Что главное в танке прикол
Что главное в танке? Главное в танке не пердеть!
— Что главное в танке?
— Главное в танке — не пердеть!
Похожие анекдоты
Лорд — дворецкому:— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.Подходит она к мужику во Франции, говорит:— Мсье, дайте мне по роже!И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: «Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!» И говорит:— Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся?В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: «Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!» И говорит:— Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:— Слышь, мужик, дай мне по роже!Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: «Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!» Догоняет мужика, говорит:— Слышь, мужик, а еще разок можешь?Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: «Может быть с третьего раза получится?» Догоняет мужика, говорит:— Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон.На меелофоне: «Хм. Может с ноги вырубить?»
Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что будет звучать как оскорбление.
Собрал бог троих — англичанина, русского и украинца — и говорит им:»Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит».Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:»Хватит мне».Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь. «Ну что — говорит — хватит мне. Если когда-нибудь понадобится больше то у соседей отберу».Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, два, пять. Упал. Начал ползти. Час ползёт — третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд: «А это — говорит — под помидорчики «
Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:— Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными..— Ооо! Опять эти нелепые телодвижения.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Что главное в танке?
ФУТБОЛ. ЧМ-2010
ЗАЦЕПИЛО!
Командир танка по фамилии Кондратенко задает вопрос членам экипажа: «Что главное в танке?» – «Орудие», – отвечает один. «Броня», – говорит второй. «Гусеницы», – докладывает третий. «Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не обос. ».
Командира французского танка звали не Кондратенко, а Доменек, и ответ на вопрос из анекдота его экипаж так и не нашел. А сам командир ответа не знал.
Но речь сейчас не о французах – пусть они сами разбираются со своими проблемами.
Поговорим о сборной России. Когда мы порой брюзжим о нашей команде – мол, такой дичи, как у нас, нигде в мире нет, то чуток лукавим.
В конце 93-го казалось, что нигде в мире футболисты, находясь в трезвом уме и твердой памяти, не могут общаться с федерацией посредством открытых писем.
В 2004-м мы были убеждены, что нет в мире президентов федерации, которые втыкают игрокам, жующим во время исполнения государственного гимна жвачку.
Еще нам в том памятном году казалось, что нигде больше невозможно выгонять игрока из команды за слова, которых он, возможно, и не говорил – да еще в интервью иностранной прессе. Тогда, напомню, Георгий Ярцев выгнал Александра Мостового.
А еще нам даже присниться не могло, что в мире есть другая команда, в которой штатного переводчика, уехавшего на день рождения президента федерации, заменяет во время пресс-конференции администратор. Нам не могло и привидеться, что в мире есть еще администраторы, которые не знают английского. Тот, самобытный наш, тогда как заведенный твердил одну фразу «Мостовой из нот ин зе тим» на потеху мировому журналистскому сообществу…
Та сборная России (позор которой, кстати, разделил и наш обозреватель-трибун Отар Кушанашвили, рванув на поле во время игры с Португалией) по сравнению с нынешними французами – что трехлетка-малыш из Бразилии, пляшущий самбу в памперсе, перед послевоенной шпаной из Марьиной рощи.
Франция на этом ЧМ – скандалистка на века. Анелька называет тренера «грязным чмом», это все появляется в газетах, и журналистов не тащат в суды за неточное цитирование.
Тренера – повторяю, тренера! – заставляют читать открытое письмо игроков перед целой колонной журналистов.
Начальник команды подает в отставку. Игроки, по слухам, которым уже веришь как официозу, дерутся с помощниками Доменека. Спонсоры отказываются от рекламы во время матча сборной. Президент страны Саркози требует разобраться.
А Анри – это просто судьба – в последнем матче группы играет рукой. В штрафной соперника. Ликуй, Ирландия!
Оказавшись в таких вот турнирах-танках, можно проиграть. И даже со счетом 0:7, как КНДР, или 0:4, как Австралия.
Но главное все же в другом. В знании ответа на вопрос командира Кондратенко.
Что главное в танке прикол
Вообще это слово может восприниматься по разному от например некоторых проблем с пищеварением и естественным выделением на поверхность воздушного пространства капсулы танка определенных так сказать газов, которые могут реально влиять на восприятие в целом. Кроме того портить настроение окружающим и я думаю вы поняли о чем, я. Потом, можно воспринять как не говорить о чем то потустороннем, то есть выражаться некорректно использовать при общении не нормативную лексику( мат). Не вступать в конфликты, не драться во время передвижения, не стоять на ушах и прочее.
я не использую ненормативную лексику) ок, ответ принят
Но скорее всего принимают за значении данного слова именно первый из пунктов. чем он так веселит, точно сказать не могу.
так и есть, принимают первый пункт, за свои мысли винят меня..)) ПАРАДОКС.
. Консервные банки,
Железные миски,
Свиные сосиски,
Тарелки и кружки,
Матрацы, подушки,
Настольные шашки,
Цветные бумажки,
Волшебные сказки
И книжки-раскраски.
Тогда в этом танке,
Зеленой жестянке,
Без всякой приманки
Не скучно сидеть. 
