принять ответственность за свою жизнь на себя
Принять ответственность за свою жизнь
Беседа владыки Афанасия с молодежью в Лимасоле 23 января 2020 г.
В этом году мы с вами решили уделить внимание тем насущным вопросам, которые вас особенно волнуют. Один из вопросов, которые ко мне поступили, звучит следующим образом: определяет ли Господь того человека, с которым нам предстоит создать семью?
Мы все должны знать, что Господь ничего не предопределяет в нашей жизни. Ведь если бы Бог предопределял события нашей жизни, то это означало бы, что Он взял на Себя ответственность за все, что произойдет в нашей жизни. Например, я стал монахом. Если это было предопределено Богом для меня, то тогда я мог бы возразить Богу: «Почему меня никто не спросил, хочу ли я быть монахом?» Или, в случае неудачи сделанного мной выбора, я мог бы предъявить претензию: «Я не хотел становиться монахом, и потому Бог во всем виноват». И наоборот, в случае, когда я сам делаю выбор, чего бы это ни касалось, – тогда я сам несу ответственность за этот выбор, ведь никто мне не навязывал это решение, даже Сам Господь. То же самое и с браком. Господь не предопределяет человека, который станет нашим супругом. Это исключительно наш выбор. Вы спросите: «А Господь знает, кто будет моим супругом?» Конечно, знает. Для Бога нет ничего неизвестного. Господь все знает, но есть один момент, который нам необходимо понять.
Господь не предопределяет человека, который станет нашим супругом. Это исключительно наш выбор
Знание Бога о том, что мы совершим, не определяет наших поступков. Господь знает потому, что именно мы принимаем такое решение. К примеру, если я женюсь на Марии, это не значит, что я ее выбрал потому, что Господь уже знает. Господь знает, на ком я женюсь, потому что я выбрал ее себе в жены. Не Бог определяет, что я должен создать семью с Марией. Я действую в рамках своей свободы. Я могу изменить свое решение в любой момент.
Почему столько людей разводятся? Вы думаете, это воля Божия, чтобы люди разрушали свои семьи? Совсем нет. Знает ли Бог, что эти люди разойдутся? Конечно, знает. Почему же они разводятся? А это их собственный выбор. Люди решают, быть им вместе или нет. Единственное, чего хочет от нас Господь, – это чтобы через супружество мы спасли свои души, чтобы стали истинными Его детьми, чтобы соединились с Ним и вечно пребывали рядом с Ним. То есть воля Божия заключается в том, чтобы мы проживали свой брак духовно. Как мы уже говорили на наших прежних беседах, главной целью брака является не наше счастье, рождение детей или радостная жизнь. Все это важно, конечно. Мы хотим быть счастливыми, хотим родить детей, хотим иметь хорошую работу, большую зарплату, чтобы у нас было все необходимое для нашей семьи, для наших детей, для нашей жизни, и все это неплохо. Но мы должны знать, что каждое действие, которое мы совершаем, должно иметь главную цель – это быть рядом со Христом, как в этой жизни, так и в вечности. Поэтому, что бы ни случилось в твоей жизни или в твоей семье (например, случится ли какое испытание, трудность, неудача, искушение, твой брак распадётся, все что угодно, независимо от того, есть в том твоя вина или нет, это уже второстепенное), – ты должен использовать этот поворот событий на пользу для твоей души.
Каждое действие, которое мы совершаем, должно иметь цель быть рядом со Христом, как в этой жизни, так и в вечности
Даже свои ошибки ты должен воспринимать духовно. Как это происходит? Смиряясь и осознавая свою ответственность, вплоть до осознания своей вины, молясь Богу, чтобы Он помиловал тебя и благословил, чтобы Он помог тебе пройти эти трудности духовно. Таким образом, наши ошибки могут быть очень полезны, если мы умеем их воспринимать через призму покаяния. Вот, например, навоз – это экскременты животных. Что может быть более неприятным? Но и их можно употребить на пользу. Мы используем навоз в наших огородах, и нет лучшего удобрения. Благодаря его действию мы имеем богатый урожай. Поэтому нам необходимо научиться употреблять на благо даже наши ошибки.
Таким образом, друзья, когда вы смотрите на человека, и вам надо решить, будет ли он вашим супругом, конечно, прежде всего, необходимо помолиться Богу, чтобы не совершить ошибку. Однако когда вы будете принимать решение, не нужно задаваться вопросом: хочет ли этого Бог, или этот ли человек мне уготовлен в супруги? Лучше спросите себя: хочу ли я сам, чтобы этот человек стал моим супругом, подходит ли он мне. И если вы почувствуете, что да, это подходящий для вас человек, то смело идите вперед. Но будьте осторожны, чтобы не перекладывать свою ответственность на Бога! Потому что решить, станет ли этот человек вашим супругом, необходимо именно вам. Поэтому, если завтра или послезавтра мы совершим ошибку в своем выборе или вообще никого не выберем, то не будем перекладывать ответственность на Бога: «Господи, Ты виноват, что заставил меня выбрать этого человека, и что теперь я страдаю рядом с ним», или «что я не могу никого встретить» и т.д. и т.п. Это я сам выбрал этого человека, эту работу, такой образ жизни, и я сам несу за все это ответственность. Если все пойдет хорошо, то я восхвалю и поблагодарю Господа. Если же все пойдет не очень хорошо, то и тогда не нужно отчаиваться, но надо посмотреть: вот эта моя неудача, например, в браке, или какая-либо другая трудность, – как она может послужить на пользу моей духовной жизни? Ребята, поймите, важно только то, насколько духовно мы проживаем нашу жизнь. Т.е. какие бы ни были обстоятельства моей жизни, то ли счастье, то ли несчастье, – важно лишь одно: употребляю ли я эту ситуацию на пользу для своей души.
Будьте осторожны, чтобы не перекладывать свою ответственность на Бога!
Я знал одну женщину (она уже отошла в мир иной), которая вышла замуж за человека, сущего тирана, в прямом смысле этого слова. Рядом с ним она прожила настоящую мученическую жизнь, однако, будучи человеком Божиим, она относилась к своему супругу по-христиански. Конечно, ей пришлось много пострадать из-за него, перенести унижения и бесчестье, но все эти события она смогла употребить для спасения своей души. Эта женщина поистине была «жилищем Духа Святаго», и кончина ее была святой. Она могла бы сказать: «Это Бог виноват, что дал мне такого мужа», но она сказала: «Вот этот человек мой муж, и я постараюсь претерпеть это испытание, которое выпало на мою долю, и употребить его на духовную пользу». Ей пришлось много потрудиться, но в итоге она победила в этой духовной борьбе.
Но бывают ситуации, когда человек не может потерпеть. Он скажет: «Хорошо, эта женщина смогла и понесла свой крест, но я так не могу» или «не хочу». Ладно, если ты не хочешь, ты имеешь право сделать другой выбор, смириться и сказать: «Извини, но я больше не могу или не хочу продолжать. Прости меня, Боже, простите меня, люди, простите меня все, но я больше так не могу. Здесь предел моим силам». Признать свое бессилие – это тоже смирение. Говорю, что мне больше не по силам такая жизнь, и со смирением принимаю решение изменить ее.
Признать свое бессилие – это тоже смирение
Помните только, что не нужно обвинять в этом Бога или других людей. Не нужно также и отчаиваться из-за своей ошибки. Смиренный человек не станет перекладывать ответственность за свою ошибку на кого-то другого. Он не будет унывать, он не скажет: «Я совершил ошибку, и теперь мне придется за нее расплачиваться. Жизнь моя кончена». Но он скажет иначе: «Да, я совершил ошибку. Прости меня, Господи! Но я не могу больше так продолжать, я не смогу это терпеть до конца». То есть я говорю Богу, что я могу сделать, и делаю то, что в моих силах. Вот так, со смирением и в простоте, человек продолжает свою жизнь, пытаясь в тех условиях, в которых он находится, выстраивать свои отношения со Христом.
Мирская логика говорит, что если ты совершил зло, то ты обязательно должен за это заплатить
Вам всем хорошо известно, что в Греции ежегодно горят леса, а вместе с ними погибают и люди. Один человек приехал на Святую Гору и, будучи в гневе от происходящего, стал ругаться: «Я хочу, чтобы те, кто поджигает леса, сами сгорели в этих пожарах. Нужно привязать их к деревьям и оставить там, в пылающем лесу». Несомненно, то, что происходит, это большое зло. Безо всякой причины поджигаются леса, отчего погибают люди или сгорают дома. Тем не менее этот человек был не готов принять тот факт, что поджигатели могут раскаяться и попросить прощения. Да, они подожгли свою родину, но даже если они подожгли весь мир, они все равно могут получить прощение. А если кто-то решит отомстить им за это и поступит так, как предлагал тот господин? Что будет тогда? Так работает мирская логика, мы с ней не согласны.
Нельзя говорить, что за все те ошибки и преступления, которые я совершил в своей жизни, мне нет прощения и спасения
Таким образом, ребята, все решения, которые мы принимаем в нашей жизни, – это наш собственный выбор, а не Господь предопределяет нашу жизнь. Мы сами выбираем направление нашей жизни и сами же несем ответственность за свой выбор. Все свои ошибки, грехи, падения или несчастья необходимо воспринимать спокойно и с достоинством, стараясь употребить их на пользу для души. Эгоизм же приводит нас к отчаянию, унынию, к неправильному восприятию вещей. Такой образ мышления чужд верующим людям. Мой выбор заключается в том, смогу ли я со смирением сделать то, что в моих силах, при этом имея внутри уверенность, что если я смиренно попрошу помощи у Бога, то Он поможет мне завершить начатое.
Как я выходила из депрессии. Часть 14. Ответственность за свою жизнь
О какой, блин, ответственности можно говорить человеку в депрессии? Ему пофигу это все, только оставьте в покое. Нет смысла говорить «соберись», «твоя жизнь в твоих руках», «ты сам виноват в своих проблемах», «это все в твоей голове». Не поможет. Лишь добавит желания отмахнуться от вас как от назойливой мухи. ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ.
Невротика слова о личной ответственности выбесят, потому что вокруг все виноваты в его бедах.
Как взять ответственность за свою жизнь, когда ты лежишь и нет сил встать даже в туалет? О чем вообще речь, если ты скукожилась на диване и нет сил пошевелиться, тебя пожирает боль, постоянная и невыносимая. И только религиозные убеждения не дают покончить с этим всем, потому что ты искренне убеждена, что ты застрянешь в этом состоянии навсегда. А пока ты жива, с этим можно что-то сделать, изменить.
Даже осознать ответственность за себя не проблема. Ты все осознаешь. Только нет сил двигаться дальше.
Я не знаю какими словами сейчас побудить того, кому плохо начать действовать. Могу лишь рассказать, что меня побудило.
Боль. Страдание. Бессоница. Дикая слабость от недоедания. Страх потерять работу и остаться без достаточных денег.
Господи, как я пережила это, я сама не понимаю. Я молилась. Я умоляла спасти меня, помочь мне.
Я больше ни минутки не хочу терпеть всего того пистеца, который терпела все эти годы. Я изначально не лезу в это все.
Я не требую от кого бы то ни было что-либо. Никто мне ничего не должен. Есть взаимные обязательства, взаимное принесение пользы друг другу, забота о детях и требование от них помогать по дому. Я больше почти не кричу. Просто спокойно объясняю, что к приходу мамы первый этаж должен быть приведен в порядок. Не сделано? Смартфоны мне на стол и не прикасаться сутки.
Здесь важно не перекосить и не начать обвинять себя саму во всех грехах: вот ты же впустила в жизнь этого человека, ты сама давала ему деньги, сходились-расходились по твоей воле в том числе и прочее и прочее. Да, было. Да, случилось. Это изменило меня. Это мой опыт. И он ценен для меня и я буду использовать эти знания в будущем для созидания и построения грамотных отношений с людьми.
Как взять ответственность и не надломиться под ее тяжестью
Всем доброго времени суток! Сегодня я затрону важную сферу для успешного и гармоничного развития каждого человека. Это тема про ответственность и как ее взять и не надломиться под всей ее тяжестью.
Во многих книгах по саморазвитию и духовному росту написано, что одним из первых шагов для развития человека, является взятие на себя ответственности за свою жизнь. И я с этим полностью согласен. Особенно взятие ответственности за себя, свою женщину, детей и подчиненных важно для мужчин. Беря на себя ответственность, мужчина растет и крепнет.
Но пока что я не встречал информацию, как именно это сделать наиболее простым и эффективным способом.
К тому же, общаясь с другими людьми, да и на своем опыте я замечал, как сложно вот так просто взять ответственность за свою жизнь. Это действительно тяжело для психики многих людей. Все это похоже на то, как новичок приходит в спортзал и берет сто килограммовую штангу, надрывается и жалуется, что ничего у него не получается.
Это происходит, на мой взгляд, потому, что прочитав книгу, побывав на ренинге или посмотрев его, мы заряжаемся эмоционально, мотивируемся и решаем за один миг изменить свою жизнь. Но тут важно понимать, что, принимая такие решения, мы руководствуемся не разумом, а эмоциями. И это не совсем правильно, т.к. сегодня у нас эмоциональный пик, а завтра эмоциональное дно.
Поэтому, подходить к данному вопросу надо с позиции разума.
Во-первых, стоит определить само понятие «ответственность». На русском языке оно предполагает некий ответ перед кем-то за происходящее. Это несет в себе негативный оттенок. Ведь в детстве, когда мы перед кем-то отвечали, мы были либо в позиции виновного (за плохое поведение) или в позиции оцениваемого (ответ на уроке, за который нас оценят и поставят нам балл). Термин «ответственность» у многих ассоциируется с детской позицией, где мы отчитываемся перед другими, что противоречит самому себе.
Итак, важно запомнить, что, беря на себя ответственность, мы отвечаем в первую очередь перед самим собой. И, не справляясь с ней, мы можем ругать себя, а можем и относится к себе с пониманием, извлекая из наших ошибок уроки, что намного гармоничнее, чем при первом варианте.
Также, хочу поделиться с вами формулой ответственности, которую практикую я, и которая, на мой взгляд, более эффективна. «Ответственность= я осознаю что, то, что произошло, является следствием моих решений, и беру на себя обязательство исправить по-возможности текущую ситуацию и, в будущем, применять более эффективные решения.«
Чувствуете разницу? При таком подходе ответственность приобретает окрас роста и свободы действий. В данной формуле не присутствуют такие вредные эмоции, как стыд и вина, что очень важно.
Во-вторых, брать ответственность нужно постепенно, не надрывая свою психику. Разберем это на примере спортзала. Приходя туда, новичок начинает с малых весов, потому что ранее он вообще не поднимал тяжестей. И делает это он для того, чтобы «не надломиться». Также надо поступать и с ответственностью.
Поэтому, первым шагом для взятия ответственности является взятие ответственности за свою жизнь. Т.е. это сказать самому себе, что текущее положение дел является следствием ваших собственных поступков, и теперь у вас есть желание и инструменты на изменение вашей жизни. Здесь главное- это не осуждать и не винить себя. Вы делали лучшее из того, что могли.
Далее можно постепенно брать ответственность и за свою женщину, если вы мужчина, или за детей. И так далее, по-нарастающей. Главное- не переусердствовать. Об этом в следующем пункте.
В-третьих, брать ответственность стоит только за то, на что вы непосредственно можете повлять. Такую позицию хорошо объяснил С. Кови.
Он выделил 2 круга жизни (см. схемы): круг влияния и круг забот.
Самое интересное, что круг влияния всегда меньше круга забот, и мы всегда стараемся повлиять на круг забот, хотя фактически не можем это сделать. Такой подход пораждает много психологических проблем из-за того, что фактически мы не можем влиять на погодные условия, курсы валют (если мы не глава ЦБ РФ) и т.д.
И здесь важно вкладывать свои усилия именно в круг влияния, и брать ответственность тоже стоит за свой круг влияния.
* Если мы вкладываем нашу энергию и усилия в круг влияния, то он растет.
* Если мы вкладываем свою энергию в круг забот, то он расширяется, а круг влияния сужается.
Это важно. Берите ответственность только за то, на что можете повлиять. И тогда, со временем, вы будете брать больше ответственности за бОльшую сферу, и дивиденды, соответственно, вы будете получать бОльшие.
Начинайте с малого и превращайте это в привычку. Ответственность- это навык, который важно развивать, практикуя его в повседневной жизни. А как это делать наиболее эффективно, надеюсь, я описал в этой статье.
Надеюсь, я был вам полезен. Хорошего времени суток!
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Чтоб не жала при хотьбе
Поэтому пусть берут другие, а ты просто делай хорошо.
Все же ответственность напрягает, у вас хорошая аналогия со спортзалом.
Кто то любит тягать вес, нагрузки и напряжение, кто то не очень любит, но хочет привести себя в форму. А кто то забил на себя и все это и просто не хочет напрягаться.
Жить без ответственности невозможно.
Но можно стараться избегать ее всеми способами =)
А вот это вот лазейка и индульгенция:
Берите ответственность только за то, на что можете повлиять. И тогда, со временем, вы будете брать больше ответственности за бОльшую сферу,
По сути, это способ не отвечать вообще, как и прежде, а просто думать, что постепенно берёшь и берёшь всё большую ответственность. Хитрый ход.
Нет, тут всё правильно. К примеру, я не могу воздействовать на поведение других взрослых людей — моих близких, соответственно глупо брать на себя ответственность за их жизни полностью.
а первая часть коммента дополняет статью, тот же слон, только сбоку
У депутатов все наоборот «круг влияния» очень большой размером с вселенную, а «круг забот» с точку.
Ты точно хорошо знаешь жизнь депутатов изнутри? ) или это просто твое впечатление со стороны?
«Ответственность= я осознаю что, то, что произошло, является следствием моих решений,
А что произошло? Ничего вроде не происходило и не может произойти если ответственности нет.
и беру на себя обязательство исправить по-возможности текущую ситуацию и, в будущем, применять более эффективные решения.»
Чувствуете разницу? При таком подходе ответственность приобретает окрас роста и свободы действий. В данной формуле не присутствуют такие вредные эмоции, как стыд и вина, что очень важно.
Надевая кандалы, уверять себя в том, что делаешь это добровольно?
У большего своя цена. Нельзя просто так взять и не отдать ничего взамен. Многие продают СЕБЯ ради этого большего. Вопрос в том, во сколько себя оцениваешь.
Если человек чувствует себя никчёмным, то ему терять нечего, так как стоимость его невероятно низка. Можно взять ответственность, чтобы возвыситься в первую очередь в своих глазах и добавить себе «ценности» в чужих. Ответственность прежде всего социально одобряемое явление. Человек пытается стать ценностью, так как человека из него не получилось. И вот ты берёшь кредит на два миллиона на собственную жоповозку вместо велосипеда, такси или каршеринга на худой конец, живёшь впроголодь и постоянно боишься, что потеряешь источник дохода.
что при желании можно многое изменить
Загвоздка в слове «желание». Оно просто так на ровном месте не возникает.
То есть можно взять кредит и не выплачивать, заделать ребёнка и не воспитывать, проехать на красный, сбить человека и уехать?
Ответственность всегда предполагает сожженные мосты, сокращение свободного времени и отсутствие пространства для манёвра.
Если ты с рождения инвалид-колясочник, это результат твоих действий? Все ходят как нормальные люди, а ты как лох на кресле, значит безответственный. Если родители не заморачивались воспитанием и ты вырос наркоманом, это результат твоих действий?
во взрослом возрасте человек может сам себя воспитывать
Да ладно? Оказывается, пенитенциарная система не нужна, а врач сам вырезает у себя аппендицит.
Ничего подобного. Бомжа презирают, а олигарху завидуют. 95% решений принимаются с оглядкой на общественное мнение.
А может до конца дней вспоминать то, что в 5 лет мама на него не так посмотрела
Рефлекс Павлова у него теперь. Каждый раз когда он пытается быть инициативным, то всплывает этот взгляд из прошлого и он сразу чувствует вину. Менять основы поведения не так легко как кажется. Ты можешь изобрести себе роль и играть её, но она всё равно будет фальшивой.
Это нужно именно самому человеку, чтобы прожить жизнь максимально приближенно к тому, что он хочет, а не к тому, как получилось.
Он УЖЕ живёт так, как он хочет, точнее, в рамках того, что СПОСОБЕН хотеть. Всё остальное это на уровне «вставай, инвалид, будь как все».
Можно, конечно. Многие так и делают. Только потом сталкиваются с последствиями. За кредит могут отобрать имущество, ребенок может принести много проблем, а за человека могут найти и посадить.
И тут в сказочном дыму раздаются звуки: «Ту-ту-ту-туруту-ту-ту don’t worry be happy»
прости, я не знал, что для тебя это банально.
В следующий раз у тебя обязательно спрошу, что постить, а что нет)
Случаи из практики 105
— Это сильно мешает вашим отношениям?
— Расскажите поподробнее, пожалуйста.
