прикольный статус про жизнь с юмором короткие
Новые прикольные статусы про жизнь
Выберите новый прикольный статус про жизнь!
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Чтобы выглядеть полным идиотом достаточно поковырять в носу.
Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она — чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь.
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает!
Если вы встретили красивого парня, который слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, как будто на нас смотрит МАМА!…
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.. © Диплом
Тараканы в голове пляшут до утра, это значит, что ЕГЭ нам сдавать пора.
Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
Новые прикольные статусы про жизнь
Не делись светлыми мечтами. А то, неровен час, их заляпают грязными насмешками.
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: ‘А ну, давай, удиви меня!’
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко…
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ… и только там вспомнил что у меня нет кошки…
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Дети наша радость, мужчины — слабость… Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
Бабушка всегда говорила: ‘Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш’.
Верх эгоизма — в момент оргазма выкрикивать свое имя.
Милый, какая же я дура, что ждала шубу! Конечно, селедка со свеклой — это вкусно, но все же хреновый какой-то сюрприз…
Каждый вершит свою судьбу сам и никто не вправе вносить в нее свои коррективы.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись ВЕСНА у нас!
Убил словом – добей молчанием.
Если хочешь ничего не бояться, помни, что бояться можно всего.
— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.
Совершать поступки ради любимых можно, если они взаимны.
В противном случае это можно назвать моральным самоубийством.
Есть девушки, которых невозможно купить, для всех остальных существует master card.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной… Но в последнее время один гипсокартон попадается…
— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девушка!
— Да? Вот дерьмо!
Дед нашёл в ‘Одноклассниках’ немца, который ранил его в 1945 году и занёс его в чёрный список.
Если руки золотые — то уже не важно, откуда они растут!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: ‘Он уже там?’.
— Святой Отец, я согрешила…
— Ааа… крассава.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин. Настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины не предлагают дважды.
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
В наше время переспать — это ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже серьёзный шаг.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя ‘таким, как ты есть’, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, ‘такой, как есть’ — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!)))
Ты не девушка, если никогда не мучила свой мозг перед сном вопросом: ‘Помыть голову сегодня или завтра?’
Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.
Я – женщина простая, сама корону поправляю!
А мне наплевать! Я — хороший и добрый.
У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары. © Джордж Бернард Шоу
Сегодня он позвонил и спросил: ‘ты до сих пор не хочешь меня видеть?’
А я ответила: ‘бери выше, я знать тебя не хочу’
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела.
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Дедушка Мороз! На прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов ‘Маша и Медведь’, а так же ‘Лунтик’ за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе!
Ужасная… вечеринка!… Скукотищщща. Если б раньше… нашла свою… юбку, ушла бы… в самом начале…
Достиг того возраста, когда начали интересовать не только сексапильные девушки, но и их мамы.
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я 5 лет на АвтоВазе проработал, мы там ягодицами такие конструкции собирали!
Девушке чтобы стать женщиной требуется одна ночь, а парню чтобы стать мужчиной — два года.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
Когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно… но стоит один раз пукнуть…
Девочки, девушки, женщины, старухи и древние развалины посылали вампиру воздушные поцелуи, забрасывая букетами из поздних астр и лентами из кос. Поддавшись общему безумию, я кинула в него огрызком пирожка…
В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Когда умер В. Цой, многие стали рокерами… Умер М. Джексон, многие стали танцорами… Будь здоров, Боря Моисеев!
Велика ты, Россия, а переспать не с кем.
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно, он берет разбег.
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
Не верьте, девчата, мужчинам в инете. У них есть и жены, и взрослые дети. Им по пол-года не платят зарплату, Сидят за инетом в трусах по колено. И дурят вам, бедные, мозг офигенно. Стандартные послания всем отсылая: — Ты самая-самая лучшая, Зая!
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац… и 80 лет!
Любимая фраза всех бабушек — ‘Только банки верните!’
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
Мы не подходим друг другу. Я стрелец, а ты идиот!
Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
Когда в твоей жизни постоянно случается несчастье, ты начинаешь искать счастье в простых вещах, которые хотя бы не причиняют боль!
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Мне нужен не худощавый романтик с цветами и поцелуями под фонарями. Мне нужен парень, который подойдет, обнимет за талию и скажет: это моя телка…
Лимон лучше класть не в чай, а в банк.
Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик…
А скольких медсестер вернул я к жизни!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
Лучший способ избавиться от головной боли, — с кем нибудь ею поделиться.
Эх, напиться бы с горя. Да, черт, всё хорошо…
Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
На форуме, на вопрос ‘как правильно целоваться с девушкой?’, ответ:
Высовываешь язык на встречу партнерше (только аккуратно, чтобы она ничего дурного не подумала), а потом делаешь так: лизь… лизь, лизь.
Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Есть люди. Есть суки. Смотри, кому жмешь руки.
Если у женщины упало настроение, не наступайте на него чувством юмора, как на грабли…
Попа без приключений, это не попа… это так… унылые булки.
Меня часто спрашивают: ‘Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?’ Мой секрет прост — я ни хрена не успеваю.
Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю.
Только настоящий мужчина знает цену фразе: ‘моя ещё не решила, пойду я на корпоратив или нет’!
Чувствую себя хорошей, престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины вокруг ходят, ахают, охают, восхищаются… но не берут — думают капризная и в обслуживании дорогая.
Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.
Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное.
— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой…
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека, на него кладется хер… И чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не ‘Фу-у, что за гадость?!’, а ‘Куда. ’
Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.
— Джим, сходи в магазин и купи мне всё по списку.
