самые смешные истории за день
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
Тесть меж тем очнулся, вяло помахал рукой своим бабам, но лицо его стало печально, как будто он раздумывал над путями отступления в мир иной. При виде же зятя топлес и в пышных лоскутах ниже пояса, наподобие папуаса, больной стал оживать, вслушиваться, и наконец заговорил. Уверял, что всё это видел сверху из астрала, и только после того, как заржал, неодолимая сила вернула его обратно в тело. Поступок доброго доктора, долбанувшего электрошоком ни в чем ни повинного зятя, остался безнаказанным.
Говорю извиняющимся тоном: «Прости, ничего съестного нет». Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: «Чуешь отсутствие?»
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
Я вздыхаю. Если хочет, значит сменит. Отговаривать её бесполезно. Легче остановить стадо носорогов, чем Нату, которая в очередной раз решила что-то в своей жизни поменять.
Ната у нас по образованию экономист. И много лет работает бухгалтером. Она хороший бухгалтер. Даже, говорят, просто отличный бухгалтер. Но каждые три-четыре года её начинает одолевать тоска. Заниматься одной только бухгалтерией этой деятельной натуре скучно.
Что же у нас на повестке дня на этот раз?
Но оказывается, что всё совсем не так просто:
— Я не хочу несложные! Я хочу сдать экзамен на судебного переводчика!
До сих пор я слушала её спокойно и прикидывала варианты и возможности. Но от такой самоуверенности во мне вдруг просыпается специалист с глубокой неприязнью к дилетантам и их поверхностному подходу:
Но Ната меня уже не слышит. Она захвачена новой идеей и уже строит планы.
И работы у неё, конечно, будет много. Испанских переводчиков у нас тут отчаянно не хватает. Так что работать по этой специальности она будет. И даже сможет выбирать, где, как и сколько. Молодец, что и говорить!
Ната не просто довольна. Она сияет и торжествует. Приложены титанические усилия, и одержана блестящая победа, в которую никто не верил. Но. «не созданы мы для лёгких путей»(С). Останавливаться на достигнутом она не намерена:
— А теперь я ещё сдам экзамен по русскому языку! Уж это будет совсем легко! Буду трёхъязычный судебный переводчик! Ведь здорово будет?
Решено. Окрылённая успехом, уже назавтра моя подруга садится и начинает готовиться. Книги, газеты, журналы, видео, вебсайты.
— А глаголы! Ты слышала эти глаголы?! Пиариться! Чикиниться! Расшаривать! Зафрендить! Апгрейдить! Тулить! Хейтить! А вот. нет, ты только послушай: «несмотря на спойлеры, ролик с этими тэгами получил рекордное количество лайков и расшаров», «обсуждение праймериз в прайм-тайме?» Они там что, совсем с ума посходили?!
Я пожимаю плечами и в ответ зачитываю ей поразивший меня пассаж:»Френдесса запостила. Она сторонница бодипозитива. Жалуется на буллинг и фэтшейминг. Говорит, что абьюзеры применяют против неё манипуляции гаслайтинга и виктимблейминга.»
М-да. Вот где нас подстерегают самые большие трудности, оказывается. Нате, выросшей в семье научных работников, незнакомы даже такие всем известные слова как «легавые», «мент» или «шмон». Да она даже слово «понты» впервые слышит! Вот же оранжерейное воспитание!
Ната слушает очень внимательно. Переспрашивает и записывает. Потом уходит домой продолжать готовиться к экзамену. Я ей не завидую. После тридцати лет разлуки с русским языком на неё сразу обрушилось слишком многое. Теперь у бедняги в голове перепутались рунглиш, феня и юридические термины, и навести в этом порядок будет нелегко.
Но экзамен она сдаст. Обязательно. Я в неё верю.
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).
Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.
— Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.
— Ну и как?
— Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.
О завхозе знали все.
— Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.
Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.
— Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.
— Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем.
И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:
— А, завхоз пришел!
Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!
— Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.
Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж. На доклад начальству, наверное.
Знакомый парень 30-летний.
С 84% процента сатурации на седьмой день болезни.
КТ показало 30% поражения легких еще на п’ятьй день.
Придурок продавал сертефикаты про вацинацию.
Одно время учился быть дальнобойщиком и проходил практику с другом в южной и сев. америках.
Обколесили не мало городков, интернета тогда не было и меня всегда притягивали телефонные книги (они разложены всюду, от ресторанов до гостиниц, ради рекламодателей стараются)
Что поражало, это в любом небольшом городке было не менее ста адресов церквей и церквушек.
Поинтересовался как то у местных, почему так?
