почему говорят жизнь бекова
жизнь бекова.почему механики боятся мазду?
звоню после шести:
-это костян, я к тебе заезжал сегодня насчет замены стоек стабилизатора на мазде
-да, да-я узнал.мы тут машину еще не закончили.думали успеем, но не вышло.
-а ты всегда после шести вечера работаешь?мож, я завтра после работы заеду?часам к пол седьмого-к семи?
-да, если сможешь вечером-было бы классно.
далее-заметил я(давно), что на трассе, на скорости примерно 80 км в час и до стони машина начинает почихивать.хм, капризничает девочка моя.протер ей фары, помыл кузов-не помогло.видать, дело серьезное.решил задобрить по другому-купил цветов и торжественно вручил ей, встав на одно колено, но это так же не имело успеха.блин!придется напрягать извилины, а может даже поработать руками(
ездил бы я по городу, было бы пофигу-ну, заглох бы где-нибудь и фиг с ним, но так как работаю теперь в 35 км от дома в славном городе кинеле, то перспектива встрять где-нибудь на трассе со сдохшими катушками, не грела совершенно.заехал и купил то, что было-катушки мобилетрон и провода джакопартс(
(хотелось бы, конечно, не их).установил.прямо возле магазина.всю дорогу из магазина домой прислушивался к ощущениям.казалось, что двиг заработал мягче и кто-то невидимый но оч злой перестал держать машину за задний бампер, но не факт.возможно, дело в том, что ехал без четверых пассажиров а возможно-эффект плацебо.пожуем-увидим.старые провода, похоже, были эн джикей и еще, судя по изоленте под бандажом, поменял я их не зря
спасибо всем, кто дочитал).извините, что так многабукафф-сокращал, как мог.здоровья вам и удачи)не переключайтесь
Почему говорят жизнь бекова
Это было лирическое вступление.
Вероятно, там мучили подростка-нациста. Моего духовного брата.
Тут нет горячей воды и дверь в комнату открывается и закрывается исключительно ударом правой ноги; зато тут есть обетованный балкон. Балкон, да-да.
Вчера ко мне в траншею принесли мой комп и поставили его на строительный козел (строительного козла?), сбитого из досок, заляпанных краской; я чувствую себя поэтом в ссылке.
Они еще пили бормотуху из огнетушителей. Огнетушителей. Прятали там.
— А если б что-то загорелось?
— Нее, там ничего никогда не горело.
— Нет, а что за произведение?
Он не знает, насколько в тему это говорит: сегодня ровно пять месяцев, как мне некого, и это, черт побери, срок; неутешительный, но многое объясняет.
Мы с Нелли видели ночью на Ярославском вокзале вьетнамку, которая вдруг, заводясь, начала визжать на своего вьетнамца и бить его со всей силы по лицу; это длилось довольно долго, и вьетнамец только уворачивался и ухмылялся. Мы стали обсуждать, за что, интересно, можно бить своего вьетнамца, и идущий рядом кавказец мрачного вида в черной кожанке бросил через плечо:
— Да измэниль, измэниль.
Вообще же я очень тихо живу; в моей траншее можно только спать и смотреть чьи-то грибные трипы в качестве снов, пока солнце не начинает нестерпимо жечь пятку; нужно, вы будете смеяться, писать сценарий фильма, кусок чужого романа и много всего в «Две недели в городе», однако я, кажется, забыла предупредить всех, что совсем не умею писать.
— Что ж вы людей дурите? Обещали, что лампочка будет гореть лет восемь, а она и недели не прогорела.
Менеджер ни то, что не покраснел, даже ухом не повёл, вместо этого раскрыл папку и достал оттуда кипу писем.
Так бабе Груне, такой лампочки на сто лет хватит, ещё и на том свете ей будет подсвечивать в туннеле, чтоб не заплутала!
Вот ещё одно письмо, от деда Федула, что губы надул. Но губы надул он не на наш товар, а на своих правнуков. Дед Федул, когда ещё был дядей Федулом, тоже приобрёл у нас такую экономку, вкрутил её в торшер, чтобы освещала, когда он книжки будет читать.
Но тут случилось, что дядя Федул потерял зрение на несколько лет, а когда прозрел, то первым делом включил нашу лампочку. И именно она помогла ему увидеть, что правнуки давно повыбрасывали его литературу, а на книжные полки поставили видюшник со стопой кассет про эротику. Ну и к чему теперь Федулу наша лампочка? Губы теперь он не дует, всем доволен! А вы просто не умеете ею пользоваться.
