приколы фразы про жизнь
Приколы фразы про жизнь
Рот закрыт. Не возражаю. Спорить тоже не хочу.
Милый, как не надрывайся, будет так, как я молчу!
Как в том смешном стишке: Душа поёт. кардиограмма пляшет. года идут,а дурь всё та же!
В нашем возрасте прилично себя вести — уже не прилично …
Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает.
Рождено из дискуссий с друзьями по ЖМ
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть.
© Copyright: Наталия (Никонора), 2013 Свидетельство о публикации №113100806015
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei ( извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу))))))))))))))))
Наблюдала картину, как одна упитанная дама разглядывала в аптеке витрину со средствами, обещающими стройность и легкость. Тут же родилось.
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
© Copyright: Наталия (Никонора), 2013 Свидетельство о публикации №113092309128
Характер взрывной, от идеала далёк,
Во взгляде то буря, то вдруг уголёк…
Строптива до жути, и явная Стерва,
Она гениально играет на нервах…
Видать за грехи за мои, в наказанье,
Всевышний послал мне это Созданье…
Попытка уйти — потерпела фиаско,
Тот день без нее — он был прожит напрасно…
Я пробовал даже кадриться с другими,
В сравнении с ней — они «никакие»…
… показать весь текст …
Она никогда не звонила и не писала первой, не показывала чувств, сжигающих ее изнутри… Дура? Нет, она просто боялась быть лишней… и ждала, когда появится тот, кому она действительно нужна…
****КРАСОТА и ЕЕ ЖЕРТВА****
Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие з…
… показать весь текст …
Смешные цитаты про жизнь
Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные тупо восхищались.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
А вот и я — Нервотреполог!
А у меня подруга толстая, поэтому самая лучшая
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
Звали мечты, красивая жизнь, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Жизнь – это повесть глупца, рассказанная идиотом, полная шума и ярости, но лишенная смысла.
Жизнь – это трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь, как рулон туалетной бумаги: чем ближе она к концу, тем быстрее заканчивается.
Жить нужно так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
И пусть судьба не справедлива! Но жизнь игра, играй красиво! Не стоит слёзы лить напрасно, пошло всё на хрен — жизнь прекрасна!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Если жизнь-это зебра, то попробуй ее оседлать.
Если нету жизни личной — значит, хватит быть приличной.
Прикольные статусы и афоризмы про жизнь
Новая коллекция прикольных статусов и афоризмов про жизнь.
Если у человека нет извилин — морщины их не заменят.
***
Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.
***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
***
Наконец узнала правила игры в ПОХЕР — жизнь сразу стала веселее.
***
Если я сказала,что не брала, значит не отдам!
***
Примета в Одноклассниках:
Если добавила Мужчину в друзья — жди в гости всех его баб!
***
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
***
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
***
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
***
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень?!
***
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, а другой — как приглашение.
***
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!
***
Когда не с кем заняться Камасутрой — занимаются Йогой.
***
Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.
***
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.
***
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».
***
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя и новые сапоги!
***
Мужчина — это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня…
***
При хорошем аппетите и жареные гвозди — деликатес.
***
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
***
Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку.
***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
***
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен телефон.
***
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
***
Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую… жену!
***
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
***
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.
***
Старею! Раньше я бы просиживал за компом дни и ночи пытаясь понять почему не устанавливается апдейт для программы… А теперь я просто ее удалил…
***
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
***
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Спящие дети — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет, мама первой поцеловала.
***
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей» — подумала ворона, глядя на попугая…
***
Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.
***
Велика Москва! А парковаться негде…
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Деньги — это грязь…, но лечебная.
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
Прикольные женские афоризмы и статусы
Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре. Посмотрим, как встретят…
***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.
***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен!? Садись на диету!
***
Редкие сволочи встречаются часто.
****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…
Смешные афоризмы и выражения 2020: подборка 50+ шуток
Афоризм — это четкая законченная мысль с глубоким смыслом. Такие выражения встречаются у писателей, великих людей. Но не менее интересны смешные афоризмы, которые рождает обыденность. У них нет авторства. Каждый из нас хоть раз, да и произносил прикольные фразы, которые точно характеризовали комичную или нелепую ситуацию. Афоризмы на разные темы вы найдете ниже.
Смешные афоризмы про детей
Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:
Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Даже самую унылую комнату украшают дети. красиво расставленные по углам.
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Афоризмы про детей способны поднять настроение родителям, поскольку в таких коротких предложениях они видят себя и свое чадо.
Смешные афоризмы про жизнь
Смешные выражения о жизни всегда актуальны, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах узнаете себя? Вот смешные цитаты:
Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Понравились цитаты о жизни? Прикольные высказывания указывают на комичные жизненные ситуации, в которых бывает каждый.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про жизнь бывают и такие:
Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
Смешные афоризмы про работу
Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот смешные афоризмы про работу:
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой!
На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Все просто. Я всегда слегка поддатый.
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный интернет!
Работа в большой компании — это когда ты 3 года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это такой.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Цитаты про работу, смешные и поучительные, способны не только поднять настроение, но и заставить посмотреть на себя с иной стороны. Вот еще веселые афоризмы, рассказывающие о трудовых буднях:
Давно известно, что 15% людей делают 85% работы. Недавно выяснилось, что 85% людей считают, что они входят в эти 15%.
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
Если работать как лошадь, на овес хватит.
Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты здесь сможешь вырасти.
Понравились афоризмы про работу? Смешные случаи порадуют первоклассным юмором.
Смешные афоризмы про женщин
Женщины великолепны во всех проявлениях — от непостоянства до импульсивных поступков. Не пытайтесь их понять, достаточно просто любить. Вот смешные афоризмы про женщин:
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.
Женщины не мыслят. Они замышляют.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про мужчин
Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны раскрыть суть вещей в одном предложении. Давайте прочтем цитаты про мужчин. Прикольные высказывания представлены ниже:
Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит он и в других случаях лжет.
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин есть совесть.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая его слушает.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Смешные афоризмы про друзей
Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот веселые афоризмы про друзей:
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.
Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!
Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!
Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть в вашем холодильнике.
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
Друзья детства — это те, чьи номера домашних телефонов помните до сих пор.
Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про любовь
В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:
Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!
Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Смешные афоризмы про ум
Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:
Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.
Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.
Можно, конечно, взять умом, только где его взять?
Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.
Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.
Умный человек лишнего не промолчит.
Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.
Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про возраст
Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.
Все, что не делается до 30, обязательно делается после.
Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.
Смешные афоризмы про деньги
Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот прикольные выражения:
Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!
Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.
Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.
Всех денег не заработать — часть придется украсть.
Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.
Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Смешные афоризмы про еду
Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Если вам нравятся цитаты о еде, смешные высказывания повеселят от души:
Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Самое печальное блюдо на свете — пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Прикольные слова и выражения обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми советуем поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию из нашей статьи.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора