отсутствие отца в жизни девочки психология книги
«Вместо папы у меня зияющая пустота». Как детство без отца влияет на психическое здоровье и отношения с людьми
Согласно научным исследованиям, отсутствие отца может негативно сказаться на многих сферах жизни ребенка, в том числе на романтических отношениях, карьере и ментальном здоровье. Лиза Мороз расспросила мужчин и женщин, которые выросли без папы, о том, как ощущается безотцовщина, а психологи прокомментировали их ответы и дали несколько советов, которые помогут в воспитании малыша, если вы одинокая мама.
Этот материал рассказывает о людях, которые выросли в неполных семьях с одним родителем (матерью) и у которых появились психологические проблемы. Это не значит, что воспитание в такой семье обязательно приведет к проблемам. Это также не значит, что воспитание в одногендерной семье (не только однополой парой, но и, например, матерью и бабушкой, отцом и дедушкой, матерью и ее сестрой, живущими вместе и совместно растящими ребенка) обязательно чем-то чревато — достаточно и полных семей, где один или оба родителя жестоки, токсичны и становятся причинами психологических проблем ребенка. Опыт воспитания в одногендерных семьях и связанные с этим психологические рекомендации мы разберем в отдельной статье в ближайшее время.
По данным ВЦИОМ, в 2017 году 72% россиян считали, что отец может не хуже матери ухаживать за маленьким ребенком и вести домашнее хозяйство. При этом в том же 2017-м в РФ насчитывалось более 5 миллионов семей, в которых детей воспитывают матери-одиночки, — это почти треть всех российских семей. Растить детей в полной ячейке общества, где бытовые обязанности делятся пополам, — голубая мечта, к которой хочется стремиться. Но реальность такова, что женщины чаще мужчин берут на себя стопроцентную ответственность за воспитание подрастающего поколения, которому, в свою очередь, приходится маневрировать в мире без опоры на отцовское плечо.
Социологи и психологи, изучающие семьи с отцами и без, приходят к выводу, что отсутствие папы имеет множество социальных и психологических последствий для ребенка.
Например, западные исследования показали, что дети, растущие без отца, стремятся побыстрее получить удовольствие, что якобы может негативно сказаться на их будущем успехе. Также у таких детей чаще наблюдается депрессия и тревога. В подростковом возрасте они могут употреблять больше алкоголя и с большей вероятностью оказываются в тюрьме. Но многие из этих рисков повышаются для детей и подростков, у которых плохие отношения с матерью, или которые имеют низкий социально-экономический статус, или живут с психически больными матерями.
В большинстве российских исследований неполных семей акцент сделан на отношениях матери и ребенка. Доктор психологических наук Наталья Харламенкова указывает на то, что «существующие в обществе стереотипы относительно мужчины-родителя подчас искажают и нивелируют его роль в воспитании ребенка». Поэтому некоторые исследователи, помимо непосредственно фигуры отца, обратили внимание на его образ, сложившийся в сознании ребенка. В работе кандидата психологических наук Олега Калины, для которой он опросил 415 подростков, говорится, что отсутствие в семье папы несущественно отражается на маскулинности юношей, если при этом образ отца у них позитивен.
Но несмотря на то, что отечественные психологи подтверждают, что и в неполной семье развитие ребенка может быть вполне гармоничным, есть данные, согласно которым у россиян, растущих без отца, чаще возникают проблемы со здоровьем, переходящие в хронические заболевания (нарушения работы центральной нервной и сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта). Авторы этого исследования предполагают, что причиной тому — не только отсутствие папы, но и нестабильное эмоциональное состояние матери-одиночки и ее загруженность на работе. Еще одно российское исследование показало: юноши и девушки, выросшие без отца, не представляют свою будущую семью полной. Специалисты объясняют это тем, что подростки тяжело переживают отсутствие отца в семье, особенно если это обстоятельство сопровождается материальными трудностями. А с такими трудностями сталкиваются 28% неполных семей, которые находятся за чертой бедности.
Неполнота родительской семьи влияет и на то, как люди строят собственные ячейки общества. Педагог-психолог Светлана Докучаева говорит, что женщины, родители которых развелись, реже указывают в качестве цели своего брака «возможность заботиться о любимом человеке» и желание «иметь заботливого супруга, обеспечивающего комфортное существование» и чаще «готовы выполнять любую работу, не деля ее на мужскую и женскую». Большинство мужчин и женщин из неполных семей отмечают, что необходимое условие хороших отношений между супругами — наличие общих взглядов и интересов; респонденты же из полных семей чаще полагают, что это готовность идти на компромиссы. Участники опроса Докучаевой, выросшие без отца, в большей степени рассчитывают на помощь окружающих и готовы принять чью-то поддержку, в отличие от остальных опрошенных, которые предпочитают рассчитывать на себя и не выносить сор из избы.