Анекдоты от Танковского
Крылатые фразы переделываем, цитаты из чата есть, а толковых анекдотов невидать!
Надо исправить эту несправедливость, почему бы не начать выкладывать толковые анекдоты по нашему любимому Миру танков!
З.Ы. Только сразу прошу, это должны быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО анекдоты, а не выше перечисленные «жанры»
Главная дорога та, по которой едет танк.
— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Пусть число танков равно «К». Нет, «К» мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем «М».
Танк – это сильное противотанковое средство.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
— Прапор дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк,а потом собрать.
— Прапор сказал,что он он еще никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом.
Законы Мерфи для Панцерваффе
3. Если в училище тебя обучают воевать на «Пантере», воевать будешь на Pz-III.
4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет «Тигр».
4/а Вопрос «Но почему катки в четыре ряда?» на фронте не обсуждается. Так надо.
5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.
6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.
7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.
8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.
9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на «Фердинанда», обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.
11. Иногда русские воюют на американском «Генерале Ли». Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.
13. Если «Тигр» застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.
14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один «Тигр» встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.
Юмор про танкистов: танки грязи не боятся.
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры « подготовила подборку на тему: «Юмор про танкистов: танки грязи не боятся». Второе воскресенье сентября – профессиональный праздник служащих танковых войск. В торжествах принимают участие служащие танковых подразделений Вооружённых сил РФ по контракту и призыву, офицеры, курсанты, преподаватели профильных учебных заведений.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой первого осеннего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
День танкиста в сентябре
Броневой в календаре.
Пусть погоды нынче злятся,
Танки грязи не боятся.
Будут первыми танкисты
Проводить атаки быстро.
Пусть сегодня отдохнут,
Припаркуют танк, пойдут
К дому милому скорей!
И на праздник средь друзей.
Юмор про танкистов: танки грязи не боятся
Особенно популярен юмор про танкистов в день, когда представители данного рода войск отмечают свой профессиональный праздник. Веселые истории и приколы помогают танкистам во время учений. Они поднимают настроение и заряжают позитивом рядовых и командный состав. Мы собрали лучшие анекдоты и байки из жизни, которые веселят многие поколения танкистов.
Бить анекдотом по вражеским дотам
Встретились два друга. Один увлеченно изучает объявления на страничке в интернете. Его товарищ спрашивает:
— Что, машину хочешь купить?
— Да, нет. Танк.
— А, зачем тебе нужен танк?
— Просто нужно заехать в несколько мест, чтобы чисто с людьми поздороваться.
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
— Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание, и чтобы как-то начать разговор она сказала:
— А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать.
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
— А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду.
— А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
— Что, хочешь, чтобы я тебе руку сломал?
— Подскажите, если не трудно, где можно сегодня сдать на права водителю танка?
— Можете спокойно ездить без документов! Поверьте, никто вас не остановит!
Встретились на перекрестке «шестисотый» и танк. При попытке развернуться бронированная машина нечаянно зацепила мерин гусеницей. Возмущенный действием танкиста крутой водитель иномарки направляется к танку, потом решительно открывает люк, а оттуда …выползает здоровенный детина:
— Мужик, чего тебе надо?
— Да, так! Просто хотел у вас ключик позаимствовать на 13.
— Не держим такой мелочи. До 40 я все руками, только руками.
Из разговора военнослужащих:
— Слышал, вчера у танкистов ЧП было?
— И что у них случилось?
— Они чуть было своего повара не грохнули?
— За что?
— А он им перед учениями суп гороховый сварил. Не иначе как вражеская диверсия!
Пришел как-то раз мужик на речку, чтобы порыбачить. Только закинул удочку, как клюнул здоровенный карась. Довольный уловом мужик хотел его в ведерко кинуть, но карась взмолился человеческим голосом:
— Слышь, мужик, отпусти! Любое твой каприз исполню!
Задумался мужик, что же попросить у рыбины:
— Дача есть, машина крутая тоже имеется, жена — золото, денег — куры не клюют. Что же такого попросить?
И вдруг осенило мужика:
— Слышь, карась, вроде у меня все есть, может, немного славы не хватает.
Не успел он сказать последнее слово, как ба-бах! Все вокруг закрутилось. И увидел мужик, что стоит он в чистом поле один, в каждой его руке по гранате, а впереди два немецких танка прямо на него прут. Завопил мужик, что было мочи:
— Карась! Что за шутки у тебя? Я ведь не просил тебя о посмертной славе!
Во вьетнамских джунглях лоб в лоб столкнулись два танка. Из американской машины раздался крик:
— Вьетнамцы! Сдавайтесь!
— Вьетнамцы не сдаются! Горностаенко, приготовить снаряды!
Броневая машина – легендарная модель.
— Один сто лет назад толкнул с броневичка речь, сказал, что надо, и появился СССР.
— Другой спустя семь десятков лет с небольшим влез на танк – СССР развалился!
— Страшно подумать, что может со страной случиться, если кто-то решит высказаться, забравшись на мобильную ракетную установку.
Идут учения. Один танк на полигоне вдруг сваливается в бетонный ров. Броня треснула, а из образовавшейся трещины высунул голову испуганный механик. Удивленный произошедшим полковник вымолвил:
— Всякое я повидал, но, чтобы лбом броню танка пробивали, впервые вижу.
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
— Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!
Решил старичок пенсионер мир посмотреть. Пошел визу оформлять. Девушка заполняет анкету, и по ходу процесса спрашивает:
— Были за границей?
— Приходилось, правда давно.
— И в какой стране вы были?
— Был в Праге, Варшаве, Берлине.
— Наверное, автобусный тур у вас был?
— Да, нет, на танке я в 45 году посещал эти места.
Почти как в жизни.
Как в любой другой профессии, авторами самых популярных шуток являются сами танкисты. Наверное, поэтому юмор про танкистов отличает особый армейский колорит. Но он понятен каждому, кто служил в танковых войсках. Ведь многие истории, как говорится, написаны с «натуры». Предлагаем одну из таких баек.
Трудная задачка
Командир танкового полка делает важное объявление:
— Товарищи! Сегодня мы ожидаем прибытие 28 новых танков. Они будут направлены в 7 подразделений для до комплектации. Поэтому сейчас нам предстоит распределить машины. Я лично произвел подсчеты, и у меня получилось, что на каждую роту приходится по 13 танков. Одним словом, к утру должно быть все сделано. Задача понятна?
Один лейтенант говорит:
— Товарищ полковник! Думаю, задача не решаемая, потому что 28 танков нельзя без остатка разделить на 7 рот так, чтобы получилось по 13 штук на каждое подразделение.
— Хорошо. Для тебя, лейтенант такая безграмотность простительна, потому что ты недавно вышел из училища. Научу тебя, как правильно делить. Значит так, сначала разделим 8 на 7, получаем 1 танк в остатке. Итого у нас остается 21 машина, а это количество легко делится на 7, получается 3. Теперь берем то, что у нас в остатке, то есть 1 и приписываем полученную 3. Результат — 13. Видишь, как просто?
Лейтенант с упорством двоечника возражает:
— Плохо тебя учили! Надо деление проверять обратным действием, то есть умножением. Итак, проверим: 1 умножь на 7. Что получится? Правильно — 7. Теперь 3 умножь на то же число. И тут все сходится — 21. Остается сложить два результата, и получим ровно 28 танков.
Лейтенант не сдается. Пытается доказать свою правоту с помощью калькулятора. Но полковник путем сложения числе опять получил требуемый результат.
— Лейтенант, теперь понятно? К утру доложишь, как распределили танки.
Некоторые сомнения все же не дают покоя молодому офицеру.
— Товарищ полковник, а, если не 28, а 13 танков надо разделить на 3роты?
— Какой же ты тупой, лейтенант! Неужели непонятно! Смотри, по три машины выделяешь в каждый взвод, а одну оставляешь себе. Теперь допёр?
Коротко, но понятно.
В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.
Из объявлений, рассказов, призывов и советов.
Кроме анекдотов и баек пользуются популярностью у танкистов смешные фразы и короткие анекдоты, взятые из объявлений, рассказов и советов. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия нелегкой жизни танковых войск. Приводим несколько ярких примеров.
«Запомни: главная дорога та, по которой едет танк».
Совет от доброжелателя:
«Человек по натуре своей – существо милое и доброе, если он не в танке. А человека в танке лучше не злить!»
«Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке».
«Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!»
Совет для тех, кто в танке:
«Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».
«Пропал танк зеленого цвета без особых примет».
«Уважаемые любители „танчиков“! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 „Армата“. Запись на бета-тест в ближайшем военкомате».
Из информационного сообщения:
«На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95».
Из информационного сообщения:
«Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней».
«Представьте себе пустыню: ни дерева, ни кустика, и вдруг, откуда ни возьмись — танк».
Из призыва комитета солдатских матерей:
«Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда. Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый».
Из угроз недоброжелателя:
«Если кто-то в жизни вставляет мне палки в колеса, я меняю их на гусеницы и пру, как танк».
Из телефонного разговора:
«Алло! Вы оцениваете ущерб после ДТП? Тогда скажите, пожалуйста, во сколько обойдется покраска одного танка?»
Cмешные фразы про танкистов
Про то, что танки грязи не боятся, знает каждый ребенок. Но еще много крылатых выражений рождены в тесном пространстве бронированной машины. Они всегда бьют точно по цели прямой наводкой, чем привлекает юмор про танкистов любителей искрометных шуток. Несколько веселых примеров для поднятия настроения:
Напоследок
Хочется надеяться, что юмор про танкистов подойдет для поднятия настроения в любой компании. Шутки на тему «танки грязи не боятся» лаконичны и понятны, поэтому они пользуются огромной популярностью. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.
Про танкистов песен есть немало,
Очень героический настрой!
За танкистом всюду наступала —
Драться выходила строй на строй —
Русская, советская, родная
Армия, что танками сильна.
Вся страна, от края и до края,
О танкистах песнями полна!
Как же не отпраздновать? Как можно?
День танкиста — очень важный день.
Разве танк наш победишь? Так сложно!
У танкиста ведь отважна даже тень!
