отчим и дочь семейная жизнь
Ребенок и отчим: главное, не усложнять!
По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.
В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.
Мама, кто этот дядя?
Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.
Папа или дядя?
Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!
Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.
В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.
Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.
Сначала отношения, потом совместное проживание
Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.
Готовимся к переезду
Неважно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.
Родительская позиция
Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.
Мама-дипломат
В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.
Важные правила
Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.
Жизнь«А он с нами надолго?»: Как дети принимают отчимов
И чего это требует от мам
В России при разводе дети чаще остаются с матерями, так что отчимы, по сравнению с мачехами, оказываются в большинстве. Т рудности в семьях, образованных в новых браках, могут возникать уже потому, что детям и взрослым нужно как минимум адаптироваться друг к другу. Даже у самих понятий «отчим» и «мачеха» в русском языке негативная окраска — в отличие от нейтрального stepparents («занявшие место родителя») в английском или возвышенного beaux-parents («красивые родители») во французском. Мы поговорили с отчимами и матерями, вступившими в новые отношения, о сложностях создания семьи и мифах о «неродном» отцовстве.
Никому не нужна
Ещё два-три десятилетия назад разведённые женщины с маленькими детьми реже повторно выходили замуж: общество относилось к ним настороженно. Настроения с тех пор стали либеральнее, но одинокие матери часто опасаются, что новый союз будет травматичным для семьи. Ольга рассказывает, что после развода была уверена: новые отношения нужно строить без обязательств и так, чтобы они не затрагивали детей. Ей было сложно представить себе, что они станут общаться с чужим мужчиной, что можно будет доверить ему заботу о них. В итоге получилось иначе — дети и новый партнёр полюбили друг друга. По словам Анны, от развода её отговаривали, используя аргумент «кому ты будешь нужна с двумя детьми». То, что для нового партнёра дети были плюсом, оказалось для неё сюрпризом.
У Маши, расставшейся с отцами обоих детей, не возникало проблем с налаживанием личной жизни — все трое взрослых поддерживают уважительные отношения. При этом она специально выложила в тиндер фотографию с дочкой, чтобы те, кого не интересуют отношения с женщиной с ребёнком, не тратили время. А вот Коля, у партнёрши которого есть дети от предыдущих отношений, рассказывает, что она упомянула об этом лишь спустя время с момента знакомства. Он считает это защитной реакцией на общественную установку «дети — груз, они могут спугнуть партнёра». «Но если мужчина не готов принимать женщину с детьми — пусть идёт к чёрту», — рассуждает он.
По словам социолога Георгия Антонова, на самом деле наличие детей у партнёра или партнёрши отпугивает немногих. «Мне нравится, что у неё есть дети: это даёт мне возможность реализовать отцовские потребности, избежав сложностей периода младенчества», — подтверждает Макс. При этом по-прежнему жив стереотип, что мужчина, который строит семью с женщиной с детьми, совершает своего рода доблестный поступок — ведь на него ложится бремя по их материальному обеспечению и решению вопросов образования, здоровья, организации быта и путешествий. В этой конструкции не учитывается, что мать детей может оказаться самостоятельной и платёжеспособной. А во многих случаях бывший партнёр или биологический родитель участвует в жизни ребёнка и помогает прежней семье финансово. «Я благодарен бывшему мужу партнёрши за оплату всех расходов, связанных с дочкой — без этого было бы тяжелее», — признаётся Давид. Марк рассказывает, что момент, сможет ли он обеспечивать большую семью, смущал его на старте отношений, но проблемы не возникло, потому что детей финансово поддерживает их папа.
Замещающие родители
Это не значит, что новые семьи образуются гладко: дети, конечно, страдают из-за развода родителей. Тем не менее Флора Макэведи, автор книги «Парашют для замещающих родителей», уверена, что дети чувствуют себя более спокойно, когда у их разведённых родителей появляются новые партнёры. Роль замещающих родителей в том, чтобы «починить то, что было сломано: взять половину пары и снова сделать её целой».
При этом, по статистике, которую приводит Макэведи, 60 % повторных браков, в которых есть дети от прошлых отношений, распадаются — возникает опасность нанесения ребенку повторной травмы. И если с биологическим отцом дети, скорее всего, будут общаться и после развода, их отношения с бывшими отчимами маловероятны. По словам Маши, иногда она представляет, что будет, если партнёр уйдёт, и понимает, что пятилетнему сыну это разобьёт сердце. Как рассказывает Марк, у бывшей девушки которого две дочери, при расставании он испытывал чувство вины за то, что подвёл детей, не оправдал их ожиданий.
Острая проблема установления адекватных отношений в новой семье часто возникает, когда новый супруг пытается активно реализовать свою роль отчима или конкурировать с бывшим мужем партнёрши. Если же отчим выбирает самобытную роль, отношения с ребёнком имеют больше шансов на успех.
В рекомендациях Российского национального фонда защиты детей от жестокого обращения есть слова о важности субординации: «Для отчима очень важно соблюдать дистанцию в отношениях с подростком. Новые отношения сложатся с наименьшими потерями, если он не будет спешить вмешаться, когда жена воспитывает подростка или делает ему замечание. В глазах ребёнка у нового члена семьи пока нет на это права. Такое участие может разрушить отношения, прежде чем они успеют сложиться».
Давид объяснил дочери своей партнёрши, что папа у неё уже есть, а роль Давида лучше назвать «значимый взрослый»
Иногда дети сами предлагают называть отчима папой. Как рассказывает Давид, после такой постановки вопроса он вместе с партнёршей объяснил её дочери, что папа у неё уже есть и он один, а для Давида лучше подходит название «значимый взрослый». Коля тоже считает, что нельзя стать папой детей, у которых есть живой отец — и определяет себя как друга, уполномоченного решать некоторые дела семьи: «Я стараюсь не учить их уму-разуму, кроме таких очевидных вещей, как объяснение, что нельзя никого бить».
Антонина, потерявшая связь с биологическим отцом дочери, рассказывает, что девочка однажды спросила, может ли называть отчима папой, и все согласились. При этом его попытки влиять на воспитание приводили к непониманию, и пара договорилась, что впредь партнёр постарается не критиковать, а предлагать конструктивные решения. Маше и её партнёру пришлось обращаться к психологу, чтобы распределить роли в новой семье: когда её парень принялся воспитывать детей вместо того, чтобы быть им весёлым старшим другом, стали возникать конфликты. В итоге с помощью психолога удалось договориться, что отчим — это отдельная роль. Маша рассказывает, как дочь даже сделала открытку с надписью: «Ты мой одчен, но я всё равно тебя люблю».
Наши собеседники говорят, что появление детей, к которому они, в общем-то, не стремились, принесло им ощущение взросления. Давид отмечает, что чувствует с дочкой своей девушки такую ответственность, что никогда не переходит дорогу на красный свет. По словам Марка, дети партнёрши оказали на него терапевтический эффект — он почувствовал себя не только сильнее и ответственнее, но и спокойнее.
Ревность, обида, вина
Возникновение сложных эмоций у отчимов при этом вполне обосновано. Раздражение и усталость могут испытывать и родные отцы, но для отчимов они табуированы. Им необходимо всегда держать себя в руках, чтобы не подвергнуть риску отношения с детьми и их матерями и не получить обвинения в том, что дети так и не стали для отчимов родными. Флора Макэведи подразделяет тяжёлые чувства, непременно возникающие у отчимов, на четыре категории: ревность, обида, неприятие, вина. Она рассказывает, что отчим вступает в семейную систему, которая изначально работала без него, он исключён из безусловной связи между родителем и ребёнком, у них нет, например, общих воспоминаний.
Ревновать друг друга могут все члены семьи: дети — маму к отчиму, мамы — детей к отчиму и наоборот, если между ними быстро возникают близкие отношения. «Ты хочешь лечь в постель с женщиной и заняться с ней сексом, и тут заходит её семилетняя дочь и говорит: „Сегодня я буду спать с мамой“», — рассказывает Марк. Но и дети, признаётся он, долго не понимали, кто он такой и зачем нужен, спрашивали: «А он с нами надолго?» Ольга замечает, что немного ревнует детей, которые постоянно хотят к отчиму — у неё появляется ощущение, будто им хорошо без мамы.
По мнению Макэведи, замещающим родителям трудно не думать о своих заслугах и стараниях. Они ждут благодарности за труд, который вкладывают в становление семьи, а не получая её, испытывают фрустрацию и чувствуют себя «людьми второго сорта». Важно перестать сравнивать себя с биологическими родителями, напоминает эксперт, стоит осознать, что быть на вторых ролях вполне справедливо.
К тому же в момент появления нового члена семьи мир ребёнка переворачивается с ног на голову. Приходится трансформировать семейное пространство, чтобы обеспечить место для нового взрослого, который воспринимается как незваный гость. В качестве самозащиты ребёнок даёт сдачи, хочет сделать больно, потому что сам испытывает боль. Хороший замещающий родитель должен понимать, что не стоит принимать это на свой счёт.
Замещающим родителям трудно не думать о своих заслугах. Они ждут благодарности за труд, а не получая её, чувствуют себя «людьми второго сорта»
Нельзя не учитывать и тот факт, что отчим может представлять потенциальную опасность для детей. Опрос 930 американских женщин показал, что 17 % из них подвергались насилию со стороны своего отчима — а о сексуальном абьюзе со стороны родного отца заявили 2 % респонденток. Несмотря на то что в большинстве случаев подобные опасения необоснованны, существует много способов защитить ребёнка от насилия как со стороны родственников, так и любых других людей в его жизни. По словам Ани, больше всего она боялась, что новый партнёр причинит детям вред, особенно дочери (такие же страхи у Ани были и по поводу родного отца девочки). Когда всё обсудили, партнёр уважительно отнёсся к этим переживаниям и заверил её в чистоте своих помыслов, а со временем стало легче.
Многие замещающие родители страдают от мыслей, что могли бы всё делать лучше. Замещающие отцы, в том числе под влиянием стереотипов о разводе, в собственных глазах превращаются едва ли не в злодеев — а это провоцирует чувство вины. Вину в новых семьях испытывают и матери. Во-первых, перед ребёнком, за неудавшийся предыдущий брак, за появление нового мужчины в её жизни и не всегда идеальные отношения уже с ним. Во-вторых, перед мужчиной, за «обременение» его собственными детьми и свои ошибки. Антонина уверена, что у её партнёра изначально не было мечты встретить женщину с ребёнком, жить с ним, воспитывать его — поэтому важно уважать его пространство.
Хотя члены расширенной семьи (биологические родители, их новые супруги и дети) вряд ли живут под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья существует благополучно при условии, что каждый в ней важен и нужен. Но случается, что люди пытаются жить так, будто прошлого не существует, не находят времени поговорить с другими членами большой семьи, ссорятся или считают друг друга врагами.
Исследования показывают, что роль отчима может приводить к родительскому стрессу — гораздо большему, чем у биологических отцов. Механизмы, способствующие избавлению от него, пока изучены недостаточно. Но полученные в ходе исследования данные свидетельствуют, что ценными оказываются более свободные представления о гендерных семейных ролях и способность к быстрой адаптации. Отчимы, обладавшие этими качествами, были по показаниям родительского стресса неотличимы от биологических родителей.
Мама не знает, что я спала с отчимом
Дети молчат о своих трагедиях, чтобы не огорчать родителей или боясь наказания. Именно поэтому девочке часто стыдно и страшно признаться в том, что происходит, когда мамы нет дома. Анна до сих пор не смогла раскрыть свои секреты матери.
Московская жизнь
Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход — брак с москвичом. Причём не фиктивный, а «по любви». С его стороны. Жених по тем временам был завидный — инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.
Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что «так он будет больше уделять времени семье». Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.
Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.
Гадкий утёнок
В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: «С твоими талантами надо специальность получать и идти работать». Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.
Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход — блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2—3 дня в рейс.
А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.
Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян — в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.
Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.
Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.
Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.
Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт — пьяный отчим.
Год ада
Под предлогом «я расскажу матери, что ты ко мне приставала» это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.
Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти «возможности» придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку — ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.
Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.
Новая жизнь
На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.
Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина — и всё.
Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.
У меня сын
Хорошо, что у меня сын.
Вы знаете, что у ваших детей может быть тайная жизнь? Далеко не всегда подросший ребёнок хочет и может рассказать родителям то, о чём он мечтает, как живёт, что ему нужно для счастья. В рубрике #маманезнает Лайф рассказывает истории людей, которые скрывают или скрывали от родителей свои самые страшные секреты.