Кстати, открытость другим людям не единственный положительный эффект безотцовщины. По словам социолога Изабеллы Дементьевой, дети из неполных семей при выборе профессии проявляют больший практический расчет и меньше романтических порывов, у них более высокие требования к оплате труда, гарантиям от безработицы и экологической безопасности. Она также отмечает, что мальчики, чей отец ушел из семьи, стремятся иметь «самостоятельную работу», а не работать «на дядю». Эксперт делает вывод: это стремление свидетельствует о более высокой социальной зрелости таких детей.
Нет папы — нет уверенности в себе
Денис, папа которого ушел из семьи к другой женщине, когда сыну был год, связывает свою застенчивость и обидчивость как раз с отсутствием отцовского воспитания. С похожей проблемой столкнулся и Андрей, мать которого развелась с его отцом еще до того, как мальчик пошел в школу. Однако у его родного брата ситуация с самооценкой прямо противоположная. Эмоциональная закрытость, неумение идти на риск и просить о помощи — такие последствия жизни без биологического отца отмечает еще одна героиня этой статьи, Алиса. При этом она полагает, что благодаря этому стала самостоятельной быстрее сверстников.
«Считается, что мужская прерогатива — ввести потомство в стаю, познакомить его с ее правилами, сделать так, чтобы стая его приняла, тогда вероятность того, что потомство выживет, повышается. Еще одно направление влияния отцовской фигуры — это развитие способности брать свое, добиваться чего-то, доводить дела до конца, в общем, развитие способности справиться с мамонтом. Соответственно, когда отца нет, у детей может возникнуть проблема неуверенности в себе, своих силах, им может быть сложно реализовать себя в обществе», — объясняет негативные последствия безотцовщины психолог-консультант Алексей Боченков.
Он также утверждает, что на мальчиках и девочках отсутствие отца сказывается одинаково, но подчеркивает: всё зависит от того, как эти последствия воспринимает общество. От девочек социум не ждет особой инициативности, сверхдостижений, поэтому отсутствие отцовского воспитания в этом случае будет менее заметно. А от мальчиков, наоборот, требуют успешности, напористости, целеустремленности — из-за этого парням, выросшим без отеческой заботы, сложнее маневрировать в жизни.
Здесь также важно отметить, что инициативность и уверенность в себе не являются исключительно мужскими чертами. Таковыми они считаются в гетеронормативной, патриархальной культуре. А значит, нельзя однозначно связывать нехватку уверенности в себе у человека с тем, есть у него отец или нет. Низкая самооценка может быть и у ребенка из полной семьи, в которой, например, он получает одобрение, только если делает то, что родители считают правильным.
Зияющая пустота внутри
Некоторые из опрошенных мной мужчин и женщин описывали отсутствие отца в их жизни с помощью схожих метафор. Например, дочь алкоголика Лена, мама которой выгнала ее отца из семьи, говорит об «огромной дыре в груди». «Папина дочка лежит посреди пустоты и истошно вопит, чтобы хоть кто-то услышал, чтобы кто-то пришел, помог, забрал, успокоил. Полюбил. Но никто не приходил и уже никогда не придет. Папа никогда меня не любил и уже не полюбит», — пишет она в одном из многочисленных терапевтических писем отцу.
А герой этого материала Федор, рассуждая о естественности наличия обоих родителей, упоминает, что отсутствие одного из них похоже на слепоту: «будто ты не видишь большой части этого мира».
«Люди могут говорить про пустоту, вероятно, потому, что им не хватало определенной поддержки, опыта, той социализации, которая есть у людей, выросших в семьях с двумя родителями», — комментирует слова наших спикеров психолог-консультант Алексей Боченков.
А эмбодимент-практик и автор телеграм-канала «Утром ЗОЖ, вечером кутеж» Александра Гриева считает, что «пустотой» люди могут называть не само отсутствие отца, а то, чем в итоге оно стало для человека: «Представьте, что вы перетянули жгутом какую-то часть своего тела, лишили ее кровотока. Что станет с ней? А если сделать это в раннем возрасте, не дав ей вырасти? Примерно то же, как мне представляется, происходит с темой отца. Какая-то часть нас могла онеметь, не вырасти, стать мертвой. И как любая подобная часть, она будет напоминать о себе каждый раз до тех пор, пока не получит шанс исцелиться».
