плохое детство плохая взрослая жизнь
Детство — худший период жизни
Быть взрослым — прекрасно. Но мои сверстники почему-то заводят песню прошлых поколений: как здорово было в детстве. Мы росли в одинаковое время, в одинаковой стране, в одинаковых школах. Откуда же взялась эта удивительная разница взглядов на детство?
Взрослые постоянно мне завидовали, когда я была ребёнком. «Ой, какой прекрасный возраст!», «Как же хорошо было в детском саду! Жаль, что я не могу туда вернуться». Мне самой категорически не нравилось быть ребёнком, и такое поведение взрослых удивляло. А ещё пугало: из всех этих разговоров выходило, что я являюсь обладателем чего-то удивительного, но не могу этим воспользоваться, потому что «не понимаю своего счастья», а когда пойму — будет уже поздно, счастье пройдёт, я стану взрослой.
Подгоняемая противным ощущением неосведомлённости, я стала пристальнее наблюдать за жизнью взрослых. К окончанию начальной школы в моей голове уже сложился чёткий список различий между детством и взрослостью, который условно можно было разделить на «плюсы и минусы детства».
Минусы детства
Вы, конечно, можете выбрать ирокез вместо двух косичек или грязные джинсы, вместо неудобных брюк, но получите то, что выберет мама. Заказывает музыку тот, кто платит. А дети всегда неплатёжеспособны.
Управление своей жизнью
Когда кто-то взрослый заставляет учить уроки и вопрошает: «Ты что, хочешь неучем вырасти и всю жизнь уборщицей работать?» Попробуйте ответить, что выбрали себе профессию и действительно хотите именно этого — забить на учёбу и стать уборщицей. Такое решение не пройдёт. Учить уроки всё равно заставят. Ваша жизнь вам не принадлежит.
Что бы вы ни говорили, взрослые будут реагировать не на саму мысль, а на вас. Сказал что-то глупое — ха-ха-ха, какой милый несмышлёныш. Сказал что-то умное — опять ха-ха-ха, ты где таких слов набрался, маленький? Рассказывать анекдоты вообще не стоит — все будут смеяться над вами, а не над шуткой. Так что лучше помалкивать.
Всё, что вы имеете, — знак благосклонности взрослых. Но многие даже кукол и машинки получают не в собственность, а во временное пользование — родители не разрешают брать эти вещи в детский сад, передаривать или ломать. В этом мире всё чужое, ничего вашего нет.
Если вам захочется поесть жареной картошки, попеть песни под гитару, нарядиться в костюм ковбоя — вам придётся просить других. Возможно, даже умолять. Потому что ни готовить, ни играть на гитаре, ни шить вы ещё не умеете.
Вам не позволят самостоятельно отвечать за свои проказы — вместе с вами будет отвечать вся семья. Нахамил — родители плохо воспитали, окно разбил — родители платят, плохо учишься — родителей в школу. За любой ваш поступок ответственность почему-то несут мама с папой. Таким образом, ответственность за репутацию родителей ложится на вас.
Из вас постоянно пытаются сделать кого-то, в вас постоянно пытаются что-то воспитать. Каким человеком вы являетесь сейчас никого не волнует, куда важнее для окружающих — каким вы станете потом. Вас не считают полноценным человеком и относятся соответственно.
Вас могут в любой момент лишить свободы — закрыть в комнате и не выпускать. Могут забрать ваши вещи или даже ударить. Пока вы ребёнок, большая часть преступлений, совершённых против вас, называется воспитанием и не преследуется по закону.
Плюсы детства
Вы можете подойти к любому человеку и начать разговор — это будет воспринято доброжелательно. Подружиться с кем-то можно за несколько минут без всякого этикета и повода.
Если ваши родители не относятся к числу поклонников «сознательного материнства» и не таскают круглосуточно по всяким секциям да кружкам — у вас есть куча времени для себя. Целые вечера для того, чтобы просто подумать о жизни, помечтать, посмотреть мультики.
Вы можете бегать, лазать, прыгать и ползать сколько влезет — поясницу не ломит, колени не устают, сердце не выпрыгивает.
Каждый день приносит новые открытия. Мир вокруг удивителен и неизвестен.
Обязанности по дому
Не нужно вам перестирывать одежду на всю семью, мыть всю посуду и тратить субботу на генеральную уборку. Для этого есть родители.
И вот я выросла — стала полноценным гражданином, мамой и даже начальником отдела. Минусы детства исчезли все, а плюсы — только частично. Выходит, те дяди и тёти в прошлом обманывали меня. Быть взрослым — прекрасно. Но мои сверстники почему-то заводят песню прошлых поколений: как здорово было в детстве. И я опять ничего не понимаю.
Стоит мне начать разговор о том, как тяжело быть ребёнком, мои собеседники тут же подозревают: «Наверное, у тебя просто было плохое детство». Да нет же, друзья. Моё детство было лучше многих: полная семья, большая детская комната, всё разрешали, никогда не били, голодать тоже не доводилось. Дело не в условиях, а в самом факте возраста. Но взрослые отмахиваются и снова твердят о каком-то таинственном счастье, к которому им хотелось бы вернуться. Мы росли в одинаковое время, в одинаковой стране, в одинаковых школах. Откуда же взялась эта удивительная разница взглядов на детство?
Ответ нашёлся случайно. Недалеко от офиса, где я работала, был магазин, где продавались невероятно вкусные жевательные резинки из Японии, по десять пластинок в упаковке. Стоило это удовольствие дорого — рублей 200 за пачку. Однажды я купила десять таких упаковок с разными вкусами и принесла на работу, чтобы на столе всегда была вкусная жвачка. Этот поступок крайне удивил моих коллег. Сначала они восклицали: «Ух ты! Как здорово!» и с удовольствием угощались. Но когда узнавали, что эти жевательные резинки достались мне не в подарок, что я сама их купила — делали большие глаза и спрашивали: «Зачем?» Ну как зачем? Вы же сами только что говорили, что это здорово. Я хотела кучу жвачек и купила их. Я зарабатываю деньги, я взрослая, я наконец-то могу себе это позволить. Не понимали. И тогда меня осенило.
Все эти люди считают детство самым прекрасным временем только потому, что они так и не стали взрослыми.
Они не любят принимать решения, такая необходимость угнетает их. Они не управляют своей жизнью, потому что им страшно. Их слова начали принимать всерьёз, но им нечего сказать. Они смирились с тем, что чего-то не умеют, и больше не пытаются научиться. Они не хотят никакой ответственности. И вся разница между детством и взрослостью заключается в том, что общество начало чего-то требовать от них, чего не требовало раньше. Но все запреты остались. Мама уже не мешает лазать по деревьям, они сами теперь запрещают себе это — неприлично же как-то, взрослый же человек. Деньги на гору дорогущих сладостей уже есть, а сладостей нет — не принято тратиться на подобную ерунду.
По-моему, это чудовищно — вечно ходить по кругу бесправия, слабости и запретов. Должно быть, это невыносимо. Дорогие взрослые, пожалуйста, оглянитесь вокруг. Детство закончилось, теперь своей жизнью управляете только вы. Вам больше не надо годами терпеть неприятных людей, это же не школа — поменяйте работу. Вам не надо доедать невкусный обед — приготовьте вкусный. Вам не надо делать неинтересные вещи — просто не делайте. Мы не могли выбирать себе учителей, а теперь можем. Мы не могли решать, с кем жить под одной крышей, а теперь можем. Да и купите себе уже этот радиоуправляемый вертолёт, коробку сникерсов, гору жвачек или чего вы там хотели в детстве. Быть взрослым — офигенно. И по-моему, наша главная задача теперь — поддержать детей, помочь им преодолеть этот самый сложный период жизни с наименьшими потерями.
Отношение к детству зависит не от того, каким оно было, а от того, какой стала взрослая жизнь.
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.
У вас было трудное детство? Вопрос дня
Ирина Баржак, основатель Института публичных выступлений и конфликтологии, Россия:
Я родилась в очень небогатой семье. Жила в маленьком городке, в районе, в котором жили в основном рабочие, и родители мои — простые рабочие.
Корреляция такая: у меня был период, когда я очень плохо относилась к своим подчиненным, могла на них орать, истерила. Потом долгое время не хотела быть руководителем, потому что руководство людьми проявляло во мне самые худшие качества. Позже я выработала ряд правил, которые стали для меня принципиальными в общении с подчиненными. С тех самых пор с каждым сотрудником я общаюсь на «вы». Вместо того чтобы отдавать приказы, я стала договариваться, спрашивать их мнение о том, как выполнить ту или иную работу лучше, задавать вопросы — и мне открылся целый мир. Я стала описывать задачи с помощью чек-листов, и большую часть коммуникаций перевела в письменный формат, чтобы не было возможности ответить небрежно. Я изучила правила обратной связи, вспомнила правила режиссерского анализа, и с тех пор вначале общения с подчиненными всегда говорю об их плюсах и точках роста. И ко мне стали приходить сотрудники совершенно другого уровня.
Максим Саблин, кандидат социологических наук, юрист, автор романа «Крылатые качели»:
Говорят же: «Нет хуже господина, чем бывший раб». Но трудное детство, на мой взгляд, не причина появления руководителей, хуже относящихся к подчиненным, а скорее маркер низкого уровня образования, определенного (иногда асоциального) окружения и в целом культуры. Разумно предположить, что, дорастая до руководителей, представители этого слоя не могут мгновенно поменять свою культуру и продолжают жить по законам улиц. Нищета вообще корень многих социальных проблем, так что с выводами исследования я, скорее, соглашусь.
Кстати, мое детство было благополучным, я ездил в пионерские лагеря, занимался спортом, музыкой, мог спокойно учиться, готовиться к поступлению в университет. Спасибо моим родителям и бабушкам/дедушкам, что многому меня научили, дали мне счастливое детство и достаточно высокие возможности для вступления во взрослую жизнь.
Лариса Бабкина, владелица риелторского агентства:
Мое детство не было трудным. Оно было счастливым и в меру бедным. Как у всех. Родители работали учителями, папа стал со временем директором вечерней школы. Денег они получали мало, но имели возможность подработать в летние каникулы в пионерских лагерях. Одна из смен особенно запомнилась. Папа занимал целых две должности: плаврука (инструктора по физкультуре) и истопника. Искупались в нашем северном климате один раз за смену — печку топили чаще. Зато потом, на заработанные дополнительно деньги, путешествовали по стране, и папа купил горбатый «запорожец».
А что же я? 13 лет назад стала руководителем агентства, которое долго и трепетно создавала. К подчиненным отношусь с любовью.
Так что с выводами статьи не согласна.
Рами Крупник, адвокат и натариус в Израиле:
Завидую я психологам. Потратят немыслимое количество времени на совершенно бесполезное исследование и еще деньги за это получат. Ведь к чему приводит нас утверждаемый результат исследования? Неужели человек, детство которого было благополучным, будет лучше относиться к подчиненным, дисциплина на предприятии будет не такая жесткая, условия труда лучше и зарплата выше? Смотрели сериал «Наследники»? Понятно, что разбалованные детишки главного героя — Логана Роя, хозяина компании — не способны управлять компанией так, как их отец, и тратят деньги направо и налево.
Кому полезно такое исследование? Хозяевам компании, акционерам? Перед наймом кандидата на должность руководителя они будут проверять благополучие его семьи? Или, может, работникам? Перед тем как наниматься работу, они будут интересоваться, из какой социоэкономической среды происходит их будущий начальник?
Напоследок приведу пример. Покойный адвокат Менахем Нахлиели (я работал у него 20 лет назад), выходя из офиса, выключал кондиционер, несмотря на то что там оставались все работники. Нахлиели в детстве пережил времена жесткой экономии, когда не было продуктов и, выходя из комнаты, выключали электричество. Естественно, его детство сказалось и на его работе.
Значит ли это, что мне к такому работодателю наниматься не стоило? Я так тоже думал, кстати, и поэтому при приеме на работу запросил зарплату на 25% выше рыночной. Меня попросили начать работу уже на следующий день. Кстати, после ухода Нахлиели из офиса мы ждали минут десять — не забыл ли чего? — и снова включали кондиционер.
У меня детство было трудное. Я даже написал об этом свою дебютную пьесу «Соколы». Будучи ребенком, еще не понимаешь, трудно тебе или нет, у всех так или только у тебя. Взрослые долго обещают, что вырастешь и поймешь. Вот я вырос — и не понял. Но понял, например, в чем гениальность пушкинской сказки о золотой рыбке. Она про родительскую манипуляцию: мы тебе жизнь дали, а ты нам — что? Избу, соболью душегрейку, жемчуга, кичку, сапожки? Ребенок правда ничем не может заплатить за жизнь, которую ему дали. Ребенок живет сначала в неоплатном долгу перед родителями, потом перед работодателем, перед партнером — перед всем миром. В конце концов он говорит: «Что ж, я и так в неоплатном долгу — возьму-ка еще пару кредитов, чтобы оплатить долги старые». А потом он просто как «золотая рыбка» посылает всех к черту и оставляет с разбитым корытом — родителей, работодателя, супруга. И я могу эту рыбку понять.
Лиза Питеркина, мотивационный оратор, писатель:
Мне кажется, отношение к подчиненным связано не столько с достатком родительской семьи, сколько с моделью поведения в этой семье. Если в семье использовалась созависимая модель, которая предполагает, что готовность терпеть и страдать — достоинства личности, ребенок наследует этот образец поведения и транслирует его в своих взрослых отношениях. Терпеть ограничения — это привычный навык людей с низким достатком. Вполне возможно, что люди, выросшие в созависимых семьях и сами привыкшие терпеть бедность, унижения и отсутствие эмоциональной поддержки, могут использовать эту модель в отношениях со своими подчиненными. Как говорится, бог терпел и вам велел. А поскольку терпение — добродетель, то создавать условия для терпения — это акт созависимого гуманизма. Характерный лозунг созависимых — «Не время расслабляться». А чтобы никто не расслабился, важно закрутить гайки потуже. Соответственно, в семьях с высоким достатком, где ограничения не являются вынужденной мерой, терпение и страдание не культивируются. В таких семьях расслабление возможно, позволительно и допустимо, и это становится частью модели поведения. Психотерапевты и наркологи заметили такую особенность: в созависимых семьях, где культивируется напряжение, чаще возникает благоприятная почва для алкоголизма. Алкоголь становится единственным источником качественного расслабления. А здоровье — там, где напряжение и расслабление находятся в балансе.
Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь
Не секрет, что многие родители не успевают общаться с детьми, занимаясь карьерой или много работая, чтобы обеспечить отпрысков всем необходимым. Есть те, которые часто обижают детей. Некоторые родители занимаются личной жизнью, отодвигая детей на второй план, и они не чувствуют эмоциональной близости с родителями.
Кроме того, в силу ряда обстоятельств у ребенка просто может не быть настоящих родителей, а приемные мама и папа (опекуны) часто окружают заботой, но не дают эмоциональной близости.
Так или иначе, но вокруг нас много недолюбленных детей. Они часто хорошо «упакованы», накормлены-напоены, одеты-обуты. Кажется, что у этих детей есть все для счастливой жизни, но они чувствуют себя одинокими.
Потребность в любви заложена природой, но, к сожалению, не всегда удовлетворена:
Детям необходима забота. Но еще нужно, чтобы взрослые обнимали их, целовали, говорили о любви, интересовались делами и переживаниями, делились секретами, играли и гуляли, читали книги. И делали бы это искренне, по-настоящему. Ребенок чувствует, когда его не любят. Никакие гаджеты и игрушки не заменят детям любви родителей.
Признаки и последствия недолюбленности
Все дети разные. Кто-то никак не проявляет потребность во внимании, уходя в себя и делаясь незаметным и застенчивым, а кто-то постоянно пытается обратить на себя внимание плохим поведением и капризами.
Недостаток любви и внимания приводит к весьма противоречивым эмоциональным состояниям:
У недолюбленных детей часто наблюдается слабая мотивация к любой деятельности, трудности в общении со сверстниками.
Ребенок чувствует себя ненужным, ему кажется, что все вокруг относятся к нему враждебно. Он настроен на защиту.
Из недолюбленных детей вырастают такие же взрослые:
Недолюбленные в детстве взрослые не способны создать счастливую семью, так как не умеют любить и доверять. Они попадают в неприятные ситуации, неправильно оценивая свои возможности и постоянно ожидая подвоха от окружающих. Как правило, эти люди очень одиноки и несчастны, даже если им удается создать семью.
Как помочь недолюбленному ребенку
Благополучному ребенку не нужно привлекать к себе внимание или доказывать что-то окружающим. Он и так все о себе знает: его любят таким, какой он есть. А значит, его жизнь занята важными делами: учеба, творчество, спорт, увлечения. Он доверяет своим родителям и другим людям.
Плохое или неестественное поведение детей – это признак психологического дискомфорта. Гиперактивность, демонстративность, агрессивность, замкнутость, негативизм, строптивость – это все признаки недостатка любви. А значит, нужно задуматься над своим отношением к ребенку.
Шаг 1. Оцените, как вы проявляете любовь. Сделать это необходимо ради будущего своего ребенка.
Шаг 2. Расставьте приоритеты. Дети растут быстро, а дела есть и будут всегда. Важно сейчас проводить время со своими детьми, а не откладывайте его на потом.
Шаг 3. Проявляйте свою любовь. Помните о телесных контактах: целуйте и обнимайте своих детей, грейте ладошки, держите за руки. Говорите, что они самые умные, самые красивые, самые лучшие. Гордитесь их успехами.
Внутри каждого взрослого сидит ребенок. Это он плачет, пасует перед трудностями, боится других людей. Из-за нерешенных детских проблем страдает взрослая жизнь. Подумайте над этим и прямо сейчас скажите своим детям, что любите их.