самый крутой анекдот на сегодняшний день

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

«Британские исследователи представили концепт жидкого компьютера.»

WaxMandate: Спалились! Современные микротранзисторы имеют размеры 2-13нМ.
Это более трёх триллионов чипов в одной капле.

— Чувак, ты понимаешь, что чипы работают на разнице напряжений и в очень узком диапазоне? А в капле подсоленной воды практически нет разности потенциалов.

WaxMandate: Знаток, а теперь ты мне объясни принцип работы жидкого компьютера..

Вышедшие в открытый космос космонавты не могут вернуться в пилотируемый модуль.

Автоматический шлюз настроенный на считывание КУ-Яр кода не пропускает их, заблокировав входную дверь.
По мнению ИИ управляющего станцией, вышедшие в космос космонавты не прошли своевременную вакцинацию, а значит могут заразиться от вакцинированных космонавтов находящихся внутри.
ИИ считает, что им безопаснее находиться снаружи.
В Пункте Управления Полетом идет жаркое обсуждение ситуации. Часть вакцинированных работников ПУПа согласны с ИИ.
Ранее Космодром «Восточный» уже сообщал, что техники-механики обслуживающие взлетную полосу и не прошедшие вакцинацию вынуждены работать дистанционно.
P.S. Остающиеся за бортом космонавты докладывают о 50% израсходовании системы жизнеобеспечения и 99% заполнении системы «памперс».

Все афоризмы ниже придумала нейросеть («Балабоба» от яндекса), в которую я ввел несколько десятков афоризмов. Я ничего не изменил, кроме формата и точки в конце предложений.

* * * Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обычно не понимает и того, что же он говорит.

* * * Если человек родился без крыльев, то не мешайте ему летать.

* * * Тот, кто не хочет слушать правду, не имеет права ставить ей в вину молчание.

* * * Если вы едете, не зная ни жалости, ни усталости, ни страха, — значит, вы умрете.

* * * Это ж как надо любить воду, что бы в ней стирать?

* * * Люди редко бывают столь благоразумны, чтобы довольствоваться посредственными вещами.

* * * Счастье всегда выглядит намного лучше, чем оно есть на самом деле.

* * * Если у вас не осталось ничего, кроме совести, это еще не значит, что вы чего-то стоите.

Источник

Анекдоты дня

Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— С которого звонили в 22:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Самые смешные анекдоты

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!

Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Анекдоты свежие

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Лучшие анекдоты дня

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!

У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!

Дорогой, у меня растет животик,
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Источник

«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку. Лучшие анекдоты

Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал.
Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание.
Подождут, таки их тоже мама рожала!

Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.

самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Читайте самый ржачный и лучший анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации.

Анекдоты самые смешные

Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.

Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!

Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.

самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.

Источник

Лучшие анекдоты на сегодня читать смешные

Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез.
Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.

Муж приезжает из командировки
Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Лена ждала своего парня из армии,
— А что ещё делать в тюрьме?

Спит прапорщик.
Вдруг в коптерке шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Очень смешные анекдоты в картинках

Как говорил Буратино от бобра добра не ищут.

самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний деньДевушки мечтают о милых и заботливых парнях,
— Но у таких парней уже есть парни.

Однажды тракторист Сидоров.
Попробовал неделю не пить.
И стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.

Все думали, что Вова горбатый,
— А у него был просто короткий провод от наушников.
Любовь, это болезнь требующая постельного режима.

Обьявление.
Потерялась коза.
— Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
Если это мужчина, то бутылка водки.
Если женщина, то по договоренности.

У вас очень душно!
— Давайте что-нибудь откроем!
Давайте!
— Есть шампанское и коньяк.

Мужик пришел домой без настроения,
— И жена тут же поделилась с ним плохим.

Разговор двух приятелей.
— Лично я предпочитаю молоденьких девушек.
Они как малые дети,
Им что в руки не дай, они всё в рот тянут.

Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
Ну и смеялись наверное ребята над твоей бородой и лысиной!

Идёт мужик по улице,
Навстречу священник.
Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой.
— Вы что батюшка?
С удивлением спрашивает мужик.
— Да так сын мой, беса гоню.

Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.

Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
— Потому что его руки заняты цветами и конфетами!

На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!

Летят два парашютиста.
Один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Хочу чая сказала она и почему-то открыла холодильник.

У хиpуpга.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Однажды Карслсон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.
Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех,
Играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты, грех в любой день недели.

Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь надо выпить.

Источник

Анекдоты дня

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.

Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!

самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Анекдоты дня свежие смешные

Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?

Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!

В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.

Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.

Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром расскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.

самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Анекдоты дня лучшие

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!

Из разговора новых русских.
Прикинь, вчера на водных лыжах катался!
— Hу и че?
Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже.
— Почему?
Да палки до дна не достают!

Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит.
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Андрею, а женится на тебе Олег.

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Вообще-то меня зовут Инна.
Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Анекдоты года

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.

Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.

Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!

самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Свежие анекдоты дня

Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
Спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
Который помогал мне делать домашнее задание.

А, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
А кем?

Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
— Тогда не знаю.
Ну дай какую-нибудь подсказку.
— Хорошо. Даю.
В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.

И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
Ладно, одевайся и ложись спать!

самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть фото самый крутой анекдот на сегодняшний день. Смотреть картинку самый крутой анекдот на сегодняшний день. Картинка про самый крутой анекдот на сегодняшний день. Фото самый крутой анекдот на сегодняшний день

Анекдоты недели

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.
В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
— Граждане!
Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы!
Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Звонок по телефону.
Алло скорую вызывали?
— Да
Выходите, машинка подъехала.

Приходит Пьеро к Буратино.
Говорит:
— Мальвина пропала!
Как пропала?
Она же у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!

Пришел домой прапорщик,
А жена его домашними делами занята.
Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *