ответственность за чужую жизнь
Как перестать нести чужую ответственность?
Я помню, как лет 13 назад мой Учитель спросил меня: «Ира, а что для тебя ответственность?» После его вопроса я впала в ступор: слово знакомое, но ЧТО это такое, я объяснить не могу…
Смысл самого понятия словно ускользал от меня. Затем два года я все время внутренне возвращалась к этому слову, и моя практика консультирования давала огромную пищу для размышления над этим.
Чужая ответственность
Когда мы даем советы, консультируем людей по их вопросам, мы часто берем на себя чужую ответственность. Мы хотим отвечать за все результаты, которые они получат в жизни после нашей консультации. Хотим, чтобы почувствовать себя сильными и умными. И боимся, потому что боимся ошибок, боимся «провала», а вдруг наш совет не сработает. И тогда мы будем глупыми и неквалифицированными!
Я хорошо помню, как ко мне на консультацию пришла молодая девушка, у которой было бурное прошлое. В своем маленьком городке она в течение года работала проституткой. Так получилось. Подружка, которая этим занималась, предложила и ей: хорошие деньги и «непыльная» работа.
Ее близкие были в ужасе! Они и прислали ее ко мне на консультацию. Она была в глубоком замешательстве: сама работа не вызывала у нее того протеста и неприятия, как у ее родных. Что еще делать в жизни, она не очень представляла.
Не очень представляла и не очень хотела искать что-то другое. Запрос на консультацию был не у нее, а у ее родных. И после консультации она не захотела отвечать за свою жизнь: она просто уехала из своего городка, поступила на учебу в колледж, только потому, что так хотели ее родные.
Своего интереса к своей жизни и своему будущему у нее не было. Она так и «поплыла» дальше по течению жизни. Ответственность и интерес к жизни нужно формировать с детства.
В чем ответственность консультанта?
Наверное, это очень важно осознавать, что наша ответственность, как консультантов, в том, чтобы раскрыть перед человеком все возможности, а уж выбирать из них он будет сам. Проживать свою жизнь он будет сам. Мы как будто предлагаем человеку возможность для более полного и яркого раскрытия своей личности, но ЕГО право – пользоваться этим или нет.
Это ни в коем случае не означает, что, когда клиент нас слушает и делает, как мы сказали – мы СУПЕР! А в других случаях – мы несостоятельны и не профессиональны в своей деятельности. Это означает огромное уважение к своим клиентам и их жизненным выборам. Мы не видим и не знаем объема всех влияющих на его судьбу факторов, которые определяют принятие решения им по любому вопросу.
Как вы разделяете свою ответственность в своей жизни? За что вы в ней отвечаете? Отлично, если вы отвечаете за свои решения и свои ошибки. За свои отношения, которые есть в вашей жизни и которые отсутствуют в ней.
За свои чувства, которые испытываете к разным людям в разных ситуациях. За то количество денег, которое имеете. За тот стиль жизни, который у вас есть. В общем, есть, за что нести ответственность.
И что такое – нести ответственность?
Чаще всего, люди к понятию ответственности относятся, как к какой-то тяжести. «Опять решать!» И это означает для большинства людей – опять ошибаться, расстраиваться, переделывать. Как в школе! Помните, как не хотелось исправлять ошибки, переписывать домашнюю работу, как нас заставляли это делать родители и учителя.
На самом деле, как здорово было в школе! Мы всегда имели образец правильной работы, переделывая что-то, мы знали, как и что исправить. Сейчас в своей жизни мы часто не знаем причину ошибки и как ее исправить.
Например, почему не складываются личные отношении? Девушка молодая, красивая, очень хочет семью, а ей «попадаются» или женатые или непутевые какие-то парни и мужчины. В каждом конкретном случае – своя причина.
Например, у меня есть клиентка молодая и красивая, умница и очень деловая! Вот запрос на личную жизнь, который существует у нее, полностью перекрывается ее карьерой. Она вся «горит» на работе, очень интересной и ответственной.
Она зачитывается специальной литературой. Она никуда не ходит, кроме работы и магазинов. Ее главный вопрос – не в личных отношениях, а в самореализации в социуме.
Еще одна клиентка, тоже молодая, симпатичная и с вопросом «как создать семью?». У нее было огромное внутреннее сопротивление этому, потому что в своей семье были пьющие и вечно скандалящие родители. И на то, чтобы пройти этап осуждения родителей и страха, что «будет также», понадобилось время!
Начиная строить отношения с молодыми людьми, она как будто заранее знала, что ничего хорошего не получится.
Слово «ответственность» обозначает, что именно Я являюсь причиной всего происходящего в моей жизни!
Начинается все, безусловно, с ваших мыслей о себе и своей жизни. О себе, как о профессионале, о консультанте, о специалисте. Ответственность – это, прежде всего, хорошее и уважительное отношение к самому себе. Это точка отсчета для успешной деятельности и умения помогать другим людям.
И ваша 100% ответственность как консультанта выражается в том, что вы:
Вы понимаете, что ваша ответственность имеет определенные границы, и вы отвечаете за себя, как за человека, выполняющего важную миссию в нашем обществе. Поэтому вам важно уметь заботиться о себе, о своем непрерывном развитии и росте, о формировании своего стиля жизни, который сильно влияет на ваших клиентов.
Что вы хотите добавить в свою жизнь, исходя из позиции 100% ответственности за себя, как за консультанта, человека, который особым образом влияет на жизнь других людей?
7 причин не брать на себя чужую ответственность
Каждому человеку хоть раз в жизни приходилось сталкиваться с проблемами и несправедливостью. Мир прекрасен, но не всегда справедлив: иногда в нем происходят неприятные вещи на самых разных уровнях. Никто не застрахован от попадания в сложные, тяжёлые ситуации, вопрос лишь в том, как с ними справляться.
Многие люди склонны искать корень всех проблем исключительно в себе и оправдывать причиненное им зло некими «уроками», которые они получили вместе с этим злом. Это полезная методика, но далеко не во всех случаях. Сегодня мы рассмотрим причины, по которым не стоит этим злоупотреблять.
1. Кто ищет, тот найдёт
Психика человека бесконечно сложна. Если очень хорошо искать, в ней можно найти задатки всего, чего угодно, даже если в нас это никогда ранее не проявлялось. В силу развитой эмпатии мы можем понять мотивы практически любого человека, но это еще не значит, что те или иные качества нам действительно присущи.
Активно занимаясь поиском причин в себе, вы непременно их найдете. Вместо того, чтобы взять ответственность за себя и свои действия, вы берёте на себя ответственность за тех, кто причинил вам боль. Беря на себя двести процентов ответственности за всё происходящее, вы становитесь и обвинителем, и обвиняемым, разъедая самого себя. А если действия других людей, за которые вы взяли ответственность, вам в принципе чужды, и вы сами никогда бы так не сделали – вы просто роете себе могилу, из которой будет очень сложно выбраться самостоятельно.
2. Оправдание зла или виктимблейминг
Установка «сама виновата», столь распространенная в нашем обществе, ничем не поможет, особенно в тяжелых случаях. Например, жертве насилия это утверждение только навредит.
Если вы попали в трудную ситуацию и при этом столкнулись с непониманием и обвинениями со стороны близких, помните: в насилии виноват насильник, в краже виноват вор, в обмане виноват обманщик, и ни в коем случае не наоборот.
«Потому что нельзя быть на свете красивой такой»
Не нужно полностью игнорировать меры предосторожности, но оправдывание преступников и принятие зла за норму — синдром больного общества, и пока нашей первой реакцией на преступление является обвинение жертвы, эта болезнь прогрессирует.
3. Закон притяжения слишком субъективен
Мы действительно притягиваем к себе очень многое и получаем то, на что настроены. Наши мысли способны управлять реальностью. Но откуда берутся сами настройки? Мышление закладывается еще в раннем детстве и кроме личностных качеств зависит от семьи, социальных условий, воспитания.
Болезни и неприятности происходят даже с младенцами, которые вряд ли запускали в пространство мысли, притягивающие болезнь. Так что жизнь не объяснить исключительно законом притяжения.
4. Неприятность может случиться с любым человеком
От неприятностей никто не застрахован: ни поборники морали, обвиняющие жертву в неосторожности, ни самые просветленные гуру, обучающие других, как притягивать в жизнь добро. Как бы вы ни занимались собой, нет никаких гарантий, что неприятности никогда с вами не случатся. Даже самые добрые, альтруистичные люди сталкиваются с проявлениями негатива.
Проработав свои слабости, вы будете проще относиться к неприятностям, возможно даже сможете извлекать из них пользу, не будете скатываться в депрессию. Но полностью исключить форс-мажоры невозможно.
5. Завуалированный нездоровый эгоизм
Чем больше вы видите в себе единственную причину всего происходящего, тем более субъективным и неадекватным становится ваш взгляд на мир. Помимо вас, в мире есть множество людей со своими стремлениями, мечтами и желаниями. Иногда (и весьма нередко!) их желания идут против ваших. Дайте другим людям право на существование, и пусть они сами отвечают за свои действия. Не будьте эгоистом.
6. Что не убивает нас, НЕ делает нас сильнее
Стоически относиться к неприятностям – это полезное качество, но потери от страданий могут быть невосполнимыми. Горе и страдания — далеко не единственный способ развития, и далеко не всегда развивают личность. То, что вас не убило, возможно, совсем не сделало вас сильнее, а сильно покалечило и лишило способности доверять людям. Вы не обязаны с натянутой улыбкой радоваться своим неудачам и полученному опыту, можно позволить себе и искренние чувства по поводу происходящего.
