Туалетная лексика что это
Туалетная лексика, мат и оскорбления. Что делать, если ребенок говорит плохие слова
С помощью «плохих» слов дети чаще всего выражают агрессию, иных способов сделать это у них мало, а также пытаются поразить взрослых, считает психолог Катерина Демина.
— Сказал слово «пиписька» — и все прыгают, это же так круто. А если еще что-нибудь более неприличное сказал, то прыгают очень высоко. Это то, что лежит на поверхности.
Глубже — дети все время проверяют границы, до какой степени им можно нарушать запреты. Табуированная лексика — максимальный вид запрета, и ребенок, говоря что-нибудь такое, каждый раз выясняет, что можно, а что нельзя. Это и про приближение к взрослости, потому что табуирована сексуальная тема.
До каких-то пор он натыкается на родительский запрет — так говорить нельзя. Но он же эти слова услышал, значит, кому-то можно. Кому можно? Девочке говорят: «Что ты такое говоришь, ты же девочка». И она думает, что такое позволено мальчикам, и пытается стать как они, — заключает Катерина Демина.
Но стоит разграничивать абстрактные «плохие» слова, связанные с физиологией (как уже упомянутая «пиписька»), и слова обидные, оскорбительные для других. Ребенку обязательно нужно объяснить, что других людей обзывать нельзя. К таким словам в речи ребенка нужно относиться серьезно, объяснять ему, что такими словами другим людям можно причинить боль и делать это недопустимо.
Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова
— Лет до 5–6 лет любые «плохие слова» — почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина. — Они не несут никакой смысл, его им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак на это не реагировать и ничего с этим не делать, потому что если не будет реакции, это перестанет быть для ребенка увлекательным. Это всего лишь слова.
Если ребенок, придя из детского сада, спрашивает значение слова «попа» и его вариации, я думаю, он уже все это хорошо знает, — продолжает психолог. — И спрашивает он не для того чтобы узнать, что это такое, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?»
Дети повторяют то, что слышат от родителей, поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова.
— Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она.
— Моя дочь, что могла из детского сада принести, принесла все. Наша реакция была такая: не придавать значения. Любая другая реакция — возмущение, злость — в моменте не работает, потому что ребенку становится еще интереснее говорить такие слова. Потом я с ней, конечно, разговаривала. Объясняла: «Слушай, такое слово обозначает это место, но это слово очень грубое, так говорить неприлично».
Другое дело, что общая культура упала. Сейчас невозможно пройти по улице, не услышав эту лексику, — продолжает Екатерина Сиванова. — Здесь как раз работает история, когда все из семьи. Если в семье грубая лексика не употребляется, то ребенок тоже ее использовать не станет. Для любого ребенка шести лет семья — это мир, это норма и то, как должно быть. Смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы. Когда папа сидит с друзьями, пьет пиво и ругается матом, невозможно сыну объяснить, что так делать нельзя.
«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»
— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально». То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас. Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.
Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».
— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни. Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.
Школьники: когда все вокруг дураки
Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина.
— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.
Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова.
— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.
Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.
Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю?
Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания.
Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.
Подростки: мат и грубые выражения
До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.
— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.
Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.
Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:
— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться.
Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.
— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».
Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.
Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях.
Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.
Почему у ребенка везде и всё «какашки». Тайны некультурной лексики
Есть особенные дети, для которых тема «горшка» может стать проблемой по жизни. Для таких детей безобидные слова «какашка» или «попа» могут во взрослом состоянии перерасти уже в гораздо более изощренные выражения, относящиеся к грязной туалетной лексике. И эти выражения будут свидетельствовать о глубоких внутренних проблемах, мешающих человеку нормально жить.
Примерно в возрасте 4-х лет ребенок ни с того ни с сего начинает употреблять те самые слова, которые в культурном обществе считаются, скажем, не очень приятными на слух. Мы говорим: «А, это он в садике поймал!» или на детской площадке, или где-то еще среди детей. Мы виним всевозможные обстоятельства и места – «рассадники» болезней, микробов, некрасивого поведения и, конечно же, некультурных слов. Ведь в нашей семье не принято так себя вести.
«Уууу, смотри, какашки полетели!»
«Ура, сейчас мы увидим какашки!»
«Смотри, смотри, какашка вылезает!»
Дружный хохот детей.
Это не смешно. Это очень грустно. Грустно, когда окончательно разъяренная мама кричит своему маленькому ребенку: «Я сейчас тебе по губам надаю! А ну, рот закрой, быстро, кому сказала!», потом дергает его за руку и грубо тащит за собой, чтобы сильнее почувствовал вину, чтобы понял свое непростительное поведение.
