проживаю жизнь в своей голове
Как выбраться из своей головы и начать жить
Большинство людей сейчас согласятся, что слишком глубокие размышления могут стоить вам мира и, возможно, даже счастья. Но жизни? Конечно, это преувеличение.
Давайте объясню на реальном примере.
Помню, как однажды пошел со своей 3-летней дочерью в парк. Как и все дети в ее возрасте, она была в восторге и буквально загипнотизирована тем, что видит вокруг себя: ползающими по траве насекомыми, кричащими в пруду утками и даже гоняющейся за фрисби собакой. Она была всецело поглощена жизнью вокруг и полностью присутствовала в настоящем.
И тут моя дочь внезапно показала пальцем в небо и закричала: «Самолет!» Ее пронзительный крик выдернул меня из моих мыслей и, посмотрев на летящий высоко над нами самолет, я вдруг впервые увидел мир вокруг себя. Я заметил, что мы и правда находимся в парке. И хотя мое физическое тело находилось там уже несколько минут, мое «я» прибыло сюда лишь мгновение назад. До этого я находился за миллион миль отсюда, задумавшись о чем-то отдаленном, и совершенно не обращая внимания на свое окружение.
Жизнь всегда происходит здесь и сейчас, но мы, отвлеченные собственными мыслями, этого попросту не осознаем.
Ваше тело здесь, а где находитесь вы сами?
Как только мы просыпаемся утром, наш разум тут же включается и начинает вещать уже знакомые нам вещи. По привычке, мы уделяем этим мыслям все свое внимание. Содержимое этих мыслей кажется нам намного привлекательнее всего того, что находится или происходит вокруг.
Все мои дни раньше проходили одинаково. Возможно, вы меня понимаете.
Я просто поглощал свой завтрак, думая о списке дел на сегодня и о том, не попаду ли в пробку по дороге на работу. Далее просто смотрел на пустую тарелку из-под хлопьев, не помня, как их только что съел. Я не мог вспомнить их восхитительный вкус и текстуру, не говоря уже о теплых солнечных лучах, проникающих через окно, и о прекрасной песне жаворонка на улице.
После этого мое тело просто ехало на работу в машине, а я в это время проигрывал в голове вечерний разговор с сестрой, упуская из виду тучи, деревья и красоту неба над головой.
Далее я ставил машину на парковке перед офисом, не припоминая, как именно сюда доехал.
Тело садилось за рабочий стол, но я снова витал где-то в облаках, мысленно отсчитывая дни до выходных и составляя планы на следующее лето.
Основатель проекта Happiness Project Роберт Холден очень хорошо описал эту ситуацию: «Если вы думаете, что в вашей жизни чего-то не хватает, то, скорее всего, в ней не хватает именно вас».
Прошлое и будущее не существуют сами по себе
Если вы потерялись в своих мыслях о прошлом или будущем, то тем самым полностью теряете связь с настоящим, с жизнью в целом и с реальностью.
Прошлое и будущее нереальны. Все, что произошло вчера или может случиться завтра, существует в виде идеи только у вас в голове.
Настоящее же мгновение всегда свежо и полно жизни. А картинки, мелькающие в нашей голове, давно устарели. Они лишены любого намека на жизнь.
Привычка много думать стоит вам жизни. Когда мы проводим слишком много времени в раздумьях, перескакивая с одного занятия на другое, происходящая прямо сейчас жизнь проходит незамеченной. Дни, недели, месяцы и годы сливаются воедино, а ценность каждого сознательно прожитого мгновения теряется из-за недостатка присутствия.
В итоге мы удивляемся, куда девалось наше время и почему мы чувствуем себя такими неудовлетворенными, недовольными и оторванными от реального мира.
Способность уделять достаточно внимания тому, что происходит здесь и сейчас, является необходимой для того, чтобы ощутить спокойствие, связь с миром и то, что вы живы, независимо от происходящего сейчас в вашей жизни или того, какой вы хотели бы ее видеть.
Когда мы полностью поглощены настоящим, удовлетворение приходит само по себе. Не нужно за ним гоняться, ведь оно — это всего лишь побочный продукт вашего присутствия.
Из мыслей в реальность
Но как выбраться из круговорота своих мыслей и вернуться к жизни?
Главное — это осознанность настоящего. Вот, где начинается жизнь!