Как застройщики полицейских потроллили
Краткая сводка новостей о Валерии Рашкине. Что известно на данную минуту?
Во вместительном багажнике пьяного депутата от КПРФ Рашкина были обнаружены:
— труп лося
— Петров и Боширов, загримированные под запасной труп лося
— труп Аркадия Бабченко
— Юрий Дудь (состояние выясняется)
— золото партии
— золото скифов
— Янтарная комната
Беллингкэт опроверг это заявление, отметив, что Новичком был отравлен сам лось.
Глава СНБО Данилов заявил, что лось был украинцем.
Суд в Нидерландах обязал Россию вернуть труп лося на Украину.
В общем-то это сегодня хорошо известно, как большевики избавлялись от «врагов народа». Однако фантазии этих мясников иной раз можно просто позавидовать.
Мои годы жизни даже близко не пересеклись с моим прадедом, и основная причина этого станет понятна по ходу изложения материала. Но зато я прекрасно пересекся со своей прабабулей по той же материнской линии, с которой мы были, можно сказать, близкими друзьями. Кстати в детстве я ее называл бабусей, что ей очень, как я помню, нравилось. А умерла она уже тогда, когда я успел окончить университет. Так что у нас, согласитесь, было довольно-таки много времени на общение. Ну и естественно, вся последующая информация в основном с ее слов если не считать того, что было дополнено моей матерью.
Всех без исключения более или менее влиятельных чиновников той эпохи обязательно вызывали в «соответствующие» органы по повестке с целью вербовки стукачей. Естественно прадед Семен в данном случае не оказался исключением. Ему как верному большевику и ленинцу было поручено среди прочего незамедлительно докладывать в «компетентные органы» все, что он услышит или увидит от своего окружения «антисоветского». Даже анекдоты, высмеивающие советскую власть, как это хорошо известно, входили в эту категорию. Прадед со смехом потом рассказывал своей жене (моей бабусе) про это посещение. Естественно, он с юмором отнесся к этому поручению, и не собирался позорить себя и свою семью стукачеством. Тем более, что это не приносило никакой корысти, а даже в чем-то наоборот. Просто он, как грамотный юрист, полагаю, не видел в этом никаких нарушений законности. Ну, а в случае чего, за себя-то он как юрист уж был способен постоять. Поэтому абсолютно никакой опасности с этой стороны для него лично, как тогда казалось, не наблюдалось.
Однако через какой-то непродолжительный промежуток времени он снова был вызван или повесткой или телефонным звонком в те же самые «компетентные органы», где его, как ребенка, начали укорять за «нехорошее» поведение и за «непослушание»:
— Ну как же так, товарищ Середа! Ну никак от вас такого не ожидали. Вот намедни были вы на одном банкете, посвященном тому-то и тому-то событию, где один негодяй (имярек) во всеуслышание самым бессовестным образом рассказывал гнуснейшие анекдоты, порочащие честь советского руководства и тем самым, представляющие дескать серьезнейшую опасность для всей советской власти. И нам очень и очень жаль, что мы узнали об этом не от вас, как от одного из свидетелей этой гнусности, а совсем от другого человека. Кроме того, по нашим сведениям, вы даже смеялись над этой непозволительной гнусностью. Ай-ай-ай. А еще коммунист!
Естественно, прадед в вежливой форме объяснил, что как специалист нарушений законности он в этом не находит. А трактовку этого анекдота всегда можно объяснить самыми разными невинными способами. Ну, а вечерком, он уже, оказавшись дома, возможно даже за рюмочкой, со смехом рассказывал об этом инциденте своей жене.
В назначенное время он лишь снарядился согласно условленным требованиям и отправился на «свидание». Ну и, как нетрудно догадаться, оттуда он уже не вернулся. Ну, а спустя несколько дней выяснилось, что его труп с простреленным затылком был найден в какой-то захудалой подворотне. Но не спешите, пожалуйста, с окончательными выводами, поскольку эта история еще далека от полного завершения. Кто его прикончил? Хоть это для меня например сейчас очевидно, но давайте все-таки продолжим изучение фактов.
Теперь придется промахнуть сразу несколько лет, когда ВОВ уже закончилась полной победой СССР, где в связи с этим начала понемногу восстанавливаться мирная жизнь. К тому моменту моей бабусе, чтобы как-то выжить на пару с моей матерью, пришлось продать свою элитную квартиру. Вместо этого была куплена жалкая клетушка жилой площадью в 11 кв. м с «удобствами» во дворе, где я впоследствии и родился. Ну, а оставшиеся средства, надо полагать, как-то помогли прожить трудные годы. Но извиняюсь за невольное отступление от главной темы. Важнее всего тут то, что эта квартира располагалась как раз напротив обкома партии. Выходишь со двора, переходишь через дорогу и оказываешься как раз у входа в приемную для смертных.