— Подробнее? Я попробую… Взять что ли ее прошлогоднюю выходку: едем мы к моей матери в гости, я за рулем, полсалона занимают стройматериалы, а Лена сидит сзади, на пассажирском сидении. Светофор загорается красным, я останавливаюсь, а рядом, на соседней полосе стоит полицейский экипаж. Тут моя умница, чуть-чуть приоткрывает окно и, высунув руки наружу, начинает кричать что ее похитили и хотят изнасиловать. Мужики среагировали мгновенно – похватали пушки, выскочили из машины, один взял меня на прицел, а второй оббежал сзади и выволок наружу. Словно попал в ГТА, только на месте того чувака, которого выкидывают из машины – оказался я.
— Чем закончился этот инцидент?
— Ну, полицейские не оценили юмора и нам пришлось очень долго объяснять их старшему что это была всего лишь шутка. На нас хотели написать протокол и привлечь за мелкое хулиганство – кое-как сумели уговорить не возбуждать дело. В общем, нажили проблем по самое не хочу! Но и смеялись до упада, когда смотрели снятое Леной видео с моим растерянным лицом.
— И часто она выкидывает такие шутки?
— Очень, но до полиции дело обычно не доходит – все один или два раза. Правда и этого оказалось достаточно чтобы мы попали в «черный список» нашего участкового. Теперь если на районе случается какая-то фигня, то он первым делом звонит нам…
— Вы пытались как-то образумить ее?
— Пытался, но она спрашивает: «Тебе же было весело? Ну так если да, то чего ты паришься?» Мне и в самом деле хорошо с ней: умная, красивая, зарабатывает в полтора раза больше, любит меня и поддерживает во всех ситуациях. И даже если накосячит, то никогда не скидывает вину на кого-то другого.
— Вы переживаете что она рано или поздно наживет вам обоим большие проблемы?
— Ну а как тут не беспокоиться? Недавно она решила напугать девчонок из бухгалтерии, устроив в курилке мини пожар. Началась паника, народ начал метаться туда-сюда, босс вообще первым выскочил на улицу и побежал отгонять свою ауди. И тут Лена, как настоящий герой, выходит в коридор с огнетушителем и без проблем тушит пламя. Коллеги чуть ли не на руках ее носили и крайне недобрым словом поминали того, кто все это устроил. Она потом ухахатывалась, когда рассказывала, что завхоз ее чуть не застукал с зажигалкой в руке. Я попытался объяснить ей что так себя вести крайне безответственно – кто-нибудь мог пострадать во время давки или огонь стал бы больше, и она не сумела его потушить.
— Вы правы: такое поведение опасно и для себя, и для окружающих. Нужно принимать меры.
— Думаете она придет на сеанс?
— Вы же понимаете, что будет если она узнает кто за этим стоит?
— Это не важно – сейчас главное сделать так, чтобы она не угробила себя или кого-нибудь еще…
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Понравилась метафора
Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя
Как различать ситуацию, мысли о ней и чувства
Мы делаем максимально удобное, понятное и функциональное приложение, но несмотря на это, в справку тяжело уместить слишком большой объем информации и у некоторых пользователей, не занимавшихся терапией ранее, возникают вопросы о том, как избежать путаницы при заполнении основных граф дневника.
Дневник когнитивно-поведенческой терапии у разных авторов книг самопомощи немного
отличается, но некоторые вещи остаются постоянными. Как правило, в дневник требуется записать ситуацию (события, которые вызывают неприятные мысли и чувства), свои тревожащие или огорчающие мысли, свои чувства и эмоции.
Чувства и эмоции не являются прямым следствием произошедшего. Прежде чем мы испытаем эмоцию (или целую бурю), мы должны дать интерпретацию произошедшему. Мысли, при помощи которых мы это делаем, могут пролетать в голове не заметно, потому они обычно называются автоматическими.
Иногда бывает сложно отграничить одно от другого и возникает соблазн свое видение ситуации записать в графу «Ситуация» хотя туда следует записать объективно происходящие события. Или же мысли по ошибке записываются в «Эмоции».
Нужно представить, что происходящее фиксирует видеокамера. Она не может фиксировать эмоции и мысли, только лишь то что объективно происходит. Видеокамера не может зафиксировать интересуются ли Вами другие люди, думают ли они о Вас и хотят ли чего-то. Видеокамера может зафиксировать как человек зевает (ситуация/события), но не может записать, что ему с Вами слишком скучно. Последнее является только вашей мыслью (интерпретацией). Так же возможна путаница с чувствами и мыслями. Мысль «я чувствую, что ему со мной скучно» остается мыслью и должна быть записана в именно в графу с мыслями.