— Да уж, конечно не секрет! Для этого не надо заканчивать академии. Эксплуатирую, как и все: втыкаю вилку в розетку и жду пока нагреется. Час жду, два жду и не глаженным иду на работу.
После такого ответа я подумал, что нахожусь в психушке и разговариваю со «Сталиным».
Он улыбнулся ещё шире:
— Как, для какой? Это же просто, как и всё гениальное! Отгонять правнуков, чтоб не выбросили ваши книги. У вас же есть библиотека?
Ну зачем, спрашивается, когда до Нового года оставалось несколько часов, я испортил себе праздник? Пошёл, называется, свежим воздухом подышать, чтоб жене не мешаться. Подышал.
Дома, сверкающая огоньками ёлка и вкусные запахи, немного подняли настроение.
Я решил не обидеть и того и другого. О жене вспомнил, когда от водного обитателя остались одни косточки, а от хрюкающего сухопутного, совсем ничего. Он же молочный, что там, только хрящики?! Нет, я, конечно, не эгоист, о своей половинке всегда помню, но сегодня так случилось, что лещ, наперегонки с поросёнком, быстро пробрались в мой желудок.
Я стыдливо прислушался к голосу жены, говорящей по телефону и так же стыдливо уселся в кресло, поближе к телевизору, типа, я тут не при делах. Жена уложилась в пару часов.
— Ты у меня спрашиваешь?
— А ты что, разве их ставила на стол?
Она внимательно изучила содержимое консервов и удивлённо посмотрела на меня.
— Если у вас плохо со зрением, то вам нужно не к нам. Есть такой магазин, «Оптика» называется, там, знаете ли, если купите одни очки, вам другие дадут бесплатно.
— Премного благодарен за подсказку, но со зрением у меня пока всё в порядке.
И я демонстративно указал на окурок и верёвку. Администратор удивилась ещё больше:
— Где, по-вашему, должен быть «бычок»? Конечно же, с бычками! А что касается верёвки, так это кильки в одной связке.
— Простите, кильки. что?
— Ничего! Это и есть та самая связка.
Дубль два, я снова в психушке. Теперь уже веду беседу с «Екатериной Великой.»
Завернув за угол, я направился в магазин, где покупал ботинки. Размалёванная продавщица скучала за прилавком. Видно, что за обильной косметикой она скрывала прошедшие праздники.
— Я пришёл к вам с претензиями.
Она лениво оторвалась от своих мыслей.
— Лучше бы сначала поздоровался, а он сразу с претензиями.
— Неправда! Я кивнул головкой, когда заходил.
— Ну извините, ниже пояса я вам не заглядывала.
— Тогда на ботинок загляните. Между прочим, на ценнике было написано «Вездеходы».
— Какие вездеходы? У нас тут месяц назад был магазин игрушек. На месте этих говнодавов стояли детские Джипы, просто ценники забыли поменять.
— Детские машинки за семь тысяч?
— А вы, как думали? И это уже после снижения цен. Теперь вы понимаете всю необоснованность вашего недовольства и вашу мелочность, если какая-то игрушка стоит в два раза больше ботинок? Вы что, собрались в них весь сезон отходить? Да вы мечтатель! И вообще, на дворе праздник, все поздравляют друг друга, счастья желают, здоровья, а вы ходите тут, предъявляете права потребителя. Вот, держите, у меня для вас Новогодний подарок. Это скотч. Перемотайте подошву, чтобы до дома дойти.
Точно не помню, но по-моему, я её даже поблагодарил. Вышел из магазина, а душа требовала справедливости и разборок. Ну не возвращаться же обратно, всё-таки скотчем презентовала. На глаза попалась вывеска продуктового магазина, где покупал пельмени.
«Эх, разбираться, так разбираться со всеми!»
Пигалицы похлопали ресницами и указали на ценник.
— Всё правильно. Пельмени так и называются «Домашние». А мы тут при чём, что мы их лепили? Или название давали?
— Не лепили они. Да вы хоть знаете, как это делается? В принципе, это не важно. Одно успокаивает. Если ваш продукт не соответствует названию, то пельмени «Цезарь», точно не из Гая Юлия сделаны.
Пигалицы уставились на меня, соображая, что ж я такое сказанул?
На улице страшный дубарь, который не располагал к дальнейшим прогулкам. Но я решил посильнее замёрзнуть, чтобы потом прийти домой и найти полное успокоение для души и тела в тёплой постели. Ага, ничего она не тёплая. Жена до сих пор не приехала.