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что проскочила скандальная новость на Телеграме.
Под Мюнхеном нашли 75-килограммовую авиабомбу. Эвакуировали 2600 человек, кроме одной молодой девушки. Причина? Девушка контактировала с ребенком, положительно протестированным на Ковид. В случае эвакуации ей бы понадобилось специально оборудованное помещение, которое эвакуаторы не могли предоставить. Девушке пожарные порекомендовали переждать обезвреживание авиабомбы дома, в одной из комнат, находящихся в центре дома, так как по словам брандмейстера «стены дома достаточно прочные, а окна надо просто открыть, чтобы взрывной волной не выбило стекла». Пожарные организовали даже патрулирование вертолетом всего населенного пункта. Цель патрулирования неясна.
Бомбу обезвредили, вертолет не снесло взрывной волной, наличие ковида ни у ребенка, ни у девушки не подтвердилось.
Хотел бы я быть настолько уверен в себе, как мудаки, забивающие видео своей сраной рекламой и баннерами «перейти на сайт рекламодателя».
То есть увидел я видос, думаю «дай засмотрю».
«O Canada! Our home and native land!
True patriot love in all of us command»
«Песенка» оказалась ежедневно исполняемым гимном Канады, короче.
Кажется, больше они в школу старались не опаздывать.
Всякое случается в мире животных: то кто-то кого-то покусает, то кто-то кого-то поцарапает, а то что-нибудь и посерьезнее, да так, что кровь пойдет. Вот какая трагедия разыгралась у меня на глазах, вернее, ее окончание.
И вот в один прекрасный летний день решил я прогуляться вдоль арыка. Ветра нет, солнце светит, птички щебечут, лягушки при моем приближении, как по команде плюхаются в воду…
Иду это я так, иду и вдруг слышу странный звук, как будто кто-то веткой шлепает по воде. Я подошел поближе к этому месту, чтобы узнать, кто или что издает такие странные звуки.
В том месте, куда я пришел, арык несколько расширился и принял форму круга. Посередине него я увидел нечто, похожее на кольцо из толстой цветной веревки. Эта веревка выпрыгивала из воды и тут же погружалась вновь. Присмотревшись, я понял, что это змея. Она выпрыгивала из воды, погружалась в воду, опять выпрыгивала и так бессчётное количество раз.
При этом она была похожа на замкнутое движущееся кольцо. Трудно было определить, где голова, а где хвост, с такой большой скоростью она крутилась. А вокруг этого кольца расходились в разные стороны бурые пятна. Это была кровь. Постепенно вращение стало замедляться, и наступил момент, когда совсем прекратилось. Змея распласталась на воде и вместе с пятнами крови медленно поплыла вниз по течению.
Что случилось, можно было только догадываться. Я думаю, что змея переплывала арык (я это часто наблюдал), а ондатра (водяная крыса) плыла по течению, и вот тут, должно быть, их дорожки пересеклись! А может это пираньи?!
С утра до вечера он рассказывал мне о том, как он в детстве провалился в выгребную яму, а я не мог его оттуда достать. Он был слишком тяжелый для меня. Я вызвал добровольцев, которые помогли вытащить его. После этого случая он решил, что лучше утонуть, чем быть вытащенным из выгребной ямы.
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
— Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
— Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
— Aгa, дeдa.
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
— Дeдa, a зaвтpaк?
— Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
— Дeдa, мы нa peчку.
— Идитe. Oбeд в чac.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
— Дeдa?
— Ужин в ceмь.
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
— Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
— Зaвтpaк в дeвять.
— Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.
Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa.
Рассказывает Жорес Иванович Алферов. Его отец-большевик назвал так в честь деятеля французского и международного социалистического движения, борца против колониализма, милитаризма и войны, философа и историка.
В 1964 году я оказался первый раз в Париже. В том году французы отмечали 50 лет со дня гибели Жана Жореса. Он был убит 31 июля 1914 года. Я же, относительно молодой человек, был участником конференции по физике полупроводников. Как и все, я получил карточку участника, где вместо Жорес Алферов было написано А. Жорес, потому что организаторы конференции решили, что Жорес — конечно, фамилия. Я посмотрел на эту табличку, думаю, что же делать? Из буквы «А» я сделал эмблему полупроводникового диода, после имени Жорес дописал Алферов. Мой приятель, американский физик Маршалл Нейсон, на коктейль-пати устроил скандал: почему русским дают значки с эмблемой полупроводникового диода, а американцам нет?
Как оказалось, дорога домой ничуть не проще дороги к месту работы, а порой и сложнее. Летом в 1974 году в Казахстанские степи в очередную экспедицию я добирался сначала самолетом из Москвы в Алма-Ату, а оттуда за сотни километров до самой экспедиции – на машине, которая ждала меня в аэропорту. Обратно домой в Москву я решил добираться поездом.
Доставить меня до ближайшей железнодорожной станции руководство обещало: к этому поезду от нашей партии шла машина. Провизию в дорогу (всё-таки трое суток ехать!) взялся обеспечить наш завхоз, с которым за время работы у меня сложились добрые отношения. В подтверждение своих обещаний Василий Лукич, потряхивая большим вещмешком, приговаривал: «Голодным не останешься, жирку поднаберёшь!». Поэтому о еде я не думал – кто лучше завхоза снабдит пропитанием!
И только забирая свои манатки из машины, я обратил внимание, что большого вещмешка с едой от Василия Лукича нет. Как потом выяснилось – он посчитал, что мешок положил в машину, а через полчаса после моего отъезда обнаружил его на складе. Перспектива трое суток питаться одним сухариком, обнаруженным в кармане куртки, грела мало, да что делать…
Влез я в вагон, который оказался купейным, и занял среднее купе, так как в билете не было указано конкретное место. Сижу час, сижу два, уже стало темнеть. Наконец подъезжает паровоз с трубой, из которой валит черный дым, цепляет мой несчастный вагон и куда-то волочёт. Прицепил по дороге еще два вагона и поехал дальше. Ехал долго, я даже немного вздремнул. Проснувшись и выглянув в окно, я увидел, что мои три вагона уже прицепили к настоящему поезду.
Порадовавшись этому факту, вылез на перрон прогуляться и подышать свежим воздухом, так как дым от паровоза нет-нет да и залетал в мой вагон. Вижу, к моему вагону несется бабка, вся увешенная сумками и мешками, а вдобавок тащит за руку мальчишку. Я помог ей затащить вещи в вагон, и она поселилась в моем купе. Мальчишка оказался ее внуком. Бабка ехала через Москву не то к своей дочке, не то к сыну, теперь уже не помню.
А в мешках у нее оказалось полно еды: и сало, и свинина, и гусятина, и курятина, и домашний пахучий хлеб, и куча зелени. Большая часть мяса была в стеклянных банках, как консервы, и поэтому в дороге мясо не портилось. Бабуля постоянно причитала: «Да ешьте вы, ироды, пропадёт ведь!»
Поскольку внук в основном не ел, а только и делал, что капризничал – нести основную нагрузку поглощения провианта приходилось мне. Я за эту поездку поправился на пару кило точно, как Василий Лукич и обещал. Дорога оказалась мне на пользу. Так мы и ехали трое суток втроем в одном купе в пустом вагоне до самой Москвы, как какие-то важные особы.
На вокзале из всех вагонов нашего поезда народ сыпал как зерно из дырявого мешка, а из нашего вагона торжественно вышли только я, да внук с бабулей, которая величаво смотрела, как я тащу ее изрядно опустевшие мешки.
Компания у нас большая и интернациональная.
А по ту сторону океана с нами плотно работает Кришна. Кришна, как можно догадаться, индус. И, как догадаться чуть сложнее, но тоже возможно, вовсе не кришнаит, а индуист. Довольно толковый, у него, конечно, есть свои закидоны, но мы уже привыкли, и работается с ним вполне комфортно.
Однажды, ещё во времена доковидные, Кришна добрался-таки в наши края. И надо же было случиться, что как раз на день рождения Николая его приезд и выдался. Естественно, собрались выпить пива и поздравить. И вот посреди застолья уже сильно похорошевший с непривычки к нашим темпам употребления алкоголя Кришна встал и толкнул прочувствованный тост, какой Николай молодец, какая он важная часть команды, как он вообще спасает, выручает и помогает, и как он, Кришна, искренне желает Николаю в следующей жизни переродиться каким-нибудь богом.
Вот так и живем! Сами вовсю мухлюем, но чужие махинации нам не нравятся!
С себя нужно начинать.
Вы можете отдать ключи от квартиры бригаде ремонтников, а самому уехать на море, не боясь, что ремонтники не напортачат, не кинут вас?
Вы можете пообедать в ресторане, не боясь, что вас не отравят и не обсчитают?
Вы можете оставить машину в СТО и не боятся, что вам халтурно сделают ремонт?
Вы можете положить деньги в банк и оставаться уверенным, что они не пропадут?