Буду очень благодарен за комментарии и указании на ошибки.
Кризис среднего возраста или что это?
Приветствую всех! Поскольку пикабу всемогущ, решил обратиться сюда за помощью и советами.
Очень хочется обрести гармонию с собой и внешним миром, помогите пожалуйста) спасибо, если дочитали
Мартин Селигман: Well-being и «выученный оптимизм»
На конференции WBECS (The World’s Leading Learning Platform
For Business & Executive Coaches) прошла дискуссия с Мартином Селигманом — знаменитым американским психологом, одним из основоположников позитивной психологии.
Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П»:
— персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами;
— повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и
— постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.
Люди восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда.
Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности.
Я читал про выученную беспомощность в книге Мартина Селигмана. И сейчас, во время пандемии Cowid-19 это является одним из вызовов — переучиваться и выползать из этой приобретённой беспомощности.
Из состояния, в котором люди перестают предпринимать попытки его улучшить, так как несколько раз столкнулись с неудачами.
Впервые тему выученной беспомощности начал изучать Мартин Селигман в 1967 году.
Мартин Селигман сказал, что одно из преимуществ 50-летней работы в науке — это возможность обнаружить то, что вы были неправы.
Мы были неправы — беспомощность, это состояние, свойственное млекопитающим по умолчанию.
Мы рождаемся и вырастаем с этой беспомощностью.
А то, чему мы можем научиться — это выученный оптимизм.
Мы можем научиться:
— Воспринимать неудачи, как что-то временное, а не постоянное («сейчас тяжёлое время, но потом станет лучше» вместо «я больше никогда не буду счастлив»)
Воспринимать неудачи, как единичный случай, а не личную характеристику («у меня не получилось в этот раз» вместо «я неудачник»)
— Осознавать то, что мы можем контролировать и на что можем влиять.
И для меня это хорошие новости. Если появляется ощущение беспомощности, значит стоит начать учиться оптимизму и это то, что мы можем контролировать.
Мартин много говорил о счастье, рассказывал об идее сознательного оптимизма, и о том, как это влияет на well-being.
Одним из основных отличий пессимистично настроенных людей от оптимистично настроенных является то, что первые считают, что проблемы носят постоянный характер, а вторые — что временный. Например, первые считают, «ситуацию не исправить”, а вторые — “ситуацию не исправить, если ничего не делать”
То есть, плохо не то, что плохо, а то, что это продолжается и носит устойчивый характер. Устойчивость может проявляться и в наделении людей различными качествами. Сравните, например, “мой начальник — козел” (пессимистично) и “мой начальник сегодня в плохом настроении” (более оптимистично) — в этом примере неприятности воспринимаются как временное явление.
Универсальность добавляет пессимизма, специфичность — оптимизма. Установка “я ни с чем не справляюсь” не оставляет выбора, тогда как “я не справляюсь с ЭТОЙ работой” предполагает наличие возможного решения. Как говорится, realistic argument vs catastrophic thought (трезвый взгляд против панических мыслей)
Я думаю, вы понимаете, что оптимистично настроенным в жизни в целом попроще. И на работе они достигают лучших результатов (тут, правда, есть одно исключение — юристы — именно пессимизм позволяет им эффективно работать, согласно Мартину), и со здоровьем, и в личном плане все как-то получше.
Мартин Селигман предлагает термин “выученный оптимизм” (learned optimism) как бы намекая, что этому можно научиться.
И действительно, мы способны влиять на свое мышление, а через него — на поведение и наоборот.
4. Психология. Жан Пиаже
Продолжение разбора тем по психологии выбранных мной или предлагаемых читателями.
Как же сложно мне понять Жана Пиаже и его теории. Платон и Аристотель были полегче. Предлагаю Вам в сжатом и упрощённом виде ознакомиться с его трудами через этот пост.
Жан Пиаже, очень продуктивный швейцарский (я думал он был французом…) психолог, логик, философ, основатель генетической психологии, сильно интересовался самыми глубокими философскими вопросами:
* Что есть правда?
* Откуда берётся правда?
* Как мы приходим к понятиям времени и пространства, протяженности, изменчивости, морали?
* Как происходит развитие логики?
