сделайте разгрузочный день не грузите себя картинки с надписями
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Ссылки
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
Сделайте себе сегодня разгрузочный день. Не грузите себя
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
— Посмотри погоду на завтра, пожалуйста.
— Минус двадцать на следующие полгода
Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка
Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!»,- и отброшу копыта
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Утром в автобусе просыпала мелочь. Так, вот. пока собирала и нагибалась, народу это так понравилось, что подбрасывали до конечной остановки
Я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад!
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты. Поругались!
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные.
В свободное от нищеты время я хожу на работу!
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем
Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная
Ваш мужчина реже просит есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения
Моя диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений
В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным
О, Господи, у меня все руки в пальцах!
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары.
Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцеёб!
Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!
Не занимаюсь спортом потому что мое тело совершенно. Совершенно не готово для занятий спортом
Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе
Сегодня прекрасный день чтобы развестись, а я даже не замужем
«А это поможет?» спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь
Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй»
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить»
— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать.
Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
— Подуть на вавочку
— Поцеловать в лобик
— Угостить какао
Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами
Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
Я ничего не добилась, зато сама!
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Всегда под рукой
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
СДЕЛАЙТЕ СЕБЕ СЕГОДНЯ РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ. НЕ ГРУЗИТЕ СЕБЯ
Сделайте себе сегодня разгрузочный день. Не грузите себя
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
— Посмотри погоду на завтра, пожалуйста.
— Минус двадцать на следующие полгода
Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка
Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!»,- и отброшу копыта
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Утром в автобусе просыпала мелочь. Так, вот. пока собирала и нагибалась, народу это так понравилось, что подбрасывали до конечной остановки
Я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад!
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты. Поругались!
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные.
В свободное от нищеты время я хожу на работу!
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем
Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная
Ваш мужчина реже просит есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения
Моя диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений
В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным
О, Господи, у меня все руки в пальцах!
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары.
Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцеёб!
Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!
Не занимаюсь спортом потому что мое тело совершенно. Совершенно не готово для занятий спортом
Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе
Сегодня прекрасный день чтобы развестись, а я даже не замужем
«А это поможет?» спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь
Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй»
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить»
— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать.
Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
— Подуть на вавочку
— Поцеловать в лобик
— Угостить какао
Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами
Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
Я ничего не добилась, зато сама!
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Сделайте себе сегодня разгрузочный день. Не грузите себя.
Сделайте себе сегодня разгрузочный день. Не грузите себя
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
— Посмотри погоду на завтра, пожалуйста.
— Минус двадцать на следующие полгода
Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка
Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!»,- и отброшу копыта
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Утром в автобусе просыпала мелочь. Так, вот. пока собирала и нагибалась, народу это так понравилось, что подбрасывали до конечной остановки
Я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад!
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты. Поругались!
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные.
В свободное от нищеты время я хожу на работу!
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем
Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная
Ваш мужчина реже просит есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения
Моя диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений
В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным
О, Господи, у меня все руки в пальцах!
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары.
Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцеёб!
Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!
Не занимаюсь спортом потому что мое тело совершенно. Совершенно не готово для занятий спортом
Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе
Сегодня прекрасный день чтобы развестись, а я даже не замужем
«А это поможет?» спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь
Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй»
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить»
— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать.
Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
— Подуть на вавочку
— Поцеловать в лобик
— Угостить какао
Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами
Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
Я ничего не добилась, зато сама!