противница радости в семейной жизни
Как предотвратить кризис семейных отношений
Психолог советует, как сохранить любовь в браке
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Если брак не приносит счастья
Ты замужем или живешь в гражданском браке, вы проводите вместе свободное время, вместе ужинаете, спите, завтракаете. Однако ты чувствуешь себя одинокой. Твои незамужние подруги не всегда тебя понимают, а бабушка (или даже мама) и вовсе списывает все это на твой капризный характер. Но так ли это на самом деле?
СОВЕТ: Не воспринимай ситуацию трагически. Согласно законам возрастной психологии на выходе из этого этапа (который человеку действительно свойственно переживать наедине с собой) ты обретешь новый взгляд на свое положение в мире и новые критерии оценки одиночества/неодиночества. А пока постарайся найти поддержку не в любимом, а в женщине, которая старше тебя примерно лет на десять: тете, подруге, старшей сестре и т.п. Твои мировоззренческие проблемы действительно важны, и их стоит обсудить с тем, кто уже прошел через этот период своей жизни.
ОДНА в своих мыслях
Первое время тебе казалось, что вы живете на одной волне и понимаете друг друга без слов. Однако со временем это ощущение поблекло, и выяснилось, что вы вовсе не готовы поддерживать друг друга во всех начинаниях, не всегда удается найти компромисс, да и выслушивать то, что для тебя важно, партнер готов не всегда. На контрасте с тем, более ранним ощущением от вашего общения, на тебя накатывает чувство одиночества и разочарования.
Не пугайся. Проблема в том, что вы все еще притираетесь друг к другу, а ваше прежнее идеалистическое восприятие отношений базировалось на влюбленности и сильном половом влечении. Сейчас первое уступает место прочной и более спокойной эмоциональной связи, а второе – стабильным и менее бурным контактам. Грубо говоря, у тебя снова начала работать голова, а раньше ты думала другим местом, в смысле сердцем.
СОВЕТ: Присмотрись повнимательнее к парам, которые живут вместе 10 и больше лет. Ты увидишь, что каждый из супругов выделил для себя зону личных интересов и ответственности и зону взаимодействия, где они контактируют. И это вовсе не уступка жестокой реальности, а нормальное положение дел.
Твой муж на работе или где-то чем-то занят, а ты ждешь его к ужину, а он в очередной раз сообщает: «Детка, у меня дела, я буду поздно». И вот ты сидишь одна в пустой квартире перед накрытым столом и чувствуешь себя безумно одинокой.
Проблема в том, что ты настроена на то, чтобы супруг заполнял своим присутствием твое свободное время, тебе сложно делать что-то самой – тебе нужен кто-то рядом и всевозможные совместные дела. Однако это не просто черта характера, это ощущение, возникающее на стыке твоих личностных свойств и образа жизни.
СОВЕТ: Постарайся все же не требовать от мужа постоянного взаимодействия и возьмись за проблему с другой стороны – организуй свое время иначе и найди себе компанию. Верни на круги своя активное общение с подругами, которых ты наверняка забросила, когда влюбилась по самые уши. Старайся избегать ситуаций физического одиночества и наполни свою жизнь тем, что интересно и доставляет удовольствие.
Чувство одиночества может возникнуть и в том случае, если у вас довольно хорошие отношения, но, если копнуть глубже, выяснится, что вы расходитесь по важным вопросам. А еще. вот это странное ощущение отсутствия диалога: ты говоришь «А», а он – не «Б», а «Ъ», причем не нарочно. Просто вы мыслите совершенно по-разному.
Как ни странно, людям свойственно далеко не сразу замечать, что они совершенно разные, и психологического комфорта в их отношениях нет и в помине. Вначале мы отмечаем в потенциальном супруге какие-то черты, которые бросаются в глаза намного сильнее (харизматичный характер, яркая внешность, интеллект, доброта и т.п.), да и влюбленность «сбивает прицел». Так что твоя ситуация, увы, типична. Но делать из нее трагедию не стоит.
СОВЕТ: Расставь приоритеты. Выбирая супруга, ты ведь считала важными именно те черты, которые никуда не делись, например заботливость, надежность, любовь к детям. Опирайся именно на них и цени то, что вы преданны друг другу и можете наладить конструктивные отношения. А душа в душу можно общаться и с подругой. Все равно то, что один человек закроет собой все твои коммуникативные потребности, – это утопия.
У тебя складывается впечатление, что все, что ты делаешь для вас двоих, нужно только тебе. К примеру, твой партнер не проявляет интерес к обстановке жилья, хотя для тебя важно, чтобы и ему было комфортно в вашей общей спальне. Он не понимает, зачем нужно вместе навещать родителей или же вообще не пытается спланировать семейный бюджет. Возникает ощущение, что ты остаешься один на один со своими желаниями, а он живет своей жизнью, будто вы не пара, а в лучшем случае любовники.
Дело в том, что у него совершенно иной сценарий семейных отношений, не такой, как у тебя. И иной взгляд на функции мужа и жены. Возможно, он повторяет сценарий из своего детства и копирует поведение своего отца. Или же он ожидает от тебя того, что ты, как его мама, будешь главой семьи, которая решает все вопросы единолично.
СОВЕТ: Нужно попробовать договориться. Не исключено, что он и не подозревает о том, что можно жить как-то иначе. Однако разговор стоит проводить спокойно, используя «я-сообщения»: мне очень важно выбирать вместе мебель, потому что. Скорее всего, он в чем-то пойдет тебе навстречу. В любом случае стоит это обсудить.
P.S. Как видишь, одиночество – это довольно непростая штука, смысл которой в том, что твой самый близкий человек не подставляет тебе плечо там, где ты на это рассчитываешь. Выход из этой ситуации находится на пути компромиссов со своими требованиями к партнеру и его реальными возможностями. И еще один момент: чувство одиночества – это нормальное ощущение в определенном возрасте. Оно говорит о том, что ты рефлексируешь о своих связях с другими людьми и о своем месте в жизни. Это важно.Ты в очередной раз пытаешься определить, где границы твоего личного пространства, а это один из краеугольных камней психологии личности.
Анна Никитина
ФОТО: KIM MYERS ROBERTSON
7 способов сохранить радость в отношениях
Большинство психологов считают, что счастливое партнерство — результат осознанных усилий обоих его участников. Чтобы отношения были радостными и здоровыми, нужно постоянно интересоваться другим человеком, узнавать его и адаптироваться к тому, чтобы быть с ним. Кроме того, необходимо заботиться о себе, поскольку счастье пары зависит от того, насколько хорошо чувствует себя каждый партнер.
Ценить поступки партнера
Исследования показывают, что чем чаще партнеры благодарят друг друга, тем счастливее и прочнее отношения. Со временем люди начинают воспринимать своих близких как данность и перестают замечать то хорошее, что делает любимый человек.
Что делать. Попробуйте провести эксперимент: в течение недели отмечайте, за что вы благодарны партнеру, и говорите ему об этом. Способность ценить поступки друг друга определяет, сколько удовольствия и радости мы получаем от отношений. Кроме того, постарайтесь почаще — или хотя бы в важные даты — вспоминать о том, почему этот человек появился в вашей жизни и что он для вас значит.
Гармоничные отношения с другим человеком сложно выстроить, когда нет внутреннего комфорта и уверенности в себе. Высокая самооценка помогает спокойно решать конфликты, учитывать собственные цели и не позволять желаниям и ожиданиям одного человека определять поступки другого. Кроме того, самостоятельно определять собственное состояние гораздо приятнее и проще, чем зависеть от настроения партнера. Людям нравится быть рядом с теми, кому хорошо с собой, поскольку отношения с таким человеком с большей вероятностью будут радостными и конструктивными.
