Что главное в танке анекдот
Командир танка задает вопрос членам экипажа: Что главное в танке? Орудие, отвечает один Броня, говорит.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не
бздеть!
Похожие анекдоты
На политзанятиях солдат спрашивает препода:— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?Капитан подумал и ответил:— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:Прапор: Фамилия, образование?Рядовой: Сидоров, семь классов!Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?Рядовой: Рабинович, МГУ.Прапор: Что, что. Рядовой: МГУ…Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
— Рядовой, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?— Фляга для воды, когда она пустая.
Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой — и закопать его.
Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную вИваново. Его невеста спрашивает:— Дождешься меня в армии?Andrew (c)
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Что главное в танке? Главное в танке не пердеть!
— Что главное в танке?
— Главное в танке — не пердеть!
Похожие анекдоты
Лорд — дворецкому:— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.Подходит она к мужику во Франции, говорит:— Мсье, дайте мне по роже!И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: «Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!» И говорит:— Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся?В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: «Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!» И говорит:— Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:— Слышь, мужик, дай мне по роже!Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: «Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!» Догоняет мужика, говорит:— Слышь, мужик, а еще разок можешь?Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: «Может быть с третьего раза получится?» Догоняет мужика, говорит:— Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон.На меелофоне: «Хм. Может с ноги вырубить?»
Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что будет звучать как оскорбление.
Собрал бог троих — англичанина, русского и украинца — и говорит им:»Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит».Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:»Хватит мне».Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь. «Ну что — говорит — хватит мне. Если когда-нибудь понадобится больше то у соседей отберу».Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, два, пять. Упал. Начал ползти. Час ползёт — третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд: «А это — говорит — под помидорчики «
Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:— Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными..— Ооо! Опять эти нелепые телодвижения.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Что главное в танке анекдот
Вообще это слово может восприниматься по разному от например некоторых проблем с пищеварением и естественным выделением на поверхность воздушного пространства капсулы танка определенных так сказать газов, которые могут реально влиять на восприятие в целом. Кроме того портить настроение окружающим и я думаю вы поняли о чем, я. Потом, можно воспринять как не говорить о чем то потустороннем, то есть выражаться некорректно использовать при общении не нормативную лексику( мат). Не вступать в конфликты, не драться во время передвижения, не стоять на ушах и прочее.
я не использую ненормативную лексику) ок, ответ принят
Но скорее всего принимают за значении данного слова именно первый из пунктов. чем он так веселит, точно сказать не могу.
так и есть, принимают первый пункт, за свои мысли винят меня..)) ПАРАДОКС.
. Консервные банки,
Железные миски,
Свиные сосиски,
Тарелки и кружки,
Матрацы, подушки,
Настольные шашки,
Цветные бумажки,
Волшебные сказки
И книжки-раскраски.
Тогда в этом танке,
Зеленой жестянке,
Без всякой приманки
Не скучно сидеть. 
Что главное в танке?
ФУТБОЛ. ЧМ-2010
ЗАЦЕПИЛО!
Командир танка по фамилии Кондратенко задает вопрос членам экипажа: «Что главное в танке?» – «Орудие», – отвечает один. «Броня», – говорит второй. «Гусеницы», – докладывает третий. «Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не обос. ».
Командира французского танка звали не Кондратенко, а Доменек, и ответ на вопрос из анекдота его экипаж так и не нашел. А сам командир ответа не знал.
Но речь сейчас не о французах – пусть они сами разбираются со своими проблемами.
Поговорим о сборной России. Когда мы порой брюзжим о нашей команде – мол, такой дичи, как у нас, нигде в мире нет, то чуток лукавим.
В конце 93-го казалось, что нигде в мире футболисты, находясь в трезвом уме и твердой памяти, не могут общаться с федерацией посредством открытых писем.
В 2004-м мы были убеждены, что нет в мире президентов федерации, которые втыкают игрокам, жующим во время исполнения государственного гимна жвачку.