* Как происходят субъектно-объектные отношения и когда они возникают?
Он считал, что ответы «спрятаны» в детстве. Вот он и начал изучать детей, детскую психологию, постепенное развитие интеллекта.
Судя по всему, ответы на свои вопросы он так и не получил. Но, за то, вместо них он обрёл большую базу знаний о том, как развивается наш ум, а следовательно и понятия, которыми мы оперируем.
Не углубляясь в его очень сильно усложненные идеи (с которыми можно ознакомиться, например, в книге «Избранные Психологические Труды»), следует просто сделать замечание, что его работы во многом будут полезны педагогам и тем, кто работает с детьми.
В этом посте я постараюсь говорить больше о том, что может быть полезно взрослым.
Но Жан изменил это представление. Он экспериментально обосновал гипотезу о том, что ребенок не думает иначе, чем взрослый, он лишь использует другие «схемы».
Жан Пиаже ввел термин «схема» чтобы обозначить то, как мы работаем в своей голове с полученной информацией. Взрослый имеет расширенную схему, он гораздо легче упорядочивает внешний мир в своей голове, чем ребенок, который часто воспринимает мир как данность, не пытаясь описать (из-за чего время от времени ребенок может прибегать к противоречивым или нелогичным суждениям, например, что мячик прыгает потому что он красный).
Выводы: гармонично и продуктивно развивается тот человек, который развивает свои схемы. Развитие происходит через взаимодействие с новой информацией.
Чем больше у Вас схем, и чем они шире, тем более умны и способны Вы.
—
Конструктивизм и самообразование
—
Жан Пиаже был приверженцем конструктивизма, и считал (не без оснований), что ребёнок наиболее эффективно учится тогда, когда он сам добывает информацию. Прекрасно. Чтобы ребёнок сам добывал информацию, он должен иметь любознательность/интерес (то есть внутренний мотив эту информацию добыть). Задача педагога по конструктивизму в том, чтобы не учить ребёнка напрямую (лить в него знания), а возбуждать в нем любопытство.
Во взрослой жизни мы вынуждены быть себе и учениками и учителями. Конструктивистская система обучения хорошо подходит взрослому человеку, если он настроен на саморазвитие.
Как обрести любопытство учить неинтересные вещи (химию с физикой)?
1. Попытаться увидеть ценность этого знания.
2. Попытаться увидеть практическую пользу этого знания.
3. Попытаться увидеть красоту/гармонию этого знания.
4. Попытаться вдохновиться людьми, которые обладают этим знанием (пообщаться с человеком, который увлечен физикой, попросить рассказать о том, что он видит ценного в этом)
Четвертый пункт может дать Вам увидеть и ценность и мотив и красоту и практическое применение, если человек будет подходящим. Поэтически говоря, его пламя любопытства может разжечь Ваш костер желания.
Эмпатия увеличивает шанс достижения взаимопонимания, что способствует налаживанию отношений. К тому же, эмпатия очень хорошо влияет на самоанализ..Имея хорошее представление о том, каковы другие люди, стараясь их понимать, человек гораздо продуктивнее анализирует самого себя, так как есть с чем сравнивать и имеются средства для определения состояний, самоопределения в контексте общества или классификации внутренних феноменов.
Короче, сопереживающий умнее эгоиста по объективным причинам.
—
Выводы
—
Интеллектуальные процессы, зародившиеся ещё в детстве, актуальны на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Их развитие приносит много благо.
***
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.
Зашёл сегодня в ванную комнату, включил свет и увидел на дне ванны маленького чёрного паука. Применил магический навык эмпатии и подумал над тем, какого этому пауку сейчас. Он стоял неподвижно, не реагировал на моё приближение к ванне. Я предположил, что он вошёл в состояние защиты «замри». Развивая эту идею, я задумался над тем, участилось ли у него сейчас дыхание, как это бывает у млекопитающих при сильном страхе, и понял, что я не знаю дышат ли пауки, и если да то как и через что, а это значит, что моя схема мышления столкнулась с неизвестной информацией. Нужно применять аккомодацию. Во мне проснулось любопытство, и я зашёл в интернет читать про кислородный обмен пауков, предварительно смыв паука в канализацию, потому что не хочу, чтобы в моём доме возникло паучье гнездо. Хотя почему-то стало больно и совестно перед этим эпизодическим незнакомцем.