Но есть и хорошие новости — так как разум может находиться одновременно только в одном месте, вам не нужно активно стараться перестать думать. Просто переключите свое внимание на настоящее, и вы автоматически перестанете думать. Как по мне, то практика осознанности — это самый простой и эффективный способ добиться данной цели.
Поэтому я записался на 8-недельный курс. На протяжении этого курса мы повторяли одно упражнение под названием «Медитация при ходьбе», произведшее на меня особое впечатление. Медленно прогуливаясь в тишине по пышным садам ретритного центра, нас призывали быть внимательными к своему окружению: сосредоточиться на ощущении земли под ногами, на каждом движении тела и его малейших чувствах. Мы должны были следить за сигналами каждого из органов чувств.
Вот что я впоследствии написал в своем дневнике: «Внимание к замысловатым узорам и цвету листьев, к пауку, занимающемуся плетением паутины, ощущению текстуры травы под ногами и нежного дуновения ветра на коже, к запахам земли, трав, ароматного мха, к звукам нежного потрескивания веток под ногами и шуму ветра в деревьях — все это превращало на первый взгляд прекрасный сад в волшебное королевство!»
Было одинаково удивительно и унизительно начать по-настоящему замечать масштабность происходящего вокруг нас каждый миг, когда ты действительно уделяешь этому свое внимание.
Чудесное превращение сада стало последствием простого переключения внимания. В самом саду не появилось ничего нового или другого. Все было ровно так же, как и прежде.
И мы можем привнести это в каждый аспект своей жизни.
Как правило, люди настолько отвлечены своим вечно размышляющим о чем-то разумом, что попросту не видят того богатства, которым наполнен настоящий момент. Детская внимательность к полноте каждого мгновения порождает внутри человека чувство счастья и радости.
Настоящее мгновение — вот наш истинный дом
Буддийский учитель практики осознанности Тит Нат Хан как-то сказал:
«Осознанная прогулка приносит нам мир и счастье и делает нашу жизнь реальной, наполняя спокойствием каждое мгновение. И нет никакой необходимости с чем-либо бороться. Просто наслаждайтесь каждым шагом. Занятия медитацией при ходьбе помогают нам научиться присутствовать.
Настоящее мгновение — вот наш истинный дом. Когда мы полностью погружаемся в настоящее, все наши сожаления и печали исчезают, уступая дорогу познанию жизни и всех ее чудес.
Вдыхая, мы говорим себе: «Я на месте». Выдыхая, мы говорим: «Я дома». Таким образом мы преодолеваем рассеянность и спокойно погружаемся в настоящий миг — единственный миг, в котором мы можем почувствовать себя живыми».
Когда наш разум умиротворен, у нас появляется способность просто жить, как это делают маленькие дети. Когда мы действительно обращаем внимание на богатство настоящего момента, у нас возникает детская восторженность жизнью.
А привычка слишком много думать в конечном итоге стоит вам вашей жизни.
Автор: Ричард Патерсон
Новое видео:
Невероятно, но fACT: как выйти из своей головы в реальный мир
Признаемся честно: большинство из нас хочет «волшебную таблетку». От всего. От депрессии и упадка сил. От разбитого сердца и неуверенности в себе. Принял — и пошел жить новой счастливой жизнью. Работа в кабинете психотерапевта — дело другое: столкновение с призраками прошлого, месяцы или даже годы визитов. Ведь, как известно, за одну сессию чуда не случится… если только это не сессия fACT — фокусированной терапии принятия решений и ответственности.
Начнем с главного: конечно, избавления от всех проблем за одну встречу fACT не обещает, однако, как и в любом краткосрочном терапевтическом подходе, задача психолога здесь — сделать так, чтобы сессия оказалась для клиента максимально эффективной.
Что в fACT понимают под этой эффективностью, с какими клиентскими запросами приходится работать психотерапевтам, что такое психологическая гибкость и как научиться тестировать контекст — об этом мы поговорили с психологом и преподавателям метода Татьяной Кобзевой.
«КВАНТОВЫЙ СКАЧОК» НАД СОБОЙ
Psychologies: fACT — метод довольно молодой, и в мире, и в России. Когда он появился?
Татьяна Кобзева: Фокусированная терапия принятия решений и ответственности или fACT — метод действительно довольно юный: на Западе он зародился порядка десяти лет назад, в Россию пришел в апреле 2019 года. При этом уже было проведено порядка 140 рандомизированных клинических исследований, доказавших эффективность подхода в работе с самыми распространенными психическими проблемами: депрессией, тревогой, нарушениями пищевого поведения.
Используя стратегии принятия и осознанности, терапевт помогает клиентам справляться с их нежелательным негативным опытом: болезненными переживаниями и воспоминаниями, страхами, навязчивыми мыслями, отрицательными эмоциями, дискомфортными физическими симптомами.
Необходимо понимать, что важно именно для вас, каким человеком вы хотите быть
Причем справляться не значит подавлять: чем сильнее мы стараемся подавить мысли, чувства, эмоции, тем интенсивнее они становятся. Вместо этого fACT учит наблюдать за этим опытом и принимать его, рассматривать эмоции как сигналы, которые посылает нам психика, чтобы обратить внимание на наши неудовлетворенные потребности. Эти сигналы необходимы нам, чтобы жить наполненной жизнью.
Вторая особенность метода: работающий в этом подходе терапевт учит клиента жить в соответствии с личными ценностями, вовлекаться в активности, которые ведут к этим ценностям. Необходимо понимать, что важно именно для вас, каким человеком вы хотите быть, какие отношения строить.
Когда человек в контакте со своими ценностями, это позволяет ему сделать «квантовый скачок» над самим собой и выбраться даже из самой непростой жизненной ситуации.
При этом терапия длится максимум четыре сессии, часто — одну-две. Что вообще можно успеть за это время?
Довольно многое. Конечно, о серьезных глубинных изменениях личности речь не идет, но уже во время первой сессии клиент может по-новому посмотреть на свою проблему и сделать шаг в направлении ее решения, качественно пересмотреть свое отношение к себе и к миру. Возьмем простой пример: приходит клиентка с жалобой на компульсивное переедание. Вернее, свою проблему она формулирует так: «Не могу похудеть». Или: «Не могу перестать есть».
Уже за одну встречу можно понять, что на самом деле стоит за таким поведением. С точки зрения fACT, переедание — это стратегия избегания, а значит, важно понять, от чего клиентка бежит, от встречи с какими своими чувствами (стыдом, страхом, тревогой, одиночеством, разочарованием в жизни и так далее).
Нужно выбрать ценности и начать делать маленькие шаги к радикальным изменениям
На какое-то время эта стратегия бегства ей действительно помогает: вкусная еда позволяет забыть, что она одинока, что ей тревожно, что в ее жизни нет смысла. Только вот время это довольно короткое, а потом становится только хуже, потому что такое поведение не приближает к ее ценностям и негативные чувства становятся еще более интенсивными.
Когда же человек в контакте со своими ценностями и соприкасается со своими чувствами, какими бы они ни были, он может распознать собственную потребность, например, в отношениях, в общении, в том, чтобы жить более насыщенной жизнью, наполняя ее чем-то, кроме еды. Только так можно развернуться от своей боли к своим ценностям и понять, что то, что мы делаем сейчас, ни на шаг не приближает к той точке, в которой мы хотим оказаться. Напротив, пропасть лишь расширяется.
А как правильно?
Выбрать ценности и начать делать маленькие шаги к радикальным изменениям в своей жизни, потому что привычная стратегия избегания, очевидно, не работает.
Чтобы вывести клиента на контакт с ценностями, нужно спросить его: если бы все было возможно, если бы не было переедания и лишнего веса, если бы вы не боялись неодобрения со стороны окружающих, какой жизнью вы бы жили? То есть уже во время первой встречи можно найти мотиватор, точку для радикальных перемен. И первый шаг к этим переменам — принятие своих чувств (боли, горечи, одиночества) и осознанность.
Когда мы в контакте со своими ценностями, мы готовы двигаться навстречу к ним
То место, где нам максимально больно, и есть место максимального контакта с нашими ценностями. Боль говорит о том, что не удовлетворяется какая-то наша важная, экзистенциальная потребность, которая могла бы наполнить жизнь смыслом и радостью.
Когда мы в контакте со своими ценностями, мы готовы двигаться навстречу к ним, несмотря на дискомфорт, тревогу, страх отвержения, собственную уязвимость, подавленное настроение и сниженную энергию. Ценность — очень мощный компас в жизни.
