заранее предупредить об этом человека: для меня такие-то вещи очень болезненны или непереносимы. И если для другого эти вещи, наоборот, нормальны, естественны и он не представляет свою жизнь никак иначе, возможно, ваши отношения не сложатся именно по этой причине — и конечно, лучше, если вы узнаете это заранее.

— Вы уже сказали, что ревность, которую принято называть беспричинной, все равно имеет под собой какие-то корни: неуверенность в себе, низкая самооценка и прочее. Может ли это быть связано с внутренними травмами идущими из детства или из опыта предыдущих отношений?

— Конечно. Ведь у беспричинной ревности нет только внешней причины. А внутренних психологических, личностных причин может быть очень много. И конечно, они могут быть родом из прошлого. Если мы говорим об утрате ощущения собственной ценности, об искажениях самооценки, то чаще всего это и связано с каким-то детским травматическим опытом. И здесь до бесконечности можно перечислять разные варианты травм, которые прямо или косвенно могут привести к появлению ревности в отношениях. Поэтому если объективных причин для ревности нет, но при этом человек мучается этим чувством, то на мой взгляд, хотя бы для профилактики ему было бы хорошо обратиться к специалисту и прояснить, можно ли решить эту проблему самостоятельно, или она уходит корнями глубоко в детство и справиться с этим в одиночку будет практически невозможно. Без помощи специалиста человек не всегда может увидеть те или иные закономерности в своей жизни. Некоторым людям трудно связать травматический детский опыт, например, когда их отдавали в ясли, или отвозили на лето к бабушке, или когда родился младший братик, — с тем, что во взрослой жизни они оказались ревнивыми, не терпящими конкуренции, боящимися одиночества, часто испытывающими чувство оставленности и никому не нужности, требующими от любимых людей бесконечных доказательств своей преданности и верности. В жизни конкретных людей эти события могут оказаться удивительным образом связаны, и ревность может быть симптомом более серьезного комплекса проблем, с которым обязательно надо разбираться.

— Всякое ли чувство, которое мы называем ревностью, ей является? Возможно, мы сами зачастую путаем понятия, и поэтому делаем неправильные выводы, выстраиваем неправильную тактику поведения?

— Это касается не только чувства ревности: у нас вообще очень низко развит эмоциональный интеллект. Многие люди не знают даже названий чувств. На консультации я нередко слышу от пациентов такие определения своего состояния: «нормально», «ничего» или «все в порядке». Тогда я достаю листочек, где написано около 100 разных названий чувств и предлагаю человеку выбрать, что именно для него «нормально»: устал, раздражен, в тонусе — я ведь еще не понимаю, какое из своих чувств он считает привычным для себя.

Вот еще пример. Я веду мастер-класс для взрослых людей, где мы разбираем разные эмоциональные реакции и чувства, пытаемся понять, чем они отличаются, как их распознавать, как на них правильно реагировать и так далее. И я предлагаю людям показать, к примеру, свое раздражение на 3 балла из 10 — то есть небольшое раздражение. И вдруг кто-то из участников начинает топать ногами, рычать или кричать. Я спрашиваю: «Вы уверены, что это 3 балла? А что же тогда для вас раздражительность на 10 баллов?»

Люди часто не знают ни амплитуду своих эмоциональных реакций, ни то, чем эмоции отличаются, как выражаются, какая у них может быть интенсивность. Не замечают, например, когда раздражение слабенькое — а замечают только когда оно доходит до пределов, перерастает в злость или даже ненависть. Точно так же порой не обращают внимание и на ревность, пока она не становится угрожающей.

— Ревность в отношениях мужчины и женщины может привести к тяжелым и даже страшным последствиям. Но почему-то это чувство веками оправдывается человечеством, в том числе и великим искусством. На Ваш взгляд, почему так происходит?

— Наверное потому, что в искусстве не очень принято воспевать здоровые отношения. Не интересно «обывателю» читать про счастливых и благостных, с полуслова друг друга понимающих. То ли дело Отелло со своей страстной, губительной ревностью — вот люди нескучно живут! Это щекочет нервы, привлекает внимание.

Но вспомните, например, «Анну Каренину» Толстого. Да, сама Анна — яркий образец беспочвенной ревности, связанной с целым рядом комплексов, с прошлыми отношениями и так далее. Но в качестве «второстепенных» героев в романе выступают личностно зрелые люди, у которых можно подсмотреть пример более или менее гармоничных отношений. И именно этот пример заставляет нас о многом задуматься.

А если говорить не об искусстве, а о реальной жизни, то многие действительно считают, что ревность — это прекрасный показатель любви. Таким людям ни к чему избавляться от ревности: они будут ее романтизировать, культивировать в себе это чувство, упиваться им. Поэтому вопрос всегда к конкретному человеку: а вас устраивает, что вы ревнуете? И если человек сам не желает расставаться со своей ревностью, то разве сможет его кто-то переубедить? Помочь можно только тому, кто признает, что у него есть проблема, и сам хочет с ней разобраться.

Источник