У русских такая натура что слово то
Песня про культуру.
Песня про культуру с моей обработкой еще в 1970 г.
Примерно так она звучала:
Говорят за границей культура,
А нам на нее наплевать.
У русских такая натура дурная,
Что слово, то раз, два,три,пять!
Возьмем, например, мужичишку,
Поехал он в поле пахать.
Ну трогай Савражушка, трогай родимая:
«Трогай же раз, два,три,пять!»
К примеру возьмем тракториста,
Поехал он землю орать.
Изломанный трактор заводит ругаясь:
«Чугунка ты раз, два,три,пять!»
На утро война началася
За день научили стрелять
Бежит он в атаку орет во всё горло
За Родину ж, раз,два,три,пять.
Вот пленных ведут из Ростова,
Фашисты устали шагать.
А рядом конвой с автоматом шагает:
«Попались же раз, два,три,пять!»
В лесу партизанку поймали,
Хотели всю правду узнать.
Но девичьи губы упрямо шептали:
«Не выдам ах раз, два,три,пять!».
Гагарин с полета вернулся,
Народ его вышел встречать,
А он тут народу во всю улыбнулся:
«Вернулся я раз, два,три,пять!»
Вьетнамский стрелок под конвоем,
Сбивает второй самолет,
А вслед посылает он русское слово,
Ну падай. И дальше поет.
Идет операция, сердце.
И просит хирург подождать:
«Пойдем, брат, покурим, пусть сам выживает,
«Родной все ж он раз, два,три,пять.
А если враги в белом доме,
Нас атомом станут пугать,
Пятнадцать республик не дрогнув ответят:
«Пошли бы вы раз, два,три,пять!»
Вот встретились два ветерана,
Последние, что тут сказать:
«Здарово, Дружище! Здорово, Петруха,
Ты жив еще? раз, два,три,пять!»
Мы песенку эту пропели,
Хотели сначала начать,
Но зрители в зале шумели, кричали:
«Кончайте же раз, два,три,пять!»
Дворовые песни — Четверо друзей
Жили-были не тужили четверо друзей
Захотелось как то им вые%ть б%ей
Находил Иван Иваныч
Раздевал Иван Степаныч
Провожал Иван Фомич,
А всех е%л Иван Кузмич
Жили-были не тужили четверо друзей
Захотелось им ограбить городской музей
Пистолет Иван Иваныч
Автомат Иван Степаныч
Пулемет Иван Фомич
А танк пригнал Иван Кузмич
Жили-были не тужили четверо друзей
получили все по сроку за музей
8 лет Иван Иваныч
9 лет Иван Степаныч
10 лет Иван Фомич
А заложил их всех Кузмич
Жили-были не тужили четверо друзей
Отсидели все по сроку за музей
8 лет Иван Иваныч
9 лет Иван Степаныч
10 лет Иван Фомич
И получил п%ды Кузмич
Дворовые песни под гитару — Солнце, купи мне гитару слова песни
G D Em C
Я по железной дороге иду,
G D Em
Не свернуть мне ни вправо, ни влево
C G D Em
Посевы взойдут на земле без меня
C G D Em
Я исчезну с утра, к вечным силам добра
C
Я молитву брошу
G C Em
Солнце, купи мне гитару
D G
Научи курить план
D Em
Не раскачивай Землю,
C G
Не буди по-утру
G D Em
Пивом проставь, да прокляни сушняк
C D G
Вобщем, сделай так чтобы всё было ништяк,
Я потерял пятнадцать рублей
Но в мире не найти меня злей
Я убеждаюсь, что стала не верна мне рука
А Бритни Спирc все так же далека, уоу
Послушай, Солнце, верни мне всех друзей
Любовь красавиц, ожидание новостей
В большой коробке счастье до небес
Отлично Гибсон, но сойдет и Ибанез
Чтоб на меня смотреть ходила вся Москва
Хочу быть братом Вити Сухорукова
И ты будь здраво, и вовеки не остынь
К среде управишься?
Культура ( бой – «диско»)
День рождения
D Hm
Войду в сбербанк с лицом наивным
G A
от стула ножку оторву
G Fm# Hm
и разх%уярю все витрины
G A
до смерти напугав толпу
А в магазине что напротив
я продавщицу молока
лицом напудренным как протвень
Об кассу постучу слегка
Потом переверну автобус
Сломаю парочку столбов
и пусть менты за мной приедут
сегодня я на все готов.