Упражнения на поиск ценностей
1. Представьте, что вам 80 лет, и оглянитесь на прожитую вами жизнь. Закончите следующие предложения:
2. Представьте, что случилось чудо и вы автоматически заслужили одобрение всех значимых для вас людей, а значит, вам не надо угождать им или производить на них впечатление. Что вы сделаете со своей жизнью? Каким человеком попытаетесь стать?
А где гарантия, что, обретя этот «компас», мы больше не собьемся с пути? Ведь при выходе из кабинета психотерапевта нас могут снова начать посещать мысли в духе «Все равно у тебя ничего не получится»…
Для того, чтобы перестать застревать в негативных мыслях и эмоциях, воспоминаниях и ощущениях, как раз и необходим навык психологической гибкости, который состоит из трех компонентов: принятия, осознанности и вовлеченности. То есть мы должны:
1. Двигаться навстречу своим чувствам вместо того, чтобы избегать их, заглушать или контролировать.
2. Работать со своими мыслями, перестать принимать их за факты и верить им. Мысль «я никому не нужна» не означает, что вы действительно никому не нужны. Подобные мысли рождают новые негативные мысли, эмоции, ощущения.
Мысль — это просто продукт нашего ума, и важно каждый раз спрашивать себя: «Как работает для меня эта мысль? Помогает ли она мне стать тем, кем я на самом деле хочу быть?» Помогает ли вам мысль о том, что вы толстая, начать худеть, заняться своим здоровьем, встретить мужчину вашей мечты? Если нет — эта мысль не работает.
Распутывать клубок своих мыслей — важный навык психологической гибкости
Распутывать клубок своих мыслей — важный навык психологической гибкости, и его, этот навык, можно и нужно тренировать. Отслеживать мысли, подвергать сомнению и делать выбор, который приблизит нас к нашим ценностям.
Об этом много пишут, но быть «здесь и сейчас» и правда крайне важно. Вместо того, чтобы тревожиться о будущем, прогнозировать страшные сюжеты или переживать о прошлом, о том, что невозможно изменить, важно жить в настоящем, четко отдавая себе отчет, чего мы хотим от жизни, фокусируясь на текущем моменте. Именно с настоящего момента мы можем стать авторами своей жизни.
3. Знать, что важно для нас, что может наполнить нашу жизнь смыслом, а каждый день — удовлетворенностью, и двигаться в этом направлении, совершая любые, даже самые маленькие шаги. Это могут быть десять осознанных вдохов. Или — практика медитации. Или — прогулка с сыном-подростком, с которым мы не разговаривали уже две недели. Или — звонок пожилому отцу.
Любой шаг, который делает нас тем, кем мы хотим быть.
ЖИТЬ ВНЕ СВОЕЙ ГОЛОВЫ
Что еще мешает жить той жизнью, какой мы бы хотели, тормозит на пути к себе?
Пожалуй, нечувствительность к контексту. Наш ум обладает уникальной способностью: он может решать проблемы, «не выходя» в реальный мир, действуя на основе массы правил и автоматических алгоритмов. И часто это нас выручает: мы можем положиться на наш ум, ведь он автоматически приводит нас к результатам. Например, мы можем доехать на машине на другой конец города, параллельно разговаривая по телефону.
Но когда мы начинаем решать проблемы, не выходя из своей головы, возникает разрыв с реальностью. Правила, которым мы автоматически следуем, часто ограничивают, не дают жить полной жизнью. Например, правило «с такой фигурой я никому не буду нужна» не позволяет сделать шаг навстречу отношениям.
Если же мы посмотрим вокруг, то увидим массу женщин с лишним весом, у которых есть любящие партнеры. Или массу людей, которые, несмотря на травматичную личную историю, нашли возможность быть счастливыми и вести активную жизнь. Поэтому нужно постоянно выходить из ума в реальную жизнь и смотреть, действительно ли это правило там работает. Это значит «тестировать контекст».
Почему мы любим жить у себя в голове?
Я думаю, большинство людей считают себя более-менее рациональными, стараются не торопиться с решением, а взвешенно подходят к тому, чтобы подумать:
– Какие ещё есть варианты?
– Это действительно то, чего я хочу?
В профессиональных вопросах сомнение – штука часто полезная. Статистика и анализ могут помочь принять объективное решение. Но в отношении психологии подобные вопросы бесполезны и более того вредны, потому что убивают привычку следовать своим желаниям и развивают неврозы.
Смотрите, главный признак невроза – тревожность или нерациональное беспокойство. Например, у вас появилось желание уйти с работы, чтобы найти дело себе по душе, и тут в голове начинается:
– Вдруг я ничего не найду и меня не возьмут обратно?
– А если это вообще не то, чем я хочу заниматься?
– Может, моя работа не такая уж и плохая?
Таких вопросов обычно несколько, хотя в голове их можно придумать буквально сотни, сдерживает этот процесс только наша оперативная память. С другой стороны, зачем больше? Этих трёх достаточно, чтобы заниматься самоедством и никуда не сдвинуться. Подставьте сюда любую проблему: уйти или остаться, сказать или промолчать, и вы получите такой же набор сомнений в голове, который и называется тревожностью. Мы же называем его «рациональностью», потому что были так воспитаны. Нам говорили, чего мы «должны» хотеть, что нам «нужно» делать, но не спрашивали: «А чего хочешь ты?».
Хотя тут я лукавлю, иногда всё-таки спрашивали, чтобы потом задать вопрос:
– А ты точно этого хочешь?
После чего и развивался механизм невротичной тревоги:
– А я точно этого хочу? Может, лучше спросить у кого-то, как правильно?
И вот у нас уже есть человек, который не знает, чего хочет сам, и ждёт, когда ему об этом расскажут. Именно это делает каждого из нас невротиком.
Но это и не самое обидное. Самое обидное, что нас заставили поверить в правильность такого подхода. Что «жить у себя в голове», сомневаясь в каждом шаге, называется «рациональностью». Честное слово, мне трудно припомнить хотя бы одного человека с консультаций, который не задавался вопросом вроде:
– А я поступил правильно, что ушёл от неё?
– Что если я ошибусь в выборе?
– Как понять, что я поступаю правильно?
Тут возникает главный вопрос – как делать выбор, если не продумывать его в голове? И у меня есть ответ. Готовы? На основе чувств. Каким было самое первое чувство? Так и поступайте. Сразу, без раздумий!
– Но это же бред! Ведь вместо этого я могу продумать варианты.
Какие варианты? У вас в голове десятки миллиардов нейронов, которые могут создать тысячи вариантов развития событий. Да, оперативная память удержит парочку в сознании, но вы всё равно понятия не имеете, как будут развиваться события, потому что всё это происходит. Внимание, внимание! У вас в голове.
Опираться на чувства, следовать своему первому решению – значит доверять себе. Ваш мозг без вас прекрасно помнит все ваши ошибки и достижения, и уже выбрал для вас оптимальный вариант. Возможно, не лучший, но тот, который сейчас больше всего соответствует вашему опыту.
Мы не доверяем этому выбору, потому что думаем, что голос в голове – это голос разума, что это мы. Но мы ошибаемся, потому что это голос людей, которые заставили нас поверить, что жить своими желаниями неправильно. Заставили сомневаться, что наши чувства неправильные, что мы неправильные.
Это не так. Мы хорошие. И наши чувства хорошие. Не дайте никому усомниться в этом.
Не дайте себе в этом усомниться.
Дубликаты не найдены
Психология | Psychology
7.8K постов 43.1K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Думаю Тс хотел сказать, что внутренний голос – это самая первая мысль, которая возникает из подсознания, что-то схожее с интуицией. А последующие взвешенные мысли и сомнения – это то, что подсовывает сознание, которое на основе неудачного опыта, ложных убеждений, общественных мнений, может увести человека от цели.
Вы в корне неправы. Решения нужно принимать взвешенно. Поспешные решения, как раз, чаще всего ошибочны.
Пример 3: Когда я играл в покер онлайн, я всегда знал, что мой противник принял неправильное решение и вообще плохо играет, если он делает ход, практически не думая, просто на основе чувства интуиции или из злости, закусившись на то, что я его обыграл до этого.То же самое можете заметить, когда вам отвечают в комментариях. Если ответили мгновенно во время спора, то там очень часто будет написана чушь.
К чувствам нужно прислушиваться, это несомненно, но принимать решения, основываясь только на них нельзя. Первое впечатление часто обманчиво.
