остроумные статусы о жизни
Остроумные статусы о жизни
Я решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините.
В чера отвёл душу. Сегодня не могу вспомнить куда!
Т олько у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.
Е сли Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
Н у какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!
Б лизость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке
Т ри возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
В ы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.
К то рано встает, тот точно не я.
Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.
С оседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
Ч тоб меня забыть это нужно иметь последнюю стадию склероза
В квартире был порядок. Но потом, я должна была решить, что надеть!
Д евушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти.
Л юбовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Л учше быть никому не нужным, чем кем-то использованным.
Е сли парень любит двух. Он не парень, он ЛОПУХ. Если девка любит двух. Все равно пацан ЛОПУХ
В от что значит сенсорный телефон. Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
М ужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Н е боюсь быть дураком. Кругом все свои.
О бладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
М не одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим: «Эй, ребята, все сюда, я нашёл кого можно довести до нервного срыва!»?
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
М ужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
98 % людей, домывая посуду, думают: «Б л я, ещё и сковородка!
М не так грустно. хочется компанию, желательно нефтяную.
С начала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
С мотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Н астроение как у Карлсона! Хочу сладкого и. пошалить!
В ы меня не поправляйте, я вам не трусы!
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
З акон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
О н пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
С амо приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
К ак тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так «Ты же девушка».
И нтересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
Т рудно потерять того, кто не хочет теряться
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю.
Н икогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
К ак только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!
К аждая женщина живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему.
И ли он или никто. Никто у меня уже был. Теперь только он.
К амасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
– Т ы высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно.
П левать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей. фиолетовой!
Н а глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
Статусы прикольные Про жизнь
Будущее нужно постоянно вызывать из небытия, прошлое приходит само
Не трудно попасть на тот свет – трудно вернуться…
Кто не стучится – тому не открывают.Кто не пробует – у того не получается.Ты либо делай, либо не делай, а обещать не надо.
Только со временем понимаешь, кто есть кто… Но ведь время…оно так дорого…
Время не лечит, оно приводит к равнодушию, оно убивает все то, что мы так любили.
Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают.
Продам душу. Продам тело. В этом грёбанном городе всё имеет свою цену
кому вообще какая разница, что думаю другие, а? Загляните в свое сердце и делайте то, что поможет стать вам счастливее.
…Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся – веселее жить с оибками. Не пугайся, – в жизни всякое случается. Не сдавайся! Всё не сразу получается…
Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем…
Под улыбкой слезу скрывая, я во сне о тебе мечтаю. Я люблю, я кричу, я плачу…что же я в твоей жизни значу.
Кто понял жизнь тот не спешит…Пусть судьба не справедлива…но жизнь одна, играй красиво)
она долго рыдала,сидя на кафельном полу,с бокалом коньяка и хрустальной пепельницей перед собой..уходила ведь красиво,с высоко поднятой головой..
В жизни нет ничего случайного, а все, что происходит с нами, происходит в нужное время и в правильном месте…
Что стоит эта ночь без сна? Что стоит этот день без мечты? У моего одиночества не будет конца… Так же как в жизни не будет любви…
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки
Что случилось однажды, может никогда больше не случится. Но то, то что случилось два раза, непременно случится и в третий…
Она перестала румянить щёчки и так густо красить ресницы,она начала различать,что значит любить и влюбиться..
Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо!
Судьба дарит выбор. Не стоит сваливать на неё все беды жизни. Ведь,порой,она приподносит то,от чего определённо можно увернуться.
Люблю людей, которые красивы во всём. Начиная от состояния души, заканчивая манерой курить…
В наше время, переспать с человеком может быть ни к чему не обязывающей мелочью, а вот подарить цветы это уже серьезный шаг…
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
Жизнь – как туалетная бумага… Длинная, а тратим на всякое дерьмо.
От нее не несет за километр дорогими духами Gucci. Она не стучит каблуками по асфальту.. Она пахнет кофе с корицей и носит Nike.. И ты ее любишь такой, потому что она настоящая, потому что она.. Твоя.
Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
По душе не ходят в грязной обуви…
все самые большие ошибки совершаются со словами “так будет лучше”
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
– Раньше этот мир был куда больше… – Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого…
Пусть будет, что будет. ведь как-нибудь, да будет… Ведь никогда так не было, чтоб не было никак!
Если тебе что-то по-настоящему нужно, жизнь даст тебе это обязательно…
Я учился всю жизнь за исключением 11-ти лет проведённых в школе))
Земная жизнь – война. Мы тягостное бремя
Если любишь жизнь, не теряй времени, – время есть то, из чего сделана жизнь
Прикольные статусы для социальных сетей: 50+ лучших
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Что написать девушке в сообщении, чтобы ей было приятно
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Красивые слова любимому парню: подборка
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Цитаты про Новый год веселые и со смыслом
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
С днем рождения приколы, СМС и стихи: 50 лучших
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Прикольные поздравления с днем рождения
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Красивые поздравления с днем рождения парню
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Красивый статус про жизнь со смыслом: топ-20
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
СМС любимому мужу в прозе короткие
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Смешные статусы про жизнь
Выберите смешной статус про жизнь!
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.
Я благодарна за поддержку только своему позвоночнику!)
Подай «зарядку», зайди в «одноклассники», скачай книгу, позвони «по аське» — наши предки с ума бы сошли, пытаясь понять смысл этих изречений!
Ты красивая как чибаркульский уголь
Чем вы занимались до того, как женились? Чем,чем… Чем хотел, тем и занимался
— А вы знаете, что если пить много пива, то можно стать импотентом? — Ага, а если жить, то можно умереть
акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году. ’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были. ’
Смешные статусы про жизнь
Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы попозже принесут?