По телефону сказала, что простила только за леща, за поросёнка ещё не простила. Вспомнила, как ещё при царе Горохе я на неё голос повысил.
— Все соседи, мол, слышали, как ты мог?
— Да чё, говорю, люди будут слух напрягать? Вот и выдал, чтоб и глухие услышали.
С этими развесёлыми мыслями очутился на другой улице, даже не заметил когда? Нога в правом ботинке, офигеть как закоченела. Смотрю, салон красоты переливается разными огоньками.
Зашёл и уселся в кресло для посетителей, типа, в очередь.
Здесь было тепло и уютно, атмосфера спокойствия окутывала лёгкой полудрёмой и меня разморило. Я снял шапку и поудобнее вытянул ноги, забыв о перемотанном ботинке. Думаю, что все на меня посматривают? Подходит та мастер, которая спрашивала за стрижку.
— А стричь где будем, подмышками?
Раз уже взялся играть определённую роль, то надо играть до конца.
— Что вы себе позволяете? Кто вас учил с клиентами так разговаривать? Да я на вас жаловаться буду!
Мастер молча сняла со стены зеркало и поднесла его ко мне.
Бляханая муха! На меня смотрела моя лысая башка. (я и об этом позабыл) Но отступать было поздно.
— Не надо мне зеркало в рожу тыкать. Я привёл на стрижку не себя, а своего персидского кота. Может я ошибся, перепутал вас с ветлечебницей, разве такое не бывает?
— Чё ж не бывает? Бывает, конечно! Только кота вашего почему-то не видно. Он что, в шапке-невидимке?
Я деланно поискал не существующего перса:
— И правда нету. Ну надо же такому случиться? Наверное, я его в маршрутке забыл. Пойду поищу по горячим следам.
Уже на улице поговорил сам с собой:
— Ну что, лысый член, погрелся. Но расстраивался я не долго. Через дорогу увидел ещё один салон. А всё-таки хорошо, что парикмахерских развелось больше, чем людей в городе. На этот раз точно не накосячу: шапку снимать не буду, ногу тоже замаскирую от любопытных глаз. Зашёл с важным видом и пробрался к дивану, типа, снова в очередь. Через пару минут крайняя мастер стала ко мне присматриваться.
— Вы, случайно, не тот лысый мужчина с перемотанным ботинком, который был вон в том салоне у девочек?
Вот это оперативность! По ходу их мужья «маски-шоу».
— И что из того, что я лысый? Может, я бровки пришёл пощипать.
— Кому? Себе или коту, которого вы в маршрутке забыли? Значит так, мужчина, идите греться в другое место. На теплотрассу, например. А у нас тут не приют для бездомных.
Я правда не хотел, но ноги сами меня туда понесли. Народу в булочной было под завязку, смотрю, здесь же и старые мои знакомые: менеджер, администраторша с Магнита, и пигалицы, о чем-то весело болтающие с продавцом из обувного. Даже парикмахерши, и те здесь. Ну, прям, как в том анекдоте, когда Господь их всех на один корабль собирал.
Не занимая очереди, я пробрался к прилавку.
Очередь затихла. Продавец посмотрела на меня, как мать на малое дитяти. И это было обидно. Лучше бы она орала, брызгая слюной.
Я пытался что-то возразить, но с целой толпой мне не справиться. Слышу, менеджер:
— Будьте попроще и к вам люди потянутся!
Я обалдел, кто бы говорил!
— Иными словами вы предлагаете мне забить на работу и быть таким же пофигистом, как и вы?
— Да какой там секрет? Я ваш новый участковый врач, причём, в одном лице: и хирург, и терапевт, и кардиолог.
Дубль три. Теперь я не в психушке, а в Греции, среди замерших навеки статуй. Тишина стояла такая, что даже было слышно, как в проезжающем автобусе водитель требовал оплату.
И тут они наперегонки пытались предложить свои услуги, наглее всех оказалась мастер, которая посылала меня на теплотрассу. Она трясла меня за руку и кричала в самое ухо:
— Всё сделаем в лучшем виде: и вам бровки, и вашему коту.
Пигалицы тоже, что-то пищали, за общим шумом их плохо было слышно. До меня доносились лишь обрывки слов, но в общей сложности, я понял о чём речь:
— Надо будет, только скажите, пельмени слепим из самого Цезаря.
А продавец занялась выковыриванием изюма из других изделий.
— Вам килограмма хватит в одну булочку?
Приходит мужчина в роддом, справиться о своей рожавшей жене. В приёмном отделении сообщили, что роды были тяжёлые и, к сожалению, не удалось спасти ни жену, ни ребёнка. Мужчина загоревал и уже собрался уходить, но в дверях его нагнала акушерка, извинилась за ошибку:
— А с вашей женой всё нормально. Поздравляем с тройней!
Так вот и я вам всем заявлю:
— Нет уж, дудки! Я честный врач и взяток не беру. Не поверите, но такие ещё есть! Нас мало, но мы в тельняшках! Счастливого вам Нового года, приходите на приём. Очень жду!
Наконец-то в душе запела весна! А вот теперь точно можно домой.
Т. М. Нэмени. Жизнь моя бекова
Т.М.Нэмени.
Жизнь моя бекова.
Хотел было тут тиснуть пару ласковых, как все оно под занавес моего бренного существования скадывается.
Туды его в качель.
Благодарение Всевышнему мне случилось прожить как-никак 88 лет.
А человек я по конституции не ахти, не очень сложен и к тому же как в народе говорят – «худышка»!
Бывалыча, жена моя, царствие ей небесное, скажет
— Боже мой, без слез не взглянешь!
Вот, значится, в конституции спрятано.
Она же и говорила, вздыхая, сухое дерево дольше живет!
Ну-с, а было однажды в середине жизненного процесса как сидели мы с приятелем в гостях и по рюмке принимали, вдруг одна из женщин за столом (сама себе не старая) поглядела на меня и говорит этак то раздумчиво
— Вы будете жить долго!
Помню, я тогда сильно удивился, да и не поверил вещунье.
Однако ж!
И вот я все еще, слава Богу, жив, более-менее здоров, работаю в одном из уцелевших НИИ вед.научн.сотр., и смею вас заверить, успешно выполняю свои служебные обязанности.
Не верите?
Спросите у моего непосредственного начальника Жаркова Сергея Сергеевича!
Это ничего, что мы иногда по банке с ним принимаем. Для прочистки жизненного процесса.
Да и кто ж нынче не примет в связи с разложением западного сообщества. На этих пидаров противно смотреть!
Господи, на все воля Твоя и помыслы Твои, че же это деется в Париж в черноко-жих кварталах!
Ну, да Бог с ней, с Европой-то.
Сами знаете, в нашей компрадорской странной стране при буржуйском правлении, когда вся элита пасется там – и говорить не хочется!
Крепко прихватили нас новые хозева!
Живут они во Европах в ихних дворцах, восседают по нужде на золотых горшках, эх, и молвить-то противно!
Но вернемся к нашим баранам.
И выполняю я на работе не только свои рутинные обязанности, в том числе по расчетам и анализам проводимых в командировках экспериментов, но есть у меня и несколько заявок на изобретения разные там, но ничего никуда не пошло.
Не то нынче время, ибо верховодит сейчас чиновничество, а у них-инвесторов свои интересы.
А инвестировать ведь надо так, чтобы кое-что шло на карман!
Но вот в командировки меня уже не берут по возрасту, увы, ничего тут не попи-шешь.
Отыгрался, как говорится!
Но я хотел, собственно, остановиться на физических кондициях.
Как они, собственно говоря, еще дышат, и когда таки подведут хозяина.
Итак, вижу я без очков, чем постоянно вызываю недоумение коллег.
Двигаюсь я физически более менее шустро. Могу ходить быстро, на работу прихожу рано как положено, отматываю на метро свои полтора ежедневных часа на дорогу туда и обратно как все.
Вот я все и думал: с чего начнется сбой в работе в связи почтенным возрастом?
И вот оно!
На 89-м году в жизни вступила в дело так наз. куриная слепота, при которой плохо видится при слабом освещении, а освещение у нас в метро, на улицах и магазинах, особенно при экономии электричества, оно вечером не слишком яркое.
Конечно, я постепенно приладился, но, например, ступая по ступенькам лестницы следует незаметно для окружающих, посмотреть, откуда они путем начинаются
или где кончаются.
Пока все обходится, но, скорее всего, этот приятный эффект будет нарастать, так сказать.
То есть, уважаемые господа, в вечернее или тому подобное плохо освещенное время я нахожусь во многих метах пребывания как бы в полутьме.
То есть, вечно в полутьме или темноте, братцы!
Это, конечно, удручает или снижает тонус бытия.
Есть ли какие-либо очки от этого?
Что-то не слышал.
Вот отсюда подошел финал, ребята.
Я бы назвал это:
Жизнь в темноте!
Грустно, девица!
Э-х, правда, и в темноте можно еще долго протянуть.
Живут же слепые.
Оно-то конечно!
Читатель чувствует, что автору ничего не остается, как поставить здесь точку!
Жизнь Бекова
Суета и томление духа
Беков нежился в горячей ванне и с блаженством мечтал о юной (до сорока) красотке (да, можно и страшненькую) с пышным (хоть каким-нибудь) бюстом, с которой он покувыркался бы (гы) на своей огромной, опустевшей после исхода жены, кровати.
«Что же все-таки лучше: социализм или выиграть мильенов десять в лотерею?» – оперативно среагировал на изменившиеся обстоятельства Беков.
Миллионы, понятное дело, никогда не помешали бы, но, будучи реалистом и фаталистом одновременно, Беков не позволял себе выбрасывать деньги на ветер и покупать лотерейные билеты. Что, собственно, одинаково.
Поэтому о миллионах стоило позабыть.
А вот социализм – другое, милое дело!
Все блага гарантированы. Живи себе спокойно.
Только не рыпайся. Чуть выделился – пошатнул устои благополучия целой системы.
Очень нестабильный он – социализм…
Проклятые янки все сделали, чтоб развалить его уютную Родину, которая заботилась о каждом своем гражданине (и гражданке). Помните, все было доступно и бесплатно? Да, во всем была острая нехватка (спасибо янкам), но партия и правительство уже готовы были решить все проблемы к двухтысячному году! Чуток, падлы, не дотянули…
Черт бы его брал, этого таракана… Пришлепнуть его? На стенке пятно останется… Да и вставать не хочется…
Рука предательски потянулась к карандашу. Беков, знаешь ли, иногда пописывал в ванне:
«Он овладел ею уверенно и надежно. Она была слишком важна для него, чтобы упустить. И не только для него. Ею воспользовались по полной программе и те, кому он ее передал по тайной цепочке связей. Стоит ли упоминать, что все лишние свидетели немедленно уничтожались?
Важнейшая информация о противнике поступила от резидентуры в разведывательное управление»…
Его тут же обступил консилиум заботливых и аппетитных дантисточек с полураспахнутыми декольте и борами-приборами в руках…
Мысли Бекова, как стайка пегасов, разлетались в разные стороны.
И на этот раз его дремотную ваннуюмуза не посетила…
«Да, да, это будет необыкновенно интересно.
Ведь Гастингс превосходный медиум.
…О да, он уже в трансе. Скоро начнется».
А. Кристи, «Загадка Эндхауза».
И правильно. Скучно не будет.
Так-то понятно – художественная литература, как самостоятельная отрасль народного творчества, скрипя, доживает последние дни, оставаясь востребованной лишь в форме «рыбного» полуфабриката для дальнейшей визуализации на экранах и мониторах… В наш мелькающий огнями век абсолютно некогда читать и, особенно, вникать в замысел автора, выраженный текстом. Гораздо удобнее и практичнее просмотреть худо-бедно экранизированную версию произведения, в трактовке артистической братии.
Но все относительно…
Мужчины – расслабьтесь, девушки – чуть-чуть потерпите. После прочтения предлагаемого текста все вы сможете считать себя посвященными в таинство бытия, поэтому рекомендую дочитать до естественного конца (пока слово «конец» не отменила цензура) и – наслаждаться!
Я начинаю новую скученную трэш-книжицу!
(Урезаю вновь все в одну кучу, то есть – скученно.Это не потому, что я злой гений. Я добрый. Просто необходимо выписаться компактно, но многопланово.
И предупреждаю: сей текст – не для всех. Он только для людей (и не людей) осознающих, что слова – не воробьи. Как наверняка знал известный всем Родион Раскольников: «что написано пером того не вырубишь топором»).
Гражданин господину не товарищ
Палец Бекова с искрометной скоростью порхал по клавиатуре:
«Счастливым предзнаменованием кажется мне теперь тот факт, что судьба предназначила мне местом рождения именно городок Севастополь в Крыму. Ведь этот городок расположен как раз на границе интересов двух славянских государств, объединение которых, по крайней мере, нам, молодым, казалось и кажется той заветной целью, которой нужно добиваться всеми средствами»…
Это был откровенно абсолютный плагиат, но вряд ли кто упрекнул бы его в этом.
Времена настали мутные…
Все отчетливее осознается вранье о канувшем в Лету рабовладельческом строе.
К слову – двадцать миллионов жизней «за царя»… Пиррова победа…
Но за ценой в России никто никогда не стоял, ибо жизнь человеческая никогда гроша ломаного не стоила… Ибо еще Мудрый сказал: «а в холопѣ и в робѣ виры (штрафа) нѣтуть»…
Беков пил уже вторую неделю, но алкоголь его «не брал». Он был трезв и зол, начиная свою довольно громоздкую подводку к основной теме повествования, которое, в свою очередь, как ни парадоксально, должно было все взять и упростить.
Все то, что происходит в жизни, в основе своей имеет ложь. Иначе – невозможны взаимоотношения между людьми. Лгут все и регулярно. С младенчества и до смерти. И строя взаимоотношения между людьми (в семье, коллективе, государстве и между государствами), невозможно обойтись безо лжи.
Ложью пронизано все.
Успокоение плачущего, обезболивание страдающего, одурманивание обреченного, осчастливливание нуждающегося.
Естественно – так было всегда.
И все рукотворные и рукописные отголоски прошлого – лгут нам, создавая искаженную картину реальности.
Лгут о мифических героях, о славных победах, о любви и счастье…
– Безысходность толкает людей на совершение безумных поступков, которые могут считаться, в зависимости от потребности – геройством или безрассудством…
– Любовь и счастье… Всего лишь – красивые слова…
Все, что связано с жизнью человека разумного, пропитано ложью.
Родители – лгут. Дети – лгут. Педагоги, медики, политики, военные, полицейские, преступники, судьи, и все, все, все…
Бахвальство или скромность, добродетель или порок…
Ложь постоянно сопутствует человеку.
И это не плохо, и не хорошо. Это естественно. И этот факт необходимо осознать.
И все, что нам преподносится как «официальная» история, в основном – пошлая выдумка…
Конечно, так можно сказать про все гуманитарные «науки» (специально придуманные филологические, с их мизантропическими формальностями и ограничениями; психологию, педагогику, искусство и пр. Хотя сегодня все больше споров возникает и вокруг фундаментов естественных наук), но сейчас про лживость социологии и политики упомяну лишь вскользь, подчеркнув, что думать, что «творит историю», беря пример с вымышленных персонажей истории «официальной», может только очень недалекий человек. Относить же глав различных держав к глупцам – невозможно, поэтому придется признать, что ложь (может и во благо) генерируется и распространяется на уровне высших руководителей государств. Во все времена. Везде.
При этом – люди, в основном, уже прекрасно понимают, что ВСЕ постоянно лгут. И уже зачастую путают придуманную жизнь с реальной.
Многие и живут жизнью придуманной. Такие даже и рады обманываться. Им так легче жить.
Обман стал вполне естественным и приемлемым для всех! Уже сейчас, ложь подразумевающие, нравы и законы государств полностью зависят от лжи.
Лжи тех, кто в данный отрезок времени сильнее…
Но сила – понятие относительное.
Брат говорил, что сила в правде.
Фараон говорил, что правда всегда одна…
Но фараон, брат – заблуждались…
Купив солдат, законы, власть – не становишься сильнее бомжа.
Накопив триллиарды денег – остаешься простым смертным.
Став чемпионом по штанге (базара нет – силач), становишься всего лишь – чемпионом по штанге…
Все эти «детекторы лжи», тесты и прочие «штучки» от психологов – вообще натуральное неприкрытое надувательство.
И зачастую уже не разобрать – где истина…
А между тем именно истина и правда всегда ценились дороже всех денег.
Именно Слову вверяли честные люди свои состояния и судьбы.
Честь и искренность были основными признаками хорошего человека.
Сейчас – не обманешь, не протянешь…
Но об этом, повторюсь, многие уже знают, да и про ложь сказано достаточно. Поэтому вернемся к баранам. Нашим баранам.
Ни в коем разе не возражаю на то, что книга моя написана не правильно. Масса ошибок по языку и слогу, ответственное несоответствие научным истинам, отступление от которых карается публичной поркой. Вообще – не банальность, что уже само по себе – подозрительно.
Хотя, в принципе – Кто и Зачем придумал и отстаивает все эти правила писания? «Ученые», которым важно оправдывать свою необходимость? «Классики» литературы, чтоб не пущать новичков? Буквоеды, которые считают, что не зря кончали в ВУЗах?