Александра также предполагает, что у некоторых людей чувства по поводу отсутствия отца могут отражаться на физическом состоянии и зависеть от типа стрессового отклика: «бей», «беги» или «замри». Если человек испытывает гнев и напряжение, это может быть видно, например, по зажатой челюсти или диафрагме. А если он ощущает грусть и тоску, они могут выражаться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом. Но телесные реакции у разных людей могут максимально различаться, или их может вовсе не быть.
Детство, проведенное без отца, может оказать большое влияние и на то, как выросший ребенок будет строить романтические и сексуальные отношения. Несмотря на то, что отсутствие отца может отразиться на благополучии детей обоих полов, большая часть литературы сосредоточена на влиянии безотцовщины на половое развитие и репродуктивные функции девочек. Например, в работе психолога Брюса Элиса говорится, что девочки-подростки, которых растили матери-одиночки, имели в два раза больше половых контактов и в семь раз чаще беременели к 17 годам по сравнению с девочками, отцы которых присутствовали на раннем этапе их развития.
А семейный терапевт и автор книги «Дочери развода» Терри Гаспар заметила, что у девушек, воспитанных без отцов, есть несколько сценариев, по которым они выстраивают взаимоотношения. Во-первых, они могут не доверять мужчинам.
Так, Алиса, которая за свои 42 года ни разу не виделась с биологическим отцом, вспоминает, что в юности очень боялась парней. Для нее они ассоциировались с «агрессией, жестокостью и бессмысленностью».
Поэтому отношения она строила в основном с девушками. С возрастом страх мужчин сошел на нет, но длительных отношений Алиса избегает как огня и думает, что у нее есть стойкое отвращение к браку и рождению детей.
Третье наблюдение Терри Гаспар заключалось в том, что девушки, детство которых прошло без отца, часто попадают в созависимые отношения, потому что из-за низкой самооценки им трудно противостоять манипуляциям. У Валерии, чей папа умер, когда она была подростком, здоровые отношения не складывались. Ее первый романтический опыт обернулся для нее пятилетним абьюзом, после которого ей пришлось лечить депрессию. «Во-первых, в моей семье я привыкла терпеть скандалы и выслушивать „двойные“ послания. Во-вторых, после смерти отца у меня был огромный страх потери, а отношения с парнем, который ревновал меня к собственной тени, помогали оборвать все близкие контакты», — рассказывает Валерия.
Несколько опрошенных мной героев также упоминали, что в качестве партнеров они выбирали людей старше себя, которые заполнили бы пробел, оставленный отцом. «Мне хотелось, чтобы кто-то обо мне позаботился, чтобы была сильная мужская личность, на которую я могла бы опереться. Сейчас сложности в отношениях те же: я часто веду себя довольно инфантильно и жду, что обо мне позаботятся. Мне нужно много безусловной поддержки, которую не все мужчины готовы давать», — говорит Лена, которую воспитывали мама и бабушка. Федор тоже «искал папочку». Например, в 15 он начал встречаться с 25-летним парнем, который внешне был очень похож на его отца и даже носил такое же имя.
«Мы не знаем, какие мы, пока в нашей жизни не появится наблюдатель, через которого мы сможем увидеть и обозначить себя.
Помимо всего прочего, родители — это те, кто дает нам первый опыт взаимодействия с собственным полом и гендером. Глядя на отношения матери со своим женским и то, как она на меня смотрит, я выстраиваю отношения с тем, какая я женщина.
Глядя на отношения отца со своим мужским и то, как он на меня смотрит, я тоже выстраиваю отношения со своим женским, женским в глазах мужчины, и беру это дальше в свою взрослую жизнь, в свое партнерство. И наоборот, соответственно», — комментирует Александра Гриева.
Как сделать травму не-травмой
Несмотря на то что исследования подтверждают важность наличия отеческой фигуры в жизни малыша, сегодня в мире растет запрос от лесбийских пар и одиноких женщин на деторождение с помощью донорской спермы. В 11 европейских странах это право закреплено законодательно. Недавно их число пополнила Франция.
По мнению кандидата философских наук, доцента кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС Ирины Дуденковой, такая тенденция могла сложиться под влиянием сразу нескольких факторов. Во-первых, сейчас сложно определить период наступления зрелости, понятие профессии размывается, набирает популярность идея непрерывного образования — всё больше людей откладывают рождение детей на потом. При этом мысль о «тикающих часиках» давит на женщин с той же силой, поэтому они решаются завести ребенка «для себя» в 27–28 лет (средний возраст рожающих впервые россиянок), когда достигают экономической стабильности (речь о жительницах крупных городов).
Алексей Боченков рекомендует женщинам, которые решают растить детей самостоятельно, при необходимости попробовать компенсировать мужскую фигуру. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи или тренер. Кроме того, информацию о том, как проявляют себя мужчины, ребенок в такой семье может черпать из фильмов и книг.
А эмбодимент-практик Александра Гриева говорит, что в такой ситуации важен честный рассказ матери о том, почему в их семье нет папы. Иначе человек, которого обманывали или которому что-то недоговаривали, может потратить больше лет в терапии, чтобы добраться до правды. «А правда и согласие с ней — это то, что в итоге делает травму не-травмой. Если мы можем выдерживать реальность и не улетать при этом, не рассыпаться на тысячу осколков, значит, мы здоровы и целостны. А это уже достаточный фундамент для всего хорошего в жизни».
Я вырос(ла) без отца
Слышали ли вы такие признания? Может, сами выросли в неполной семье? Какой отклик на эти слова у вас возникает?
Если сейчас внутри оживают эмоции (любые!), то, может быть, эта статья для вас…
Занимаясь психологическим консультированием, я нередко слышу: «Я вырос(ла) без отца».
В нашей стране «безотцовщина» стала почти потомственной, привычным в общем-то явлением. Между тем, это может быть тяжёлым бременем, на всю жизнь…
В каких условиях взросление в неполной семье обходится без долго и тяжко проживаемых последствий, а в каких — становится для ребёнка причиной его деструктивных отношений, источником неугасающей боли, раненой самооценки (далее продолжите этот список сами)?
Какие решения для таких случаев есть в методе семейных расстановок, семейном консультировании?
Предлагаю вам свой опыт рассмотрения этой темы, родившийся из осмысления результатов собственной практики и практики моих коллег.
Итак, вот типичные фразы клиентов, рассказывающих о своём детстве: «Папа ушёл…», «Мама выгнала папу…».
Зафиксируем сначала факты: что произошло? Да, мама могла «выгнать папу». Он мог сам уйти от мамы (своей жены). Мог уйти целенаправленно к другой женщине. Или «просто» пойти далее своей дорогой, и ребёнок в этой дороге оказался ему не попутчиком.
Не суть важно. Главное, что родители тут принимают решение, а ребёнок — нет. Он — участник (заложник) их решений.
Собственно, мама/папа вовсе и не виноваты перед ребёнком в том, что их брак так завершился. «Просто» отношения столкнули их с чем-то нерегулируемым собственными силами, вскрыли некие не залечивающиеся раны. Отсюда решение — прекратить контакт с невыносимым (развестись).
Тогда папа уходит, и бывает, что навсегда. То есть, возможно, он жив-здоров, но не общается с ребёнком или делает это так скудно (во всех смыслах), что полноценным это общение не назовёшь. Кстати, такое не-общение может иметь место и в полной семье. То есть решение «сохранить семью ради ребёнка» может быть вовсе не благом для ребёнка, если в семье разрыв контакта.
В чём суть проблемы для ребёнка?
По какой бы причине папа не ушёл, этот шаг ведёт к прекращению супружеских отношений между мамой и папой, но не их родительских отношений с ребёнком. Для их сына/дочери они остаются родителями, и важно сохранить эту связь.
Но как это сделать? Об этом ниже, а сейчас давайте по-честному признаемся себе, насколько часто удаётся сохранить надёжный контакт между ребёнком и ушедшим папой? Что, если… нет? Тогда возникшие (отвергнутые) чувства ребёнка могут повлечь множество деформаций даже и в его взрослой жизни.
По мере взросления, он будет «отыгрывать роль папы», т.е. проявлять для неё всё то, чем папа её ранил. При этом в адрес ребёнка от неё посыпятся обвинения: «Ты — копия твой отец!», «Такой же бестолковый, врун…», тем самым закрепляя ребёнка в этом поведении.
