пошлые ситуации в жизни
Смешные истории о СЕКСЕ
Юлия, 20: “Мы с любимым отдыхали на море с друзьями,вечерком посидели на терассе и разошлись по комнатам…И как только уединились, так сразу с порога начали целоваться,обниматься и все это дошло до потрясного секса.Мы как-то навалились на стеночку между нашими с друзьями комнатами,а она оказалась из гипсокартона что ли(я в этом плохо разбираюсь),но суть не в том,а…даже не знаю как это описать(сама не пойму как так получилось),но через пару минут мы голенькие валялись на полу комнаты друзей-те были в шоке и не понимали сначала что произошло,а мы смеялись как стадо слонов так,что и слова сказать не могли”
Татьяна, 28:”У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда. Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили…. Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын)))”
Юлианна, 26:”На дни рождения наших друзей мы напились прилично, разошлись только с утра(а нам в 11 вставать ехать еще на один д.р.) Моя сестра живет этажом выше, квартира прямо надо мной. Мы так зажгли, что она мне смс прислала, что слышимость очень хорошая у нас в доме. На что я ей ответила “потерпи)”
А в понедельник мне все подружки написали, о том, что обо мне прошел слух, как о самой счастливой девушке на земле!”
Карина, 19: “Мы на даче.Лежим на участке, там в основном травяной газон. Ездили к подруге, там бабушка, дедушка, мама, весь комплект ее родных. Баня стоит в конце огорода. Ну так вот, лежим, загораем, сестра моя пошла ополоснуться в баню, и ее парень пошел вслед за ней. Сначала слышно тока звук воды, потом характерные хлопки, при чем слышно так прилично. Мы где-то посередине участка были и так прям конкретно все слышно было, потом дикие стоны, все как полагается. Выходит моя сестра и говорит “Ой девочки, как там хорошо, всем советую” Занавес. Мы плакали.”
Лена, 22: “На днях насмешила мужа. Расстилаем кровать. При этом уже поприставали друг другу, пофлиртовали. И вот я пододеяльник держу, а он одеялом в него метит. И тут у меня фраза родилась, заготовка так сказать. Я мужу говорю: “давай сюда конец, я дырочку раскрыла”. Муж впадает в ступор, как мультяшка замирает на несколько секунд, а потом говорит, дааа, дедушка Фрейд перевернулся просто.”
Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”
50 неловких ситуаций, которые случатся в жизни каждого чувака
Жизнь чуваков полна неловких ситуаций; никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Неловкие ситуации — они как неуклюжие люди: на них забавно смотреть со стороны, но иметь с ними дело уже вовсе не смешно. Единственная разница в том, что избежать контакта с неуклюжим человеком гораздо легче, чем не попасть в неловкую ситуацию, которая может настигнуть тебя в самый неподходящий момент.
Лично мне любая неловкость кажется немного забавной — если не считать некоторых пунктов из этого списка. То есть у меня правда были проблемы из-за некоторых нижеперечисленных фиговин. Но немного облегчает положение то, что с этими вещами столкнется любой, притом даже раньше того момента, как ему стукнет 30. Можешь даже проверить, сколько всего ты уже успел.
1.Опозориться на вечеринке.
2. Опозориться перед тем, кто стоит за тобой следом в очереди.
3. Ответить что-то на «Я люблю тебя», когда ты не расположен говорить: «Я тебя тоже».
4. Обнаружить, что у тебя стояк, в самой неподходящей ситуации.
5. Познакомить свою девушку со своей бывшей девушкой.
6. Встретить маму, отца или брата своей бывшей, которые тебя всегда ненавидели.
7. Спросить девушку, как она относится к сексу втроем или к сексу по дружбе.
8. Впервые заниматься сексом с тех пор, как расстался с девушкой.
9. По пьяни случайно позвонить боссу или кому-то важному.
10. На следующий день объяснять ему, почему так вышло.
11. Сфотографировать семью на Новый год.
12. Обнаружить, что у тебя мокрые подмышки на футболке, после того как ты подкатывал к подруге.
13. Целоваться с девушкой, которая плохо целуется.
14. Целоваться с девушкой, у которой плохо пахнет изо рта.
15. Поблевать перед большим количеством людей.
