почему все лезут в мою жизнь
Люди постоянно вмешиваются в вашу жизнь, если у них нет собственной
Существуют люди, которые постоянно вмешиваются в чужую жизнь: они комментируют всё, что у вас происходит, немедленно дают свою оценку, анализируют принятые решения, поддают всё сомнениям и критике. Причём их вовсе не останавливает тот факт, что никто не спрашивал их мнения и не просил совета. Тем более, что в лучшем случае сказанное ими – просто раздражает. К сожалению, нередко их «вклад» подрывает нашу самооценку и нивелирует победы и достижения.
Несмотря на то, что все мы чудесно знаем о существовании таких людей (зачастую – и в самом близком окружении, среди друзей и коллег), их негативного влияния не так-то легко избежать. Тем более когда критика и поучения – постоянны. Вода камень точит, а что уж говорить о человеке?
Как правило, люди, что лезут в жизнь других «без спроса и без стука» – это те, у кого присутствует собственный глубокий эмоциональный конфликт. У них огромные проблемы с самооценкой, куча своих проблем различного характера и одновременно – категорическое отрицание их существования.
Что делать с такими любителями рассказать вам, как жить? Иногда достаточно мягко и элегантно указать им на то, что неплохо было бы сначала разобраться со своей жизнью, где проблем – выше крыши, а потом изображать из себя «эксперта». Но нередко такая тактика не срабатывает и приходится дистанцироваться, чтобы сберечь свои нервы и эмоциональное здоровье.
То, что другие люди думают о вас, это их реальность, а не ваша
Возможно, в какой-то момент мнения и суждения других людей вызвали у вас сомнения. Подумалось: «А вдруг действительно всё обстоит так, как они говорят?» Что же – это неприятно (к тому же – неправда), но можно всё обернуть только на пользу.
Вы можете использовать эти сомнения для того, чтобы лишний раз утвердиться в себе. Помните, что другие люди могут знать о вас совсем немного – в лучшем случае, как вас зовут. А вот вашей истории, всего, что пришлось пережить, и с чем приходится сражаться каждый день, – никак. Они ни дня не жили в вашей коже, ни дня не были в вашей обуви.
Иногда мы сами не знаем себя до конца. Что уж говорить о том, чтобы нас знали и понимали другие. Поэтому воспринимайте их слова исключительно как воображаемую реальность, которую создал их мозг.
Пропускайте суждение других через собственные фильтры
«Юный ученик приходит к мудрому философу и говорит:
«Учитель, друг плохо отзывался о тебе…»
«Подожди! – перебивает философ, – Знаешь ли ты, что сначала это следует пропустить через три фильтра?»
«Три фильтра?» – спросил его ученик.
«Да. Первый – это правда. Ты уверен, что информация, которой ты хочешь поделиться со мной, правдива?»
«Нет, но я слышал это от трёх соседей».
«Тогда то, что ты собираешься мне сказать, должно пройти через второй фильтр – доброту. То, что хочешь сказать… Это хорошо для нас всех?»
«Нет, на самом деле это не так. Скорее наоборот…»
«Идём дальше! Последний фильтр – необходимость. Так ли уж мне необходимо это знать?»
«Честно говоря, нет. Это не так».
«Поэтому, – сказал мудрец, улыбнувшись, – если это ни правда, ни доброта, ни необходимость, давай предадим это забвению».
Только вы можете придать реальность словам и действиям других. Следовательно, очень важно отфильтровать информацию: отделить то, что может быть полезным и конструктивным, от всего деструктивного и бесполезного.
Пропуская услышанное через фильтры истины, доброты и необходимости, мы остаёмся только с тем, что заслуживает внимания и приносит счастье, а не страдания. А значит, что бы не говорили другие, отлично себя чувствуем и уверены в себе.
Окружайте себя людьми, которые помогают, а не причиняют боль
Окружайте себя людьми, которые вносят что-то позитивное в вашу жизнь, а не отбирают и крадут радость. Не позволяйте никому уничтожать вас с помощью «полезной» критики, оскорбительных комментариев и суждений, которые абсолютно бесполезны и ничем вам не помогут. Не пропускайте через своё сердце слова других людей, которые пытаются обрезать вам крылья и разбить мечты.
Окружайте себя теми людьми, которые искренни. Только они могут понять, что вы чувствуете, через что проходите и как вас можно поддержать. Это люди, на которых можно положиться. Это люди, которые не искажают реальность, чтобы навредить вам, не имеют скрытых намерений. Их помыслы чисты, поэтому сказанные слова заслуживают внимания и способны помочь.
Не обращайте внимания на злобную иронию и сарказм. Постарайтесь создать в своём мире место, где вы будете защищены от эмоционального шантажа, токсичности и негатива других людей. Как? Окружая себя искренними и добрыми людьми!
Не забывайте, что самые несчастные люди – это те, кто слишком беспокоятся о том, что о них думают другие. Не пополняйте их ряды: гоните прочь из своей жизни всякого рода «советчиков» и мнимых «экспертов»!
Новое видео:
11 привычек, которые притягивают в твою жизнь токсичных людей
Если в твоем окружении слишком часто появляются негативные люди, которые не прочь подпортить тебе жизнь, стоит задуматься: вина за это может частично лежать на тебе. Может, в твоем поведении есть что-то, что притягивает к тебе токсичных личностей.
1. Ты пытаешься изменить человека
Если человек тебе дорог или просто по каким-либо причинам симпатичен тебе, ты будешь прилагать огромные усилия, для того чтобы попытаться изменить его. И неважно, что он отравляет тебе жизнь, ведь в голову сразу приходят мысли: «Вот если она перестанет пить, проблем не будет» или «Как только отец найдет работу, наши отношения наладятся». И ты будешь всячески пытаться помочь человеку встать на путь истинный. Только все без толку.
В итоге ты просто потратишь свое время и свои силы, а человек останется прежним. Нужно осознать, что изменить кого-то, кто не горит желанием меняться, попросту невозможно. Тем более если сложившаяся ситуация человека более чем устраивает.
2. Ты всегда даешь второй шанс
Давать второй шанс само по себе неплохо. Но иногда необходимо уметь просто прощаться с людьми, которые его недостойны. Если человек способен испортить тебе жизнь (или уже упорно занимается этим), не нужно давать ему все новые и новые попытки.
3. Ты слишком сострадательный
Это качество, несомненно, делает тебя хорошим человеком, но в ситуациях с токсичными людьми оно действует против тебя. Люди, которые мешают тебе жить счастливо, не задумываются о твоих чувствах и не сопереживают тебе. В общении с тобой они занимают позицию жертвы и наслаждаются твоим вниманием и сочувствием. В итоге ты уделяешь им много времени и сил, чего они и добиваются. Ни о какой взаимности с их стороны не может быть и речи.
4. Ты пытаешься сохранить отношения, даже если они приносят тебе вред
«Она не верит в меня, не уважает, а к тому же нередко выставляет меня посмешищем перед моими же друзьями. Но я пытаюсь сохранить наши отношения». Камон, чувак, о каких отношениях вообще идет речь? Если так называемые отношения приносят тебе только негативные эмоции и пагубно отражаются на твоей самооценке, то грош им цена.
Любые отношения, которые приносят тебе вред, нужно заканчивать. И чем быстрее, тем лучше. Токсичные личности буквально липнут к людям, которые могут многое стерпеть и со многим смириться.
5. Ты привык не думать о людях плохо
Ты в зоне риска, если привык во всех искать что-то хорошее. Такой подход не будет приносить тебе ничего положительного, если речь об отношениях с токсичными личностями. Ты будешь игнорировать даже очевидные отрицательные черты человека и в конце концов все равно разочаруешься в нем и, возможно, даже в себе.
6. Ты ищешь оправдания
Один-два раза простить человека, безусловно, можно, добившись от него объяснений своего нетипичного поведения. А вот если с негативными срывами на тебе человек зачастил, нужно что-то предпринимать.
7. Ты игнорируешь предупреждения
Друзья и родные могут видеть в твоих знакомых то, чего не видишь ты сам. Со стороны ситуация может представляться вовсе не такой безобидной, как тебе кажется. Если твои близкие говорят о том, что тебя используют/унижают/демотивируют и так далее, — просто прислушайся. Не будь радикален и не начинай отрицать это сразу же.
Такие предупреждения должны давать тебе повод проанализировать ситуацию и поведение человека в отношении тебя. Иногда советы близких бывают действительно дельными, ну а если их опасения не подтвердились, то считай это ложной тревогой — с тебя не убудет.
8. Ты не выстраиваешь личных границ в общении
Ты должен четко давать понять окружающим, как им стоит и не стоит с тобой общаться, что им дозволено, а что — нет, какое поведение ты не потерпишь и т. д. Обдумай это хорошенько и не позволяй людям нарушать твои личные границы. Нельзя постоянно быть тем человеком, который делает все для других и практически ничего для себя. Это несправедливо по отношению к себе.
Когда ты сосредоточен в первую очередь на себе, а уже потом на других, тобою гораздо сложнее манипулировать.
9. Ты не веришь в то, что тебя могут любить и уважать просто так
«Я же не богатый и успешный», «Я же не красавчик» или «Я же не какой-то особенный». Если ты считаешь, что, для того чтобы тебя любили и уважали, ты должен быть каким-то особенным, ты глубоко ошибаешься. Любой человек достоин простого уважительного отношения, заботы и поддержки. Если тебя заставляют усомниться в том, что ты этого заслуживаешь, значит, рядом с тобой не те люди, которые могут тебе все это дать.
10. Ты недостаточно ценишь себя
Может, ты не любишь себя, страдаешь от неуверенности в собственных силах и низкой самооценки в общем. В таком случае ты самая легкая добыча для токсичного человека. Ты ценишь других людей, но не признаешь собственной ценности, поэтому не привык ждать к себе хорошего отношения.
11. Ты часто играешь роль психолога
Или можно сказать — просто обладаешь талантом выслушивать людей, чем окружающие активно пользуются. Негативные личности тянутся к тем людям, которые могут тратить своё время на их рассказы о проблемах. Причем одни и те же истории могут повторяться изо дня в день.
Конечно, быть человеком, который всегда поможет в сложной ситуации, — это похвально, но в случае с токсичной личностью все по-другому. Они не будут следовать твоим советам — они просто будут выливать на тебя весь свой негатив.
Почему люди любят лезть в чужую жизнь
Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…
Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?
Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин
Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.
Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.
Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.
Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.
Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.
Пара друзей рассталась и делит имущество?
Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.
Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:
1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.
2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.
3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.
4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.
5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.
6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.
7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.
Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).
В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).
Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».
Почему людям важно обсуждать других
Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.
Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.
Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.
Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.
Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.
Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.
Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.
Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.
А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».
Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?
Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Личные границы: как отучить посторонних совать нос в ваши дела?
Личные границы на засов! Согласитесь, мало кому хочется, чтобы посторонние лезли в его жизнь: задавали неудобные вопросы, давали ненужные советы… И совсем уж волшебно звучит фраза: «Вот я бы на твоем месте…»
Почему же так происходит? Почему люди позволяют себе так бесцеремонно вторгаться на вашу территорию, в вашу душу? Вторгаться и топтать там грязной обувью, наступая на самые больные места…
Открою вам страшную тайну: «Люди ведут так себя только потому, что вы позволяете это делать!»
Как провести личные границы?
Во-первых, вы и только вы решаете сколько и когда общаться с тем или иным человеком. Вы решаете, какие темы разговора приветствуются, а какие – жесткое табу.
Кто мешает вам прервать неприятный разговор? Боитесь обидеть собеседника? Странно. А ведь ваш собеседник совсем не боится задеть вас: он же позволяет себе лезть туда, куда его никто не звал!
И потом, кто вам сказал, что прервать разговор можно только ругаясь? Вы вполне можете сказать: «Я не хочу об этом говорить, давай сменим тему!»
Если ваш собеседник все равно не останавливается, скажите ему: «Если мы не сменим тему, я вообще не буду с тобой разговаривать».
Поверьте, люди совсем не глупы, они вполне способны понять вас с первого раза. Если же нет – вы имеете полное право выполнить свое обещание и перестать разговаривать.
И на вопрос: «Почему?», можно спокойно ответить: «Потому что ты не можешь остановиться, когда я об этом прошу».
Единственное условие — говорите спокойно, без эмоций. Твердо и уверенно, а не зло или агрессивно. Не читая нотаций, не обвиняя, а просто констатируя.
Во-вторых, научитесь говорить: «нет!» Просто «нет» и все. Не пытаясь объяснить, оправдаться.
Ведь часто получается как в той сказке про Лису и Зайца: «Пусти меня, Заяц, переночевать. Я много места не займу, свернусь клубочком на порожке».
Все помнят, чем это закончилось. Ответил бы Заяц Лисе «Нет!» – и все, не было бы сказки.
Как вы думаете, обиделась бы Лиса на Зайца? Скорее всего, да, но зато Заяц не лишился бы дома.
Если вас просят о том, что вам не хочется делать, что нарушает ваши планы, наносит ущерб вам – вы имеете полное право отказаться. Просто сказать: «Нет!».
«Я не хочу!» – это вполне достаточное объяснение отказа. Не обязательно пускаться в долгие и нудные объяснения и оправдания.
Это ваша жизнь и только вы решаете, на что потратить свое драгоценное время. И снова вы можете сказать: «На меня обидятся!»
Да, вполне возможно. Но разве, отказав человеку, вы хотели его обидеть? Или просто защищали свои интересы?
Часто вами просто пытаются манипулировать через обиду, вызывая у вас чувство вины.
Просто скажите: «Я тебя обидеть не хотела. Если ты обиделась – это твое право и твой выбор. Когда ты перестанешь дуться, мы сможем обсудить ситуацию как взрослые люди».
Если вы не хотите, чтобы люди нарушали ваши границы – не нарушайте чужих границ!
Согласитесь, если вы раздаете непрошеные советы налево и направо, лезете в чужую жизнь – и в ваши дела кто-то обязательно сунет длинный нос.
Займитесь своей жизнью. Хватит жить чужой жизнью и проблемами
И еще одно: часто взрослые дети жалуются на своих престарелых родителей, которые считают своим долгом участие в жизни своих отпрысков.
Они очень любят поучать и советовать, осуждать и читать морали. Любят навязывать свою точку зрения по вопросам, в которых сами не разбираются.
Но ведь мы сами в этом виноваты! Зачем на прошлой неделе рассказали маме о ссоре с мужем?
Для чего недавно жаловались отцу на своего непослушного ребенка? Мы же сами рассказывали родителям, какая у нас тяжелая жизнь!
То есть мы собственными руками прорубили огромную дыру в своих границах.
Конечно, человек думает, что только ненадолго приоткрыл калитку – и сразу же закроет ее обратно. Но не тут-то было!
Недавно у меня на консультации была тридцатилетняя женщина. Она жаловалась на свою маму, которая лезет во все дела и препятствует личной жизни.
А потом выяснилось, что эта взрослая женщина живет на деньги своей мамы. То есть по принципу: “Жить буду как хочу, ты только спонсируют мою жизнь и отойди”. Не получится.
Выстраивая границы, будьте последовательны и уважайте чужие интересы
Как вы считаете, нужно ли стучаться в комнату своих детей? Или вы имеете право входит в личное пространство ребенка в любое время и без предупреждения?
А как вы отнесетесь к тому, что ваш взрослый сын будет входить без стука в вашу комнату?
Или вообще в ванную? Понравится ли вам, если ваша дочь будет рыться в ваших вещах? Вряд ли.
Не хотите такого развития событий? Тогда научите своих детей выстраивать личные границы и уважать чужие. Будьте достойным примером!
Люди, отравляющие вашу жизнь: лучший способ с ними справиться
Каждый из нас встречал людей, общение с которыми эмоционально истощает. И, рано или поздно, возникает вопрос: «Как вести себя с токсичными людьми?»
Стоит ли давать им отпор? Может, будет лучше просто игнорировать, и они сами отстанут?
Как правило, ни тот, ни другой способ не приводит к желаемым результатам. Эффективнее воспользоваться техникой, заимствованной из буддизма, под названием «любящая доброта».
Возможно, вам покажется это странным. Скорее всего, это не тот совет, на который вы рассчитывали. Все же, эта техника действительно эффективна. Она поможет вам не только свести к минимуму вред, причиняемый определенной категорией людей, но и позаботиться о своем эмоциональном благополучии.
Для начала давайте поговорим о том, как распознать токсичных людей.
Как распознать людей, отравляющих вашу жизнь
Вы пытаетесь изменить свою жизнь и научиться мыслить более позитивно? Именно в такой момент приходит понимание, насколько много вокруг людей, отравляющих жизнь свои негативом. Вам может даже показаться, что их слишком много.
Как только вы привьете привычку мыслить более позитивно, вы заметите еще несколько вещей. Токсичные люди часто и понятия не имеют о том, как сильно они разрушают собственную жизнь и насколько негативно влияют на жизни окружающих.
Они не осознают, что сами несут ответственность за весь тот негатив, что присутствует в их жизни. Они всегда обвиняют в своих неудачах других.
Вот несколько признаков токсичных личностей, на которые стоит обратить особое внимание:
1. Человек часто вас перебивает?
Токсичные люди любят быть в центре внимания. Однако они добиваются этого далеко не самыми честными способами. В своем стремлении занять центральное место такие люди часто перебивают тех, с кем общаются.
Находясь в компании с токсичной личностью, вы заметите, что она всячески пытается перевести все внимание на себя и приписать себе ваши идеи и заслуги.
Такие люди всегда пытаются сделать так, будто то, что вы говорите, является их достижением. Они никогда не сидят тихо в сторонке. Всегда о чем-то говорят, и их очень хорошо слышно.
Токсичные люди могут перебивать вас и вносить коррективы в ваши высказывания. Они делают все, чтобы их было слышно куда лучше, чем вас.
Таким людям вовсе не интересно слушать о вашей жизни. Они любой ценой стремятся сделать так, чтобы заметили лишь их.
2. Человек постоянно пытается вас контролировать?
В вашей жизни есть человек, который стремится контролировать буквально все? Вполне вероятно, у него серьезные проблемы.
Токсичные люди часто используют на практике методы подчинения. Все потому, что они не контролируют собственную жизнь.
С первого взгляда такой человек может показаться веселым и во всех смыслах замечательным. Как только вы узнаете его лучше, то поймете, как сильно ошибались. Осознаете, что он изо всех сил пытается контролировать то, что находится вне его власти.
Такие люди все принимают очень близко к сердцу. Пытаются контролировать окружающих людей и все, что происходит вокруг них. Они считают, что так компенсируют недостаток контроля над собственной жизнью.
3. Вам кажется, что человек высасывает из вас весь позитив?
Токсичные люди буквально питаются позитивной энергией других. Может дойти до того, что одно только присутствие такого человека рядом делает атмосферу в помещении невыносимой. Вам будет трудно сконцентрироваться или работать.
Про таких людей часто говорят: «Он способен в чем угодно найти изъян». Они просто не способны видеть вокруг что-то хорошее.
Находиться рядом с такими людьми весьма утомительно даже непродолжительное время.
Токсичные люди обожают критиковать даже себя за то, в чем вполне можно было бы найти нечто хорошее.
4. Этот человек любит излишне драматизировать?
Токсичные люди любят драматизировать любые события, происходящие с ними. Они могут часами рассказывать как о неудачном походе в магазин за продуктами, так и о том, какую боль им причинило расставание с любимым человеком. Они обожают строить из себя жертву.
Токсичные люди убеждают, что в случившемся не было их вины. Всегда и во всем виноват кто-то другой.
Токсичным личностям необходимо внимание. Самый надежный способ его получить – драматизировать события, происходящие в их жизни.
5. Человек любит судить окружающих людей?
Привычка осуждать окружающих – это один из защитных механизмов, которым часто пользуются токсичные люди.
Эта своего рода тактика отвлечения внимания, которая позволяет успешно скрывать от других факт полной неразберихи в собственной жизни. Этого и хотят токсичные личности. Скрывая хаос в собственной жизни, они спокойно и с удовольствием осуждают других за ошибки.
Токсичные люди открыто судят других, не ощущая неудобства или стыда. Они не извиняются за сказанное и склонны преследовать свои мотивы.
Эти люди любят говорить о том, кто и что должен сделать. «Она должна его бросить», «Он должен найти себе работу получше» – вот пример некоторых из их любимых фраз.
Токсичные люди любят указывать другим, как им следует поступить в той или иной ситуации. Они уверенны в правильности своего мнения и суждений.
6. Человек постоянно лжет?
Не всегда удается быстро понять, что на самом деле представляет собой человек, отравляющий вашу жизнь. Все потому, что такие люди очень хорошо умеют притворяться. Они лгут о том, кто они есть.
Они делают все для того, чтобы вы не узнали правды. Они создали для себя свой собственный мирок, в котором и живут.
Они лгут обо всем, что касается их жизни. Это дает возможность контролировать то, какими они предстают перед окружающими. Токсичные люди могут обманывать насколько часто, что в итоге сами перестают понимать, где ложь, а где правда.
Они врут о своем финансовом положении, своей работе, своих отношениях, успехах и неудачах. Для таких людей нет ничего святого.
Ложь позволяет им преследовать свои скрытые мотивы. Им все равно, о чем лгать.
7. Для достижения своей цели человек готов идти по головам?
Токсичные личности считают себя самыми умными. Они сделают все для того, чтобы нажиться на горе окружающих.
О таких людях часто говорят, что они «прут как танки – напролом». Они способны горы свернуть для того, чтобы получить желаемое.
Их ничто не может остановить. Они получат желаемое, даже если для этого придется пожертвовать счастьем кого-то другого.
Что хотелось бы сказать? Обращайте внимание на эти признаки. Распознав людей, отравляющих вашу жизнь, вы сможете остановить их попытки лишить вас счастья.
Такого человека, как правило, невозможно изменить. Поэтому не стоит тратить свое драгоценное время на то, чтобы пытаться это сделать.
4 истины, которые помогут в общении с токсичными людьми
Традиции разных культур и религий закладывают определенное отношение к врагам. В частности, убеждают, что мы должны прощать наших врагов и сострадать им.
Почему мы должны полюбить наших врагов? Зачем желать им успеха? Ведь вполне вероятно, что в своем стремлении достичь успеха недруги могут нам навредить. Кажется, что в этом нет смысла.
Однако с точки зрения философии буддизма, у нас есть достаточно веские причины, не желать людям, привносящим негатив и разрушение в нашу жизнь, вреда.
Истина первая: даже если человек и заслуживает вашей ненависти и отвращения, эти эмоции не принесут вам пользы.
Злость на врага, которую вы никак не хотите отпустить, приведет лишь к ненужному стрессу и сделает вас несчастным. Именно поэтому лучший выход – не таить злобу. Сделайте это ради себя самого.
По словам монаха-буддиста Бханте Хенепола Гунаратаны, вы нужно желать врагам следующее:
«Пусть обретут мои враги благополучие, счастье и спокойствие. Пусть не коснется их никакой вред. Пусть не столкнутся они ни с какими трудностями. Пусть не будет у них проблем. Пусть им всегда сопутствует успех. Пусть им хватит терпения, смелости, понимания и решительности, чтобы встретить и преодолеть все неизбежные жизненные трудности, проблемы и неудачи».
Истина вторая: Ваши враги дают вам возможность практиковаться в искусстве любящей доброты и в терпении. Цените эту возможность.
Нет ничего противоестественного и сложного в том, чтобы относиться к любимым людям по-доброму. Это абсолютно нормально и получается очень легко.
В случае людей, которые вам не нравятся… Что ж, они дают вам возможность практиковаться в искусстве любви и доброты.
Истина третья: спросите себя о том, почему вы считаете того или иного человека врагом.
Считаете ли вы кого-то своим врагом потому, что этот человек часто ведет себя с вами по-хамски? Он эгоистичен, легко теряет контроль и любит хвастаться? Все эти отрицательные черты характера возникают потому, что его мучают собственные проблемы.
Может быть, человек груб и нетерпелив в общении с вами, потому что ему не нравится работа. Возможно, он любит хвастаться потому, что не уверен в себе.
Как бы то ни было, желая своим врагам счастья, благополучия и спокойствия, и не желая им трудностей и проблем, вы нейтрализуете причину, из-за которой считаете этих людей своими недругами.
По этому поводу Гунаратана говорит следующее:
«Зачем посылать любящую доброту врагам? Причина проста. Если ваши враги обретут благополучие, счастье и спокойствие, они больше не будут вашими врагами! Если они освободятся от проблем, боли, страданий, болезней, неврозов, паранойи, страха, напряжения и тревоги, они не станут вредить вам. Направление любящей доброты врагам имеет практическую цель. Если вы сможете помочь им решить проблемы, просто посылая им любовь, ваша жизнь, как и их жизнь, будет спокойной и счастливой».
Практикуясь в искусстве любящей доброты по отношению к тем людям, которые вам не нравятся, вы делаете этот мир чуточку лучше, счастливее и спокойнее.
Вам сложно выработать в себе подобное отношение к тем, кто вам не нравится? Тогда мой совет – практикуйте медитацию любящей доброты.
В начале каждого сеанса проговаривайте цитаты, приведенные выше. Вдумайтесь в слова, сказанные Бханте Хенепола Гунаратаной.
Истина четвертая: люди или ситуации кажутся вам ужасными с вашей точки зрения. Это ваше мнение. Вы не знаете всего о человеке или о ситуации.
Способны ли вы принять тот факт, что могли неправильно понять ситуацию или человека?
Может быть, вы были слишком предвзяты в своих суждениях? Хорошо, вы абсолютно уверены в своей правоте. Осознаете ли вы, по крайней мере, тот факт, что, отвечая ненавистью на ненависть, вы не измените ничего к лучшему?
Вы по-прежнему настроены бороться с недругами? Тогда необходимо помнить о следующем:
«Вы можете всю свою жизнь посвятить истреблению своих врагов, и все равно вы не избавитесь от них всех», – Нагарджуна.
Практика медитации любящей доброты
Практикуясь в искусстве любящей доброты, вы учитесь сострадать окружающим людям и быть добрее к ним.
Для начала вам необходимо научиться относиться с любовью и добротой к себе, а уж потом вы сможете направить эти чувства на ваших родных и близких, друзей и коллег, знакомых… и даже ваших врагов.
Итак, вот примерный план вашей медитации:
Вам не обязательно совершать какие-либо действия. Прямо сейчас вам не нужно ничего делать. Просто ощущайте любовь и доброту.
По завершению сеанса медитации, вы вернетесь к своим ежедневным делам и заботам. Вы можете чувствовать желание проявлять любовь и доброту во всем, что вы делаете.
Это будет просто замечательно! Как только ваше сердце наполнится добротой и любовью, ваше поведение начнет меняться. Это, в свою очередь, позволит вам сделать этот мир чуточку лучше.