Он может стать «алкоголиком», «бездельником», «предателем» — список открыт. И это не просто подражание папе, не его «дурной пример». А результат глубинной лояльности ребёнка, его преданности связи его с папой. Хотя бы такой кривой, но связи.
Например, муж выросшей дочери может «вдруг» уйти от неё, стать алкоголиком, бездельником… И такая история рискует повториться между ней и другими её партнёрами, неоднократно.
Когда мама не справляется со своей болью, то ребёнок начинает ей в этом помогать. Например, он может «просто» быть тише воды, ниже травы, удобным и не тревожить её раненость.
Часто мама ещё и усиливает этот груз своими словами и состояниями: «он нас бросил», «одни мы с тобой остались», «теперь ты мой помощник» и даже «живу только ради тебя, ты — жизнь моя».
Отвечая за благополучие мамы, ребёнок впоследствии никак не может выйти на свою собственную линию жизни, сколько бы лет ему ни исполнилось…
В зрелом возрасте такие дети становятся очень ответственными, они «служат», спасают (не только маму, но всех, кого по пути им удалось «уматерить»), жертвуют собой. И не понимают, почему их никто не видит, не хочет…
Ещё один вариант помощи маме — дать ей возможность виноватить себя. Тогда мама может срывать своё отчаяние, гнев, протест на ребёнке, который, в отличие от папы, рядом, «под рукой». И ребёнок привыкает быть виноватым. Со временем он научается и сам себя обвинять по всякому поводу и без… И на протяжении десятилетий быть тем, кем окружающие вечно недовольны, к кому постоянно есть претензии, кто виновен во всём, кто неприемлем.
В этом случае он «просто» будет оставлять себя постоянно, как оставил папа. Тогда для него становится невозможным создать устойчивые, надёжные, доверительные, тёплые отношения: папа приучил к тому, что он недоступен — и теперь дочь неразлучна с табличкой «не влезай, убьёт»…
Даже давно повзрослевшая девочка рискует так и остаться «чужой среди чужих» (мужчин), если у неё нет сформированного внутри образа мужчины, с которым можно быть «своей».
Справедливости ради замечу, что этот дефицит может быть восполнен в детстве опытом общения и с другими значимыми мужчинами: отчим, дедушка, брат, учитель, тренер и др.
При этом она совсем не умеет «просто» пожалеть себя, быть помягче и побережнее с собой — всё это не «включается» для самой себя. И она «просто» чувствует себя всю жизнь, как гадкий утёнок, когда ты «чужой среди чужих». Да и среди своих, кстати, тоже…
Когда девочка чувствует себя «чужой среди своих» тоже, ей трудно раскрывать свою женственность, сексуальность…
То есть «своё», девочковое, тоже не становится своим — нет того важного опыта осознания себя «женщиной» перед восхищённым, бережным, радеющим, щедрым «первым мужчиной» — папой.
И ей совершенно непонятно, зачем наряжаться, ведь джинсы и футболка — это так практично и удобно? Зачем прихорашиваться, вертеться перед зеркалом и терять на этом столько времени? К чему эти «женские глупости» с обсуждением мальчиков, танцульками, свадьбами, «женским счастьем»? Зачем морочить всем этим себе голову, когда ещё надо учиться, работать, быть умной, успешной, свободной (от чего, к этому времени найдётся «от чего/кого». ), становиться всё лучше, «быстрее, выше, сильнее»? И «простому женскому счастью» в неё не пробиться, как ни старайся.
Кстати, не удивляйтесь, пожалуйста, что я рассказываю в основном про девочек. Просто они чаще обращаются к психологу.
Теперь давайте рассмотрим возможные полевые решения для основных участников отношений Папа-Мама-Ребёнок.
Интересно, что эти решения можно принять-прожить без непосредственного общения перечисленных сторон.
Например, сделать это в кабинете психолога (в расстановке, иных терапевтических процессах) и/или самостоятельно.
Но для начала я озвучу несколько важных вводных.
Разногласия в браке неизбежны, увы. При этом супруги могут столкнуться с чем-то совершенно неожиданным, невыносимым, из самых тёмных уголков души.