С утра плохое настроенье
Мне больше нечего терять
Сегодня ведь мой день рожденья,
А в гости некого позвать!
D Hm G A G Fm# Hm G A
Обычно за столом мы поем:
Gm A7 Dm
Что там в стаканчике плещется? – Это вино.
Cm D7 Gm
Это вино полагаете Вы? – Полагаю.
C F Cm D7
Я даже выпить его вам сейчас предлагаю,
Gm A7 Dm
Особенно если с хорошей закуской оно!
Что после этого будет? – Болеть голова.
Будет болеть, Вы уверены? – Да я уверен:
Это не слух, этот факт многократно проверен.
Я проверял его сам и не раз и не два.
Что-же из этого следует? – Следует пить!
Пить так, что б звезды в глазах начинали троится!
Вы полагаете этого можно добиться?
Я полагаю, что просто – нам следует пить!
Пить, ибо сколько нам водки в утробу не лить,
Недолговечны ее кабала и опала!
Вы извините, что Вам наливаю я мало.
Позвольте огурчик солененький Вам предложить.
Трое лежат под столом с литром водки внутри.
Пьяные рожи по кругу, по кругу, по кругу.
Стены качаются, дайте ж сударыня рюмку.
И раз,два,три,раз,два,три,раз,два,три,
раз,два,три.
Аквариум – Ангел всенародного похмелья
C G C
Уже прошло Седьмое Ноября,
A7 Dm
Утихли звуки шумного веселья.
F G C A7
Dm G
Должно быть, ангел всенародного похмелья.
Крыла висят, как мокрые усы,
И веет чем-то кисло и тоскливо.
Но громко бьют на главной башне позолоченные часы,
И граждане страны желают пива.
Бывает так, что нечего сказать,
Действительность бескрыла и помята.
И невозможно сделать шаг, или хотя бы просто встать,
И все мы беззащитны, как котята;
Песня про культуру 2015
Песня про культуру с обработкой 2015г.
Говорят за границей культура,
А нам на нее наплевать.
У русских такая натура дурная,
Что слово, то раз, два,три,пять!
Возьмем, например, мужичишку,
Поехал он в поле пахать.
Ну трогай Савражушка, трогай родимая:
«Трогай же раз, два,три,пять!»
К примеру возьмем тракториста,
Поехал он землю орать.
Изломанный трактор заводит ругаясь:
«Чугунка ты раз, два,три,пять!»
На утро война началася
За день научили стрелять
Бежит он в атаку орет во всё горло
За Родину ж, раз,два,три,пять.
Вот пленных ведут из Ростова,
Фашисты устали шагать.
А рядом конвой с автоматом шагает:
«Попались же раз, два,три,пять!»
В лесу партизанку поймали,
Хотели всю правду узнать.
Но девичьи губы упрямо шептали:
«Не выдам ах раз, два,три,пять!».
Гагарин с полета вернулся,
Народ его вышел встречать,
А он тут народу во всю улыбнулся:
«Вернулся я раз, два,три,пять!»
Вьетнамский стрелок под конвоем,
Сбивает второй самолет,
А вслед посылает он русское слово,
Ну падай. И дальше поет.
Идет операция, сердце.
И просит хирург подождать:
«Пойдем, брат, покурим, пусть сам выживает,
«Родной все ж он раз, два,три,пять.
А если враги в белом доме,
Нас атомом станут пугать,
Пятнадцать республик не дрогнув ответят:
«Пошли бы вы раз, два,три,пять!»
Сейчас президент наш, по круче он будет,
Он начал хохлам помогать.
Вова одумайся, нас здесь «имеют».
Подумай ты раз, два, три, пять.
Вот встретились два ветерана,
Последние, что тут сказать:
«Здорово, Дружище! Здорово, Петруха,
Ты жив еще? раз, два,три,пять!»
Мы песенку эту пропели,
Хотели сначала начать,
Но зрители в зале шумели, кричали:
«Кончайте же раз, два,три,пять!»
Песенка про культуру.
Песенку вспомнил, знакомый на гитаре играл.