Что делать. Иногда на то, чтобы принять себя и ощутить, что имеешь право на счастливые отношения, требуется время. Попробуйте начать с того, чтобы назвать самому или попросить близких рассказать о ваших положительных качествах и навыках. А также постарайтесь благодарить себя за то хорошее, что делаете для отношений.
Вместе экспериментировать и развлекаться
Эксперимент психолога Артура Арона показал, что пары, которые вместе пробовали новые хобби, игры или оказывались в неожиданных ситуациях, были счастливее, чем те, кто делил только повседневные обязанности. Радость каждого партнера от смешных и непривычных совместных занятий становится общей для обоих.
Что делать. Попробуйте вместе выбрать интересное и захватывающее хобби или разделить личные увлечения друг друга. Кроме того, можно вспомнить, что вы любили делать вместе, когда только познакомились, и обновить впечатления.
Говорить о чувствах
Ждать, что партнер угадает чувства и пожелания, — путь к обидам и разочарованию друг в друге. Ответственность каждого в паре в том, чтобы сообщать о своем состоянии и принимать или не принимать желания партнера.
Что делать. Постарайтесь честно рассказывать о том, что с вами происходит. Это делает нас уязвимыми, но близким людям не нужно угадывать, каких эмоций и поступков вы от них ждете. Если одному из партнеров не хватает внимания, общения, объятий — имеет смысл сказать об этом. Другой человек не обязательно сразу даст желаемое, но в паре не будут копиться непонимание и обиды, а отношения со временем станут более искренними и прочными.
Что делать. Попробуйте найти в себе интерес заново соблазнить хорошо знакомого человека. Определите, что значит «сексуальность» в ваших отношениях, и постарайтесь чаще интересоваться друг другом и флиртовать. Кроме того, важно открыто и спокойно говорить о том, что привлекает и отталкивает в привычках и поступках партнера.
Научиться спорить конструктивно
Нет смысла надеяться на отношения без конфликтов, поскольку в реальности такие истории заканчиваются разочарованием. В гармоничных отношениях партнеры стараются решать вопросы и открыто обсуждать проблемы с близким человеком. Накопленные обиды отравляют отношения, мешают радоваться и ценить то хорошее, что делает любимый человек.
Что делать. Попробуйте говорить о конкретной ситуации и фактах и будьте готовы изменить точку зрения и извиниться, если ошиблись. Не фокусируйтесь на прошлом — лучше обсудите, как станете действовать в будущем.
Мы начинаем отношения, чтобы узнать другого человека и понять, как вместе с ним проживаются привычные и новые ситуации. Чем меньше люди интересуются тем, что думает и чувствует партнер, тем больше вероятность, что отношения распадутся.
Что делать. Понаблюдайте за тем, что интересно вашему партнеру, что его восхищает, радует или выводит из себя. Нам свойственно оценивать человека по себе вместо того, чтобы узнать, что он думает и чувствует на самом деле. Постарайтесь проявить любопытство к тому, что вам представляется странным или бесполезным, это поможет стать ближе и лучше понимать друг друга.
Радость семейной жизни
Аудио
Люди ищут радости в семейной жизни, но часто находят там лишь разочарование. Как этого избежать?
Представьте себе, некоторый человек пошёл за грибами в галантерейную лавку. Ходил там целый день и ни одного гриба не нашёл, и испытывает из-за этого глубокое разочарование. Это же нормально? Нормально. Брак существует совершенно для других целей. Брак существует для того, чтобы строить семью на основах любви и христианских заповедей. С целью приведения детей, которые будут в браке, к Богу. Вырастить для Бога детей Божьих. Вот цель брака — служение. А если человек хочет создать семью для того, чтобы от неё брать утешение, комфорт, удовольствие…За этим в театр ходят! Посидел, отдохнул, в антракте выпил шампанского и съел дорогой бутерброд с сёмгой. Потом домой пришёл, повспоминал и забыл. А семья — это поприще, на котором люди трудятся десятилетиями. И на этом поприще приобретают очень много разного: любовь жены, любовь детей, внуков, потому что для них трудился всю жизнь. И тогда они этому человеку платят тем же. И он прямо-таки живёт в огромном облаке любви! Внуков человек 50, представляете? Обычный человек он любит себя и получает только от человека, которого он даже называет партнёром, (как в пинг-понг поиграл две партии и всё. И это ненадолго, пока партия длится). Это если любви нет. А если относишься к своей спутнице как к драгоценной принцессе, с любовью, хочешь ей послужить, во всём ей помочь….
