почему людям интересна чужая личная жизнь
11 признаков того, что чужая жизнь интересует тебя больше, чем своя
Некоторые люди настолько заняты чужой жизнью, что напрочь забывают о своей собственной. Как итог: постоянное недовольство, полное непонимание того, что им делать, нежелание или неумение решать свои проблемы. Важно вовремя заметить, что твои приоритеты сместились не туда, куда нужно, взяться за ум и начать работать над собой. Мы собрали несколько признаков того, что ты чрезмерно интересуешься жизнью окружающих, при этом забивая на свою.
1. Ты стараешься помогать всем, кто об этом просит
В ответ на просьбу о помощи или одолжении, ты не можешь сказать человеку твёрдое «Нет». Просто потому, что тебе интересно поучаствовать в организации чужой жизни. Ты не понимаешь, что делать со своей собственной, или тебя не интересуют изменения вокруг себя, поэтому с удовольствием берёшься за любое предложение со стороны окружающих. Ты тратишь свои выходные на то, чтобы подменить коллегу, помочь соседу с ремонтом, встретить дальних родственников из аэропорта и т.д. Ты чувствуешь себя нужным, важным, ощущаешь, что от тебя зависит чужое благополучие, а потому тратишь почти всё своё время и силы на кого-то другого.
2. Ты не знаешь, что делать со своей жизнью
Ты настолько занят чужой жизнью, что совершенно не знаешь, что делать со своей собственной. Ты не понимаешь, к чему ты стремишься, что ждёшь от будущего, каких ценностей придерживаешься. Такие вопросы ставят тебя в тупик, и тебе легче направить свои силы на помощь кому-то другому, чем попытаться помочь самому себе. Ведь со стороны виднее, как лучше и правильнее.
3. Ты привык мириться с неудобствами
Есть куча вещей, которые тебя не устраивают, но ты не предпринимаешь абсолютно ничего. Ты не желаешь выходить из своей зоны комфорта: сталкиваться с новыми ситуациями, в которых ты не будешь знать, как поступить, рисковать, работать над собой и своей жизнью. Тебе гораздо легче смириться с тем, что приносит тебе неудобство, и убеждать себя в том, что твои ощущения временны.
4. Ты ставишь чужие потребности и желания превыше своих
Ты всегда с особым трепетом относишься к чужим потребностям и желаниям. Ты помогаешь реализовывать чужие идеи, мотивируешь человека, тратишь своё время, силы и деньги на то, чтобы сделать кому-то приятно. Но при этом ты не уделяешь внимание своим собственным нуждам: ты настолько растворяешься в чужих, что тебе даже сложно сказать, чего ты хочешь для себя.
5. Ты любишь говорить о других людях
Ты очень редко говоришь о себе: чаще всего ты рассказываешь о том, какая жизнь у твоих родных, друзей, коллег или знакомых. События, происходящие с ними, кажутся тебе гораздо интереснее, ты готов часами обсуждать их проблемы, расспрашивать их об эмоциях и переживаниях, обсуждать каких-то общих знакомых. Когда же речь заходит о тебе, ты предпочитаешь в паре слов описать, как твои дела, и почти сразу же перевести тему.
6. Тебе не хватает времени на то, чтобы заниматься своей жизнью
Ты тратишь большую часть своих ресурсов на то, чтобы почувствовать себя причастным к жизни другого человека, так что у тебя совершенно не остаётся времени на себя. Ты постоянно находишься в процессе оказания помощи, раздачи советов, решения чужих проблем. Поэтому твоя жизнь может никак не меняться в течении нескольких месяцев или даже лет.
7. Ты постоянно решаешь проблемы окружающих
Если у кого-то случается беда — ты первым спешишь человеку на помощь. Причём ты делаешь это даже в тех случаях, когда тебя об этом не просили, когда люди могут справиться со своей проблемой самостоятельно, когда ты не имеешь никакого отношения к событию. Ты — тот самый заинтересованный знакомый, который в 5 утра в воскресенье готов ехать на другой конец города на помощь к человеку, с которым познакомился накануне вечером.
8. Ты раздаёшь советы, но сам не следуешь им
Ты — отличный советчик, который знает, как красиво выйти практически из любой ситуации. Окружающие люди тебя обожают — они просят твоего мнения, с особой внимательностью слушают твою речь, действуют так, как ты им посоветовал. Но вот ты сам привык забивать на свои проблемы и не предпринимать ничего, чтобы сделать свою жизнь лучше.
9. Ты часто осуждаешь других людей
Ты постоянно осуждаешь всех, кого не лень: тебе не нравится, что сосед купил новую машину, коллега получил очередное повышение, твой друг решил открыть свой бизнес и т.д. Ты внимательно следишь за тем, как меняется жизнь тех, кто тебя окружает, и стараешься обесценить чужие достижения и побольнее уколоть человека. Ты злишься на то, что все вокруг знают, что делать со своей жизнью: строят планы, развиваются, достигают поставленных целей, а ты — нет.
10. Ты постоянно испытываешь скуку
Тебе скучно на работе, дома, в отпуске, в кафе или клубах. Единственное, что может хоть как-то спасти тебя от невыносимой апатии и скуки — это отвлечение на чужую жизнь. Ты как будто бы смотришь интересный сериал, но вживую, и даже получаешь возможность в нём поучаствовать. Это как раз и нравится тебе больше всего: влиять на чужие решения, давать советы, менять ход событий.
11. Ты тратишь очень много времени на фильмы и сериалы
Ты забиваешь почти всё своё свободное время просмотром фильмов или сериалов, потому что тебе нравится примерять на себя чужие жизни. В какой-то момент ты потерял желание заниматься своими хобби, организовывать свой досуг, добиваться поставленных целей. Ты просто приходишь с работы, включаешь ноутбук, и окунаешься в интересную жизнь, которую всегда хотел прожить.
Почему люди любят лезть в чужую жизнь
Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…
Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?
Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин
Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.
Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.
Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.
Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.
Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.
Пара друзей рассталась и делит имущество?
Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.
Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:
1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.
2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.
3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.
4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.
5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.
6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.
7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.
Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).
В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).
Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».
Почему людям важно обсуждать других
Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.
Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.
Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.
Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.
Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.
Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.
Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.
Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.
А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».
Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?
Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Почему людям интересна чужая личная жизнь
Чужая жизнь
Есть такие люди, которые живут не своей жизнью, а чужой. Потому что своей жизнью они жить не умеют. Они все время интересуются: а как там Маша, а что Петя, а как у них там между собой? — Они купили новую квартиру. – Да ну? А почем? — Они разводятся? А почему? А что они при этом друг другу говорили и делали? Очень интересно…
Эти люди готовы часами перемывать косточки знакомым и малознакомым людям с другими малознакомыми или хорошо знакомыми людьми. Они, как правило, редко радуются чужим успехам и богатству, зато частенько испытывают искреннее внутреннее удовлетворение от того, что у кого-то что-то не ладится. От того, что кого-то выгнали с работы, от кого-то ушла жена, он (она) разорился или (особенно она) вообще так себе с лица и не может никак устроить свою личную жизнь.
Разумеется, вслух при этом слова произносятся всякие сочувственные – ах, он (она) бедняжка, да как же так, да чем я могу помочь… и все такое прочее. Разумеется, о настоящей помощи и мысли нет, хотя для видимости, конечно, можно такому человеку заявиться к другому в больничную палату с парой апельсинов и пакетом кефира, чтобы на самом деле в душе порадоваться, как сей бедолага прекрасно смотрится в больничной палате на шесть-восемь человек, лучше всего, конечно, чтоб еще тут же лежала где-нибудь рядом сумасшедшая и ходящая под себя умирающая бабушка. Тогда по душе у таких людей разливается настоящий бальзам, и они начинают чувствовать себя сопричастными и оттого удовлетворенными.
Удовлетворение это, впрочем, на поверку оказывается ложным. Потому как обычно люди такого склада, как правило, пустые. И жизнь их пустая и мелочная. Убогая. Суетливая. Во многом недоделанная. Она им самим даже неинтересна. Стоит ли говорить о том, что они своей жизнью чаще всего не удовлетворены. И чем больше они ею не удовлетворены, тем больше они лезут в чужую. Вмешательство, конечно же, не проходит бесследно. Потому что другие люди, в свою очередь, часто не хотят, чтобы к ним лезли со своими советами, причитаниями и вообще бестолковыми мнениями, которые становятся тем более навязчивее, чем менее склонны объекты таких советов к ним прислушиваться.
Люди, привыкшие жить чужой жизнью, бывают весьма злопамятны и обидчивы. Они не любят, когда их вмешательство в чужую жизнь отвергают. Они даже пытаются мстить тем, кто так поступает. И месть эта тем более жестока, чем более независимо и отстраненно ведет себя объект назойливой «заботы». Со временем он даже может превратиться во врага.
Это я, собственно, все к тому, что на прошлой неделе едва ли не главной темой российских СМИ (наряду с войной на Ближнем Востоке, представляющейся, к примеру, для телевидения очень выигрышной темой из-за картинки), что электронных, что печатных, стала тема чужого — украинского, с позволения сказать, политического кризиса и назначения некоего дважды судимого гражданина Януковича премьер-министром соседней, но в общем-то чужой нам (пора бы уж привыкнуть) страны.
Мне вообще рассказали про чужие, украинские дрязги за последние недели буквально все: кто кого предал, что написано в какой-то состряпанной в кулуарах никому не нужной и ничего не значащей бумаженции с автомобильным названием «универсал». Как у них там будет с русским языком (получается, что все так же), что они себе думают про НАТО (осталось непонятным), про Евросоюз (то же), ВТО (то же). Меня заставляли запоминать их фракции, партии и какие-то фамилии с именами, похожими на наши, но начинающимися почему-то не с той буквы (Олександр).
Еще ранее мне с такой же назойливой подробностью рассказывали, как у них там, на Украине (не «в», а именно «на», потому что, извините, я так привык, как привык говорить «Париж», а не «Пари», и не «Пэрис») все экономически рушится, а особенно рушится порядок на автострадах после ликвидации ГАИ. Потом про ГАИ что-то затихли. Неужто не все так плохо оказалось?
С такой же рьяностью мне постоянно показывают ураганы и наводнения в чужих США (почти так же подробно, как их показывают в самих США), про демонстрации протеста против безумного, но чужого нам режима Саакашвили в Грузии. Вообще, Саакашвили – один из хедлайнеров российской прессы. Это как если бы в Америке каждый божий день информировали обывателя о перипетиях перуанской или либерийской внутренней политики. Меня также пытаются заставить беспокоиться о постоянном, тяжелом, непрекращающемся и все более углубляющемся кризисе внутри еще более чужого нам, чем Саакашвили, Евросоюза. Я слышу о непреодолимых трудностях Европы всю свою сознательную жизнь, годов так с начала 70-х. Когда он, этот ЕС, уж наконец развалится-то?
Я вовсе даже не против такой широкой международной палитры. Все-таки интересно знать, что происходит в мире. Но не менее интересно знать, что на самом деле происходит в собственной стране. Я не имею в виду протокольную съемку начала заседания правительства или Совета безопасности, когда все сначала встают, приветствуя, скажем, президента или премьера, а потом садятся, а он говорит вступительное ничего никому не говорящее «Здравствуйте, надо больше заботиться о благе народа». Или такие же встречи главы страны с отдельными руководящими деятелями, когда они сидят друг напротив друга за маленьким приставным столиком в Кремле и общаются на камеру на уровне старшей группы детского сада (типа «Надо проследить, чтобы все было сделано хорошо». – «Обязательно проследим, Владимир Владимирович, и сделаем все очень хорошо, у нас вот тут есть план, и по нему выходит, что все будет очень хорошо уже к 2008 году, а к 2010-му особенно». Конец съемки).
Помимо же протокола в стране, кажется, ничего не обсуждается. Никто ни о чем не спорит. Не предлагает сделать что-то конкретно так, в отличие от тоже конкретного конкурирующего предложения. Как будто ничего не происходит из того, что реально достает (или, напротив, радует) простого обывателя каждый его обывательский божий день. Ведь он же не живет каждый божий день проблемами украинской парламентской коалиции. И даже ужасные ураганы в США его не особо волнуют, если вдруг его самого туда не занесло в эпицентр.
Эти манеры ничего не говорить по существу происходящего распространились (собственно, они просто никуда не девались с советского времени) на все уровни власти. Она на всех уровнях не информирует обывателя о своих деяниях и планах. В этом смысле, к примеру, городское хозяйство Москвы или Нижнего Переплюйска — штука не более открытая, чем игры «большой лиги» на большие нефтегазовые деньги каких-нибудь Сечина, Медведева и Собянина.
Уверяю вас, что и у этих поименованных игроков, и у их верноподданных в Нижнем Переплюйске на нижних этажах столь харизматично отстроенной пирамиды власти в каждодневной жизни находятся темы куда более интересные, чем то, как поссорился Ющенко с Тимошенко. Только они ими почему-то не спешат поделиться. Как вы думаете, почему?
Или они там наверху в самом деле так заинтересованно живут украинской (грузинской, американской и пр.) жизнью, чтобы мы продолжали не замечать, как мы тут, внизу, живем своей?
Почему всем так интересна чужая жизнь?
У меня есть сестра. Она не замужем, хотя парень у нее есть. Гражданским браком они тоже не живут и своими планами по поводу своей совместной жизни с нами не делятся. Людям просто хорошо вдвоем. Еще есть сестра моего мужа, у которой есть семья. Мы с ней видимся раз в месяц и каждый раз она у меня спрашивает, не вышла ли замуж моя сестра. Потом начинает рассуждать по поводу того, как так можно и что она себе думает, каждая женщина мечтает о замужестве и т.д. Я ей уже говорила, что это дело моей сестры, как ей жить. Но каждый раз одно и тоже слышу. Почему людям так нравится совать нос в чужую жизнь и еще навязывать свои взгляды? И как прекратить эти раздражающие разговоры?
Людям всегда интересно то, что творится в чужом доме. Они могут долго рассуждать о чужих проблемах, но со своими не знать как справиться. Я давно перестала обращать внимание на чужое мнение, это моя жизнь и если я поступаю так, значит на это есть причины. А доброжелателей хватает всегда, но лучше пусть займутся своими делами, нежели суют нос туда, куда не надо.
Не всем интересно знать, как живут другие семьи. Любопытство появляется только у тех, кого не устраивает что-то в своей жизни. Лично мы с мужем никогда не обсуждаем семьи близких или друзей. Лучше поговорим о своих планах на будущее и разберем собственные проблемы. Не стоит лезть в чужие семьи, у каждого хватает своих заморочек.
100%, или у тех, кому скучно в семейной жизни, или люди просто беспардонные и ограниченные. Как прекратить, да элементарно: если сестре Вашего мужа нечем заняться кроме как обсасыванием личной жизни родственников, предложите ей сходить в театр. Насколько я помню, она живет в селе, думаю, новых впечатлений хватит на полгода вперед и о Вашей сестре она позабудет!
А вообще, когда-то прочла, что если обсуждают, значит Вы впереди их и на порядок выше, они просто тянутся к Вам, но не все могут попросить совета, а поступают подобным образом.
И еще существует теория, если Вас обсуждают, значит отбирают у Вас весь негатив, остается только хорошее)
Очень просто, чужая личная жизнь обычно очень волнует тех, у кого своя жизнь унылая и скучная, или не удалась вовсе (и замужество вовсе не показатель удачной жизни). Я с излишним любопытством борюсь очень просто, начинаю назойливо выспрашивать о личной жизни любопытствующих. Причем стараюсь задавать самые неудобные вопросы. У многих после этого отпало желание совать нос в мои дела.
Я бы тоже пресекла такого рода разговор. Зачем обсуждать то, что вызывает негатив, тем более, если это касается не вас, а кого-то другого? Я бы, например, сказала, что мне не интересна тематика этой беседы и переменила тему. Пора уже смириться с тем, что чужая жизнь вызывает у некоторых людей нездоровый интерес.
Мне кажется, любопытство всем в той или иной степени свойственно, просто не всегда и не все держатся в рамках приличия. Возможно, чаще такой интерес проявляют люди, у которых не все ладится в жизни и им хочется узнать, что и у других не все идет блестяще, вот и пытаются выведать побольше. Если не нравится, как пошел разговор, то нужно перевести его на другую тему или даже прямо сказать об этом собеседнице.
Обычно любят совать нос в чужие дела те люди, у которых не удалась своя жизнь. Счастливый человек живет своей жизнью и не лезет к другим, а у этих проблемы в своей семье, но они при этом считают, что имеют право всех учить. Таких людей нужно ставить на место и не позволять портить себе жизнь и нервы.
А по моим личным наблюдениям, от счастья это не зависит. Даже наоборот. Если дама счастлива в браке, она тем более уверена, что это такая благодать, в которую нужно всех незамужних девушек загонять пинками или тащить на аркане. И при этом усердно будет ставить в пример себя, недоумевая, как это кто-то может думать и жить иначе.
Мне кажется, это такая категория людей, которые подпитываются чужой энергией. И не важно, есть своя личная жизнь у них или нет. Они просто расцветают в сплетнях и перемывании чужих костей. Возможно, из-за низкого культурного уровня. Или это такой вампиризм. Я бы на Вашем месте просто игнорировала бы эти беседы, меня спрашивают, а я как не слышу. Интерес к чужому белью не исчезнет, но к Вам приставать перестанут. Я вообще не понимаю, какое кому дело то того, как живут другие. Это их жизнь, а не ваша, раз так делают, значит, их все устраивает. К сожалению, в последнее время стало распространяться противоположное явление, когда молодежь, в основном девочки, выставляют свою жизнь на всеобщее обозрение в тех же социальных сетях. Этого я тоже не могу понять. И опять же склоняюсь к бескультурью и духовному убожеству.