16. Поблевать на или перед девушкой, к которой ты только что катил (или перед ее друзьями).
17. Попробовать подкатить к ней, после того как тебя перед ней стошнило.
18. Открыть глаза во время поцелуя.
19. Заметить вспышку, когда зажимаешься с подругой.
20. Увидеть на инстаграме фото того, как вы с ней зажигали.
21. Облажаться в постели по пьяни.
22. Кончить слишком рано.
23. Вообще не кончить.
24. Пытаться не пернуть во время свидания.
25. Отказаться погулять с кем-то, а потом встретиться с ним где-нибудь в городе.
26. Пытаться сделать пресс круче, чем ты вообще в состоянии его сделать.
27. Попросить первого встречного подстраховать тебя со штангой.
28. Поздороваться с этим человеком, в следующий раз когда встретишь его в спортзале.
29. Протянуть руку, чтобы ее пожали, и так и остаться стоять, как дурак, с вытянутой рукой.
30. Обнять нового знакомого.
31. Поцеловать подругу в щеку, когда она вообще-то намеревалась просто обнять тебя.
32. Рассказать своим тетушкам, дядюшкам и всем дальним родственникам по очереди о своих планах после университета.
33. Поцеловать дальнего родственника.
34. Что-то сказать человеку, после того как кто-то из вас въехал в машину другого на автомобиле.
Пошлые ситуации в жизни
Прочитал на днях тут пост, как мужик себе карму поправил- дал денег на дорогу какому-то студенту.
И у меня был шанс сегодня, но я его потерял.
Но начну по порядку.
Я живу в Перу, сегодня четверг, у меня этот день тяжелый- две длинные смены, итого с 8 утра да 18 вечера, но день прошел нормально.
Вчера выяснилось, что дома кончается запас водки, в связи с чем я принял решение, несмотря на позднее время, заехать по дороге в супермаркет и купить этой гребанной водки по самое немогу, на месяц вперед. Ибо реально, времени нет по магазинам бегать.
Выбесил таксист. Такое редко бывает, но сегодня совпало.
У него в машине всю дорогу играла эта латиноская музыка, ну типа сальса, самба, кумбия или какой-то латин-джаз. Это бум-це-це и саксофон, это ужас и на приличной громкости, ни мелодии толком, ни слов со смыслом.
Плюс к этому- его манера езды: резкий разгон-резкий тормоз, и так все время. Моя башка мотылялась как Ванька-встанька. Хоть я и голодный был, не завтракал и почти не обедал, но меня начало тошнить.
Конечно, я мог сказать ему: заткни свою шарманку пока я тебе голову не разбил. Но неохота было грубить.
А сформулировать по-испански фразу изменить стиль езды- я бы и не смог, да и тоже обидел бы наверно.
В итоге, через 40 минут мучений по пробкам, доехал до супермаркета. В конце таксист еще умудрился не свернуть к его входу, а проехать прямо, я его заставил объехать вокруг квартала, чтобы подъехать все-таки, ну вообще уже.
В таком измотанном состоянии, напялив на морду две маски, как здесь принято, вступил в супермаркет.
Как я писал в прошлых постах, в местных супермаркетах кроме водки из вкусняшек можно купить разве что европейские сыры, что я собственно и сделал. Купил 7 бутылок водки: 5 литровых и 2 по 0,7 литра, это пот-дестилед. И по куску французского и голландского сыра, ну еще 2 пачки чипсов. Да вот пруф, собственно:
Лайфхаки нашего времени, или как отдохнуть с маленьким ребенком
Два или более часа покоя и тишины было обеспечено. Динозавры были раскопаны как следует, я успевала отдохнуть, все счастливы.
Не все коллеги одинаково бесценны.
Надпись на двеце микроволновки в офисе:
в этом кабинете живут люди
которые ничего вам не сделали.
Мелькают посты в ленте про не очень хороших коллег часто. То обед стырят, то на шею сядут и ножки свесят, то наглость 80 лвл.
А я вот о хорошем коллективе скажу. О своем. Работала у нас девочка, офис-менеджер. Что-то вроде секретаря, без особой специализации. Шефу кофе приготовить, сигарет купить ему ж, выйти купить запас бытовой химии для уборщицы, следить, чтоб дни рождения ничьи не были забыты и организовать празднование имениннику, воду заказать, документы распечатать и отнести шефу на подпись.
И ввиду того, что она каждый день бегала вне офиса час-два, то сложилось так, что к обеду ее все просили купить кто бургер, кто салат, кто хачапури. Это все продавалось недалеко от офиса, в магазинчике при пекарне. Свежая выпечка и фастфуд.
А я раз в неделю-две просила купить мне хот-дог. Почему-то из фастфуда мне именно хотдоги всегда нравились. Когда мягкая булочка, вкусная сосиска, горчицы в меру, добавки не абы как. Но хотдоги редко там бывали, их разбирали быстро.
И я пафосно так посокрушалась.
Не передать, как было приятно, будто лук кто-то стал резать.
Пы. Сы. Пришлось в отместку притащить на работу блюдо блинов и сметану, потому что оч эта девочка блинчики любила.
И жарила в шесть утра перед работой я их с радостью, мне было приятно)
Всем хороших коллег, которые делают лучше самый пасмурный день.
Не люблю людей
Не всех, конечно, только некоторых.
Поездки в общественном транспорте чаще всего увеличивают мой «список нелюбимчиков».
Вот, например, час пик, еду, удачно приземлив свою пятую точку на сиденье.
Женщина среднего возраста, вошедшая на одной из остановок, просит меня уступить место.
Вежливо, даже неловко улыбаясь, говорит, что у неё болит нога и ей тяжело стоять.
Я без вопросов уступаю место, инцидента никакого не произошло: вежливая просьба и такой же вежливый ответ на неё.
Но на сцене появляется третий персонаж, женщина уже возраста постарше, которой, видимо, жизненно необходимо создать драму на пустом месте, и она громко возмущается:
«Вот, если бы не сказали, то и не уступила бы место!»
Говорит она не мне конкретно, просто сотрясает воздух.
Но, возможно, я даже ответила, что не видела, что у женщины что-то с ногой (гипса или перевязки нет, шла ли она, прихрамывая, я тоже не заметила)
Но это ж только повод побубнеть, какая молодёжь нынче пошла гнилая.
И ведь бубнеж слышу продолжается где-то за моей спиной, потому что нашёлся благодарный слушатель в виде рядом сидящей бабули.
И такая меня злость взяла, что нисколько не смущаясь того, что я стою неподалёку, она меня тут несправедливо чихвостит на весь автобус.
И подумала я, ну, скажи мне это в лицо ещё раз!
Поворачиваюсь к её месту, берусь за поручень её кресла и просто начинаю сверлить её взглядом😈
Если честно, то в этот момент мне стало так весело, потому что женщине вдруг стало очень неловко.
Едва заметив, что я на неё уставилась, она сразу отвела глаза. Весь её запал как-то сник, бубнеж стих, и куда-то пропала агрессия.
Но мне ведь этого было мало.
И я продолжила смотреть на неё не отрываясь.
И так несколько остановок, пока она, потупив взор, не вышла, стараясь никак не пересечься со мной взглядом.
О чем она думала, когда неловко ерзала на месте, нервно теребя ремешок своей сумки и не зная куда скрыться от взгляда странной девахи?
О том, что я, наверное, псих и со мной лучше не связаться.
Мне вот нравится думать именно так😅
Ответ на пост «Обручальное кольцо»
Пришел домой, моя девушка (жили вместе полгода) в слезах. Её кто то в разговоре назвал сожительницей. Сделал предложение, через месяц поженились. В браке 15 лет
О наболевшем
Угораздило меня в период пандемии пойти работать в Ростелеком оператором информационно технической поддержки. Работа я скажу вам эта не из простых. Утро начинается с запуска удаленки и чтения новостей каждый день меняются стандарты обслуживания. Зачем, спросите вы.
Стандарты обслуживания меняются для того чтобы операторы не могли получить премию. Чтобы контроль качества за каждую малейшую ошибку снимал баллы в следствии чего падает качество и ты никогда не получишь полную премию.
После прочтения домногилион статей и внутренних документов начинается самое интересное. Кнопка готов. После ее нажатия валом идут звонки. Не работает интернет, телевидение, кабельное, домашний телефон и ещё миллион вопросов. Звонят бабушки немощных внуков у которых не хватает смелости позвонить либо они омебы по другому я не скажу. Бабушка не понимает что от нее хочет оператор внук из-за угла орет ей что такое роутер у где его отключить чтобы перезагрузить бабушка психует и орет на оператора. Потому что оператор это кто это же не живой человек это голос в трубке. Оператор выслушивает кучу КАЛоритных слов. После починки интернета бабушка шлёт на три буквы и бросает трубку попутно говоря какое ГОВоряшее название Ростелеком и где она видела интернет. Следующий звонок снова бабушка не работает радио, я вообще не понимаю детей этой бабушки купите ей 🥞 радио на батарейках пусть слушает его и дешевле и нервы спокойнее. Нет они бросают бабушек на произвол судьбы те бедные не знают что прогресс дошел уже до того что радио это не динамик на стене. Следующим звонит женщина ПМС или уже в климаксе орет сопит и ничего не слушает. Все вокруг уроды и как она ненавидит всех. Бросает трубку. Звонит девушка с милым голосом. Говорит вежливо. Ей хочется помочь даже больше чем можешь. И тариф дешевле сменить и перерасчёты приятно работать. Хочется задержаться с ней подольше. Но конец диалога и она скрывается за фразой хорошего дня. И всем этим людям обязательно надо предложить доп. услуги это ведь входит в стандарты. Потом звонит разъяренный мужик ему подключили услугу на которую он не давал согласия. Просто позвонили отпрезентовали и включили. Сказав попутно что первые 7 дней бесплатно потом отключите если не нужна. А он замотался на работе забыл и уже 3 месяца оплачивал ее. Конечно же я отключаю и делаю перерасчёт. И на каждого алгоритм даёт мне 4.5 минуты. А так как работаю я скажем так не первый месяц и отвечаю грамотно и со знанием дела. У любого человека возникает миллион вопросов которые ему не решили до этого. И все начинается а это а вот это и ещё погодите. Итог разговор затягивается на 7 минут или даже на 15 в итоге начинают строчить письма старшие смены. Дескать ты че попутал завершай. Потом звонит вип это директора, руководители, топ менеджеры или члены их семей. Эти вообще не адекватные все должны начинать разговор с ними с приветствия хозяин, барин прости холопа и переводить на их личного холопа я конечно утрирую но в целом почти так. Даже если он тебя обзовет как угодно ты должен слушать его. Потому что он из своего мухосранска вырос до топа и все вокруг должны ему приклоняться.
Хотелось бы обратиться ко всем кто себя узнал. Оператор не виноват во всех смертных грехах. Он не машина и не голос в трубке. Это живой человек со своими нервами. Это такой же человек как и вы. Если говорить вежливо то вас выслушают вам помогут. Посоветуют что лучше и как выпутаться из самых сложных ситуаций. Всегда сделают больше чем могут зачастую нарушая инструкции. Пожалуйста будьте вежливы и в ответ вы можете увидеть улыбку ведь улыбка слышна в голосе. Сижу в сквере Екатерины и думаю хорошо что в то время не было интернета и всего остального. Иначе бы и она была из ВИПОВ и орала в трубку какое ГОВоряшее название Ростелеком.
50 неловких ситуаций, которые случатся в жизни каждого чувака
Жизнь чуваков полна неловких ситуаций; никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Неловкие ситуации — они как неуклюжие люди: на них забавно смотреть со стороны, но иметь с ними дело уже вовсе не смешно. Единственная разница в том, что избежать контакта с неуклюжим человеком гораздо легче, чем не попасть в неловкую ситуацию, которая может настигнуть тебя в самый неподходящий момент.
Лично мне любая неловкость кажется немного забавной — если не считать некоторых пунктов из этого списка. То есть у меня правда были проблемы из-за некоторых нижеперечисленных фиговин. Но немного облегчает положение то, что с этими вещами столкнется любой, притом даже раньше того момента, как ему стукнет 30. Можешь даже проверить, сколько всего ты уже успел.
1.Опозориться на вечеринке.
2. Опозориться перед тем, кто стоит за тобой следом в очереди.