Не сядет на шею?
Ну если отношения, как у дрессировщика и медведя в цирке, то да. А если отношения у супругов, как к супругам, там не предполагается такого. Там предполагается, что каждый наперегонки: кто больше сумеет оказать любви? Соревнование в другую сторону. Не «кто меньше сделает, и кто меньше эксплуатнёт другого — тогда бывают разочарования. В чём? «Эх, я меньше получил!» Начинают считаться. «Вот мы апельсин разделили, а у тебя долька больше, чем у меня!» Готовы загрызть друг друга в песочнице из-за разницы объёма дольки апельсина. Это один подход к жизни. А другой подход к жизни — «На тебе всё! Я получаю удовольствие от того, что ты кушаешь, съел и радуешься, а я тебе доставил это удовольствие». Потому что это удовольствие духовное. Когда ты жрёшь, чавкаешь и у тебя течёт апельсиновый сок — это меньшее удовольствие, чем когда ты дал другому. Просто обычные, теперешние люди, они этого ничего не знают. Они думают отнять и съесть самое вкусное — это самое главное удовольствие. Но это удовольствие для животных. Да, животные так поступают. Лев сначала ест, потом львица, а потом львята. У людей не так. Мать сначала грудных детей накормит, потом тех, кто чуть постарше, потому что они маленькие, им трудно терпеть. Потом уже сами сели вместе со взрослыми детьми. Здесь совершенно другие задачи. Поэтому не надо в галантерейной лавке искать грузди — это безумие. А люди опускаются в это безумие и через год-два разводятся, потому что они-то ждут другого! Они думают, что в галантерейной лавке будут грузди. Брак — это очень серьёзное поприще, и человек должен отдавать себя всего — от начала до конца. Это самое главное дело жизни человека. Очень трудное, поэтому большинство людей на это теперь не способны. Они способны только на лёгкое партнёрство без всякой ответственности и чтоб только не было детей!
Страдает ли от этого дело человека, которым он занимается, если так много сил, крови и пота отдаётся браку?
Главное дело человека на земле — это семья. Всё остальное — барахло. А если у него в семье всё прекрасно, то можно и каким-то делом заняться. Одно другому никак не противоречит. Бывает так, что некое дело, например, молитва, для человека самое важное. Иди в монастырь! Масса учёных, художников не были женаты — Микеланджело Буонаротти, например. не был женат, и его творчество, например, известно всему миру. Хочешь заниматься искусством? Пожалуйста. Наукой? Пожалуйста. Просто семья даёт человеку наибольшую полноту счастья, потому что Бог создал человека, как семью. Не как индивидуума, а как семью. Человеку одному быть нехорошо. Ему хорошо быть женатым, а женщине в десять раз лучше быть замужем. Она когда не замужем — страдает. Даже если она 15 раз «эмансипе», всё равно. Она своё «эмансипе» засунет куда-нибудь в мусоропровод, если ей будет маячить какая-нибудь хорошая партия. Она может быть счастлива только замужем.
Вы говорите, что любовь — это плод труда, и её нужно выстраивать?
Конечно. Любовь — это Добро-Детель. Так же как, допустим, пост. Но пост — это же не значит, что человек что-то делает. Это при чревоугодии он что-то делает: ест-ест-ест, а тут, наоборот, воздерживается. Вроде бы он ничего не делает, но то, что он воздерживается, это тоже делание. Так же и любовь. Это постоянная жертвенность собой ради того человека, которого ты любишь. Для мужчины — это его принцесса-королева. Он ей служит. Он должен быть всегда рыцарем, должен в этом находить радость, удовольствие. Самое для него блаженство — это когда она села ему на шею, и он её носит на себе, как латы. Они тяжёлые, но зато они свидетельствуют о его рыцарском достоинстве.