Множество людей ловят себя на желании броситься под электричку по утрам если стоят уставшие и голодные на платформе.
Очень часто хочется бить людей, особенно в очереди.
Хочется есть чипсы, читать по ночам и оставить работу.
Думаете стоит принимать как руководство к действию?
Ну да, наверное признак психопатии. Объясни как это относится к тому что я написал?
как классификация патологии относится к её описанию? Методологически.
Последние пара фраз полностью рушат текст, что выдаёт невежество в азах. Побуждение должно быть положительным.
Начать с малого
Не знаете, как помочь своей психике? Начните с малого – перестаньте делать то, что привело к проблемам, перестаньте усугублять ситуацию.
Перестаньте замалчивать желания, которые кажутся странными.
Перестаньте скрывать эмоции, которые вас переполняют.
Перестаньте напиваться вместо того, чтобы делиться мыслями.
Перестаньте обвинять себя в том, что могли сделать больше.
Перестаньте замыкаться, когда вам протягивают руку помощи.
Перестаньте молчать о проблемах, за которые вам стыдно.
Избавиться от проблемы – большой прогресс. Но перестать кормить проблему – прогресс не меньший. Тем более, это первый шаг к избавлению.
Орел или решка?
Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле
Психологический капитал
Откладывайте деньги – один из лучших непсихологических советов для психологического здоровья. У него много очевидных преимуществ: ты можешь позволить себе психолога, можешь не тревожиться из-за потери работы и чувствовать себя более независимым от партнёра. Также финансовая независимость напрямую связана с ответственностью за свой выбор.
Вот возьмём Игоря. В детстве мама постоянно ему всё запрещала. Она запрещала ему трогать зеркало в лифте, игрушки в магазине или на детской площадке, приговаривая:
– Если ты что-нибудь сломаешь, нам с папой придётся за это платить.
Каждое такое повторение вбивало гвоздь в гроб личной ответственности маленького Игоря. Он всё сильнее начинал верить, что не может ничего выбрать или пробовать, ведь в случае неудачи расплачиваться будет кто-то другой, да ещё и попирать его «плохой» выбор.
Когда Игорь повзрослел, он стал бояться своих желаний. Он боялся выкладывать музыку, которую пишет. Боялся написать девушке, которая ему нравится. Боялся купить новую машину. Почему? Потому что продолжал считать, что за «плохой» выбор его осудят. Кто? Маленький Игорь, который ждёт, когда же мама придёт платить за его ошибки.
В первую очередь научиться ошибаться и привыкнуть, что больше никто не осудит его выбор. Для этого придётся и музыку выкладывать, и девушек приглашать, и машину покупать. Причём делать всё это без ожиданий, чтобы научиться совершать (внимание!) неправильный выбор и обратить внимание: мама не даст за него подзатыльник.
Но что не менее важно, Игорь должен осознать, что за свои косяки он теперь может заплатить сам. Заплатить буквально – бумажками с городами. Для этого ему нужны работа и подушка безопасности. Без них он подсознательно останется ребёнком, который считает, что ошибаться нельзя, ведь за ошибки придётся платить старшим, а ему останется чувство вины.
Собственные деньги чертовски важны. Важны деньги заработанные и в идеале отложенные. Важны деньги, которые помогают понять: за ошибки буду (и могу) заплатить я сам, а не родители. Пока мы не чувствуем финансовую независимость, мы продолжаем бояться, что после купленного сырка Б.Ю. Александров влетит мама и обвинит в растратах.
Деньги – критерий способности нести ответственность. Как минимум материальную, что уже неплохо.
Ответ на пост «Вторая половинка»
Когда-то мне рассказали такую «мудрость»:
— когда девушка выходит замуж, она думает, что жених изменится;
— когда парень женится, он думает, что его невеста никогда не поменяется.
Мне одна не очень нравится, так как по этой логике выходит, что девушке сразу что-то не нравится, и она хочет это поменять в своем избраннике, а парень наивно считает, что его зазноба всегда будет той же юной, милой, красивой и т.д. Когда я выходила замуж, я только посмеялась с этой фразы. Но она оказалась правдой.
На мой взгляд, мой муж почти не изменился. Да, набрал немного килограмм и стало больше седых волос, но этот тот же парень, которого я впервые встретила в студенческом общежитии почти 15 лет назад. Он все так же вечером любит расслабиться с винишком за просмотром сериала или игры, все так же не любит домашние дела (поэтому квартира напичкана техникой, которая облегчает процессы), считает смешными те же истории, что и раньше. И да, иногода это бесит и бывают разборки. Во время вступления в брак, муж был постарше, и был уже сформированой личностью, в то время как я только делала первые самостоятельные шаги за порогом родительского дома, и мне еще только предстояло набирать очки опыта по жизны.
Теперь я совсем не та милая девочка, в которую он влюбился. Жизнь сбила мои розовые очки, и если при знакомстве от мата я краснела, то сейчас бывает использую и такой лексикон. Из наивной, застенчивой школьницы выросла дамочка, которая решает большинство коммуникационных вопросов в семье: от общения с врачами, которые забивают болт на больных с ковидной симпоматикой, до менеджеров/авторемонтников, которые не могут внятно ответить когда будет выполнен ремонт авто. Так вот, мужа мои изменения радуют, впрочем как и меня. Но главное, нужно понимать в себе эти изменения и вести диалог с партнером, так как по моему мнению именно диалог между двумя людьми и помогает им быть теми двумя половинками.
Вторая половинка
Как понять, что человек моя вторая половина?
Вот серьёзно. Сколько ни думайте, сколько ни принимайте окончательное и бесповоротное решение – не поможет. Потому что отвечать на этот вопрос нужно не однажды, а каждый день.
Есть такой философский парадокс – корабль Тесея. В чём суть. Представьте корабль, который плывёт из точки А в точку Б. По ходу плавания часть корабля изнашивается и старые доски в нём заменяют на новые. В итоге в точку Б прибывает всё тот же корабль Тесея, но из абсолютно других досок.
Вопрос: корабль, который отплыл из точки А, – этот тот же корабль, который приплыл в точку Б?
Тот же? Но ведь он сделан из абсолютно новых досок, в нём нет ничего от оригинального корабля. Это другой корабль? Тогда в какой момент он стал новым кораблём? Когда обновили первую доску? Половину досок? Последнюю доску?
А теперь попробуем перенести этот клубок вопросов на отношения. Когда-то вы влюбились в человека, полного уникальных достоинств и недостатков. С годами его характер понемногу менялся: под влиянием работы, знаний и нового опыта. Кстати, человек менялся и физиологически. За 7 лет в нашем организме обновляются все клетки без исключения, от кожи до мозга.
То есть сейчас перед вами абсолютно новый человек.
Но в любви-то вы признавались другому, верно? Или нет? Именно поэтому у людей часто возникает проблема, когда «половинка» перестаёт быть собой в привычном смысле, и мы задумываемся:
– Ведь раньше всё было по-другому. Может я совсем не знаю этого человека?
Как этого избежать?
Начните замечать, как меняется ваш партнёр. Ведь он меняется, хотите вы этого или нет. И главное – учитесь влюбляться в каждое из этих изменений. Или не влюбляться и признать, что «новый» человек уже не тот, который вам нужен.
Хотелось бы сказать, что мы любим одного человека всю жизнь, но это не так. Есть сотни вещей, которые меняют вас обоих. Поэтому, чтобы называть человека своей «половинкой», нужно постоянно убеждаться, что вы составляете целое.
Обучая ошибаться
Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.
Раньше я не мог понять почему.
Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.
Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.
Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.
На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.
Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.
В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.
Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?
В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.
Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.
Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.
Шпаргалка про чувство вины
1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:
– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.
– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.
2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*
3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:
– Четвёрка? Почему не пятёрка?
– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?
– Ты должен больше стараться!
4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:
– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).
– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).
– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).
5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?
Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.
6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.
7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:
– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.
– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.
– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.
8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.
9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?
Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)
10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.
11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?
Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.
12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.
13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:
– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.
– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.
– Не делать того, чего вы не хотите.
14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.
15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.
16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.
17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.
Сценарий родителей, как его не повторить?
Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели.
Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».
На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного.
Опирайтесь на главные принципы:
1. Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»).
2. Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами:
Мне сейчас грустно, но это к тебе никак не относится. Ты ни в чем не виноват. Это касается только нас с папой.
3. Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.
4. Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но!
5. Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.
6. Развивайте психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий.
В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности.
Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу.
Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе.
Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.
Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.
Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.