3. Ответить что-то на «Я люблю тебя», когда ты не расположен говорить: «Я тебя тоже».
4. Обнаружить, что у тебя стояк, в самой неподходящей ситуации.
5. Познакомить свою девушку со своей бывшей девушкой.
6. Встретить маму, отца или брата своей бывшей, которые тебя всегда ненавидели.
7. Спросить девушку, как она относится к сексу втроем или к сексу по дружбе.
8. Впервые заниматься сексом с тех пор, как расстался с девушкой.
9. По пьяни случайно позвонить боссу или кому-то важному.
10. На следующий день объяснять ему, почему так вышло.
11. Сфотографировать семью на Новый год.
12. Обнаружить, что у тебя мокрые подмышки на футболке, после того как ты подкатывал к подруге.
13. Целоваться с девушкой, которая плохо целуется.
14. Целоваться с девушкой, у которой плохо пахнет изо рта.
15. Поблевать перед большим количеством людей.
16. Поблевать на или перед девушкой, к которой ты только что катил (или перед ее друзьями).
17. Попробовать подкатить к ней, после того как тебя перед ней стошнило.
18. Открыть глаза во время поцелуя.
19. Заметить вспышку, когда зажимаешься с подругой.
20. Увидеть на инстаграме фото того, как вы с ней зажигали.
21. Облажаться в постели по пьяни.
22. Кончить слишком рано.
23. Вообще не кончить.
24. Пытаться не пернуть во время свидания.
25. Отказаться погулять с кем-то, а потом встретиться с ним где-нибудь в городе.
26. Пытаться сделать пресс круче, чем ты вообще в состоянии его сделать.
27. Попросить первого встречного подстраховать тебя со штангой.
28. Поздороваться с этим человеком, в следующий раз когда встретишь его в спортзале.
29. Протянуть руку, чтобы ее пожали, и так и остаться стоять, как дурак, с вытянутой рукой.
30. Обнять нового знакомого.
31. Поцеловать подругу в щеку, когда она вообще-то намеревалась просто обнять тебя.
32. Рассказать своим тетушкам, дядюшкам и всем дальним родственникам по очереди о своих планах после университета.
33. Поцеловать дальнего родственника.
34. Что-то сказать человеку, после того как кто-то из вас въехал в машину другого на автомобиле.
Пошлые ситуации в жизни
Прочитал на днях тут пост, как мужик себе карму поправил- дал денег на дорогу какому-то студенту.
И у меня был шанс сегодня, но я его потерял.
Но начну по порядку.
Я живу в Перу, сегодня четверг, у меня этот день тяжелый- две длинные смены, итого с 8 утра да 18 вечера, но день прошел нормально.
Вчера выяснилось, что дома кончается запас водки, в связи с чем я принял решение, несмотря на позднее время, заехать по дороге в супермаркет и купить этой гребанной водки по самое немогу, на месяц вперед. Ибо реально, времени нет по магазинам бегать.
Выбесил таксист. Такое редко бывает, но сегодня совпало.
У него в машине всю дорогу играла эта латиноская музыка, ну типа сальса, самба, кумбия или какой-то латин-джаз. Это бум-це-це и саксофон, это ужас и на приличной громкости, ни мелодии толком, ни слов со смыслом.
Плюс к этому- его манера езды: резкий разгон-резкий тормоз, и так все время. Моя башка мотылялась как Ванька-встанька. Хоть я и голодный был, не завтракал и почти не обедал, но меня начало тошнить.
Конечно, я мог сказать ему: заткни свою шарманку пока я тебе голову не разбил. Но неохота было грубить.
А сформулировать по-испански фразу изменить стиль езды- я бы и не смог, да и тоже обидел бы наверно.
В итоге, через 40 минут мучений по пробкам, доехал до супермаркета. В конце таксист еще умудрился не свернуть к его входу, а проехать прямо, я его заставил объехать вокруг квартала, чтобы подъехать все-таки, ну вообще уже.
В таком измотанном состоянии, напялив на морду две маски, как здесь принято, вступил в супермаркет.
Как я писал в прошлых постах, в местных супермаркетах кроме водки из вкусняшек можно купить разве что европейские сыры, что я собственно и сделал. Купил 7 бутылок водки: 5 литровых и 2 по 0,7 литра, это пот-дестилед. И по куску французского и голландского сыра, ну еще 2 пачки чипсов. Да вот пруф, собственно:
Лайфхаки нашего времени, или как отдохнуть с маленьким ребенком
Два или более часа покоя и тишины было обеспечено. Динозавры были раскопаны как следует, я успевала отдохнуть, все счастливы.
Не все коллеги одинаково бесценны.
Надпись на двеце микроволновки в офисе:
в этом кабинете живут люди
которые ничего вам не сделали.
Мелькают посты в ленте про не очень хороших коллег часто. То обед стырят, то на шею сядут и ножки свесят, то наглость 80 лвл.
А я вот о хорошем коллективе скажу. О своем. Работала у нас девочка, офис-менеджер. Что-то вроде секретаря, без особой специализации. Шефу кофе приготовить, сигарет купить ему ж, выйти купить запас бытовой химии для уборщицы, следить, чтоб дни рождения ничьи не были забыты и организовать празднование имениннику, воду заказать, документы распечатать и отнести шефу на подпись.
И ввиду того, что она каждый день бегала вне офиса час-два, то сложилось так, что к обеду ее все просили купить кто бургер, кто салат, кто хачапури. Это все продавалось недалеко от офиса, в магазинчике при пекарне. Свежая выпечка и фастфуд.
А я раз в неделю-две просила купить мне хот-дог. Почему-то из фастфуда мне именно хотдоги всегда нравились. Когда мягкая булочка, вкусная сосиска, горчицы в меру, добавки не абы как. Но хотдоги редко там бывали, их разбирали быстро.
И я пафосно так посокрушалась.
Не передать, как было приятно, будто лук кто-то стал резать.
Пы. Сы. Пришлось в отместку притащить на работу блюдо блинов и сметану, потому что оч эта девочка блинчики любила.
И жарила в шесть утра перед работой я их с радостью, мне было приятно)
Всем хороших коллег, которые делают лучше самый пасмурный день.
Не люблю людей
Не всех, конечно, только некоторых.
Поездки в общественном транспорте чаще всего увеличивают мой «список нелюбимчиков».
Вот, например, час пик, еду, удачно приземлив свою пятую точку на сиденье.
Женщина среднего возраста, вошедшая на одной из остановок, просит меня уступить место.
Вежливо, даже неловко улыбаясь, говорит, что у неё болит нога и ей тяжело стоять.
Я без вопросов уступаю место, инцидента никакого не произошло: вежливая просьба и такой же вежливый ответ на неё.
Но на сцене появляется третий персонаж, женщина уже возраста постарше, которой, видимо, жизненно необходимо создать драму на пустом месте, и она громко возмущается:
«Вот, если бы не сказали, то и не уступила бы место!»
Говорит она не мне конкретно, просто сотрясает воздух.
Но, возможно, я даже ответила, что не видела, что у женщины что-то с ногой (гипса или перевязки нет, шла ли она, прихрамывая, я тоже не заметила)
Но это ж только повод побубнеть, какая молодёжь нынче пошла гнилая.
И ведь бубнеж слышу продолжается где-то за моей спиной, потому что нашёлся благодарный слушатель в виде рядом сидящей бабули.
И такая меня злость взяла, что нисколько не смущаясь того, что я стою неподалёку, она меня тут несправедливо чихвостит на весь автобус.
И подумала я, ну, скажи мне это в лицо ещё раз!
Поворачиваюсь к её месту, берусь за поручень её кресла и просто начинаю сверлить её взглядом😈
Если честно, то в этот момент мне стало так весело, потому что женщине вдруг стало очень неловко.
Едва заметив, что я на неё уставилась, она сразу отвела глаза. Весь её запал как-то сник, бубнеж стих, и куда-то пропала агрессия.
Но мне ведь этого было мало.
И я продолжила смотреть на неё не отрываясь.
И так несколько остановок, пока она, потупив взор, не вышла, стараясь никак не пересечься со мной взглядом.
О чем она думала, когда неловко ерзала на месте, нервно теребя ремешок своей сумки и не зная куда скрыться от взгляда странной девахи?
О том, что я, наверное, псих и со мной лучше не связаться.
Мне вот нравится думать именно так😅
Ответ на пост «Обручальное кольцо»
Пришел домой, моя девушка (жили вместе полгода) в слезах. Её кто то в разговоре назвал сожительницей. Сделал предложение, через месяц поженились. В браке 15 лет
О наболевшем
Угораздило меня в период пандемии пойти работать в Ростелеком оператором информационно технической поддержки. Работа я скажу вам эта не из простых. Утро начинается с запуска удаленки и чтения новостей каждый день меняются стандарты обслуживания. Зачем, спросите вы.
Стандарты обслуживания меняются для того чтобы операторы не могли получить премию. Чтобы контроль качества за каждую малейшую ошибку снимал баллы в следствии чего падает качество и ты никогда не получишь полную премию.
После прочтения домногилион статей и внутренних документов начинается самое интересное. Кнопка готов. После ее нажатия валом идут звонки. Не работает интернет, телевидение, кабельное, домашний телефон и ещё миллион вопросов. Звонят бабушки немощных внуков у которых не хватает смелости позвонить либо они омебы по другому я не скажу. Бабушка не понимает что от нее хочет оператор внук из-за угла орет ей что такое роутер у где его отключить чтобы перезагрузить бабушка психует и орет на оператора. Потому что оператор это кто это же не живой человек это голос в трубке. Оператор выслушивает кучу КАЛоритных слов. После починки интернета бабушка шлёт на три буквы и бросает трубку попутно говоря какое ГОВоряшее название Ростелеком и где она видела интернет. Следующий звонок снова бабушка не работает радио, я вообще не понимаю детей этой бабушки купите ей 🥞 радио на батарейках пусть слушает его и дешевле и нервы спокойнее. Нет они бросают бабушек на произвол судьбы те бедные не знают что прогресс дошел уже до того что радио это не динамик на стене. Следующим звонит женщина ПМС или уже в климаксе орет сопит и ничего не слушает. Все вокруг уроды и как она ненавидит всех. Бросает трубку. Звонит девушка с милым голосом. Говорит вежливо. Ей хочется помочь даже больше чем можешь. И тариф дешевле сменить и перерасчёты приятно работать. Хочется задержаться с ней подольше. Но конец диалога и она скрывается за фразой хорошего дня. И всем этим людям обязательно надо предложить доп. услуги это ведь входит в стандарты. Потом звонит разъяренный мужик ему подключили услугу на которую он не давал согласия. Просто позвонили отпрезентовали и включили. Сказав попутно что первые 7 дней бесплатно потом отключите если не нужна. А он замотался на работе забыл и уже 3 месяца оплачивал ее. Конечно же я отключаю и делаю перерасчёт. И на каждого алгоритм даёт мне 4.5 минуты. А так как работаю я скажем так не первый месяц и отвечаю грамотно и со знанием дела. У любого человека возникает миллион вопросов которые ему не решили до этого. И все начинается а это а вот это и ещё погодите. Итог разговор затягивается на 7 минут или даже на 15 в итоге начинают строчить письма старшие смены. Дескать ты че попутал завершай. Потом звонит вип это директора, руководители, топ менеджеры или члены их семей. Эти вообще не адекватные все должны начинать разговор с ними с приветствия хозяин, барин прости холопа и переводить на их личного холопа я конечно утрирую но в целом почти так. Даже если он тебя обзовет как угодно ты должен слушать его. Потому что он из своего мухосранска вырос до топа и все вокруг должны ему приклоняться.
Хотелось бы обратиться ко всем кто себя узнал. Оператор не виноват во всех смертных грехах. Он не машина и не голос в трубке. Это живой человек со своими нервами. Это такой же человек как и вы. Если говорить вежливо то вас выслушают вам помогут. Посоветуют что лучше и как выпутаться из самых сложных ситуаций. Всегда сделают больше чем могут зачастую нарушая инструкции. Пожалуйста будьте вежливы и в ответ вы можете увидеть улыбку ведь улыбка слышна в голосе. Сижу в сквере Екатерины и думаю хорошо что в то время не было интернета и всего остального. Иначе бы и она была из ВИПОВ и орала в трубку какое ГОВоряшее название Ростелеком.