почему человек возвращается в твою жизнь снова и снова
4 причины, по которым ваши токсичные бывшие возвращаются вновь и вновь
К сожалению, такой опыт есть у многих: токсичный партнёр, от которого вы еле «отцепились». И вряд ли вы чувствуете хоть каплю вины или угрызений совести из-за того, что навсегда выбросили из своей жизни того, кто её отравлял.
В конце концов, приставка «экс» и означает, что человек перешёл в этот статус не просто так, а по какой-то причине.
А теперь признаемся сами себе: ведь мы так думаем не всегда, и частенько забываем, как из нас «пили кровь», не так ли? Расстаёмся с кем-то, с облегчением захлопывая дверь, и начинаем… с грустью вспоминать всё хорошее, что у вас было? И самое ужасное: начинают проскакивать мысли, что если бы человек изменился, стал «белым и пушистым», то вам было бы так здорово вместе…
А теперь немного ледяного душа: ваши токсичные экс-партнёры продолжают «приползать» к вам вновь потому, что вы позволяете ему или ей это. Вот такое простое объяснение.
Не верите мне? Сомневаетесь и полны глупых надежд и ожиданий?
Вот 4 причины, почему ваши токсичные «бывшие» продолжают оставаться частью вашей жизни, даже если вы поклялись никогда не принимать их обратно:
1. Вы не закрыли дверь.
Может быть, что вы уже официально расстались, поделили все зубные щетки и горшки с цветами (не исключено, что бросили их вслед своим бывшим), но… Сейчас открою страшную правду: по-настоящему вы… не начали жить дальше.
Ну признайтесь, ведь это правда! Вы до сих пор не можете сдержаться и следите за страницами бывших в Instagram, читаете их «сторис», а то и с поддельных профилей комментируете их фотографии.
Знаете, что всё это означает? Что вы не закрыли за ними дверь! Вот почему вас тянет, как магнитом, заглянуть в щёлочку: а как же он (она) там сейчас без меня?
Дело в том, что какая-то крохотная часть вас скучает по прошлым отношениям, даже несмотря на их токсичность и деструктивность для вас. И как бы ни было обидно признавать это (полагаю, вы даже себя ненавидите за подобные мысли), но вы до сих пор не хотите или не готовы по-настоящему захлопнуть дверь (а ещё лучше – закрыть на замок) и оставить прошлое позади.
2. Вы до сих пор не прекратили общение.
Не обманывайте себя, ведь знаете правду. Вы до сих пор продолжаете общаться.
Не имеет значения, в какой форме это происходит: невинные сообщения время от времени, ежемесячный звонок: «Я тут подумал(-а) узнать, как ты поживаешь» и прочее.
Это понятно, вы любили друг друга, столько всего вместе пережили. И не только плохого. Ясно, что были и прекрасные моменты. Но это не означает, что это нормально, и вы должны упиваться страданиями и воспоминаниями. Это неправильно. И не здорово.
Хотите знать правду, почему так происходит?
Причина в том, что ни один из вас так и… не ушёл.
Вы никогда не уходили!
3. Вы не можете осознать до конца, чего хотите и что чувствуете.
Вы расстались, вздохнули с облегчением, и тут ваш бывший (бывшая) опять «приползает» обратно. Знакомая история?
А всё потому, что на самом деле вы просто сами не знаете, чего хотите. Или не хотите даже задумываться над этим. Возможно, в глубине души вы понимаете, что эти отношения – неправильные, они разрушают вашу жизнь, но… Но хватило ли вам смелости сказать об этом резко и открыто ей или ему? Своим бывшим? Вы действительно сказали всё это, несмотря на то, что было страшно и неприятно? Или в обтекаемых фразах что-то там пытались объяснить-сгладить?
Вы подошли к очень серьёзному моменту в своей жизни. И, кстати, так будет происходить ещё ни раз. Либо вы откидываете голос разума и принимаете в свою жизнь обратно токсичного бывшего партнёра, либо набираетесь смелости и твёрдо говорите: «Прощай!» Раз и навсегда.
Никто за вас этого не сделает. Не примет решения. Не произнесёт этих слов. Пора брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
4. Вам страшно остаться без своего бывшего или бывшей.
Скорее всего, ваши токсичные бывшие партнёры продолжают упорно возвращаться вновь и вновь потому, что вы позволяете втягивать себя в эту ужасную игру. Любовью её никак не назовёшь.
Все мы люди, бывают дни, когда мы можем с лёгкостью отбросить саму мысль о возвращении бывших и гордимся своей смелостью… А потом приходит ночь, нам становится одиноко, мы скучаем, вспоминаем, как вместе смотрели фильмы и смеялись, поцелуи и объятия… И нам больно. Иногда – очень больно.
Отпускать людей из своей жизни – сложно и больно. С этим не поспоришь. Но вскрывать гнойник у хирурга – не менее мучительно. Но – необходимо. Если вы хотите исцелиться – токсичных людей следует выбрасывать их своей жизни раз и навсегда.
Вам может быть страшно, больно, одиноко, но придётся. Если вам напоминают о бывшем какие-то вещи в доме, без сожаления выбрасывайте их. Если музыка или книги – не слушайте и не читайте какое-то время. Всё это пройдёт. Вы просто были вместе какое-то время, и понадобиться время – научиться жить врозь. Но вы должны сделать это.
Ведь вы хотите спастись? Или планируете всю жизнь пребывать в токсичных отношениях и жалеть себя?
Вы заслуживаете лучшего. Заслуживаете человека, который будет любить и ценить вас.
Поэтому, прошу вас, закройте дверь за своим прошлым. Навсегда.
Новое видео:
Иногда они возвращаются: 6 причин, почему бывшие снова появляются в нашей жизни
По статистике, именно мужчины чаще женщин пытаются вернуть отношения. Почему так происходит? И как стоит реагировать бывшего, который вновь появился в вашей жизни?
В этом нам поможет разобраться Александр Шакиров — когнитивно-поведенческий психотерапевт и преподаватель.
Можно выделить несколько причин, по которым мы не можем отпустить прошлое.
«А с бывшей у меня по-другому все было!»
Часто после расставания мужчины находятся в состоянии эйфории. В мыслях только свобода, бары, клубы и новые знакомства без обязательств. Но если ожидания и реальность не совпадают, мужчины начинают ощущать давление собственного эго.
Во избежание стресса психика подталкивает человека вернуться в зону комфорта. В нашем случае — это отношения с бывшей: ведь именно она принимала, ценила, видела плюсы и сильные стороны.
Если новые отношения все-таки состоялись, вероятность «слива» на ранних стадиях также сохраняется. Подсознательно мы всегда сравниваем любые события, проводим параллель: как было и как стало.
С новой подругой поводом для сравнения становится банальная бытовуха, то есть период притирки. Мужчины могут с треском завалить этот этап, поэтому и появляется желание вернуться в ту самую комфортную среду, где сложный период давно пройден и принят.
Причины для обеих ситуаций лежат на поверхности — банальная лень, страхи, нежелание трудиться ради новых отношений. Внутренний конфликт приводит к реакциям в сторону экс-возлюбленной: звонки, приглашения, любые реакции в соцсетях.
«У тебя новая прическа?»
Часто толчком к позитивным изменениям и работе над собой служит расставание. Перемены могут затронуть любую область: от смены гардероба и внешнего вида, до места жительства и работы.
Не удивительно, что фотографии вашей новой счастливой жизни могут взбудоражить бывшего партнера.
«Я долго думал и, наконец, осознал…»
Существует такая распространенная модель отношений, где люди живут по принципу: «Нам надо или расставаться, или жениться». Это такое подвешенное состояние, в котором приходится находиться каждый день, каждую секунду — худшая ситуация для мозга и психики, поскольку за неопределенностью кроется потенциальная опасность.
Когда такие отношения все же заканчиваются, появляется время для менее стрессового анализа. Бывшие партнеры ощущают свободу от постоянного давления, необходимости что-то обсуждать и выяснять. Такой внеплановый «отпуск» — отличный повод для самоанализа, после чего нередко появляются попытки вернуть отношения.
«Ты моя и ничья больше»
Возврат на фоне чувства собственничества — достаточно опасная форма отношений. Такое чаще всего происходит, если бывшая девушка уже начала новые отношения. Важно чтобы совпало два фактора:
бывший партнер воспринял нового ухажера, как потенциально опасного;
у бывшего партнера есть склонностью к ревностному и собственническому поведению.
Если в других случаях попытки вернуть отношения могли быть основаны на когда-то искренних чувствах, то в этом — нет места любви и привязанности. Часто в ход идут шантаж, угрозы, стремление унизить и обесценить выбор экс-возлюбленной. Как только новый избранник будет устранен, пропадает интерес и к бывшей девушке (читайте также: «5 простых истин о мужчинах, которые полезно знать каждой женщине»).
«Нет, это я тебя бросил!»
Кто кого бросил — это тоже про самоутверждение. Лидерство может быть адекватным, а может быть патологическим. Во втором случае любой проигрыш воспринимается крайне болезненно.
И если решение о расставании было принято девушкой такого лидера, его эго начинает паниковать. Что можно сделать в такой ситуации? Вариант только один: сойтись, а потом разойтись снова. Конечно, такие мысли посещают не каждого, но формально все заканчивается именно так.
Бывший партнер верит в искренность своих намерений, хочет вернуть отношения во что бы то ни стало. Но с достижением цели пропадает интерес и желание для дальнейших действий. Как итог: очередное расставание, но в котором собственное эго уже ликует и отмечает победу.
«У нас был перерыв!»
Случаи, когда один партнер все еще считает себя включенным в отношения, которых нет — обычное дело. Из-за частых расставаний очередной конфликт не воспринимается всерьез, поэтому партнеру сложно поверить и принять факт, что на этот раз отношения, действительно, завершены окончательно и бесповоротно.
Как реагировать на попытки бывшего вернуться?
Исключите эмоциональные решения. Взволнованным человеком проще манипулировать, поэтому если вы ощущаете интенсивные эмоции от контакта с бывшим партнером, сделайте паузу, отвлекитесь на что-то другое и только потом ответьте себе на вопрос: «Действительно ли я этого хочу»?
Четко сформулируйте свою позицию. Если для вас расставание было осознанным решением, продолжайте придерживаться своего мнения.
Определитесь, что допустимо по отношению к бывшему партнеру. Если вы не допускаете возможности общения, то любые реакции в соцсетях — это уже нарушение ваших личных границ. Если допускаете общение, важно оговорить, какой это формат и где проходят границы: например, возможно поздравить с днем рождения без дальнейшей переписки.
Оценивайте долгосрочные последствия. Мы часто хотим мгновенного избавления от переживаний, поэтому действуем в формате «будь что будет»: руководствуемся мыслями о краткосрочных последствиях. Важно смотреть вперед и осознавать долгосрочные последствия от собственных действий. Сегодня переписка с бывшем может показаться забавной, но к чему это приведет в будущем?
Не подавайте знаков. Когда вы постоянно думаете о бывшем возлюбленном, просматриваете его страницы в соцсетях, постите значимые для вас двоих фото, фразы, кадры из фильмов, вы привлекаете его внимание, провоцируете на ответные действия.
Что с вами происходит: вы просто грустите и так проявляете свои эмоции, но при этом не хотите возвращаться в прошлое, или такими действиями пытаетесь все вернуть? Чтобы разобраться в себе, можно попробовать интересную практику: позвольте себе погружаться в прошлое в течение часа 1-2 раза в неделю. Так вы сможете осознать истинные желания (читайте также: «Как отпустить прошлое и простить себя»).
Если какие-то явления вашей жизни системны, не бойтесь анализировать их. Не забывайте о паузе перед принятием важных решений. Наша задача — понять свои истинные желания.
Однажды, как гром среди ясного неба, твой безмятежный сон нарушит сообщение: «Как у тебя дела?». А ты уже успокоилась, перестала проливать литрами слезы, реабилитировать свою жизнь на вечеринках с подругами, даже смогла пережить черную депрессию. И вот появился он – «восставший из пепла надежд и пустых обещаний», решивший вновь залезть тебе поглубже в душу или, в крайнем случае, снова наследить в твоей прихожей. Логичный вопрос, который в этот момент появляется в голове, очень прост – почему возвращаются бывшие и с какой целью они собираются вновь стать частью твоей жизни. Ведь ты уже не съедаешь все содержимое холодильника, лишь бы получить от жизни какое-никакое удовольствие, ты уже успокоилась. И тут судьба снова испытывает тебя на прочность: «Как у тебя дела?»…
В голове кавардак – что делать? Игнорировать? Отправить по известному адресу? Сделать вид, что вы просто приятели, без общего прошлого? А если у него ещё остались чувства? Стоп! Первое, что нужно сделать, так это понять причину, по которой ушедшие от тебя любимые вновь приходят в жизнь. Да, выявить закономерность, по которой возвращаются бывшие, а уже после этого делать для себя конкретные выводы, касающиеся определенного человека.
Почему возвращаются бывшие? Начинаем мыслить логически
Первоначально нужно осознать, что мужчины, даже когда уже давно не с тобой, в глубине души подсознательно считают тебя своей собственностью. Он видит, что ты потеряла к нему интерес. Раньше ты спрашивала о его делах у ваших знакомых, «нечаянно» бывала там же, где и он «вся такая красивая», часто заходила на его страничку в Инстаграмм. Теперь же он упустил тебя из вида, а ещё видел рядом с тобой симпатичного мужчину.
Так вот, спящая в подсознании мысль превращается в крик. Он должен доказать тебе и окружающим, что ты до сих пор принадлежишь ему, и никак иначе.
Как тут быть, если вернулся бывший муж
Обычно, после расставания с женщиной, муж или любовник быстро успокаивается. Он уверен, что он самец, что он счастье для любой свободной женщины и стоит ему только стать свободным, за него начнут драться лучшие представительницы слабого пола. Ему просто нет смысла страдать по ушедшей любви, ведь впереди светлое будущее и ждущие его свободы одинокие женщины.
Но реальность сурова. Прекрасных женщин вокруг море, но стареющий ловелас, с далеко не рельефной фигурой и давно уже не львиной шевелюрой, мягко говоря, фурор не производит. Даже если он кого-то и нашёл, идеальной жизни ну никак не получается. Погрязнув в суровым неромантичном быту со стандартными семейными перебранками, он вдруг вспоминает: а вот с тобой у него все было по-другому. И небо было более светлое, и трава зеленее.
Как поступить, если вернулся бывший любовник?
Поверь, бросаться в этот омут с головой – себе дороже. Да, эта ситуация очень поднимает твою самооценку, ведь тебя не забыли. Но есть одно «НО!». Какие бы красивые слова он тебе не говорил, как бы не обещал, что все теперь будет по-другому, помни одно: он остался тем-же человеком, с тем же образом мыслей, привыкшим поступать в ситуациях также, как поступал всегда. Если предал один раз, значит со временем подвергнется случай поступить также.
Вернулся бывший и все вернулось на свои круги.
Как с этим жить?
Бежать, если надо. Поверь, тебе дешевле обойдётся смена телефона, а если надо, то и места жительства, чем погрязнуть в этом замкнутом круге. Вернувшись к нему, ты станешь жертвой энергетического вампира, а отношения «жертва-вампир» самые прочные, но и самые разрушительные. Он от тебя не отстанет, только ты проявишь равнодушие, он вернет накал страстей, а потом снова найдёт «кого-то лучше». Беги из этого замкнутого круга подальше.
Возможно ли вернуться к старым отношениям?
Возможно, если у бывших партнёров произошёл какой-то духовный рост, переоценка ценностей. Если они не скатятся на уже привычную колею поведения. Но поверь, вернуться в отношения, которые тебя чуть не разрушили, к человеку, который в трудную минуту и руки тебе не подал – это ничего не изменить в своей жизни.
Как все верно написано.Подпишусь под каждым словом.Не надо возвращаться к бывшим, особенно к тем кто тебя предал.Предал один раз, предаст и другой.Даже если чувства остались, былого доверия уже нет.Ничего хорошего не будет.Одни только мучения.
Более 20 экспертов в области эзотерики готовы поговорить с вами по телефону или в чате.
Иногда бывшие возвращаются, чтобы убедиться, что вы не поумнели
Это всегда больно: когда от нас уходят… Досада, слёзы, разочарование, – эти чувства превращают первое время после расставание в чёрный туннель, куда не пробивается даже лучик солнца. И вот проходит время. Вы возвращаетесь к жизни, снова радуетесь и верите. И тут на горизонте неожиданно появляется он – ваш бывший. С неизменной ослепительной улыбкой и печальными глазами. Он хочет вернуться. Он просит вас всё забыть, дать ему второй шанс и начать всё сначала.
Итак, почему же он вернулся? Вариантов всего два: либо действительно соскучился и осознал свою ошибку, или попросту пока что не нашёл, кем вас заменить, и решил воспользоваться «знакомым аэродромом», пока не найдёт что-то получше. Второй сценарий – циничен и подл, но, к сожалению, встречается очень часто.
Так что же вам делать? Как поступить? Вы сходите с ума, не знаете, какое решение будет правильным… боитесь опять войти в ту же реку, где причинили боль, но где-то в глубине сердца – слабая надежда: «А вдруг?»
Знакомые чувства, не так ли? Если подобные мысли буквально разрывают вас, остановитесь на минутку. Скажите себе: «Стоп!» Вспомните, что вас бросили. Вспомните, что разрыв уже произошёл. И на то были очень веские причины.
Вас предали
Вы были искренни и доверяли всем сердцем. Вы были уверены, что ваша любовь волшебная и неповторимая. И самое главное – были уверены, что ваш партнёр чувствует то же.
Как выпрыгивало сердце из груди каждый раз, когда он произносил, обнимая вас, эти сладкие слова: «Всегда», «Навсегда», «Любимая»…
И чем это закончилось? Вас бросили, как надоевшую игрушку. Ушли, даже не оглянувшись. В один миг растоптали все надежды и мечты.
Поэтому, если вы вдруг склоняетесь к тому, чтобы снова бросится в объятия бывшего, остановитесь на мгновение и спросите себя, действительно ли хотите вернуть отношения с человеком, кто предал и причинил столько боли? Или вы полагаете, что он всё это время вспоминал вас, ужасно мучился, не спал, не ел?
Ответ вы знаете. Не обманывайте себя. Просто честно ответьте на свой же вопрос.
Ваши отношения были столь короткими не просто так – не забывайте об этом
Расставание – это всегда нелегко. Но чаще всего это единственное, что мы можем сделать, чтобы спасти себя от боли и разочарований в будущем.
Следовательно, когда ваш бывший приходит и ангельским голосом просит о прощении и втором шансе, вспомните, почему вы вообще расстались. Потому что в такие моменты начинаются «игры разума»: вы вспоминаете те чудесные времена, когда вам было так хорошо вместе, какие-то забавные моменты, дорогие сердцу слова. А вот всё плохое и горькое – почему-то отходит на второй план. Поэтому чётко сформулируйте для себя: почему отношения длились так недолго, и что послужило причиной разрыва.
Запомните: «Когда любят по-настоящему – не уходят». Партнёр может обидеться, исчезнуть на день-два, но уйти совсем – никогда. Не обманывайтесь: люди никогда не бросают тех, рядом с кем счастливы.
Поэтому включите критическое мышление и не поддавайтесь пустым иллюзиям и миражам: «Вас бросили, потому что не были счастливы в отношениях. Вас бросили, потому что их переполнял гнев и негодование».
Скорее всего, вас снова бросят
Когда вы встречаетесь с кем-то, любите друг друга, то строить совместные планы, планировать какие-то конкретные вещи – это абсолютно нормально. И когда такой дорогой и близкий человек внезапно сообщает, что уходит, то весь ваш мир буквально рассыпается на части. Земля уходит из-под ног. Вы не знаете, куда идти, что делать…
Вы ведь ещё не забыли, как это было, не так ли? Боль со временем притупилась, но ведь вы о ней никогда не забудете, поверьте.
Поэтому, когда этот человек возвращается к вам, умоляя о прощении и сострадании, помните, что он может снова причинить точно такую же боль. Вы готовы снова пройти через это?
Не давайте второй шанс бывшим только потому, что чувствуете себя одинокими
После расставания вы какое-то время будете одни. Грустные вечера у телевизора, пустая кровать, комната, где всё напоминает о том, что ещё совсем недавно вас обнимали, шептали нежные слова… Всё это будет продолжаться ещё какое-то время. Но ведь не всегда! И уж никак не является поводом возвращаться к токсичным бывшим.
Не открывайте им дверь в свою жизнь только потому, что давит одиночество, у вас никого нет, а они – как-никак всё же знакомые и привычные.
Запомните: никогда не возвращайтесь к тому, кто причинил столько боли, только потому, что чувствуете себя одинокими.
И в заключение: не верьте, когда они говорят, что изменились
Бывшие, бросившие вас, никогда не изменятся. Они уже показали, что скрывается под маской милой улыбки и слов о любви. Верьте только себе. Верьте только тому, что видели и что пережили.
Потому что подобные люди будут без малейших угрызений совести возвращаться, когда им это будет выгодно, чтобы в который раз убедиться, насколько вы наивны и глупы.
Бывшие рассчитывают, что вы поверите в то, что они изменились, и снова поведётесь на их игры и ложные обещания. Не позволяйте этому повториться!
Новое видео:
В одну реку дважды: почему бывшие возвращаются
Что заставляет бывших партнеров возвращаться: моногамия или безвыходность? Чем чреваты новые отношения со старыми возлюбленными? И можно ли в них обрести свое счастье? На эти и другие вопросы корреспонденту «МИР 24» ответила врач-психотерапевт Айна Громова.
Питать иллюзии, что бывший партнер вернулся к вам только потому, что вас очень сильно любит – не стоит, уверяет психотерапевт. В большинстве случаев бывшими возлюбленными движут рациональные цели: они искали кого-то лучше вас, но не нашли.
«В некоторых случаях срабатывает правило «большое видится на расстоянии». То есть, человек понимает, что он совершал определенные ошибки в отношениях. Допустим, он был чересчур требовательным, или не уважал партнера, или не принимал его привычки. Но расставшись с ним, после определенных поисков, он понял, что все-таки это был именно его человек, тот самый лучший партнер всей его жизни. При таком раскладе возникает осознание, что любимого человека теперь ты будешь принимать таким, какой он есть. И меньше играть в свои ворота. В этом случае бывший предлагает попробовать начать все заново. Если второй человек пришел к тем же выводам и не встретил никого лучше за время расставания, то он, может быть, согласится на повторный союз», – сказала Громова.
Соглашаться на очередные отношения со старым возлюбленным или нет – дело лично каждого. Например, в Голливуде подобная тенденция не редкость. Недавно стало известно, что свои отношения после расставания возобновили актер Орландо Блум и певица Кэти Перри. Поговаривают, что на свидания ходят даже бывшие супруги Брэд Питт и Дженнифер Энистон. Но психологи предупреждают, что повторные союзы очень редко оказываются удачными. Гораздо проще построить отношения с новым партнером, чем с тем, с кем вас уже связывает прошлое.
«Точный процент воссоединившихся пар никому неизвестен. На этот счет есть разные мнения специалистов, но большинство из них сходятся в том, что чаще всего разрушенные союзы не возобновляются. Восстановить отношения с тем человеком, с которым вы когда-то расстались, гораздо сложнее, чем построить союз с новым партнером. В новых отношениях есть определенные эмоциональные преимущества: новизна ощущений и новые эмоции. А вот бывший партнер хорошо знаком, вам уже известно обо всех его негативных качествах, поэтому многие возвращаться в старые отношения не хотят», – поясняет Громова.
Но все же удачный союз с бывшим возможен, если каждый из партнеров вырос и изменился на внутреннем уровне. А причина, которая способствовала вашему расставанию, навсегда исчезла.
«Шанс есть, но для этого необходимо одно условие. Должна уйти та причина, которая в свое время поспособствовала расставанию пары. К тому же, оба партнера должны измениться внутренне и вырасти. Дело в том, что существует фундаментальный принцип, по которому устроены все люди. Если человек внутренне остался на том же уровне, на котором у него возникла проблема, то при отсутствии изменений и наступления зрелости этого человека, одна и та же проблема будет постоянно повторяться. С другими людьми, в других отношениях, но она снова и снова будет его настигать. Влюбленные могут возобновить отношения, но это должен быть совершенно новый этап в жизни каждого из них. Без прошлых препятствий, которые разрушили отношения. Прерванные отношения строить заново необходимо с четким пониманием того, для чего они каждому партнеру», – говорит психолог.
«В первую очередь, каждому из партнеров необходимо обратить внимание на самого себя. В отношениях мы, как правило, проявляем себя не только с хорошей стороны. По отношению к кому-то мы обязаны развиваться. Большая готовность понимать друг друга, стремление к сотрудничеству друг с другом, взаимное уважение и принятие слабостей партнера – это и есть те самые столпы, на которых держится крепкий долгий союз», – добавила Громова.
Смотрите 20 мая в 10:45 на телеканале «МИР» российскую драму «Однолюбы». Если бы кто-то в 1980 году сказал Яхонтовым и Удальцовым, что очень скоро их семьи свяжет сначала непримиримая вражда, а потом кровное родство, они бы не поверили. В одну и ту же осень счастливые отцы забрали из роддома своих жен, крепко прижимающих к груди крохотные свертки. У Яхонтовых сверток был с розовым бантом – и дочку назвали Машенькой, а голубое одеяльце, в котором сопел щекастый новорожденный малыш, на весь мир сигнализировало о том, что в семье Удальцовых появился сын – Ванечка. Маша и Ванечка много спали, с удовольствием ели, не давали родителям спать по ночам, еще не зная, что невидимые нити судьбы уже прочно связали их жизни. Их жизни – и жизни их пока еще не связанных друг с другом семей.