Всё это может разрешаться… любовью и согласием, когда супруги дают друг другу внимание и поддержку. Но если своих сил на это не хватает, а партнёр их не даёт/не имеет, то можно дойти до разрыва отношений. При этом развод у нас часто ассоциируется с понятиями «неудача», «предательство», «потеря» и пр. На самом деле этот шаг может иметь и благотворные последствия, если в основе его — решимость быть честным с собой и другими…
И ещё хорошая новость: даже, когда между супругами не всё урегулировано, но при этом ребёнка не втягивают в межсупружеские отношения (не манипулируют им, не перетягивают на свою сторону, не делают его свидетелем разборок или маминым утешителем и пр.), то, собственно, уход папы ребёнок вполне может прожить самостоятельно.
На каком-то глубинном уровне он может понять, что папа ушёл не «от него», а «так надо».
Тогда связь между ними остаётся сохранной, даже если они не видятся. И «мужское» сможет войти в ребёнка от папы, а «женское» от мамы.
А в ребёнке сформируется свой стержень, ощущение внутренней опоры, открытость, готовность брать жизнь, как она есть!
Итак, что может быть хорошим решением для мамы, чтобы облегчить проживание развода?
Это позволяет не сделать ненароком других — заложником собственных переживаний.
Если же нет сил самостоятельно справляться с тяжестью своего состояния, то стоит воспользоваться помощью психолога, поддержкой зрелых взрослых людей, которым вы доверяете. Только не втягивать ребёнка в свои конфликты с бывшим супругом, не искать в нём опору в проживании собственных обид, беспомощности, одиночества и т.д.
Бережное проживание самим своих эмоций и воздержание от реакции на чужие отрицательные эмоции творит чудеса освобождения от негатива.
Это позволит уважительно отнестись к позициям каждой из сторон.
В конце концов, каков бы ни был итог брака, всегда было что-то хорошее, что объединяло этого мужчину и женщину:
«Я выбрал(а) тебя, а ты меня. За прожитые годы у нас было разное: и лёгкое, и тяжёлое. Спасибо тебе за то хорошее, радостное, что у нас было. Я помню. Мы расстались как супруги, и мы оба ответственны за это решение, за качество наших отношений. Да, больше мы не пара. Но мы остаёмся любящими родителями для нашего ребёнка, мы оба».
«Это наше решение, и тут нет ничьей вины. Мне жаль, но у нас есть свои причины, и они касаются только нас. Не вмешивайся, пожалуйста, мы сами разберёмся. Для тебя же мы по-прежнему мама и папа. Навсегда!» И любить, любить, любить своего ребёнка: деятельно поддерживать его; спрашивать, как он себя чувствует; обнимать; разговаривать; рассказывать, что и как изменится в его жизни, а что останется неизменным.
Ведь, если взрослые в такой ситуации чувствуют себя потерянными, то представьте, что в это время переживает ребёнок.
Что может быть хорошим решением для папы, чтобы облегчить проживание развода?
«Она обо мне говорит гадости ребёнку, она его настраивает против меня, поэтому он не хочет со мной видеться», — нередко можно услышать от отцов.
Вопрос «Что делать отцу?» имеет продолжение: «Для чего?»
Чтобы восстановить отношения с ребёнком?
Чтобы перестать чувствовать себя плохим, виноватым? Это уже другая цель…
Если отец пойдёт путём переубеждения «на самом деле, я хороший», это может быть тупиком, а ребёнок станет разменной монетой в борьбе бывших супругов.
Иногда отцы появляются, чтобы «вымолить прощение», дабы облегчить свою совесть.
Нет, извините. Все ваши чувства принадлежат вам, и груз совести тоже…
В случае, если бывшая жена настроена враждебно и пытается манипулировать, то всё равно это не мешает отцу помогать своему ребёнку. Хотя бы тем, чтобы переводить на его банковский счёт ежемесячно некую сумму (пройдёт время, и ребёнок увидит, что вы на самом деле делали, когда мама говорила, что не может купить ему обновку, потому что папа денег не даёт). Урегулировать все судебные вопросы, насколько это возможно. Писать письма (теперь это можно делать и в соцсетях). Присылать подарки. И т.п.
Это всё очень простые, конкретные и понятные вещи, которые можно делать, даже если отец далеко.
«Я твой отец, и я для тебя доступен« (сообщить, как вас найти в любой момент) — она может помочь даже в самых отчаянных ситуациях с оговорами лживыми или виной реальной. «Я твой отец, я и никто другой!».
Наконец, мы подошли к вопросу: может ли в такой ситуации быть хорошее решение для ребёнка?
В детстве ребёнок уязвим, зависим от людей, окружающих его, прежде всего, от родителей.