Некультурные слова – норма или патология?
Дело в том, что в употреблении детьми подобных слов в возрасте 4-6 лет нет ничего страшного или предосудительного. Они действительно пополняют свой словарный запас, в основном, в среде своих сверстников и обмениваются новыми словами. Это очередной этап познания ими мира. Дети узнают о существовании разных частей тела и, поскольку пока не ограничены культурными рамками, сразу выносят свой интерес наружу.
Конечно, нельзя наказывать детей за это. Нужно мягко и спокойно объяснить, что так говорить при людях нельзя. Именно так и прививаются маленькому человечку культурные рамки и навыки поведения в обществе.
Однако существует один момент, на который нужно обратить внимание. Есть особенные дети, для которых тема «горшка» может стать проблемой по жизни. Для таких детей безобидные слова «какашка» или «попа» могут во взрослом состоянии перерасти уже в гораздо более изощренные выражения, относящиеся к грязной туалетной лексике. И эти выражения будут свидетельствовать о глубоких внутренних проблемах, мешающих человеку нормально жить.
Грубые «туалетные» слова, употребляемые во взрослом возрасте, связаны с особо чувствительной анальной зоной организма. Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что особенности этой зоны, а именно сжатие и разжатие сфинктера, его напряжение и расслабление, влияют на формирование психики человека с анальным вектором. Давайте посмотрим, как это происходит.
Мама, мне больно!
Однажды мама замечает, что ребенок откладывает поход в туалет. Потом это начинает повторяться регулярно. Ему становится страшно начинать процесс очищения, оттого что он уже ощутил первую затяжную боль из-за задержек стула и знает, как тяжело в таких случаях начинать освобождать кишечник. Это не боль от ушибленной коленки, которая быстро проходит и не оставляет следа, а что-то более глубинное, какое-то смутное тяжелое ощущение, вызывающее тревогу. А вдруг это навсегда? И он обреченно заявляет: «Я не буду какать!»
Мама судорожно начинает искать пути решения проблемы, когда понимает, что второй день на исходе, а ребенок еще не сходил в туалет. В ход идут уговоры, запугивания и угрозы. Ведь нужно донести малышу, что идти в туалет надо, и если он сейчас срочно этого не сделает, то будет «о-о-очень плохо». Потом на вооружение берутся клизмы, свечи и различные лекарственные препараты. Родители начинают лечить следствие, но вряд ли задумываются о глубинных причинах возникшей проблемы.
Как правило, все ограничивается напряженными попытками вспомнить, что ребенок поел днем раньше или что засунул в рот на детской площадке. Да, конечно, бывает и кишечная инфекция, но если это возникает с какой-то периодичностью и становится привычным, то стоит начинать бить тревогу.
Откуда ноги растут… у проблемы
Люди с анальным вектором характеризуются как очень основательные, любящие вникать в детали, доделывать до блестящего завершения любые дела, стремящиеся быть во всем лучшими. Для них очень важны похвала и поддержка.
Как только ребенок получает первые навыки обслуживания своих потребностей, мама начинает считать, что он уже вырос. «Как?! Ты до сих пор не можешь правильно надеть майку?! Ты что, еще зубы не почистил?! А ну, быстрее, сколько можно сидеть в туалете! Какую еще тебе игрушку туда? Хватит уже, все, пошли, я сказала!»
Как правило, маленький обладатель анального вектора не ходит быстро, немного устает, медленно одевает обувь… о-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о… И, как правило, маму, особенно с кожным вектором, живущую в другом ритме, это раздражает. «Ну что же ты за тормоз! Быстрее, быстрее, бежим же уже скорее!» Кожная мама начинает дергаться, раздражаться, а ребенок параллельно впадает в ступор и не понимает, как же застегнуть эти несчастные ботинки.
Суета, торопливость и требование сделать что-либо быстро вгоняет такого малыша в состояние, когда он не может справиться со всеми навалившимися на него требованиями, не способен сориентироваться в количестве заданий, исходящих от взрослого, и начинает реагировать на все это зажимами в теле.
Он не может нормально сходить в туалет, а во взрослой жизни уже не сможет начать какое-либо дело, откладывая его так же, как и акт дефекации, не будучи способным своевременно и качественно его завершить.
Горшок – дело важное
Акт очищения – наиважнейший процесс, происходящий в организме, особенно для человека с анальным вектором, но как-то не принято публично обсуждать данный вопрос сугубо личного характера. Все, относящееся к области запретного, сопровождается стыдом, неловкостью, особенно среди людей с анальным вектором, боящихся опозориться, стремящихся «не ударить лицом в грязь».