Вы можете начать долевое строительство и.
Список можно продолжить до бесконечности и кончить его такой позицией:
Вы можете пойти на голосование и быть уверенным, что ваш голос не украдут, что не будет выбросов и проч.?
НЕТ!
Страна переполнена жуликами, а вы хотите иметь в ней честное голосование?
Чудес не бывает!
И самое страшное, что жулики кучкуются, концентрируются в некоторых органах!
Вторая история.
Профсоюз для закупки инвентаря разослал по судам циркуляр с просьбой обсудить на собраниях, каким видом спорта хотели бы заниматься экипажи.
С одного из судов пришел ответ: «Экипаж изъявил желание заниматься конным спортом тчк Лошадей и фураж высылайте Вознесение тчк Целую тчк Певкин»
История реальная, как и фамилия капитана Певкина.
В его честь позже даже пароход один назвали.
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
Тесть меж тем очнулся, вяло помахал рукой своим бабам, но лицо его стало печально, как будто он раздумывал над путями отступления в мир иной. При виде же зятя топлес и в пышных лоскутах ниже пояса, наподобие папуаса, больной стал оживать, вслушиваться, и наконец заговорил. Уверял, что всё это видел сверху из астрала, и только после того, как заржал, неодолимая сила вернула его обратно в тело. Поступок доброго доктора, долбанувшего электрошоком ни в чем ни повинного зятя, остался безнаказанным.
Говорю извиняющимся тоном: «Прости, ничего съестного нет». Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: «Чуешь отсутствие?»
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
Я вздыхаю. Если хочет, значит сменит. Отговаривать её бесполезно. Легче остановить стадо носорогов, чем Нату, которая в очередной раз решила что-то в своей жизни поменять.
Ната у нас по образованию экономист. И много лет работает бухгалтером. Она хороший бухгалтер. Даже, говорят, просто отличный бухгалтер. Но каждые три-четыре года её начинает одолевать тоска. Заниматься одной только бухгалтерией этой деятельной натуре скучно.
Что же у нас на повестке дня на этот раз?
Но оказывается, что всё совсем не так просто:
— Я не хочу несложные! Я хочу сдать экзамен на судебного переводчика!
До сих пор я слушала её спокойно и прикидывала варианты и возможности. Но от такой самоуверенности во мне вдруг просыпается специалист с глубокой неприязнью к дилетантам и их поверхностному подходу:
Но Ната меня уже не слышит. Она захвачена новой идеей и уже строит планы.
И работы у неё, конечно, будет много. Испанских переводчиков у нас тут отчаянно не хватает. Так что работать по этой специальности она будет. И даже сможет выбирать, где, как и сколько. Молодец, что и говорить!
Ната не просто довольна. Она сияет и торжествует. Приложены титанические усилия, и одержана блестящая победа, в которую никто не верил. Но. «не созданы мы для лёгких путей»(С). Останавливаться на достигнутом она не намерена:
— А теперь я ещё сдам экзамен по русскому языку! Уж это будет совсем легко! Буду трёхъязычный судебный переводчик! Ведь здорово будет?
Решено. Окрылённая успехом, уже назавтра моя подруга садится и начинает готовиться. Книги, газеты, журналы, видео, вебсайты.
— А глаголы! Ты слышала эти глаголы?! Пиариться! Чикиниться! Расшаривать! Зафрендить! Апгрейдить! Тулить! Хейтить! А вот. нет, ты только послушай: «несмотря на спойлеры, ролик с этими тэгами получил рекордное количество лайков и расшаров», «обсуждение праймериз в прайм-тайме?» Они там что, совсем с ума посходили?!
Я пожимаю плечами и в ответ зачитываю ей поразивший меня пассаж:»Френдесса запостила. Она сторонница бодипозитива. Жалуется на буллинг и фэтшейминг. Говорит, что абьюзеры применяют против неё манипуляции гаслайтинга и виктимблейминга.»
М-да. Вот где нас подстерегают самые большие трудности, оказывается. Нате, выросшей в семье научных работников, незнакомы даже такие всем известные слова как «легавые», «мент» или «шмон». Да она даже слово «понты» впервые слышит! Вот же оранжерейное воспитание!
Ната слушает очень внимательно. Переспрашивает и записывает. Потом уходит домой продолжать готовиться к экзамену. Я ей не завидую. После тридцати лет разлуки с русским языком на неё сразу обрушилось слишком многое. Теперь у бедняги в голове перепутались рунглиш, феня и юридические термины, и навести в этом порядок будет нелегко.
Но экзамен она сдаст. Обязательно. Я в неё верю.