Так что большим вкладом в сына/дочь будет честная готовность родителей не нагружать их «своим содержанием».
А ещё лучше — готовность встретиться с «содержанием» ребёнка, каким бы оно ни было. Выдержать эту встречу без намерения решительно всё исправить на свой лад. И с верою благословить его на собственную жизнь — какую выберет…
Но не всегда так получается… — ребёнок с детства может быть нагружен невыносимым для него опытом. И это прошлое ему уже не отменить, как бы оно ни тяготило.
Однако, повзрослев, человек обретает возможность самому поменять своё отношение к минувшему, свои нынешние модели поведения, состояния. И — вуаля, как говорил Милтон Эриксон: «Никогда не поздно иметь счастливое детство!»
Но к нему ведёт непростой Путь.
Вот основные его шаги, предлагаемые в системном, семейном подходе:
Да, тут может подняться много возмущения: «А с какой стати я должен(на) это решать! Не я это сделал(а)! Не моя вина! Я и так пострадал(а)!» Но, если остаться в протесте, в ожидании папиных/маминых действий (несмотря на понимание в глубине души всей безнадёжности этого ожидания), то решения не будет.
Как правило, к этому моменту уже понятно, что ждать бессмысленно… раз уж он/она до сих пор этого не сделали, то бесперспективно надеяться на компенсацию за полное боли и незаслуженных страданий прошлое, в котором ты чувствовал себя брошенным, недостойным любви, изгоем, с тайным подозрением на то, что «со мной что-то не так, я плохой(ая), раз со мной так поступают…».
При этом стоит понять, что, вероятно, папа/мама не случайно сами вошли в такие отношения. Скорее всего, у них (их родителей) тоже был такой детский опыт, когда взрослые тоже не решали…
Теперь решать придётся вам самому. Ждать больше некого…
Либо не решать. Тогда есть риск повторить этот сценарий самому, в своей жизни, в своей семье.
В частности, что другого папы, другой мамы ему не дождаться. Детским мечтам, надеждам на «долюбовь» никогда не суждено сбыться. И это не вина того ребёнка, которым он когда-то был! Это просто факт. Это некая программа, и автор программы не он… Но он сможет выйти из этой программы и не передавать её по наследству далее!
Таким образом, основа решения — перестать ждать. А основа движения — признать факт признать факт последствий (смириться с ними, перестать искать «справедливости»…).
Да, здесь человек рискует обрушиться в былые детские чувства, в безнадёжность. Но, если она будет прожита, то, как ни странно, он станет живее…
После безнадёжности произойдёт восстановление подвижности, и это похоже на то, будто человека разморозили.
Да, сначала он не умеет идти навстречу (не к кому было в детстве), не умеет ловить/принимать сигналы внимания (не от кого было). Таким людям бывает очень тяжело строить отношения, зато они спокойно переживают длительное одиночество. Такова цена. Тем не менее, эмоциональная подвижность, способность «высовываться» навстречу людям восстанавливается! Причём не обязательно в расстановке, но и «просто» в процессе жизни: рано или поздно, так или иначе. Всё-таки мы очень живучие!
Собственно, связь с родителями (папой) есть всегда! Она верна и вечна. Она просто есть, и это факт. Восстановить связь при самых ужасных отношениях реально. Более того, она и не терялась. Просто мы её не допускаем от боли…
При этом реальные отношения с папой могут быть разными. Но на связь это не влияет!
Соответственно для восстановления связи вовсе не обязательно воссоздавать отношения. Иметь крепкую связь и не общаться тоже реально. Если ребёнок не хочет общаться или отец не хочет/не может общаться — всегда реально иметь просто связь.
При признанной (восстановленной) связи человеку живётся яснее и легче, особенно в таких аспектах как «смысл жизни», «кто я и куда иду», «каково моё предназначение»… Дезориентация в этих вопросах очень часто связана с разрывом с папой.
Восстановить связь можно, в частности, в таких полевых (внутренних) процессах:
Я привела в этой статье лишь опорные фразы-решения.
Не возьмусь советовать, что подходит каждому заинтересованному читателю (психотерапия, расстановка, рефлексия, общение с мудрым другом и т.д. — перечислять можно долго), т.к. жизнь многовариантна, и каждая индивидуальная ситуация имеет свой «ключ».
Но я верю, что любое обращение к своей Душе, соприкосновение с Душой Другого (даже просто читая эту статью) — целительны, когда это движение идёт из Любви.