Кожная мама требует от своего ребенка приспособиться к своему быстрому ритму, желает подчеркнуть свое положение, доказать себе и окружающим, что успешна во всем. Она должна прийти вовремя, должна все успеть, должна быть первой среди других. Ребенок же нуждается в получении от нее чувства защищенности, которое, в частности, выражается в понимании его особенностей.
Малыш с анальным вектором, сидя на горшке, обучается навыку качественного завершения начатого процесса, приучается к чистоте. Его психика именно так получает наслаждение. Он хочет довести до конца начатое дело, достигнув идеала, завершив его в лучшем виде.
Когда его срывают с горшка, поторапливают, давят авторитетом, это мешает ребенку довести начатое до конца. Он не ощущает себя «чистым». А поскольку человек с анальным вектором мыслит в категориях «чистое-грязное», то «грязное» начинает преобладать. «Грязные» слова, туалетная лексика – это удел обладателей анального вектора, которым в детстве не давали довести до конца самое важное для них дело – очищение кишечника. И еще тех, кто находится во фрустрациях, кто не удовлетворен жизнью.
Кто может помочь такому ребенку, пока он растет? И как именно это можно сделать?
Сверхэффект от осознания свойств – своих и ребенка
Сверхэффект от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана заключается в том, что мама начинает полностью понимать своего ребенка. Принимать его естественные особенности и адекватно на них реагировать. Не раздражаться, а настраиваться на нужный ритм. Окружающим порой даже начинает казаться, что она обладает способностью волшебным образом растягивать время так, чтоб не опаздывать в садик, на занятия и не попадать в пробки.
Сама мама замечает, что стала успевать порадоваться вместе со своим ребенком красиво и аккуратно закрашенной картинке, ровно застеленной кровати, чисто убранной комнате и заботливо расставленным по полочкам игрушкам. Она чувствует себя счастливой, наблюдая за простыми вещами, которых раньше просто не замечала.
Ее внутренний мир наполняется спокойствием и удовлетворением, и ее финансовые проблемы, нехватки от собственной нереализации или от отсутствия мужчины в ее жизни, не приносят боли ни ей, ни ее ребенку, и она не испытывает необходимости вымещать их на маленьком человечке. Просто потому, что они навсегда уходят из ее жизни.
А у ребенка больше не наблюдается проблем со здоровьем, свойства его психики развиваются в своем ритме, правильно и вовремя. А подхваченные где-то «некрасивые» слова пролетают со скоростью перелетных птиц, не задерживаясь и не оставляя нежеланный след в скрытом от нас мире психического.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый желающий может прикоснуться к спрятанному в душе, раскрыть и научиться воплощать свои настоящие желания. Распознав их в себе, мы становимся способны также видеть и ощущать другого, находить с ним общий язык и взаимопонимание, а значит, жить полной, счастливой жизнью. В этом убедились те мамы, которые прошли тренинг и нашли подход к своему неторопливому малышу. Вот их отзывы:
Было Подгоняла дочь во всем, особенно, когда она сидела на горшке, из-за этого горшка все кружки пропускали. Не понимала и раздражалась приступам ее упрямства.
Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь.
О любимом детьми туалетном юморе и словечках
Почему детям так нравится туалетный юмор? Юлия Варлакова рассказывает о том, почему дети так любят эти шуточки и словечки, а также предлагает практические идеи, что делать в этот период.
«Сначала дети узнают, что слова имеют значение, а затем они узнают, что определенные слова обладают особой силой», — говорил Лоурэнс Коэн. И если у вас есть дети, то наверняка вы знаете, какой особой силой обладают у детей «туалетные» слова. Они так и рвутся наружу, становясь поводом для детского веселья.
У меня два мальчика, и список этих слов у них был очень большой, в самых разных вариантах — ругательных, уменьшительно-ласкательных и склоняемых по падежам. Было время, когда мой младший сын в возрасте около трех лет в каждом предложении вставлял слова о попе. Или просто отвечал на все одним словом. Этим самым. Попы, другие части тела, какашки, пуки — наверняка у каждого родителя есть свой список словечек, которые выдавал ребенок.
Сколько разных чувств и переживаний может возникнуть у взрослых, которые слышат эти слова. «Это некультурно!», «Где он/она мог/ла это услышать?», «Как стыдно, что мой ребёнок так говорит!», «Если сейчас не отучить, он так и будет произносить эти слова», «Что с ним не так?».
Ничего страшного и ненормального с ребенком не происходит — это период развития, который рано или поздно завершится. Есть много разных объяснений того, что происходит с детьми, от Фрейда до современности. Я здесь напишу про те, которые я считаю важными и объясняющими суть происходящего.
Почему туалетные слова так привлекают детей дошкольного возраста?
1. Интенсивность телесного и физического развития.
В 2-3 года многие дети активно осваивают горшок или взрослый туалет. Они начинают обращать внимание, что мальчики и девочки физически устроены по-разному. Их тело растет, меняется, наполняется новыми ощущениями с неимоверной скоростью. Телесные проявления и сенсорный опыт в этом возрасте имеют особую интенсивность. Эта интенсивность также распространяется на слова, которые описывают детские физиологические процессы и состояния.
2. Развитие способности шутить.
Дорис Берген проводил исследования, в которых изучал развитие юмора у детей. Он говорит о том, что сначала дети реагируют на улыбки, смех и шутки, инициированные родителями, но уже в возрасте 2-3 лет они начинают проявлять собственные попытки проявления юмора. Их шутки напрочь лишены каких-либо социальных предрассудков, и на языке у них то, что в голове, без фильтров.
3. Развитие когнитивных способностей.
Уже в 2-3 года в игре у детей проявляется способность распознавать концептуальные несоответствия, особенно в процессе игры. Они осваивают силу слов и «играют» с преувеличением их значений, повторяя много раз, говоря громко и настойчиво. А поскольку телесные ощущения в это время достаточно интенсивны (см. первый пункт), то и повторяются, и усиливаются слова именно на туалетные темы.
4. Незрелая эмоциональная регуляция.
Кроме того, шутки (да, такие грубые и топорные, но дети не могут по-другому в силу их незрелости) могут передавать самые разные эмоции, в том числе и те, которые по каким-то причинам ребенок не может выразить напрямую. Дети могут не осознавать того, что их беспокоит, или боятся о чем-то сказать. И вот так опосредованно они могут это проигрывать.
5. Незрелый мозг, который не способен учитывать социальный контекст.
У них еще нет способности к интеграции, смешанным чувствам. В одну единицу времени — лишь один импульс, эмоция, чувство, состояние, которое захватывает и так естественно находит свое выражение вовне. Когда нет смешанных чувств, ребенок не может учитывать контекст. Он не может говорить красиво и социально-приемлемо.
6. Сильное стремление быть на связи с близкими взрослыми.
Если взрослые бурно и эмоционально реагируют на туалетные слова ребенка, то детская психика может удивительным образом интерпретировать такую эмоциональную включенность взрослого как способ почувствовать, что отношения в порядке, взрослый рядом.
Бурные реакции взрослых — возмущение, попытки пристыдить или призвать к совести, что-то настойчиво донести — часто создают механические и ошибочные дорожки в психике ребенка, когда такая связь интерпретируется как более сильная. Мама или папа сейчас полностью со мной (даже если они в этот момент раздражены или сердятся).
У детей может закрепиться то поведение, на которое бурно реагируют взрослые. Но это не манипуляции, это не способ ребенка сделать назло. Это неосознаваемые им процессы психики, которые направлены на поддержание связи со взрослым, потому что привязанность равна выживанию.
7. Сопротивление.
Ну и, конечно, то самое стремление всему сопротивляться. Гордон Ньюфелд, автор модели развития на основе привязанности, говорит о том, что маленькие дети просто переполнены противлением, которое расчищает и закладывает фундамент для их собственной будущей воли. Сказать ребенку, что делать не нужно — это значит выдать ему инструкцию о том, что он сделает в ближайшие пару минут. Поэтому если взрослый говорит «Нельзя говорить такие слова», то, скорее всего, их он и услышит. Увлечение туалетными словами — это просто период, который пройдет, особенно если взрослые целенаправленно не делают из этого проблемы.
Да, можно активно отучать, запрещать, стыдить, наказывать — и ребенок перестанет говорить что угодно. Но кроме сиюминутных целей у нас есть еще перспектива развития ребенка. Как действовать так, чтобы не навредить развитию? Если ребенок проявляет что-то очень активно, то наше полное игнорирование, так же как и бурные реакции, могут создать у ребенка ощущение, что с ним или с его телом, с его физиологическими процессами что-то не так. Это может способствовать возрастанию стыда, повышать сопротивление, привести к зацикливанию на этих темах.
Давайте поищем что-то среднее, чтобы не игнорировать (если взрослый при этом чувствует раздражение, то молчанием скрыть его не получится) и не срываться на крик или попытки пристыдить.
Как пережить период туалетного юмора
Дом может быть безопасным пространством, где никто не стыдит и не одергивает за такие слова. Если не все члены семьи поддерживают эту идею, то один из близких взрослых может организовывать ребенку время, где в общении и игре со взрослым ребенок сможет не сдерживать свои слова.
Простыми, понятыми и короткими фразами на ушко, с теплом и заботой направляйте поведение ребенка в общественных местах, где его слова могут быть не к месту.
Когда мы шли в гости, к нам приходили гости, мы оказывались в каком-то социальном месте, я помогала ребенку найти другие способы выражения того, что так и рвется наружу.
Одна из отличных игр, которая у нас получилась — это шпионская игра. Мы были двумя шпионами, которым нельзя было выдать себя. Это наш секрет. Когда сыновьям очень нужно было сказать эти словечки, я просила прибегать и говорить их мне на ухо. Иногда я видела, как они бежали ко мне, их просто распирало. Они выдавали мне на ухо шепотом канонаду туалетных слов и убегали играть дальше. Работало на ура.
Еще одна из игр — перед приходом в то место, где эти слова неподходящие, предложить упаковать наш секретик в коробочку и положить в кармашек. Все слова будут лежать в коробочке и ждать, пока мы их достанем. Открывать коробочку после гостей было особенным удовольствием.
Я обращаю здесь внимание, что это нужно в тех местах, где это правда необходимо. Не нужно делать это постоянно, пытаясь избежать любого проявления этих слов.
Бывает так, что ребенок активно пытается привлечь к себе внимание, и это не манипуляция. Привязанность — жизненно-важная связь, и психика ребенка иногда поддерживает эту связь любыми, даже странными и ошибочными способами. Можно спокойно и с улыбкой заметить: «Похоже, что тебя очень веселят эти слова. Когда я была маленькая, для меня они тоже были смешными».
А можно и подыграть, и посмеяться вместе. Вы можете щедро дать ребенку понять, что принимаете его и с такими словами тоже. Чем чаще мы встаем на сторону ребенка, тем больше у нас будет родительской силы ограничивать ребенка там, где это правда необходимо.
Разговаривать о том, что да, мы так устроены. Такие части тела есть у всех. Это нормально. Можно посмотреть и почитать соответствующие возрасту книги. Можно дать какие-то игрушки (у нас это была простая резиновая игрушка, в которую можно было наливать воду, и она «ходила в туалет»).
Если ребенок обзывается
Если ребенок такими словами обзывается на других людей — братьев, сестер, других детей, то можно спокойно, без пристыжения остановить ребенка простыми словами. Например: «Нет, это слово не нужно говорить в адрес сестры. Ты злишься (расстроен, что-то пошло не так), давай найдем другие слова, чтобы ты мог сказать о том, что для тебя пошло не так».
Сиблингу, которого обозвали — сочувствуем, что это было неприятно услышать. Обзывающемуся говорим про то, что для него что-то пошло не так, и он просто не нашел другого слова, не сдержался. Вы можете найти свои слова, смысл в том, что в момент конфликта с детьми, не способными к смешанным чувствам, мы не пытаемся преподать урок, а просто останавливаем и выходим из конфликта с минимальными потерями для отношений. А обсуждаем после того, как эмоции улягутся и отношения будут в порядке.
Если ребенок обзывается на вас, то есть на маму/папу, то просто попробуйте сначала увидеть за этим фрустрацию, его чувства и неспособность к смешанным чувствам — да, мы все возвращаемся к ним, раз за разом. Он не может одновременно подумать: «Я злюсь, но не буду говорить маме «Ты какашка», ей будет обидно». Его захватила фрустрация, и он ее выразил. Не фокусируйтесь на словах, идите к фрустрации, к эмоциям и чувствам, и говорите о них.
«Я вижу, как ты злишься, и тебя это так переполнило, что ты не нашел других слов». «О, что-то у тебя пошло не так». «Ого, ты как вулкан, что-то не вышло, и поэтому ты обзываешься». И любые другие слова, идущие от сердца к ребенку, который просто в силу возраста не обладает достаточной саморегуляцией. И, как я уже упоминала, обсуждать, объяснять лучше вне конфликта.
Юлия Варлакова
Редакция Галины Стрелец
Источник:https://www.facebook.com/varlakova.julia/posts/10218649689858215
Фото: 1 — photogenica.ru, 2 — предоставлено Alisa Levenberg (https://www.facebook.com/alisa.levenberg), психотерапевтом и мамой двух сыновей
Дорогие читатели, вот еще несколько публикаций о детской незрелости.