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, ‘Москвич’.
— Ну, а если тебе предложат покататься на ‘Лексусе’, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй ‘Москвич’?!
Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Девушке в жизни нужно 3 вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые два валят с ног…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли…
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Да, время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.
Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
Комментарии под фото девушки с красивыми, большими персами: ХХХ: Какая прическа хорошая! УУУ: Угу, и глаза гордые!
— Почему водители маршруток останавливаются на пустых остановках? — призраков подбирают …
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И это правильно: пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Киев — столица молодого европейского государства … Дворники посреди тротуара снежной лопатой черпают лужу!
Почему когда предупредил, что: — И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, что я дура? Я тупая, да? А если нет: — Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать правильные решения, зарабатывать достаточно денег и великолепно заниматься сексом … =)
Сегодня МТС решил смутить меня и поздравил с 8 марта. Дабл комбо блин.
Свидание, подарки, знакомство с семьей — мелочи. А вот когда ты едешь на выходные сажать огород семье своей девушки — это уже серьезно …
Если статус смешной — это не всегда отвечает внутреннему состоянию того, кто его опубликовал. Скорее всего, его душе сейчас не помешают посторонние улыбки…Как батарейки…
Поцелуй – это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними…
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее.
А если любит, то пусть принесет попить.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
Скоро, две мобильные связи объединяться… Билайн и МТС… и получиться пчелка с большими яйцами)))
Любовный Треугольник : Он.Она и Компьютер….Каждый вечер кто то третий лишний….
Ещё одни такие выходные…. и я думаю…. что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам…
Андрей: Прикинь, папа говорит «Сегодня замочу, а завтра закопаю …» Я что-то не сразу понял что это о семенах:-D
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.
Самый лучший друг для женщины-человек …
я бы хотел продолжить дело моего батька.Але увы менты изъяли у него самогонный аппарат
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))
Еще лет 10 ‘эффективного управления’ нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
Она мечтала ездить на желтом ламборджини, но до сих пор ездит на желтом ‘Богдане’)
xxx: если я сегодня пойду спать пораньше, то завтра смогу без проблем идти спать послезавтра
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
На уроке основ здоровье, записываем такое предложений: ‘жизнь-это Божий дар’. Смотрю в тетрадь одноклассницы и заходжусь смехом … она написала: ‘я-это Божий дар’
Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.
Бросила друга ради меня киниш меня ради кого-то!
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
— Почему ведущие мировые автопроизводители выпускают новые авто с малым клиренсом? — они проектируют авто для стран, в которых есть дороги!
Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — потому, что я слышал, как папа сказал маме: «я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»…
Отношения начинаются со слов: ‘Ой, сколько у нас с тобой общего’, а заканчиваются словами: ‘Мы слишком разные’…
Ребенок — это когда спишь на самом краю кровати, а в центре лежит звездочка!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
— Вас интересует мое семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!
Улыбайтесь чаще, ведь кто-то может засмотреться на вашу улыбку… упасть и сломать ногу.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
-Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал.
Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю …
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Мужчину принимать такой какой он есть будут только в военкомате.
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
Люди добрые. не присылайте мне никаких ссылок типа’ Отошли друзьям и у тебя все будет О’К, не отошлеш — будет пи..ец’. Иначе последнее я Вам гарантирую!!
— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Как говорит моя любимая одногруппница: ‘Сегодня, последний день перед завтра’))))
Уважаемые ПрЫнЦы скачите мимо…..а то КОРОЛЬ ругается)))
2005 — Революция. 2010 — Перезагрузка. 2015 — Матрица?
Ненавижу Линукс. Ненавижу за то, что настроил все — и оно работает несколько лет и ничего не ломается! А когда ломается, ты уже забыл, что и как тогда настраивал 🙂
Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денёк!
Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.
Девушка как консервы — один открыл и все едят …
опубликовали топ-100 самых богатых людей Украины. на очереди топ-40000000 бедных.
Не забрасывайте камнями мой огород… вот возьму и построю из них дом… подохните ж от зависти!
Собака: мы сидели тихонько… Кошка: да тихонько… Собака: а люстра каааак упадёт.
Стою на асфальте в лыжи обутый — то ли лыжи не едут, то ли я еба*утый.
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню…
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!
Такое чувство, что старая русская поговорка ‘дуракам закон не писан’ и понятие ‘депутатская неприкосновенность’ как-то связаны.
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!
Когда человек слишком часто говорит о своих положительных качествах, он, как правило, имеет в виду то, чего никогда не имел, или то, о чём мечтает.
— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.
Вот уже два часа повторяю заклинание: Интернет, интернет, отпусти в туалет
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:’Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения’.
Я живу напротив кладбища, будешь много говорить, будешь жить напротив меня!
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.
Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек
– Дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. – А калькулятором пользоваться можно? – Можно. Запишите тему: «Отмена крепостного права на Руси».
Дело было ночью. Смотрю я такая ‘Секс с Анфисой Чеховой’ и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бля
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
В детском саду Даша была настолько милым ребенком,что двойное убийство так и не раскрыли
Как привлечь внимание девушки? 2% делать комплименты. 5% делать приятные сюрпризы. 92% просто игнорировать.
У моего друга длинные волосы, он их заплетает в хвост. Итак, диалог (его девушка — д, заплетает ему (х) хвост): Д — Ты резинку хоть когда-нибудь меняешь? Х — Я ее постоянно ношу, а меняю только когда рвется! занавес))))))