Еще нам в том памятном году казалось, что нигде больше невозможно выгонять игрока из команды за слова, которых он, возможно, и не говорил – да еще в интервью иностранной прессе. Тогда, напомню, Георгий Ярцев выгнал Александра Мостового.
А еще нам даже присниться не могло, что в мире есть другая команда, в которой штатного переводчика, уехавшего на день рождения президента федерации, заменяет во время пресс-конференции администратор. Нам не могло и привидеться, что в мире есть еще администраторы, которые не знают английского. Тот, самобытный наш, тогда как заведенный твердил одну фразу «Мостовой из нот ин зе тим» на потеху мировому журналистскому сообществу…
Та сборная России (позор которой, кстати, разделил и наш обозреватель-трибун Отар Кушанашвили, рванув на поле во время игры с Португалией) по сравнению с нынешними французами – что трехлетка-малыш из Бразилии, пляшущий самбу в памперсе, перед послевоенной шпаной из Марьиной рощи.
Франция на этом ЧМ – скандалистка на века. Анелька называет тренера «грязным чмом», это все появляется в газетах, и журналистов не тащат в суды за неточное цитирование.
Тренера – повторяю, тренера! – заставляют читать открытое письмо игроков перед целой колонной журналистов.
Начальник команды подает в отставку. Игроки, по слухам, которым уже веришь как официозу, дерутся с помощниками Доменека. Спонсоры отказываются от рекламы во время матча сборной. Президент страны Саркози требует разобраться.
А Анри – это просто судьба – в последнем матче группы играет рукой. В штрафной соперника. Ликуй, Ирландия!
Оказавшись в таких вот турнирах-танках, можно проиграть. И даже со счетом 0:7, как КНДР, или 0:4, как Австралия.
Но главное все же в другом. В знании ответа на вопрос командира Кондратенко.
Бородатый анекдот
:)))) а в остальном, всё правильно :)))
В нашей версии было про студента и чертёж
Самые яркие воспоминания из детства
Старшему сыну 10 лет, спрашиваю:
— какое твое самое яркое воспоминание из прошлого.
— (вспоминал минуту) помню как по дороге из садика мы сидели на пенёчке
— ну да, как в сказке, сидели отдыхали, болтали.
Спрашиваю это же у младшего, ему 6:
— помню как приезжал трактор убирать снег, и ты попросил его меня покатать.
Да уж. Аквапарки, аттракционы, крутые игрушки, дедморозы на НГ, а самые яркие у них трактор и пенёчек.
Решил вспомнить самое яркое из своего детства. В общественной бане потерял фигурку водолаза, разревелся, искали всей баней. Не нашли.
Детский рассудок
Мечта сбылась
Недавно разбирал древние раритеты, нашел свой школьный аттестат, детские рисунки. И эту тетрадь. Хорошая тетрадь, сейчас таких нет, вырвал аккуратно первый лист. Тетрадь отличная.
Здесь прекрасно всё.
Аж чуть не прослезился.
Вспомнилось, ночь пакет 100руб, запах прокуренного зала, мышки с шариками, пень 4й, Варкрафт 3, Старкрафт.
Лица гор без национальности
Мерч представителей ЛГБН сообщества
Про тех кто хочет много зарабатывать, а вокруг одни 3,14расы
Оказалось ещё и пьет как не в себя, нашел склад пушнины в цеху. Дал пиздюлей.
Начинаем большой заказ. Сварщик работает. Почти не пьёт. Но при этом пораньше уходит, всегда дела какие-то, пару дней проеба. Получает 25к за 10 дней. Исчезает. Через его жену ищу. А она говорит: уехал вахтой в другой город, а хуле у вас работать за 15 дней 5к всего. А нам ипотеку платить надо было! А он сутками ебашит, дома не ночует!
Короче где-то он бухал походу, блядовал, жене сунул 5к, а я в итоге пидорас.