То есть любовь появляется со временем?
Конечно. С первого взгляда бывает только влюблённость. «Шибко понравилась».
То есть это труд, который проявляется…?
Да. Если человек начинает служить, любить, он входит во вкус, тогда любовь становится всё больше-больше-больше.
То есть первый шаг — это усилие служения?
Да. Для этого брак и существует, потому что Христос пришёл на землю, чтобы послужить людям, и Его служение заключалось в том, чтобы создать Церковь. И Церковь на земле существует для чего? Чтобы послужить людям. Вот в этом смысл Церкви. Я вот сейчас только прилетел, и сразу приехал к вам. Вот мы ведём передачу, кому-то это надо. Мы не получаем за это ничего кроме усталости, но смысл жизни в том, чтобы каждый служил тем, чем может. Священник должен вот этим служить: проповедать Слово Божие, отвечать на вопросы мирян, потому что все миряне воцерковлены в разной степени. Одни только начинают, другие уже давно в церковь ходят, третьи и сами могут кого хочешь научить. Я 3 дня общался среди таких мирян, каждый второй из которых учёней меня в 4 раза. Я у этих людей учусь с благоговением.
А в чём тогда разница между счастьем для воцерковлённого человека и счастьем для невоцерковлённого человека? Есть какая-то разница?
Есть, конечно. Для воцерковлённого человека его счастье одухотворено, потому что я служу не только своей принцессе, но и делу, которое она делает, например, воспитывает детей. Или, например, я служу ещё на том поприще, где мне довелось, которое я выбрал, и так далее. Есть ещё служение Господу Богу. Апостол Павел говорил: «Едите ли, пьёте ли, всё делайте во Славу Божию». Всё надо делать во Славу Божию, поэтому это имеет ещё и Божественный смысл, Божественное измерение, космическое. А жизнь человека, который этого всего не знает, очень узкая и плоская.
То есть не на таком высоком уровне?
Ну да. Это же Божественная высота. Выше этого ничего нет.
То есть разница в отношении. Человек может делать одно и то же дело, но у воцерковлённого человека более возвышенное отношение?
Можно пить воду, как голубь пьёт из лужи, а можно пить и благодарить Бога. Это же такая простая процедура: восполнять испарившуюся влагу и одновременно пребывать в общении с Богом. Служение и общение наполняется колоссальным смыслом, потому что оно происходит не только с собеседником, но и с Богом. Это же лучше. А человек, который этого не знает, похож на человека, который не знает, что такое балет, что такое вокал, скульптурная форма, архитектура, математика, садоводство. Его жизнь плоская. А человек, который это знает, это знает, у него то пространство, в котором он живёт, всё время растёт, дышит. А общение с Богом включает в себя всё, потому что все человеческие занятия на земле — от Бога. Жизнь приобретает колоссально интересный смысл.
Хотя внешне они могут заниматься одним и тем же делом. И тот, и другой ходит на работу и делает другие занятия.
Представьте себе, что один едет на работу на коне, а другой ползёт на брюхе. Разница есть? С коня-то кругозор выше и скорость больше. Он на работу прискачет раньше и раньше приступит к своему любимому делу.
То есть воцерковлённый человек относится к своему делу больше как к служению?
А какой тогда смысл воцерковляться? Церковь создана Богом из любви, чтобы человек от Церкви научился служению. Смысл Церкви на земле — служить людям, а через людей служить Богу, потому что не научившись любить людей, как научишься любить Бога? Это будет самообман. А если научишься любить людей, тогда твоё сердце будет расширяться и станет обителью Святой Троицы и благодати Святаго Духа. Человек служа, приобретает, а будучи эгоистом обкрадывает себя. Ну что может человек утащить? А тут целые миры!