Возмем например хлебороба,
Что выехал в поле пахать.
И вот он плюет на свой сломанный трактор:
— Железяка! Е. твою мать!
Враги партизанку поймали,
Хотели ей что-то порвать.
Но девичьи алые губы шептали:
— Уж порвана е. твою мать.
Гагарин с полета вернулся,
Народ его вышел встречать,
А он широко, от души, улыбнулся:
— Вернулся же е. твою мать.
А наш патриот в Пакистане,
Сбивая восьмой самолет,
Он нежное русское слово вставляет:
— Ну падай же е. ный в рот!
Вот встретились два ветерана,
Ну что им друг другу сказать:
— Здарова, Андрюха! Е..ть тебя в ухо!
Ты жив еще е. твою мать!
Проверка на стойкость
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
В точку
Ситуация
Недооценил
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Тётя вернулась в Бразилию
Ответ на пост «Запустили немного»
У русских такая натура что слово то
У меня живёт в штанишках
Удивительный Растишка:
Он немного неуклюжий
Лезет иногда наружу,
Трясёт часто головой,
Дружен с левою рукой.
Он не чёрный, он не синий,
Не желает быть в резине,
Строит сморщенные рожи,
Но я знаю он ХОо-лёсий.
Вот такой он безобразник:
Непоседа и проказник…
Ах простите! стыд и срам;
Ой, не лезь ко мне в карман!
Озорник. заметил тётю,
Ты же спал недавно вроде?
Забияка…, начудил…
В брючки тёпленьким налил.
Стало стыдно, непутёвый?
Привлатился в бублик квёлый
Ну пошли тогда домой
Поигаем там с тобой.
— Свет мой зеркальце, скажи,
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
— Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее.
а теперь прими правее.
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная. «Газель». кювет.
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
Как нужно смотреть на женские прелести
Вечерний ресторан, бухая пара
На круглом танцевальном пятачке,
Оркестр, определенно, не задаром
Лабает танго. В сером пиджачке
Рванул бы платье на две половины
Да засадил б мадам до самых гланд.
Но взгляд мужской по-кроличьи невинен,
Хоть засадить, конечно, был бы рад.
И тут вопрос, с подтекстом и изыском:
(Мужчина смог партнершу удивить!)
— Мадам, скажите, волосы на сиськах
Вы не хотели б наголо побрить?
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета
С семьёй я возвращался в город,
Когда внезапно, из кустов
Возник «Статуей Командора»
Сержант ГИБДД Петров.
Махнув своей «волшебной палкой»,
Радар мне в морду ткнув, без слов,
Представился с улыбкой наглой :
«Отец троих детей Петров».
Я понял, никуда не деться
Могу я плакать и скулить,
Но мне теперь не отвертеться
— Детей придётся «накормить».
Мы, правда, долго пререкались
Я охал, хныкал и пыхтел
Мой кошелёк, когда расстались
Весьма изрядно похудел.
Читатель, знаю, что не нова
Для вас история моя.
Но почему, детей Петрова
Кормить так сытно должен я?
закованной в латы ногой.
И рыцарь надменный
схватившись за сраку рукой.
Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной сек-с раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Красивая легко уйдет к другому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди
Вновь вчера меня идея посетила:
изменить своей жене хотя бы раз.
Строгий выговор она мне объявила
с занесением в мой личный правый глаз.
Если от Вас убежала невеста,
то виноватьте известное место –
Вам даже ангел помашет рукой,
если Вы в сексе совсем никакой…
Бог по причине благородства
и справедливости святой
ум компенсирует уродством,
а бестолковость – красотой…
Я изо всех душевных сил
Люблю творение культуры
Хотя по пьяни оросил
Не мало уличной скульптуры
Пузо бьётся о колени
Это бабаньки от лени
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.
Говорят, что невозможно
Ногу в ж..пу запихать
Я не знаю-
будет сложно
Но придется испытать..
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
“Семь часов!. Вставай, сынок!”
может кого улыбнет:
однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п*ськой к забору. она и лягалась, она и брыкалась.
лошадка ушла, а п*ська осталась.
я помню чудное мгновенье, передо мной явилось ты.
пошло ты на юх приведенье! е**л я в рот такие сны!
зачем любить, зачем страдать? ведь все пути ведут в кровать.