— Подожди, подожди, это не пойдёт. В этот отдел я не ходок, у этих штук есть крылышки, пусть сами прилетают домой.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
Если у женщины в руках скалка… это ещё не значит, что будут пирожки.
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила.
Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.
— Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!
О своей репутации заботятся многие, о своей совести — лишь некоторые.
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек!
Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть?’
— Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…
Нас было трое… я, мой друг и литр водки… через некоторое время литр водки ушёл, но оставил настроение.
Я умею делать только одну вещь тихо. Писать в туалете у парня дома.
Спам — это когда вам присылают письмо, которое вам совершенно не нужно. Например, повестку в военкомат.
Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
Смешные статусы о жизни
Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Размер счастья зависит от ёмкости контейнера!
Каждый человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил»
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах…
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Привет проблемы, я вас ждала, заходите, чё как не родные-то!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый и опасный зверь…
Висят две летучие мыши внизголовой. Одна спрашивает другую : — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Прикольные статусы
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом зарплату стали перечислять на карточку. 23
Некоторые как соль: и с ними не сладко, и без них не вкусно. 12
Жизнь человека делится на 3 этапа: 1. Ещё верит в Деде Мороза. 2. Уже не верит в Деда Мороза. 3. Сам Дед Мороз. 27
Женщина мужчину сначала окрыляет,потом окольцовывает, а потом ощипывает. 24
А я — ничья. Чуть-чуть твоя. Чуть-чуть, слегка, и то — пока! 17
Итальянская жизнь, Американская зарплата, Германская машина и Гавайское лето. Как мало надо для счастья. 15
Прикольный свободный парень – это как одно свободное место в электричке. С ним наверняка что-то не так. 25
Хочу приличные личные наличные, на расходы личные различные! 21
В жизни у меня три зависимости: от сигарет, от интернета и от тебя. 3
Девушки, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! 18
Каждая девушка живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему. 24
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои. 35
Мне хочется бежать… кому-то навстречу. 15
Без труда не выйдешь из Инета никогда. 39
В общественном транспорте настоящие парни всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как девушки стоят. 21
Курение, вино, порывы страсти, конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья. 18
Властью, данной мне в Инстаграмм, объявляю себя моделью. 18
Все к лучшему. Хотя, конечно, хрен его знает. 22
Внуки 120–летней бабушки психанули и взяли ипотеку. 🙂 ответить
Да я кто такой, чтобы себе что-то запрещать?! 
Дети хотят быть взрослыми, взрослые-детьми, ну а я, я хочу быть собой, какая разница взрослый ты или ребёнок? Всё равно что нибудь пойдёт не так!
Смешные статусы в Вк: прикольные статусы с юмором для ватсапа
Существует множество смешных и весёлых статусов, которые хочется размещать в социальных сетях. Поэтому saytpozitiva.ru собрал смешные статусы в Вк, а также короткие и прикольные статусы для ватсапа и Инстаграм.
Мы уверены, что после создания классного логина для своего профиля в социальных сетях, вам понадобятся некоторые забавные и прикольные мысли для публикации. А значит, этот список статусов вам отлично подойдет. В нем мы с юмором говорим на разные темы.
Смешные статусы в Вк
Советуем прочитать короткие смешные афоризмы от команды Уральских пельменей.
Короткие смешные статусы
Прикольные и смешные статусы про жизнь
Смешные статусы со смыслом
Смешные статусы про отпуск, работу, учёбу и школу
С сарказмом смешные и веселые статусы
Прикольные статусы с юмором
Забавные и позитивные статусы про детей, родителей, любовь
Заключение
Исследования показывают, что позитивные, смешные статусы — это те, которые получают самую положительную реакцию читателей.
Быть легкомысленным и забавным — это, безусловно, способ завоевать одобрение большого числа пользователей Вконтакте, ватсап или Facebook.
А лучший способ добиться этого — делиться веселыми статусами. Возможно, до слёз вы и не доведёте других, но поднять им настроение — вам удастся.
Смешные статусы про жизнь
Смешные статусы про жизнь – простая, но очень приятная тема. И если вы считаете, что к ней, этой самой жизни, нужно относиться с юмором, то эта подборка – для вас.
Жить нужно себе на радость
Когда хочется получать удовольствие от каждого мгновения, помогут смешные статусы про смысл жизни.
“Делай, что хочешь”, и всё. Ты уже ничего не хочешь делать…
Смешные статусы про жизнь – если вы всё никак не можете найти подход к кому-то или чему-то, ищите юмористический :).
Если вы хотите услышать о простых вещах интересно, ищите смешные статусы про жизнь со смыслом.
Моё хобби – усложнять себе жизнь
Прикольные смешные статусы про жизнь со смыслом – если вы готовы подходить ко всему с ноткой сарказма…
Если вы – не из тех, кто боится перемен, устанавливайте прикольные и смешные статусы про жизнь.
Главное – уловить момент, когда уместно навести панику
Короткие смешные статусы про жизнь – когда хочется пофилософствовать, но при этом хочется быть лаконичной…
Ну а если вам просто хотелось бы отвлечься, рассмотрите короткие смешные статусы про жизнь со смыслом.
Выходные удались – когда весь день ходишь в пижаме
Смешные статусы про новую жизнь – для тех, кто готов и к кардинальным переменам, и к не очень кардинальным.
Если вы очень сильно хотите привнести что-то хорошее в эту жизнь, устанавливайте новые смешные статусы про новую жизнь со смыслом.
Смешные статусы – это всегда весело, даже если шутка не удалась. А мы всё равно настоятельно рекомендуем устанавливать в статусную строку только самые достойные фразы!