Если в чем-то мы и становимся сильнее благодаря серьезным потрясениям – так это в цинизме. Душевная черствость и отказ от чувств – это не признак не силы личности, а ее травмированности.
7. Жизнь — не школа
Понимание жизни, как череды духовных уроков и экзаменов, — всего лишь один из способов объяснить происходящее. А в жизни есть не только теория, но и практика. Воспринимая каждое событие, как очередной урок, вы превращаете себя в вечного студента, который так и не начинает жизнь как таковую. А она течет здесь и сейчас, пока вы сдаёте несуществующие экзамены несуществующей комиссии.
Желаю вам слушать себя, Ваша Митрават
Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку «Записаться».
Ответственность за чужую жизнь
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Отдать ответственность. Взять ответственность
. Если вы чувствуете вину перед кем-то,
Возможно, вы берете на себя чужую ответственность;
Если вы обвиняете кого-то, возможно, вы не берете свою ответственность, перекладывая ее на другого человека.
Ощущение своей вины и негодование по поводу чьей-то вины – это серьезный повод поразмышлять о том, кто и за что отвечает.
……………………………..
….Несколько лет назад разводились мои близкие друзья.
Я переживала за их 10-летнюю дочку – как-то она перенесет это событие, не окажет ли развод свое негативное влияние, не сломит ли ее?
Помню, я спросила ее: «Как ты относишься к тому, что мама с папой разводятся? Что ты чувствуешь?»
На второй вопрос она ответила так: «Я сожалею»
На первый отреагировала следующим образом: «Я думаю, они разберутся сами. Они – взрослые, и, раз они решили, значит так лучше».
Не веря своим ушам (в моей-то картине мира развод был таким ужасом-ужасом, который ребенок не может пережить без потерь), я спросила: «А как ты считаешь, твоя жизнь теперь изменится?»
На что она ответила: «Скорее всего – нет».
Я была поражена. Картина мира треснула.
Реакция ребенка стала понятна после некоторых размышлений: она была уверена, что взрослые несут ответственность за свою жизнь сами, и ей не нужно о них заботиться. Более того, она была убеждена, что родители позаботятся и о ней – потому-то она не боялась изменений.
………………………..
Сейчас, наблюдая, как взрослые люди, пришедшие на терапию, страдают от вины и не могут простить и принять, я четко вижу – как, и при каких обстоятельствах, их родители не взяли на себя свою родительскую ответственность.
За свои родительские ограничения,
За свои действия. За свои чувства. За свою не прожитую жизнь.
И я вижу, как это мешает нынешним взрослым брать на себя ответственность за свою жизнь, отдавая другим людям их ответственность за то, как они проживают свою жизнь.
………………………………………..
Вся взятая в детском возрасте ответственность за родителей давит виной теперь уже перед множеством других людей.
А свои потребности тоже никуда не спрячешь. Ответственность за них тоже передаются дальше – партнерам, детям…. Всем и всему.
Чем больше не присвоенной и неосознанной нужды, тем больший счет долгов и обязательств предъявляется близким людям.
…. «Меня раздражает упрямство моего сына. Я столько раз пыталась разговаривать с ним, добиваясь порядка. А он…. по-прежнему не торопится убрать свое лего к моему приходу. Меня раздражают неприбранные игрушки.
Я чувствую, что начинаю ненавидеть сына за то, что он не слышит меня».
Какая потребность попрана, не замечена, обесценена у матери? У ее собственной детской части?
Какое не присвоенное право заставляет обвинять невиновного?
Потребность в чистоте? В том, чтобы ее услышали? Нет.
Но ее родители были так же нетерпимы, как она сама сейчас. Они не взяли на себя ответственность за свои состояния, свои ограничения. В результате мать не умеет уважать право своего сына на его детскую жизнь.
…. «Я чувствую себя виноватой перед своей дочерью-студенткой. Мне кажется, я ее сильно травмировала. Она все время сомневается в себе, своей привлекательности, способности справиться с трудностями, своих достоинствах. И она обвиняет меня. А я, не в силах этого вынести, хватаюсь спасать ее даже в тех проблемах, где она может справиться сама».
Какое право не присвоено у этой матери?
Какая не признанная потребность погружает в вину?
Не присвоено право на свои ограничения. Ограничения, присущие любому человеку.
Ограничения возможностей, сил – в данном случае – родительских.
Именно поэтому она чувствует вину вместо ответственности. Ей все еще кажется, что она не сделала все, что могла. Ей кажется, что она могла больше, но не постаралась.
Это совершенно необходимо…. Признать правду о своих ограничениях.
Признать правду – о том, сколько у меня ресурсов как у родителя, какова моя способность отдавать – тепло, любовь.
Признать правду, даже если окажется, что эти возможности невелики.
Если эту правду признать, можно честно сказать своему ребенку – вот…. это все, что я могу.
. Я могу поиграть с тобой час, но потом мне нужно время для себя
. Сейчас я не готова выслушать, смогу через час
. Кажется, я не очень умею поддерживать, но хочу научиться
и т.п. и пр.
О своих ограничениях можно сожалеть, способность любить можно приращивать, все больше принимая себя, но
Ограничения есть и будут всегда,
и это нормально.
. Не «Ты должен», а «Я хочу от тебя», признавая, что у ребенка тоже есть свое «Я», а вместе с ним свои планы и свои желания.
И, кстати, свои ресурсы чтобы справляться со своей детской (подростковой, студенческой, взрослой) жизнью.
У упомянутой выше женщины. тоже была мама, которая спасала всю семью, и не жила своей жизнью (не признала своих родительских ограничений). И вся семья по сей день страдает от вины перед ней.
……………………………………..
Если вы чувствуете вину перед другим человеком, или же обвиняете – это значит, вы не до конца разобрались с ответственностью.
Почему вам кажется, что вы виновны? Почему вы считаете, что перед вами виновен другой?
Какие ваши права и потребности затрагиваются? Почему вам в них отказано?
Ответственным быть много легче, чем правым или виноватым.
Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши
Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.
Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.
«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.
Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?
Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.
Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.
А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.
Но сработало ли это? Нет. И вот почему.
Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.
Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.
Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.
Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.
Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.
«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.
Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?
1. Вы – любящее создание
Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.
В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.
2. Не вмешивайтесь в чужую драму
Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.
Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.
Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.
«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.
3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека
Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.
Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.
Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.
4. Помогите им восстановить веру в себя
Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?
Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.
Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.
Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.
И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.
Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.
Новое видео:
5 способов взять на себя ответственность и перестать обвинять окружающий мир
Ответь на этот вопрос правдиво: ты действительно живешь своей жизнью? Ты принимаешь все важные решения, которые меняют твою жизнь, или позволяешь другим решать за себя?
У тебя есть возможность решать, кто ты, каждый день, когда ты открываешь глаза. Ты можешь быть человеком, который перекладывает ответственность за свою жизнь на других, или сам можешь взять все в свои руки.
Вот несколько самых действенных способов, с помощью которых ты прекратишь обвинять в своих несчастьях окружающих людей и общество.
1. Прекрати оправдывать себя
Хуже всего — это когда ты не просто перекладываешь ответственность за свою жизнь на других людей, но и всячески пытаешься оправдать себя. Причем чаще всего оправдания направлены даже не на то, чтобы убедить в чем-то окружающих. Ты пытаешься заставить самого себя поверить в то, что ты не несешь ответственность за свои поступки и их последствия.
2. Не обвиняй в своих неудачах обстоятельства
«Я потерпел неудачу, потому что было неподходящее время/изменились погодные условия/было неудобное оборудование и т. д.» Люди, которые обвиняют в своих ошибках обстоятельства, просто не умеют принимать и исправлять последствия своих решений или не хотят чувствовать себя неудачниками. Вот только они забывают о том, что, если упорно отрицать свою причастность к неудаче и игнорировать процесс работы над ошибками, можно действительно приобрести клеймо лузера.
3. Прекрати искать виноватых — лучше ищи решение проблемы
4. Слушай только себя
Чаще всего человек перекладывает вину на других людей тогда, когда он следует чужим советам, но получается вовсе не так, как ему обещали. Кто виноват в этом? Разве окружающие люди, которые всего лишь поделились советом? Виноват в своем разочаровании только ты. Тебя не заставляли делать что-либо определенным образом или принимать решение, отличное от твоего. Ты сам так решил. А значит, ты должен взять ответственность на себя.
Для того, чтобы лишить себя соблазна обвинять окружающих в своих ошибках или своих эмоциях, лучше всего признать, что единственный человек, который точно знает, чего ты хочешь, — это ты сам. Другие люди могут давать тебе советы, критиковать тебя, предлагать готовое решение твоих проблем, но только тебе решать, воспользоваться этим опытом или положиться на себя и свою интуицию.
Ну а если уж ты решил сделать так, как тебе посоветовал кто-то другой, то будь добр в случае неудачи не делать виноватым другого человека.
5. Ищи причину своих действий
Человек никогда не делает что-то просто так. Вот и у твоего желания оправдать себя и переложить ответственность на кого-нибудь другого есть своя причина. Их может быть огромное множество. К примеру, причина твоей проблемы может скрываться в твоем детстве — когда из-за страха быть наказанным родителями ты мог сваливать вину на кого-то другого в надежде, что ты избежишь ремня. Или ты боишься заслужить клеймо неудачника, поэтому стараешься переложить ответственность на других людей, чтобы не запятнать свою репутацию.