не лучше ли, ядрена мать, с кровати сразу начинать!?
бедный папа взял двустволку, по квартире мечится.
думал дочка комсомолка, а она минетчица!
я ему отдалась при луне, а он взял мои белые груди и узлом завязал на спине!
вот и верь после этого людям.
уж в пору искрам разгореться в обьятьях жарких наших тел, а я не то, чтобы согреться,
я наглядеться неуспел!
пришла весна, запели птички.
набухли почки и яички!
догорит свечи огарок этой ночью лунной.
я принес тебе в подарок дефицит имунный! (жесть конечно, но бывает)
девочка видит рябинку, ягодки ей захотелось.
ветка под ней обломалась. на тебе с**а! наелась?
не могу держать без смеха грудь студентки политеха!
я сижу на лекции, у меня эрекция!
чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать!
у меня болит живот, значит, кто-то там живет.
если это не глисты, значит, это сделал ты!
Во славу лучшего врача
Скажу я первый тост.
Склонив главу, широк в плечах,
Стоит во весь он рост.
Я не хочу терпеть ни дня
Свою зубную боль,
Бесстрашно голову поднял –
Лечить меня изволь!
Пошире открываю рот,
Он видит – зуб гнилой,
В коленях дрожь, слюна течёт,
От страха я немой.
Врач ватой заложил десну,
Подёргал зуб рукой,
А я уже почти уснул
Под бормашины вой.
Он просверлил мой зуб до дна,
До нерва и корней,
А в коридоре ждёт жена,
Чтоб зуб сверлить и ей.
Врач повредил мою десну,
Из раны льётся кровь,
Улыбкой бодрою блеснул,
Слегка насупив бровь.
И счастлив я, смотря в глаза
Великому врачу,
От радости течёт слеза,
От боли я кричу.
Перед глазами всё плывёт,
Лежу я на полу,
А он танцует и поёт,
Как будто на балу.
*************************
У стоматолога
Взошёл по лестнице,
Гнусь у порога,
Где дверь кудесницы
И полубога.
У двери очередь,
Страдальцев лица,
Готовых в озере
Прям утопиться.
В беду не верил я,
Питался сладким,
И грыз сухарики
И сушки с маком.
И полубожество
Дверь распахнуло,
В свой кабинет зубной
Меня впихнуло.
Оно сказало мне:
«Я Вам здесь рада,
Ваш зуб совсем гнилой,
Лечить бы надо.
Там – кариеса слой,
Он словно мина,
Раствор всажу иглой
Новокаина».
Здесь словно ада печь –
Сижу я в кресле,
Уж лучше б меня сжечь,
Но в зуб не лезли.
От боли неземной
Я вырубаюсь,
Столь дорогой ценой
С зубами маюсь.
Не соловьи, не сад,
Иные трели,
Мой зуб больной сверлят
Ужасной дрелью.
Не рай и не покой
Души пропащей,
Лишь бормашины вой,
Фрезой жужжащей.
*************************
У стоматолога пою я песню
Хирург во время сложной операции
Случайно скальпель уронил в живот,
Пусть даже пациент в реанимации,
Лишь скальпель жаль, пусть пациент умрёт.
* * *
Интернет хирург провёл в палату,
Чтоб играть на сайте Стихи-ру,
Он стоит со скальпелем в халате,
Пациент боится: «Я умру!»
Не теряя даром ни минуты,
Сочиняет новый он экспромт,
Держит инструмент, в перчатках руки,
Разрезает поперёк живот.
Жаль, пока он сочинял экспромты,
Умер пациент, успел остыть,
Но хирурга рифмы и остроты
На Стихире долго будут жить.
******************************
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
С причала рыбачил апостол Андрей, а спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел, он такого не видел нигде.
И Андрей заикаясь сумел вопросить: “Расскажи мне скорей, в чем секрет?”
И спаситель ответил: “Спокойно, Андрей, никакого секрета здесь нет.
Видишь там, на воде, толстый слой вещества.
Это твердое вещество называется лед.
Он на этой реке лежит уже месяца два.
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!”
Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пи$дою улыбаться)
Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу “дыpка”,
И… Мгновенно и бесшумно…
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один “товаpищ” знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков…
А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый…