почему мне никто не помогает в жизни
Почему мне никто не помогает в жизни
Мне 33 года, я больна на инвалидности, У меня очень тяжелая болезнь, ломит кости, сводит судорогами тело, болит сердце, иногда очень сильно болит голова. На протяжении 2-3 лет состояние было часто лежачее. Еще у меня очень мучительные страховые наваждения. И сейчас состояние часто лежачее, не работаю 5 лет. У меня не очень давно умер отец (от рака). Моя проблема в том, что мне никто не помогает, кроме моей сестры в основном. До этого я была очень здоровым и жизнерадостным
человеком, хотя сама я виновата, нагрешила и Бог меня наказал. мне очень тяжело, плохие отношения с матерью. Ко мне такой больной привязался сосед по этажу, у нас стенки тонкие и слышимость большая, сидит постоянно следит что у нас в квартире происходит, сам очень толстый меня больше раза в 4, 20 лет ему где то, сидит целыми днями дома, ничего не делает, не работает, как над душой сидит. это очень тяжело! Я верующая, православная, принимаю свои скорби от Бога, но силы у меня кончаюся, иногда кажется что нет сил жить. и Бог не даст мне отраду, хотя мы с сестрой недавно купили машину, но от постоянной боли, скорби иногда как ничего не радует.
Надежда, здравствуйте!
У Вас прекрасное имя. На самом деле, Вам еще повезло, что у Вас есть сестра, которая заботится о Вас.
Хочется очень Вас поддержать. Советую Вам наладить отношения с матерью.Это самый родной Вам
человек.ПОмиритесь, и Вам станет намного легче, вот увидите!
А что до соседа..если Вы не можете на это не обращать внимания, советую открыто его спросить, что он
хочет и чтобы перестал подслушивать. или может переселитесь в другую комнату? не переживайте.
Удачи Ваи и всего светлого самого!
Здравствуй, дорогая Надя!
Батюшка сказал, что больному человеку и поститься не надо. Потому что его недуги это и есть уже его пост. Через скорби душа человека очищается как золото в горне. Почему они нам посылаются, известно лишь одному Богу. Такие моменты, когда кажется, что нет больше сил, бывают у всех.
Верь, Надь, ничего в нашей жизни не случайно. Не даются нам испытания свыше наших сил. Наверно, и тот 20-летний балбес тоже для чего-то там сидит:). Ну и пусть сидит, будет докучать, звони в милицию. Пару раз позвонишь, думаю, отпадет охота.
А попробуй, Надя кому-нибудь помогать и за кого-нибудь молиться! Вот увидишь, станет легче!
Здоровья и счастья тебе и твоим родным!
Здравствуйте!
Вы боитесь вашего соседа? Подумайте о том, насколько вы его старше и умнее. Можно и милицией припугнуть,
если он вас преследует. Мало ли дураков на свете! А если можете, забудьте про него. Пусть он живет своей
жизнью, а вы живите своей. Это вообще-то его проблемы, что ему больше нечем в жизни заняться.
Можно общаться через интернет, по интересам найти много друзей со своей страны. Овчарку заведите
большую- и сосед будет вас стороной обходить задолго=)
Вот что обиды остались, это плохо. Сколько вы думаете еще обижаться? Жизнь пройдет, а вы так и не
простите? Вполне вероятно что никто так и не придет просить прощения. Разве стоит ради обид портить СВОЮ
жизнь и страдать?
Как мне поддерживать порядок, если мне никто не помогает?
Почти всем нам приходится делить жилое пространство с другими людьми — с супругом, детьми, родителями, соседями по квартире. И они далеко не всегда разделяют наш взгляд (и тем более, усилия) на порядок в доме. Иной раз они доводят нас до белого каления и мы в сердцах, предварительно обозвав их свинтусами неблагодарными, перестаем их обслуживать (сами себе готовьте, стирайте, убирайте, все, с меня хватит, я пошла заниматься собой). Не знаю, как вы, но я очень быстро возвращаюсь к прежнему — потому что больно видеть, как на твоих глазах любимый дом превращается в филиал свинофермы, и еще больнее констатировать, что это по-прежнему никого, кроме меня, не беспокоит.
И все это повторяется циклически: ваш энтузиазм, ваш же героический труд, ваша усталость, ваше раздражение, ваша точка кипения с последующей забастовкой — и по новому кругу.
Это ужасающе. Можно ли как-то это изменить? Можно, но начинать, как всегда, нужно с себя. Прежде, чем разрабатывать новую стратегию воспитания домочадцев (кстати, сколько таких стратегий вы уже пытались внедрить в жизнь? сколько из них были успешны?), стоит усвоить некоторые постулаты.
Вы не можете изменить чье-то поведение
У вас, несомненно, есть выбор: вы можете просить, угрожать, подкупать, заставлять, плакать, жаловаться, призывать к совести или к маме, кричать, орать, визжать — но все это относится только к вам. Полностью контролировать вы можете только то, что делаете сами.
Это важно вам, а не им
Обидно, но это так. Вы кипите энтузиазмом, вы мечтаете о полах, в которые можно глядеться как в зеркало, об ужине из пяти блюд, вы прямо сейчас задумали сделать генеральную уборку или покрасить забор. Но ваша дочь в данный момент с упоением красит ногти, сын рубится в танки, а муж вообще спит. Они заняты другими вещами, их приоритеты расставлены иначе, и ВАША уборка — это последнее, что может их заинтересовать. А нет интереса — нет действий.
Они не делают вам назло
(Исключения бывают, но это уже вопрос психологии или даже психиатрии). Вы уверены, что члены вашей семьи находятся в сговоре, по ночам дети со злорадным хихиканьем пробираются на кухню, чтобы накрошить на пол хлеба и расставить грязные чашки на подлокотниках кресел, а муж, дождавшись вашего ухода, радостно разбрасывает по комнатам свои носки (предварительно их продырявив и свернув комочками)? Расслабьтесь, это ваше уставшее воображение. На самом деле, они либо вообще не замечают непорядка, либо он их нисколько не беспокоит. Прекратите искать злой умысел там, где есть всего лишь лень и неряшливость.
Иногда лучше быть счастливым, чем правильным
Если все, что вы получаете от домашней работы — это злость и раздражение, стоит взвесить, что для вас важнее: ваше спокойствие или идеальная чистота. Вы совершенно напрасно считаете себя негром на плантации — на самом деле вас никто не неволит. По какой-то причине вы думаете, что у вас нет выбора, но выбор у вас есть — вы можете выполнять от 100% до 0% домашних дел, в той степени, в которой это позволяет вам не нервничать. Всегда помните, что упахаться до коматозного состояния вы решили сами.
Пассивно-агрессивное поведение не работает
Ваши ехидные замечания (пассивное поведение) и швыряние вещей (агрессивное поведение) приведут лишь к тому, что вы будете выглядеть неразумно, несдержанно и инфантильно.
Пользуйтесь словами
Да-да, представьте на минуту, что ваши домочадцы способны понимать человеческую речь! А значит, им можно объяснить, что именно вы делаете и для чего. А еще — их можно даже попросить помочь (при этом лучше определить конкретную задачу и конкретный срок). В отношении детей помощь можно представить как игру, например, почистить мягкую мебель пеной. Если вас утомляет необходимость постоянно напоминать — напишите список и молча тыкайте в него пальцем при необходимости.
Дайте им время
Как я уже сказала, энтузиазм переполняет вас, а не их. Но чем больше ваше поведение последовательно и неотвратимо, тем быстрее они его примут.
Похожие статьи
10 комментариев
Здравствуйте, Маргарита) Давно не писала.
Кстати, было очень приятно быть принятой в друзья, хотя это всего лишь ВК))
Получила очередной шквал наслаждения от прочтения статьи, спасибо)
От себя могу лишь добавить только один пункт, но он, к сожалению, подразумевает вмешательство в частную жизнь домочадцев. Правда, насколько бесцеремонным и настойчивым он должен быть — решать каждой хозяйке индивидуально.
Система функционирования дома в её полноте видна только нам, а значит требование к домашним встать плечом к плечу вызывает у них недоумение и раздражение. Фронт не виден, враг не понятен. Значит, первоочередная задача — разделять на удобоваримые кусочки и вкладывать в рот: пометить для каждого его комплект посуды, организовать каждому такое место скопления носимых вещей, что в него будет сложить их удобнее, чем в угол дивана, поставить корзину для всех вещей, оказавшихся не на месте. Пусть после этого они будут помятыми. Грешна — иногда угрожаю мужу, что наведу порядок на его полках сама, и тогда пусть не жалуется…
Таким образом, мой пункт — манипуляция. Нелегко быть домашним генералом)))
Спасибо за прекрасный и как всегда дельный комментарий! Неистово плюсую.
А как быть, если все эти «манипуляции» просто игнорируются? И все просьба что-то положить на место, быть аккуратнее и так далее — просто игнорируются?
да, это нужно мне, в первую очередь, но ведь дом-то общий!
«Фронт не виден» — он виден, не не нужен…. И мне все-таки кажется, что все упирается в отношение к человеку. Оно или есть — или его нет…
Тогда увы, главная проблема уже далеко не порядок в доме. Здесь надо решать задачу куда серьезнее, по сравнению с которой посуда и носки — ерунда, не стоящая внимания. Особенно если эта возня с наведением внешнего лоска отвлекает от взгляда в корень.
Всем, привет! Нам очень важно, что бы дома был порядок, чисто, прибрано! И когда нам ни кто не помогает в поддержании порядка — иногда обидно, что нет помощи, иногда злит, ведь это получается, что все мной пользуются, и все в этом роде. Только вот, если представить себе:»как можно добиться идеального состояния дома? так чтоб ни кто не ни чего не пачкал и не мусорил?! Так у одной женщины (которая очень сетовала на мужа, что он прошелся по белому, только-что выстиранному ковру, грязными в мокрой земле ботинками конечно оставил жуткие пятна)спросили, как вы отнесетесь к тому, что ваш ковер всегда будет чистым? Она очень обрадовалась. Ей в ответ: «Значит по нему просто некому ходить!» И тут она подумав немного, ответила:» Пусть пачкает. Главное что он со мной рядом. » Девочки, как бы для нас не был важен порядок и труден в подержание, лично я согласна его убирать, лишь бы мои любимые были рядом! И это сейчас не о том что детей не надо приучать к порядку. это я о нашем отношении к ситуации!
Точно, точно. Всё так и было: энтузиазм, героический труд, усталость, раздражение… Потом опять всё по кругу. Важно изменить именно отношение к ситуации.
Дети просто не видят, в чём проблема. Книжки, игрушки вперемежку с одеждой — творческий беспорядок, с их точки зрения был нормой. Просьбы навести порядок, ни к чему не приводили. Тогда я начала просить более конкретные вещи: «Составь книжки на полку, принеси грязные вещи для стирки, подмети пол в кухне». Как только из целого выделили частное, дело пошло на лад.
С мужем сложнее, он взрослый человек со сложившимся характером, который трудно переделать. Поэтому я нашла для себя приятный момент в этой ситуации. После моей уборки, никто кроме меня, не может ничего найти, так как все вещи вернулись на свои законные места. «Дорогая, где мои ключи? Милая, а ты не видела отвёртку?» Мне приятно отвечать на подобные вопросы, осознавая, что в плохом настроении могу и не ответить.
Вот молодец, Катерина! Потому что на самом деле претензия:»Опять грязные носки везде валяются!», — это и для ребенка, и для мужчины вопль ни о чем. Зато «Дорогой, отнеси, пожалуйста, свои носки в корзину», это ласково, ясно, понятно и легко выполнимо)))
Я вижу в это теме 2 важных пункта.
1. Все решения, что любо — делать, что не любо — не делать, принимаю Я САМА. Если я выбрала делать, то упрекать в этом близких не разумно и даже странно.
2. Приказами и прочими видами давления-подавления можно только угробить свою нервную систему, да любовь ещё так убивается…А вот хвалить очень помогает! Положительное подкрепление называется. Замечать каждое положительное движение и хвалить, и благодарить, и поощрять. Радостно, ласково, с любовью))) Путь не быстрый, зато эффективный и результативный. + крепкие нервы и любовь в семье растёт
Все советы правильные! Но жизнь намного сложнее. Я в молодости попала в семью мужа, где и он и его мама мало внимания уделяли внешнему порядку в доме. Взявшись с энтузиазмом за уборку я вскоре поняла что превращаюсь в домработницу! Причем без благодарности, т.к. если что-то терялось(а терялось часто в завалах) обвиняли меня. Я плюнула и перестала за всеми ухаживать. В итоге семью сохранила, сейчас вполне счастлива, но порядка в доме прибавилось немного. Иногда мечтаю, как было бы если бы, но жизнь заставляет выбирать, зато коматозное состояние не грозит.
Полностью согласна с пунктом,что иногда лучше быть счастливым,чем правильным.Раньше я тоже раздражалась,что в детской беспорядок.Сейчас у меня на это просто нет времени.
Почему мне никто не помогает в жизни
Здравствуйте. В сложные моменты обычно должны быть рядом родители, но вы от них скрывались. Мог помочь психотерапевт/психиатр, но вы к нему не обращались. Подруга была не самой лучшей, раз так поступила. Не понятно кто вам ставил диагнозы, специалист или вы сами, но очень надеюсь, что вы не будете больше кидаться в крайности, голодать, пить, курить и прочее. Берегите своё здоровье, не забывайте, что вам ещё замуж выходить, деток рожать. Удачи!
Дорогая моя, вы не сумасшедшая!Все неврастеники должны твердо помнить, пока вы критично оцениваете свои действия, вы не сумасшедшие! Нет ни одного человека с неврозом или депрессией, который бы не задумывался о сохранности своего рассудка. Единственные, кто не беспокоится, сумасшедшие они или нет, это настоящие, клинические душевнобольные.
Итак, мы выяснили, что вы ни в коем случае не сумасшедшая. Запомните это.
Второе. Вы должны поговорить с родителями! Обязательно поговорить и объяснить им свою проблему. Они помогут и поддержат вас. Не прячьтесь от людей и не взваливайте все на себя.
Прочитайте коротенький, но очень глубокий рассказ Чехова » Тоска», о том, что человек должен непременно делиться своей печалью с другими людьми, тогда и ноша легче!
Третье. Вам нужна будет психотерапия, причем глубокая и вдумчивая, может быть и медикаментозная.
Девочка моя, у вас вся жизнь впереди! Молитесь, выучите молитву» Отче наш» и «Богородице».
Сходите в Храм, обязательно, исповедуйтесь и причаститесь.
Все у вас будет хорошо!
В церковь, конечно хорошо, и нужно. А потом бегом к специалисту (психолог, психотерапевт). Из этого состояния можно выйти. Путь длинный и сложный, но результат приятно удивит. Подруга не поможет сто пудов. Успехов!
У вас внутри есть светлое место в сердце, с помощью которого вы можете любить каких-то людей (например, родителей или друзей). Старайтесь сохранить его. Оно вас спасет.
Вы скрываете свое состояние, поэтому, возможно, никто не может вам помочь. Расскажите обо всем родителям или каким-то родственникам, знакомым. Не держите это в себе. Скажите, что вам плохо, что вам нужна помощь.
Почему мне никто не помогает в жизни
Здравствуйте,повода уходить из жизни нет! Просто который раз убеждаюсь,что не нужно полностью зависеть от мужчин,всегда надо иметь что то своё.Мирослава думаю надо задуматься о съёме комнаты,а не квартиры,а также о смене работы и поиске нового мужчины. Слишком быстро это не осуществить,но в течении нескольких месяцев реально! У вас есть родители и это уже огромный повод быть на этой земле,плюс ваша ситуация временная!Не всю жизнь будет так тяжело поверьте мне.
Мне тоже сейчас очень тяжело,у меня нет детей,умерла любимая кошка от рака и любимый дядя,но я держусь,я знаю,что буду жить хотя бы ради моих оставшихся родственников. Я верующая,я уже 2 раза была в церкви за этот период и помогаю кошачьему приюту. И не смотря,на то что,я плачу каждый день и как потерян смысл,я не думаю о суициде. Я должна жить и надеяться на лучшее,раны и боль пройдут со временем и у вас тоже всё будет хорошо. Вы найдёте мужа,любовь,поменяете работу и не будете долго жить в съёмной комнате. Также в будущем вы можете стать мамой-это огромное счастье. Всего вам хорошего,всё наладится.
Здравствуйте. Мирослава, пока вы находитесь в шоковом состоянии, но, поверьте, всё вы преодолеете, справитесь, победите. Работу, как вам верно пишут, можно поменять, либо найти подработку. Поищите варианты, чтоб снять комнату, можно с кем-то напополам, так дешевле. Вы одна, поэтому проще устроиться, что-то поменять, в отличии от женщин с детьми например, когда с малышом некому сидеть, или нужно водить/забирать его из школы. Есть кризисные центры для женщин, где помогут. Ну а о парне не жалейте, зачем такой ненадежный человек. Живите не смотря ни на что, вопреки всему!
Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает?
Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает
Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель. Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания. Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.
Попробуй для начала понять, что для тебя значит «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, а что, наоборот, для тебя неприемлемо.
Сделай следующее упражнение:
Напиши небольшое эссе, продолжив фразу: «Я хочу, чтобы (тут нужно написать конкретное имя того, кто тебя не понимает — например, Вася или Таня) понял, что я… когда…».
Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.
Потом — следующее небольшое эссе: «А они, мне кажется, думают, что я…» Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда напишешь, велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.
А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.
И еще подумай и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.
Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы ребенок все равно справился с этим и прошел все учебные испытания.
Но они всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Родители, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.
Как бы там ни было, важно, чтобы ты сам понимал себя и мог поддержать себя в трудную минуту… В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти ресурс и опору, продолжив 2 фразы:
Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…
Что бы ни случилось, я всегда смогу …
Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумел справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим слоганом и девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».